Как сохранить семью, или Когда лучше развестись

Мужской взгляд на проблемы в семье

Если вы заметили, все высказывания в предыдущем разделе принадлежали только женщинам. И подавляющее большинство участниц подобных обсуждений на Интернет-форумах и в блогах – именно женщины. По моим наблюдениям, тема сохранения семьи волнует значительно чаще женщин, чем мужчин. Кстати, поэтому эта книга адресована в первую очередь – женщинам. Женская сущность построена на глубинной идее сохранения, и физиологически женщина предназначена для получения и хранения новой жизни. В китайской философии женское и мужское начало воплощают инь и ян. Из их взаимодействия возникают пять базовых элементов: Вода, Огонь, Дерево, Металл и Земля – пять фаз превращений, или пять энергий, которые определяют ход природных явлений. Это цикличный процесс, бесконечное рождение и умирание. Ведь любая сущность, достигнув своей высшей стадии, превращается в свою противоположность. Таким образом, основополагающей характеристикой инь и ян являются непрерывные перемены.

Если женщина энергетически устойчива и консервативна – она продолжательница рода, носитель наследственности, хранительница очага, – то в мужчине присутствует взрывная энергия добытчика, охотника, воина. Женская энергия пространственна, она более гибкая и текучая, как вода, мужская – точечная.

При правильном энергообмене между супругами поток энергии устремляется от женщины (из района сердца, где расположена соответствующая чакра) к мужчине в виде дара. Мужчина же не должен «спускать» эту энергию на низменные наслаждения, ее следует направлять вверх, к высшим силам. Переводя внутреннюю энергию на высший уровень, мужчина получает ее назад в виде чистой энергии света. Происходит как бы очищение имеющейся грубой энергии и перевод ее на более высокий уровень. Эта сила наполняет общий эгрегор женщины и мужчины (Семья, Любовь) и делает и мужчину, и женщину сильными и счастливыми.

Но у мужчин потребность в постоянстве поначалу односторонняя, им хочется иметь верную, надежную спутницу, но сами они настроены на расширение, освоение мира и, соответственно, новых отношений. Мудрость и успокоение часто приходят только с возрастом, когда они начинают ценить стабильность и постоянство не только в других, но и в себе.

Мужчины так же, как и женщины, делятся на тех, кто верит в возможность сохранения семьи, и тех, кто смотрит на это с пессимизмом.

Вот некоторые высказывания в адрес женщин от скептически настроенных мужчин.

«Детей используете в основном как затычки в ваших разорвавшихся отношениях, манипулируете ими (а это то же самое, что пытаться держать на коротком поводке бывшего супруга). И становится вам всем обидно потом, когда дети переходят на противоположную сторону, пусть не физически, а морально, мыслями».

«Со временем вы накапливаете в своем багаже кучу неудачных отношений с мужчинами. И в итоге чаще всего опять тот же результат: разводитесь или живете скрипя зубами, потому что вам уже много лет, и вы оказываетесь в числе тех пожилых людей, которые надеются, что что-то якобы можно изменить. Да ни хрена вы не измените в своей жизни, пока не измените свои взгляды на все происходящее с вами!»

«Любви нет, есть только эмоции и кратковременные чувства, перетекающие в ответственность за ближнего, в уважение к его чувствам. И пока мы этого не поймем, все так и будем топтаться в грязи измен и разлук».

«Она была так уверена, что я никуда не денусь, что отказалась менять стиль наших отношений. Просто предложила пожить раздельно. Я сказал, что это ничего не решит. И либо мы строим/ремонтируем отношения, либо прекращаем. Она ушла, думая, что я сломаюсь, и все пойдет по-прежнему. Но я за годы брака так устал от „качелей“, что просто почувствовал себя заново родившимся. Это ее жутко разозлило. Когда же она поняла, что действительно меня потеряла, признала неправоту и пыталась вернуть всеми возможными способами – мне это уже было не нужно. Спасать и восстанавливать было нечего. Я не вернулся. И пусть ответственность перешла на меня, я не жалею».

У многих существует убеждение, что временные расставания полезны для сохранения отношений. Так это или нет? Увы, нет ничего более постоянного, чем временное. А искусство делать паузы (вовремя и на нужное количество времени) – удел немногих.

Александр К.

После того как жена приехала с юга, куда она ездила с сыном отдохнуть (я не смог поехать по причине работы), мы прожили неделю, и она предложила мне пожить раздельно. Это длинная история, вкратце – меня выгнали, и я думал, что я во всем виноват, и готов был исправиться. Конечно, ошибки были, и я их откровенно признал. Она меня окончательно не прогоняла, дружелюбно общалась, если интересовался, когда смогу снова жить вместе с ними, отвечала, что еще не думала. После двух месяцев борьбы за семью я узнал, что приезжает молодой человек, с которым она познакомилась на юге, и она будет с ним встречаться. На мою просьбу развестись она сказала, что согласна, но лень этим заниматься. Хотя относится ко мне по-прежнему хорошо, жить со мной не хочет. На следующей неделе я пойду подавать на развод. Несмотря на то что я ее люблю и готов простить многое, я не смогу общаться с женщиной, которая для меня все еще жена, которая клялась быть вместе и в горе и в радости и которая будет с кем-то развлекаться, вместо того чтобы составить компанию мужу и ребенку. Возможно, что через некоторое время мы сможем снова быть вместе, ведь я еще не сдался, но тогда мы еще раз поженимся.

Если есть любовь, то за нее надо бороться! А если ее нет, то ее надо искать.

Мне часто приходится слышать от мужчин монологи-упреки, в которых женщин обвиняют в легкомысленности и эгоизме, недальновидности и пристрастности, призывают поискать изъяны в себе, в своем поведении, прежде чем обвинять в чем-то партнера. Мужчины считают, что все проблемы нужно обсуждать между собой, в семье, а не на стороне и меньше слушать советы бывалых подруг, чей опыт, как правило, негативный, что накладывает на их мнения оттенок предвзятого, ущербного отношения к мужчинам, чем они и заражают своих, пока еще нравственно здоровых подруг. Впрочем, несмотря на разочарования мужчин в семейной жизни, мне чаще встречаются мужчины-оптимисты. Давайте посмотрим, что они думают о семье.

Игорь А.

За семью бороться нужно, иначе зачем вообще женились? Тем более если есть ребенок… Мои родители развелись, когда мне было три года: у мамы было два брака – оба неудачны, у отца тоже не сложилось – он сейчас в разводе снова… В нашей семье растет ребенок, у нас бывает всякое. Я борюсь за семью, ибо когда скандалы заканчиваются – у нас все прекрасно! Мне кажется, супругам просто нужно отдыхать иногда друг от друга. Семейная жизнь – это порой тяжелая работа, украшением которой являются ее плоды – наши дети!

Максим П.

В подобной ситуации нахожусь уже ни мало ни много полгода. Если смотреть правде в глаза, то не вижу дальнейшей жизни без своей половинки. Возможно, кто-то скажет, что слаб. Но как быть – всюду с мыслями о ней. Она говорит: «Я тебе не верю, ни единому слову». Но как уверить ее в том, что действительно я изменился. Но доказать сиюминутно не в силах. Да это и не по силам никому. Пытаюсь, но как рыба об лед. Сохранить семью только из-за ребенка – нет, в моем видении семья – это мы втроем.

Не могу, а порой хочется выть от разлуки, прожили вместе четырнадцать лет. А чувства продолжают жить. И вправду говорят: чтобы понять, что имеешь, нужно сначала это потерять. Но опускать руки не собираюсь. Постоянно в поиске нового подхода к своей судьбе.

Как видим, для мужчин сохранение семьи – это также довольно важная и актуальная тема. У мужчин есть вопросы к себе, есть обоснованные претензии к женщинам. Просто мужчины, в отличие от женщин, привыкли скрывать свои мысли, чувства, переживания. Они реже, с неохотой идут на откровенный семейный разговор. И это часто становится непреодолимым препятствием, когда по принципу снежного кома нерешенные, непроговоренные проблемы нарастают. И вот уже над семьей нависла глыба непонимания – одно неосторожное движение, и семья раздавлена, разрушена…

Встречаются две подруги.

– Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?

– Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще к тому же и дерется?

– Нет, конечно!

– Ну, вот и Коля не смог…

По ходу чтения книги вы познакомитесь еще со многими женскими и мужскими высказываниями и историями, которые станут дополнениями и иллюстрациями к следующим разделам нашего разговора.

Как обычно сохраняют семью?

Ну и поскольку, как мы уже выяснили, все же женщины чаще пытаются сохранить семью, давайте посмотрим, какими способами они пытаются сделать это. Если женщине предстоит сделать выбор: гордость или благополучие (стабильность, совместные дети, ощущение счастья в прошлом и надежда на повторение этого состояния с данным мужчиной), то она чаще выбирает благополучие. Насколько это дальновидно и правильно, мы еще будем выяснять в книге, но уходящий муж обычно рассматривается как угроза благополучию и как разрушитель семейного очага.

Если систематизировать способы удержания мужчины, то получится следующий перечень.

Самый распространенный способ – дети. Хотя и слышит женщина от своих подруг, что это бесполезно, видит в сериалах, как мужчина, печально собирая свои вещи, потупив глаза, уходит от жены и детей, несмотря на слезы или шантаж («Уйдешь, больше их не увидишь!»). Но есть у женщины и другие примеры, когда новая беременность или умелая игра на отцовских чувствах все же останавливала мужчину. А значит, есть шанс, и его нужно использовать. Кстати, я знаю несколько случаев, когда беременность жены в разных случаях запускала почти одинаковый сценарий: не уходи, пока я не рожу – а теперь дай мне возможность найти няню (устроить ребенка в ясли, уговорить маму) и выйти на работу – мне кажется этот ребенок как символ наших новых отношений, давай попробуем начать все сначала! И таким образом выигрывалось время, переигрывался сценарий отношений, и жизнь в итоге налаживалась: мужчина оставался, понимал, что та, к которой хотел уйти, не такая уж и хорошая и пр.

Также часто используется такой способ, как «жалость». Женщина создает состояние собственной беспомощности: та же беременность, но с осложнениями, онкологическое или гинекологическое заболевание. К тому же, «по мнению доктора», эта болезнь была вызвана хроническим стрессом, который создал мужчина – «Это все из-за тебя!». Ей нельзя сейчас волноваться, иначе все может обостриться и принять необратимые последствия. Создается группа влияния из друзей и родственников мужа, и все вместе начинают активно давить на благородство, жалость и чувство долга. Ну и крайнее проявление этого способа – попытки или угроза суицида.

Заявление о суициде можно отнести и к другому способу – «угрозе». В этом случае женщина угрожает не только собственным суицидом, но и тяжкими последствиями для мужчины. В случае ухода из семьи может пострадать не только его здоровье, но и карьера, бизнес, репутация. В качестве угрозы женщина клянется отомстить – «мне терять уже нечего!», и обратиться к его руководству, партнерам, в правоохранительные органы (особенно если у него свой бизнес, и она была в курсе его дел) и даже заняться черным пиаром в прессе и в Интернете. (Кстати, угроза репутации очень действенна на Западе, у нас же только в особых случаях. В советские времена был аналог такого общественного морального кнута – партком, профком и прочие «комы».) На каких-то мужчин это действует, и они остаются в семье. Другое дело, какие чувства они испытывают к своей супруге…

Иногда помогает прием «Как ты ошибался!». Женщина резко меняет имидж: прическу, цвет волос, стиль одежды, запах и даже стиль общения и манеры. В результате она становится не только другой, новой, но и более сексуальной, привлекательной. Вследствие этого к ней возрастает интерес других мужчин, который часто в преувеличенном виде доводится до сведения мужа. И вот уже муж присоединяется к мнению мужской общественности и начинает воспринимать жену как привлекательный, достойный его внимания объект.

Некоторые женщины, веря в темные или светлые силы, обращаются к экстрасенсам, магам, колдунам, надеясь на чудо с помощью приворотов, отворотов, заговоров и заклинаний. Эффективность этих способов неоднозначна. Я знаю случаи, когда после таких походов мужья возвращались, но причинно-следственную связь здесь отследить непросто. То ли действительно помогли чары, то ли он одумался вследствие других причин – судить сложно. Тем более что знаю я еще больше случаев, когда сверхъестественные силы оставались равнодушны к судьбе несчастных женщин, удовлетворяя базовые потребности лишь своих представителей-экстрасенсов…

Есть еще менее выигрышные варианты: пообщаться с любовницей, стать услужливо-заискивающей или, наоборот, истерично-требовательной с мужем. Но они неэффективны. И мы об этом еще поговорим в следующих разделах книги.

Задание

Какими способами вы пытаетесь сохранить семью (если пытаетесь)?

Насколько успешно?

Кто ваш спутник?

Типично для многих жен в числе причин, разрушающих семью, указывать на «неправильного» мужа. И мало кто видит в качестве основной причины – себя. Но кто же виноват во многих ваших семейных проблемах? В первую очередь – вы сами. Ведь это именно вы выбрали когда-то себе в попутчики не того, недостойного, «неправильного», или «неправильно» вели себя с ним.

Нет, возразите вы, вначале он был хорошим, иначе бы я его не полюбила, а уж потом он испортился! Да, бывает и так, но вот беда – когда мы любим, наш взор затуманен, и мы не видим того, что видит трезвый взгляд. И мне часто приходится работать с этим распространенным самооправданием разочарованных жен. Если мужчина эмоционально заблокирован, не способен любить, или он не любит конкретно вас, т. к. вы его чем-то не устраиваете, – это не ваш мужчина. Но ведь вы-то его любите и автоматически приписываете ему такие же чувства, или надеетесь, что его любовь проснется под влиянием вашей. Это – иллюзия, и чем скорее вы это осознаете, тем больше шансов у вас появится построить отношения с достойным вас человеком.

О том, как определять своего мужчину, как выработать реалистичную оценку себя и своей семьи, а также о стратегиях правильного поведения, поисках нужного языка любви мы еще будем говорить много и основательно в следующих разделах книги. А пока для разогрева давайте займемся вашим спутником. Скажите мне, кто ваш попутчик, и я скажу, куда вы с ним придете и в каком состоянии.

Если вы чувствуете частый дискомфорт от общения со своим мужем, если он не ценит вас, вероятно, есть смысл задуматься, что же за человек ваш супруг, подходите ли вы друг другу, и если нет, то почему?

Яна Д.

Я считаю, что люди либо подходят друг другу, либо нет. Если муж решил расстаться, значит, у него были на это веские причины. Он может вернуться, если она будет всячески добиваться этого, пытаясь изменить себя, делать то, что он хочет, но все это временно. Ведь люди не меняются. Он вернется только на время. Мужчины вообще приспособленцы, делают все так, как им удобно. Сегодня его устраивает быть с тобой, а если что не так, завтра он уже с другой. При этом он, уходя, дает тебе надежду, зная, что ты его любишь, – а вдруг там что-то будет не так, как он хочет, чтобы можно было всегда вернуться. Возвращается, и ты думаешь, что он любит тебя, но он просто использует тебя, ведь ему это удобно, ты рада, что он вернулся, но радоваться-то нечему. Предавши один раз, предаст и еще.

У тебя проходят годы, ты взрослеешь, стареешь, а вокруг столько девушек-хищниц, которые моложе. Тебя он знает уже как облупленную, ты ему уже неинтересна, и найти повод, чтобы уйти к очередной, пока еще не познанной, он всегда найдет. И не надо тешить себя иллюзиями и говорить, что он вернулся, потому что ты лучше, он все-таки любит тебя. Все это бред! Ты для него просто как мамочка, которая каждый раз все прощает, а он возвращается потому, что некуда.

Девчонки, не тратьте время зря, жизнь нам дается один раз, молодость проходит, а мы ее тратим на тех, которые недостойны этого. Потом жалеем себя, обвиняем мужчин: «Я потратила на тебя столько лет». Надо смотреть правде в глаза, смотреть на поступки и поведение, а не на слова. Я так на одного потратила семь лет своей жизни. И ужасно жалею об этом. Значит, это не мое.

Не надо пытаться возвращать его и искать в себе ошибки. Пустая трата времени. Вы просто друг другу не подходите. Потому что твоя половинка от тебя никогда не уйдет. Она и называется половинкой, вы должны быть одним целым, понимать друг друга, любить, доверять, уважать, ценить и радоваться каждому прожитому дню вместе.

У многих женщин автоматически идентифицируются такие понятия, как СЕМЬЯ и СЧАСТЬЕ. Но совсем не факт, что ваша нынешняя семья есть олицетворение счастья. Счастье – это состояние, семья – одна из форм его проявления при условии, что вы и мужчина рядом с вами заряжены на счастье и имеете похожее представление о нем. Поэтому для начала определите образ желаемого будущего вашей семьи, представьте картинку, в которой вам хорошо и уютно. Где вы, кто рядом с вами, что происходит? Затем составьте список желаемых результатов от ваших отношений в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Как вы приходите в желаемое состояние, когда это будет? Что нужно сделать в ближайший год, пять, десять лет?

Если сразу не получилось, повторяйте свои попытки до тех пор, пока не появится визуализация желаемого состояния семейного счастья. Пофантазируйте, как вы представляете себе идеального супруга, идеальную себя, идеальные отношения в семье. Возможно, это поможет определить ваш язык любви, о котором мы поговорим в разделе о совместимости супругов…

Задание

А теперь возвращайтесь в настоящее и выработайте список критериев, устраивающих и не устраивающих вас качеств вашего нынешнего мужчины. Посмотрите пристально и объективно на него, как будто видите его в первый раз, и оцените, насколько он соответствует или не соответствует этим критериям по десятибалльной шкале. После поставьте свою оценку в одну из четырех граф.

Как относиться к недостаткам и достоинствам мужа?

Помните знаменитую фразу героини Веры Алентовой в фильме «Москва слезам не верит»: «У него нет недостатков!!!» Это она про своего избранника, с которым проживала как раз тот самый медово-романтический период. Думаю, что лет через семь, когда их отношения перешли бы в период критического реализма, она смогла бы составить немалый список недостатков Гоши. Давайте и мы займемся составлением такого списка. И даже если кто-то еще не дошел до критического периода семейных отношений, это будет полезное упражнение на проницательность и дальновидность.

Первым делом составляем список недостатков. Можете вписать их в левую часть таблицы. Когда закончите с недостатками, подумайте, какими достоинствами обладает ваш муж, и выпишите их в правую часть таблицы.

Теперь у вас имеется негативно-позитивный баланс качеств супруга. Что с этим делать? Даже на глазок вы можете прикинуть, какой энергетический заряд (позитивный – негативный) он вносит в семью, какую роль играет в жизни семьи, и стоит ли эта игра свеч?

А если кто-то из вас находится под влиянием чувств и не только положительных, но и, например, чувства страха, и не может рационально оценить своего мужа? Ну, если вы этого не сделаете, нам сложно будет двигаться дальше. Ведь даже если вам хочется его сейчас защитить от вредного автора, нужно знать правду для самой себя. Любой хороший адвокат, защищая своего подопечного, знает о нем всю подноготную, и это помогает ему выстроить правильную стратегию поведения, и если есть шанс, то спасти. А если нет шансов спасти, то сделать так, чтобы облегчить его участь. Но судить вашего мужа мы не будем, ибо не судите, да не судимы будете. А вот провести дознание вам необходимо, чтобы, как минимум, определить: достоин ли он быть рядом с вами и чего можно ждать от этого человека в будущем, не преподнесет ли он вам «сюрприз» через много лет.

Анна М.

Были вместе тридцать лет. Всякое бывало, ссорились. Насчет измен – не знаю, ручаться ни за кого нельзя. Но я ВЕРИЛА. Сейчас ушел, повод – я его подловила на переписке в Интернете. Так ведь не сказал же, мол, это ерунда, а наоборот: буду переписываться, с кем хочу, у меня давно уже нет семьи, ты меня не понимаешь, ты никогда меня не поддерживала ни в чем. Сейчас активно ищет (и через Интернет) себе женщину. А я без него перестала существовать в этом мире. Меня просто нет. Ушел месяц назад, по телефону не отвечает и избегает любых контактов со мной. Разве так можно? Как жить дальше?

Лина Х.

Я второй раз замужем. Первый муж позволял себя любить и обслуживать его. Ничего общего у нас с ним не было. Жили и мучились друг от друга. Второй муж с первых дней проявляет и заботу и внимание. Десять лет пролетели как одно мгновение. И все еще отношения у нас очень близкие и доверительные. Раньше я думала, что все семьи после 5–10 лет совместной жизни разрушаются. Но это оказалось не так. Все зависит от взаимоотношений в семье. Насильно мил не будешь.

Да, конечно же, счастье женщины в семье не ограничивается только лишь правильными отношениями с мужчинами, но, согласитесь, любящие, понимающие, заботливые мужчины – значимая часть того, что вкладывается обычно в понятие «семейное счастье».

Одна пожилая супружеская пара праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала:

– Вот уже пятьдесят лет, как я старалась угодить своему мужу и всегда отдавала ему горбушку с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне.

Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания, он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал:

– Моя дорогая, ты доставила мне сегодня большую радость! Вот уже более пятидесяти лет я не ем нижнюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты ее так любишь.

Задание

Какие недостатки мужа, на ваш взгляд, неустранимы и к чему это приведет семью?

Кто кого больше делает счастливым: вы мужа или он вас?