Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 34

Шрифт:

Интернациональный заплыв (Пародия)

На палубе красавца-лайнера полно народу;
Вдруг молодая леди вывалилась за борт в воду.

Английский дэнди торс напряг, перекрестился,
Два оборота в воздухе, в морскую гладь без брызг вонзился.
Техничный кроль – он видит цель одну;
Осталось двадцать метров, силы кончились, пошёл ко дну.

Француз поправил плавки, по-военному кивнул народу,
Три оборота в воздухе, беззвучно входит в воду.
Техничный брасс – он видит цель одну;
Осталось десять метров, силы кончились, пошёл ко дну.

Народ вначале погрустнел, затем приободрился:
На палубе нетвердою походкой русский появился.
Зарос, обрюзг, хоть и не трезв, но в ситуацию врубился.
Корячился, вспотел, но через борт как куль перевалился.

В полёте мутным взглядом попытался цель найти одну;
Обвально плюхнулся и… враз пошёл ко дну.

Семья, дети…

Любуются на грозную пучину – Ниагарский водопад.
Российский босс уже успел накушаться в умат:
А всё-таки телохранители у нас в России круче!
Но местный янки возражает: Наши лучше!

Проверим? – янки был под кайфом и на взводе.
Гудит своей шестёрке: Прыгай воду!
Его охранник продолжает на краю как вкопанный стоять:
Семья: родители и дети… Не могу, прошу меня понять…

А наш телохранитель: Да за босса я готов на всё на свете! —
А почему? – Семья: родители и дети…

Национальные традиции водителей

Что для водителя из Англии «кирпич», на видном месте прикреплённый,
Для русского – «мигающий зелёный».

Сценарий оборвался

Американца, русского и немца племя дикарей раз захватило…
И съели всех их с голодухи сразу же – не до дискуссий было.

Национальные птицы

Американец, русский и француз поддали как-то в ресторане
И обсуждают птиц, которые символизируют их страны.

Американец: Вот Орёл – так это чисто наша птица.
Он выше всех парит и ничего на свете не боится!
А вот его боятся все, он – Царь пернатых.
Орёл по праву помещён на герб Соединённых Штатов!

Петух – любимая для истинных французов птица.
То ту наседку оседлает, то другую. Не живёт – резвится!
Мечта француза – окунуться в море рыжих голых молодух,
А символ Франции издревле – галльский огненный Петух!

Наш глянул тяжело: В России, ясно, главный – Дятел…
Что так? Ты, случаем, дружок, не спятил?

Для птичек нет больших проблем, чтоб прокормиться,
Кто мошку схватит, кто червя, наелись, и давай резвиться!
Чирикают, порхают, наслаждаясь каждым божьим днём,
А Дятел – не такой, ему чтоб потрудней, идёт своим путём!

Чтоб лоб – в лепёшку! Шум – так на весь лес!
Чтобы щепа летела до небес!
И не резвится он, и не пари́т. И не поётся Дятлу, и не спится.
Вот почему он, Дятел этот – наша птица…

Кому на земле жить хорошо?

Три наших оборванца как-то раз в подвале
Нехитрую закуску на газетку рваную достали,
Жрут из горла тройной одеколон,
Занюхивают смачно подоло́м.

Эх, хорошо сидим! Вот это, парни, жись!
Не блохи бы, так просто зашибись!

А в это время западные джентльмены
В элитном клубе, где дубовые резные стены,
Смакуют марочный коньяк из матовых бокалов…
Красотки голые танцуют, что попало!

Один вдруг издаёт печальный стон:
Да, господа, а Запад-то, похоже, обречён…

Шампанское Чапай и Ржевский закусили кашей: Давай махнёмся Анкой и Наташей!

Шутник, каких мало

В разгаре бал. Полковник вдохновенно с дамой танцевал.
Та – жалуется: Ржевский – исключительный нахал…
Наташенька, ну что Вы! Этот дамский баловник
Прекрасный кавалер… Ну а какой шутник!

Намедни у казармы я с козой любовью занимался,
Так этот юноша тихонечко подкрался
И как завоет волком: дамы обоссались,
А у меня в руках одни рога остались!

Обычный расклад

Поручик, как случилось, – поп гусара доверительно обнял:
Что мой козырный туз сегодня дважды не сыграл? —
Как, батюшка, два раза и подряд?!
Такой уж, видно, был, отец, расклад…

Срамной поцелуй

В заветном дневнике граф Пьер Безухов записал:
Сегодня я Ростову в губы первый раз поцеловал!
Наташа от экстаза в этот миг как лист осиновый дрожала,
Прекрасное мгновение судьба преподнесла в подарок мне,
Внезапно пухлые коленки баловница сжала,
Да так, что раздавила мне пенсне…

Недоразумение после бала

Потухли свечи и окончен бал…
Поручик Ржевский в тёмном уголке Ростову юную зажал.
Вы жмётесь так, поручик, будто бы меня задумали распять! —
Ну что ж, графиня, можно и раз пять…

Как Вам не стыдно! Что, поручик, Вы имеете в виду?! —
Вот что имею, то, Наташа, и введу…

Покажем в деле

Наташа Ржевского во время танца под ребро пихнула:
Поручик, больше пыла, я чуть не уснула!
Как будто Вы сегодня каши утром не поели… —
Так мы, сударыня, себя ещё покажем-с в де-еле!

Всё продумано

Поручик Ржевский прискакал просить руки Наташеньки Ростовой.
Выходит граф Ростов, её отец: Вы к свадьбе полностью готовы?
Брак – дело важное! Вы всё продумали наверняка? —
Конечно, граф! Три ящика мадеры, восемь – коньяка,
Цыганский хор из Яра лучший самый!
Ах да! Вы будете весь вечер танцевать с моею мамой!

Увлекательное занятие

Играют трое офицеров в карты в доме одного из них,
Вдруг сын хозяина из детской выскочил – ну, явный псих:
Заглядывает в карты, вслух бормочет, у кого какой приход,
Не мальчик, в общем, а какой-то обормот!

Поручик Ржевский через пять минут не выдержал, вскочил
И в детскую за шиворот ребёнка утащил.
Вернулся через несколько минут и сел играть.
Нет пять минут мальчишки, десять, двадцать пять…

Чего это гадёныш мой притих? На этого засранца не похоже… —
Хозяин беспокоится: Вы что, поручик, дали чаду моему по роже? —
Как можно-с? Я же офицер! – ответил Ржевский с укоризной:
Всего-то обучил мальчонку онанизму…

Мозолистый дружок

В объятиях поручика девица вздрогнула от боли:
У Вас, гусар, презерватив с шипами, что ли?
Пардон, мадам, но это не шипы… Мозоли…

Рукастый поручик

Поручик, почему Вам не отказывают дамы? —
Да я умею их растрогать… – Как это? – Руками…

Ржевский и шампанское

Поручик Ржевский на балу Наташу чуть за плечи приобнял,
А та мечтательно сжимает в кулачке наполненный бокал:
Как я люблю шампанское! Оно такое нежное, игристое…
В нём словно брызги солнышка лучистого!

Поручик, да Вы тоже любите шампанское, гляжу? —
Да, да… А пива вот не пью… Я от него пержу…

Ржевский после бала

Разъехались все гости. Ржевский задержался что-то на балконе.
К нему Наташа подошла: Как бал? Тот только стонет…
Вы отчего скучаете один? Я к Вам прижмусь? —
Не скучно мне, Наташенька. Я тут блюю-с…

Дело поправимое

Гуляет дама с маленькой собачкой. Ржевский появляется.
Поручик, что Вы вздрогнули, она ведь не кусается… —
Ну, это дело поправимое, – тот смачно сплюнул
И папироску в мордочку собачке тут же сунул.

Безумное желание

Какое Ваше самое безумное желание, Ржевский, только честно? —
Хотел бы быть владельцем родового, крупного поместья… —
И что безумного в таком желании может быть? —
Так хочется поместье это сразу прогулять-пропить!

Любимое занятие

Поручик, относитесь к людям так, совет Вам дам,
Как Вы б хотели, чтобы люди относились к Вам. —
Так это что же, вашу мать,
Теперь мне всем вам хер сосать?

Ухо нужно держать востро!

Рыбачат как-то Ржевский и Безухов. Солнышко встаёт,
Роса блестит, невидимый соловушка поёт.
Струится вдоль пологих берегов прозрачная вода…
Поручик встрепенулся: Пьер, скажите «Да».

Зачем Вам это? – враз насторожился Пьер Безухов.
Для подсознательной инициации психомоторной функции у слуха…

Никаких секретов

Скажите, Ржевский, если не секрет,
Как Вы так ловко с дамами сближаетесь? В ответ
Многозначительно тон голоса поручик понижает:
Я их стебу-с, а это, знаете, сближает…

Пролетарская борода

Василь Иваныч по марксизму взял перед комиссией ответ.
А это кто? – Дзержинский указал на зачинателя портрет.
Чапай насупился, нахмурился, набычился, сопит;
Неловкость всё растёт, а он молчит, молчит…

Карл Маркс, – подсказку шепчет Фрунзе: Что, не понимаешь? —
Да больно уж зарос, блядишша, не узнаешь!

Петька изучает древнюю историю…

Много не ясно, Чапай. Да и что тут ходить за примерами!
Как так: патриции в оргиях дни проводили с гетерами?
Оргия, что это? – Пьянка, Петро. – А гетеры? —
Это – блядёшки. Как Анка, к примеру…

Так, а патриции? – Тут опечатка, —
В рюмку комдив ухмыльнулся украдкой:
Фурманов, дай я плесну тебе опохмелиться…
Тут не патриции надо читать, а партийцы!

Сколько лет зверю?

По полю старый ослик бродит,
Чапай и Петька рядом с ним проходят.
Вон видишь зверя, Петька? Дай ответ,
А сколько ему лет?

Если судить, Чапай, по яйцам,
Лет триста этому большому зайцу…

Кто я?

Задумался Чапай… Вдруг крякнул, выпил, зацепил селёдки:
Эх, Петька, сколько крови пролито… А сколько выпил водки…
Сижу вот тут и думу думаю, орёлик,
Кто я в итоге: кровопийца или алкоголик?

Речь Чапая

Шлифует речь Чапай для Съезда Красных командиров: Всё, готово!
А ну-ка, комиссар, ты шибко грамотный, проверь-ка моё слово…
Отлично сказано. И политически и идеологически. Толково, дельно.
"Насрать" вот только слитно пишется, а "на хера" – раздельно.

Это дело богемы

Чапай, ты можешь бабу на заказ отпялить? —
Могу! – Василь Иваныч зубы скалит.
Чапай, а двух без остановки сможешь? —
Смогу! – комдив сидит с довольной рожей.

Чапай, а трех без отдыха сумеешь отыметь? —
Смотря каких, сперва их надо посмотреть…

Чапай, а сможешь мужика?! —
Комдив замялся: Нет, пока…
Нет, не смогу. Тут, Петька, каюсь…
В консерваториях-то мы не обучались…

Чапай в Мавзолее

Чапая ночью Петька грузит, не поспать,
А тот устал за день и хочет подремать.
Так, Петька, в мыслях представляй, покамест не заснули,
Что это Мавзолей, я тут лежу, а ты – в почётном карауле.

Опять за старое

После войны Чапай хирургом стал до кучи;
Раз Петька ассистировал один несложный случай.
Так, Петька, скальпель… – Есть, Чапай! —
Пинцет, пинцет, Петро, давай!

Так, спирт!.. Тампон!.. Тампон!.. Ещё спирт, чурка!
Ещё, ещё!.. Коня, блин! Шашку! Бурку!

Педофил и Ильич

Василь Иваныч, бабки тут болтали —
Селяне педофила древнего поймали! —
Ну так в расход его! – Ага… Нахал
Божится, будто Ленина ещё мальчишкой знал…

Анаша и рыбалка

Всё сраженья, лишенья, невзгоды, походы…
Не хватало Чапаю простого общенья с природой!
Раз комдиву до боли себя самого стало жалко:
Слушай, Петька, айда прямо щас на рыбалку!

Ну, какая ж рыбалка, Иваныч? Водяры-то нету… —
Так, что есть? – Анаша первый класс, сигареты…
Тут Чапай заворочался в кресле: И чё мы судачим?
Доставай! Прямо здесь, прямо щас порыбачим!

Ниже плинтуса не получилось

Чапай у Петьки на тахте по пьянке отрубился,
А тот, увидев это, ясно, возмутился,
Комдива на пол быстренько спихнул,
А сам с комфортом на своей тахте заснул.

Вдруг ночью крик: Петро, где ты?
Слезть не могу с тахты!

Не угодил

Котовский, чтобы угодить наверняка,
Послал Чапаю баночку икры и фляжку коньяка.

Комдив диктует писарю, играя желваками:
Твой самогон, Григорий, провонял клопами,
И клюква ни в какие ворота́ не прёт:
Мелка настолько и плотвою отдаёт!

В десятку

Так, господа, – кокетливо поправила начёс:
Дошла ли очередь моя, простите за вопрос?
В ответ ни звука… Рассмеялась:
Куда же вся бравада ваша подевалась?

Ну раз молчите – то дошла… Хорошая работа! —
И Анка нежно пальцем провела по дулу пулемёта.

Блюхер

Чапай, докладываю, – Петька заглянул в словарь:
Доставили пакет от Голубого Члена. Это что за тварь? —
Ты, Петька, выбрось свой словарь, – Чапай в ответ:
От Блюхера доставили пакет!

Банзай каратистам

На дискотеку к каратистам Петька раз решил пойти;
Вернулся весь в крови, живого места не найти!
Чапай, гляди, как ординарца твоего избили эти гады!
Пошли туда, – Чапай ответил скромно, без бравады.

А, может, взводом их накроем? – тот засомневался.
Снаружи постоишь, Петро… Никак уссался?

Чапай заходит внутрь: крик, вой, шум, гам и тарарам!
Затем вдруг тишина. Не карате, а просто срам! —
Комдив в крови выходит, чертыхается: Бедняжки,
Куда им с пятками, да против шашки…

Вот и вся разница

Чапай, в чём разница налога и наложницы, хочу усвоить для себя. —
Петро, наложница – когда имеешь ты, ну а налог – когда тебя!

Триколор

Нам объясни, Чапай, ты командир, коль скоро,
Что означают разные цвета буржуйского цветного триколора? —
Посереди – река Урал, вот синий цвет – на флаге не напрасно.
На берегу одном, смотрите, белые, а на другом – мы, красные…

Мандаты

Экзамен по политработе Анка в округе сдаёт.
Вопрос: Какие документы партия готовит, издаёт?
А та без подготовки отвечает, сразу:
Ну, там декреты разные, указы…
В них есть лицо ответственное, подпись, дата… —
Ещё. – Чуть слышно Петька подсказал: Ман – да – ты…

Всегда ты был придурком, Петька, им же и остался!
Чапай, хоть ты скажи, чтоб он не обзывался…

Не та скорострельность

Мечтает Петька как-то раз, балдеет:
Слышь, Анка, есть отличная идея!
Давай на праздник Первомая
Максим твой переименуем на Чапая!

Ага! – та пулемёт не отрываясь чинит:
И после первого же выстрела его заклинит…

Неужели СПИД?

К Чапаю Петька раззадоренный влетает:
Василь Иваныч, доктора хоть трезвыми бывают?!
Я медосмотр тут проходил, так в справке эти самые шакалы
В графу «Диагноз» умудрились записать твои инициалы!

Плакала Академия Генштаба

Не сдал экзамен Петька: Был вопрос про Цицерона,
Я и сказал, что это – конь наш из второго эскадрона.
Прости, Петро, – глаза Чапаев в сторону отвёл:
Я Цицерона в третий эскадрон недавно перевёл…

Не плюй в колодец

Две Ящерки в пустыне, у одной винтовочка через плечо,
К колодцу подползают, жарко – лапкам, пузку горячо…
Одна: А, может, плюнем внутрь? – Ну, Петька, ты скотина…
Нассал ведь раз уже в кувшин у Алладина!

Вещее предчувствие

Чапай, мы с Анкой как-то чистим пулемёт… —
Молчи, Петро, а то про нас напишут новый анекдот…

Похотливый Мозгоклюй

Идут Чапай и Петька по пустыне. Вася загрустил:
Перепихнуться хочется – нет сил!
Как Петьку обмануть, чтобы он раком встал?
Петро, давай устроим небольшой привал…

В пустыне, Петька, множество опасностей:
Тарантулы, змеюки разные и, в частности,
Есть Мозгоклюй – чудовищная птица.
Пикирует с небес на странника, забрёдшего в пески,
И сразу же выклёвывает начисто ему мозги!
Есть от неё одно спасенье – наклониться,
К ней повернутся чётко задом
И голову зарыть в песок поглубже надо!

Почти что сразу увидал ворону в небе и орёт:
Атас, Петруха! Мозгоклюй! Спасайся, идиот!
Тот голову в песок зарыл, трясёт его, колбасит;
Комдив приладился и ординарца сзади пидорасит!

Недолго пёхал, кончил, чмокнул жопу беспардонно,
Вдруг слышит похотливые как у девицы стоны:
Ты, Мозгоклюй, клюй сколько хошь,
А до мозгов не доклюёшь…

Послевоенные будни

Сантехником пойдешь? – Чапая военком спросил.
Конечно, с детства технику любил!

Случилось так, что как-то раз
В одной семье сломался унитаз.
Чапай на вызове уже и сам не рад,
Решил работать наугад.

В начале вышла небольшая неполучка:
Прошёл к TV и обломил две ручки.
Простите, что не показали сразу, —
И проводили прямо к унитазу.

Засунул руку по плечо, пошла такая вонь!
Затем внимательно обследовал ладонь…
Орлиный взор уставил в никуда:
Да вы туда, похоже, срёте, господа…

Гульнули…

Ильич 26-го октября по старому, понятно, стилю
В своей постели обнаружил с бодуна нагого Филю.
Напротив, в кресле развалился и храпел, в руке окурок,
Лев Троцкий – местный питерский придурок.

Пихает Феликса: Эдмундыч, всю постель мне облевал!
Что, педя, было-то вчега? Не помню ничего, пговал… —
Володенька, за революцию втирали, помню чётко…
Ну, планы строили, бухали… Льва отправили за водкой…

Он матросню привел, по пьяни с ними побратались;
Припоминаю, с юнкерами и с полицией подрались…
С какого-то там крейсера из пушки жахнули потехи ради,
Чего-то штурмовали, в женской школе ныли бляди…

В почтамт залезли, я там марочек себе набрал,
С броневика ты про свободу что-то снова там втирал.
Потом ещё зачем-то Зимний взяли,
Правительство оттуда со скандалом всё повыгоняли…

Позог какой! – вождь начинает со стыда гореть:
Позо-о-о-гище! Как людям-то в глаза тепегь смотгеть?!

Революция совершилась!

Ильич залез на броневик, так крутится, чуть кепка не свалилась:
Товагищи, а геволюция-то, пролетарская, выходит, совегшилась!
Ну а чего молчите-то?! Чего глаза у вас повылезали?!
Мы сами охегели, блин, когда узнали!

Нет смысла

Голодомор. Гражданская война вовсю идёт.
Ильич в просторном кабинете чай вприкуску пьёт.
Дзержинский входит: Я, Володенька, возможно и болван,
Но почему Вы не кладёте сахара в стакан?
Не растворяете его, как раньше в Польше? —
Так, батенька, не гаствогястся ведь больше…

Ходоки у Ленина

Ильич! Ну как же это? В деревнях картошки нет,
А тут к товарищу Дзержинскому заходим в кабинет
И что? Икру севрюжью ложками из таза ест, нахал.
На пробу попросили ложечку, так на хер нас послал!

Добгейший человек…А мог ведь и по могде дать…
Агестовать… И даже гастгелять!

Чем набитый?

У Вовочки обида затаилась на родителей:
Они его частенько называли дураком набитым.
Набитый чем? – он злился, от досады багровея.
И чем, действительно? – я думаю всегда у Мавзолея.

Всё пригодится

Племянник к Ленину пришёл: Идёт молва,
Что, дядя Вова, у тебя как Дом Советов голова.
Да, я ей думаю, как обустроить людям жизнь… —
А руки? – Чтоб указывать дорогу в коммунизм…

Ну а усы тебе зачем такие, дядь?
А чтоб пирог у тёти Нади щекотать!

Верен себе

Раз маленький Ильич разбил в гостях фарфоровую вазу,
И он не только не сробел признаться в этом, но и хозяйку обругал,
а дочери её поставил в назидание фингал под глазом.

Не пророк он

Товарищ Сталин, Вас пророк в приёмной ждёт,
Сказал, что будущее знает наперёд. —
Пророка расстрелять, ишь, дурачков нашёл!
Пророком был бы, не пришёл.

Приметное пальтецо

Раз в Доме Престарелых в годовщину Октября
Собрались на скамейке ветераны. После стопаря
Расслабились, беседа завязалась между стариками,
Один из них вдруг просиял, всплеснул руками:

Ах, батюшки! Неужто?! Старый бес!
Ведь это ты тогда в 17-ом через ограду первым перелез,
Когда на Зимний штурмом шли под пули юнкеров.
Там полегло народу, будь здоров!

Ты героически тогда матросов за собой повёл вперёд,
Чтобы прогнать буржуев, грабивших народ! —
Да, точно, это я… А коль на то пошло,
Как ты меня признал? Ведь столько лет прошло…

Как-как? – старик обиженно глазами заморгал:
По этому по самому пальту тебя я, братец, и признал.

Детей жалко!

Раз старый большевик другому говорит, опёршись телом всем на палку:
Ну, мы с тобой до коммунизма, брат, не доживём, а дети… Деток жалко!

Скрипачи

В 30-ые из-за границы едут поездом домой два скрипача.
Уже в России прикупили на стоянке первача,
Поддали, и один спросил: Чего ты грустный? Только честно.
Лауреат теперь, на конкурсе взял первое по праву место!

Зачем, товарищ, это место мне? – тот отвечает с кислой харей:
Вот за второе мне бы дали поиграть на скрипке Страдивари!

А это-то тебе зачем? – Ну, как тут объяснить? —
Лауреат вдруг начинает головой беспомощно крутить:
Вот! Для меня на скрипке Страдивари поиграть чуть-чуть,
Что для тебя из револьвера самого Дзержинского стрельнуть!

Остроумный выход

У одного театра план горел. Дирекция даёт в газете объявление:
Такого-то числа концерт из десяти известных всем произведений.
А ниже было допечатано, хотя и мелко, но вполне понятно:
Кому последний номер не понравится, получит деньги за билет обратно.

Конферансье в конце концерта объявляет в полный зал:
А в заключение оркестр ОГПУ исполнит «Интернацьонал»!

Дипломатический фокус

Свершилась Революция. В Италии в посольстве дипломатов принимают;
Чичерин с Красиным солидно новую Россию представляют.
Чичерин примечает: Красин ложечку серебряную положил в карман.
Глазами семафорит: Стырь и мне одну, дружбан!

А Красин тоже глазками даёт ответ:
Вот фиг тебе! Ну, в общем, нет.
Чичерин встал из-за стола и ложкой по стакану постучал:
Простите, господа, я бы сейчас вам новый фокус показал.

Смотрите, я беру серебряную ложку и кладу себе в карман,
При этом исключаю полностью халтуру и обман.
Вниманье, ловкость рук и никакого мухлежа, обмана!
А Красин щас достанет эту ложечку из своего кармана!

А ведь был шанс

Не слышно звона колокольцев на могиле Мальчиша-Кибальчиша,
Приветов нет от пароходов, самолётов, в общем, ни шиша…

И лишь Мальчиш-Плохиш приедет на могилку, снимет кепку,
Привычно приберётся, выпьет, помолчит, ругнётся крепко
И грустно скажет: Я один тебя, братан, выходит, не забыл…
А был ведь шанс-то у тебя, Мальчиш, бля буду, был!

Бытовое послание времён революции

Вся власть – Советам! Вся земля – крестьянам! Смерть – шпионам!
Василий, завтрак на столе. Твоя Матрёна.

…удак (Как Максим Исаев чуть не раскололся)

Злой Шелленберг как заведённый бегает по кабинету,
О занавеску раздражённо тушит сигарету,
Орёт: Так, Штирлиц! За 5 лет работы, мне тут доложили,
Вы 40 операции вермахта на фронте с треском провалили!

Скажите честно, кто же Вы такой?!
Поправил нервно Штирлиц ордена рукой,
М… М… М… – мычит как дойная корова.
Да, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!