Доктор, я счастлив? Небанальные советы психотерапевта

Гештальт-терапия

Сегодня каждый ребенок знает, что такое «гештальт». Это такой составной робот-трансформер, формирующийся из нескольких роботов меньшего размера в сериале «Трансформеры». Шутка.

В ХХ веке понятие «гештальт» стало ядерным в мощном направлении психологии – гештальт-психологии. Вертгеймер. Кёлер. Коффка. Гештальт (образ) – это целостность восприятия мира и несводимость его к отдельным составляющим.

Мы всегда узнаем знакомое лицо на любой фотографии, знакомую мелодию в любой тональности и знакомую букву в любом шрифте (кроме готического) за счет закона целостной группировки частей. За счет закона отношения фигуры и фона мы воспринимаем любую ситуацию не изолированно, но в совокупности с другими событиями. Если у вас украли сто рублей – это досадно, но если у всех украли тысячу, а у вас сто рублей – это приятно.

Гештальтисты вырабатывали у курицы условный рефлекс клевать зерно всегда с серого, а не лежащего рядом белого листа. Затем убирали белый лист и рядом с серым клали черный лист и смотрели, куда пойдет курица. Правильно. Даже курица воспринимает ситуацию целостно (более светлый и более темный лист) и идет клевать не к серому, а к черному листу как к более темному.

За тесную связь между восприятием любой ситуации и ее фоном ухватились психотерапевты и стали широко использовать это в своей практике. Я – не исключение. Гештальт-терапия – очень ценная техника.

Приходит ко мне как-то клиентка в расстроенных чувствах, злая, как собака Баскервилей, готовая разводиться с мужем. Почему? Рассказываю. Клиентка – очень классная, «сама себя сделавшая» женщина, которая не один год торговала на рынке, знает цену каждому рублю и которая «сделала» не только себя, но и своего мужчину, за которого потом вышла замуж, чтобы добро не пропадало (именно так: сначала сделала, а потом вышла, а не наоборот).

И она так удачно его «сделала», что муж стал зарабатывать миллионы (причем не рублей). И в этот ответственный момент внезапно подтянулись внезапно многочисленные родственники со всего внезапно бывшего Советского Союза. Одному нужно было двадцать тысяч на машину, другому пятьдесят на квартиру, третьему… и т. д.

Женщину это расстраивало, потому что она (читай выше) каждому рублю, сотне и тысяче рублей знала цену. Тысяча – это день на рынке. Двадцать тысяч – почти месяц. Пятьдесят тысяч – почти два месяца. Поэтому она методично вычерпывала мужу мозг ложечкой через одно ухо, а в другое ухо на освободившееся место вкладывала словесные какашки в адрес его стремительно размножающихся родственников.

Муж начал скрывать свои денежные переводы и врать. Жена начала в нецензурных выражениях объяснять мужу, что врать нехорошо, и мысленно настраиваться на развод. В этом боевом состоянии она пришла ко мне за поддержкой и советом: как грамотно в конце мрачного тоннеля семейной жизни развестись с «гадом».

Я внимательно все выслушал и для начала спросил женщину, может ли она примерно посчитать ту сумму, которую удается умыкнуть у мужа за месяц всем родственникам, вместе взятым, включая суммы, о которых она не знает, но догадывается. Она сказала, что может, и посчитала. Далее я спросил ее, знает ли она, какую сумму в месяц зарабатывает муж. Она сказала, что знает, но не хочет говорить это вслух на территории Российской Федерации и в радиусе ста километров от нее. И не надо, успокоил ее я и попросил совершить последнее усилие и посчитать, какой процент от суммы, которую зарабатывает муж, составляет сумма, которую умыкают его родственники. Она быстро посчитала (работа на рынке – это вам не физико-математическая школа), и лицо ее просветлело. «Два процента!» – торжественно-ошарашенно заявила она и сделала вывод: «Итить твою мать, и из-за такой мелочи я расстраиваюсь».

Развод был отложен на неопределенное время. Мы с ней решили, что, пока родственники не превысят лимит в десять процентов, можно вообще не переживать, но вот с их приездами непосредственно к ним домой «в гости» за новой порцией денег стоит завязывать.

Проблема была в том, что женщина очень любила свою квартиру. Ее, как и свою жизнь, она создала с нуля. Каждую плитку для ванной комнаты выбирала. Каждый персидский ковер в гостиную руками гладила, прежде чем купить. На каждом унитазе в магазине предварительно посидела. И ей совсем не нравилось, когда из деревни приезжали родственники мужа, затаривались трехлитровыми банками пива, напивались, шли в ее любимый туалет, залезали с ногами на унитаз, промахивались мимо унитаза (ибо пьяные), потом наступали на то, чем они в унитаз промахнулись, и виновато шли через всю квартиру прямо говном по коврам с повинной речью: «Я там, эта, слушай, хозяйка, мимо унитаза насрал, дай веник, чё ли».

По возвращении домой мужу было сказано, что не будет двух вещей: развода (пока) и ноги его родственников в доме (никогда).

«Так что ты раньше не сказала, мне самому эти колорадские жучки надоели», – сказал муж, и чуть было не был убит. Но выжил, ибо был большой и сильный, а жена – маленькая и слабая и, когда дралась с ним, подпрыгивала, чтобы достать сковородкой по лицу, а в этот раз сковородки в руках не было, поэтому был прекрасный секс, и в семье воцарился мир.

А я – идиот. Почему? Потому что люблю гештальт-терапию. Можно было ведь присоединиться к родственникам мужа, с помощью психоанализа лет пять выяснять, как сказалась «недолюбленность» в детстве на повышенной агрессивности клиентки в зрелости, потом с помощью гуманистической терапии пять лет учить прощать, отпускать и верить, что чем больше отдаешь миру – тем больше вернется назад. Потом лет пять вместе ждать, пока вернется. Потом с помощью рациональной психотерапии объяснять, почему не вернулось. Потом…

Короче, гештальт-терапия – штука хорошая, и я ее люблю, равно как и эклектику в психотерапии. Разные проблемы решаются разными методами, и не нужно лечить насморк оперативно, а аппендицит – массажем. В психотерапии так же. Эклектика и индивидуальный подход. А сверху творческое разнообразие. Все.

Счастья вам и помните про Северную Корею. Потому что на ее фоне любая российская реальность – белая и пушистая. А в Европу не ездите никогда – не портите себе настроение. Не надо.

ПОЧЕМУ Я СТАЛ ПСИХОТЕРАПЕВТОМ? ВСЕГДА ХОТЕЛОСЬ ПОСЛУШАТЬ, КАК ЖИВУТ ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ. Я ПОСЛУШАЛ. НУ НА ФИГ…

Когда он понял

Знаете, какую фразу я чаще всего слышу в своем кабинете? Именно после этой фразы в жизни клиентов начинаются самые страшные ужасы, кошмары, страдания и расстройства психики. Почему я так долго скрывал эту фразу от вас? Ответ прост: я это сам понял только на днях.

Я каждый день слышу тысячи слов и фраз. Они копятся, перемешиваются и собираются кучками в моей голове. Так как голова у меня не безразмерная, то часть слов уже начала складываться в книги. Подозреваю, что скоро ряд книг пополнится. В них войдут наиболее типичные ситуации, встречающиеся в практике психотерапевта, и способы того, как с ними справиться.

В языкознании есть хороший метод – частотный анализ, который позволяет вычислить, какие слова в языке наиболее употребительны. Это очень полезно для изучения иностранного языка. Достаточно выучить 500–1000 наиболее важных слов, и вы сможете изъясняться на бытовом уровне. Это будет, конечно: «Ложка, тарелка, кушать, очень, очень», но вас поймут.

Или, например, иностранец спросит вас, какое слово русского языка нужно выучить сначала – «белиберда» или «хрюкнуть». Вы смотрите в частотный словарь и смело говорите: «Конечно, белиберда», потому что слово «хрюкнуть» не входит даже в первые сорок тысяч самых часто используемых слов.

Кстати, знаете, какие самые часто употребляемые слова русского языка? Ничего оригинального. Согласно частотному словарю русской лексики, это союзы, частицы, предлоги и местоимения: «и», «в», «не», «на», «я». А самые редкие слова – «ходуном», «хохолок» и «целеустремленный». Насчет «целеустремленный» – это точно. Редко оно встречается не только в нашем языке, но и в нашей жизни. К сожалению.

А теперь возвращаемся к той фразе, которую я чаще всего слышу в кабинете, перед тем как клиенты начинают описывать все кошмарные ужасы и ужасные кошмары своей жизни. Фраза эта звучит так: «Когда он понял, что я никуда от него не денусь…».

Точка. Дальше думайте сами.

Людям о людях

Радость необщения

В самом начале книги я рассказал вам, о чем жалеет большинство людей в конце своей жизни: о том, что слишком мало были с близкими, мало путешествовали. Но вот российский психолог Анна Кирьянова сомневается, что эти выводы подходят для многих россиян. И я даже согласен с нею.

Она пишет, что общение с пожилыми россиянами привело ее к иному выводу. Чаще всего и сильнее всего россияне жалеют не о том, что мало путешествовали и мало общались с близкими людьми, а о том, что постоянно позволяли себя использовать и бесконечно терпели обиды. «Почему я не могла ответить, когда начальник принуждал за троих работать?», «Почему терпела жестокость мужа-пьяницы?».

Особенно запомнилась история, как одна женщина с тремя детьми жила в квартире, в которой горячую воду давали раз в неделю, и в этот день к ней съезжалась вся родня со своей стиркой. И у бедной женщины не оставалось времени постирать самой и искупать детей. И в девяносто лет она с горечью вспоминала: как же так, почему они так поступали? Почему она позволяла им так поступать? Обида на себя и родственников отравляла ей старость.

Психолог обращает внимание, что россияне жалеют в конце жизни не о несовершенных путешествиях в дальние страны, не об упущенном общении с близкими людьми, а об излишнем терпении – которое никто и никогда не ценил и не замечал. И делает вывод, под которым я готов подписаться обеими руками: если перестать терпеть беспардонное использование себя окружающими, перестать бесконечно надеяться на их благодарность и понимание, то тогда и только тогда останутся силы и для путешествий, и для детей, и для внуков, и даже для искусства и саморазвития. И здоровье сохранится. А горечи и боли в душе не будет – надо просто учиться говорить «нет».

Это хороший совет. Не новый, но хороший. Научиться говорить «нет» утром, чтобы говорить «нет» днем и ни о чем не жалеть вечером.

ТЕРПЕНИЕ И ТРУД ПЕРЕТРУТ ТОЛЬКО ОДНО – ВАС.

Любить человека

«У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса, поп ее убил…» Вот и вся любовь. Глупость, конечно.

У меня тоже была собака. Я ее тоже любил. Она ела куски мяса… И я ее все равно любил. И умерла она сама. Заболела «чумкой», сошла с ума и убежала. Такая умная была собака, что могла позволить себе сойти с ума, потому что было с чего сходить. Это было очень давно.

Много лет спустя, после того как моя любимая собака сошла с ума, я стал психиатром и даже (не побоюсь этого слова) психотерапевтом, только не собачьим, а человеческим, и лечу людей, которые «чумкой» не болеют, но с ума все равно почему-то сходят. И меня, как человека от природы любопытного, вопрос «почему им в уме не живется?» премного волновал.

За тридцать лет работы мне пришлось разговаривать с тысячами людей, и каждого из них я очень старался не понять. Именно не понять. Потому что «понять» человека очень легко. Достаточно повесить на него какой-нибудь ярлычок, например «алкоголик», «шизофреник» или «истеричка», и сразу станет все понятно. Учебник психиатрии – самое милое дело для такого рода «понимания». Достаточно раз внимательно прочитать его, и человечество быстро и аккуратно, без остатка и осадка размещается по палатам сумасшедшего дома. Поэтому человечество справедливо недолюбливает тех психиатров, которые стремятся его таким образом «понять».

Мне же всегда хотелось не понять, а увидеть человека. И я даже готов поделиться наблюдением, которое считаю самым важным. Готовы? Вот оно: «Человек по-настоящему счастлив лишь тогда, когда он кого-то любит и его кто-то любит».

Кто этот «другой», тот, которого любят и который любит (человек, собака, кошка, птичка, мышка), – не важно. Важно, чтобы он существовал. Если у человека есть близкое и родное живое существо, ему не нужны наркотики, водка, психиатры и психотерапевты. Потому что несчастливой любви не бывает. Несчастливой бывает только нелюбовь. Как однажды сказала мне одна очень мудрая дама: «Любовь, мальчик мой, штука светлая». Конечно, прекрасно, если этот «кто-то» – человек, еще лучше, если не один, и еще лучше – если не один и не только человек. Совсем уж оптимисты верят в то, что можно любить весь живой мир. Поэтому в некоторых школах буддизма монахи при ходьбе подметают специальной метелочкой перед собой дорогу, чтобы не дай бог не наступить на какую-нибудь букашку.

Мой совет: не обязательно любить каждую букашку, но давайте немножко больше любить друг друга и заботиться друг о друге.

ЖИЗНЬ БЕЗ БЛИЗКИХ НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА. ПОЭТОМУ ЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ РАДИ БЛИЗКИХ, ЕСЛИ ВДУМАТЬСЯ, НЕ АЛЬТРУИЗМ, А ЭГОИЗМ.

Прекрасная жизнь

Из 7,5 миллиарда населения Земли на сегодняшний день 33 % исповедуют христианство, 19,6 % – ислам, 13,4 % – индуизм, 5,9 % – буддизм, 3,8 % – этнические религии, 0,2 % – иудаизм. Итого: 75,9 %, или более трех четвертей населения Земли, на сегодняшний день не способны жить спокойно и счастливо без твердой уверенности в том, что о них заботится некая высшая сила, что у них есть некое иное, нежели земная жизнь, предназначение и что по окончании этой жизни им может светить что-то еще.

Печальная и, в общем-то, жалкая картина. Жалкая – потому что жалко, потому что обычная земная жизнь предоставляет человеку столько радости, столько удовольствия, столько счастья, что сознательно лишать себя всего этого во имя неизвестно чего – просто глупо.

Представьте себе Винни-Пуха, который соблюдает пост, Тигру, который обрезал себе хвост, Пятачка, который ушел в монастырь, Кролика, читающего проповедь, молящуюся Алису, Карлсона с Питером Пэном, летящих в церковь, – разве это не грустно? Представьте себе Гарри Поттера, который в Хогвартсе по вечерам молится на коленях в углу: «Господи, иже еси на небеси, избави меня от Волдеморта». Это смешно и грустно, и к счастью, ничего этого нет. Есть дети, которые радуются жизни, и есть взрослые, большая часть которых радоваться жизни не умеет и поэтому страшно боится ее (жизни) и всегда грезит о двух вещах: о своем детстве и о жизни после смерти.

Взрослые готовы поверить чему угодно, только не тому, что нормальная человеческая жизнь способна принести полноценные радость и удовольствие. Илья Мечников писал в начале XX века, что ощущение счастья часто служит только признаком прогрессивного паралича. В начале XXI века говорят: «Если у тебя все замечательно – значит, хорошо подобраны антидепрессанты».

Удивительно прекрасная жизнь, полная до краев красок и звуков, запахов и прикосновений, удовольствия и блаженства, радости и счастья, всегда вокруг нас – и вчера, и сегодня, и, может быть, завтра, и это совсем не омрачает праздник, и то, что завтра может быть, а может и не быть – на самом деле не так уж важно. Когда у тебя есть вчера и есть сегодня – не важно, будет ли у тебя завтра.

Отношение к жизни

Замечательный психолог Мелани Кляйн считала, что наше отношение к миру можно охарактеризовать как некую точку на условном отрезке, один конец которого – это «зависть», а другой – «благодарность». Мелани Кляйн считала, что с психологической точки зрения полезнее, разумнее и приятнее находиться ближе к точке «благодарности», чем «зависти». А для этого нужно больше обращать внимание на все плохое, что могло бы случиться с вами, но не случилось, а не на все хорошее. Это в корне противоречит часто встречающимся в околопсихологической литературе советам думать позитивно, смотреть на людей, у которых все лучше, чем у вас, ставить перед собой грандиозные цели. Это приведет вас только к вечной зависти. А взгляд на свою жизнь «от худшего» приведет к вечной благодарности.

И этому можно научиться. Человек должен постоянно, «на автомате», обучать себя во всех жизненных ситуациях видеть в первую очередь то хорошее, которого могло бы и не быть, и тем самым смягчать плохое, которое, к сожалению, есть и которого, возможно, нет у других, и не нужно этому завидовать. Нужно учиться быть благодарными. И этому можно научиться. Для этого необходимы время и упражнения. Но нужно помнить, что это возможно.

Поэтому мой совет: не откладывайте эту учебу надолго. Обучение способности видеть в жизни хорошее позволяет за короткое время превратить самого злобного и завистливого пессимиста в жизнерадостного и благодарного оптимиста.

ПЕССИМИСТЫ СЧИТАЮТ, ЧТО СТАКАН НАПОЛОВИНУ ПУСТ, ОПТИМИСТЫ – ЧТО НАПОЛОВИНУ ПОЛОН. У РЕАЛИСТОВ СТАКАН ВСЕГДА ПОЛОН И РЯДОМ СТОИТ ЗАПАСНОЙ (ТОЖЕ ПОЛНЫЙ).