Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: «Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?» Профессор:

– Ну, милочка, смелее!

Студентка:

– Ягодичные!

Профессор:

– Ну, дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам поставлю «пять»!

* * *

– Ну и намучился же я, – делится юноша со своими товарищами. – Сначала стенокардия, затем атеросклероз. После пошли тонзиллит и псориаз. В довершении ко всему еще пошли всякие инъекции.

– Ужас! Как ты из всего этого выкарабкался? – посочувствовали товарищи.

– Сам не знаю, – ответил студент медицинского института. – Такого трудного диктанта у меня раньше никогда еще не было!

* * *

Дайте студенту точку опоры, и он уснет….

* * *

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

– Пап, дай 5000 рублей.

– Это зачем?

– Я их поменяю.

– На сколько?

– На четыре.

– Это-ж по какому такому курсу?

– По анатомии.

* * *

Отец студента-медика профессору:

– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

– А спорим на пять тысяч, что сдаст!

* * *

Заходит студент мединститута на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

– Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку хороших шоколадных конфет.

Экзаменатор:

– Хорошо.

Студент кладет сверху дорогущую авторучку.

Экзаменатор:

– Отлично, – и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

– Теперь еще психосоматику надо бы сдать…

* * *

Два студента-медика после очередной сессии:

– На сколько сдал?

– На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил: а-а-а, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

* * *

– Чего ты плачешь?

– Да книжка грустная.

– А что за книжка?

– Зачетная.

* * *

Ночь перед экзаменом… Звонок доценту. Тот смотрит на будильник – 3 часа ночи, поднимает трубку:

– Ало.

– Спишь, гад!!!

– ?!!

– А мы УЧИМ!!!

* * *

Разговаривают два преподавателя мединститута около деканата:

– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа месяц на руках носить будет!

– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа семестр носить на руках будет!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках год носить будет!

* * *

Лекция в мединституте. Лектор:

– Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей – курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?

Голос из аудитории:

– Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

* * *

Письмо родителям, написанное девушкой из провинции, поступившей в мединститут в Москве:

«Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в мединститут. Я очень сильно извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать…

У меня все нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая сильные головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой станции около нашей общаги, он и вызвал пожарных и скорую. Потом он навещал меня в больнице…

Поскольку общежитие сгорело дотла и мне было негде жить, он пригласил меня жить у него дома. Вообще-то дома у него нет, это скорее подвал, зато очень теплый и уютный.

Он – отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. Мы не определились еще с датой свадьбы, но мы сыграем ее до того, как всем будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я уверена, что вы с нетерпением ожидаете того момента, когда станете бабушкой и дедушкой.

Причиной задержки нашей свадьбы является то, что у моего будущего мужа некий тип интимного заболевания, и я была также неосторожна, что заразилась им тоже. Впрочем, это может быть и пройдет после ежедневных уколов пенициллина.

Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень мил, несмотря на то, что не очень образован, исповедует другую веру и у него иной цвет кожи, нежели наш. Я уверена, вы его полюбите, к тому же он из хорошей семьи: его папа – помощник оруженосца вождя той африканской деревни, откуда он приехал сам.

Теперь, когда я вас подготовила к тому, чтобы рассказывать вам о своей студенческой жизни, могу признаться, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, не встречалась ни с каким темнокожим мужчиной и не беременела ни от кого. Однако у меня 3 – по гигиене, и я завалила анатомию тела. Надеюсь теперь мои оценки покажутся вам самыми обыденными и нисколечко не расстроят.

Всегда любящая вас дочь Изабелла».

* * *

Вопрос армянскому радио: Почему дети студентов очень нервные?

Ответ: Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

* * *

Студен спрашивает у своей девушки:

– Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?

– Даже не знаю…

– Ладно, даю на размышление еще год.

* * *

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:

– Где находятся мышцы, разводящие ноги?

Студент, не долго думая:

– На руках!

* * *

Студента на экзамене валит преподаватель:

– Можно ли сделать аборт корове?

– Эээ…

– Ну хорошо, подумайте… Я пока отойду.

В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: «Можно ли сделать аборт корове?» Все от него отмахиваются… Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:

– Можно ли сделать аборт корове?

Мужик, сидя на толчке:

– Корове? Аборт? Ну, ты и влип, парень!

* * *

Профессор – студенту на экзамене:

– Какие вы знаете виды родов?

Студент:

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

– Подробнее, пожалуйста.

Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Студент-медик в столовой подсаживается пообедать рядом со своим преподавателем.

Препод был не в духе: – Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!

Студент: – Ну тогда я полетел.

Препод обиделся. Думает: ну ничего, гаденыш, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен, а студент подготовился и сдает на 5.

П: – А вот тебе вопрос на засыпку: ты идешь и видишь 2 мешка – один с золотом, другой с умом. Какой воьзмешь?

С: – Конечно с золотом!

П: – А вот я бы взял с умом.

С: – Ну, кому чего не хватает.

Препод взбесился написал в зачетке: «козел».

Студент уходит, а через несколько минут возвращается с вопросом:

– Вы расписаться-то расписались, а оценку поставить забыли!

* * *

Экзамен в медике. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что это конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

Студент, обреченно:

– Вам как: с сиропом или без?

* * *

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

* * *

Беседуют два студента-медика:

– Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

* * *

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.

– Гражданин, зачем везете барана?

– Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве в медицинском учится!

* * *

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Пpофессоp спpашивает студента:

– Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

Студент:

– Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

Идет экзамен в меде. Преподаватель внимательно следит за студентами, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В аудиторию заглядывает профессор и интересуется у коллеги:

– Как экзамен? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Тот отвечает:

– Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.

* * *

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется: почему не пять?

* * *

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

– Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!

– ???

– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

* * *

– Ходил пересдавать экзамен?

– Ходил…

– А какой билет вытянул?

– Военный…

* * *

Лекция в мединституте. Профессор:

– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней парты:

– Профессор, последние два дня еще более опасные!

* * *

Идет письменный экзамен в поточной аудитории. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, конечно же, списывают.

1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

* * *

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника по анатомии, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

* * *

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

* * *

На экзамене профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему? «

Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет? «

* * *

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

* * *

– Ну, как экзамены?

– Подорожали!

* * *

Мединститут. Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже».

* * *

Накануне сессии во всех корпусах мединститута одновременно появилось такое объявление:

«Уважаемые студенты!

Настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат».

* * *

Объявление в студенческом общежитии:

«Постельное белье меняется раз в 10 дней – по средам».

* * *

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:

– Ваш прадед гинекологом был, дед, отец тоже. Это династия?

– Нет, насмотреться не можем.

* * *

После посещения музея студентки-медички обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

– Ага. И такой холодный.

* * *

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

– Какой орган является символом любви?

– У мужчины или у женщины?

– переспрашивает студентка.

– Боже мой, – вздыхает тот, – в мои времена это было сердце.

* * *

Профессорша мединститута на лекции:

– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

* * *

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.

– Канал для вывода мочи у женщин – три сантиметра, а у мужчин…

И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво:

– А у мужчин – кому как повезет…

* * *

Студент отпросился с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:

– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа половой орган. Девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила предмет из кармана и подняв его, громко поинтересовалась:

– Мальчики! Кто из вас потерял?!

* * *

Встречаются два студента у мединститута. Один из них приехал на новом велике.

– Слышь, откуда велик?

– Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клёвый велик, да?

– Клёвый. Правильный выбор, на кой фиг тебе бабские шмотки?!

* * *

Идут два студента-медика, впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: геморрой.

– Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.

– Спорить будем?

– Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что у того, и рассказывают о пари.

– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. – Вот вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и тоже ошибся…

* * *

– Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?

– Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!

– А что конкретно тебе нравится?

– После армии мне все нравится!

* * *

Преподаватель говорит студентке-медичке:

– У вас девственно чистая зачетка.

– Так будьте же мужчиной!

* * *

– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

– Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает свои прелести в декольте, томно заглядывает профессору в глаза и выдыхает:

– ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

– Неужели и учиться будете?

* * *

Преподаватель:

– Ваша фамилия?

Студент:

– Иванов, – и лыбится.

– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

На экзамене в мединституте… Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод, подходит:

– Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

– Да…

– Ну вот и потратьте ее на изучение моего предмета!

* * *

Первокурсник Миша случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

* * *

В мединституте профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. Стучит себя по лбу:

– Ну! Вот здесь, где я стучу!!! Как эта кость называется?!

– …лобковая.

– М-дааа. Вы хорошо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?

– Лобковая.

– Хорошо! Тогда ЭТО что, по-вашему?! – И дергает себя за нос.

* * *

Экзамен в мединституте. Профессор:

– Какие признаки беременности вы знаете?

– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги…

Профессор, снимая штаны:

– Ну как, живот толстый?

– Толстый…

– А ноги тонкие?

– Тонкие…

– Вот как рожу – приходите на пересдачу!

* * *

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:

– А писло чесать?

Препод:

– Чешите, если поможет…

* * *

Вопрос армянскому радио: Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ: Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!

* * *

Объявление в мединституте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».

* * *

Сессия в меде. Из аудитории выбегает радостная студентка. Группа:

– Сдала?

– Сдала!

Следом выходит усталый преподаватель и буркает под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

На экзамене студент мединститута взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:

– Почему ты положил билет обратно?

– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет. Нашел, отдал студенту.

Студент готовится и отвечает билет на… «пять».

В коридоре его окружили и спрашивают:

– Ты что, все выучил?

– Нет, только этот 13-й билет.

* * *

Два студента-медика перешептываются:

– Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

– Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!