Кто говорит, что надо жить сегодняшним днем и только им – тот наглый лжец, и провокатор! Нельзя забыть то, что было с тобой на протяжении всей, пусть и собачьей, жизни. Я, думаете, на кой черт это все пишу вам тут? Да все потому, что я очень сильно боюсь случайно забыть, что со мной произошло, допустим, неделю назад. Я лучше запишу это. А вы, лучше, почитайте! Да-да, прочтите и запомните. Не знаю зачем, просто держите это при себе. Носите мою бесполезную околесицу с собой каждый день, она поможет вам любить. Мой бред подскажет вам, что ваши мысли и мечты – грандиозны и прекрасны. Мои грёзы о выживании и чистом кайфе, а ваши – о великом!

Ведь это иногда так классно, думать и вспоминать то, что было в прошлом, вот честно. Не зацикливаюсь на этом, просто смотрю в свою тетрадь. Иногда перечитываю. Чаще всего противно от самого себя, но иногда и приятно.

А еще лучше мечтать о будущем. Ведь иначе как бежать навстречу новым чудесам, если нету грёз? Непонятно…

Да и не важно это. Не все то, что приносит нам улыбку должно быть ясным и понятным, нам ведь не рассказывать об этом. Люди так часто говорят, что, мол, не говори никому, а то не сбудется! А я, может, и не хочу, чтобы это сбывалось. Ведь ожидание чуда чаще гораздо важнее и приятнее, чем само чудо.

Ты спросишь меня, где же мой хозяин? Где тот самый человек, что удостоился чести жить по соседству с таким красивым мной? Не ясно…

А я расскажу тебе.

Это была девочка. Она училась в институте, рядом с которым и обитало моё прекрасное тело. Кажется, тогда оно было немного в ссоре с блохами и служило хранилищем дорожной пыли, но не суть.

Она принесла меня к себе в общежитие, где я и жил. На неё ругались человечки

из-за меня. Она кричала и плакала, но все равно любила меня. И в моменты полной тишины, когда странные мелодии играют лишь в моей голове лишь она с присущей ей лёгкостью, спасала меня. Из раза в раз она уничтожала тишину вокруг меня. Уничтожала на корню, принеся в мою скромную жизнь звон своего ангельского голоса, с характерной девочке-подростку хрипотцой. Звон её голоса спасал меня в те моменты, когда я был совсем один. Тараканы в моей голове говорили друг с другом её голосом, а я с упоением слушал их.

Но в какой-то момент они замолкли, и я оказался вновь на улице. Человеки из её общежития велели меня отправить снова на улицу. В какой-то момент у неё просто не осталось выбора. Я её не виню – у неё своих проблем навалом, а тут еще я. Хотя признаюсь, вдвоём проблемы кажутся обычными бытовыми неприятностями, ну или, в крайнем случае, расходами.

Я прожил с ней совсем не долго, но воспоминания о ней до сих пор щекочут моё сердечко, заставляя смеяться мою собачью душонку.

Я всегда стараюсь быть счастлив. Но в те моменты я был счастлив немного по-другому. Кажется, по-настоящему!

Как пёсик свободный – предпочитаю свободу от всего, в том числе и от имени. Для чего это оно вам – имя? Правильно, чтоб вас звали. А меня никто и никуда не зовет, смеются только да гоняют. Но я не против, ведь иногда, всё же, кое-кто зовёт. Один такой момент стоит тысячи плохих, ведь найдя друга – я обретаю и новое имя. То я гордый Вольдемар, вон для того забулдыги. Придумал себе, что я реинкарнация его бездомного друга. А для девочки из общаги я был Альфредом, тоже гордо звучит. Когда тебя называют Альфредом, знаете ли, сам собой втягивается животик и выпрямляется спина. А вот если Булкой назовут, то я бегу сразу в раскоряку и улыбаюсь как душевно больной. Однажды один студент назвал меня Воппером, во смеху то было.

А так да, нет у меня имени. Есть статус хорошего мальчика, а вот имени нет.

Пожалуйста дайте.

Я обычная собака, без имени и прочих красот. Моя планета мне абсолютно понятна. Мой мир всегда открыт и виден каждому. Для прохожих я не то, что открытая книга, а скорее открытая брошюра, выкинутая торопыгой-офисником по пути на свою серьёзную работу. А потому новых истин или откровений я не открываю для себя уже очень давно. Слишком много лет для меня все происходит одинаково изо дня в день. Плохо это, или хорошо, я не знаю. Не разобрался пока.

Однако знаю точно, что, погружаясь в подобные мысли, я ни разу не нашел в них спокойствия и удовольствия. А ведь для чего-то мы живем. Кто как. Я вот для кайфа, приключений и попутного тёплого ветра. И в мыслях о бытности окружения этого точно нет.

И поэтому я надумал себе то, что нет смысла в нахождении новых истин и откровений. Весь смысл – в их поиске. Ведь только на пути к познанию чего-то отвратительно нового ты и найдешь то, что на самом деле искал.

Лежал я как-то на тротуаре, и мимо моего пухленького носика прошла выразительного вида девушка. У нее были короткие волосы, от которых пахло летом и дождем. И в этот момент я представил в своей томной, скудного размера голове то, что никогда не представлял.

Всю свою сознательную жизнь я жил свободным собачонкой, не знающей толком любви и прочих заключений. Ну было там несколько месяцев в общаге, но это была лишь вспышка в моей жизни. Появилась да потухла, я успел забыть, почти.

Но в этот момент я впервые в своей жизни захотел уснуть с этим запахом волос, в ногах этой тоненькой, прекрасной девушки. Лежа в ее ногах, нижайшим, но любимым существом.

Нижайшим, но любимым.

А так… Обычно я засыпаю странно. Голову мотает из стороны в сторону. Дабы угомонить голову – топлюсь в подушке. Пытаюсь зарыться носом как можно глубже.

Одну лапку кладу под подушку, на холодненькое. Так мне спокойнее. Обнимаю и целую воздух.

Завитушки в моей голове разной формы и говорят о разном.

Завитушки в моей голове любят то, что я люблю, но сильнее.

Всё, чем я увлекаюсь – все это они обожают и жаждут гораздо больше, чем я. Они мечтают делать это, а я не могу иногда даже начать. Они думают о том, как круто было бы начать это делать, хотя бы попробовать.

А я тоже думаю, но не могу.

И в эти моменты те самые завитушки начинают очень приятную игру со мной. Они рассказывают мне, каким прекрасным для меня был бы мир, если бы все получилось. Я вижу себя важным и любимым, когда они это говорят. Любимым всеми, любимым человеком. Уже не псом, а тем, кого ждут и ценят. Ну, как минимум, знают.

В отличие от вашей любви моя собачья не нужна никому

Стучусь головой о дверь супермаркета, и не больно. Совсем. Представляете? И я не представляю, отчего так. А ведь там, за стеклянной дверью, живут люди. Людишки маленькие, но зажиточные.

И скуднейшего вида – людищи. И все равно им весело. Танцуют, пляшут в жизни-магазине. Берут с полок, что захотят. Едят прям там, здесь и сейчас. Тусят с колбасой, занюхивают сыром, поскальзываются на вине и зависают часами в чайном отделе. И улыбаются друг другу, пусть и лицом иначе.

А я не могу туда попасть. Я тоже хочу там, с ними, упиться молоком и лечь спать в булки с повидлом.

Но не выходит! Никак не зайти! Скребусь – не откроют. Залаю – не услышат!

Стою тут, мокну. Дождь постукивает по носу, песчинки прилипают к лапам и морда вся в перьях. Ну почему мне туда не попасть? Я же пытаюсь, до слёз пытаюсь делать как люди! Или меня просто не пускают?

Видел на днях, как в окошке одного из домиков сидел человеческий мальчик. Сидел да в игрушку играл. И тут подумал я такую вещь. Существуй игра про жизнь, выбрал бы ты себя как игрового персонажа? Вот с самого начала жизни. Поставь в меню себя и своих знакомых, а потом скажи, за кого играть будешь? Я бы обязательно выбрал себя самого, пусть я и мечтаю быть как вы, настоящим. У меня есть совсем чуть-чуть, и гордиться особо нечем, но это чуть – оно моё!

Тот маленький лоскутик, то самое «чуть», что есть у меня, могу с легкостью поделить еще на гораздо меньшое, и, например, покушать. Даже угостить кого-нибудь могу, но немножко. Совсем чуть-чуть. Зато не жадина, не говядина совсем. Отдам последний, пока сам могу выжить. Даже не другу – врагу отдам.

Я всех люблю, и времени на жадность у меня нет. Я должен быть хорошим, честным, добрым и открытым – на остальной мусор времени не выделю. Есть время чуть покушать, да в путь, по жизни. Маленькой собачьей жизни.

Сил бы мне, ох дайте сил. Дайте, кто-нибудь, сил пухленькому, маленькому мне. Как бы высок я не был, я всю жизнь знал, что я ниже остальных. Я видел так, все были быстрее, сильнее, умнее и выше. Куда ни плюнь – всяк лучше. По крайней мере по его словам.

Дайте мне сил не смотреть на людей снизу-вверх каждый день. Кусочек силы ради того, чтобы наконец успокоить себя, угомонить свою внутреннюю страсть и верность, которые мечтаю хоть кому-то подарить. Одну каплю силы, чтобы заслужить доверие у близких. Отсыпьте немного, пожалуйста.

Или наоборот. Вдруг я всегда был сильным? Просто не умею пользоваться сам собой? Ношу сам себя по миру, как ребенок компас, который видит, что вещь нужная, а пользоваться не умеет. Зато красивый, да и умный, чего скрывать.

А вы любите цирк? А я там был! А я там жил! И живу. Ведь другим словом и не назвать то, что с вами происходит, друзья! Вот послушайте. Идет как-то мимо меня человек. Крупный такой, бахвалится своей работой, своим кожаным конвертом, бумажками да железной коробкой. Говорит, что железная коробка возит его куда он захочет. Хочешь – на работу! Хочешь – на огород! Хочешь – за покупками! Хочешь – в канаву!

И вообще, круто всё у него, прекрасно я бы даже сказал. Всё, что есть – сам достиг, заработал, занял, говорит. Любит это, и в жизни все хорошо. Есть девушка даже, живет с ней.

А поговорить с кем? А рядом кто с тобой? Есть ли тот, кто знает язык, на котором ты говоришь? И в конце концов, почему ты так и не заметил собаку за бортом своей железной коробки?

Да и вообще, где все твои псы да кошки? Их ведь было тьма, не знал куда девать. Они ведь тебя честно любили, просто так. Как и я они все ни черта не понимали в твоей жизни. Не видели они твоих бумажек, и, как и я, не понимают, зачем всё-таки они нужны. Они с тобой просто так были, потому, что ты человек такой.

А почему, все же, животных прогнал? Ах да, аллергия.

У неё. Теперь и у тебя.

Ну не клоун ли. Смотрите все, как он может! Жонглирует бензопилами и не боится совсем!

Это правда, что не существует ничего в этом мире проще, чем посмотреть вокруг, оглянуться, углубиться да заглупить. Сконцентрировавшись на одном, очень крохотном и незаметном, ты упустил то, что и составляло твою жизнь. Все те люди, с которыми ты прошел этот долгий путь к забвению, те, что тянули тебя сюда, к четвертому десятку лет и аккуратно выглаженным штанам, где они сейчас?

А что ты на меня смотришь? Я просто собака, откуда мне знать. Я знаю только то, что ты на работу опаздываешь, придурок.

Как бы то ни было, я собака. Ей родился, ей и помру. Но у меня есть лапка-пейджер. Который ежечасно напоминает мне, насколько я ненавижу звонки. Этот пустой треп, даже без сотрясания воздуха, просто шипение змеи-провода. Я ненавижу телефоны, ненавижу связь. Мне проще пробежать через пол города, чем слушать часовой лай в пластиковую коробочку. Да и страшно мне, что вещь разговаривает.

А люди любят говорить. Даже телефоны на меня роняют иногда, если каблуком забыли наступить. Один раз так в лоб прилетело, что я два дня везде видел рекламу голых женщин.

А я не умею говорить, вот в чем вся беда. Может даже не хочу! А в коробочку тем более не умею!

Писать научился, вот вам и пишу. Нравлюсь? Так читай! А я хочу и мечтаю видеть лоб оппонента моих немых дебат, если он ниже, и подбородок – если он выше. Дай мне волю – молчал бы всю жизнь. Ни слова бы не сказал. Любил бы бегать, и скулил, когда роняют пейджер.

Разве в этом мире может быть что-то более искренним, чем танцы людей друг с другом, под яркие ритмы жаркого, палящего солнца, или под вой не выспавшейся луны?

Правильно, ничего.

Бардак этот ваш секс, тупая сука эта ваша любовь. Танцы – вот что действительно зажигает оркестр жизни. Необъяснимое мне, псине, неконтролируемое движение под музыку, в которых, казалось, заурядный с виду человек выпускает из себя резким порывом всё то прекрасное, что копилось в нём всю жизнь, без остатка даря окружающим счастье в меру своих сил.

Будь то дикие рейвы, где слэм ломает тебе шею, а девушки в коротких футболочках – жизнь. Будь то медленный свадебный вальс. Да боже, даже в какую бы то ни было совместную жизнь люди входят в танце. А если подумать, то любовь – это танец…

Хотя нет. Любовь – это жонглирование бензопилами, другими словами – дискомфорт. Тот самый дискомфорт, ради которого каждый из вас, читающих, голову сложит, и будет прав.

Ничто не важно и смысла нет. Все перестает быть тревожным, пока будка моя закрыта на щеколду. Пока я лежу на смятом одеяле, и складки его упираются в мои, все не важно. Ведь пока я один – я могу многое, но в то же время я беспомощен.

Кажется, что вот, наконец, когда я останусь один – стану невозможно силён! Я смогу все! Я успею все! У меня есть блокнот и ручка, и там я запишу все, чего хочу. И весь день буду его слушаться. Но нет, сам знаешь, что не буду.

Стыдно, мы с тобой себя опять обманули. Лапы когтями цокают по ободранному линолеуму, а я вновь встречаю этот глупый рассвет, простите. По обычаю, своему держу одну лапу под покрывалом, на холодненьком, а сверху голову. Вот так и засыпаю.

Почему вы, люди, не делитесь со мной едой, а?

Вы иногда из магазина приносите мне какие-то вкусно-пахнущие камушки, которые можно похрумкать с натянутой улыбкой.

Ну вот вы их хоть сами пробовали? Брр… Жуть же! То ли дело мороженое…или…или мороженое!

Угостите меня, а потом что? А потом идёте домой, готовить что-то по-настоящему вкусное. Сочные куски мяса с какими-то овощами, травой и порошком. Долго-долго извлекаете из них невероятные ароматы, чтобы в конце положить это все на самую красивую тарелку в вашем доме. А потом долго и вкусно кушать, слушая звенящую тишину вашего дома, через которую кое-как пробивается телевизор.

И в эти моменты вы наверняка по-настоящему одиноки. Какую-бы вкусную еду ты не приготовил – она будет в тысячи раз вкуснее, если кушать с кем-то красивым и приятным.

Со мной, например.

Странно видеть вас, о мои кормильцы и рабы моей милости, печальными или нервными. Чувства ваши, о создания, что видят мир с высоты полутора метров, мне непонятны. Так расскажите мне, наконец, так ли важны отношения человека и человека?

Стоит ли распыляться на так называемые чувства и, боже упаси, эмоции?

Наблюдая за поведением людей, я заметил, что ничего должного это не приносит. Эти действия не предлагают вам альтернативы кроме как секундное счастье и столетнее самокопание. Может вам, людям, как и нам, просто найти случку? И продолжить заниматься действительно важными делами, такими как воспитание своего внутреннего ребенка, игра с ним и утехи. А не проба пера в роли батьки самоуправца? Не подумайте, я не учу вас. Я и сам ничего толком не знаю, просто в моей жизни столько вещей, которых я не понимаю, что хотелось бы хоть в одной разобраться. Да и чувств внутри меня уже немного, всё растерял.

В тысячный раз убеждаюсь, что работа – это совершенно не богоугодное дело. Вот зачем вы, люди, работаете? Ни колбасы там вкусной не дают, ни даже мороженого. Сиди себе в офисе, да на кнопочки тыкай, а тебе потом бумажки. А глупые тётеньки в домиках с едой за бумажки дают вкусняшки всякие. За глупые бумажки! Почему-бы всем не выдавать вкусняшки каждую неделю? Чёрт побери, никак не пойму.