Отзывы на книгу «Союз непохожих», страница 2

Всё было полезным и новым, кроме главы о семейных советах, боюсь что это не для России. Вообще будем применять, по крайней мере это что то новое, с такой трактовкой семейных отношений не сталкивалась никогда

быть разными- отличная возможность, не стоит её упускать. и если вы ссоритесь, это может вас обогатить. отличная книга. рекомендую

Читая литературу, где за основу взяты прошлые эпохи, или просто оглядываясь на историю, отчётливо видно, что в семейном институте всегда существовали четкие правила поведения, либо они регулировались религией, либо культурной народности, либо какими-то семейными традициями. Но всегда у каждого члена семьи были свои конкретные роли в семье, и если и возникали конфликты, то скорее на почте несогласия между внутренним ощущением роли и внешней навязанной. Сейчас мы живем в иной эпохе, где совершенно нет никакого давления религии или культуры. Конечно в каких-то частных случаях всё ещё это имеет место, но в широком смысле, в городе развитого государства, как правило семья начинает всё создавать с нуля. У них нет никакой базы и к старшим, как правило, они за советом не идут, они идут за советом к друзьям, которые абсолютно в такой же ситуации, с нулевой базой, и сами понимание, что они насоветуют.

Пара создает брак на основе изначальной влюблённости и не приходит к институту семьи с четкими ролями и правилами, а остается на том же уровне. Согласно мнению автора, именно отсюда и растут все конфликты, а также многочисленные разводы, которые мы сейчас наблюдаем. Эта книга перекликается во мне с другими книгами, к примеру "Пять языков любви" или соционикой, где тоже пытаются систематизировать человеческие типы, и объяснить как конкретно с каждым типом общаться. Все прекрасно понимают, что это упрощение и в реальности всё происходит немножко не так, но имея хотя бы такие минимальные знания и понимания, всё равно уже проще контактировать с человеком, проще находить язык на котором с ним нужно разговаривать, чтобы он тебя понял. Или чтобы ты понял, что тебе говорят и что вообще происходит. В данной книге таких языков всего четыре, автор называет их витаминами, он подчеркивает, что в каждом человеке могут быть зачатки этих четырех витаминов, точнее желательно чтобы они были все, как правило есть какая-то одна-две ведущих, на которых и зиждется человеческий типаж. Среди витаминов есть два противоположных, которые зарождают конфликт в любом случае, и нужно научится это ощущать и управлять возникающими на этой почве ситуациями.

Автор объясняет, как понять чего именно не хватает вашей семье, чтобы конфликты были конструктивными и вели к эволюции, а не разводу. Учить сформировать понимание, чего именно не хватает, ввести это в свою семью, отрегулировать равновесие, и наслаждаться качественный семейной жизнью. В книге очень много практических советов, и я выписала себе просто огромное количество материала, которое нужно будет изучить повторно, и использовать на практике. Меня радует, что до многих вещей в той или иной мере я догадалась сама, где-то мне помогли вышеуказанные соционика и "Пять языков любви". Самому до этого доходить очень сложно и тяжело, потому что иногда ты применяешь какие-то методы, не видишь результата и бросаешь, а по факту может оказаться, что все ты делал правильно, просто недостаточно долго или качественно. И когда тебе говорят со стороны, что эта технологии помогает, ты используешь ее уже правильно и видишь результат на который рассчитывал.

Поэтому я люблю такие книги по психологии, может быть немножко саморазвитию, которые помогают взять свою жизнь под контроль. Сейчас, когда мы отказались от религии и культурного наследия, от каких-то "деревенских правил жизни", и считаем себя самостоятельным городским человеком, нам нужно заново придумывать свою культуру поведения, культуру общения, культуру взаимодействия с обществом, семейные традиции. Все эти книги помогают найти инструменты для комфортной качественной жизни. Они помогают за одну свою жизнь сформировать манеру поведения, которую обычным путем в истории вырабатывали несколькими поколениями. И в отличие от предыдущих поколений, ты сам выбираешь наиболее удобную тебе роль, а не терпишь навязанную сверху.

Кому-то было бы проще как раньше, чтобы все четко распределялось семейными традициями. Кому-то больше нравится самому выстраивать свою жизнь. Всегда есть сложности, всем угодить невозможно. Но всегда нужно бороться за свое счастье, а не ждать, что оно само тебя найдет.

К книге у меня буквально пара претензий. Есть вещи которые не объясняются, а так и пишут "расписывать почему это работает, я не буду, просто поверьте мне на слово". Я из тех людей, которым проще усвоить, когда объясняют издалека и полностью. Второй момент - очень много теории объясняется частными случаями - опять же какая-то непонятная экономия текста. На мой вкус, эта книга должна быть больше по объему раза в три. Для начала, расписать вещи, которые нас просят принять на веру. Во-вторых, нормально расписать теорию. В-третьих, вынести практические случаи отдельно, для прояснения теории.

Книга, в любом случае, полезна, и я рада, что ее прочитала.

В данном жанре, это лучшее, что я читала в 2017 году. Я ссорюсь с моим молодым человеком, не сказать что часто, но основательно. У нас на многие вещи разные и критичные взгляды. Порой мы друг друга не слышим. Но... у него есть то, чего нет у меня. Точно так же, у меня есть то, что ему в этой жизни еще не дано было узнать или познать. В книге очень мало воды. Здесь всё четко: - Описание проблемы - Примеры - Решение проблемы И семейные каноны приведены адекватным языком, когда читаешь, кажется, что всё встает на свои места. То чего ты не видел или не понимал, становится ясным и чистым на пару поколений назад и до сегодняшнего момента. Я увидела ошибки своих бабушек, матери и отца. Почему всё так плачевно сложилось и почему не удалось сохранить священный союз семьи.

...отказавшись от хочу и надо, вы тут же оказываетесь за пределами эго, своих критических суждений и способны принять то, что с вами происходит. Это состояние ума может оградить вас от многих страданий, поскольку ваша боль - плод ваших ожиданий.

Применить это в жизни будет очень сложно. Для начала книгу должны прочесть оба, чтобы прочувствовать какие роли в них заложены, а какие вовсе не видывали никогда. Всё должно быть по обоюдному желанию, желанию быть вместе не смотря ни на что. Задаваться правильными вопросами. Так же рекомендую книгу и тем, у кого нет сейчас партнера. Это позволяет взглянуть на свои прошлые ошибки с новой стороны. Либо "намотать на ус", как вести себя чтобы создать крепкий союз. НЕ рекомендую тем: - Кто считает себя всегда правым - Не готов взглянуть на себя со своих темных сторон - Не готов меняться, его всё устраивает - Не хочет семью, предпочитает одиночество или мимолетные связи.

Я же вернусь к ней еще не раз...

Эта книга не спасла мой брак только потому, что спасать его не надо, с ним все хорошо ;)

Однако она совершенно точно может стать спасательным кругом и помочь объединиться, склеить, понять друг друга, услышать. Даёт карты в руки, объясняет правила соседства и взаимоотношений. Причём по-доброму, без воды и круговоротов, типа, если вы не слышите друг друга, то надо услышать, блабла.

Я не была знакома с системой Адизеса, очень интересно оказалось. Особенно угол зрения, с которого семья трактуется как бизнес-группа, коей и в самом деле эта самая последняя является.

В личностном плане многое для себя восприняла. Увидела глазами супруга и, наконец, перестала волноваться по пустякам. Ввела семейные советы с конструктивной структурой и вот уже месяц как поддерживается новый порядок. И детям тоже нравится.

По существу, написано очень просто и логично. При этом о любви. Романтичным и прагматичным, всем будет интересно!;)

Это лучшая книга в своём жанре, что я читала в последнее время. Хотя и её разделила на две части - читая первую, захотелось приобрести на книжную полку (был электронный вариант), а вторую бегло пролистала. Поэтому говорить смогу не о всей книге). Хорошая семья с неба не падает. Здесь тоже нужно работать над отношениями, хотя по юности казалось, что если что-то не идёт, то выход один - уходить. «Семью разрушает не то, что мы спорим, а то, как мы спорим» - и это важно не запомнить. Автор на многие вещи раскрывает глаза) хотя идея Книги, возможно, заключалась в другом)) Прочитав, вы сможете сложить своё мнение.

В данной книге представлена любопытная концепция брака и семьи. Как любая другая концепция, эта имеет четкие определение и трактовку, автор предельно ясно всё изложил, дополнил наглядными примерами, по полочкам разложил и всё-всё под свою концепцию подвёл.

Брак здесь рассматривается как система, для успешной работы которой необходимы четыре составляющих: P - производство (действия) A - администрирование (организация и порядок) E - предпринимательство (свежие идеи) I - интегрирование (чувства, поддержка) Все четыре составляющие необходимы для создания крепкой семьи. В каждом из супругов эти составляющие могут проявляться в значительной / превалирующей степени, в достаточной / минимально возможной или не проявляться совсем. Для того, чтобы в браке существовали и работали все четыре роли, важно обеспечить их наличие и следить за балансом. Взаимодополняемые качества супругов - то самое, что поможет здесь лучше всего. Название книги говорит именно об этом: можно быть абсолютно разными людьми, но использовать эти различия во благо. Суть в том, чтобы понять природу этой непохожести и разобраться, что с этим делать.

Книга помогает понять, как обстоит дело в вашей семье и какими составляющими обладаете вы и ваш супруг. По ходу чтения видение может меняться - больше информации, больше понимания; к тому же однозначность несколько сглаживается. Возможно, стоило бы увеличить шкалу градации преобладания роли в человеке, - я до сих пор мысленно не могу уложить свои ощущения в три уровня: преобладает / немного проявляется / не проявляется вообще. Впрочем, из-за сглаживания той самой однозначности приходит более глубокое понимание, которое не требует формальных определений. Кроме того, здесь объясняется, почему так важно иметь все четыре составляющих; теории достаточно, чтобы не только родилось понимание написанного, но и можно было догадываться о том, что написано не было - чтобы можно было перекладывать на реальность, делать поправки и не уходить при этом от сути. Есть также конкретные указания, что делать, если какой-то роли недостаточно или, наоборот, какая-то из ролей избыточна. Как в конфликтной ситуации понять, какая роль в тебе говорит и какая роль в супруге в данный момент тебе отвечает - и что с этим делать, как выстраивать разговор, как формулировать мысли в нужной и понятной другому форме.

Концепция интересная, и после знакомства с ней любопытно смотреть на собственную семью с этой точки зрения, новым взглядом. Главное здесь - не забывать, что это всего лишь концепция. Да, приятно вдруг начать осознавать что-то новое, подмечать, смотреть с другого угла обзора; но всё же подводить всё под неё и пытаться впихнуть всё в какие-то новые рамки - значит, сузить границы. В целом книга полезная, советовала бы как минимум для того, чтобы познакомиться с ещё одной концепцией, ещё одним видением.

Книга написана хорошо, познавательно, мне понравилась. Все объясняется простым и доходчивым языком. Вроде все известное написано, но при этом и что-то новое подчеркиваешь для себя. Книга будет полезна тем, кто интересуется семейной психологией и взаимоотношением межличностных взаимодействий. В данной книге, подробно описана модель Адизеса, которая может помочь разобраться семьям в отношениях и недостающих пунктах, которые не дают достичь гармонии в браке или просто равновесия в отношениях. Основообразующая модель PAEI, где: P – (Production) Производство результатов A – (Administration) Администрирование E – (Enterpreneurship) Предпринимательство I – (Integration) Интегрирование Такая модель, дает право распределить каждому из партнеров определенные роли, что позволяет отвечать за определенные обязанности, что в свою очередь помогает избегать ненужных ссор. В отношениях должны быть взаимоуважение и взаимопонимание, ответственность за поступки. Важно вести разговор, как ваша вторая половинка узнает о том, что вам не нравится, если вы не скажете? Но и она не должна сразу воспринимать все в «штыки», выслушав попытаться понять и прийти к решению устраивающему обоих. Это не означает, что проблема только в ней, все это относится и к вам, мужчина и женщина в браке одно целое и должны разделить все в равной степени, вину и радости. Вы ответственны за свой выбор, что выбрали друг друга и как минимум должны попытаться уладить разногласия, не для «галочки», а искренни, со всей душой и силами. Нужно иметь уважение к себе, как личности, если недоволен собой, то все время будет присутствовать раздражительность, следовательно, и не желательные конфликты. Хотя, разумный конфликт делает нас лучше, помогает устранить недостаток, разногласие. Важно как мы спорим, а не то, что мы спорим. Нужно доверять партнеру, разумное самопожертвование, взаимовыручка. Важно прислушиваться, поддерживать друг друга и действовать совместно. Рука об руку, нога в ногу, по дороге, под названием «жизнь». Но так же, должно быть личное пространство, вы должны быть цельными личностями. Вы должны стать одним целым, слиться воедино и действует во благо общих интересов, для достижения общего счастья. В семье, отношениях каждый должен за что-то отвечать и что-то привносить в них, иначе один из членов будет морально опустошён, выжат, как лимон.

Советы по налаживанию личной жизни от гениального менеджера.

Эта книга меня привлекла, конечно же, автором. Кто знаком с темой управления людьми, тот наверняка знает Ицхака Адизеса и его типологию личностей (P-производитель, A-администратор, E-предприниматель, I-интегратор). Свою классификацию людей Адизес применил и к семейным отношениям.

В книге рассказывается, как общаться с партнером, если он относится к тому или иному типу. Также рассказывается, как понять на первых свиданиях, подойдете ли вы друг другу или нет.

Что ж, здравое зерно во всей этой теории есть. С одной оговоркой: не все так просто. И пока в книге описывались разные типы людей и их поведение в личных отношениях, меня ничего не смущало – с «кодом Адизеса» я знакома давно, и эта классификация отлично зарекомендовала себя в работе. Но когда дело дошло до практических советов, они меня несколько насмешили. . Сложно представить себе в наших реалиях воплощение, например такого совета: чтобы восполнить недостающую административную функцию, в семье необходимо организовывать еженедельные собрания – с повесткой дня, протоколом, порядком выступлений и т.д. В течение недели высказывать свои претензии нельзя, а вот на собрании – пожалуйста. Представляете? :) Каждую пятницу, в 19.00 вся семья собирается за столом с блокнотиками. Глава семьи озвучивает повестку …и понеслась

В общем, мое мнение: для деловых отношений классификация Адизеса и его рекомендации – просто огонь. Для личных отношений использовать аккуратно, без фанатизма.