Читать книгу: «Новый домострой. Самоучитель русской жизни», страница 2

4. СТРАХ БОЖИЙ

Мы должны от всей души, из последних сил любить Господа Бога нашего, и все свои дела, обычаи, традиции и нравы проверять на богоугодность. За неимением в обозримой близости самого Господа, можно любить всякого человека, созданного по Его образу и подобию, т.е. всякого христианина (христианку). По Божьему ли образу созданы иудейки и мусульманки, японки и индуски, внятно не разъясняется. Попытки самовольного насильственного расследования караются у нас десятилетним сроком и лишением боевых орденов.

Отдельно следует остановиться на Страхе Божьем. Страх Божий отличается от обыкновеного детского, девичьего или казенного своей предельной конкретностью. Он просчитан наперед, популяризирован, в том числе и с нашей скромной помощью.

Но в страхе главное – неизвестность, мурашки по спине, ужас темной комнаты. Поэтому мирские страхи – намного страшней. Ты еще и натворить ничего не успел, а на тебя уже написали. Приходится бояться не собственных грешных позывов, а, черт знает, какого дремучего случая.

Другое дело Страх Божий. Господь прямо ограничивает свою юрисдикцию: «На чем тебя застану, по тому и сужу». Попадешься на воровстве, пойдешь по этапу. Успеешь сбросить ствол и вязаную шапочку с прорезями, приосанишься да оправишься – будешь в порядке, выйдешь в помощники депутата. Всякий христианин должен знать, что его в любой момент могут увидеть сверху. Поэтому держите под рукой смокинг, галстук-бабочку, дезодорант и зубную щетку.

Теперь о грустном. Приходится нам, скорбным членам тоненькой семимиллиардной прослойки быть наготове. В любую минуту ждать смерти. Не думать о секундах с высока. Тратить их расчетливо – на добрые дела, очистку совести, покаяние по старым грехам. Господь говорит: «Всегда жди часа смертного!». Смотришь кинокомедию, не расслабляйся, Memento Mori не забывай.

Тоскливая система, конечно, но по-своему выгодная. Остановил тебя гаишник на 30 баксов, а ты нагло так на него смотришь, думаешь с полной братской любовью: «А ведь ты, брат во Христе, пожалуй скоро подохнешь. Лопнешь от ожирения. Подавишься моей кровавой копейкой, сволочь!». И едешь дальше спокойный и довольный.

Есть и другие полезные правила. Всем списком они неисполнимы, но частично, для судебного протокола их можно попробовать.

1. Говорит Господь: «Прежде всего возлюби Господа, то есть, меня – от всей души, и страх мой да будет в сердце твоем».

2. Будь праведен, правдив, смирен. Глаза обычно держи в землю, умом (наощупь) – стремись к небу.

3. Молись усиленно, будь с людьми приветлив, утешай печальных, терпи всякие бытовые напасти.

4. Не будь занудой. Будь щедр направо и налево, милостив, пока деньги не кончатся.

5. Старайся подавать нищим. Хотя в наши дни никто, даже Бог, на этом настаивать не смеет, и черт не разберет, кто у нас тут нищий, а кто придурок.

6. Осторожно принимай странников. Если будешь пускать в дом всех бродяг, то нечем станет выполнять пункт 4.

7. Согрешишь, – сразу принимай скорбный вид. Для Бога нет ничего досаднее, чем нагло ржущий грешник. Веселиться рекомендуется по богоугодному поводу. Вот почему, оказывается, в студенческие времена так легко травились анекдоты на субботниках по уборке территории.

8. Нужно ли говорить о вреде пьянства? Увы, нужно. Мы еще не раз вспомним об этом пороке, особенно в главах, посвященных алкогольной рецептуре.

9. Закусывать, конечно, следует вовремя, но в меру. Чтобы выпивка и закуска взаимно уничтожались, а не откладывались в виде грешного ожирения.

10. Напоследок сливаем в общий пункт целую вереницу моральных наставлений:

– все мы, ясный пень, должны быть кротки, чужды тщеславия, отказываться от лишних денег, не иметь 100 рублей, но как-то иметь при этом 100 друзей;

– не гордиться собой, всем видом показывать страх перед царем (далее – Президент), быть готовы исполнить любую его волю;

– если спросят чего, отвечать сладким, приторным голоском, молиться непрестанно, повышать интеллект и расширять кругозор, зажмуриваясь на порнографическое окружение;

– не избегать бесплатных работ, не осуждать тех, кто на них наклоняет;

– вообще никого не осуждать, но если кого другого обидят – доброго и слабого, сразу бить обидчика в пятак без предварительного осуждения;

– чуть что, – читать Евангелие и стараться быть «сыном Воскресения, наследником будущей жизни в обществе Иисуса Христа Господа нашего, слава Ему во век!».

5. ПОЧТЕНИЕ К ПРЕЗИДЕНТУ И ПРОЧИМ НАЧАЛЬНИКАМ

Президента бойся, служи ему верою, а не умом. Нечего тебе разбираться в его небесной логике. Исполняй молча все, что упадет на тебя по силовой вертикали, и всегда моли Бога о нашем Верховном Главнокомандующем.

Остерегайся искажать казенную отчетность, четко и своевременно отвечай на запросы сверху. Если нечего ответить, говори правду. Если чувствуешь сердцем, что запрос исходит от Самого Президента, сообщай в ответ голую правду, как Самому Богу, и всем его указам повинуйся без рассуждения.

Но помни, служба Президенту – царю земному, страх перед ним – это только тренировка, урок, модель страха перед Царем Небесным. Нынешний страх относителен и сиюминутен, а Небесный – вечен-распровечен. Царь и Судья Небесный, в отличие от земного, нелицемерен и воздаст каждому по делам его. То есть, если очень уж тебе противно исполнять земные обязанности, можешь не надрываться. Главное – понять объем задания, его смысл и бессмысленность, грешность и праведность. Просто помни: такую же дрянь тебе придется разгребать и на небесах.

Аналогично рекомендуется покоряться князьям муниципального, регионального, окружного уровня. Полагается воздавать им должную честь, поскольку они не сами по себе борзеют, а Президентом поставлены «в отомщение злодеям, в похвалу добродеям». Князю своему и другим официальным лицам зла не желай, вслед не плюй, тротиловых шашек под сиденье не подкладывай. Не нравится толстая рожа, так хоть погоны уважай!

Апостол Павел так разъясняет нам божественную суть начальства: «Все властные структуры сформированы лично Богом. И если кто-то, кое-где у нас порой этой власти противится, тем самым он противится Божьей воле»…

Тут мы с вами и вовсе съезжаем с катушек. Житейские реальности последних лет настолько сложно ложатся на Павлов пассаж, что без крепленой Крови Христовой бахчисарайского разлива в них никак не разобраться.

Не может трезвый разум вместить схему, по которой наличие многопартийной системы, то есть легальное противодействие огромных орально-электоральных масс Президентской, то есть, Божественной правящей партии, уживается с доказанными по суду преступлениями, совершенными представителями правительственных кругов, спущенных на нашу голову лично Отцом Небесным!…

Однако, не нашего ума это дело.

Потому что с небес уже следуют угрозы, что при попытке лживой, лукавой и клеветнической службы Президенту, его князьям и вельможам, за этих сирот неотвратимо вступится лично Господь. Он резко и конкретно разберется с наушниками, клеветниками и лжецами, организует им не только свое, но и всенародное проклятье.

Это правда. Это легко проверяется на исторических фактах простейшими вычислениями.

Вот, только что на выборы пришла четверть населения. Вот ее половина (восьмушка от всего народа) проголосовала за очередного князя. Семь восьмых замерли в напряженном Страхе Божьем, подавляя инакомыслие и голодную икоту. А вот уже все восемь восьмушек перевернулись и слились в едином хоровом экстазе, всенародно проклиная отступников, то есть, собственные семь восьмых. Берем калькулятор, делим семь на восемь, восемь на семь, и получаем коэффициент проклятости русского народа. КП = 0,875! Применяем спектральный анализ и обнаруживаем, что эта цифра в точности соответствует содержанию в человеческом организме обычной, неосвященной воды – 87,5%!. Не дожидаясь божественных поучений, прибегаем к скорой медицинской помощи. Рецепт у нас будет такой:

1. Принудительная трудотерапия. С потом, как известно, выделяется до 10% лишней жидкости. Маловато.

2. Тогда мы два пальца по старообрядному (см. ниже) – в рот. Еще процентов 20 проклятия долой.

3. Остатки грешной субстанции удаляем методом вытеснения. Жадно поглощаем Кровь Христову. Сколько ее нужно на 140 миллионов россиян? Сейчас прикинем. Умножаем население на средний вес – пусть килограмм 40. Так мало набирается из-за безгрешности младенцев и дистрофии стариков. Результат еще домножаем на индекс диссидентства (КП) 0,875. От произведения отнимаем 30%, уже ампутированных по п.п.1 и 2.

Получаем: 140000000 х 40 х 0,875 х 0,7 = 3430000000 (три миллиарда четыреста тридцать миллионов) литров спасительной православной влаги.

Как нам осваивать эти 7 миллиардов бутылок, говорится ниже, в главах, посвященных традиционному русскому застолью. Понятно, что справиться с таким объемом производства государственная водочная монополия не может. Вот откуда берутся на Руси бунты, путчи и революции, открывающие простор для самогоноварения, подпольного смешивания спирта и бражной перегонки.

Избавившись от всенародного проклятия и размякнув душой, предадимся, братья, спокойной семейной беседе. Воздадим честь старикам, родителям, дедам-прадедам нашим. Их гораздо легче уважать, чем князей-царей. Тут никакого небесного кнута не требуется.

Средний класс – друг друга, боковых и пристяжных наших, тоже не забудем тостом освятить. Легко простим грехи малосильных, бездомных, алкоголиков, пострадавших в борьбе с семью восьмыми, легких женщин, свалившихся с пути истинного в позу завещанной нам любви. Вполне естественно будем любить и оберегать юное поколение. Дети наши, вне зависимости от цвета кожи и глубины обрезания, – невинны суть, пока не наберут формальный антиправительственный вес.

Последние пункты нашего гражданского кодекса говорят о любви к животным, птицам, насекомым (за исключением мух, тараканов, комаров и колорадского жука) и прочим безопасным тварям Божьим.

Протрезвевший добродей должен усвоить и закрепить полученный опыт. Славы земной не желать, к начальству с глупостями не приставать, а вечных благ просить напрямую у Бога. Всякую скорбь и тесноту жилплощади терпеть с благодарностью, обидчикам не мстить, за оскорбителей молиться, не противиться злу насилием, не клеветать на клеветников; не осуждать грешных, когда и сам грешен, как пес.

Еще нужно брать пример с праведников и не слушать злых советов, не исполнять дурацких и преступных приказов, за исключением команд вышеперечисленной власти…

Тут мы с вами вовсе запутываемся, раскисаем, умолкаем, вырубаемся.

А нечего было столько пить!

Просыпаемся, идем дальше.

6. ОТНОШЕНИЕ К НАЦИОНАЛЬНЫМ ЛИДЕРАМ

Подобает нам, наивным телезрителям, знать, как относиться к носителям культуры, по-старому – духовным отцам (Д.О.).

Раньше было проще. В стабильные времена достаточно было присмотреть себе в ближайшем приходе не самого противного попика – не пьяницу, не вымогателя, не растлителя, послушать его проповеди, и если тебя от них не воротит, предложить святому отцу быть твоим духовником.

Здесь, правда, нужно соизмерять свои духовные запросы с возможностями кошелька. Дьячка окраинного можно посещать и приглашать на домашние беседы за мелкую денежку или куриное яичко, а протопопа Благовещенского, например, – того же Сильвестра, Иван Грозный небось не серой корочкой угощал.

Личного попа нужно слушаться безоговорочно, каяться перед ним со слезами. Без ложного стыда, не стесняясь физиологизмов, признаваться во всех своих ненормативных поступках, терпеливо нести штрафные санкции. В дом его нужно приглашать часто, и к нему ходить в церковь по любому пустяку. Древний наставник рекомендует «имети его со страхом и любовию» – вот как забавно срабатывает разница современного и древнего русских языков.

Считается, что Д.О., взявшийся тащить воз ваших грехов за скромное вознаграждение, лично ответит за их неискупленную часть на Страшном Суде. Так что, глядя на священника, бредущего по своему участку в черной рясе, посочувствуем, братья. Сей человек, считай, покойник. Уж не от одной овцы пасомой, так от другой достанутся ему вилы в бок и бес в ребро.

При атеистах тоже все было однозначно устроено. Партийные секретари избирались единогласно, для исповедей по личным вопросам имелись установленные часы. Шкала грехов и наказаний была золотом впечатана в партийный устав.

Теперь все гораздо хуже, суетней, надрывней.

Рассмотрим вопрос: кто есть Отец Духовный в современных условиях?

По идее, это каждый, кто возглавляет национальную идеологию. В домостроевские времена таковой была церковь. Пытается она банковать и сейчас, но выходит это как-то смешно, неуклюже. А как иначе, если православный благовест протискивается на наши экраны обязательно между какими-нибудь мерзопакостными фильмами, богомерзкими шоу, блудодейственными клипами, содомическими интервью Отцов Духовных свежего призыва?

Получается, что сейчас наступил духовный плюрализм. «Новые» ОД расплодились, как вредные насекомые. Самое страшное, что можно обнаружить некую сермяжную правду в словах каждого, – от кровососущего представителя фискальных министерств до колорадского проповедника-сектанта.

Но основной косяк ОД вертится, естественно, в телевизоре и интернете. Они себя еще называют «лидерами общественного мнения».

Я, братья и сестры, ни в коей мере не посягаю на ваше посконное право выбора духовного стимулятора. Я только хочу вас сильно предостеречь, и вслед за стерильным протопопом Сильвестром заклинаю: выберите ОДНОГО (!) духовника. Не смешивайте огнедышащие напитки в общей посуде. Телевизионный ерш может привести к неприятным эмоциональным последствиям. Приведу пару примеров.

1. Пример женский. Смотрите вы сериал о приключениях девы Марии на бразильских плантациях. Всей душой презираете заезжего итальянского придурка, соблазнителя кофейной скромницы. Тут приходит муж (ваш) с работы. На правах главы семьи, то есть со скандалом, переключает канал на футбол. Там играется финал как раз между Бразилией и Италией. Ваш муж после ПОРТтвейна желал бы болеть за ПОРТугалию. За неимением оной садится болеть за Италию. Тоже романоязычная страна. Но вы-то по инерции продолжаете болеть за Бразилию! Возникает семейное напряжение. Вы наивно пытаетесь объяснить своему дону Базилио, что Бразилия – она почти Португалия и есть! – по языку, повадкам, винной рецептуре. Но разница между интеллектом вашего мужа и градусом портвейна сваливается не в вашу пользу. Портвейн побеждает. Возникает голевая ситуация с битьем посуды. Хорошо, если телевизор доживет до завтрашнего дня.

2. Пример непонятный, смешанный. Выступают два певца-проповедника. Поют про одно и то же на двух разных языках, но с одинаковыми серьгами в правом ухе. Один – английский сэр, произведенный королевой в рыцари за успехи в деле подрастающего поколения. Он убеждает нас любить всех, кто движется на двух ногах. Второй – соответствующий наш певец – спорит, что любить можно и на четырех. Он даже цитирует наставления святых отцов о любви к тварям божьим. Тварь, ведущая передачу, нервно перекладывает ноги.

И тут, прошу внимания! – наступает момент истины. Случайно переключается канал. Милейший проповедник отец Николай Николаевич рассказывает о симпатичных четвероногих. Динозаврах, бегемотах, слонах, крокодилах. Но у вас-то гемоглобин с адреналином еще с прошлого канала булькают! Какие ужасы по отношению к миру животных вы прокрутите? Какой грех возьмете на душу? К тому же, у экрана безвылазно сидят дети?

Фильтровать нужно Отцов Духовных, друзья мои. Чтобы не было мучительно больно на Страшном Суде. И еще больней – при исполнении его приговора!

7. ОБЩЕСТВЕННЫЙ АВТОРИТЕТ

Итак, авторитет избран. Это вполне доступный местный чин, клерк в партийной общественной приемной, дама из некоего таинственного Фонда. Теле-интернетных мы пока отбрасываем. Физический доступ нам важен для того, чтобы выполнить поэтический завет предков: «к святительскому чину всегда прибегай и должную честь ему воздавай…". Вы же должны приносить святителям конкретные деньги или продовольственные наборы.

И, конечно, Ваше счастье будет полным, если к ближнему святителю присовокупится дальний – его телевизионный или сетевой дубликат.

Только, я вас умоляю, не смешивайте божий дар с яичницей. Если ходите в местное коммунистическое подполье, так и по телевизору отдыхайте на соответствующем генеральном секретаре. А то неловко может получиться. Например, в родном поселке вы состоите в ячейке Русского Национального Единства, а по телевизору, за отсутствием у ячеистых прямого эфира, соглашаетесь переживать за Единство простое, казенное. Ведь могут и морду набить!

В древности считалось приличным требовать за потраченные партвзносы «духовного поучения и благословления». Например, посетит тебя некая «скорбь душевная или телесная, болезнь, пожар, потоп, воровство, разбой, царская опала, чиновный гнев, поклеп, оговор, налоговый наезд и всякая прочая неизбытная печаль», – не отчаивайся. Припомни свои прегрешения, определи, за что на тебя такие напасти.

По идее, если ты человек реальный, должен сам разложить свои преступления и наказания.

«Ага! Этот счетчик на меня капает по кредитному невозврату из-за проклятой вороной кобылы на бегах.

А эту бабку-процентщицу я по темечку из-за кредиторов побеспокоил.

А эти три года условно за бабку мне смягчающие обстоятельства обеспечили – юный возраст и подходящее грешное членство».

Но логика – логикой, а эмоция незамутненная всегда должна присутствовать у русского человека. По любому поводу, – говорит древний наставник, – «пролей теплые слезы Милостивому Владыке и Пречистой Богородице, всем святым, и прибегни к небурному пристанищу». То есть, когда на тебя уже заказ оформлен, распространи между своими (обитателями президиумов и малин) покаянную исповедь и забейся в медвежий уголок, где тебя не достанет братская огнестрельная епитимья. Из подполья исповедай свои согрешения и скорбь – с умилением и со слезами, с сокрушением сердечным, которое может тебя вылечить от всех внутренних переживаний. Корешки партийные тебя, конечно, не простят, но, глядишь, на свете оставят – с понижением авторитета и должности. Тогда уж ты делай все, что скажут для твоего «божественного исправления», ибо твои духовные руководители – «суть слуги и молебники Небеснаго Царя» – совсем уж запутывается Наставник в наших раскладах. Он считает, что господа-товарищи, контролирующие базар, «имеют дерзновение» попросить для тебя у Господа некие блага души и тела. Так что, ты, шестерка предпоследняя, получишь молниеносное «оставление грехов» и жизнь вечную…

8. ПРЕДОХРАНЕНИЕ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ

Здесь мы переходим постепенно от дел духовных, неопределенных, неоднозначных, – к делам более конкретным. Но чтобы нам не слишком жестко приземлиться за столом или в брачной постели, займемся сначала проблемой здравоохранения. Она конкретна – каждого ночами беспокоит, но и абстрактна – то ли есть это так называемое ЗДРАВООХРАНЕНИЕ, то ли нету его вовсе. Так, легенда одна, сказка о добром докторе Айболите…

Наставник предлагает болезненно уповать в основном на Бога. Поскольку сей верховный диагност сам насылает на нас болезни…

Тут с неотвратимостью детской простуды встает вопрос: так не должно быть?!

В мире, кроме пяти реальных Начал, известных автору (Материя, Энергия, Время, Пространство, Информация), существует два моральных, виртуальных Начала – Добро и Зло. По каждому из них наверху заведены соответствующие департаменты. Во главе поставлены квалифицированные чиновники с многолетним стажем. Имена этих чиновников очень популярны. Они начинаются на две ругательные буквы «Б» и «С», что свидетельствует о непрерывном общении обывателя с этими господами.

Как лидеры противостоящих партий, товарищи Б. и С. ненавидят друг друга публично, но в прямой стык не вступают – выдерживают вселенский политес. Взаимодействуют, препираются, сражаются, договариваются исключительно через посредников – нас, сирых и хворых. Б. и С. находятся в непрерывной борьбе противоположностей, составляют неразрывную диалектическую пару. Один строит, другой ломает, один мирит, другой стравливает, один любит, другой пожирает плоды любви. Один лечит, другой калечит…

Но, чу! Доносится шепот из мрака веков: «Если Бог пошлет на кого болезнь, или какую скорбь, – врачеваться Божиею милостию…».

Э, братья философы, что же получается? Сами лечим – сами калечим? «Сам насорил – сам убирай»? «Любишь кататься – люби саночки возить» от морга до кладбища? Тут что-то не так. Возникают следующие подозрения:

1. Бог не столь добр и не такой уж эротоман, – любви на всех у него не хватает. Лишних он отсеивает естественным отбором.

2. Никакого гражданина С. (Сатаны, – чего уж скрывать!) вовсе нет. Этот вымышленный персонаж предназначен для слива гнева народного. Типа Врага Народа, Бабы Яги, Кощея Бессмертного. Тогда получается, есть у нас только один начальник на букву «Б», и от его любви или придури зависит наша выживаемость.

3. Нет вообще никого. Есть только мы – между прошлым и будущим. Только мы и наши напасти. Самая смертельная из них называется «жизнь».

Запомним это, и будем слушать Учителя еще осторожнее.

«Если Бог пошлет на кого болезнь, или какую скорбь, – врачеваться Божьей милостью, да слезами и молитвою, постом и раздачей милостыни, истинным покаянием, благодарностью, прощением, милосердием и нелицемерной любовью ко всем подряд. Если кого обидел, отдарись, расплатись, и впредь не обижай».

То есть, имеется такая схема заболеваемости. Бог наблюдает пациентов в большой орбитальный телескоп и вдруг обнаруживает, что некий землянин Х. (далее – «больной») стал жить очень хорошо. Причем самовольно, без Божьего соизволения. Преуспел, например, в торговле самопальной водкой или таскает стволы из горячей точки, перепродает бензин, вербует девок на турецкие подиумы. Бог сердится и спускает на товарища некую «скорбь». Подопытный впадает в немощь. Только что он совершал марафоны по кабакам, казалось, его женской выносливости нет предела, и вот, – пожалуйста. Порезан палец, укушен локоть, обожжен язык, язва желудка препятствует дегустации вин, радикулит мешает совершать простые движения. Жизнь становится немила, небо съеживается в овчинку. Больной недоумевает, с чего такая гадость приключилась?

Бог начинает нашептывать скорбными ночами в оглохшее ухо, щекочет его щетинистым пятачком, шипит, подделываясь под Сатану: «Ты я вижу, разжился, братан? А чего ж ты не делишься? Делиться надо!». Больной восстает от кошмара просвещенный. Жертвует бабки на отливку колокола, девок турецких отправляет бродить с церковной кружкой, регулярно орошает ствол любимого «ТТ» святой водой. Самочувствие улучшается.

Тут бы Богу сразу объявить таксу: по стольку-то баксов в месяц, и будьте здоровы! Но нет. Молчит. Импровизирует.

И вот почему. Оказывается, нужно Богу не только личный спасительский кураж ублажать, но и содержать несытую банду служащих, бригаду скорой помощи. Учитель наш об этом прямо пишет:

– И отцов духовных, и всяких чиновников церковных, и монахов следует нанимать на моление к Богу, на освящение воды честным Животворящим Крестом, на лечение святыми мощами и чудотворными образами, специальным маслом.

– Полезно также пообещать отправиться в круиз по чудотворным и святым местам, регулярно ходить в церковь, не халявить молитвой на дому и молиться с чистой совестью, а не как попало. От всяких грехов воздерживаться, впредь никакого зла не творить.

– И снова о главном: «Отцов духовных заповеди хранить», все их «епитемьи» выполнять.

За это нам обещается прощение, и как следствие, – исцеление душевных и телесных болезней. Но самое главное – «Бога милостива сотворити». То есть, основное в нашем лечении, это переключение самого Бога с гнева на милость, управление состоянием капризного высшего существа. Получается, не себя мы лечить должны, а Бога урезонивать, быть его психоаналитиком и психотерапевтом. А уж когда Бога от депрессии освободим, тогда и «цельбу» собственным недугам от Бога получим.

Таким образом, «всякому христианину следует целить себя от всяких недугов», живя по заповеди Господней, по отеческому преданию, по христианскому закону, тогда он «и Богу угодит, и душу спасет, и греха избудет, и здравие получит душевное и телесное, и вечных благ наследник будет».

Мы, конечно, ждем статистики. Сколько праведных богомольцев избавилось от онкологии? Какой процент олигархов прободил себе 12-перстную кишку народной копейкой? Нет ответа. А есть только угрозы и взятие на понт:

«Если кто:

– бесстрашен и бесчинен, страха Божьего не имеет, воли Божьей не творит, закона христианского и отческого предания не хранит, о церкви Божьей и церковном пении, о келейном правиле, о молитве, о всяком славословии Божьем не беспокоится;

– ест и пьет без воздержания», обжирается и упивается до поросячьего визга в «неподобное время»;

– пренебрегает законным браком и другими постными делами: пьет молоко и лопает шашлыки по средам и пятницам, в неожиданные наши праздники и в Великий пост;

– блудит без воздержания и не в «подходящее для этого время», увлекается противоестественной техникой, нарушает остатки уголовных статей на этот счет, гуляет от жены, поддается на телевизионную пропаганду извращений;

– не сдерживается в богомерзких привычках, среди которых уже не раз помянутые:

– блуд,

– аморальное поведение,

– сквернословие обычное и матерное,

– исполнение блатных и бардовских песен,

– танцы до упаду и вопли назло соседям,

– игра без нот и слуха на бубнах, барабанах, больших ударных установках, трубах, флейтах, вообще на любых духовых, струнных и электронных инструментах;

– цирковые номера с медведями, слонами, кошками, птицами, обезьянами;

– дрессировка и науськивание ловчих собак;

– конные упражнения, скачки, бега;

– вообще все остальное, что может быть отнесено к компетенции мнимого господина С., особенно – непочтение к чинам, бесстрашие перед начальством, и наконец, —

– всякая хиромантия: чародейство и волшебство, колдовство и гадание на кофейной гуще, астрология, гадание по картам и таблицам, чтение порнолитературы, чернокнижие, гадание на птицах, метание стрелок, топоров, ножичков, пивных крышек и бараньих косточек (айданов) «и иные всякие козни бесовские»; —

такой тип сразу записывается по ведомству «С».

Тем более, когда его мерзости используются не для домашнего употребления, а для мнимого лечения – травами, кореньями, кодированными фотографиями, зомбирующими словосочетаниями, психотерапевтическими установками на выздоровление. Еще хуже, когда перечисленные инструменты обращаются на вполне здорового человека для привлечения его к противоправной деятельности, блуду, проституции уличной и по вызову, участию в незаконных вооруженных формированиях, контрактной службе на крови, ритуальному самоубийству и революционному самопожертвованию.

При виде этих гадостей «Благой человеколюбец Бог» теряет терпение, и, как чадолюбивый отец, скорбью спасает своих детей. Насылает на шалунов всю отечественную и мировую патологию, наказывает нас за «премногие грехи наши», но до смерти бить не решается, насылает на чад любимых туберкулез, полимиелит, детский церебральный паралич, СПИД и сифилис, раки всякие, – не хочет смерти скорой и грешной, держит паузу в ожидании покаяния. Типа, если кто обратится в истинную веру, глядишь и останется жить год-другой.

А нет, так и суда нет! Больные мрут, как мухи. Прочие, исхитрившись уберечься чесноком от божественной заразы, получают массовое уничтожение: голод, мор, пожары, наводнения, а то и Всемирный потоп, глобальное потепление, похищение и плен, смерть от поганых на вражеской или своей территории, разрушение грешных городов, и, почему-то, – праведных церквей Божьих, разграбление святынь – беззащитного Божьего имущества, безнаказанное хищение народного достояния в особо крупных размерах, приватизацию, раскулачивание и легкую дружескую клевету на десерт. Здесь мы видим, что Бог не чужд самобичевания – может и церковь, дом свой, подпалить.

Но чаще Господь занимается вопросами здравоохранения не лично, а через специалистов. Тогда разграбление вашего имущества наступает «от царского гнева», то есть от налоговых и таможенных ведомств. К небесному беспределу подключаются судебные власти и чинят «казнь без милости и плачевную смерть». Иногда вступает в дело коррупционная связка властей с криминалом, тогда больной грешник дополнительно терпит разбой, убийство, грабеж, воровство от блатных и приблатненных, а от их силовой крыши – «продажу и мучение».

Но и этого мало! Пока нас прессуют менты, таскают по судам, грабят, насилуют и убивают во славу Божью, сам Великий Человеколюбец тоже не дремлет. Поглядывает на гонимых чад и куражится садистской метеорологией. То засуху («бездожие») нашлет, то безмерные ливни в несколько годовых норм, то неурожайный год объявит, то лютую зиму, то «всякому животному скоту падеж», исчезновение ценных промысловых зверей, птиц и рыб, скудость золотых приисков.

И внимательно следит Бог, как его подручные бандиты, рыбинспекторы, мытари налоговые и таможенные с задачей справляются. Заметит слабину экзекуторов, немедленно вмешивается лично: безжалостно уничтожает выздоравливающих младенцев и их родителей торопливой, некрасивой смертью; направо и налево сеет «многоразличные» болезни, не устает в изобретении новых, атипичных заболеваний. Всеми силами уничтожает население в особо извращенной, садистской форме. Да, да! Это не я придумываю. Это специалист средневековый утверждает, духовник царя, один из высших церковных иерархов, т.е. персона, особо приближенная к Богу! Он прямо так и пишет: получите мучительную, злую смерть – «зле скончяние»!

Хорошенький портрет Бога у нас получается: в дедморозовой бороде, с нимбом, копытами, дымным хвостом и окровавленной косой.

Ясно, что такая церковнославянская медицина действует хреновато. Почти не помогает никому. И этот мой вывод не только не опровергается загробным голосом протопопа Сильвестра, напротив – подтверждается из его безвестной могилы. Сетует старец, что вот, многие праведники «истинно Богу работают», по заповедям Господним живут меж нами грешными, но на этом свете одинаково с грешниками казнимы от Бога. За эти муки они, конечно, «сподобятся светлейших венцов от Господа», но не сразу, а на том свете. Мы же грешники, прелюбодеи, воры, пьяницы, проститутки думские и интуристовские, здесь еще кое-как перемучаемся, зато уж там получим по полной программе! На нас спишут те мучения, которым праведники из-за нас (?!) подвергались на земле. И эти пытки, болячки, сероводородные ванны мы получим в довесок к собственной рецептуре. Будем отдуваться за себя и за того преблажного парня, который своими невнятными молитвами не смог уберечься от пустякового приходского триппера.