Психология семьи. Учебное пособие

Предбрачное ухаживание

Это важный этап при подготовке к браку и выборе супруга. Роль этого этапа претерпела существенные изменения за последнее столетие, так что в настоящее время существует сильная тенденция к пренебрежению предбрачным ухаживанием у современных юношей и девушек (у последних во многом вынужденно). С. В. Ковалев выделяет три важнейшие функции этого периода, которые соответственно отражают три основных и хронологически относительно последовательных этапа начала семейной жизни.

1. На протяжении всего периода ухаживания происходит накопление совместных впечатлений и переживаний. Это эмоциональный потенциал последующей семейной жизни, запас чувств, из которого супруги будут черпать силы и радость в трудные периоды брака. Причем важна именно совместность впечатлений, ибо иначе переживающий трудные минуты жизни супруг будет обращаться не к общему, а к индивидуальному светлому прошлому, обрекая себя тем самым на мысленное одиночество вдвоем, которое никогда не проходит бесследно для супружеского союза.

2. Узнавание друг друга и одновременно уточнение и проверка принятого решения. Вера в перевоспитание другого в процессе совместной жизни в большинстве случаев оказывается несостоятельной. Как правило, всем тем, кто утверждал, что еще до вступления в брак был осведомлен о слабостях характера избранника, но «закрыл на это глаза», ожидая, что эти слабости исчезнут в процессе совместной жизни, пришлось разочароваться в своих исходных представлениях. Зато представители стабильных семей, изначально считавшие, что их характеры хорошо подходят друг другу, единодушно утверждали обратное, то есть улучшение соответствия характеров с течением совместной жизни.

Следует обратить внимание:

• на особенности семейного уклада избранника (его прасемьи), которые кажутся ему естественными;

• способность возможного избранника к преодолению жизненных трудностей;

• подготовленность будущего партнера к выполнению повседневных семейных функций (и своему принятию степени этой подготовленности).

Главное на этапе узнавания – проверка своих чувств и чувств другого, а также оценка возможной совместимости. Для определения возможной совместимости наиболее важна проверка функционально-ролевого соответствия (анализ взаимных брачно-семейных представлений, идущих от прасемьи). Молодые люди очень часто полагают, что, поскольку они создают совершенно новую семью, особенности родительской семьи избранника не имеют к их будущему никакого отношения. Однако следует помнить, что уклад родительской семьи, традиции, нормы и правила, которые кажутся членам семьи совершенно естественными, а часто даже не осознаются ими, станут той моделью, по которым они будут неуклонно стремиться выстроить свою новую семью.

Следует обратить внимание на складывающийся стиль взаимоотношений и общения (насколько он приемлем для последующей жизни), на уровень понимания друг друга, на взаимную способность к преодолению конфликтов.

3. Третья функция и, соответственно, третий этап предбрачного ухаживания – это проектирование семейной жизни: определение материально-бытовых условий и определение уклада семьи.

В настоящее время обычно выделяют следующие семейные уклады: традиционная патриархальная и матриархальная семья, эгалитарная семья, супружеская семья (без детей), материнская семья. В неопатриархальной семье стратегическим (внесемейным) и деловым лидером является муж, а тактическим (внутрисемейным) и эмоциональным – жена. В неоматриархальной – наоборот. Эгалитарная семья предполагает равноправие мужа и жены во всех без исключения вопросах семейной жизни.

Особенностью современного предбрачного ухаживания является так называемый предбрачный эксперимент – своеобразное моделирование всей реальности семейных отношений до их официального юридического начала (включая сексуальный контакт). По мнению С. В. Ковалева, «предбрачный эксперимент» может помочь в определении функционально-ролевой совместимости, а вовсе не в сексуальной сфере, хотя он обычно затевается ради выявления именно сексуальной совместимости. Для достижения интимно-личностного соответствия часто требуются годы, во многом по той причине, что способность к полноценной интимной жизни возникает у женщин позже, чем у мужчин: часто к 26–28 годам. Начало сексуальных отношений до брака нередко приводит или к «добрачному разводу» или к «вынужденным бракам».

Возможно также, что сама попытка «проверить отношения» говорит о недостаточном принятии людьми друг друга, их неготовности брать на себя серьезные обязательства. В то же время последствия обычно не заставляют себя ждать: большинство беременностей у нерожавших женщин происходит вне брака – 61,7 % от всех зачатий, причем в 16–17 лет – 95,6 %, в 25–29 лет – 54,9 %.

Понятие готовности и способности к браку

Некоторые авторы полагают, что устойчивость брачно-семейных отношений зависит от степени готовности к браку. Под последней понимается система социально-психологических установок личности, определяющая эмоционально-положительное отношение к семейному образу жизни, ценностям супружества (Поспелова Т. Г., Трапезникова Т. М., 1996).

Еще А. Адлер связывал успешность брака с готовностью к нему и в первую очередь со стилем жизни человека и с его прототипом. Спустя десятки лет его рассуждения о любви и браке остаются полностью актуальными. Как считал Адлер, для того чтобы быть психологически готовым к любви и браку, необходимо прежде всего иметь чувство общности и быть социально адаптированным. Он утверждал также, что все способности, неспособности и склонности к любви и браку заложены в прототипе, который формируется в первые годы жизни. Зная качества прототипа, возможно указать на те трудности, которые возникают в дальнейшей жизни взрослого человека. Помимо обычных качеств социального приспособления, отношения любви и брака требуют от партнера исключительного чувства симпатии, способности отождествлять себя с другим человеком и сопереживать ему. «И если в наше время немногие действительно готовы к супружеской жизни, то это потому, что большинство людей никогда не обучались тому, как можно видеть глазами другого, слышать его ушами и чувствовать его сердцем» (Адлер А., 1997, с. 163).

Последнее очень сильно перекликается с мнением Э. Фромма о способности любить. Любовь, по Э. Фромму, – это искусство, требующее опыта и умения концентрироваться, интуиции и понимания, это активная заинтересованность в жизни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство.

А. Адлер выделял три жизненно важные сферы, или три «жизненно важных вопроса», которые приходится решать каждому человеку: жизнь в обществе, включающая наше поведение в отношении других, наша деятельность и вопрос о любви и браке. В первых двух сферах существует обучение с раннего возраста, однако руководства «Как подготовить себя к любви и браку» нет. Брак – это задача, стоящая перед двоими. Однако гораздо чаще люди учатся решать ее в одиночку или в компании из двадцати человек – им просто не хватает умения жить вдвоем.

Неспособность к браку обусловлена неправильным стилем жизни. Так, дети, которые росли, развивая исключительно эгоцентрические интересы, повзрослев, оказываются не готовы как к жизни в обществе, так и к любви. Такие люди в дальнейшем ищут опеки со стороны своих партнеров по браку, что оказывается возможным во время ухаживания и в первые годы совместной жизни, но впоследствии вызывает трудности. Если же семью создают двое, «избалованные и опекаемые с детства», то оказывается, что у них есть некое «сходство»: они оба хотят опеки, но при этом не хотят заботиться друг о друге, и каждый уверен, что партнер его не понимает. В результате появляется готовая формулировка для развода – «отсутствие взаимопонимания», «несовместимость». И действительно, такие отношения нельзя назвать гармоничными.

Адлер замечает по поводу консультирования супружеских пар, что консультанту не следовало бы давать совет о разводе, так как «что, собственно, меняет развод? Как правило, после него разведенные люди желают вновь вступить в брак и строить отношения согласно прежнему стилю жизни. Иногда встречаются люди, которые женятся и разводятся вновь и вновь, каждый раз повторяя все те же ошибки. Таким людям следовало бы проконсультироваться относительно того, есть ли хотя бы какая-то вероятность, что их брак или любовная связь будут удачными, и стоит ли разводиться в ситуации, близкой к разводу» (Адлер А., 1997, с. 169). Во многом такую точку зрения можно считать принципиальным подходом к проблеме супружеской совместимости/несовместимости.

Автором особо выделяются свойства характера, увеличивающие вероятность неуспешности брака из-за неготовности человека к супружеским отношениям. Это небольшие недостатки, которые берут начало в детстве и кажутся незначительными до времени супружества. К ним относятся: проявление недоверия к объекту любви, так как это знак установки, порождающей постоянные сомнения, что явно свидетельствует о неготовности к реальным проблемам жизни; желание постоянно критиковать и воспитывать другого человека; излишняя чувствительность, которая может быть симптомом комплекса неполноценности; постоянное ожидание разочарования, являющееся в браке причиной ревности.

Однако Адлер подчеркивал, что, несмотря на весь список неблагоприятных условий, не стоит усложнять проблему выбора партнера, так как невозможно найти идеального спутника жизни. Если двое признают наличие своих ошибок и подходят к совместной жизни с точки зрения взаимного равенства (без желания победить в отношениях, где не должно быть места борьбе), они в состоянии справиться с задачей брака. Адлер подчеркивал также, что следовало бы обучать девочек лучше исполнять свою женскую, а мальчиков – мужскую роль в браке, но обучать так, чтобы они чувствовали, что основой совместной жизни является равенство.

На большое значение готовности к полоролевой дифференциации семейных ролей и функций, в особенности при рождении детей, указывают многие авторы.

В. А. Сысенко ввел понятие «способность к браку», предполагающее следующие слагаемые:

• способность заботиться о другом человеке, самоотверженно ему служить, деятельно делать добро;

• способность сочувствовать, сопереживать, сострадать, то есть «входить» в эмоциональный мир другого партнера, понимать его радости и горести, переживать неудачи, находить духовное единение;

• способность к кооперации, сотрудничеству, межчеловеческому общению, наличие навыков и умений в осуществлении многих видов труда, организации домашнего потребления и распределения;

• высокая этическая культура, предполагающая быть терпимым и снисходительным, великодушным и добрым, принимать другого человека со всеми его странностями и недостатками, подавлять собственный эгоизм.

Все эти способности, считает В. А. Сысенко, являются показателями умения человека быстро корригировать свое поведение в соответствии с изменяющимися обстоятельствами, проявлять терпимость, устойчивость и предсказуемость своего поведения, способность к компромиссу.

Составляющие способности к браку перекликаются с чертами зрелой личности в понимании Г. Олпорта, среди которых:

• способность к теплым, сердечным отношениям, дружеской интимности (любви к близким людям без собственнического чувства) и сочувствию (проявляющимся в терпимости к различиям в ценностях и установках);

• эмоциональная неозабоченность и самопринятие (способность справляться со своими эмоциональными состояниями таким образом, чтобы это не мешало благополучию других);

• реалистичность восприятия, опыта и притязаний (выражающаяся, в частности, в том, чтобы видеть вещи такими, как они есть, а не такими, какими хотелось бы их видеть);

• самообъективность (четкое представление о своих сильных сторонах и слабостях);

• профессионализм («у зрелого человека есть дело, которое ему важно делать») (Олпорт Г., 2002, с. 340–341).

Данные черты зрелой личности имеют прямое отношение к успешности супружества во всех его аспектах, а также к выбору супруга при вступлении в брак. Таким образом, зрелая личность обладает способностью реалистичного восприятия других людей (без идеализации партнера), адекватного выбора спутника жизни в соответствии со знанием своих особенностей и жизненных планов, построения успешных супружеских отношений и преодоления неизбежных проблем на разных стадиях жизненного цикла семьи.

Теории выбора брачного партнера

Юность и ранняя молодость – время делать выбор. Молодым людям приходится задумываться о своем месте в жизни, определять будущую специальность, место учебы или работы, находить новых друзей и подруг, часто – адаптироваться на новом месте.

Немаловажным, а для многих самым значительным вопросом является выбор брачного партнера. То, каким образом осуществляется этот выбор, интересовало многих исследователей. З. Фрейд был одним из первых, кто стал размышлять над теми причинами, в связи с которыми люди вступают в брак. По его мнению, благодаря бессознательному процессу дети могут переносить любовь, испытываемую ими к родителю противоположного пола, на другие, общественно одобряемые объекты – своих потенциальных супругов.

На протяжении 1950–1980-х гг. были созданы разнообразные теории выбора брачного партнера (Крайг Г., 2002).

Некоторые исследователи, например К. Мелвилл, уподобляют процесс выбора супруга торговой сделке, причем «валютой» в обмене служат такие социальные ценности двух индивидов, как социальное происхождение, экономическое положение, образование и личные качества (возраст, внешность) (Melville K., 1977).

Сторонники теории гомогамии (Най А., Берардо Ф., Боссард Дж. и др.) утверждали, что «обменены» могут быть не любые мужчина и женщина, а лишь те, которые обладают одинаковой «социальной ценностью», или гомогамией. Фактически в число возможных избранников входят кандидаты с одинаковыми характеристиками, имеющими первостепенное значение с точки зрения брачного выбора (раса, вероисповедание, социальный класс, близость по образовательному уровню, возрасту, брачному статусу, территориальная близость проживания) (Nye I., Berardo F., 1973).

Теория дополняющих потребностей (Уинч Р.) заключается в предположении, что принцип гомогамии может быть применен только к социально-культурным характеристикам, а на уровне личностных характеристик притягиваются противоположности (Winch R., 1954, 1958). Это означает, что властного мужчину нередко привлекает кроткая женщина, а спокойного и мягкого мужчину может влечь к энергичной и прямой женщине.

Инструментальная теория подбора супругов, разработанная Р. Сентерсом (Centers, 1975), также уделяет первостепенное внимание удовлетворению потребностей, но при этом утверждает, что одни потребности (например, половая потребность и потребность в принадлежности) более важны, чем другие, и что некоторые потребности более присущи мужчинам, чем женщинам, и наоборот. Согласно Сентерсу, человека влечет к тому, чьи потребности схожи с его собственными и дополняют их. Кроме того, были разработаны разнообразные теории фильтров, согласно которым каждый этап более глубинного знакомства рассматривается как прохождение некоторого фильтра в отношениях.

Теория «стимул – ценность – роль» (Мерстейн Б.) основывается на двух важных посылках.

1. На каждой ступени развития взаимоотношений партнеров прочность отношений зависит от так называемого равенства обмена (происходит учет плюсов и минусов каждого индивида, каждый человек старается вступить в брак с наиболее привлекательным для себя партнером).

2. Брачный выбор включает в себя серию последовательных стадий, или фильтров. Выделяются три стадии: стимул (привлекательность партнера) – ценность (сходство взглядов) – роль (соответствие ролевого поведения избранника своим ожиданиям) (Murstein B., 1970).

В круговой теории любви (Рейс А.) рассматриваются четыре стадии.

1. Установление взаимосвязи (критерий – легкость общения, зависящая от социально-культурных факторов).

2. Самораскрытие – возникновение доверия, возможность раскрытия себя перед другим.

3. Формирование взаимной зависимости (на основе чувства необходимости друг другу).

4. Реализация базовых потребностей личности (в любви, доверии) (Reiss I. L., 1976).

Общим для перечисленных теорий является то, что все они базируются на принципе социально-культурной гомогамии, а механизм выбора партнера рассматривается как система фильтров. Данные теории последовательно сужают круг возможных избранников, отсекая неподходящих. На заключительном этапе остаются те пары мужчин и женщин, которые теоретически должны хорошо подходить друг другу как супруги.

Согласно Б. Адамсу, который изучал прочные студенческие пары на протяжении шести месяцев, первичное влечение основано скорее на внешних особенностях, таких как физическая привлекательность, общительность, уравновешенность и общие интересы. Завязавшиеся отношения укрепляются благодаря реакциям окружающих, получению статуса пары, ощущению уюта и спокойствия в присутствии друг друга и действию других подобных факторов. Затем пара вступает в стадию взаимных обязательств и близости, что еще больше притягивает партнеров друг к другу. Члены пары, связавшие себя взаимными обязательствами, изучают взгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара часто готова к тому, чтобы принять решение о вступлении в брак (Adams В., 1979).

Направление исследований мотивов выбора брачного партнера, названное идентификацией, имеет своим методологическим истоком психоанализ. Представители этого направления полагают, что при супружеском выборе идентификация ребенка с родителем проявляется в том, что поиски партнера основываются на выработанном представлении о родителе противоположного пола как идеале супруга. По этой теории удовлетворенность браком зависит от соответствия супруга образу родителя.

Представители ролевой теории (Парсонс Т., Бейлз Р., Харбер Б., Орт Р. и др.) полагают, что удовлетворенность браком зависит от соответствия ролевых ожиданий партнеров ролевому поведению.

В противоположность этому МакГолдрик рассматривает процесс образования пары с позиции теории семейных систем. Такой подход делает акцент на том, что образование пары представляет собой развитие новой структуры, равно как и процесс узнавания друг друга. В образовании пары решающее значение имеет задача переопределения границ. Постепенно пара переопределяет свои отношения с окружающими – своими семьями и друзьями – и друг с другом. В отношениях происходит целый ряд как неформальных перемен, так и формальных событий, таких как ритуал вступления в брак, который должен официально установить границы семейной пары (McGoldrick, 1980).

Факторы риска при вступлении в брак

В 1980-е гг. интерес ученых к изучению закономерностей выбора брачного партнера заметно упал. Исследователи переключили свои усилия на анализ добрачных и брачных факторов, угрожающих стабильности семьи, которые английские сексологи М. Яффе и Ф. Фенвик обозначили как «факторы риска при вступлении в брак». Отмечается, что уже сам выбор брачного партнера влияет на судьбу конкретной пары. Как показали результаты многих исследований, тот «багаж», то есть совокупность добрачных факторов, с которыми молодые люди начинают семейную жизнь, оказывает существенное влияние на успех адаптации в первые годы совместной жизни, на прочность семьи, степень вероятности развода. К добрачным факторам относятся некоторые особенности родительской семьи, социально-демографические характеристики самих вступающих в брак, особенности периода знакомства и ухаживания.

Из особенностей прасемьи наиболее изучено влияние следующих:

• общепризнано, что развод родителей увеличивает вероятность развода их выросших детей (вероятность не означает фатальности, так как негативные факторы могут перекрыться благоприятными). Установлено также, что у людей, чья личная жизнь не удалась, чаще встречались разведенные братья и сестры – на прочность создаваемого союза влияет не только отсутствие одного из родителей, но и конфликты в родительской семье, ее отрицательная эмоциональная атмосфера. Вероятно, в конфликтных и неполных семьях дети не получают адекватного представления о модели успешных взаимоотношений в семье. При этом в семьях, где есть разведенные, может складываться более терпимое отношение к разводу («готовность к разводу»). Большое значение имеет и тот факт, что неполные семьи находятся в более тяжелом материальном положении, чем семьи с двумя родителями, что в свою очередь сказывается на уменьшении вероятности получения хорошего образования, профессии и дохода;

• в исследовании Т. И. Дымновой получены данные о прямой зависимости супружеских семей от родительских (r = 0,9) по основным показателям: полная родительская семья, неполная родительская семья по причине смерти одного из супругов (вдовство), развод у родителей, дети от второго брака, дети, воспитанные близкими родственниками, или усыновленные дети; дети, воспитанные вне семьи. Молодые люди неосознанно предпочитают партнеров из семей, идентичных родительским по значимым параметрам: стабильности, структуры, стилю межличностного взаимодействия;

• в результате супружеские семьи в подавляющем большинстве подобны родительским: особенности родительских семей прослеживаются в семьях детей, хотя этот факт редко осознается;

• при прочих равных условиях чем ниже уровень образования, профессиональный статус и доход мужа, тем выше вероятность развода.

К числу добрачных факторов, увеличивающих вероятность развода, западные психологи и социологи единодушно относят беременность невесты (возможно, влияние так называемых вынужденных браков). Исследования в США показали, что вероятность распада семей с добрачной беременностью в два раза выше как у белых, так и у афроамериканцев. Среди причин этого эффекта обычно называют нарушение процесса адаптации жениха и невесты к браку, «перескакивание» сразу на следующую стадию семейной жизни, связанную с рождением и воспитанием детей, обострение экономических проблем супругов в связи с рождением ребенка. Немаловажны и мотивы заключения брака: в данном случае часто его единственная причина – перспектива скорого рождения ребенка (Фотеева Е. В., 1988).

Увеличивают вероятность развода и другие характеристики добрачного периода жизни:

• непродолжительный срок добрачного знакомства (менее полугода). В этом случае действует механизм так называемой идеализации партнера (рекомендуемый психологами срок – 1–1,5 года);

• очень длительный срок добрачного ухаживания (более 5 лет), так как, по данным эмпирических исследований, молодые люди привыкают к таким партнерско-дружеским отношениям, «застывают» на этом этапе, и им трудно воспринимать друг друга как мужа и жену, строить семью с ее супружескими и родительскими ролями;

• серьезные ссоры и конфликты во время ухаживания, измены одного из партнеров;

• отрицательное отношение родителей к данному браку (не получили одобрения при вступлении в брак 43 % тех, кто развелся, и лишь 13 % живущих в стабильном браке);

• в России к негативным факторам при заключении брака относится и оформление отношений до армии (Гаспарян В. А., 1999).

Факторами риска являются также такие обстоятельства, как слишком ранний брак (до 19 лет), откладывание официального оформления отношений как признак неготовности к принятию на себя ответственности, разница в возрасте между супругами более 10 лет, существенная разница в физической привлекательности, некоторые мотивы при вступлении в брак (по материальным соображениям, замужество из желания досадить кому-либо третьему, замужество с целью уйти из ненавистного родительского дома).

Среди факторов риска авторы выделяют и психологическую (эмоциональную) незрелость, к которой, в частности, относят чрезмерную зависимость от родителей, доминирование и агрессивность, проявление гнева, бескомпромиссность, низкую самооценку (поскольку она порождает неуверенность и ревность, затрудняет отношения, построенные на любви и доверии), эмоциональную изоляцию (как неспособность проявления своих чувств и принятия чувств другого).

А. Адлер связывал зрелость личности с верой в себя, со способностью открыто встречать жизненные проблемы и решать их, с наличием друзей и нормальными отношениями с соседями. Кроме того, важным показателем правильного направления в жизни Адлер считал полезную деятельность и профессионализм. «Тому, кто лишен всех этих качеств, не стоит доверять, он не вполне созрел для любовных отношений» (Адлер А., с. 164). К недостаткам, увеличивающим вероятность неуспешности брака, Адлер относил: проявление недоверия к объекту любви, так как это знак установки, порождающей постоянные сомнения, и он ясно свидетельствует о неготовности к реальным проблемам жизни; желание постоянно критиковать и воспитывать другого человека; излишнюю чувствительность, которая может быть симптомом комплекса неполноценности; постоянное ожидание разочарования, выступающее в браке причиной ревности.

Следует отметить, что перечисленные факторы риска не являются фатальными при прогнозе будущих супружеских отношений, так как существуют благополучные супружеские пары с большой разницей в возрасте, с весьма коротким сроком добрачного знакомства и т. д. Все эти факторы имеют скорее некий «кумулятивный» характер, так что при накоплении их вероятность несложившихся супружеских отношений увеличивается. Например, по свидетельству М. Яффе и Ф. Фенвик, если еще можно надеяться на то, что отношения сохранятся при одном психологически незрелом партнере, то при двух они бесповоротно обречены на провал.

А. Н. Волковой и Т. М. Трапезниковой (2002) были обобщены литературные данные и проведено исследование 60 добрачных историй. Пары со стажем не более двух лет обследовались с использованием метода ретроспективного отчета.

Результаты работы позволили заключить, что на судьбе брака отражаются следующие характеристики: место и ситуация знакомства, первое впечатление друг о друге (положительное, отрицательное, амбивалентное, индифферентное), продолжительность периода ухаживания, инициатор брачного предложения (мужчина, женщина, другие заинтересованные лица), время обдумывания брачного предложения, ситуация оформления брака.

Специальных компенсирующих мер требуют такие особенности добрачных отношений, как отрицательное первое впечатление друг о друге, короткий (до шести месяцев) или долгий (более трех лет) период ухаживания, неодобрение выбора родными или близкими, проявление прямой или косвенной инициативы со стороны женщины (вынужденное или спровоцированное предложение), продолжительное обдумывание брачного предложения. В каждом конкретном случае можно выяснить причины перечисленных фактов, характеризующих добрачные отношения. Видимо, действие этих причин продолжается и в браке, проявляясь в тематике или поводах конфликтов.