Читать книгу: «Новый домострой. Самоучитель русской жизни», страница 3

Поскольку праведники на земле терзаются не меньше грешников, то набор болячек у нас унифицированный. Да оно так и проще. Еще неизвестно, какой он праведник, так нечего на него в небесной регистратуре отдельную историю болезни заводить. Инфицируем чохом!

Вот список средневековых хворей, насылаемых именно Богом. Вы сами можете его дополнить по собственному скорбному опыту:

– «от духов лукавых мучение» – шизофрения, мания величия у политиков, мания преследования у рядовых граждан, прочие душевные болезни;

– «телу согнитие» – гнойные, инфекционные болезни;

– «костем ломота» – артриты, радикулиты, невралгии, ревматизмы;

– «оток и опухоль на все уды» – онкологические и эндокринные болячки;

– «проходом обоим заклад» – камни в почках, запоры, заворот кишок;

– «тайным удом огнитие» – воспаление предстательной железы, бесчисленные женские болезни;

– глухота, слепота и немота, функциональные нарушения органов чувств;

– «во утробе терзание, и блевание злое, и на низ во оба прохода» – так называемый «острый живот», кишечные инфекции, отравления, дисфункции;

– ОРЗ, чахотка, бронхиты, мигрени;

– зубная болезнь;

– грыжа;

– анемия, корчи, судороги, лихорадка;

– горб;

– косоглазие;

– а также то, что впредь с нами может случиться.

И все это – наказание от гнева Божьего.

Тут проповедник пытается еще раз укорить нас неповиновением властям, нераскаяньем, общением с «нечистым бесом», попытками лечиться лягушачьей лапкой, но мы уж его не слушаем!

– А с кем же нам, отец, общаться, у кого лечения искать, когда твой главврач такой страшный. Он же хуже эсэсовского выродка с гейдельбергским дипломом и концлагерной практикой! Уж лучше – к шаманам! Там хоть музыка играет…

Этим мы, конечно, «уготоваем себя диаволу» – вовеки мучаться в аду, но что нам остается? Вы же нас в угол загнали!

С другой стороны, мы арифметику проходили, пропорции понимаем! Суммируем все вышеназванные Божьи гадости, сливаем в одну чашку, в другую льем адский огонь. Сравниваем боль и страх. То на то и выходит!

Не убедил нас Проповедник. Но ему нас жалко, и он прямо рыдает во здравие: «Молю и еще раз молю вас: прекратите зло, отступитесь от душетленных дел, очистите себя истинным покаянием! Бог же милостив! Он помилует ваш грех, даст телесное здоровье, спасет наши души, не лишит нас небесного наследства и вечных благ!».

Не верите? Но вот же и Апостол говорит: «Через болезни и муки подобает нам войти в Царство Небесное». И в святом Евангелии запротоколировано: «Узкий и прискорбный путь ведет к жизни, а широкий и просторный – к погибели». Евангелиста перебивает Господь: «Царство Небесное тяжко и нудно достается, и только нуждающиеся получают его».

Голоса Господа и Апостолов Его сливаются в невнятный, назойливый хор, талдычащий одно и то же: молись и постись, кайся и голодай, не мечтай и не думай, страдай без баб, – все равно будешь болеть. Все болеют одинаково.

Правда, живут по-разному.

Далее любители безгрешного страдания уверяют, что были-таки единичные случаи исцеления при правильном поведении, но фамилий не называют, адресов не дают. В их примерах все Лазари какие-то, да Иовы, давно покойные, так что спросить не с кого.

Дальше Учитель несет полный бред. Будто бы мучительная болезнь сама по себе способна искупить прижизненные грехи. То есть, ложишься болеть ты смертным грешником и вроде бы специально не молишься, но тебя так канудит, что грех твой кажется окружающим пустяком, и помираешь ты вполне оправданным.

Я думаю, эта схема работает только на малых величинах. Когда грех – не крупнее самогоноварения или политического убийства. Конечно, смотря какого градуса самогон.

Мы уже готовы поверить в крестовую терапию, но Д.О. сам все портит. Он цитирует Святое Писание, что:

– В истории полно было людей, пострадавших от Господа.

Верится легко!

Тогда он перечисляет Божьи кары и тяготы:

– пост, молитва и всякое долготерпение;

– голод и жажда;

– нагота на морозе и солнцепеке;

– поругание, оплевание и всякие укоризны;

– побои и мучения, – видимо, от своих соотечественников и единоверцев;

– то же, но от «нечестивых царей», – иностранных подданных;

– отсечение членов, сжигание огнем;

– травля дикими зверями до полного поедания;

– классическое побивание камнями;

– утопление.

Жуть! И все это ради «возмездия Христова» в будущем.

Нам хочется рекламы. Мы привыкли к красочным роликам. Охота нам одним глазком взглянуть на райские йогурты.

Нет! Черта с два! Учитель мямлит, что вечные блага в телевизионные ролики не вмещаются, глаз их увидеть не может, ухо не слышит, и даже чуткое сердце в пищеварительном томлении вообразить не может, что приготовил Бог людям Его.

Так будем же, братья, подражать великомученникам! Такую же Благодать от Бога получим!

А ведь пора бы, наконец, раскрыть хоть какие-нибудь секреты народной медицины? Но нет. Свои секреты мы храним, чужие хулим в отдельном параграфе, который называется:

О нетрадиционной медицине, экстрасенсах, эзотерике, мистике

Сразу приводим законодательную основу. Цитируем постановление 6-го Вселенского православного собора (правило 61):

«Поддавшиеся волшебству, или объявляющие себя мудрецами, провидцами и т.п., или у таковых обучившиеся; а также самозванно присваивающие себе авторство истинных пророчеств и откровений подлежат церковному запрету (отлучению) на 6 лет. Такой же каре подвергаются дрессировщики медведей или любых животных, выставляющие их на поругание «простейшим» людям; астрологи, гадатели по звездам и некие… Как бы помягче сказать? – а вот так, как народ говорит: «…прелестное блядство предлагающие» – сутенеры, сводники, ведущие телешоу.

Так называемых «облакопрогонников», чародеев, оберегателей, волшебников и лиц, не уклоняющихся от этих пагубных эллинских начинаний, приказано повсеместно отлучать от церкви. А если они еще и священники, то отстранять от службы. Какое может быть общение света с тьмою? Какое соединение церкви Божьей с кумирами? Какое соучастие верного с неверными? Какое совещание Христу с дьяволом?».

Это Апостольское и соборное наказание Сильвестр перетолковывает по-русски и разрешает после полного 6-летнего «запрещения» назначать колдунам еще 4 года молитвы на церковных ступенях, потом 2 года стоять с «верными», а уж потом при полном раскаянии – допускать к Божественным Дарам – Телу и Крови Христовой.

Список мировых волшебных грехов у нас дополняется верой в пророчества эпилептиков, зато из него по умолчанию исчезают прелестные женские штучки, без которых куда ж нам?

Сегодня реестр противоестественных занятий должен быть дополнен такими извращениями, как:

– полеты по небу и в космосе;

– использование сатанинской ядерной энергии;

– строительство православных храмов по поганой технологии или проклятыми иноверцами;

– мобильная связь;

– телевидение;

– компьютеры…

Тут компьютер сбоит, отказывается принимать поповскую придурь, и я оставляю на ваше усмотрение размер и содержание «проклятого» списка.

Перезагружаем.

И оказывается, что наша клавиатура с кириллицей легко перерабатывает правило №11 того же 6-го Вселенского собора (г. Константинополь, Трульский зал заседаний, 692 год). «Ни в коем случае, ни под каким видом не допустимо общение христиан с жидами». Поэтому, если кто-либо из наших будет замечен в тусовке с евреями, будет лечиться у врача-еврея или хотя бы нечаянно в баньке попарится с обрезанным; и вообще, хоть как-то приобщится к еврейским штучкам, должен быть немедленно подвергнут церковной каре! Для попа это изгнание со службы, для штатского – отлучение от церкви.

Ох, ребята, уж лучше нам откликнуться на прелестный б… ский зов!

Здесь я прерываю плавный ход древнерусской мысли и вываливаю вам два небольших, но важных открытия. Такое иногда случается с учеными посреди бани или сбора яблок.

Мои открытия просветляют два вопроса.

– Что ж нам, грешным теперь делать, если делать ничего нельзя?

– Чего это мы так взъелись на евреев? На родичей и потомков Христа?

Разберемся последовательно.

Подмена веры

От перемены настроенья

Любезной маменьки моей

В буфете кончилось варенье.

И черт бы с ним,

Но Бог ли с ней?»

(Мое, но похоже на Льва Толстого).

Наш Д. О., протопоп Сильвестр разъяснил начальные правила христианского бытия. По его научениям специально для новых русских, вернее, – новых православных, хочу развеять одно распространенное недопонимание. Многие не различают церковных границ. Запомните: христианство и православие – не разные вещи, а как бы одна. Католики и протестанты – не враги христианства, а тоже его дети. Как меньшевики и правые уклонисты – тоже члены РСДРП и почти ленинцы.

Поэтому не падайте в обморок и не хватайтесь за маузер при слове «католик». Это, конечно, не наши пацаны, выпивать с ними противно, но и отвлекаться на борьбу с ними не стоит – можно аллах-акбарщиков прозевать с дистанционным управлением.

Но все-таки мы, православные – единственно верные, правильные христиане. Как говаривал великий Ленин: «Православие непреодолимо, потому что оно верно!»…

Тут возникает какой-то тревожный, высокий звук, будто кто-то поймал нашкодившего кота и возит его сметанной мордой по первой струне электроскрипки. В самые укромные уголки мозга проникает тревожная нота. Это идет кристаллизация пространственно-временного парадокса православия.

Вот в чем состоит этот парадокс. Его пространственная составляющая, Русь великая – есть геометрическая константа. Ну, почти константа. От нее если и отваливаваются попорченные части, то сверху это незаметно, – так незначительно изменение. Исконное ядро Руси, взбитое из амморфной сметаны в незапамятные времена первокрещеным котом-Васькой (в язычестве – Владимир Красно Солнышко), в общем-то, нам по-прежнему принадлежит. Границы сфер влияния, устанавливаемые время от времени мирскими начальниками, у Бога не в счет.

А вот с временной составляющей, вернее сказать – информационно-временной, получается полный бардак. Проверить и принять эту оценку удобно на материальной, металлической модели. Берем крейсер «Аврора», проржавевший за древностью лет ниже ватерлинии. Срезаем эту ржавчину, то есть большую часть корабля, и пришпандориваем снизу бутафорский эрзац. Машины, пушки, винты и рули отменяем за ненадобностью классовых битв. Внимательно следим, чтобы цвет окраски грозного корабля сохранялся первородный, чтобы медная бижутерия радовала туристов солнечными зайчиками. Да! – и чтобы древнее, языческое название, имя прелестной богини свальной древнегреческой любви – «Аврора» было видно со всех сторон, как на добротном поселковом заборе.

Корабль как бы есть, но в его революционные свойства уже никто не верит. Посетители готовы креститься на андреевский флаг, вслух выражать свою мнимую веру в непробиваемость русского оружия. Но внутри – каждый сворачивает крупный желудочно-кишечный кукиш.

Так и с православием всероссийским.

Вы, конечно, догадались почему.

Любая идея, наука, мировоззрение сохраняют некоторую целостность и неизменность во времени. Закон Ома вечен. Потому что вечно гоним нами по медным проводам электрический ток. Гоним, как Вечный Жид.

Падение Ньютонова яблока – неуклонно и равноускоренно в веках. Хотя конкретное яблоко сгнивает за неделю.

И пусть Архимед давно в могиле, а с водой для ванн перебои, всплывание голого тела в русалочьих заводях тоже неизбежно.

Эти бытовые штуки – пример ОБЪЕКТИВНОЙ РЕАЛЬНОСТИ. Они существуют при любых государственных системах и направлениях крестного знамения.

А православие христианское, смотрите, как изменилось! – просто диаметрально и радикально.

Только что нельзя было медведя приручать, теперь всех неприрученных просто перестреляли. Телевизор ежедневно показывает такие вещи, от которых Сильвестр и все сорок сороков Московских чудотворцев судорожно вертятся в своих белокаменных гробах. Только что нельзя было науками чернокнижными заниматься, сегодня Патриарх разъезжает на черном лимузине – сплошь из неправославных деталей; не вылазит из Центральной Кремлевской Больницы. А ведь сказано: лечись смирением! Не помогает кротость и молитва – страдай, подыхай просветленным!

Нет. Все перевернули! Все отменили! Срезали исподнюю основу православной морали по самую ватерлинию.

И как это теперь называется? Русская Православная Церковь?

Возможно, церковь.

Возможно, слегка русская.

Вы скажете, это прогресс виноват?

Нет, ребята, неправда ваша!

Прогресс бывает у вещей недоделанных, типа автомобиля «Запорожец». Его можно десятилетиями совершенствовать по мелочам.

А вселенское учение прогрессу не подлежит. Иначе приходится допустить, что Бог несколько тысяч лет назад был недоумком, не смог сразу сформулировать регламент нашей духовной жизни, не нашел средств донести свои догматы до нашего сознания. И что для Бога имеет значение время, то есть, что он смертен!

– И уже помер, – подсказывают второгодники с последней парты. – Рок-н-ролл мертв.

Нет, господа!

Пусть лучше Бог есть. То есть, жив. Помолимся за его здоровье, чтоб его (здоровья) хватило и на наших детей, и на внуков, и на всех прочих – до самого двенадцатого удара московских часов имени Спаса Башенного, то есть нашего дорогого Бога.

С Божьей помощью мы легче переживем альтернативную мысль о театральности нашей церкви.

Еврейская штучка

Я постиг так называемый «Еврейский вопрос», я знаю секретный ответ, я прозрел страшную тайну в случайной вспышке Звезды Давиды сквозь мрак двадцати веков.

Я допер до великой истины только что, колупаясь над переводом поучений отца Сильвестра.

Вот основные спектральные составляющие прозрения – осколки гигантского вопроса о вездесущности евреев, о существовании подпольного всемирного правительства, – ясно и ежу, что еврейского.

Сначало о главном. Почему еврейская в своем генезисе христианская религия взъелась на собственное «жидовство»? Ясный пень. А нечего им было Христа гвоздями приколачивать!

Нет. Это не катит. Так мы должны еще лучше ненавидеть ВСЕХ итальянцев за «нашего» Джордано Бруно. Но мы же только древнюю инквизицию растерзать готовы, а с нынешними римлянами вполне успешно лобызаемся. И американцев, верно, ненавидим за дело – за сытость, но вовсе не за убийство «наших» Дж. Ф. Кеннеди, Дж. А. Леннона и М. Л. Кинга. О французах я уж молчу! Уж за нашего Саню Пушкина… ё… х… б… с…

Нет, продолжать невозможно, слеза душит…

Вернемся в пески Палестины.

Как-то раз, беря интервью у местного попа, который успешно использовал сатанинский эфир для карьерного роста, я подловил его на определении евреев как ИЗБРАННОГО НАРОДА.

– Ни фига себе!

– Да, – подтвердил Д.О., – избранные! Это и в Евангелиях признается.

– А чего ж мы их гоним, как собак?

– Не всех, – был ответ.

Оказалось, в каких-то церковных конституциях есть статья об «Ограниченном числе избранного народа». То есть, перед несчастными евреями с рождения стоит дилемма: или вести себя правильно и попасть в некое тайное число. Или уж гробиться на скрипках и синхрофазотронах.

Вот так! Слава нашему православному Богу, что и мы-таки православные! Что нас в пятидневном возрасте бабушка выкрала из-под надзора атеиста-дедушки и крестила в безопасную веру. Где все равны…

Вот оно! Вот где зарыта православная собака! Смотрите сюда.

Христианство всех объявило равными от рождения до Страшного Суда. А уж СС должен нас рассортировать, кого в какой подъезд выводить. А евреев – нет! Не равными их держит наш единый Бог! Одни евреи у него сплошь Эйнштейны с Эйзенштейнами, а другие – наоборот, Березовичи с Абрамовичами. А один, гляди-ка! – и вовсе – Вечный Жид! Не мрет! Отсюда появляется ценный промежуточный результат – данные о возрасте Кощея Бессмертного. Теперь мы точно понимаем, что возраст старикана – 2000 лет, плюс возраст Агасфера на момент праздничной демонстрации трудящихся у Голгофы. Но не это важно.

Мы вдруг понимаем, что конкуренция – двигатель прогресса, торговли и смычка – исходно заложена в еврейской программе попадания в ограниченный контингент избранных. А христианский колхоз – заведомо обречен на дурацкую, непроизводительную любовь среди ржавых сенокосилок.

Это кто же такое счастье евреям подсуетил? Кто обеспечил им рекордный жизненный тонус?…

Ой, только не надо про генетические наборы и удачную социальную среду. Тут все очень просто. ЕВРЕИ САМИ ПОДСУЕТИЛИ СЕБЕ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!

– Тогда получается, что основные постулаты «религии любви» придумали евреи?

– А кто же еще? Христос, Лука, Марк, Иоанн, Матфей, Иуда…

– Да нет! Не эти странные, а настоящие, классические иудеи, матерые, в черных шляпах и завитках от бигудей – это они сбагрили нам гнилую идею всеобщего безделия, а сами продолжили усиленно упражняться в математике и банковском деле. Теперь посмеиваются…

Вот! Вот это вывод!

Но вернемся к средневековому русскому быту. Дальше легче пойдет.

9. ПРИВЫЧКА К МИЛОСЕРДИЮ

Как нам воспитать в себе милосердие, этот знак отличия человека от плотоядной обезьяны? А вот как.

Прежде всего, нужно проявлять милость к падшим, к лишенным самого насущного и дорогого – свободы.

Д.О. взывает:

– Посещай иноков в монастырях, больных – в больницах, отшельников – в кельях, зэков – в темницах. Подавай им милостыню, собирай передачки, вообще, отстегивай материальной помощи, сколько можешь.

Увидишь нищего, скорбного душой и телом, обнюхай, не пьян ли, не от политуры ли со скипидаром валяется, не анаши ли обкурился? Тогда поднимай, тащи в дом свой, напои и накорми, согрей, приодень со всей любовью и чистой совестью. Помолись за грешника. «Теми молитвами Бога сотворишь к себе милостива, и свободу от грехов получишь».

То есть, если чуешь, брат, что грех твой вот-вот хлынет через край, брось все, заряжай карманы мелкой купюрой и гони в нищенские места. Самые верные точки это вокзал, базар, городская свалка, другие зоны для отбросов. Там хватай не самого противного кадра, работай с ним по заповеди. А лучше, пусть твои подчиненные с ним возятся.

Приодень, подкорми болезного, дай ему похмелиться, спаси бесплатной дозой от ломки сатанинской, и пусть валит. Чтоб ноги его больше здесь не было! Это такая публика, что прикормишь, – не отобьешься, всю заразу мусорную к тебе натащат.

Ну, и тюрьма, конечно, никуда у нас не девается. Это самая недвижимая российская недвижимость. Тут воистину божьи люди сидят. Правда, с их посещением труднее. Но у нас можно все, что не запрещено надписью на денежной купюре.

В качестве примера стопроцентного милосердия по Сильвестру приведу недавний случай в нашей местной зоне для особо обездоленных.

Незадолго до описываемых событий в серьезной банде забрезжила посадка по крупному делу. То есть, хвост стопудовых улик торчал из банды в направлении ГУВД. И никак этот кометный след отсечь не получалось. Ни с той, ни с другой стороны. Приходилось сажать и садиться. Не пахану, конечно, но хоть кому-то из банды, чтобы дело закрыть. И выпал жребий на самого шестерочного молодца. На юнгу малолетнего, – только что из фраеров, едва переступившего возрастной барьер. Ему удобнее всех было отдыхать. Срок получался детский. К тому же, он пока и вовсе не сидел, а это у нас непорядок.

Стали уговаривать пацана. Он ни в какую. Типа, за кого вы меня держите? Как на мерседесах кататься, так иди сюда, кореш, протри стекла, а как страсти за общак принимать, так снова я?

Тут прокашлялся пахан.

– Ты, сынок, не беспокойся, мы тебя с полным почетом устроим. Мамашу твою, пьяницу, без бутылки не оставим. Девку тебе сохраним в целости, отобьем уды любому. Ну, и тебя будем посещать с гостинцами. Отсидишь быстро, с повышением авторитета!

Пацан еще пытался хныкать, – как вы меня на строгой посещать будете? – но пахан цыкнул и побожился посещать непременно или век воли не видать.

Отправили парня в санаторий.

Пошел срок. И вот, – рассказывает знакомый охранник, – пришло на зону письмо из Главного Управления Исполнения Наказаний Министерства Юстиции Российской Федерации по нашей южной, не скажу какой области. На бланке с огромным орлом было написано, что в целях повышения культурного уровня вверенного контингента в зону направляется гастрольный ансамбль одноразовой песни «Явка с повинной», только что созданный при областной филармонии. Художественный руководитель – товарищ Такой-то.

У ментов в зобу дыханье сперло. Фото товарища Такого-то висело на доске почета УВД с объявлением о федеральном розыске; фамилия – читалась крупными буквами на сотнях картонных папок, из которых можно было составить целый судейский архив. Да вот беда, не было бензина, чтобы довезти эти папки до суда!

Через несколько дней в исполнительном учреждении возникла идиллическая картина не слабее «Тайной вечери» Леонардо да-Винчи. В красном уголке зоны несколько наемных музыкантов в окружении девичьего кордебалета наяривали песни Высоцкого, Танича, Круга и Розенбаума. А прямо в камере, на опустевших нарах восседала теплая компания в лице пахана Такого-то, радостного юноши с детским сроком, нескольких боевиков – «монтеров сцены» и накрашенной девки – «гримерши» с доставкой на дом.

Вот это был вечер!

Вот это было милосердие!

Вот это было слово!

Вот это была вера!

Что тут добавить? Почти нечего. Разве что вот, без комментариев:

«А родителям твоим покойным память твори, делай церквям Божьим приношение на панихиду и литургию; и дома поминки делай, нищим милостыню раздавай, – и сам от Бога помилован будешь».