Читать книгу: «Дневник рака», страница 3

"Ничего такого ужасного и необратимого не произошло, чтобы допускать плач и жалость, нужно бороться, верить и убеждать себя и малышку в выздоровлении. В присутствии Эммы говорите весело и позитивно, только о конструктивных и абстрактных темах, которые не затрагивают болезнь – говорите о различных приятных событиях дня, хороших новостях, смешных ситуациях…"

Думала про себя – как можно быть такими слабыми? Нельзя даже допустить плохую мысль, ведь мысли, как мы знаем, материальны. Надо думать позитивно! Как мне в тот момент пригодились мои знания в психологии.

По-моему, они думали, что я просто бездушна. А мне было все равно, что они обо мне думают. Я заботилась только об выздоровлении дочери и с полной самоотдачей защищала ее позитивное настроение от всевозможных беспокойств,,.

… Сегодня был уже четвертый день зимних каникул. Каникулы совпали с новогодними праздниками, и я уже четвертый день проводила дома с детьми. За это время я успела купить всем своим близким новогодние подарки, посетить с детьми праздничное театральное представление, купить новогоднюю елку и украсить ее, убрать дом, поучить детей кататься на коньках, а также выучить с сыном таблицу умножения до шести. Прошло уже почти две недели с последнего дня, когда мы пытались жить вместе с Бывшим, с того дня, когда он выселился из моей квартиры и поселился у своих родителей. Я живу дома со своей семьей, а он, как бездомный, у мамы. Как и в последние девять месяцев, через две спокойные недели он начал меня снова доставать, сегодня вечером звонил мне несколько раз, я не поднимала трубку, чтобы не повторилось то же, что было раньше, когда я поддавалась на его манипуляции и мне становилось так больно, что я пыталась ответить ему обратно, ругаясь с ним по телефону. Поскольку и на этот раз у него ничего не получилось с планом моего возвращения, он позвонил детям, которые, конечно же, разговаривали с ним, с детьми он не ругался, наоборот, наобещал покупку новогодних подарков. Через детей ему не удалось растопить мой лед, да и дети были настолько взрослыми, что понимали – лучше так, как сейчас, когда родители живут отдельно. Тогда он начал звонить моей маме и ее мужу, но они тоже уже хорошо осознавали, что так лучше, – я живу дома со своими детьми и собаками, со своими самыми близкими, которых я люблю и которые любят меня. Поэтому они перестали отвечать на звонки, потому что все уже привыкли ко всему этому. Такие звонки от Бывшего стали уже обычным делом: он звонил, потом ругался, приезжал и извинялся. Все повторялось в течение девяти месяцев, и никто уже серьезно не воспринимал такие звонки, все уже знали заранее, о чем будет разговор и в каком состоянии он звонит. Дерзкий и наглый он никогда не звонил трезвый. Мне понадобилось девять месяцев после факта развода, чтобы осознать абсурд сложившейся ситуации. Я развелась, но по-прежнему держала это серьезное и важное событие в моей жизни в секрете. Боялась раскрыть правду, потому что сама не верила в конец брака. Надеялась, что развод уничтожит монстра и вернет мне обратно красивого, стройного семнадцатилетнего парня, который был влюблен в меня по уши. Мой идеальный план по освобождению от уз брака частично осуществился, я довольно легко получила юридическую свободу, но перевоплощение монстра затянулось, очень затянулось – на целых девять месяцев. Тем временем я осознала настоящую цель своего плана – освободиться самой, а не изменить Бывшего. Не даром нам говорили на лекциях психологии – темперамент человека нельзя изменить. Можно только развивать способности.

После собственных наблюдений я могу добавить – изменить человека нельзя, но можно развить его способности или неспособность. Таким образом, я развивала свою критическую самооценку и его неприспособленность. Хорошо, что не наоборот, это действительно меня радовало!

Сегодня Бывший снова позвонил и спросил:

"Почему ты такая бесчувственная, или тебе просто стыдно перед твоими родителями? Ты думаешь о том, как они будут воспринимать твоё очередное прощение! Не думай, решай сама, Ведь Я тебя люблю, без тебя жить не могу!"

Я была настойчива, ответила ему:

"Я давно уже взрослая женщина и сама принимаю решения. Мои близкие поддержат меня в любом случае! Я тебя больше не люблю и не хочу, чтобы ты даже оказывался у меня на пороге, не говоря уже о проживании вместе. Моя квартира – моя крепость, и я больше никогда не пущу сюда врагов!"

Иногда, когда мой разум отключался, я почти вовлекалась, как раньше. Опять отвратительное мягкодушие начало преследовать меня, приближаясь к сердцу. Но в конце концов я победила, сегодня я выдержала и не вступила в общение. Это была моя большая победа! Я так считаю.

Тогда вечером он снова попытался позвонить моей маме и её мужу. Снова пьяный играл на струнах души, придумывал себе такой на его взгляд умный, труднопредсказуемый и коварный план:

"Втяну бывшую через её маму! ПУСТЬ ВСЕМ БУДЕТ ПЛОХО!"

Не вышло, не удалось, так как теперь его замыслы было так легко предсказать. Зачем говорить с ним, всё ясно – любит, но не выдержал, это была всего лишь одна бутылка пива, продолжал пить, потому что мы уже поссорились, что терять? Но теперь уж действительно больше не будет пить.

Пустые обещания. Поэтому с ним больше никто не разговаривал, потому что всем надоело каждый раз выслушивать бред.

Что-то очень для меня важное произошло сегодня – мой сын, мой любимый мальчик защитил меня! Сказал отцу, когда тот грубо и даже насильственно прикоснулся ко мне, пытаясь заставить меня простить его:

"Папа, не надо обижать маму, она такая тоненькая, хрупкая, ей очень неприятно, даже больно!"

На что отец ответил:

"А мне не больно?"

"Больно, тебе тоже больно!"

Я стояла и наблюдала за детьми, дочь уже не переживала, ей просто было неприятно всё это, но на лице сына я заметила на мгновение такое отчаяние, сын будто бы вместе с отцом просил у меня прощения. Я снова убедилась, что все эти события оставляют очень глубокий и болезненный след в душе сына. Я поймала себя на мысли, как это повлияет на его взрослую жизнь? Какие будут последствия? Я утешала себя, но какой будет эффект, если рядом продолжит жить пьяница-отец, который подает постоянный пример, как лгать матери, как скрывать плохое поведение, а потом убеждать всех, что ничего ужасного не происходит, как защищать свою зависимость, винить других, оправдывать себя. Если я оставлю все как есть, я потеряю себя как личность, потеряю свою силу, я буду винить себя в беспомощности, в мягкотелости. Сегодня, изолируя отца от детей, я делала все возможное, чтобы дети росли счастливее, чтобы они могли нормально развиваться в психологически здоровой среде, чтобы они могли следовать хотя бы одному положительному примеру из двух родителей. Быть рядом с тем, кто учит держать слово, нести ответственность, уважать и верить в хорошее. Моя пассивность сыграла бы плохую роль в формировании личности сына и дочери.

Какие последствия? Дочь повторила бы путь мамы и бабушки – позволяла бы мужчине эмоциональное насилие над собой, так же как ее мама позволяла. У неё не было бы возможности узнать и насладиться позитивным и уважительным отношением мужчины к женщине. Она бы воспринимала мой опыт отношений между женщиной и мужчиной как норму, как образец для своей семьи. Я это осознавала, я этого не хотела, я не позволю этого ни одному человеку в мире! Поэтому я действовала, поэтому я боролась, поэтому я была такая бесчувственная....

…Очень хорошие новости, сегодня, 28 декабря, я решила и открылась перед коллегами на работе, рассказала им правду, что я развелась, и почувствовала такое облегчение, больше не нужно скрывать факт развода, изображать счастливую жену. Какое облегчение, словно камень упал с сердца, в тот момент, когда я открылась, я успокоилась и весь оставшийся день чувствовала себя очень хорошо, мою душу окутал такой покой, который я не чувствовала уже пару лет. Вечером, когда я пришла домой, я радовалась, смеялась и шутила с детьми. Я молодец, сегодня я очень горжусь собой. Я находилась совсем близко к своей свободе, осталось всего лишь три дня, и я попрощаюсь со старым годом и старыми заботами. Эту новость я планировала рассказать девочкам на работе в новом году, но подумала – зачем тянуть старую проблему в новый год, нужно с плохим заканчивать в старом..

…В больнице время шло очень медленно. Были моменты не только, чтоб беспокоиться, но и посмеяться от всей души. Технический персонал в больнице был не таким высокомерным, как медсестры. С добродушными тётками, которые каждый день мыли полы в палате, мы часто болтали о всяких пустяках. Тётки приехали когда-то из бывших советских стран и с удовольствием болтали с нами, видя в нас близкие души: мы с провинции, они из чужих земель, мы все русскоговорящие. Дочке как подростку очень не нравилось женское сердобольное отношение к нам, она тихо протестовала: "Почему тётя с нами разговаривает с какой-то жалостью, словно мы из каких-то бедняцких деревень. Сама она такая, мы из столицы Латгалии, мы не какие-то нищие, ты у меня директор, мы образованные и прогрессивные горожанки, а не провинциальные простушки!"

В тот же день в палате тётка мыла пол, и мы болтали, дочка сёрфила в интернете, когда вошла медсестра и тихо позвала дочь:

"Пойдем, Эммочка, измерим ростик."

Эмма подняла свои красивые, умные карие глаза, обрамленные длинными, тёмными и густыми ресницами и грубо, и громко спросила:

"КАВО? Какой ростик?"

Я думала, что я упаду с кровати, на которой сижу. Я не хихикала тихонько, а смеялась от всей души, смеялась так, как давно не смеялась. Все присутствующие смотрели на меня, как на ненормальную. У них не было ни малейшего понятия, что вызвало такую реакцию у взрослого и серьёзного человека. Конечно же! Никто не слышал снобские слова моей дочери о нашей высокой интеллигентности. Когда дочь измерила ростик и вернулась обратно в палату, она была полностью в неведении о том, что так развеселило ее маму:

"Мам, почему ты смеешься как ненормальная? Что с тобой?"

"Когда я услышала твой провинциальный вопрос, сразу вспомнила твоё выступление о нашей интеллигенции. Это было так смешно, что я не удержалась. Подумай только, твоё высокомерие и реальная речь различаются как небо и земля," смеялась я.

"Я просто не поняла, что измерять нужно было, может быть, это какой-то элемент крови, как билирубин. Поэтому и спросила. Что здесь такого смешного?" начала сердиться дочь.

"Эмма, меня развеселило не то, что ты спросила, а как ты это сказала!" продолжала я смеяться.

"Как я это сказала, нормально я спросила, что ты, мам, придумала?"

"Ничего особенного, просто недавно ты умничала, какие мы высокоинтеллигентные леди – сама она такая, мы из столицы Латгалии, мы не какие-то нищенки, ты директор, мы образованные и прогрессивные горожанки, а не провинциалки!" повторила я слова дочери и смех вырвался из меня с новой силой.

«Меня рассмешило не то, что ты спросила, а как ты спросила. Представь себе идеально воспитанную леди, ты спросила как деревенская девчонка – КАВО?» Я попыталась включить все свои актерские способности и как можно точнее воспроизвести речь дочери и её выражение лица. И у меня это получилось, это был фурор! Эмма смеялась без остановки, я смеялась вместе с ней. Мы смеялись без остановки. И все на нас смотрели как на ненормальных, но нам было всё равно, потому что мы не могли остановиться. После этого мы еще несколько дней вспоминали этот милый курьез и снова смеялись от всего сердца! Позже мы вспоминали этот забавный случай еще не раз, рассказывали как хороший анекдот знакомым, друзьям и родственникам. И не раз нам удавалось поднять настроение нашим слушателям…

…Сегодня был последний день года, я встретила его вместе с детьми дома, не ложась спать, так как готовилась к экскурсии в Эстонию. В полночь мы подарили друг другу подарки и в полвторого ночи отправились автобусом в Ригу. Нас провожал дедушка и собачки. Отец детей позвонил сыну, пожелал хорошего пути. И мне пожелал удачного путешествия дрожащим голосом, чтобы показать мне, как он переживает и сожалеет. Самое интересное в том, что на мамин мобильный пришло сообщение ровно в два часа ночи с наилучшими пожеланиями на Новый год. Ничего не пришло на телефон маминого мужа, как будто у него не было праздника. Бывший ошибочно думал, что рассчитал все пути, какими ему удастся снова поймать меня в свою сеть, но именно как в классическом обмане или преступлении обманщик всё вроде продумал, но допустил маленькую ошибку, и весь хитроумный план рушится как карточный домик, так же Бывший и с детьми поговорил, со мной тоже, бабушке отправил сообщение, а про дедушку забыл. Конечно же, он не мог представить, что мы все тесно общаемся и рассказываем друг другу – мы в курсе его действий, которые затрагивают кого-то из нас.

Утром мы были у Академии наук, заняли места в двухэтажном автобусе для экскурсии в Эстонию. Там мы проведем старый год и встретим новый. Я была очень рада встрече Нового года вне дома, мой задуманный план осуществился полностью. Я провела чудесное время с самыми любимыми и близкими людьми, со своей семьей. Впервые за шестнадцать лет в ментальной тюрьме я почувствовала такой покой, что в моей душе поселилась гармония, я наслаждалась каждым мирным моментом отдыха, где не было его – главной помехи в моей жизни. Когда я сравнила наш семейный отдых до развода и текущий, я поняла, что страдала я, мучила детей и, главным образом, его. Бывшего никогда не привлекали путешествия, ему больше нравился пассивный отдых, такой как распитие алкоголя, к сожалению. Потому как, перефразировав, рожденный ползать, летать не хочет. И не надо развиваться, достигать, стараться, лучше оставаться таким, как есть. Ему так, мне иначе. Я мучилась, хотела заставить его получать радость от активного отдыха. Я пыталась ему навязать любовь к путешествиям и это была моя очередная ошибка. Хорошо, что я поняла это хотя бы сейчас. Поэтому я стала дарить радость путешествий тем, кто был открыт и стремился к новому и позитивному опыту – моим детям. Они увидят новые земли и поднимут свой уровень претязаний. Я хотела сказать, что надеялась, что созданный для детей комфорт и постоянное повышение этого уровня обеспечит моим детям высокий старт в их будущей жизни. Они также полетят и будут летать еще выше. Они достигнут большего, уже сейчас мои дети видели больше, чем я в их годы, понимали, умели намного больше. Я горжусь своими детьми, я люблю своих детей, я развиваю себя для лучшего будущего моих детей. Я думаю, что мое развитие, особенно на стадии формирования их личности, обеспечит им развитие, и наоборот, мой регресс – их торможение. Хорошо, что я это поняла, в конце концов…

…Одним утром сын пустил отца в квартиру, потому что он хотел отдать молоко с деревни. Я была в ванной, сын, болтая с Бывшим, зашел в комнату сына, а я зашла в спальню одеться на работу и заметила какой-то странный шум. Бывший повысил голос на сына:

«Ну что ты, Алеф, шумишь?»

Я почувствовала какое-то беспокойство и вышла из спальни, Бывший стоял на кухне ко мне спиной у плиты что-то пряча. Моя сумка в коридоре висела на крючке открытая."

"Что ты делаешь?"

Он повернулся ко мне лицом, и в его руках я увидела свой открытый кошелек. Я не хотела верить своим глазам. Это было настолько отвратительно, унизительно, больно.

"Дай мне денег, не на что жить, я верну тебе, когда будет зарплата," сказал он, держа открытый кошелек и двадцатилатовую купюру в руке.

Моё сердце, руки и голос начали дрожать: "Как ты смог, ты совсем потерял стыд?"

Я вырвала у него кошелек и купюру. Я была в шоке, хотелось кричать, плакать от эмоций, которые раздирали моё сердце. Я подумала: почему он не попросил, а украл. Как я могла ему доверять, он делал это много лет, но сегодня, только сегодня, пришло время увидеть это. Была ли любовь? Он использовал меня очень долго, только сегодня ему не повезло, я сама стала свидетелем кражи.

Он снова принялся за свое нытье: "Прости!" Он пытался обнять меня силой. "Прости меня!" Я уже кричала:

"Дети, помогите! Отпусти меня, уходи! Дети, вызывайте полицию!" Когда он услышал слово "полиция", он поднялся и выбежал из квартиры. Я закрыла двери, попыталась успокоиться и уехала на работу. После обеда я позвонила его матери, рассказала, что он сделал, и предупредила, чтобы не хранила наличные дома. Но только вечером, перед возвращением домой, почувствовав тревожный звоночек, пересчитала деньги в кошельке. Какой шок, ему удалось, он был быстрее меня и успел украсть довольно большую сумму – всю новогоднюю премию. Я успокоила себя, включила механизм защиты, как обычно:

"Это не может быть, он не настолько подлый. Просто оставила деньги дома, всё в порядке, вернусь домой и всё найду." Но реальность была таковой – он украл, он осмелился, он уже давно не любил меня, если вообще когда-то любил. Я была в отчаянии, мне было очень обидно и больно, я, как загнанный зверь, беспомощно металась по клетке.

В это время моему сыну позвонила бабушка (свекровь), я взяла трубку и вылила всё отчаяние, что было на душе:

"Ему удалось, он вор. Пусть не думает, что его кража останется безнаказанной. Я обращусь к судебному исполнителю, чтобы он взыскал у твоего сына все алименты за девять месяцев с момента развода, и ему придется заплатить государству огромные штрафы. Не хотел мира, сам начал войну. Я не сдамся, буду бороться до конца, не позволю кому-то унижать себя. Пусть он получит своё! Говорю тебе, потому что бесполезно что-то говорить ему."

И тогда начались звонки от Бывшего – конечно же, он всё отрицал, говорил, что ничего не брал, что я всё выдумала.

Если бы только он знал, как я хотела, чтобы не было ни факта кражи, ни факта развода, ни пьянства, ни боли.

Реальность была иной, было пьянство, был развод, была кража и была огромная, ужасная боль. Я переживала всё это по настоящему, и это был не фильм, который я просто смотрела со стороны. Это была реальная жизнь, моя душа плакала, а разум ничего не понимал. Это была жизнь "после", в которой всё выщло из-под моего контроля, и мне оставалось только одно – сражаться с волнами, плыть по, через или под ними. В этой жизни актёры играли в спектакле, как им хотелось, а не так, как хотелось мне…

…Мы с детьми смотрели фотографии в наших семейных альбомах, сын даже удивлялся, каким хорошим папа был когда -то, спортивным, стройным, счастливым. Он смотрел на фотографии и спросил:

"Тут папа пил?"

"Нет, папа начал пить, когда тебе исполнилось четыре годика," ответила я.

Я спросила у дочери, какой был последний год, когда делались фотографии. Я посмотрела на подписи в альбоме и поняла, что альбом заканчивается последним годом, когда муж не пил. После того, как он начал пить, я больше не делала фотографии. Как грустно, что шестнадцатилетний период жизни остался только в файлах на компьютере, даже в памяти ничего не осталось. Как больно, как жаль, как плохо, как безнадёжно!

Полное замешательство, ступор. Душевная рана кровоточит. Каждый раз, первые две недели без него я отдыхала, затем неделю совсем ничего не чувствовала, а на четвертую становилось плохо, как при ломке, наверное потому что – это зависимость от привычки мучиться. В такие моменты я утешала себя: нужно выдержать еще несколько недель, и станет легче, и за это время можно будет всё решить до конца. Запросить через судебного исполнителя алименты за девять месяцев, и мне будет спокойно, потому что после такого моего шага он больше не будет прибегать ко мне со своей любовью. Я стану для него отвратительна. Такие психоаналитические монологи с самой собой я часто практиковала, но к сожалению от них не было никакого толка. Ведь я все никак могла отпустить ситуацию, стать нейтральной и безразличной – каждый раз все возвращалось снова и снова…

…Снова позвонил Бывший после разъяснений его матери о его ближайших перспективах, рыдая о своей вечной любви:

"Отдам всю зарплату, продам машину, перестану пить, похудею, прости. Подожди два дня, у меня будет зарплата, я отдам тебе всё, только не нужно начинать процесс взымания алиментов. Я отдам зарплату и буду жить у мамы."

Как испугался, как не хочется, чтоб узнали на работе о разводе, о том, что он не обеспечивает детей, не платит алименты. Не хочется огласки. Не получится, больше не получится! О разводе узнают, это будет правильно, это будет честно по отношению ко мне. Тогда он будет бояться, потому что знает, что мой следующий шаг будет лишением родительских его родительских прав. У него была возможность бросить пить и стать главой семьи, но он выбрал другой путь, сам виноват. Бог видел, что я не хотела довести до такого исхода, но я вынуждена спасать себя от психологического насилия, отчаяния и боли.

Я сделала это… Потерзалась всю ночь всевозможными мыслями, пришла на работу, муж моей матери позвонил, пришел ко мне:

"Что ты собираешья делать? Будешь просто сидеть на работе? Не пойдешь к судебному исполнителю? Зачем я менял замок? Опять его впустишь?"

"Тебя это очень обременило? Переработал? Зачем ты ко мне пришёл? Забыл сам, как было с мамой? Как долго она страдала из-за тебя? Ты просил прощения, она прощала! Как долго это продолжалось? Ты думаешь, что я бездушная марионетка, что у меня нет сердца и я ничего не чувствую. Прошло 16 лет моей жизни, я их реально прожила. Не ты вместо меня, а я! И мне больно, потому что этим шагом я поставлю точку. Ты думаешь, что я маленькая и глупая девочка, которую надо воспитывать. А ты, в свою очередь, умный, знающий мужчина, которому полагается воспитывать меня. Ты с таким опытом жизни уже знаешь лучше меня, что мне делать ? Уходи! Не хочу с тобой разговаривать!"

Мне стало плохо, я поняла, что моё решение взыскать алименты с Бывшего развяжет холодную войну между нами. Была ли это моя цель – начать войну? Нет, я хотела, чтобы мы жили счастливо, но это не вышло. Тогда только, чтобы Бывший оставил меня в покое.

Я сидела в кабинете, успокоилась немного и решила поговорить с мамой. Она , казалось, пожалела меня, поняла мои сомнения и сказала:

"Чего ты хочешь, чтобы он продолжал издеваться над тобой! Продолжал приходить к тебе в квартиру, в твое отсутствие воровать деньги из твоего кошелька? Заниматься моральным насилием. Сколько еще ты будешь терпеть издевательства над собой?"

Она была права, я пошла к судебному приставу и написала заявление о взыскании алиментов.

Долго ждать не пришлось, начались военные действия. Он мне угрожал:

"Если ты начнешь взыскивать алименты, я докажу, что платил тебе. У меня есть все выписки из банка. Могу привести тебе домой и показать, если не веришь!"

Он кричал, ругался, был настоящим монстром. Это было ужасно. Да… Началась война, и я пошла в нападение:

"Не нужно мне ничего показывать, у меня тоже есть все переводы в интернет-банке. Ты мне вернул займ, а не платил алименты. Об этом чётко и ясно написано в каждом переводе. Это совсем другое дело – наши семейные обязательства и дела, которые никоим образом не касаются средств на содержание детей," и бросила трубку.

Руки тряслись, я была в шоке, позвонила маме, чтобы поделиться, насколько Бывший наглый и бессовестный.

Пока я жаловалась, эмоции ушли и я начала мыслить логически. Во-первых, я смогу доказать свою правоту, так как "возврат займа" в описании переводов говорит сам за себя – он вернул мне займ, а не алименты на детей. А сейчас, после развода, он придумывает и наговаривает на меня. Во-вторых, у меня и у Бывшего есть доказательства моих прав и его прав – Брачный контракт о том, что моё -то моё, что его – то его. Этот документ имеет юридическую силу и обязателен для обех сторон. В-третьих, если мне будет слишком неприятно защищать себя самой, я найму адвоката, чтобы не портить себе нервы.

Когда мне было семнадцать, конечно, я слышала о скандальных разводах, но думала, что меня это никогда не затронет Я даже не могла представить, что самое трудное будет не развестись цивилизованным образом, а жить цивилизованно после развода. Развестись было трудно, но реально, а вот мирно жить после развода – это оказалось невыполнимой миссией. В романтических фильмах муж уходит от жены и детей, оставляя им всё. Но в реальности всё иначе, Бывший вовсе не джентльмен, просто человек, злой и алчный. И на самом деле он позвонил один вечер, был пьяный и пошло-поехало снова:

"Почему ты это сделала, сука, я пойду в суд к твоей подруге, засужу тебя, и посмотрим, кто виноват, а кто прав!"

Утром у меня было предчувствие, что что-то должно произойти. В обед позвонил Бывший и уже с другой установкой разговаривал со мной, просил разделить долги по срокам и снять арест с дома и машины. Сначала я была неуклонна, пока не подумала, что всё равно придётся снять арест с имущества, и было бы глупо не воспользоваться ситуацией и извлечь выгоду для себя. Что я могла бы попросить от него взамен? Только одно – свободу, потому что просить его измениться я, конечно, могла, но это было бы бессмысленно и безполезно, так как я многократно и безуспешно пыталась осуществить "Программу изменения Бывшего" девять месяцев после развода, и всё это было напрасно, много усилий с нулевым результатом. Я написала заявление от имени Бывшего, где он признает, что он занимается психологическим насилием надо мной, негативно влияет на психическое состояние детей за последние девять месяцев и заверяет, что не будет пытаться принудить меня к совместной жизни. Конечно, он подписал это, иначе потерял бы дом и машину. Я пошла к судебному приставу и сняла арест с машины. Вернулась на работу и пошла в ресторан пообедать, позвонила маме и, пока разговаривала, поняла, что забыла одну очень важную вещь – переписать налоги на детей с него на себя, это я могла бы сделать только сегодня, пока не сняла аресты. Но я же уже сделала это, дура! Но ведь Бывший ничего об этом не знает, нужно немного поблефовать, и у меня есть все шансы, что всё получится. Позвонила Бывшему:

"У тебя два часа, чтобы переписать налоговые льготы на детей на меня, потом я сниму арест."

"Я уже в деревне. В машине нет бензина, не могу приехать. Завтра после работы сделаю."

Какое завтра, мне же это нужно сегодня, ведь я врала, что еще не сняла, хотя уже все сделала!!!

Долго не буду рассказывать, но главное, что у меня получилось!!! Это была безогово рочная победа!!! Я радовалась больше, чем в день развода!!!! Я добилась свободы – финансовой и психологической. Теперь, зная, какая я ужасная, ему будет мерзко и отвратительно, и он меня больше не будет доставать.

Недолго радовалась, всего пару дней. Потом опять начались звонки и сообщения от Бывшего с обещаниями и любовью…

…Мы ждали день операции Эммы, время шло очень медленно, но всё же шло. В тот день я, как обычно, внешне держалась, хотя внутри очень нервничала. Накануне доктор по детской хирургии объяснил мне, что операция будет очень сложной, может длиться около шести – восьми часов, так как будет сложная резекция живота. Такую же операцию он проводил десять лет назад, но это было не на головке, а на хвостике поджелудочной железы.

"Случай очень сложный, но будем верить в лучшее и молиться Богу!"

Вечером я изучала статьи в интернете о резекциях поджелудочной железы, поэтому была в курсе о ходе предстоящей операции. Сегодняшние возможности интернета позволяют получить информацию по любому актуальному вопросу, подробно и с иллюстрациями. Прочитав, я поняла, что есть два варианта операции: классический – 6-8 часов с помощью скальпеля, после которой останется большой шрам и будет длительный реабилитационный период до месяца; или инновационный – 3-4 часа с использованием лазера, небольшие раны заживают быстрее, и период реабилитации сокращается до 3-5 дней. По словам врача, нас ожидает первый вариант. После прочтения всего этого я поняла, что теоретически я ориентируюсь в том, как можно удалить эту опухоль, но практически у меня, безусловно, не было ни малейшего представления, как это сделать. Это было прерогативой хирурга.

Я морально подготовила дочь к операции, объяснив ей все, что могла, на понятном для ребенка языке, поэтому Эмма довольно спокойно ждала утро операции. Перед операцией мы не ели и не пили. В нашу палату поселили молодую маму с дочкой дошкольного возраста из Лиепаи. Новая женщина была очень навязчивой по мнению моей дочери. Эмме перед операцией хотелось быть с мамой, чтобы мама уделила ей всё свое внимание, но эта женщина была настолько наивна и некорректна из-за своего незрелого характера, что прилипала ко мне все время. Дочери это совершенно не нравилось. Она пожаловалась мне шепча:

“Мама, у меня скоро операция, достаточно с этой теткой тут любезничать!” И Эмма была полностью права. Я извинилась перед женщиной и объяснила ей:

“Сейчас главное – это самочувствие Эммы, ее настроение перед операцией! Поэтому извини, но сейчас я нужна своему ребенку больше, чем тебе.” Хорошо, что дочка выдернула меня из состояния соблюдения правил вежливости. Почему я так вела себя? Потому что не понимала, насколько вообще серьёзная была ситуация!!! Как тогда мог понять всю серьезность положения отец, если он был все время пьяный…

…В новом году я продержалась 1 месяц и 11 дней. Снова не хватило сил отпустить чувства или привычку. Бывший оказался сильнее меня, и я сдалась перед его настойчивостью? Бывший приехал поддержать нас, так как произошёл неприятный инцидент – пока сын гулял с собакой на улице им встретился старичок, наша собака подбежала его поприветствовать. Старик испугался, и, так как на улице была зима и было скользко, он упал и встать уже не смог. Это был несчастный случай, но я, собака и сын, чувствовали себя виноватыми. Оказалось это случилось в момент, когда сын ответил на звонок папы и не уследил за нашей громкой и любопытной собакой. Бывший тут же приехал поддержать нас. Старика увезли в больницу, а Бывший созвонился с дочкой старика, оказалось, у него перелом таза и нужна операция. Мы еще раз извинились и предложили помощь, но муж соседки нас успокоил, что всё в порядке и никакая помощь не нужна. Ну а Бывший, воспользовавшись ситуацией, остался и уже в деревню назад не поехал.

Прошла неделя, с тех пор как мы возобновили совместное проживание. Всем было тяжело, потому что мы уже почти привыкли жить без него, как дети, так и я. Теперь опять всё по кругу. Первую неделю бывший будет вести себя как идеальный муж, вторую неделю как обычный, третью неделю как зависимый и жаждущий алкоголя…

…Прошло двадцать дней, интересная ситуация, у бывшего нет денег, потому что после последних событий (взыскание алиментов судебным приставом) практически вся получка перечисляется на мой счёт. У бывшего остаются только мелочь на сигареты. Поэтому он такой послушный и спокойный, денег нет и назад к маме не хочется. Поэтому пока держится.