Читать книгу: «Яровые бананы или анекдоты последних дней», страница 2
138
Русский гладиатор одним ударом завалил на арене трёх римлян.
Напарник:
– Офигеть!
– Да ну, это ж пипец как просто!
– А ты как сюда попал?
– Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул – и меня взяли.
139
Мужик заказывает паспорт.
Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
– Национальность?
– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.
Через неделю он получает документ.
Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:
– А почему я печенег?
– Внешность располагает.
140
Чукотка. Минус 50.
Жена заходит в чум:
– Водка, однако, опять замерзла.
Муж:
– Ну отруби хоть поллитра на ужин.
141
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
– Вам меховая горжетка не нужна?
142
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, просит начальника – найди оленя!
Начальник спрашивает:
– Вмятины у него были?
– Да, от медведя.
143
Мюллер читает досье на Вия: «Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».
Мюллер просит досье на жену Вия.
Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:
– Не удивительно!
144
Панду фотографируют для журнала.
Фотограф просит её:
– Скажите «чиииз»!
Панда:
– Бамбук!
145
Дед Мороз лежит с мулаткой на пляже в Рио-де-Жанейро.
Она спрашивает его:
– А ты в России был?
– Был.
– Снег видел?
– Видел.
– И как?
Дед Мороз морщится:
– Говно!
146
Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали – не найти!
Берия вызывает шамана:
– Ищи!
Шаман взял бубен, неделю камлал – тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.
Берия спрашивает:
– Найдёте?
– Найду, не проблема! Бубен давайте.
147
Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.
Сидят на тротуаре около подъезда:
– Ты чего не бежишь?
– Я кроссовки забыла. А ты?
– А я трусы.
148
Джон Коннор спрашивает Терминатора:
– Почему случился Судный День?
– Была кибератака.
– Как она началась?
– На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.
– Японский?
– Нет, «Феликс» с пензенского завода.
149
К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.
Илья спрашивает китайца:
– Ты что умеешь?
– Умею на одном пальце стоять. А потом – одним пальцем убить врага!
– А ты что умеешь? – спрашивает Илья японца.
– Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?
– Могу сидеть.
– И что?
– Ну видишь, сижу, а из-под меня 20 японских ног торчат?
150
Крышка канализационного люка увидела картонку.
Просит её:
– Слушай, подежурь вместо меня.
– А что скажет сантехник?
– Он не успеет.
151
В одесском ресторане:
– Официант, где мой суп из черепахи?
– Мы отпустили её на полчаса.
– Куда?
– До тубзика.
– А где тубзик?
– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
– А семья у черепахи есть?
– Да, муж.
– Варите мужа.
152
Испанец женился.
Друг спрашивает его:
– Ну как твоя новая жена, Педро?
– Да ничего, только очень скрытная!
– А что она скрывает?
– Пол, возраст и зарплату.
153
Два мужика хвастаются:
– Я пью до потери пульса!
– А я глотаю солёный огурец и пью, пока он не всплывёт!
Солёный огурец в банке спрашивает соседа:
– Ты чего такой квёлый?
– Блин, я сегодня уже 3 раза всплывал.
154
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты…
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
– На тебе, за родителей!
155
Банда Япончика грабит дядю Моню:
– Куда кошелёк прячешь?
– В Цюрих.
156
Ставка Назарбаева посылает в Берлин разведчиков – русского и казаха. Казах даёт русскому ампулу.
Русский:
– Что это?
– Командир давал. Если кирдык – тебе с ядом, мене с кумысом.
157
На Казанском вокзале мужик сидит на перроне и качается взад-вперёд, взад-вперёд.
Пассажир спрашивает проводника:
– Чего это он?
– От поезда отстал.
– Ну и что такого?
– Так он его от Владивостока до Чебоксар на дрезине догонял.
158
Девушка предупреждает подругу:
– Не ходи к нему.
– Почему?
– Он дверь закрывает, а ключ глотает – потом ждать трое суток.
159
Капитан третий месяц в плавании. На плече сидит попугай. По спутниковой связи ему звонит жена и сообщает матом всё, что она думает о «такой» семейной жизни. Попугай в ужасе падает с плеча!
Капитан подбирает попугая:
– Бедный Попка!
Потом спрашивает помощника:
– А у тебя как?
– А я тетерева купил – он мою не слышит. Только шпангоуты ёжатся, да матросов слабит.
160
Три микроба сидят на градуснике – ждут, кого бы заразить.
Проголодались, один шепчет другому:
– Слушай, давай этого толстого съедим!
– Нельзя!
– Почему?
– Вдруг заболеем!
161
Чатятся двое разбаненных:
– А вчера чо ещё было интересного тут?
– Сисадмин с кресла упал.
– Как?
– Как ты хотела – копчиком вниз.
162
Жириновский докладывает евродепутатам:
– У нас теперь бродячие собаки на детей не нападают.
– А что вы предприняли?
– Сначала отстреляли зоозащитников – этих подлецов, негодяев!..
163
Мужик пилит электропилой дощечку.
Жена кричит из соседней комнаты:
– Вась, как допилишь, сходи за арбузами!
Неожиданно диск срывается и отрезает Васе все пальцы на руке!
Он кричит жене:
– Варя, я два арбуза не принесу!
164
Стадо дикобразов сидит в кинозале.
Во время сеанса в зал заходит поддатый мужик, пробирается до места и ворчит:
– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался до своего кресла – а в нём сидит дикобраз!
Мужик ощупывает его морду:
– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?
165
В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.
Дятел:
– Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!
166
Ассамблея у Петра I.
Меншиков проверяет чистоту вошедшего боярина:
– По указу царя мыт?
– Мыт.
– Старательно?
– Старательно.
– Оное место не пропустил?
– Пропустил, Ваша светлость.
– Почему?
– Зело преконфузно.
167
В салун заходит индеец.
Ковбои в ужасе:
– Ты кто?
– Я Виннету Чёрное Ухо!
– А почему не моешь?
168
Американец купил «Ладу». Пробует завести – никак!
Бортовой компьютер советует:
– Надо стукнуть ногой по печке!
Он стал искать печку – не нашёл.
Спрашивает у компьютера:
– А где тут печка?
– Не знаю. Сейчас соединю с печником Терентием!
169
Звери плывут на Ноевом ковчеге. Вдруг заклинило руль.
Мартышка спрашивает лося:
– Плавать умеешь?
– Как бы умею.
– Руль починишь?
– Попробую.
Звери засовывают лося в водолазный костюм и кидают его за борт.
На палубу выходит Ной.
Смотрит на водолазный шланг и спрашивает мартышку:
– Давно погрузился?
– Давно.
– А шлем чего не одели?
– Рога мешали.
170
Вовочка спрашивает учительницу географии:
– Марья Ивановна, а вы знаете, что стоит в центре Парижа?
– Эйфелева башня!
– Нет.
– А что?
– Буква «р».
171
Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.
Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.
Царь спрашивает его:
– Ну, добыл?
– Добыл.
– Показывай!
Иван достаёт смартфон:
– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.
172
Бобры возвращаются в свою новую квартиру. Муж прогрызает дыру в двери.
Жена:
– Ключи же есть!
– Привычка!
173
Вовьчик с Молдаванки устроился в крутую контору.
На следующий день просит директора:
– Командируйте меня на воды до Баден-Бадену.
– Зачем?
– Там лечат от идиотизма.
Директор посочувствовал бедолаге и командировал.
Через месяц Вовьчик возвращается, и опять:
– Командируйте меня на воды до Баден-Бадену.
Директора пробил интерес, и он подписал командировку.
На следующий день сам едет в Баден-Баден, находит в термах Вовьчика и пытает:
– Що вы тут робите, Вовьчик?!
– Не кикаете? Зараз лечу вас от идиотизма.
174
В зоопарке Одессы Жора катает посетителей на двугорбом верблюде.
Пан Шульман первый раз видит животное:
– Жора, куда тут сесть?
– Сидайте меж грудями, только не лапайте – оно само поцелует!
175
Мужик пришёл в МГУ:
– У вас есть ускоренные курсы обучения?
– Есть.
– Как называются?
– «В мешок – и палкой!»
176
Состоятельный джентльмен тонет в Темзе.
Прохожие успели забрать у него кредитную карточку, бегут по берегу и всё время спрашивают:
– Какой код, сэр?
177
Путин спрашивает Пескова:
– Что Шольц?
– Он немец.
– Вы проверяли?
– Да: наполовину русский, наполовину еврей.
178
2021. Русские туристы зависли на Covid-карантине на Мальдивах и Сейшелах.
Они шлют СМС:
– Россияне, спасайте! Мы же ваши собутыльники!
179
Делегат XXII съезда КПСС от Узбекской ССР рассказывает внукам:
– Сижу в Президиуме, курю насвай, вдруг – портлаш! Предоставляют слово!
– И что дальше, бобо Рахим?
– Пока хлопали – докурить успел.
180
Буратино нанимает киллера:
– Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.
– А гонорар?
Буратино отпиливает четверть бревна:
– Пока 25%!
181
Чатятся две болонки:
– У тебя какой адрес?
– Вторая будка на Загородном. А у тебя?
– Буся собака гав ком.
182
Жена ночью включает свет.
Потом будит мужа:
– Егор!
– Чо!
– Носки сними с батареи.
– Зачем?
– У нас болонка угорела!
183
Жена пришла к участковому жаловаться на мужа:
– Прошу принять заявление – меня бьёт муж!
– Сильно?
– Сильно.
– График побоев есть?
– Нет. Есть только журнал с подписями.
Участковый рассматривает толстый «Журнал побоев» и спрашивает:
– А почему не прошнурован?
184
Львы в саванне едят антилопу.
К ним подбегает недовольный кинооператор:
– Ну кто же так ест, уроды! – и начинает им показывать.
Львы в ужасе разбегаются.
Команда оператора:
– Снимаем, парни! За это выложат миллионы!
185
Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку:
– Бегу это я по саванне – скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац!
– Что «бац»?
– Упираюсь в бампер «Феррари»!
186
Мэрия города N установила на пляже лежаки и солнцезащитные зонтики. Народ, как положено, порубил лежаки на дрова и стал плавать в зонтиках.
Мэр собрал совещание:
– Поставить железные зонтики – одни каркасы, бляха-муха, и скамейки вместо лежаков!
На следующем совещании спрашивает ответственных:
– Ну что, зонтики стоят?
– Стоят.
– А что народ?
– Сушит на них бельё, а плавает на скамейках.
187
Синьор Помидор спрашивает сыщика Моркоу:
– А вот скажи мне, Чиполлино – он в законе овощ, или так?
– Я сам не понимаю. По замашкам вроде бы овощ, но не овощ – это точно!
– Почему?
– У него руки есть!
188
Велосипед женился на лосихе. Через 3 года их сын едет по лесу. А навстречу ему волк.
Волк спрашивает его:
– Ты кто?
– Я лось.
– Какой такой лось?
– Педальный.
189
Гендиректор решил сократить двух менеджеров.
Они стоят перед дверью гендиректора и договариваются:
– Итак, распределим действия: я буду лебезить перед ним!
– А я?
– А ты держать кирпич и подходить сзади.
– ОК.
Заходят к гендиректору.
Первый начинает лебезить. Второй подкрадывается к гендиректору сзади.
Вдруг первый говорит:
– Эраст Петрович, посмотрите-ка на этого козла с кирпичом!
190
Русские матросы гуляют по Гаване. Из таверны выскакивает юнга с круглыми глазами.
Боцман:
– Что там, юнга?
– Ром-бабы!
191
Сын смотрит на медали отца-биатлониста:
– Папа, а ты снайпер?
– Да, сынок!
– А мама?
– И мама.
– А у неё тоже есть медаль?
– Да.
– Какая?
– За точное попадание головой в дверной косяк.
192
В терем князя вбегает воевода:
– Андрей Ярославович, к нам татаро-монголы! Что будем делать?
Князь смотрит в подзорную трубу:
– Спускайте колёса.
– Какие?!
– Они на велосипедах, их двое – отобьёмся!
193
Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.
Долохов:
– Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки – и стреляемся до повалу!
Свинья испуганно:
– Что, и ветеринара не будет?
194
Прапорщик пришёл в ресторан.
Официант:
– Что будете пить?
– Согласно Уставу, бывают две жидкости: специальные и неспециальные.
– Из неспециальных только «Боржоми».
– Не тот случай.
195
В аптеке на Малой Арнаутской:
– Чи маете щось для очей?
– Женьшень.
– И який буде результат?
– Очи трохи набок.
196
Старинный английский замок. Граф уловил со стороны будуара лёгкий скрип.
Он спрашивает лакея:
– Что это было, Сильвестр?
– Челюсти графини, сэр!
– А что они так скрипят?
– Рубят «Грильяж в шоколаде»!
197
Мотажник-заика сидит на дымовой трубе и роняет гаечный ключ.
Он кричит в ужасе:
– О-о-о-о…
Через минуту слышит грохот упавшего ключа и говорит:
– Осторожно!
198
Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.
Свинья спрашивает мужа:
– Боря, это кто?
– Это мой клон!
– А нафига его сделали?
– Ну, зоотехник сказал, что я типо красавчик!
199
Чатятся два пацана:
– Витюх, а кто написал «Мёртвые души»?
– Гугл.
– Какой Гугл?
– Николай Васильич.
200
Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.
Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!
На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и зовёт:
– Человек!
Дед подбегает к Колобку:
– Да, сынок, это я, твой батяня!
– Водки!
201
В Большой Театр приехал Папа Римский. Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:
– Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».
Конферансье выходит и объявляет:
– «Залёт шмеля», Папа-Римский.
Папа Римский встаёт в царской ложе и осеняет крестом:
– Благославляю!
202
Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.
Просит знакомого китайца:
– Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?
Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!
Китаец:
– Вот така поймай нада!
203
Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.
Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:
– Ну, как он?
– Малость морду перекосило – теперь ухо посасывает.
204
Алладин решил жить трудовыми доходами, и переехал с царевной Будур в СССР. Утром она умастила его маслами, дала лепёшку и проводила поискать работу.
Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.
Будур:
– Что случилось, о, Алладин?
– Меня взяли ассенизатором, и мы отметили с ребятами первый рабочий день!
– Ну ничего, ложись спать. А я попрошу джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?
– На работе в сортир упала.
205
Буратино призвали в армию минёром. Во время учений он уползает к пруду и у него что-то взрывается!
Старшина:
– Боец Буратино, что там у вас бабахнуло?
– Черепаха.
– Какая черепаха?
– Тротилла.
206
Во дворце турецкого султана прорвало канализацию. Визирь срочно вызывает сантехника из Германии.
Спрашивает его:
– Что делать?
Сантехник посмотрел на систему:
– У вас всё из золота – у меня нет таких запчастей!
Ему отрубают голову, зовут сантехника из Лондона.
Тот посмотрел, и говорит:
– У меня всё дюймовое – не подойдёт по размеру.
Тоже отрубают голову, зовут сантехника из России.
Визирь:
– Что делать, Иван?
Иван измеряет уровень сточных вод и советует:
– Подложите под султана ещё две подушки и надушите дворец. К вечеру ходули подвезу.
207
Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.
Жеглов вынимает пистолет и кричит:
– А теперь Горбатый!
Из пещеры выходит верблюд.
Жеглов спрашивает Али-бабу:
– Что за фигня?!
– Зови остальных – там ещё ослик и Шарапов.
208
Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.
На церемонии награждения журналист спрашивает медведя:
– Говорят, вы его три часа тащили! О чём вы думали в эти минуты?
– О жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!
209
Звериный инспектор по труду прибыл в Африку с проверкой. Увидел обезьяну на пальме. Выписывает ей штраф.
Обезьяна:
– За что, начальник?!
– За работу на высоте без лесов, страховочного пояса и каски.
В это время ему на голову падает огромный кокос.
Орех отскакивает от головы, а обезьяна радостно говорит:
– Так вы тоже без каски!
– Мне можно. Я баран!
210
Грузин влюбился в Золушку, а она не отвечает взаимностью.
Колдунья советует:
– Пригласи её на Сейшельские острова и подари три орешка – тогда она тебя полюбит!
Грузин пригласил Золушку на Сейшелы, посадил под кокосовую пальму и стал трясти растение. Золушке на голову валятся три тяжёлых кокоса – она падает без чувств!
Грузин:
– Арэхи будэш?
211
Гном жарит муху на вертеле.
Подходит лилипут и просит его:
– Дай мне кусочек!
Гном тыкает в муху вилкой и вздыхает:
– Да эта лошадь ещё неделю будет жариться!
212
Два мужика выпивают на лавочке.
Один спрашивает:
– Митрич, а правду учёные говорят, что у каждого человека есть двойник?
В это время к ним подходит бомж.
Мужики:
– Ты кто?
– Забыли, что ли? Я ваш тройник!
213
Кощей пришёл в гости к Ивану-дураку:
– Что делаешь, Иван?
– Уху варю!
Кощей заглянул в горшок:
– Да ты что, Иван, – это ж наша Русалка!
– Забей, Костяныч! У неё в хвосте пуд сала – поварёшка в ухе три дня стоять будет!
214
Жена пигмея будит его утром:
– Что тебе приготовить, дорогой?
– Отвари-ка мне страусиное яичко в мешочек!
– Мба! Не получится. Страусиха с насеста упала – убилась.
215
Старый миллионер ежедневно перед сном открывает сундук с деньгами, любуется ими, целует и закрывает крышку. Вскоре он женится на молодой красавице.
В первую брачную ночь ей звонит подруга:
– Ну, как жених?
– Пока не знаю. Поцеловал меня и положил в сундук.
216
Наташа Ростова гладит кентавра и просит его:
– Поручик Ржевский, расскажите мне про войну!
– Ну слушайте… Скачу это я на лошади. Вдруг из-за угла – французское ядро! Матильде отрывает голову, а мне – ноги! Еле сшили!
217
Терминатор нюхает бочку с солидолом.
Джон Коннор:
– Что там?
– Не знаю. Мамиными блинчиками пахнет!
218
Гусь опоздал на работу.
Спрашивает у трясогузки:
– Меня спрашивали?
– Да!
– Кто?!
– Ястреб-тетеревятник!
219
Мужик заходит в магазин японской мототехники и говорит со слезами:
– Брат Митька умирает!
Дилер сочувствует:
– В аварию попал?
– Нет, гаишники шомполами запороли!
– За что?!
– За превышение скорости.
– Чем же я могу помочь? Может ухи ему?
– Нет. Он «Хонду» просит с турбонаддувом.
220
Смотритель зоопарка прибегает к директору:
– Василий Петрович, у нас двое умерли!
– Кто?!
– Бегемот и муравьед!
– Отчего?!
– Первый раз друг друга увидели – так оба от смеха и померли.
221
Офицеры царской армии сидят в Мариинском театре. Перед капитаном сидит широкоплечий высокий поручик. Капитан просит его знаками передвинуться на свободное место. Тот не отвечает.
Капитан обращается к сидящему рядом полковнику:
– Господин полковник, разрешите обратиться к господину поручику?
– Извольте!
– Господин поручик, я Вам морду набью после спектакля!
Поручик:
– Никак нет.
222
Вий и Хиллари Клинтон первый раз увидели друг друга.
Хиллари:
– Ну скажи что-нибудь!
– Мамочки!
223
Снежная Королева приехала в Якутию.
Вскоре Кай звонит диспетчеру скорой помощи:
– Помогите, тут женщина замёрзла!
– Мальчик, растирай её, пока мы едем!
– Да я уже растирал – а у неё титька отломилась!
224
В Африке звери собрались на похороны.
Подошла макака, спрашивает их:
– Кого хороним?
– Слона Дамбо.
– Болел?
– Нет, поехал в Россию – его там какая-то наледь с крыши убила.
225
Зимой из Москвы на юг уехали все дворники. На помощь привезли тюленей.
Главный тюлень ползает по дворам и даёт указания:
– Песок убрать, снегом посыпать!
226
Блогера призвали в армию.
Поздним утром он просыпается и подзывает старшину:
– Я проснулся – ставьте лайк!
227
Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой.
– Что случилось?!
– Молния прошла через трубку, потом через ласты!
– Обошлось?
– Нет – морского ежа убило.
228
Вагнеровцу дали напарника-африканца.
Он спрашивает:
– А ты за что воюешь, Леонард?
– Мне обещали канарейку, если выполню боевое задание.
– А зачем тебе канарейка?
У африканца округляются глаза:
– Вы что, не едите канареек?!
229
Цыгане решили отдохнуть в Турции. Наняли самолёт до Анталии. Приземлились. Из самолёта выходят 3000 ромал.
Таможенник спрашивает их:
– Ну что, все вышли?
– Нет, баро, ещё пьяных не выводили и лошадей.
230
Обезьяна выскакивает из Лувра.
Подруги спрашивают её:
– Ну что, видела Джоконду?
– Да. Такая жуткая фейсина и без хвоста!
231
Русские на международной выставке демонстрируют дрон, сажающий деревья. Засыпали семена, дали полётное задание. Дрон запускает пропеллеры и улетает. Через час возвращается.
Оператор спрашивает его:
– Ну что, посадил?
– Нет. Лопату забыл.
232
Агрономы СССР жалуются Хрущёву:
– Никита Сергеевич, ну что делать?! У нас кукуруза перемёрзла!
– Ну скрестите её с елью или сосной! У вас же высшее образование!
На следующий год спрашивает агрономов:
– Ну как, кукуруза больше не мёрзнет?
– Не мёрзнет, Никита Сергеевич. И урожай приличный!
– Покажите!
Ему приносят ведро шишек:
– Вот – с одного стебля снимаем!
233
Пожарный инспектор заходит в церковь.
Спрашивает батюшку:
– А где огнетушители?
– Не знаем греха сего!
234
Терминатор приехал в Россию.
Останавливает мужика:
– Где Сара Коннор?
– Иди в баню!
– Что это такое?
Мужик ведёт его на автомойку:
– Вот, смотри, – сейчас веники включим.
235
Пингвины собрались лететь в гости к гусям. Бегают по льдине, машут крыльями и никак не могут взлететь. Спрашивают вожака – что не так?
Вожак:
– Сейчас позвоню главгусю и узнаю.
Переговорил и объясняет пингвинам:
– В общем так! Сначала надо выстроиться в косяк, потом лететь ровно, с частым взмахом.
– А как часто махать?
– Давайте позвоню альбатросу.
Альбатрос выслушал вожака и говорит:
– Вы что, дураки? Надо же реять!
236
Русская туристка приехала в Осло. Заходит в вагон метро и садится на свободное место.
Пассажиры возмущаются:
– Вы что, читать не умеете?! Тут же написано: «Место для беременного Санта-Клауса»!
237
Практикант в травматологии заполняет больничный.
Заходит заведующий, читает и делает замечание:
– Надо писать не фарш-мажор, а форс-мажор. А что у пациента?
– Да язык попал в электромясорубку.
238
Психиатр возвращается с конференции из Парижа.
Жена:
– Вась, а ты в Лувре был?
– Был.
– Джоконду видел?
– Видел.
– А она тебя?
– Блин, не спросил!
239
Хан Батый едет на коне по Европе.
Его останавливает краковский князь:
– Про́ше па́на, по́каш твой би́лет на ко́ня.
Батый сажает его на кол:
– Я военный пенсионер! На лошади проезд бесплатный.
240
Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно. Ихтиандр не растерялся – берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.
Ихтиандр командует:
– Лидинг, зови акул!
241
Плантатор-рабовладелец попал в рай. Его встречает ангел-афроамериканец.
Вручает ему мачете, ведёт к сахарному тростнику и говорит:
– Сэр, я тоже не ожидал такой фигни!
242
В Грузино денщик накрывает для графа Аракчеева обеденный стол.
Алексей Андреевич спрашивает денщика:
– Чай по уровню?
– По уровню, Ваше Сиятельство!
– Салфетки по транспортиру?
– По транспортиру, Ваше Сиятельство!
– Люстры по отвесу?
– По отвесу, Ваше Сиятельство! Бунтовщик на берёзе – по нему и ровняли!
243
Русский биатлонист обгоняет всех на километр и несётся в гору!
На горе прыгун с трамплина спрашивает его:
– Ты что, с ружьём будешь прыгать?!
244
Два мужика едут на машине и бухают. Один опьянел и выпал по дороге. Через какое-то время машину тормозит патруль.
Нюхают водителя:
– От вас пахнет спиртным.
– Это не от меня.
– А от кого, кроме вас?
– От Васи.
– А где же Вася?
Водитель осматривается:
– Блин, отстал от конструкции.
245
Чапаев послал Петьку изучать английский. Через год Петька возвращается.
Василий Иванович просит его:
– Хлопцы споймали англицкого офицера. Могёшь допросить?
– Да вообще нет проблем!
– Тогда спроси по-англицки, где штаб.
Петька обращается к англичанину:
– Овсянка, сэр!
246
Посетитель заходит в ресторан. Спотыкается и падает. Понимается и просит у метрдотеля жалобную книгу.
Открывает книгу и спрашивает:
– Как называется ваш ресторан?
– «Осторожно, ступенька!»
247
Директор предприятия вызывает работника СЭС потравить муравьёв.
Тот приезжает:
– Где они?
– В офисах.
Травильщик осмотрел все офисы:
– Это не муравьи.
– А кто?
– Это маленькие сотрудники. Вы их плохо кормите.
248
Русский приехал в Африку. Ходит между баобабами и вырезает ножом: «Здесь был Вася».
Вождь племени увидел надписи и говорит:
– Плохо делаешь, оибо! Пойду скажу деревенскому колдуну – он проклянёт твоё имя!
Русский бежит к баобабам, перечёркивает всё ножом и вырезает: «Здесь не было Васи!»
249
Русский нанимает ребят с Узбекистана:
– Виллу построить можете?
– Не проблема, сделаем!
Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!
Спрашивает бригадира:
– Обалдеть! У вас что, новые технологии?
– Да, крупнокизячный метод строительства.
250
Слона взяли в армию танкистом.
Он подходит к танку и спрашивает командира:
– А как в него залазить?
– Залазить не надо – будешь надевать.
251
Архиерей московской церкви спрашивает послушника:
– Где отец Фёдор?
– Звонил – едет на моноколесе.
Через полчаса:
– Ну, где он?
– Только что звонил. Такая мудацкая история – у него рясу на подшипник намотало.
252
Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.
Церемонемейстер:
– Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.
253
Ржевский ночью влезает в окно Наташи Ростовой.
Наташа обнимает его:
– Что вы тут ищете, поручик?
– Материалы Пленума.
– Вы дурак?
– Нет, член КПСС.
254
Москвичка приехала в таймырскую тундру и спрашивает ненца:
– А как вы отличаете мошку от гнуса?
Тот закуривает трубку:
– Э, баба! Мошка кусает порядочные места, а гнус – стыдно сказать куда.
255
На мужика упал горшок с цветами.
Он спрашивает:
– Доктор, что у меня?
– Кашпо головного мозга.
256
Русский велосипедист в Париже врезается в «Феррари».
Вздыхает и спрашивает водителя:
– Ты застрахован?
– Да. Я Мбаппе. У меня одно ухо стоит 2 миллиона.
257
Дояр из Тамбовской области первый раз приехал в Москву и попутал кофейню с гей-клубом. Сидит, любуется на женщин. К нему подсаживается трансгендер с огромной грудью. Завязывается разговор.
Дояр:
– Вы удивительная девушка! Как вас зовут?
– Никифор.
Дояр кашляет:
– И вымя у тебя ничего – 20 литров может дать…
258
Илья Муромец забухал с богатырями. Через 850 лет просыпается в поле на коне. Видит рядом полуголых всадников.
Спрашивает их:
– А где Добрыня и Алёша?
– Ещё бухают.
– А вы кто?
– Емельянов и Дацик.
259
Ковпак направляет разведчика за языком:
– Если шо, Мыкола, документы спали.
– А якщо нема зажигалки, Сидор Артемьич?
– Понадкусай.
– А пленного?
– Тоже. Только сапоги с него сыми, щоб зубы нэ обломыты.
260
Мадам Сторженко вываливается из переполненного одесского трамвая.
За ней выползает пассажир:
– Сережка ваша?
– Золотая?
– Золотая.
– Моя! Только ухо с неё срежьте.
Из окна уходящего трамвая высовывается кондукторша:
– Ухо моё не выкидайте, назад поеду – заберу!
261
Пуговкин вместе с тиграми привёз в советский порт Клеопатру.
Портовые мужики бросили мешки, спрашивают Пуговкина:
– Симпатичная! Кто такая?
– Царица Египта – 9 языков знает.
– И русский?!
– Нет, русский не знает. Пробка – подарок из Африки.
262
Мужик пришёл в Елисеевский магазин на Невском:
– У вас есть швейцарский сыр?
– Есть 100 граммов.
– Ну слава богу, а то нигде не достать! Он импортный?
– Да, из Киргизии.
263
Доцент ночует в пустыне. Вдруг его будит Косой с выпученными глазами!
Доцент:
– Ну что там у вас, опять Хмырь повесился?
– Нет – верблюд!
264
Дед в 3 часа ночи идёт по деревне.
Увидел бабку и спрашивает:
– Вы не скажете, как пройти в электронную библиотеку?
265
В Мойке тонут два интеллигента.
Один советует:
– Я читал, что в таких ситуациях следует кричать.
– Я не буду – боюсь испугать прохожих. Кричите вы – у вас голос потише.
– Хорошо. Добрый день!
266
На том свете Александр II пьёт пиво с Софьей Перовской:
– Ну, матушка, и стоило ли вам так надрываться по поводу моего убийства?
Перовская:
– Зато здесь бесплатные раки!
267
Белый зашёл в нигерийскую харчевню.
Спрашивает хозяина:
– Что у вас есть?
– Суя из мяса зебу.
– ОК.
Повар начинает разделывать крысу.
Белый подскакивает и спрашивает:
– Это что, крыса?!
– Нет, маста, это маленький зебу.
268
Инспектор ДПС тормозит машину за превышение скорости. За рулём сидит поп.
Инспектор:
– Ну что же мне с вами делать, батюшка?
– Действуй в рамках Святого Писания, сын мой.
269
Мальчик нашёл подкову и спрашивает отца:
– Что это такое?
– Не знаю, надо прогуглить. Наверное, от паровоза.
270
Царь Салтан пригласил на остров Буян Джеки Чена. Утром к царю приходит дядька Черномор с фингалом.
Салтан спрашивает:
– А где 33 богатыря?
– Все в реанимации. Но я этому корейцу тоже вштырил!
271
Инспектор ГИБДД едет по серпантину. Вдруг встречает толпу, смотрящую в пропасть.
Он выходит и спрашивает:
– Что здесь?
– Водитель упал!
Инспектор тоже смотрит в пропасть:
– А на чём ехал?
– На ишаке.
272
Жена звонит мужу:
– У кошки сегодня день рождения – купи ей мышь.
Вечером жена приходит домой:
– Купил?
– Да.
– Она сьела?
– Да.
– А что за мышь – серая или белая?
– Оптическая. Кошка сдохла.
273
Байден подходит к велосипеду, здоровается с ним и говорит журналистам:
– А я знаю этого парня!
274
Директор солидной фирмы впервые пришёл в городской парк. Взял в прокате велосипед. Едет с горки – вдруг впереди толпа. Он ищет на руле велосипедный звонок – звонка нет! Он по тормозам – тормоза не работают!
Директор кричит в испуге:
– Н-н-начальник едет!
275
Два форточника пытаются влезть в открытое окно квартиры. Один подсаживает другого – и вдруг появляется полицейский:
– Кто такие, что тут делаете?
– Акробаты! Конструкция №17!
276
В Великом Новгороде археологи ведут раскопки.
Руководитель смотрит в яму и спрашивает:
– Ну что там?
– Культурный слой! Матюки на берестяной грамоте.
277
Два бойца получили увольнительную и зашли в бассейн.
Один спрашивает:
– Ты как будешь с вышки прыгать?
– Солдатиком. А ты?
– Сержантом.
– Это как?
– Без головного убора и в яловых сапогах.
278
Еврей сидит в одесском ресторане.
Через два часа не выдерживает и зовёт метрдотеля:
– Безобразие! Где мой шашлык из курицы?
– Чэкаемо, колы вона помрэ.
279
Мужик-невидимка женился на бабе-невидимке. Через год у них родился сын-невидимка. Ночью сын начинает плакать.
Баба встаёт и ругается:
– Блин, ну куда соску то совать!?
280
Шерлок Холмс справляет 100-летний юбилей.
Ему звонит инспектор Лестрейд из Скотланд Ярда:
– Сэр, прошу вас помочь расследовать повешение – очень сложный случай!
Холмс приезжает на место происшествия. Долго через лупу осматривает джентльмена в петле:
