Читать книгу: «Дневник рака», страница 4

На работе тоже всё очень интересно, председатель совета принял к себе на работу свою подругу…

…Я написала, он не украл деньги. Это было стилистически некорректно сформулированное предложение, где вместо в эмоциях написанного текста нужно было ввести прямую речь или слово "что". В начале я была в шоке от его слов, как я могла это написать, если был факт кражи, который психологически я не могла принять. Он вторгся в мои секреты,в мое личное пространствоб где я изливала душу, и прочитал то, что я ему и не думала показывать, и понял это так, как ему было выгодно. Позже я нашла это место "конечно, он деньги не брал, я все придумала" и исправила на прямую речь: "Я деньги не брал, ты все придумала". Его слова, что он прочел не ему адресованное, ударили меня прямо в сердце, я сидела и думала, что ты хочешь мне доказать, убедить или оправдаться, если знаешь правду. Мы оба знаем правду. Я сама хотела бы знать, думать, что ты хороший, не мошенник и это был всего лишь мой кошмар.

Он кричал: "Ты совсем дура, уже не помнишь, что пишешь. Тебе самой надо лечиться, чтобы…" и разные другие гадости. Я даже не пыталась оправдаться, для чего и зачем. Мы с ним знали правду. Я знаю, что он украл, но не хотела этому верить. Он знал, что украл, что я никогда не считала деньги в кошельке и всегда ему доверяла, что без последствий он всегда "занимал" у меня. Просто он не ожидал и даже не мог допустить мысли, что когда-нибудь я начну сомневаться в его кристальной честности и начну считать деньги, и когда-нибудь поймаю его с поличным.

Человек произвольно влез туда, куда его не приглашали, что еще можно сказать о совести этого человека, ему она чужда, он такого даже не знает или так давно не встречал, что не помнит, что это вообще и для чего это вообще нужно. Для такого человека совесть – это просто глупый бесполезный предмет. Он кричал, оправдывался и за это время успел опять украсть из моего кошелька двадцать латов. Почему только двадцать? Ответ очевиден, потому что больше денег в кошельке не было. После последних "мер по финансовой безопасности от Бывшего" я в кошельке держала не больше двух купюр. В тот день взяла две купюры по 10 латов и когда платила в магазине за продукты, обнаружила факт кражи. Я глупая корова, и жизнь меня учит, я безнадежна и сама виновата. Зато я получила новый урок – не доверяй никому и не храни деньги дома, там враги. Хорошо, что еще хватило денег, чтобы оплатить покупку. Спасибо, что сдачу от аптеки положила в другой отдел кошелька, конечно, случайно, но все равно хорошо, что так получилось, и мне повезло оплатить покупку. После этого случая я выгнала Бывшего. Как обычно!

Он же снова позвонил и запел те же песни. Сначала: "Прости!" Потом: "Я ничего такого не делал!" И, наконец, признав свою вину: "Больше так не буду делать!"

Что не будет делать? Не пообещает то, что не может выполнить, тогда хорошо. Не пить, но реально ли это?

… Мама с мужем приехали уже утром и все время до операции провели с нами. Эмму переодели в специальный халат для операции розового цвета и дали успокаивающую таблетку для подготовки к наркозу. Дочке это специфическое состояние особо не понравилось, реакция на лекарство была странной, что не пугало, а только вызвало у нее слабые флегматичные жалобы:

"Мне не нравится действие таблеток, мне не нравится это состояние!"

С каждой секундой она становилась все сонливее и спокойнее, когда к дочке подошли санитары, ей уже было совершенно все равно, куда ее ведут и что с ней будут делать. Я нервничала очень, но как всегда внешне пыталась это не показывать. Думаю, что у меня не очень получалось, хотя дочь, видев меня, была спокойна, это было главное, я сумела обмануть дочурку в ее же интересах.

Время шло, первые четыре часа пролетели довольно быстро, но последние четыре были ужасными. Я не знала, куда деть себя, что делать, но что я могла сделать? Просто ждать, надеяться и верить в лучшее. Невыносимо, твой ребенок лежит на операционном столе, а ты просто сидишь и ждешь. Я молила Бога. Мама с мужем тоже переживали эти чувства – бессилие, надежду и тревогу. Мы прогнали страхи и сомнения, лелея надежду и веру. Отец дочки перед операцией позвонил и, как всегда, уговорил меня, что он лучше останется с малышом и не поедет к нам. Я поддержала это его решение, так как сама к тому времени уже не хотела ни слышать, ни видеть его. Он это почувствовал. Думаю, если бы я попросила, он приехал бы, но я не хотела просить, у меня не было желания и сил его видеть."

…Мы все еще не вместе… Я все рассказала Бывшему!!!…Однажды вечером мне было так невыносимо, он снова позвонил, просил прощения снова, но я уже не могла больше жить так, как жила много лет. Я не хотела страдать, не хотела лгать, мне было отвратительно, не было больше сил и смысла и желания жить как в тюрьме, жить как две жизни. Пока я думала, что все под моим контролем, довела себя до последнего… До раскрытия правды. Я держалась около 11 лет. Много или мало? Это не главное, измерять степень моей выносливости, главное, что я поняла, что больше так не могу, не могу нести на своих плечах все, что я несла сознательно, а он случайно. Было так – Бывший просил вернуться, я слушала его и думала, пойду до конца, не остановлюсь, что будет, то будет. Но поступаться собой, чтобы жить так дальше, я уже не могла. Сказать первые слова было очень трудно, но я сделала это, и мне стало легче, я почувствовала такое облегчение, как будто камень упал с сердца. Моя грешная душа освобождается от тяжести, и я начинаю дышать полной грудью.

"Я тебя никогда не предавал, мы не предавали," Бывший исправил свои слова, спросив: "Почему мы не можем попробовать снова?"

"Говори только о себе!" отрезала я.

"Что ты придумала, почему наговариваешь на себя"

"Ты меня вообще не знаешь. Ты все еще воспринимаешь меня как семнадцатилетнюю девочку, но я уже давно выросла – мне уже 33 года, я уже женщина!"

"Я тебя очень хорошо знаю, ты очень хороший и честный человечек, таких больше нет!" Я молчала, собралась с духом и, наконец, приняла решение – идти до конца, и из меня вырвалось:

"Я обманывала тебя много лет, но теперь с этим покончено!"

"Это не может быть, я тебе не верю!!" он даже не хотел допустить такую мысль.

"Это так!" я осталась при своем.

"Кто он был?" спросил он. Сначала я молчала, потом поняла, что если буду скрывать дальше, Бывший успокоится, и у меня не будет возможности покончить со всем, поэтому продолжила:

"Это не было классическим обманом, потому что у меня не было романтических отношений, это был только план обеспечить материально семью. Я потеряла веру в твои силы. Я решила, что у меня получится лучше, но не думала, что будет со мной через годы. Как я буду жить с такой тяжестью! Я держалась, следовала своему плану, пока не поняла, что из-за Эммы мне нужно остановиться. То, что я делала, было грехом, и Бог наказал меня за все. Бог дал мне возможность исправить свои ошибки!!! Из-за болезни Эммы у меня открылись глаза, и я увидела, что наделала. Я поняла, что деньги не главное в жизни, что не в деньгах счастье. Зарабатывая деньги для семьи, я потеряла ее – семью. Поэтому я завершила свой проект и поставила точку," я оправдывалась и продолжала:

"Что я хотела – деньги, должность и семью. Был ли выбранный путь для достижения этого правильным? Этот путь карьерного роста классический, часто встречается. У меня появилась возможность не через двадцать лет работы стать директором школы, а быстрее через влиятельных людей достичь своей цели – стать руководителем. Могла ли я, амбициозная девушка без связей, проигнорировать возможность использовать и побеждать? Я не знала тогда, какие страдания в начале и какая усталость и провал в конце меня ждут!!! Становясь членом совета директоров компании и совладельцем, я пыталась остановиться и поставить точку. Болезнь дочери изменила мою жизненную позицию, я уже не хотела жить так, как жила, поставила точку!"

Но мистер X постепенно превратил мою точку в многоточие, потому что его попытки убедить меня, что мы предназначены друг для друга, были очень эффективными. Мистеру X почти удалось меня убедить, я почти уничтожила свою прежнюю жизнь – жизнь "до". Если бы Бывший не был так настойчив и не удерживался в своем желании сохранить наши отношения, я была бы одна – разведенка с дополнительными деньгами на детей, но одинокая. Конечно, тогда, в далеком прошлом, я не думала, что все сложится так, что у всего есть начало и конец. Что через пятнадцать лет я достигну всего возможного в компании мистера X, останется только один шаг – стать владелецей компании и Мистера Х. Этот шаг оказался для меня невыносимой миссией. Я не смогла заставить себя стать хозяйкой Мистера Х. Как только я представляла, что мне придется терпеть его всю жизнь, уже от одной этой мысли мне становилось отвратительно и невыносимо. К тому же, у Мистера уже была леди, и она, конечно, не отдала бы имущество так просто, так как сама уже несколько лет считала себя настоящей хозяйкой. А мне этого и не хотелось, я не хотела жить с ним всю жизнь и страдать, я хотела просто работать и знать, что после долгих рабочих лет я, а не кто-то другой, соберу плоды своего труда. Так как я не могла заставить себя мучиться дальше, я призналась мистеру в истинных своих чувствах, точнее, что их нет – любви нет. И мистер Х, несмотря на отказ, все равно предложил мне продололжить встречаться пару раз в неделю для настроения за определенное вознаграждение. Я, конечно, отказалась от такой перспективы и вернулась к Бывшему. Потому что бывший мне обещал больше – настоящие чувства, любовь на всю жизнь, полную семью и счастье. Бывший обещал мне счастье, обещал взять на себя полную ответственность и выполнять мужскую работу, выполнять обязанности лидера.

Прощание с мистером Х не было таким простым, так как он, как паук, плел свою паутину, находился все время рядом и искушал меня своей дополнительной финансовой поддержкой за небольшую услугу с моей стороны. Деньги никогда не бывают лишними, но я не хотела и не могла так больше, я хотела, чтобы они – мужчины – работали на меня. Не я, а они…

…Серая повседневность – мистер Х снова приставал, снова искушал меня материальной поддержкой, а Бывший напротив, бездействовал, не искал дополнительную работу и не продал машину, хотя после раскрытия моей тайны он обещал взять на себя ответственность и заработать, продать машину, похудеть и сделать меня самой счастливой женщиной на свете. Его бездействие или пассивность меня наталкивает на мысль, что опять все его слова – лишь сотрясание воздуха. Я думаю пока, как справиться с этой ситуацией, как сделать так, чтобы мужчины думали обо мне, а не я о них. Пока я думала, а бывший просто обещал, мистер Паук был самым активным – он действовал – дал мне какую-то сумму… Я не совсем поняла, что он сказал, но, на мой взгляд, у него была своя хитрая стратегия. Я пыталась вернуть обратно эти сомнительные деньги, но, конечно, он не взял их. Я не знала, что мне делать дальше, если это премия за хорошую работу, то я могу рассказать об этом детям, Бывшему. Но если это деньги, чтобы купить мои услуги, то мне нечего ему предложить. Паук меня уверил, что это премия за успешное сотрудничество, за хорошо выполненную работу, и почти случайно упомянул – и за хорошее отношение, хотя бы поцелуй. Про премию он позволил мне рассказать семье, но не на работе. Снова странно. Поэтому я восприняла эти деньги как обременение, а не как благо. Этой премии я не могла радоваться, потому что я не заработала сама, а добрый господин выделил мне кусочек от большого пирога. Дома я рассказала о премии Бывшему, но все получилось не очень удачно, так как он предложил оставить деньги и потратить, а я хотела услышать что-то другое – верни эти деньги, я сам заработаю.

Получается, что обоих эта ситуация устраивает, страдала только и исключительно я.

Я не могла допустить такую же ситуацию, как последние пятнадцать лет, я это больше не могла вынести, бокал вина помог мне развязать язык, и я раскрыла свою последнюю карту, чтобы заставить Бывшего, наконец, что-то сделать в моих интересах, защитить меня, бороться за меня. Но сказать, что Паук снова приставал, я не могла, меня пугало, что бывший может все испортить. Я так долго страдала, чтобы здесь работать, а Бывший своим поведением мог меня довести до потери работы. Я не могла этого допустить, и любой ценой старалась сохранить то, что я достигла, долго и усердно работая. Я рассказала Бывшему о своих сомнениях по поводу нашего сына, и этим еще больше все запутала…

…Начало операции пришло очень быстро, но конца мы никак не могли дождаться. С каждым часом мне становилось все хуже и хуже. Последние два часа я не могла найти себе места, все остальные дети уже были прооперированы, и их родители с усталыми и уже спокойными лицами заботились о своих любимых. Я утешала себя и своих родителей, что все в порядке, просто у нас очень тяжелый случай, такие операции не делают каждый день. Наш случай требует больше времени, чем у тех детей, которые уже были прооперированы. Мы не могли сидеть все время в палате, поэтому вышли ждать в коридор. Когда появиля наш врач, прошло длинных восемь часов. Когда я увидела хирурга, все воспринимала как со стороны, я говорила с врачом и параллельно наблюдала за нашим разговором со стороны."

Я поняла в общем, что он мне сказал, но потом все равно забыла, что у дочери удалили желчный пузырь. Я услышала самое главное, что все в порядке, и теперь нужно только молиться Богу о легком и быстром выздоровлении…

…Сегодня мы с детьми пошли на открытие променада, это была настоящая гордость за родной город. Мы дождались, когда бедный, старый город превратится в уютный, зеленый туристический объект, где так приятно гулять семьей вдоль речки на выходных после просмотра хорошего фильма. Вдоль реки разместились уличные музыканты, живые бронзовые скульптуры, которые оживали в тот момент, когда кто-то из зрителей бросал несколько монет в стоящий на брусчатке бронзовый цилиндр. Около нашего грандиозного проекта – одного из самых современных зданий в Европе – акустического концертного зала была установлена временная сцена, где играли местные музыканты, звучали мелодии всемирно известных хитов, продавцы соблазняли мороженым и сладкой сахарной ватой, в воздухе витало ощущение радости горожан по поводу улицы, праздника, весенних жарких выходных…

…Хирург рассказал о ходе операции и отпустил меня в реанимационное отделение, где после операции находилась Эмма. Бабушка с дедушкой присоединились ко мне. Мы не могли дождаться, пока нас пустят прямо в палату. Не помню, почему, но я вошла сначала с дедушкой. Никогда раньше я не была в таком месте, мы прошли по длинному коридору, вымыли руки и добрались до палаты. Она была огромной, и там царила устрашающая атмосфера – в большом помещении был ряд кроватей с различными пищащими аппаратами. Нас проводили к месту и объяснили, что нужно вести себя спокойно, без проявления эмоций, так как это возбудит и негативно повлияет на состояние ребенка. Моя дорогая доченька лежала такая бледная, голенькая, большая часть живота была заклеена огромными пластырями, на кончиках пальцев были прикреплены различные провода, руки были связаны ремнями, в рот была вставлена трубка для кислорода. Я была как парализована от шокирующего вида. В голове промелькнули тысячи мыслей – бедняжка, ей же холодно без кофточки, но увидев на экране цифры, я поняла, что у дочери температура, и уже беспокоилась, что ей жарко; ей так больно, потому что рана под пластырями огромная. Я взглянула на трубки, и заключила, что ей сквозь них вероятно вводят все необходимые лекарства: обезболивающие, жаропонижающие и все остальное… "Она так страдает, но я не могу помочь", я поддалась панике на какой-то миг. Но тут в голове возникли слова медсестры – успокойся! И я поняла, что могу помочь дочери, если успокоюсь, и поверю в хорошее. Дочь чувствует меня, и ей станет лучше. Я привела свои мысли в некий порядок и к нам присоединилась бабушка. Под влиянием сильных эмоций она начала нервничать и говорить импульсивно. Эмма, когда я пришла с дедушкой, лежала спокойно, но как только появилась бабушка, приборы, присоединенные к нашему ребенку, показали, как ускорился пульс. Я подумал, что медсестра была права – дочь чувствует наше присутствие. Бабушка спросила: "Как ты себя чувствуешь, моя дорогая?"

…Попытка начать жизнь с Бывшим заново оказалась неудачной, и корабль счастья опять потерпел крушение… Потому что он был Бывшим, а не нынешним. Потому что я хотела новых отношений, нового этапа жизни, но это абсурд, потому что жизнь якобы новая, но со старым грузом. Этот груз для меня ни важен, ни болезненен, если честно, я оставила старый груз в прошлом, вместе с болью, ошибками и интригами. Но Бывший взял его с собой и тихонько внес в наши новые отношения. Пока я строила новые и идеальные отношения, он лелеял свою обиду, она росла, а самооценка становилась очень низкой и требовала мести. Он солгал мне, что все понял и простил, я поверила, так как сам простила. Но солгать себе, как мне, ему не удалось. Обида был сильнее разума. Она грызла его изнутри, он пытался забыть, пытался начать все с чистого листа. Но как это сделать со старым багажом, он не понял, но думал, что справится. Я тоже думала, что до сих пор у меня есть чувства к нему, что если я покончу с прошлым, избавлюсь от ненужного багажа, наша любовь станет еще ярче, он станет для меня идеальным мужчиной моей мечты. Мы оба ошибались, он не смог простить. Мне надоело ждать, когда он превратится в идеального мужчину. В конце концов, я начала понимать, что так дальше не пойдет, потому что мне плохо. Я была честна с ним, но я больше не люблю и не хочу. Мне было очень удобно жить с ним, меньше забот в быту, но так скучно в личной жизни. Он постоянно жаловался, что я недостаточно заинтересована в нем. Он прав, его привычки раздражают меня. Он не отвечает моим ожиданиям. В начале он убедительно лгал, в конце – и ему надоело сетовать и просить, ему было все это уже по горло. Я держалась, жалея себя, рассказывала маме о своей несчастной жизни, но не знала, как оставить Бывшего. И он решил наказать меня за мой грех перед ним. Имел ли он право – наказать, отняв жизнь? Ни у одного человека нет такого права. Только психопат может себе это позволить, а потом еще оправдаться. Но мне повезло, я осталась жива.

КАКИЕ приобретения и потери от ПОПЫТКИ жить вместе? Больше жизненного опыта, больше боли. Что из этого позитивно, а что негативно? Очевидно, что плюс в том что я стала умнее. Минус заключается в том, что я потеряла время. Я получила развоеванную ванную комнату из-за неумело начатого ремонта Бывшим, ушедшего в очередной запой. Сына, который бросил занятия танцами. Приобретение – сын сам уже сожалеет о своем упрямом решении.

Я попыталась и поняла, что сломанную вазу не возможно полностью восстановить, можно только склеить, но это будет неполноценно. Жизненная мудрость, не моя, но я ощутила ее полностью и уже могу сказать, что это моя мудрость. Потери в том, что я не сплю до трех часов ночи, приобретение – снова начала писать, чтобы мои ошибки стали уроком для других женщин, матерей и их дочерей.

Он оказался слабее моей стойкости или моей нерешительности и сдался, не выдержал нагрузки, не выдержал меня, не выдержал унижения и почти расправился со мной в прямом смысле слова. Это произошло, когда он находился в алкогольном опьянении, я очень серьезно испугалась и в тот момент уже прощалась с жизнью. Вначале я отчаянно боролась за свою жизнь, сопротивлялась, пыталась вырваться из его рук, затем умоляла его: 'Не делай мне больно, отпусти меня, завтра ты пожалеешь, если лишишь детей матери своими же руками!'

Он меня не слышал, только повторял:

'Я убью тебя, сволочь!'

Я теряла силы и думала только об одном, как быстрее потерять сознание, я обмякла, бороться уже не могла, и в тот момент он меня отпустил. Я была в ужасе… Он хотел меня убить… Он ненавидит меня… Позвонила маме и прошептала в трубку:

'Он меня душил… Пожалуйста, приезжай!' успела сказать, пока он пил воду на кухне. Он кричал, я сидела тихо… Мама приехала, он кричал на нее и держал ее за руки. Мама угрожала бывшему:

'Сейчас вызову полицию! Дочь, у меня нет телефона, позвони со своего!'

Телефон остался на кровати, где он душил меня. Подбежала, схватила телефон, он вырвал его у меня из рук. Мама спорила с ним, бывший кричал. Потом вдруг телефон появился в руках у мамы. Она вернула его мне. Бывший сбежал, но я вызвала полицию. Полиция отреагировала довольно быстро. Я пыталась вести себя спокойно, хотя как мне удалось, не знаю. Женщина-инспектор составила заявление и указала:

'Вам обязательно нужно сделать экспертизу. Нельзя оставлять эту ситуацию без дальнейших действий, потому что это опасно для вашей жизни.'

Я уже поняла это, иначе здесь не было бы полиции, это было единственное, что я могла сделать, чтобы защитить свою жизнь и самоуважение, вернуть душевное спокойствие.

Когда я провожала полицейских, заметила, что ключи от машины и квартиры он забрал с собой.

'Вам лучше сегодня ночью уехать к маме,' сказала инспектор, покидая квартиру.

Собрала несколько вещей и поехала с мамой к ней в загородный дом, где они живут летом. Я все еще находилась в шоке, не могла отделаться от ужаса, что со мной произошел. Перед моим глазами все время было его красное лицо, кровавые глаза. Мне не хватало воздуха, нормально не могла дышать. Но я знала, что жива, и это самое главное. Мамин муж налил мне стакан шнапса, я выпила, но это не помогло. Мы долго разговаривали, ушли спать уже поздно ночью. Я приняла корвалол, но это не помогло, я дрожала в постели, словно лист на ветру, читала молитвы, это не помогло. Снова выпила корвалол, мама лежала со мной и успокаивала меня, как маленького ребенка. В конце концов, я уснула. Утром я побежала за запросом экспертизы по заявлению инспектора. Когда я шла и искала кабинет эксперта, у меня тряслось сердце, но какая-то сила толкала меня вперед, я знала, что у меня есть правда, если я этого не сделаю, он доведет свои угрозы до конца. Я думала, мне нужно быть сильной, мне нужно сделать это ради себя, ради детей, ради мамы. Эксперт оказался приятным мужчиной в возрасте.

'Что с вами случилось?' – спросил он и посмотрел на меня через очки. Я передала заявление инспектора, эксперт вызвал ассистента. Он измерял линейкой синяки на шее, руках, на лице. Ассистент записывала его слова в документ. Когда я вышла из кабинета, мне стало легче, камень упал с души, настроение уже не было таким удручающим. Появилась надежда на то, что мне окажут поддержку, я не одна, я смогу защитить свои права. Эксперт обещал передать результаты экспертизы полиции, но деньги он не взял, хотя инспектор была не уверена, что процедура будет платной. Теперь я ждала каких-то действий от полиции.

Прошло уже пять дней, но от полиции никаких вестей, я боялась появиться дома, потому что у него до сих пор был ключ от квартиры. Когда я увидела его на мгновение на следующий день из-за ремонта, даже на фоне присутствия детей, я сразу же погрузилась в панику, моим сознанием управляло только одно желание, единственная мысль – как можно быстрее и дальше убежать от него. На пятый день после события паника снова овладела мною, как только я увидела его у квартиры. Ему удалось очень эффективно вылечить меня от зависимости – теперь, за исключением паники и страха, я ничего хорошего к нему не испытываю…

…Сегодня мамин муж целый день посвятил ремонту ванной комнаты, я купила всё необходимое для установки пластикового потолка, было трудно сосредоточиться, но вместе с консультантом из магазина и с рекомендациями дедушки я справилась…

…По словам бабушки, внучка начала активно реагировать, всё еще находясь под наркозом, она пыталась изо всех сил подняться с кровати и сесть. Все мониторы показывали, как растут цифры. Мы испугались и позвали медсестру. Она сразу пришла к нам и объяснила, что Эмме уже пора просыпаться, потому что время наркоза подходит к концу. Медсестра пояснила нам: "Я сейчас выключу искусственную ветиляцию легких, потому что ребенок уже должен дышать самостоятельно." Как я переживала, тысяча мыслей как тараканы бегали в голове – хватит ли сил моей девочке, может, не надо выключать кислород, ведь она всё еще без сознания. Ей и так трудно, а ей еще придется и дышать самостоятельно! Мой ум успокаивал мое тревожное сердце – медики знают, что делают, они же не причинят ребенку вред. Всё происходящее для меня было настолько шокирующим, что я думала – как ужасно, хуже не бывает. Но жизнь показала, что бывает! Температура поднялась, медсестра успокоила нас – это нормальная реакция, организм борется. Не знаю, сколько мы так стояли, я бы стояла все время, но медсестра попросила нас позволить Эмме отдохнуть, успокоила, что медперсонал профессионально работает и контролирует все…

…Наконец, спустя три недели пришло уведомление из полиции о том, что начато административное дело по поводу телесных повреждений. Я уже почти потеряла надежду, что эта ужасная ситуация когда-нибудь сдвинется с места. К тому же мой сын посетил психолога и рассказал всё, что произошло у мамы с папой, хорошей тёте. Могу представить, насколько интересно ей было слушать эту замечательную историю. Я спросила у сына – почему ты всё рассказал? "Чтобы мне стало легче и чтобы папа больше так не делал!" Я была в шоке, сначала не знала, как поступить, спросила, стало ли легче, и, получив положительный ответ, похвалила: "Ты умный и решительный, ты можешь преодолеть всё и проявить все свои способности и таланты в полной мере, потому что у тебя хватило смелости раскрыть такую тайну о своем самом любимом человеке – отце, чтобы защитить еще одного самого любимого, но физически более слабого – маму." Прошла еще одна неделя, мы с детьми жили дальше, а Бывший пил, плакал и просил прощения. Кормил меня обещаниями, как он изменится, но я не верила и мне было всё равно, потому что после его последних действий у меня уже не осталось чувств. Наконец, я поняла, что мне лучше всего жить с детьми, без него. Ему тоже позвонили из полиции по поводу административного дела о телесных повреждениях, нанесенных моему бедному телу. Пригласили явиться в участок. Когда с полиции позвонили, он перестал пить, чтобы восстановить нормальный вид, чтобы ввести полицейских в заблуждение. После встречи с представителем полиции он пришел ко мне на работу и посмеялся: "Поругали и отпустили!""

Незамечая моей реакции, он продолжал радоваться: «Полицейский посоветовал мне лучше устроить драку на улице, тогда сумма штрафа была бы меньше – всего сто латов. Так придется заплатить 300 латов». Бросил на меня взгляд на мгновение и, заметив мою реакцию, завершил: «Конечно, меня предупредили, что в следующий раз вызов полиции может привести к штрафу в размере 20 минимальных зарплат или принудительным работам или даже лишению свободы – аресту на год».

Я ему кинула на это «Да ты даже своим детям помочь не можешь, а государству помогаешь?».

«А разве не тебе придет этот сумма от штрафа? Я думал, мне придется тебе возместить ущерб за моральный вред, а не государству ».

В начале меня поразило отношение полиции, но в конце истории я поняла, что закон на моей стороне. И я поняла, как теперь действовать, он будет бояться мне что-то сделать, потому что ему не захочется в тюрьму. Он только пристанет ко мне, и я тут же вызову полицию, и все… Меня успокоила эта мысль. А он в тот же день после посещения полицейского усиленно начал пить снова. Потому что опять повезло, и он отделался мелким испугом – мизерным наказанием».

Пауку, конечно, я рассказала о попытке Бывшего поквитаться со мной, чтобы он знал и свои возможные перспективы. Что же он? Конечно, вначале сильно напугался, но постепенно пришел в себя и успокоился. Даже начал опять домогаться, пока снова не услышал от меня резкое и категоричное слово нет. Конечно же, как подленький человечешка, не преминул уколоть меня: 'Если бы я был на его месте, и моя жена меня обманывала, а потом еще бы и обо всем разболтала, я бы сделал то же самое. Зачем все рассказывать, где логика, я не понимаю?'

Я ответила: 'Мне после этих слов не о чем с вами разговаривать.'

И закончила: 'Во-первых, я рассказала с целью закончить отношения с вами или с вами обоими. И у меня получилось. С вами быстрее и легче, с ним немного посложнее. Но главное, что мои намерения реализовались. Мне удалось. А во-вторых, у вас кишка тонка, чтобы что-то сделать подобное.'

Да, оба оказались моральными уродами, никаких различий нет, как у близнецов… У обоих только одно желание – использовать сексуально без какой-либо, даже самой незначительной ответственности. Все, дорогие друзья, у вас больше ничего не получится, потому что я уже не с вами. Больше нечего взять ни у одного, ни у другого. Детей у меня достаточно, спермобанк мне не нужен, богатства мне не достанутся, так как в банке и у одного и второго полный ноль. Это значит, что нужно двигаться дальше, достигать других целей. Такова мораль этой жизненной истории…

…Как обычно по воскресеньям меня мучила бессонница. Снова погрузилась в себя. Прошло почти два года, с тех пор как я начала разбираться со своими мыслями, но что изменилось за это время? Мама уже не так часто упоминала "настоящего" мужчину – моего биологического отца – и перестала считать его "идеальным". Мама больше не говорила о своей матери в негативном контексте. Я больше не надеялась, что Бывший изменится, наконец-то поняла, что это невозможно. Потому что он такой, какой он есть. Я сама справилась со всем этим, и это уже было не так трудно, потому что я привыкла и, наконец, обрела эмоциональную свободу.

Теперь в моем доме только одна хозяйка – я, так это и должно быть. Не он в роли домохозяэйки. Зачем мне нужна жена дома, чтобы содержать в порядке дом? Для мужчины предусмотрена и отведена другая роль, другие функции – охотиться и размножаться. Но, как я прочитала в одной довольно разумной статье, замещение мужской роли отнимает у последнего возможность побеждать и зарабатывать – быть настоящим мужчиной. Мужчина из счастливого дикого льва превращается не в несчастного кота, а в агрессивного и опасного домашнего льва. Конечно, это если речь идет о мужчине. На мой взгляд, если парень не взрослеет, то он вообще не становится львом. Ни счастливым, ни несчастным.

Мне не удалось сделать из парня мужчину, ведь из кота льва не сделаешь. Я положила конец борьбе и сопротивлению. Мы попробовали начать новую счастливую совместную жизнь без прошлых скелетов в шкафу, но все пошло так же, как всегда – глупо и неприятно. Мы не выдержали. И теперь я рада, что все закончилось, и хорошо, что я осталась жива. Мне теперь нужно жить, а не ждать до лучших времен, ведь иначе вся жизнь пройдет, и я даже не замечу, как превращусь в старую тетку. Мне нужно понять, что единственное счастье – это мои дети. Только с ними я смогу ужиться в силу своего характера. Для детей я более полезная и необходимая, чем для их папы – вечного мальчишки. Мне не удалось воспитать из парня мужчину, я больше не буду стараться сделать это… Наконец-то, я успокоилась. Теперь осталось только жить полной жизнью, наслаждаясь свободой.