Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 54

Скороговорка

 
Турки штукатурят – не курят.
За штуку всё заштукатурят.
 

Молокака

 
Ты молока купил? —
Какую молокаку? Нет, не пил…
 

Сидоровы повесили за окно кормушку

 
Не то, чтобы из-за любви особой к птицам,
А чтоб засрать антенны проживающим их ниже лицам.
 

У берегов Исландии разбился танкер

 
Чистейший спирт, 100 тысяч тонн, из трюма в море вытекло при этом.
Киты выбрасывались на песок и требовали продолжения банкета.
 

Я тут нашла такой магазин!

 
Купила в нём хомут, жмых, просо и калоши,
Зачем, ума не приложу, но очень дёшево!
 

Что такое будущее?

 
Это фигня. которая неумолимо надвигается на нас
Со скоростью минут так 60, примерно, в час.
 

Студенческий завтрак

 
Подъём, я кашу классную сварила, Сеня! —
А из чего? – Да из пельменей.
 

Как я стал сантехником

 
Я космонавтом стать, когда ребёнком был, судьбу просил,
Но в десять лет меня сантехник укусил.
 

Я живу возле аэропорта

 
И мучает меня с рождения мысль одна:
Бесшумная стиральная машина на хрена?
 

Пример парадокса

 
Часы идут, когда лежат,
Или стоят, когда висят.
 

К вопросу о реинкарнации

 
Со списком лиц не позабудь определиться,
Срать на которых будешь, если превратишься в птицу.
 

Продайте бейсбольную биту

 
Людей бить будете? – Да Вы любитель погляжу приколов.
В бейсбол играть. Чепецк – столица русского бейсбола.
 

Гадалка не ошиблась

 
Закончатся и у тебя невзгоды эти, мой сердечный. —
Конечно, я ж не вечный…
 

В две строки

 
Я повесть напишу… Ну, про тебя, про нас…
Про наши отношения… По совести,
Тебя убьют в начале этой повести.
 
 

*

Ты с головой, вообще-то, дружишь, если честно? —
Да, более того – мы спим с ней вместе.
 
 

*

Ничто так хорошо не будит нас,
Как чувство, что сию секунду обоссышь матрас.
 
 

*

Людская совесть как хомяк – на ум сравнение идёт —
Одно из двух – иль спит, или грызёт
 
 

*

На гаденький вопрос: Когда Вы повзрослеете? —
Я отвечаю так: Когда я повзрослею, все вы офигеете.
 
 

*

Ты опиши себя. – Ну, мясо, кости, полведра кровищи,
А к ним весёлые блестящие глазищи.
 
 

*

Вот даже тараканы в голове взмолились: Да угомонись, друган!
А шило в жопе: Нифига-а-а!
 
 

*

Вот говорят: А как поднять бабла? —
Так на завод иди и все дела!
 
 

*

Известно, кашу маслом не испортишь, – проворчал механик Коля,
Сливая отработку из движка на рисовое поле.
 
 

*

Ничто не разрушает веру в человека так, ребята,
Как предоплата.
 
 

*

Чтоб Ваши размышления о прекрасном не прервали, мой совет:
Дверь в туалете закрывайте каждый раз на шпингалет.
 
 

*

Последствия от шведского стола, – вздохнул:
Зовут одноимённо: «шведский стул».
 
 

*

На корабле: Смотрите, капитан, земля! —
Заткнись, дождись, хотя б отплытия корабля!
 
 

*

Когда глаза боятся, делают, как правило, не руки,
а ноги! Но если обстоятельства действительно страшны,
То делают… в штаны!
 
 

*

Поешь горохового супа и, как в наказание,
Второе открывается дыхание!
 
 

*

Вставайте, петухи давно уже пропели! —
А мне-то что? Не курица же я, на самом деле.
 
 

*

Дают ли шпротам перед тем посрать,
Как их в консервы закатать?
 
 

*

На двери у сторожки кладбищенской чей-то мелок
Накарябал: «Живой уголок».
 
 

*

Звонок в три ночи разрывает тишь:
Алло, ты тоже, незнакомый друг, не спишь?
 
 

*

Он врач (поэт, вожак…) от Бога! – льстят расхоже.
А вдруг не Божьей милостью, а скудной милостыней Божьёй?
 
 

*

Последние исследования доказали и предположения верны,
Что 70 % жителей чуть менее трёх четвертей от населения страны.
 
 

*

Российский паспорт, выданный на имя Хренова Петра Иваныча
Был возвращён за плату Шамсиярову Гази Гасанычу.
 
 

*

Москву большие чудища оранжевые до весны съедят! —
С чего это? – Так зиму всю оранжевые маленькие чудища её солят!
 
 

*

Переплывая ре́ку, он ушёл на дно,
Хотя по гороскопу Рыба, а как человек говно.
 
 

*

Войти в одну и ту же воду невозможно дважды.
А в ту же лужу, тем не менее, садятся не однажды!
 
 

*

Вот выйду на покой, свою вторую книгу тут же завершаю. —
Ого, Вы пишете? – Нет, я читаю…
 
 

*

На берегу высоком мужики построили коровник новый.
Старались: дружно, споро строили, а результат – хреновый.
 
 

*

Погладить захотелось, но утюг сломался? Не берите в бо́шку —
Погладьте кошку!
 
 

*

Читаете газеты? – Да, читаю – Много? – Ну, не знаю…
Обычно, сколько оторвётся, столько и читаю.
 
 

*

Подглядывать в замочное отверстие приличным людям не пристало! —
Ну а показывать в него пристало, что попало?
 
 

*

А кто такой дурак? – Ну, это человек, который, – говорит в ответ:
Не понимает ничего. Ты понял? – Нет…
 
 

*

Ты хочешь заработать честно? —
Нет, я хочу нечестно.
 
 

*

За угол раньше заходили, чтоб отлить,
Ну а теперь, чтоб по мобильнику поговорить.
 
 

*

Мне довелось слабительное импортное испытать,
Теперь я понимаю, что такое «денежки просрать».
 
 

*

Я целый день сегодня деньги отмывал. —
Срубил бабла? – Нет, кот мне в кошелёк насрал.
 
 

*

А баклажаны-то почём, ребята? —
Это цыплята.
 
 

*

Что это: светит, но не греет? Ответа два: мобильник
Или открытый холодильник.
 
 

*

Есть сходство краски с водкой и вином, когда ремонт ведётся:
Сколь ни купи, а докупать придётся.
 
 

*

Увлёкся чтением до самого утра.
Настолько, что читал у всех страничек номера.
 
 

*

Джавдета встретишь – отпусти его, он мой!
Герасима не трогай тоже – он немой.
 
 

*

Алёна, это Яна… – Я не Алёна! —
А я не Яна, просто-на, я так-на разговариваю-на…
 
 

*

Доярку сон один преследует, и этой ночью снова
Её дои́т корова.
 
 

*

Мне бы пивка – здоровье побыстрей поправить! —
Вам не долить или разбавить?
 
 

*

Попробуй этого сальца! Кайф, смак, сплошная ураза!
Я столько съел его, что свиньям не могу смотреть в глаза!
 
 

*

Пропала старая, трёхногая собака, – объявление висит.
Особая примета: валится на землю, когда ссыт.
 
 

*

Поскольку участились катастрофы с самолётом Як
Ему название сменили на Ху-Як.
 
 

*

Когда доносится из подворотни запах туалета,
То туалета там как раз и нету.
 
 

*

Прогноз погоды на субботу, на 2-ое августа для Петербурга
На 100 % оправдался… в воскресение 2-ого сентября для Оренбурга.
 
 

*

Загадка: С яйцами, с луком, но не пирожок с начинкой. Как зовут?
Ответ: Разбойник Робин Гуд.
 
 

*

Простая аксиома «утро мудренее вечера», известна даже идиоту,
И объясняет, почему так трудно подыматься на работу?
 
 

*

Бросают мусор люди некультурные, куда ни попадя, и этого не замечают,
А вот культурные при этом искренне стыдятся и страдают.
 
 

*

Со временем становится понятно,
Что кой-кому презервативы нужно раздавать бесплатно.
 
 

*

Заходит в кассу: Получить зарплату можно у кого? —
Фамилия у Вас какая? – Итого…
 
 

*

Желающие выглядеть прекрасно, много лет своих моложе,
Запомните – обманывать негоже!
 
 

*

Он овладел после упорных тренировок в совершенстве своим телом,
До тел других ему с тех пор нет никакого дела…
 
 

*

Из Интернета книгу: «Как бороться с ленью» удалось скачать,
Да только лень её читать.
 
 

*

Средь анекдотов много есть приличных и смешных,
Смешные, правда, неприличны, ну а приличные, те не смешны.
 
 

*

Сколько приходится тратить духовных, физических сил для того,
Чтобы не делать вообще ничего.
 
 

*

Компания Хрен-трэвэл предлагает тур по Дальнему Востоку.
В отелях проживание по системе «Всё выключено» (нету тока).
 
 

*

Чтобы «Инструкцию» на агрегат начать читать,
Пытливому уму его сначала надо поломать.
 
 

*

У вас проблемы с грызунами?
Им зубки удалите, и у вас появятся проблемы с сосунами.
 
 

*

Не следует о чёрной кошке строго так судить:
А, может быть, она хотела просто-напросто предупредить?
 
 

*

Хотите потренировать себя?
Рот широко откройте и скажите «Бя».
 
 

*

Ученье – свет,
А не ученье – на работу уходить чуть свет.
 
 

*

Ученье – свет. Да, это так,
Но не ученье, иногда, приятный полумрак.
 
 

*

Учиться и учиться! А кому охота
Идти работать?
 
 

*

От L'Oreal краситель для яиц пасхальных. Мы за качество спокойны.
Ведь Ваши яйца этого достойны!
 
 

*

Чтобы дезодоранта запах приторный преодолеть,
Всего-то-навсего как следует необходимо пропотеть.
 
 

*

При первобытном строе людоедство и убийство осуждали;
Нарушивших закон – хватали, убивали и съедали.
 
 

*

Вчера соседей снизу затопил, когда решил под душем искупнуться.
Они потом так лаялись – наверно, разведутся!
 
 

*

Подверглись нападению водолаза?
Шнур рвите и стекло выдавливайте сразу!
 
 

*

Дальтоник Сигизмунд
Уверен в том, что собирает Кубик Рубика за 5 секунд.
 
 

*

Чу, в гардеробе кто-то ходит.
Открыла, там из моды гардероб выходит.
 
 

*

Кутузов с Нельсоном столкнулись как-то раз;
И поболтали с глазу, так сказать, на глаз.
 
 

*

«Прохладно» и «Прохладно, бля!»
Разнятся градусов на 20 до нуля.
 
 

*

Ну наконец-то детская мечта сбылась у Влада:
Заасфальтировал он все шесть соточек родительского сада!
 
 

*

Когда на юбилей свой дедушка все свечки задувает споро,
Его квартира вам достанется не скоро.
 
 

*

Бубнит себе под нос чего-то лектор глуховато.
С галёрки: Можно громче? Лектор: А оно вам надо?
 
 

*

Нарисовал усы себе сегодня на работе. – Ну и как? —
С бровями нарисованными дамы говорят: Дурак.
 
 

*

Чем дольше во входную дверь звонят знакомые,
Тем больше нет меня сегодня дома.
 
 

*

Хорошее образование вам дали, много лет учили?
Ещё не факт, что вы образование это получили…
 
 

*

Считать в чужом кармане деньги, если честно,
Нехорошо… но интересно!
 
 

*

Товар дешевле у производителя, а не у дилера? А вот и нет!
У сторожа – вот правильный ответ!
 
 

*

Пометка на продукте «Made in Velikobritania»
Рождает сильные сомнения у меня в сознании.
 
 

*

А как ты счастье понимаешь? —
Когда очнулся в морге и моргаешь.
 
 

*

Я тут устроился на странную работу:
Спрос как с профессора, оплата как у идиота.
 
 

*

Газую на Феррари, под рукой iPhone-мобильник,
Кошусь на Rolex золотой и вдруг… будильник.
 
 

*

Официант, а правда, что Вас унижают чаевые? —
Да, только маленькие, а не большие…
 
 

*

Сегодня я рекорд побил, ей-ей! —
Какой? – Да по количеству прожи́тых дней!
 
 

*

Вы молодо так выглядите! В чём секрет? —
Мне восемнадцать лет.
 
 

*

По понедельникам себя я Робинзоном Крузо ощущаю. —
А как это? – По пятнице скучаю.
 
 

*

Всё дорожало: доллары, бензин. Продукты дорожали.
А яхты – нет! Да, пёр пришёл, откуда и не ждали.
 
 

*

Как настроение? – Неадекватное. – Как, поясни, неясно? —
Дела вообще никак, а настроение прекрасное!
 
 

*

Серёжа, ты какой? – Толковый и бесстрашный! —
Нет, бестолковый ты, Сергей, и страшный.
 
 

*

Гляди, у парня два подбиты глаза.
Сказать ему? – Ему сказали и уже два раза.
 
 

*

Возможно потусить на 100 рублей? —
В году, когда справляли Ильичу 100-летний юбилей.
 
 

*

Не уберёг зеницу ока дворник наш Федот;
Теперь ему не интересно, кто в скворечнике живёт.
 
 

*

И где в миры иные, открывается та дверь? —
У нас в подъезде на 10-ом этаже в окне, проверь.
 
 

*

Пожаловался дед: Мне в сорок третьем ноженьки свело. —
И что сейчас? – Обул тут сорок пятый – как рукой сняло́!
 
 

*

И жили у отца три сына…
Свою недвижимость они сдавали, вот причина.
 
 

*

Утро добрым может стать,
Нужно только в полдень встать.
 
 

*

Ум, это лошадь, что для дела,
Впряглась в коляску тела.
 
 

*

Мужчин и женщин что объединяет?
И те, и те нисколько женщинам не доверяют.
 
 

*

Учебный год, он как беременность. Уразумели?
Он длится 9 месяцев, ну а тошнить-то начинает со второй недели
 
 

*

По-польски безопасность – безпеченьство. Это
Моя диета.
 
 

*

Диета строгая не только над собой победа.
Ещё над вечностью, что пролегает от обеда до обеда.
 
 

*

Андрей, ты после секса ходишь в душ? —
Хожу. – Тебе пора потрахаться, Андрюш!
 
 

*

Когда вы набираете свой собственный мобильный телефон,
То это значит, вы хотите знать, где он.
 

Рифме свежесть придаёт нецензурный оборот

Если у стишка есть мат в контексте,

Без зазрения в текст его вношу.

Я и к извращениям в сексе

Только воздержание отношу.

Необычный табак

 
В свой первый рейс зелёный юнга выходил;
Отметил, что бывалый капитан безостановочно курил.
Затянется, прищурится, почмокает бывалый старичок,
Ну, в общем, тащится – отличный видно табачок!
 
 
Что курите? – отважился спросить, краснея, юный бедолага.
Вестимо, волосы пи…ды любимой женщины, салага!
В обратный рейс корабль по морю несет,
Мальчишка-юнга трубочку душистую сосёт.
 
 
В развалку подошёл бывалый капитан:
Как служится на море, мальчуган?
Какой-то странный запах… Что за табачишко?
Да волосы пи…ды любимой женщины, – потупился мальчишка.
 
 
Прищурил левый глаз морской бывалый волк:
Дай затянуться, салабон, я в этом понимаю толк.
Затяжка, выдох, вдох… Скривился капитан:
Ты слишком близко к жопе рвёшь, пацан!
 

Самые охочие

 
Два маляра – Иван и Марья в люльке не спеша
Малярят красками фасад на уровне седьмого этажа.
Мань, ссать так хочется, – Иван натужно сжал колени:
Щас точно припущу в штаны к ядрёне фене!
 
 
А ты давай-ка прямо с люльки! – Там же люди, Маня! —
А ты сильнее перегнись, как раз достанешь до фонтана.
Так я же навернусь! – Да не! Поссы, не надо мучиться!
Я сзади подержу тебя, давай, получится!
 
 
Вперёд подался Ваня, в край упёрся сапогами,
А Марья держит сзади за ремень обеими руками.
Приладился, пустил струю… Сказалась высота
И в аккурат достал до самого бассейна. Красота!
 
 
Тут Маше вдруг приспичило чихнуть, да ка-ак чихнёт!
И… выпустила Ваню – тот ушёл как куль в улёт.
 
 

*

Через неделю в Англии три дамы вечером собрались,
По первой, по второй, ну, в общем, поднабрались.
Про то, про сё – про всякое болтают,
И, в частности, где горячее мужики по пьянке рассуждают.
 
 
Вот я была в Париже, так у ихних кобелей такая прыть:
Всяк норовит в постель тотчас же затащить!
 
 
Не-е, самые охочие из Мексики. Я их гоню взашей,
Им хоть бы что – глазами раздевают, сперма – из ушей!
 
 
Всё это ерунда… В Москве, по истине, мужик горячий.
Сижу я в скверике, вдруг на меня какой-то ихний мачо
Летит по воздуху, глаза налились кровью, смотрят в никуда,
Член – наголо и верещит: Пи…да-а-а!!!
 

Купца обидели

 
Купец в публичном доме взял под локоток хозяйку заведенья:
Ты мне мою Марфутку подгони, горю от вожделенья! —
Так нету Марфы, за боярского сыночка под венец пошла,
В хоромах ихних наконец-то счастие своё нашла.
 
 
Ну а Глафира? – Так на пятом месяце она, её никак…
А Настенька? – Послушай, у неё, мой господин, сифак!
 
 
Хозяйка видит, что клиент вот-вот сорвётся, в общем, никакой,
За лацкан хвать его, в гостиную ведёт, за задницу берёт рукой:
Так, есть у нас француженка одна, точёная тростинка,
И ладная, и стройная – грудастая блондинка.
 
 
Гибка как кошечка, а от её пиписьки узкой просто обалдеешь,
Бери её, мой господин, не пожалеешь!
Мужик оглаживает бороду и начинает багроветь:
Не гоже мне, известному купцу, в пи…де стеснение иметь…
 

Должен быть

 
В борделе наш купец с огромным брюхом развалился на любовном ложе.
Девица шарит у него под пузом в складках жира с удивлённой рожей:
Пардон, месье, а хер то где? – Натужно крякнул: Цыть!
Ищи, ищи, блядишша, должен быть…
 

Голубенькая жилочка на шее

 
Стою я раз на танцах, как всегда балдею,
Вдруг вижу девушку, а у неё голубенькая жилочка на шее…
Я пригласил её на танец, сжал в объятиях, млею,
Она такая беззащитная и жилочка голубенькая бьётся у неё на шее…
 
 
Пришли ко мне домой, я даже прикоснуться к ней не смею,
Она такая беззащитная и жилочка голубенькая бьётся у неё на шее…
Под утро в спальню перешли, я даже глянуть на неё робею,
Она такая беззащитная и жилочка голубенькая бьётся у неё на шее…
 
 
Так жалко мне вдруг стало эту беззащитную мучачу!⁵
Е…у её и плачу…
 

Прекрасное тоже…

 
Небесным ангелом чудесной красоты
Ты появилась двадцать лет назад
Для воплощенья романтической мечты,
Для чувственных, возвышенных услад.
 
 
Прелестные черты восточного лица тебе с небес достались:
Точёный нос, чуть пухлые и с чувственным изгибом губы.
Все – женщины, мужчины, безотчётно любовались
Твоей улыбкой беззащитной, чистой, белозубой.
 
 
Большие карие, блестящие, слегка раскосые глаза
Из-под густых ресниц глядят с немым вопросом.
Что хочешь людям этим ты сказать?
А, может, ждёшь от них чего-то просто?
 
 
В твоей фигуре есть особенная стать;
Она в груди – упругой, полной, в бёдрах узких…
Какой тебе эпитет подобрать?
Красивая? Уж очень блёкло, тускло…
 
 
Тебя, воздушный идеал небесной красоты,
Младое воплощенье сбывшейся мечты,
На всё постыдное и пошлое накладывая полное табу,
Я обнимаю как святыню и… е…ууу!!!
 

Не вякай

 
Дед с бабкой дремлют ночью на печи.
Ушицы хочешь, старая? А та молчит.
Так хочешь, спрашиваю?! – Да… —
Тогда чего лежишь здесь, старая пи…да?
 
 
Иди и рыбки налови побольше, мать! —
Да где же мне её, родимый, ночью взять?
Дед заиграл от злости желваками:
А коли так, заткнись, к ядрёной маме!
 

Гармония в сексе

 
Меня жена придирками своими за…бла! —
Брось, главное, в постели чтоб гармония была. —
Вот здесь-то полная гармония с моей отрадой —
Она не хочет, ну а мне не надо…
 

Мрачная перспектива

 
У молодых настало время первой брачной ночи.
Жених из спальни выскочил: Она меня не хочет!
На шкаф залезла и не соглашается слезать!
Отец невесты в спальню кинулся дочурку выручать:
 
 
Ты успокойся, доченька, мы с мамой тут… —
А сам-то слез бы, если б знал, что отъ…бут?!
 

Смертельный секс

 
Послушай, жизнь меня по чёрному ломает:
Жена не прибирается, не гладит, не стирает,
Орёт, ругает прямо при народе,
Ну, в общем, эта тварь – всегда на взводе!
 
 
Да что тут плакаться? Я не могу с ней жить!
Найди мне способ, как её по умному убить!
Какой-то нужен способ необычный, ловкий,
Чтобы уйти от уголовки…
 
 
Элементарно! Подскажу как другу:
А ты до смерти за…би супругу!
 
 
Полмесяца не пил, питался на убой,
Тот «судный» день подкрался сам собой…
Под вечер в пятницу, проверив дверь,
Набросился на женщину как лютый зверь!
 
 
Е…ал то с чувством, то как бешеный шакал,
Чу, пульса нет – кажись, до смерти зае…ал!
Труп до беспамятства дрочил слабеющей рукой,
Наутро плёлся в офис чуть живой…
 
 
Вернулся вечером: А как это понять?
У двери в хату ждёт какая-то накрашенная блядь…
Целует, обнимает, за руку домой ведёт…
Неужто? И сей миг супругу признаёт!
 
 
Всё в доме прибрано, богатый стол накрыт,
Шампанское в ведёрочке со льдом стоит…
Пытается ещё в прихожей за «хозяйство» взять…
Жена, послушай, как всё это понимать?
 
 
Да что тут понимать-то? – замерла покорною рабой:
Как ты со мной, ну так и я с тобой…
 

Женская солидарность

 
Устав мотаться между двух огней,
Один мужик на двадцать дней
В июле и подругу и жену
Отправил разом в здравницу одну.
 
 
Они друг дружку до того не знали
И безмятежно вместе отдыхали.
Вернулись каждая своей дорогой,
Мужчина отдохнул немного…
 
 
Раз вечером, придя с работы,
Вниманье обратил на групповое фото.
Супруга описала компаньонов по досугу,
Особо рассказала про его подругу:
 
 
А эта вот – такая прошмандовка!
Мне даже вспоминать неловко.
Смазливая и похотливая кобыла…
Из жеребцов ни одного не пропустила!
 
 
Обидно стало, ревность захлестнула:
Пойду, пройдусь. А ты б соснула…
И вот, с порога прямиком
Бежит к любовнице тайком!
 
 
Привет, любимая подруга!
А нет ли у тебя какого фото с юга?
Уставился: Сплошные ухари и крали…
Тебя там кобели не за…бали?
 
 
Родной, ты сетуешь напрасно.
Собрался коллектив прекрасный.
Себя блюли – не пили, не курили,
Чего уж там, на танцы даже не ходили!
 
 
Я в людях плохо разбираюсь,
Но вот за эту я ручаюсь!
Узнала близко женщину одну, —
И показала на его жену!
 
 
Такая лапочка, такая киска;
Мы познакомились с ней близко!
Скромна, всё в ней порядочно и мило…
От мужа ни на шаг не отходила!
 

Муж из командировки

 
Командировка позади, муж, радостный как слон,
В дом сразу, а из спальни – женский, похотливый стон!
Взыграла ревность, полностью рассудок потерял;
Шасть в спальню, ну там жену какой-то ухарь под себя подмял!
 
 
Хвать вилку – подвернулась споподряд,
Что было сил, засунул в ненавистный голый зад!
На улицу – в рыданьях: Ах, какая подлая она…
Вдруг, ба! – Навстречу с сумками торопится жена!
 
 
Обнял, прижал к себе: А кто тогда у нас е…ётся в спальне?
Так это же мой брат с женой приехал нас проведать, Ваня!
 

Папироску в зубы

 
Мужчина в неурочный час домой подвыпивший бредёт;
Вдруг выясняется, что там какой-то хрен его жену е…ёт.
Тебе б ещё, Маруся, папироску в зубы дать
И будешь – вылитая блядь!
 

Ты спал с моей женой?

 
Ты спал с моей женой?! – Что значит – спал? —
Ну, эвфемизм такой. Спал – означает, что е…ал!
Так спал с моей супругой, пидорас?! —
Не-е, спать – не спал. Вздремнул так пару раз…
 

Акт возмездия

 
По воле случая в вагоне женщина с мужчиной оказались,
Изрядно выпили, ну и, как водится, о жизни разболтались.
Тут выясняется, что их супруги изменяли им в постели,
Поахали, друг дружку пожалели.
 
 
Мужчину осенило: И чего мы как чужие здесь сидим?
Давай супругам нашим в их же стиле отомстим!
Разделись донага, легли на полку, обнялись
И с удовольствием со смаком по…блись!
 
 
Ещё немного посидели, выпили… Ну, как тут быть?
Мужчина ластится: А акт возмездия не плохо б повторить…
Подмял подругу, сзади, спереди и сбоку отымел,
Ну, в общем, в похотливой свалке славно пропотел!
 
 
Немного посидели: Только вспомню то, что дома было,
Я б своему супругу мстила, мстила, мстила…
Промямлил сонно перед тем, как отрубился:
А я вот незлопамятным родился…
 

Шире маминой не бывает

 
Отец и сын обедают. У мальчика – большая голова,
Верней сказать, огромная, не подобрать слова!
Отец вдруг подзатыльник дал ему, потом – опять,
Ещё, ещё… И так раз пять!
 
 
За что?! – сынок скрестил над головою руки.
Такую мне пи…ду испортил, сука!
 

Неприличная поза

 
Мужик стал примечать – его жена,
Когда по вечерам лежит у телевизора одна,
Порою засыпает так, что между голых ног
Торчит как в порно расщеперенный пирог!
 
 
Мне, дорогая, неудобно говорить с тобой о прозе,
Но ты порою засыпаешь в неприличной позе!
А вдруг во сне случайно на тебя найдёт,
И выкидыш какой-нибудь произойдёт?!
 
 
Ну, это вряд ли… – А мужик пошутковать любил:
На рынке свежей печени говяжьей прикупил
И подложил её супруге сонной между ног,
Как раз под голенький пирог!
 
 
Крик в спальне! Забегает, а супруга – никакая;
Я вся в крови! О, моя печень! Тёплая такая!
Да говори ты толком! – муж принёс воды.
Со мной случился выкидыш печёнки из манды!
 
 
Мужик заохал: Где же печень, непонятно? —
Как где? Засунула обратно!