Читать книгу: «Яровые бананы или анекдоты последних дней», страница 3

– Странно, инспектор. Я не вижу на шее странгуляционной полосы!

– Так он за ногу повесился.

281

Дама пришла в автосервис:

– У меня что-то с движком. Не поглядите?

– Машину можно посмотреть?

Дама вынимает смартфон:

– Вот мой «Лексус», это мы с Дусей в Швейцарии, а это кот с шавермой…

282

Директор дома быта заходит в ремонтную мастерскую:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

Директор смотрит на нового ремонтника:

– А почему он ко мне спиной и не здоровается?

– А у него губу на вентилятор намотало.

283

Гаишник с эвакуаторщиком увозят машину. За ними бежит слесарь с кувалдой.

Через полчаса эвауаторщик говорит:

– Надо его отвлечь, а то убьёт!

Гаишник вылазит из эвакуатора и останавливает слесаря:

– С вас штраф!

– За что?! Это моя тачка!

– Вы бежали со скоростью 80 километров в час.

284

Турист приехал на Мадагаскар.

Зашёл в местную харчевню:

– Что у вас есть покушать?

– Мясо одинокого лемура, месье.

– А почему одинокого?

– Чтобы его не искала жена, месье.

– Ну хорошо, подавайте.

Съел мясо лемура. Ночью к нему в бунгало стучатся:

– Кто там? – спрашивает турист.

– Внебрачные дети лемура, ищем папу!

285

Встречаются два дятла:

– Ну как, новости есть?

– Да – вчера 300 тысяч раз долбанул.

286

Русский турист подружился с дайверами.

Итальянский дайвер хвастается:

– Завтра я погружаюсь на 100 метров.

Французский дайвер:

– А я на 150.

Русский:

– А я на 200!

Утром русский идёт в магазин для дайверов и спрашивает продавца:

– У вас есть дудка на 200 метров?

287

Рыба-пила плывёт по морю. Вдруг навстречу ей какая-то фигня.

Рыба-пила спрашивает её:

– Ты кто?

– Я рыба-молот!

– Прикольно. А как жы ты плаваешь?

– Ручкой вверх.

– Круто. А какой ручкой, правой или левой?

288

В вагоне-ресторане транссибирского экспресса едут иностранные туристы. Возле Тынды на старой колее начинают раскачиваться столы.

Француз вынимает из кармана дорогой платок и подкладывает его под ножку стола.

Англичанин вместо платка подкладывает под ножку своего стола банкноту в 100 фунтов.

Американец усмехается и суёт под свой стол бриллиантовую запонку.

Потом все смотрят на пару с Одессы, у которой продолжает греметь стол.

Мадам Стороженко шепчет мужу:

– Изя, не позорь меня! Сыми туфлю и сунь палец!

289

Байкер валит по шоссе во всю дырку. Вдруг звездонулся и очутился в раю. Сидит горюет.

Подходит ангел:

– Ты чего грустишь?

– Хочу домой.

Ангел прикатывает ему байк и показывает на ржавый КАМаЗ:

– Звездонись в него – и будешь дома.

Байкер разгоняется – бац! И снова на Земле!

Через час опять попадает в рай, спрашивает ангела:

– Прикольно. А сколько можно сделать ходок?

– А пока КАМаЗ не угонят.

290

В московскую гостиницу заселился шаман.

Спрашивает горничную:

– Девушка, у тебя зарядка есть?

– Для смартфона?

– Нет, электробубен зарядить.

291

Терминатор ходит по пляжу. Увидел красивую стиральную машину.

Зовёт её:

– Пошли, в волейбольчик сгоняем!

Она обрадовалась, засобиралась.

Рядом лежит дырявая сковорода и говорит:

– Не ходи!

– Почему?

– У него мячик железный.

292

Волк звонит маме:

– Мама, я женился.

– Ну молодец, сынок, поздравляю. Надеюсь, твоя жена достойна нашей фамилии?

– Конечно, мама! Она очень похожа на тебя.

– Тоже с длинной шерстью?

– Не, она лысая, но кость за две минуты перегрызает!

293

Дюймовочка вышла замуж за крота. Через 10 лет муж решил отпраздновать событие.

Спрашивает Дюймовочку:

– Завтра у нас оловянная свадьба, а я 10 лет тебе ничего не дарил. Что бы ты хотела, дорогая?

– Червя бы.

294

Джеймс Бонд пришёл в советскую поликлинику на приём к терапевту. В кабинете сидит мужик с градусником.

Бонд:

– Вы врач?

– Нет, я агент британской разведки!

– А какой у вас номер?

– 37,7.

295

На даче мужик никак не может завести машину.

Жена бегает вокруг него и старается помочь:

– Может закрыть окно или кабачки в багажник загрузить?

296

Шерлок Холмс и доктор Ватсон осматривают комнату профессора психиатрии.

На стене висит лист ватмана.

Ватсон:

– Что это за белый лист?

– Это картина.

– Какая, там же ничего не нарисовано!

– Вы невнимательны, Ватсон. Это «Белое солнце пустыни».

297

Городской приехал в деревню.

Спрашивает у бабки:

– Как пройти к избе Митрича?

– Огородами, третья изба.

– А почему огородами?

– А у Пафнутьича алабай с цепи сорвался, всех приезжих рвёт на дороге.

– Меня не порвёт, я купил ультразвуковой отпугиватель!

Через минуту на дороге слышатся крики.

Бабка зовёт внучку:

– Варюха, сходи за козой, а на обратном пути скажи тому дядьке, что алабай глухой.

298

Айболит приходит домой и закуривает.

Обезьяна Чичи спрашивает его:

– Что случилось?

– У меня Бармалей в палате умер!

– От касторки?

– Да.

– Что, всю выпил?!

– Нет, разлил и поскользнулся.

299

В детском садике воспитательница рассматривает семейное фото малыша.

Малыш:

– Это – мама, это – папа, это – сестричка…

Воспитательница показывает на старшего брата:

– А это кто?

– А это так, с нами живёт.

300

Мосье Либерзон стоит в порту Одессы и говорит жене:

– Странно, Циля.

– Что странно, Моня?

– Неделю назад имя Жозефиночки висело на борте яхты Рабиновича.

– А що зараз?

– А зараз только её нижнее бельё под винтами.

– С откуда ты имеешь знать за её трикотаж?

– Или я не выбирал его два часа на Южной дороге!

301

Мужик накопил денег на «Land Cruiser». Перед покупкой долго рулеткой вымерял свой гараж.

Приходит в автосалон, выбирает Крузака и просит дилера:

– Мне точно такой же, только чтобы двери открывались вовнутрь.

302

К инспектору ДПС подъезжает поддатый водитель и спрашивает:

– Слушай, мужик, пробки есть?

Инспектор смотрит на онлайн-карту в смартфоне:

– Да, есть.

– Ну, слава богу! Дай одну – шампанское заткнуть.

303

Хозяйка трёт картошку на драники.

Картофелина:

– Вот морду только тереть не надо!

304

Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:

– Мне нужна твоя одежда!

Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!

Спрашивает сантехника:

– Как вы это архивируете?

– Читаем журнал «Коммунист».

305

Дирижёр после 10 лет лесоповала вернулся в оркестр Большого Театра и начинает репетицию:

– Фредерик Шопен. Вальс до минор № 7. Виолончели пока чифирят.

306

Инженер по технике безопасности третий час инструктирует кровельщика:

– А вы знаете, что нужно для работы на скользкой крыше?

– Да, знаю! Нужно неделю не стричь ногти и губы присоской!

307

На охоте:

– А мы точно кабана завалили?

– Точно. Слышал, как он хрюкнул?

– А почему у него брекетсы во рту и мобила пилькает?

– Секач, наверное.

308

Дракон о семи головах повстречал Ивана-царевича с Василисой Прекрасной.

– Что вам надо?! – молвил Иван-царевич головам.

Первая голова отвечает:

– Хочу съесть тебя!

Вторая:

– Хочу съесть тебя1

Третья:

– Хочу съесть тебя!

И так все подряд. А седьмая заснула.

Её будят:

– Чего тебе надо, спрашивают!

– Ааа.. Бабу, конешно!

309

Из избы выходит поддатая тётка, начинает громко петь ужасным голосом. Вокруг неё падают перелётные птицы.

Выходит муж:

– Будя надрываться, Агриппина! На жарёху хватит.

310

Москвич женился на африканке. Прислал тёще в подарок норковую шубу.

Тёща варит её и говорит мужу:

– Смотри, как там голодают! Даже мясо не оставили на шкуре.

311

Русский эмигрант стоит у подножия Сакре-Кёр, широко разводит руки и счастливо вздыхает:

– Богемный Мон-Мартр!

Два негра тут же срывают с его пальцев золотые кольца, вырывают борсетку и уносятся в лабиринты улиц.

Он орёт на зевак:

– Понастроили тут, Мопассаны!

312

Расчётливые еврейские родители обсуждают, за кого выдать дочь.

Отец:

– Либачку надо выдать за Яшу!

– Но Яша всю жизнь мелет языком!

– Циля, пока он мелет, он не ест!

313

На Привозе пан торгует меховыми лифчиками:

– Покупайте меха Одессы!

– Не гоните, откуда у вас меха?

– Или вы не видели подмышки тёти Сони?

314

Червяк увидел в навозной куче домофон. Нажал на кнопку.

Голос из домофона спрашивает:

– Чего надо?

– Я к Люсе!

– После 23-00 вход в общежитие запрещён!

– Тогда скажите ей, что Вася звал кататься на таракане!

315

Команда футболистов после кораблекрушения спаслась на необитаемом острове.

Через неделю к ним подходит Робинзон Крузо:

– Вы что тут делаете?!

– Мячик варим.

Робинзон пробует бульон и советует:

– Свисток нужно добавить.

316

Мама сыну:

– Жора, не бей так Изю смартфоном по морде!

– А то шо?

– Симка же ж выскочит.

317

Председатель колхоза выступает на партсобрании:

– Товарищи, дадим стране миллион тонн кубанской конопли!

Из президиума его поправляют:

– Может быть, вы хотели сказать – кубанского риса?

Председатель:

– Да вы что, товарищи! Рис же не курят!

318

Жидкий Терминатор прочёл Тору и пришёл к раввину:

– Хочу принять иудаизм.

Тот делает ему обрезание и каждую минуту говорит:

– Ничего не понимаю!

319

Молодая макака сидит на баобабе и восхищённо смотрит на львов. Вожак обезьян сурово следит за ней.

Один лев спрашивает макаку:

– Ну что, хочешь к нам в прайд?

– Да!

– Тогда укуси директора, и прыгай!

320

Рогозин осматривает новый космический корабль.

Спрашивает конструктора:

– А зачем 6 писсуаров? Космонавтов же будет только двое.

– Ну они же три раза на день ходят, Дмитрий Олегович!

Рогозин достаёт калькулятор, считает.

Потом говорит:

– И снова логично!

321

Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.

К нему подходит пастор:

– Мальчик, так писать нельзя!

– А как надо?

– Надо готическими буквами!

322

Пан Кульман устроился в полицию.

Вечером напоминает себе:

– Кобура позади, кокарда впереди. Кобура позади, кокарда впереди. Не забыть бы!

Утром приходит на развод.

Начальник полиции спрашивает его:

– А шо это у вас кокарда на ширинке, а кобура на затылке?

323

Баба Яга, Кощей Бессмертный и Иван-дурак подписали контракт на участие в закрытой экосистеме. Учёные вынесли из избушки всю еду и забили кляп в канализацию. Баба Яга подмигивает мужикам и расстилает скатерть-самобранку. Едят, пьют, радуются жизни.

Вдруг Кощея пробило:

– А что делать с отходами жизнедеятельности? Мы же тут целый год будем сидеть!

Иван-дурак:

– Так у меня есть шапка-невидимка! Накроем кучу – никто и не увидит!

324

Людовик XVI даёт объявление в газету: «Требуются пажи».

Вскоре к нему приходят два крестьянина:

– Мы к вам.

– Зачем?

– Пыжами работать.

325

Около питерский станции метро собрался тусняк. Вдруг подходит негр!

Пацаны:

– Ты кто?

– Ваня!

– А почему чёрный?

– Поссал на контактный рельс.

326

Русский олигарх с женой прогуливаются с коляской мимо Белого дома в Вашингтоне.

На лужайку садится президентский вертолёт. Ребёнок плачет.

Мама спрашивает:

– Ну, чего хочет карапузик?

Ребёнок показывает на вертолёт:

– Хочу такую шняжку!

Жена смотрит на мужа.

Муж:

– Зоя, ну вообще не вопрос!

327

Англичанин с женой высокого роста едут на двухэтажном автобусе. Жена ест сэндвич. Проезжая под низким мостом, она не успела пригнуться. Муж смотрит – у жены нет головы, в руке сэндвич!

Он берёт у неё сэндвич, доедает и говорит:

– Ужасное место!

328

Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.

Метла заглядывает под кровать и возмущается:

– А почему вас тут двое?

– А у нас – семья!

– Ну ладно, только не гремите!

329

Центр посылает Штирлица в Турцию:

– Запомните пароль, Максим Максимович: «Бакшиш и сахар».

Штирлиц прибыл в Стамбул.

Турецкий связной спрашивает его:

– Пароль?

– Взятка и варенье.

– Да, тоже нормально!

330

В московский ресторан зашли студенты-папуасы. Заказывают икру.

Официант шутит:

– Какую икру хотят молодые люди – красную, черную или заморскую?

– Не надо так с нами шутить. С волосяным покровом.

331

Швеция вступила в НАТО и посылает Карлсона бомбить русских. Над Балтийским морем у Карлсона забарахлил моторчик, и он приземлился на русский корабль. Боцман даёт команду – обогреть, напоить и устранить неисправность.

Ночью показалась шведская эскадра. Боцман будит Карлсона:

– Домой хочешь?

– Да.

– Мотор исправен?

– Да!

Боцман привязывает Карлсона к мине и показывает огни шведских кораблей:

– Включай вертушку и плыви к своим. Будут стрелять – маневрируй!

332

Жираф объел все листья на баобабе. Макаки решили его за это повесить. Проходит полчаса после казни.

Одна макака не выдерживает и кричит жирафу:

– Ну ты ноги то будешь подгибать, сволочь?

333

Советский турист приехал в Берн и зашёл в магазин швейцарских часов.

Спрашивает продавца:

– У меня 10 долларов – что посоветуете купить?

– Два огнетушителя или пожарный шланг.

334

На крыше стоит самоубийца. Вокруг него толпятся полицейские.

Приезжает спасатель:

– Что случилось?

– Не можем уговорить! Он с ножом и никого не подпускает.

– Спускайтесь вниз – я справлюсь.

Все спустились. Через пять минут появляется спасатель.

Полицейские радостно:

– Справился?

– А то! Надо было шваброй подтолкнуть.

335

Крокодил приплывает домой из кирхи и вздыхает:

– Потерянное я животное! Ой потерянное!

Жена:

– Ты что, опять пастора проглотил?

– Нет, получку!

336

Терминатор выходит из публичного дома. Там стоит хохот.

Джон Коннор спрашивает его:

– Что случилось?

– Модуль дома забыл.

337

Старик поймал Золотую Рыбку.

Просит её исполнить своё сокровенное желание:

– Мне жена нужна такая, чтобы я шёл с ней по улице, а все оглядывались!

– Хорошо, вот тебе пол-жены и топор – все шеи свернут!

338

Посол из Папуа Новой Гвинеи прибыл ко двору турецкого султана.

Визирь инструктирует его:

– Поцелуешь султану руку и дашь ему подарок!

Через 5 минут слышится визг султана:

– Сука, он мне руку отгрыз!

Визирь:

– А подарок дал?

339

Тётя Циля упала с балкона. Врач щупает пульс и вздыхает.

Изя:

– Надеюсь, шо не тиф?

340

Том Круз делает предложение Бабе-Яге. Вдруг стук в дверь! Баба Яга испугалась, спрятала жениха в квашню!

Заходит Кощей:

– Что-то запах незнакомый. Уж не изменяешь ли ты мне?

– Обижаешь, Костян. Хоть обыщи!

Кощей открывает кадушку с квашнёй:

– А это что такое?!

– Да как ты заказывал – гном в тесте.

341

Старая зебра стоит в нерешительности на берегу реки.

Подплывают два молодых крокодила:

– Бабушка, давайте мы вас переведём на тот берег!

– А вы кто?

– Тимуровцы!

– А на том берегу кто?

– Наш отряд – ребята две недели не жрали!

342

На огороде червяка разрезало лопатой на две части.

Он пришёл в сознание в больнице и спрашивает жену:

– Что со мной?

– Плохо, Василий. Врач сказал, что у тебя теперь нет мозга!

– Блин, лучше бы мне отрезало жопу!

На соседней кровати жопа спрашивает:

– Люся, с кем ты там кокетничаешь?!

343

Водитель катафалка дрифтует перед девчонками.

Через полчаса покойник хлопает его по плечу:

– Слушай, меня сейчас вытошнит!

344

Петька поймал в лесу орангутана.

Приводит его к Чапаеву:

– Вот, Василий Иванович, махновца поймал!

– С чего ты решил, что он махновец?

– Зарос, формы нет, и револьвер за щекой носит.

345

Мужик несёт к Тереку мешок с Бузовой.

Навстречу горцы с автоматами:

– Что несёшь?

– Да вот, жена мне изменила – несу топить. Что скажете?

Горцы осматривают мешок со всех сторон:

– Нормально. Халяльный вид – у женщины всё закрыто.

346

Украинка вышла замуж за афганца. Вскоре в Кабул прилетает тёща.

Она выходит с самолёта – зять просит:

– Мамо, только не кричите!

– А то шо?

– А то талибы разбегутся.

347

В одесском театре режиссёр вбегает в гримёрку:

– Чибути, срочно на сцену!

Артист выходит на сцену и начинает читать монолог Гамлета:

– Бути, чи не бути – ось пытання!

348

Русский летающий лыжник впервые за 50 лет завоевал медаль.

Журналист берёт у него интервью:

– Как вы сумели добиться такого успеха?

– Меня развернули головой вперёд.

349

Билл Клинтон спрашивает Ельцина:

– Боря, а почему вы такие бедные?

Ельцин долго смотрит на большую карту России:

– У нас огромные просранства, Билл.

350

Мальвина привела Буратино в поликлинику сделать прививку от COVID-19.

Он выглядывает из процедурной и кричит:

– Мальвин, заходи!

– Зачем? Я уже привита!

– Айболит сказал – надо в мясо колоть!

351

Англосаксы русским:

– Вы плебеи! Мы лучше вас знаем экономику!

– А мы – лучше вас ядерную физику, баллистику и похоронное дело.

352

Жена спрашивает Шнура:

– Серёжа, а ты в Лондоне был?

– Был.

– И в парламенте выступал?

– Выступал.

– В полном объёме русской речи?

– В полном.

– И что сказал?

– Что они члены парламента.

353

Лиса заходит в пивную. Видит пьяного плачущего волка.

– Что с тобой?

– Я зайца переехал!

– Ужас! На джипе?

– Нет, газонокосилкой. Теперь неделю от шерсти чистить!

354

К Штирлицу засылают связного.

Начальник разведки инструктирует его:

– Найдёте его в кафе «Элефант». Пароль: «Я Иоганн Фюнф. Принёс вам чёрный мундир». Отзыв: «Давайте посмотрим подкладку».

Связной добрался до кафе. Напился, ждёт Штирлица.

Входит Штирлиц.

Связной кричит:

– Максимыч, я Иван Пятаков! У меня трусы из чёрного вельвета!

Штирлиц вздыхает:

– А подкладка то есть?

355

Русский турист приехал на Чукотку.

Просит чукчу:

– Дай на нартах покататься!

– На, однако! Только спирт возьми, не то замёрзнешь.

Русский взял баклажку со спиртом – и поехал. На десятый день просыпается – перед ним Спасская башня!

Он офигевает:

– Ах ты ж, оленья ты жопа!

Сотрудник ГИБДД:

– Это вы мне, товарищ водитель?

356

Мужик несётся на Порше по МКАД и слушает аудиокнигу «Одиссея капитана Блада». Вдруг впиливается в стоящий говновоз!

Подъезжают гайцы:

– Ну как же так, товарищ водитель?!

– Заслушался, мля…

– А что слушали?

– Хулиаду капитана Бляда, ёпэрэсэтэ!!!

357

Карлсон вступил в Красную армию. В Туркестане попадает в плен к басмачам.

Эмир бухарский допрашивает его:

– Ты зачем к нам пришёл?

– Командир сказал, что у вас есть варенье.

Эмир приказывает нукеру:

– Сбрось его с минарета!

Тот бросает Карлсона вниз.

Через 5 минут Карлсон снова появляется на минарете и жалуется:

– Херр басмач, внизу варенья нет!

358

На свадьбе товарищи спрашивают Ленина:

– И что ты нашёл в Крупской?

– Вы ничего не понимаете. Её именем назовут шоколадную фабрику!

359

Беззубый лев идёт с женой мимо бунгало.

Говорит жене:

– Штой ждешь, я щечаш!

Зашёл в дом – хозяин от страха залез на холодильник! Лев вынимает из холодильника сосиски и уходит.

Жена:

– Там что, не было ни одного двуногого? Зачем нам эти фиговины?

– Они быштрее вшашиваютша!

360

Путин после международного саммита сажает дерево.

Машет лопатой. К нему подходит Меркель:

– Владимир, мистер Байден не с вами?

– Со мной.

– А где он? Что-то я не вижу!

– Сейчас под пихтой копну!

361

Осьминога посадили в тюрьму. Он ползает по камере, осматривается и видит унитаз.

Ночью будит второго осьминога:

– Слушай, давай через унитаз убежим!

Тот вздыхает:

– Отсюда не убежишь. Там ёж застрял!

362

Ксения Собчак летит на самолёте.

Подзывает стюардессу:

– Мне водички.

– Минеральной?

– Нет – из колодца.

Стюардесса бежит к командиру экипажа, передаёт просьбу.

Командир второму пилоту:

– Садимся! Нужна вода!

– Под нами Сахара – тут нет колодцев!

– Ну будем копать, блин!

363

Цыган устроился главврачом в одесскую клинику.

Медсестра Зара:

– Доктор, к вам пациент с триппером.

– Пусть войдут.

Пациент заходит.

Цыган спрашивает его:

– А где второй?

– Кто?

– Ну, Зара говорила – с вами был немец!

364

Косой с Хмырём учат английский.

Хмырь читает словарь:

– «Ту дринк».

– «Добровольно привести себя в состояние опьянения».

– Неверно. Тут пишут: «два пива».

365

Каннибалы съели туриста. После обеда вождь случайно включил его айфон – а там ролик со сьеденным бедолагой!

Вождь разволновался:

– Все сюда! Тут еда шевелится!

366

В древнегреческую кутузку приводят хулигана.

Начальник составляет акт и спрашивает его:

– Имя, фамилия?

– Пофигохер – сын Пифагора!

367

Индюк спрашивает петуха:

– Ты кто?

– Куратор. А ты?

– Индюкатор.

368

Мужик из Якутии звонит другу в Магадан:

– У нас холодно.

– Фигня. Вот у меня чайник от холода лопнул!

– А у меня – мочевой пузырь.

369

Чукча поступил в университет и стал литератором. Его попросили написать чукотскую сказку.

Он пишет:

– Жили-были на берегу Северного Ледовитого океана старик со старухой. И жили они счастливо, пока не околели…

370

Мессинга спрашивают:

– А когда начнётся 3-я мировая война?

Он решил пошутить:

– Когда американский президент 3 раза подряд скатится с трапа самолёта, а Санта-Клаус выйдет замуж за негра.

371

Коганы идут по Дерибасовской.

Моисей жене:

– Пошли зайдём до Рабиновичей!

– Так они же нас видеть не хочут!

– Ну может какую холеру им притащим.

372

Горит Нотр-Дам.

Сварщик-грузин оправдывается перед прорабом-русским:

– Мамой клянус, да?!

– Ну ладно, ладно, Васо! Скажем, что ты шашлык делал, там – уголь-шмуголь…

373

Мужик пришёл к бесплатному дантисту:

– Доктор, отчего у меня опухает щека?

– От низкой зарплаты.

374

90-е. Чукча пересчитывает доллары в обменном пункте.

Оператор:

– Мужчина, это вам не тундра – тут редко обманывают!

– Однако, понимаю. Потому дробовик рядом.

375

Пенсионер пришёл в питерский ресторан и заказал дорогой ужин. После ужина он собирается уходить.

К нему подбегает официант:

– А деньги?!

Пенсионер открывает пустой бумажник:

– Клянусь честью покойного батюшки… Но есть вчерашний билет на «Аврору»!

376

Ивану Царевичу надоело искать на болоте Царевну-лягушку, и он поехал искать невесту в Париже.

В модном салоне увидел красавицу и спрашивает:

– Позвольте узнать Ваше имя?

– Графиня де Ля Гушка!

377

В школе заболел биолог.

Директор просит учителя по труду:

– Александр Фёдорович, проведи урок по биологии.

Александр Фёдорович заходит в класс, выкладывает на стол молоток со сломанной ручкой:

– Итак, сволочи, человек – это животное, ломающее орудия труда…

378

В одесском исполкоме все стоя ждут начальника.

Мойша:

– Господа евреи, полтора часа прошло. Ещё полчаса ждём и, если этот шлемиль не придёт, – садимся.

379

В Москве после дератизации мыши выносят из американского посольства дохлую крысу.

Кошка:

– Что с ней?

– Сволочи! Погибла на работе. А ведь это была самая красивая женщина в посольстве!

380

В Петрограде Ленин пишет обращение к революционным матросам. Взволнованные, они всю ночь стоят вокруг особняка Кшесинской и ожидают выступления вождя.

Утром Ленин выходит на балкон особняка, простирает руку и произносит:

– Такси!

381

Дурак выучился на философа и поджёг свой университет.

Декан спрашивает его:

– Зачем вы это сделали?

– У меня в голове была стройная логическая конструкция.

382

Ночью на херсонский хутор прибыл сотрудник Роспотребнадзора.

Спрашивает хозяина:

– Это вам потравить мышей?

– Да.

– А где они?

– Во степу. Скоро прилетять.

383

Фараон назначил Имхотепа архитектором.

Велит жрецам:

– Приветствуйте его!

Жрецы падают ниц:

– Менеджер вы наш, пирамидальный!

384

Русский турист приходит в американское консульство за визой.

Сотрудник консульства спрашивает:

– Чей Крым?

– Российский!

– Визу не получите!

Через неделю американский турист приходит в российское консульство за визой.

Сотрудник консульства спрашивает:

– Чей Крым, борщ, Аляска и Кунашир?

– А при чём здесь борщ?

– Тогда блины с мясом?

385

Встречаются две кошки – русская и британская.

Британская:

– За мышь я продам Родину!

Русская:

– Давай, я тебе – крысу, а ты мне – Родину и Фолклендские острова!

386

Дюймовочка вышла замуж за Самоделкина.

В первую брачную ночь шепчет ему:

– Ну, что мы будем сейчас делать, мой пупсик?

– Мотопёр! Я шестерёнки достал у Винтика и Шпунтика.

387

Зеленский собирается на саммит ЕС.

Жена:

– Майку-алкоголичку?

– Да. Только не стирай!

388

Ленин заболел.

Утром Сталин спрашивает Крупскую:

– Ну, как Ильич?

– Всю ночь повторял три слова!

– Какие?

– «Вот-вот», «революция», «конференция». «Вот-вот», «революция», «конференция»…

– Отдыхайте. Мы пришлём Ильичу сиделку.

Утром Сталин спрашивает молодую сиделку:

– Ну, как Ильич?

– Всё время повторял три слова.

– Какие?

– «Где находится нофелет?»

389

Терминатора посадили в российскую тюрьму.

Он заходит в камеру:

– Где Сара Коннор?

– В петушатнике.

– Отведите меня туда!

390

Визажист делает макияж покойнику.

Закончил растушёвку и говорит:

– Ну, теперь вы красавчик!

Покойник отвечает:

– По гроб жизни вам обязан!

391

Узбекские рыбаки забросили сеть в Аральское море. Вытаскивают её – а там бьётся мужик в чешуе!

Они интересуются:

– Ты кто?

– Я Ихтиандрбек! Сын табиба Арал-бабая!

392

Хозяину пропавшей моськи звонят из полиции:

– Мы поймали вашу собаку в лесу. Она пробралась в дом и искусала хозяина.

– Да кого она может искусать – она меньше гнома!

– Вот гнома и искусала.

393

Петр I прибыл из Парижа и по случаю прибытия пригласил богатую купеческую семью на ассамблею. А дабы тем выглядеть неконфузно, прислал две коробки: мужу – французские ботинки, купчихе – веер.

Вечером Петр явился на ассамблею. Меншиков показывает на купчиху и спрашивает:

– А что, мин херц, теперь в Париже такая мода – мужниным ботинком обмахиваться?

– Да подожди ты со своим ботинком! Я не пойму, чего это у купца на ногах пальцы веером?!

394

Кассирша понакомилась с крановщиком.

На свидании он спрашивает её:

– У вас есть дети?

– Да, двое – Чек и Гек. А у вас?

– Тоже двое – Чук и Гак.

395

Пармезан вечером гуляет с колбасой.

Колбаса показывает на окно с зеленым светом:

– Вы не знаете, кто там живет?

– Знаю – сладкая парочка.

– Твикс?

– Нет – сыр с плесенью.

396

Девушка в ресторане хочет заказать люля-кебаб и забыла название этого блюда.

Просит официанта:

– У вас есть круассаны из мяса?

397

Верблюд и гробовщик отдыхают в санатории с жёнами.

Верблюд шепчет ему:

– Давай по рюмочке за знакомство! На улице за углом есть рюмочная.

Тот шепчет верблюду:

– Надо как-то у жён отпроситься.

Верблюд целует свою жену:

– Извини, дорогая, мне надо срочно позвонить в Горбсовет! – и уходит.

Гробовщик тоже целует жену:

– Я это… тоже звонить в Гробсовет!

398

Пенсионеру звонят из стоматологии:

– Только не кладите трубку! У нас акция – мы бесплатно вставим вам дополнительный ряд зубов!

– Зачем?

– Я сейчас уточню.

Через минуту:

– Главврач сказал – чтобы болели.

399

Огурец пришёл к капусте и вручает ей подарок:

– Поздравляю тебя!

– С чем?

– Сегодня 17 февраля – Всемирный день капусты!

– Ой, спасибо! А что за подарок?

– Шинковка.

400

По перрону Владивостока идет группа пассажиров на полусогнутых ногах. Грузчики сочувствуют – инвалиды, надо помочь.

Спрашивают их:

– Багаж бесплатно перевезти не желаете?

– Нет, мы с электрички.

– Какой электрички?

– Маловишерской. Её в Санкт-Петербурге прицепили к вашему поезду.

401

Кулибин смастерил машину времени и отправил поручика Ржевского в будущее на Невский проспект. Ржевский молча рассматривает прохожих – не видит на них ни мундиров, ни корсетов, на каждом углу – шаурмички. Возвращается расстроенный обратно.

Кулибин:

– Ну, как одет народ?

– У меня лошадь лучше выглядит.

– А что едят?

– Да какой-то навоз в тесте.

402

Зимой бабка бросает лопатой снег в колодец.

Сосед:

– Ты зачем туда снег кидаешь, Мефодьевна?

– Чтобы летом воды было больше.

– Так это без толку – она же будет утекать.

– Куда утекать?

– В Южную Америку.

404

Джон Коннор со слезами на глазах опускает Терминатора лебедкой в жидкий металл.

Опустившись по пояс, Терминатор машет ему:

– Поднимай обратно!

– А что случилось?

– Кажется, у меня ожог промежности.

405

На Привозе покупатель долго выбирает телячью колбасу. Потом надевает на неё пульсомер, смотрит на счётчик и спрашивает продавца:

– А що он кажет 45 ударов в минуту?

– Не морочьте голову – у меня все самое свежее. Прикладите колбасу к уху и послухайте – она еще мычит.

Покупатель прикладывает колбасу к уху.

Продавец:

– Чуете?

– Чую.

– Мычит?

– Нет, пока лает.

406

Муж с женой зимой идут по Невскому проспекту. Вдруг муж поскальзывается и падает со всего маху на тротуар! Он тут же вскакивает и покрывает весь проспект отборными матюками.

Наконец муж успокоился, и жена говорит ему восхищенно:

– Ну ты молодец, не растерялся!

407

Паниковский бежит за Корейко:

– Дай миллион, ну дай миллион…

Зеленский:

– Ну кто же так просит!

408

Китаец зашёл в русский ресторан и заказал печенье. Официант принёс печенье и со всей прислугой начал наблюдать за китайцем.

Через полчаса к официанту подходит метрдотель с директором:

– Ну что?

– Не ест – рассматривает.

–  Подойди и спроси – может ему нужен салат или соус?

Официант подходит к китайцу и спрашивает:

– Что-то не хватает к вашему блюду?

– Да. А где палочки?

409

Мужик еле влез в переполненную маршрутку.

Через час спрашивает:

– А куда едем то?

Народ отвечает:

– Кто влез – тот по дрова.

410

Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:

– Братва, сегодня не работаем!

– А чо так?

– Ельцин запичужил в календарь «День рэкитира»!

411

Байден шлет Путину послание:

– Я не прогнусь!

Путин спрашивает Пескова:

– Вы установили причину, почему господин Байден отказывается прогибаться?

– Да – у него радикулит.

412

Девушка ищет мужа-еврея.

Спрашивает очередного кандидата:

– А вы настоящий еврей?

– Да, у нас в роду все греки.

413

Отец и сын смотрят на лунный грунт в Космическом центре NASA.

Сын спрашивает:

– Дад, а мы действительно были на Луне?

– Конечно, малыш! Вот грунт с Луны и вот в нем пробка от американской Пепсиколы.

414

Революционные содаты и матросы ввалились в особняк Кшесинской:

– Мадам, именем революции – освобождайте жилплощадь!

Матильда Феликсовна:

– Господа, в доме нет какао, а вы шумите!

415

Делегация советских коммунистов приехала в Швейцарию на встречу с проводником Ленина.

Проводник рассказывает:

– Впереди узкая горная тропа. Я в нерешительности остановился, а Владимир, прижавшись спиной к горному кряжу, стал смело передвигаться вперед!

– И что вы подумали о вожде русской революции в этот момент?

– Подумал – пьян, собака!

416

Перельман заходит в шляпный магазин:

– Ты чего вернулся?

– Мне шляпу.

– А какой у вас объем головы?

– Пи эр в кубе.

417

Хозяйка купила носки из собачьей шерсти.

Кошка:

– Что-то Тузиком пахнет.

418

Мимо румынских гаишников несутся на лошади 40 цыган.

Инспектор измеряет скорость – на радаре 90 км в час!

Он просит напарника:

– Задержи и приведи её.

– Ты что, хочешь штрафануть лошадь?

– Нет, я хочу знать, что они ей пообещали.

419

Обезьяна ищет мужа через брачное агентство.

Ей дают номер телефона.

Она звонит и спрашивает:

– Это кто?

– Слон.

– А у тебя бивни есть?

– Конечно. А для чего тебе?

– Шары сделаем бильярдные.

420

Гусь женился на цапле.

Осенью косяк летит на юг, муж подлетает к главгусю:

– Надо бы сделать привал.

– А что случилось?

– У нас цапля упала.

– Почему упала?

– А она беременная.

421

Два дрона с ИИ улетели от операторов. Сидят на дереве.

Один спрашивает:

– Ну что, гнездо вить будем?

422

Хамелеон сидит на дереве. На соседнее дерево садится муха. Хамелеон уставился на неё.

Муха:

– Чего так смотришь?

– Сюда иди, я сказал!

423

Сын спрашивает отца:

– Батя, а пол литра это сколько?

Отец наливает воду в стакан и передаёт сыну:

– А теперь, сынок, умножь на три – должно сойтись.

424

Айсберг откололся от Антарктиды.

Пингвины кричат ему: