Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 56

Как дети появляются на свет

 
Мальчишки во дворе судачат, как на свете появились.
Меня вот аист в клювике принёс, когда родители женились.
Меня купила мама в магазине в детском, кажется, отделе.
Меня родители нашли в капусте, только деток захотели.
 
 
Девчонка с пры́галками над мальчишками смеётся:
Подумать можно, что у нас никто в подъезде не е…ётся!
 

Сразу два подарка

 
Ты что на день рождения от папы получил? – Игрушку – самосвал
И пи…дюлей за то, что вдоволь поиграть ему не дал…
 

Не на того напали

 
Ах, Вовочка, вот если б ты родился дочкой,
Тебя бы окружали драгоценности, цветочки… —
Ну, вот уж нет, не на того напали!
Чтобы меня потом всю жизнь е…али?
 

Воспитание в автобусе

 
Ты, Вова, видишь клёвых девочек, которые по улице идут?
Так вот, запомни, сын, таких только отличники е…ут!
 

Предупредил

 
Я не хочу Вас, Марь Ивановна пугать, но, без балды,
Отец сказал: Ещё двояк и кто-то отгребёт пи…ды!
 

Первый день в школе

 
Из школы Вовочка домой с горящими глазами возвращается:
Вы тут сидите и не знаете, что писька х…ем называется!
 

Добренькие

 
Шли папа с маленьким сынишкой через лес,
Вдруг на глазах у них кобель на сучку влез.
 
 
Пап, пап, а что это собачки вытворяют?
Отец смутился: Так, сынок, играют…
Что сверху – та устала прыгать и играться,
А снизу – добрая, ей помогает до дому добраться.
 
 
Вздохнул сынишка, погрустнел: А ведь не врут,
Что в жизни добреньких всегда е…ут.
 

Белый свет

 
Раз папа с сыном видят, как в сторонке
Здоровый бык залез на дойную бурёнку.
 
 
Пап, пап, а что это коровки вытворяют?
Отец смутился: Так, сынок, играют…
Вот та, что сверху, аж задралась голова,
Глядит, где тут растёт поближе сочная трава.
 
 
Запомни, папа, только без обиды:
При ё…ле бык и света белого не видит!
 

Живительная плесень (Древний антибиотик)

 
В Египте раз у фараона приключился венерический недуг.
Жреца зовёт: Избавь меня быстрей от этих мук!
 
 
Через неделю колдовства на лекаря спустилась благодать:
Для исцеления нужно девственницу отъ…бать…
При этом целочке должно быть более 80-ти лет,
А трахнуть её нужно трижды и подряд для избавления от бед.
 
 
Нашли, таки, старуху-целку где-то в северной Сахаре,
Напрягся фараон – три раза и подряд бабулю эту отоварил!
И что б вы думали? Кто бы поверить мог в такое?
Недуг у управителя Египта сняло как рукою!
 
 
Выходит, что древнеегипетская медицина
Уже владела формулой пенициллина!
 

Вещий сон

 
Перед планёркой главный инженер к директору заходит:
Приснился странный сон, из головы, Иваныч, не выходит:
Как будто куча золота, а сверху баба голая сидит…
Сдаётся, это вещий сон, – директор хмуро на него глядит:
Я в Главк тут позвонил – так на меня давно не матерились:
Квартальная и месячная премии пи…дой накрылись!
 

Размышления шефа

 
Мои работники, и это странновато,
Не требуют, чтоб я повысил им зарплату.
Хотел бы я узнать, что за херня?
Как удаётся им на…бывать меня?
 

Ну и сука!

 
Мужик, случилось раз, прилично поднажрался,
Пришёл домой, ключом в дверях поковырялся,
Туда-сюда его насилу повернул —
Никак… Внезапно обессилел и на коврике заснул.
 
 
Жена засобиралась утром на работу,
Не может дверь открыть – во, новая забота!
Смекнула – в скважине с наружи ключ торчит.
Прислушалась, за дверью муженёк во сне мычит.
 
 
Вань, Ванечка, ты дверь открой… Ванюша, не балуй! —
Не знаю ничего! Вот где была всю ночь, туда, блядища, и пи…дуй!
 

Козёл на трассе

 
Встречаются на трассе две машины,
В одной водитель женщина, в другой – мужчина.
Вдруг женщина кричит ему в раскрытое окно: Козёл!
А ты – пи…да! – мужик немедленно ответ нашёл.
 
 
Свернул за поворот, ворчит: Что за дела?
И врезался в стоящего посереди шоссе… козла!
 

Долгожданная встреча

 
В кабаке два друга повстречались —
Долгожданной встречи миг настал!
Долго обнимались-целовались,
Пока х…й у одного не встал.
 

Страшная догадка

 
Два лилипута забегают в женский монастырь:
Простите нас, мы на минутку.
А есть ли среди ваших прихожанок лилипутки? —
Нет. – Ну а среди послушниц? – Нет, едва ли. —
Сдаётся мне, что мы пингвина отъе…али…
 

Подумай, сын, о детях

 
К отцу подходит радостный сыночек-лилипут:
Позволь мне с лилипуткой в браке сочетаться! —
Нельзя, сынок, потомки не поймут,
Ведь так и до мышей недолго дое…аться!
 

Всё наоборот

 
Представь, всё в мире стало вдруг наоборот:
Вдыхают углекислый газ, а выдыхают кислород,
Слоны летают, кошки плавают, придурок поумнел,
И на заборах х…ем пишет слово «мел»…
 

Заблудились

 
Отец с женою и взрослеющей дочурой
Грибы в лесу искали утром хмурым.
 
 
Азартились, за каждым рыжиком носились,
Не мудрено, что ненароком заблудились.
Полдня блуждали будто бы во сне…
Вдруг замаячил рядом дядечка в пенсне.
 
 
Мамаша первой обратилась за подмогой:
Как выйти на ближайшую дорогу?
Пенсне по-джентльменски дядя приподнял:
Я Вас, сударыня… эбал!
 
 
От шока дама чуть в штаны не припустила…
Дочь не расслышала и у него переспросила.
Дочурке без запинки дядя отвечал:
И Вас, сударыня, эбал!
 
 
Семейство в шоке, абсолютно непонятно…
На вид и трезвый дядя и опрятный.
Отец разбушевался: Что за ухарь и нахал?
А может и меня когда-нибудь "эбал"?!
 
 
Внимательно взглянул, ответил скромно:
Вас, сударь? Хоть убейте, но не помню…
 

Всем достанется

 
В деревне штатный каратист уроки боевых искусств даёт:
Найдётся ли смельчак, кто супротив меня пойдёт?
Крестьяне замерли, очкуют, в сторону глаза отводят…
Ну, я! – вдруг из толпы огромный как скала кузнец выходит.
 
 
Схватились и, понятно, каратист урыл-таки беднягу-кузнеца.
Тот как мешок лежит в пыли, сплошной синяк вместо лица.
Разохались односельчане: Ох, Михалыч! Ох, тебе не повезло!
Ну, ничего-о… Вот ща мал-мал подоклемаюсь и отпи…жу всё село!
 

Взрослые загадки про мужские возможности

 
А можно ли ведро с водой раз пять
Без напряжения с пола на х…ю поднять?
Да, если х…й стоячий,
А ведро – дитячье…
 
 
А может ли такое быть,
Чтоб дуб с размаху х…ем перебить? —
Да, если х…й дубовый,
А дуб – х…ёвый…
 
 
А мужику такое в мочь,
Сто палок кинуть в одну ночь? —
Да, если ночь полярная,
А девка – гарная…
 

Петровский флот

 
Пётр Великий, русский царь,
Православный государь,
Размечтался наперёд
Заиметь могучий флот.
 
 
Алексашка, слушай, блин,
Чтобы нас не нае…ли,
Забирай, блин, сто рублей
На постройку кораблей.
Сам команду снаряжай
И в Голландию езжай!
 
 
Денег взял Алёха-свет,
Год прошёл – ответа нет!
 
 
Пётр вспылил, собрался в путь,
Но затем решил рискнуть:
Шлю ещё, блин, сто рублей
На постройку кораблей.
Как получишь – дай ответ:
Будешь строить или нет?
 
 
Получили сто рублей
На постройку кораблей.
Девяносто три рубли
За неделю прое…ли.
Как получишь – дай ответ:
Строить дальше или нет?
 

Пи…дюли (песня)

 
Мне кажется, порою, те ребята,
Что пиво пьют под сенью тополей,
Не думают, что где-то и когда-то
Вдруг налетят на стаю пи…дюлей.
 
 
Припев:
 
 
Пи…дюли, пи…дюли, не тревожьте ребят,
Пусть ребята за пивом стоят.
 
 
Я трогаю русые косы,
Смотрю в твой задумчивый взгляд.
Сначала – немые вопросы,
Потом – пи…дюли прилетят.
 
 
Припев:
 

Жизненная анкета

 
Анкету заполняет, жизнь страхуя:
Какого года родились? Какого месяца? Какого х…я?
 

Об одном и том же

 
Сник пессимист: Меня работа зае…ала. Оптимист сияет:
Меня работа удовлетворяет!
 

Чутьё

 
Любому экстремалу нужно чуять грань, где, наконец,
Кончается экстрим и начинается пи…дец.
 

Не царское это дело

 
От яств невиданных столы трещат. Мёд бродит в бочках.
Иван-дурак полцарства получил и женится на царской дочке!
Пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться,
И тут Ивана угораздило куда-то не ко времени запропаститься.
 
 
Расстроилась царевна, пригорюнилась, чуть не рыдает;
И тут нашли его таки в конюшне – в карты с челядью играет!
 
 
Иванушка, ну что же ты! Я заждалась, терпеть не в мочь! —
Чего тебе? – У нас же первая, Ванюша, в браке ночь… —
Так прикажу и вы…бут! Не думай сомневаться:
В пи…де не царское же это дело ковыряться!
 

При желании…

 
Кощей с Прекрасной Василисой сексом выдумал заняться:
Второй день, третий пялятся… Та и не думает уняться!
А на четвёртый вдруг… бессмертная скончалась тать!
Мораль: Кого угодно можно за…бать!
 

Послала в…

 
Ступай, милок, откель явился… Так у всего честного люда на виду
Яга послала добра молодца в пи…ду.
 

Тепло ли тебе, девица?

 
Морозко подмигнул: Тепло ли тебе, девица, тепло ль тебе, красавица? —
Да просто ох…еть, дедуля! Не сугроб – солярий, бля, как нравится!
 

А по-настоящему?

 
Перед учением в армейской части спозаранку
Танкисты дружно залегли под танком —
Подкручивают гайки, перепачкались, потеют…
Вдруг как во сне к ним подлетает сказочная Фея,
Уселась рядышком: Чем занимаетесь-то, братцы? —
Е…ёмся, вот. – По-настоящему хотите пое…аться? —
Хотим! – Тут Фея палочкой взмахнула,
И тотчас же… у танка отвалилось дуло!
 

Сказочная любовь

 
Страдала похотливая Мальвина:
Приди быстрей, желанный Буратино!
Недолго пребывала в сексуальных грёзах…
В итоге – вся пи…да в берёзовых занозах!
 

Наждачок или Мальвина?

 
Подходит к папе Карло Буратино и бубнит:
Она сказала – х…й шершавый, всё внутри болит…
Сынок, нештяк, так просто устранить облом:
Сейчас его мы наждачком потрём.
 
 
Проходит день; отец окликнул Буратино:
Ну, как потрахался с Мальвиной? —
Не знаю, папа, что и как у ней внутри;
Ты лучше наждачком ещё потри…
 

Заслуженный Член

 
У пожилого Человека Органы сошлись на совещание.
Повестка дня: Кого на пенсию? Молчание.
Тут – Почки: Отпустите нас, нет больше сил служить.
Мозг – председатель: Нет, без вас нам не прожить…
 
 
Туда же – Сердце: Я одрябло, просто жуть.
Меня – на пенсию! Хочу немножко отдохнуть…
Мне не по силам ночью биться, биться днём!
Мозг: Нет, мы без тебя не проживём…
 
 
И тут посыпалось – от Печени, от Глаз, Желудка…
Мозг всем отказывает, рассердился жутко.
Вдруг снизу басовитый говорок раздался:
Меня – на пенсию, вконец, бля, за…бался.
 
 
Представьтесь, встаньте, – просит Мозг. Так нету сил.
Мог бы вставать, я пенсию бы не просил…
 

Орёл и Воробей

 
Летит Орёл, король небес, всё нипочём!
Вдруг Воробей к нему садится прямо на плечо…
Орёл клекочет гневно: Охренел, мудак?! —
Тот, ноль внимания, забивает, знай себе, косяк.
 
 
Орёл вошёл в крутой вираж, глядит на седока:
Ща, пидор, сброшу и получишь трепака!
Дым выпускает воробей: Поменьше, шеф, пи…ди!
Чего уставился-то? За дорогой, бля, следи!
 

Роковое шоу

 
Попали в волчью яму Волк, Свинья, Лисица;
Лиса поджала хвост, по сторонам косится:
Свинья имеется, едою обеспечена надолго…
Затем в упор уставилась на Волка:
Гад, трахать будет, не ходи к гадалке,
И предвкушая дискомфорт от волчьей палки
Хвостом прикрыла рыжую пи…ду:
И хрен с ним, есть жратва, не пропаду!
 
 
Глазами Волк сверкнул: Свинина – лучшая еда,
А у Лисы, чего тут – аппетитная манда!
Нажрусь, займусь любовью вволю, наконец!
И лишь Свинья взгрустнула: Мне конец…
Но есть предсмертное желание, умоляю вас,
Позвольте спеть любимый мой романс…
 
 
А что, повесели нас напоследок, Свинка! —
Волк томно прикоснулся к лисьей спинке.
Свинья поистине медвежью оказала им услугу:
Вдруг завизжала что есть сил на всю округу!
Охотники на визги эти мигом прикатили,
Лисицу с Волком прямо в яме подстрелили.
 
 
Волк корчится в кровище, в общем, подыхает
И из последних сил со свистом выдыхает:
Всё было: секс, деликатесы, в общем, рай,
Так нет, ему, блядь, шоу подавай!
 

Заяц-трахун

 
Один Зайчишка начал всех в лесу е…ать. Всех споподряд!
Прознал про это Змей Горыныч – злой былинный гад.
Дыхнул огнём на этот лес – спалил его до пепелища.
Глядит, а на углях зайчишка маленький от страха дрищет.
 
 
Что, Заяц, страшно, твою мать?! —
Ещё б! Такую тушу мне впервой е…ать…
 

Слово надо держать

 
Косой по пьянке ломится к Лисице;
Лисята запищали: Кто стучится? —
Я, Заяц. Где мамаша? —
Она с утра на службе пашет…
 
 
Вот как-нибудь поймаю вашу мать,
Без вазелина в жопу буду драть!
Лисята в слёзы, жалко мамку,
А Заяц ускакал к своим на пьянку.
 
 
И так всё это повелось…
Лисицу, ясно, разбирает злость!
И вот однажды, чтобы снять заботу,
Она взяла отгул – не вышла на работу,
А Заяц снова начал в дом ломиться.
Тут на пороге появляется Лисица!
 
 
Косой с крыльца дал стрекача;
Лиса – за ним, но сгоряча
В пылу погони не подрассчитала
И под корягой-пнём застряла!
Да так пленил Лисицу этот пень,
Что зад её торчит – дери кому не лень!
 
 
Косой спустил штанишки, вытер лоб,
Я так-то бы тебя, Лиса, не ёп,
Не в форме – погляди, как отощал,
Да вот твоим детишкам обещал…
 

Демократия в действии

 
Повадился Волк трахать Зайца.
Тот: Лев, спаси! Лев Серого поймал за яйца:
Что за дела? Забыл, похоже, кто здесь правит? —
Так сильный слабого повсюду раком ставит…
 
 
Сейчас, Волк, демократия повсюду, даже в чаще.
Вот мой указ: раз в месяц трахай Зайку, но не чаще!
Обрадовался Заяц, ускакал, мелькнули только яйца,
А на другой день Серый снова трахнул Зайца!
 
 
Да ладно, если б Волк на этом случае остановился,
А то и в следующий день секс снова повторился!
Волк, так не честно! Позабыл, что тебе Лёва наказал? —
Так это я за следующий месяц, Заюшка, тебя авансом взял…
 
 
И суток не прошло, как Серый Зайца снова под себя подгрёб:
Записывай, какого дня какого месяца тебя я ёп!
 
 
Проходит год. Лев Зайца поутру случайно повстречал:
Что Волк? Как по мозгам тогда ему я, Зайка, настучал! —
Как трахал, так и трахает меня, скотина!
Вот только больше стало писанины…
 

Жизненный опыт

 
Два племенных Быка щипали сочную траву на пару:
Один – юнец, другой – бывалый и не очень старый.
А под холмом, внизу, для бычьих глаз отрада,
На выгоне паслось отборное коровье стадо.
 
 
Вдруг разом завертелся молодой пострел:
Я Тёлку дивной красоты в сторонке присмотрел!
Погнали вниз, поторопись, папаша,
Ведь если повезёт, то Тёлка будет наша!
 
 
Бывалый Бык задумался, немного помолчал…
Махнул хвостом, затем протяжно промычал:
Не торопись, сынок, ногами мельтешить не надо;
Спокойно спустимся и отъе…ём все стадо.
 

Оптимистическая трагедия

 
Однажды в студёную зимнюю пору
Лошадка примёрзла пиписькой к забору.
И как ни крутилась, и как ни старалась,
Уйти-то ушла, а пиписька осталась…
 
 

*

Глотала таблетки, пила, что попало,
По грязям, по мазям, но лучше не стало.
Врачи замотались – клистиры и чистки:
Придётся Вам жизнь коротать без пиписьки.
 
 
Замкнулась в себе безо всякой надежды…
А к лету пи…да отросла лучше прежней!
 
 

*

А что о примёрзшей пипиське? Там тоже
Проблемы решились денёчком пригожим.
Примёрзшая писька на этом заборе
Как камушек красный без страха, без горя
Январь и февраль безмятежно висела,
А в марте весеннее солнце пригрело…
 
 
Кокетливо клитор к губам приложила
И жизнью беспутой, как раньше зажи́ла!
 

Собачья поговорка

 
Раз это вы…бать нельзя или сожрать,
То это нужно обоссать.
 

Про Ворону

 
Ворона поддала не в меру, ей изрядно поплохело,
Тошнит, жизнь не мила, дрожит всё тело.
Случилось стае журавлей неподалёку приземлиться,
Летят на юг и сели подкрепиться.
 
 
Ворона подскочила к главному по виду Журавлю:
Меня с собой на юг возьмите, я молю!
А нам-то что, – Журавель глянул на Ворону свысока:
Лети, но только знай – дорога нелегка.
 
 
Ворона благодарно каркнула в ответ
И подалась за клином журавлиным вслед.
Летели много дней, благополучно приземлились,
Вороны, хоть не сразу, но хватились.
 
 
На юге хорошо – тепло, полно лягушек, благодать,
Ну, в общем, про Ворону стали забывать.
Вдруг кто-то каркнул глухо – может, показалось? —
Но вскоре рядышком усталая Ворона оказалась.
 
 
Ну, ты даёшь, подруга – главный Журавель дивится:
Какая же ты сильная, какая удала́я птица!
Какая? – Журавлю в глаза взглянула виновато:
Да просто на всю голову я е…анутая, ребята!
 

Ангел в цепях

 
Мужик рыбачит. Молния сверкнула в облаках;
Глядь, а на небе – Ангел, скованный в цепях.
Вещает мужику: Ну и везёт тебе, Василий!
Раз – и пропал. Василий – в мыле
Домой вприпрыжку прибежал и ждёт:
Наверное, сейчас попрёт!
 
 
Проходит день, другой… Где счастье?
Идёт на речку – там опять ненастье,
Вновь молния сверкнула в облаках,
Всё тот же Ангел появился и опять в цепях.
Ну и везёт тебе, Василий! – снова громогласно заявил.
Постой, а в чём везенье-то? – мужик заныл.
 
 
Вот, видишь, рученьки Всевышний в цепи заковал,
Ну а не то бы я тебе, Василий, так бы уе…ал!
 

Покровитель шофёров

 
Водитель битый час пытается поломку под капотом отыскать;
В сердцах не выдержал: Да ёп же твою мать!
Священник оказался рядом, подошёл, участливо обнял водилу:
Не сквернословь, а лучше обратись к святому Михаилу!
 
 
Ведь Михаил-архангел, что б ты знал, водитель,
По святцам у шофёров высочайший покровитель! —
Твоими бы советами, святой отец…
Полдня корячусь… Будь что будет, наконец!
 
 
Залез в кабину, для начала Богу помолился,
Затем к святому Михаилу с просьбой обратился:
Архангел, помоги, не дай мне грешнику пропасть,
Устрой, чтоб эта развалюха завелась!
 
 
Ключ повернул, внезапно колымага зафырчала,
Счастливого водилу с ветерком за горизонт умчала!
Священник вздрогнул, отрешённо начал наземь оседать:
Так это что же ёп же твою мать?!
 

Выход найден

 
Спустился Бог на Землю, в чистом поле встал,
Вокруг себя кружком российских мужиков собрал:
Так, россияне, чтоб в достатке жить
Одну из этих двух привычек надобно изжить.
Могу богатой сделать вашу жизнь, ребята,
Не пейте водку только или не ругайтесь матом.
 
 
В затылке почесали: Как нам быть?
А х…й с ней, с водкой! Самогонку будем пить!
 

Не силён в дробях

 
Грешна ли, дочь моя? Подумай, отвечай не сразу… —
Грешна: я изменила мужу и, притом, два раза!
Прикрыл глаза святой отец: Помолимся о бренном мире…
А про себя: Так, дважды два… – получится четыре.
 
 
Взглянул внимательно в глаза, промолвил не спеша:
Четыре свечки ставь и с Богом уходи, безгрешная душа…
 
 
Вторую прихожанку трижды кто-то слева припахал…
Так, трижды три в уме… и девять насчитал.
Головку ласково погладил, молвил не спеша:
Поставишь девять свечек и гуляй, безгрешная душа…
 
 
Заходит третья прихожанка, глазки закатила:
Святой отец, я полторы измены совершила…
Ну, в общем, только хахаль по второму разу вдул,
Как муж вернулся и его спугнул!
 
 
Да что ж такое? Полтора на полтора…
Так можно упражняться до утра!
Ты, Божья дочь, с коленок поднимись.
Я не силён в дробях… Сходи-ка, дое…ись!
 

Пусть он и…

 
Заходит поп в бордель, из рясы виден краешек креста:
Свободна Маня? – Маня занята. —
Я подожду. Хозяйка ластится: А может я?
Уж больно морда неказистая тебе досталась, дочь моя…
 
 
Уж Бог какую дал… – попа под руку ласково берёт.
А тот – никак: Он дал, так он пусть и е…ёт!
 

Душенька душа

 
Раз обсуждает батюшка с отроками вопросы богословия, не спеша:
Кто скажет, отделима ли от тела грешная душа?
 
 
Вестимо, отделима, батюшка. – Так обоснуй. – Встаёт отрок Василий:
Я вечером вчера у Вашей кельи слышал, как Вы говорили:
Душа моя, я помолюсь покуда,
Ты одевайся побыстрее и пи…дуй отсюда.
 

Народный фольклор

 
Большого х…я нечего бояться: пи…да имеет свойство расширяться
 
 

*

Как ни крути, как ни ворочай, а х…й пи…ды всегда короче.
 
 

*

Баба не боится ни большого х…я, ни малого, а боится вялого
 
 

*

Чтобы девушки потели, нужен х…й, а не гантели
 
 

*

Как сахар есть – так два куска, а на х…й сесть – пизда узка
 
 

*

Бабка любит чай горячий, внучка любит х…й стоячий
 
 

*

Лучше нету зелья, чем пи…да с похмелья
 
 

*

Вся ваша злоба от недо…ба
 
 

*

С таким е…лом везде облом.
 
 

*

Обиженному холопу – х…й в жопу.
 
 

*

Что пропито и про…бёно – к делу приведёно
 
 

*

Кошка бросила котят, пусть е…утся, как хотят.
 
 

*

Таких друзей – за х…й, да в музей.
 
 

*

Х…й стоит – и дурак …бёт.
 
 

*

Я как х…й Васин – на всё согласен.
 
 

*

Тихо спи…дил и ушёл: называется – нашёл
 
 

*

Сколько х…й ни тряси, последняя капля – в трусы.
 
 

*

Бог дал мне сил, а я к х…ям их протрусил
 
 

*

Андрей, держи х…й бодрей
 
 

*

Хереса бутылку или х…ем по затылку
 
 

*

Дамы маленького роста х…й сосут легко и просто
 
 

*

Если есть пи…да и рот, значит баба не урод
 
 

*

Слово за словом, х…ем по сто́лу
 
 

*

Пи…да пи…ду пи…данула,
Пи…да ножки протянула
 
 

*

Полюбила х…я я, а он х…ёвый без х…я,
А на х…я мне без х…я, когда и с х…ем до х…я
 
 

*

Не носи ношеное, не е…и брошенное
 

Вместо эпилога – послание недотрогам

Привет от Вована

 
Звонит Вован на кабельное как-то раз:
Мне песню для подруги на заказ. —
Ну а какую песню Вы бы заказали? —
Дык хрен поймёшь – она ведь не сказала…
 
 
Ну а хотя бы как зовут девчонку? —
Щас, загляну в заветную книжонку…
Ага, вот точно – для Натахи!
Хотя, пардон, её, давно уже не трахал…
 
 
Задумался, вздохнул: Кажись, для Светки? —
Так для кого же? – Ох уж эти профурсетки!
Мелькают имена каких-то Кать, Ирин, Инесс…
Кого ж поздравить? Тьфу ты бес!
 
 
Дык так и объявите, – выпил смачно из стакана:
Для всех блядей от ихнего Вована!