Прекрасный мир будущего. Часть 1

18+ События книги происходят где-то в параллельной вселенной, совсем не похожей на нашу.

Глава1. Ласт. Где я?

Открыл глаз и сразу же захлопнул – боль прострелила мозг. Провалялся на мокрой шконке ещё минуты две, пока мыслишки не перестали мельтешить, и вот тогда у меня получилось догнать одну – самую умную и трезвую из тех, что мимо пробегали. Она прозвучала как-то так: «Где я?»

– Ты куда меня затащила? Чего я тебе сделал? – после того, как во второй раз мне удалось чуток приоткрыть свой полусонный левый глаз, поинтересовался у чувихи, сидевшей напротив.

Голова раскалывалась, язык обложился жёстким шершавым налётом и был до омерзения сух. Правый глаз оставался наглухо закрытым, потому что веки на нём слиплись. Пока глаз в толчке под краном не промоешь или хотя бы ваткой не протрёшь, то хрен откроешь. Эту фишку я просёк лет десять назад. Никогда не мог толком продрать глаза на следующее утро после распития дешёвой сивухи. Ну, да, тогда я ещё был тупорылым малолеткой–бакланом, вот и приходилось мне пить то, что горит. Как вчера куражнулся с корешами, вообще не помню, равно как и чувиху, которая уставилась на меня. На наших дворовых шкур вроде не похожа. Или это… ночью по пьяной лавочке мы её слегка обидели. Или нет? Не обидели? Не помню… что с башкой творится… Пора пойти и проблеваться. А, нет, не выгорит – я же связанный.

– Чего расселась, воды дай! Не видишь – сушняк замучил, – прохрипел я.

– Тор, помоги страждущему, – усмехнулась она, но со своей табуретки не сдвинулась.

Походу здесь их набралась целая кодла. «На этот раз попал конкретно», – размышлял я, пока не услышал знакомый звук открывающейся крышки от бутылки с газировкой. После этого немножко успокоился. Раз пить дают, значит, убивать не будут. Живём пока. Меня приподняли, чтобы залить в рот спасительную жидкость. «Фанта», – догадался я и быстренько выглохтил полторашку, пока не передумали и не отобрали.

– Вы кто?

После приёма фанты язык наконец-то разболтался и развязался, а изо рта отрыжкой вышли скопившиеся сивушные газы, которые мешали мне нормально говорить и соображать.

– Какой толк от этого быдло-гопника?

– Тор, для нас каждый имеет значение. Посмотри, в каком он состоянии.

– Думаю, это не наш случай, – засёк я краем уха перед тем, как вырубиться и провалиться в никуда.

Глава 2. Ласт. Альтернативно одарённый, или Некоторое время назад

Сижу себе в новой студии, которую прикупил на днях. Как же мне нереально фартануло и удачно подвалило, что я сам смог провернутьтакую выигрышную сделку и толкнул перепавшую мне по наследству старую обшарпанную хату, в которой моя бабка–нищебродка за сорок лет ни разу не замутила нормальный, человеческий ремонт. Представляете, что там в её крысятнике было? Ловите бесплатно лайфхак: я сходу разменял бабкину трёхкомнатную панельку–девятиэтажку на вот эту чистенькую современную шедевру домостроения. Моя теперешняя хата зачётная и крутая. Зацените: компактная студия площадью четырнадцать квадратных метров на тридцать четвёртом этаже. Я урвал её по льготной госпрограмме «Доступный комфорт плюс ремонт и жильё».

Это что-то типа равноценного обмена всякого в хлам убитого старья, которое понастроили ещё лет сорок–пятьдесят тому назад, на современную, продвинутую квартиру–новостройку. По госпрограмме мне и ремонт на халяву сделали – заселяйся и кайфуй. Нее, я не лошара какой-нибудь, мне не впёрлось самому обои клеить и линолеум ложить. Поэтому я всё просчитал и из-за ремонта париться не буду. Лучше на компе в танчики погоняю, книжки в интернете почитаю и потом на них отзывы–комменты настрочу. И пока я занимался своим любимым делом, меня обслужили как артиста: тётки–малярши подгребли, хату мою новую цветочками обклеили, сантехнику прикрутили, на пол линолеум набросили. Рваный местами, сволочь, но это ничего – на изоленту завтра разорюсь и с двух сторон все трещины проклею.

Моя студия заставлена мебелью от нашего известного премиального бренда под названием «ДСП–ПП–Делюкс». Бытовая техника вся тоже супермодерновая, получена прямо из контейнеров от соседнего союзного государства за двухсотлетнюю аренду земель. Наши молодцы: смогли пропихнуть подлипайцам ненужные нам пахотные и лесистые земли. Ну и правильно, там же кроме старья и зверья больше никто не живёт – глушь непроходимая. А подлипайцы поставляют свои товары для нужд наших людей в счёт оплаты земли. В моей студии всё, что связано с электричеством, сделано подлипайцами. И кипятильник, и сушилка для ботинок. Самая крутая примочка – это замок дверной. Прикладываешь к нему глаз, а хитрый замочек своего хозяина узнаёт и сам дверь ему открывает.

Что бы ещё о себе порассказать… Книжки я почитывать люблю. Пока малой был, бабка мне их за деньги покупала. Дура она старая: ни одну из её сказок я даже до середины не дочитал, только картинки от нехрен делать иногда рассматривал. Но когда подрос, догнал, где кучу дешёвой развлекаловки можно забесплатно к себе на комп перекачать и вдобавок на этом деле немножко баблишка себе на жизнь подзаработать. На шлаковом пиратском сайте под названием «хлибаста.му», где, все кому не лень, настрочат свои бездарные книжонки, выложат нетленку, а с меня за чтение даже денег не берут. Про попаданцев на драконах там с недельку почитал и тогда в литературе я – фрилансер, платный книжный блогер, сразу разбираться стал. Теперь с подписчиками в интернете зависаю и одним махом разъясняю про всю онлайн–макулатуру, стоит её читать или нет.

Подработка у меня непростая. Сначала среди всякого книжного мусора нахожу обложку, где тёлку зачётную нарисовали. Без неё никак. Если на обложке сисек нет, значит, книжка – дрянь. О тексте всегда сужу так: по первым трём буквам, чтоб на первой странице молотили мочиловку с монстрами, на второй – секс–замес пожёстче, потом – полилась кровища и так до самого конца чтоб попёрло. А если там в какой-то книжке словечки слишком замудрёные и занудные идут, предложения длинные, не разберёшь, что к чему, такую херню моментом закрываю. И обязательно отстрочу внизу свой отзыв–комментарий для тех, кто её ещё не прочитал, что тут «понаписали шлак, помойку и навоз». Ибо нехер. А потом мне на карту денежки с неизвестных номеров, редко, но перепадают. Скрываюсь я под разными женскими именами, но самое любимое – aryastark. Потому что только так никто не догадается, что на самом деле я – мужчина.

Недавно мне стукнуло двадцать пять. Всю сознательную жизнь я кантовался у бабки, а предки траванулись палёным ликёром ещё в моём младенчестве. Их гибель бабка объяснила так: «Это окружающие нас со всех сторон подлые распроклятые вражины – шпиёны–иносранцы подделали дорогую выпивку и громадную партию поставили прямо к нам в страну. Ночью пронесли свой контрафакт в соседний с нами винный магазин. Из-за их подлючего замысла тогда погибло несколько тысяч наших работяг, ведь этот палёный алкоголь продавался только рядом с нашим авиационным заводом. И не повезло, что продажи начались в пятницу. По телевизору и из громкоговорителя разъяснили, что это диверсия и происки чужеродных империалистов–обосранцев, и что эти же, пока не установленные личности, вдобавок заразили оставшуюся половину нашего населения страшнючим микроёбищем Е-Болой».

Всю непроданную партию суррогатного ликёра государственная служба безопасности раздавила бульдозерами, которые были закуплены специально для таких целей у стратегических партнёров – подлипайцев. С тех пор наша страна производит алкоголь только на государственных винокурнях.

Ещё бабка рассказывала мне, что у этих западноприводных всё идёт через третий шоколадный глаз. Честных выборов национального лидера у них там нет, и никогда не было. Их странами уже многие века правят семьи иллюминатов, которые прячутся за спинами политиков, которых сами и назначают. Называют это справедливыми выборами. Каждые сорок лет назначают пересидента, который потом по их подсказкам сорок лет правит быдлонаселением. То ли дело у нас. Тут главный – выборный цезарь. Каждые три года «Народное Чело–Вече» находит самого достойного.

Забыл сказать, что по призванию я не только блогер, но и звезда стримингового интернет–сервиса, меня на улице часто узнают и хотят со мной сфотографироваться. Это ли не прямое доказательство моей гениальности? Чтобы стать популярным, мне даже напрягаться не пришлось. Кореш заснял меня на телефон, когда я патриотические речи произносил после полторашки пива.

С самых тех пор после каждого застолья или укурки мои речи появляются на нашем единственном просмотровом канале. Скоро раскрутимся и за рубежом разместим разоблачающее видео. Надо только в заграницу выбраться, а то тут у нас у-туб запретили и заблокировали наглые иносранцы, когда завидовали нашему высокому уровню жизни. Ко мне даже помощник депутата Заливайкина из Народной партии приезжал: зазывал сниматься в их партийных агитационных роликах. Между прочим, неплохие деньги предлагал, но я им не барыга какой-нибудь, чтобы свои таланты продавать. Кореш, который постоянно снимает меня на камеру и постоянно проставляется, уже купил себе классную тачку. Я его спросил, откуда деньги. Кореш объяснил, что ему «повезло заработать на патриотизме». Молодец пацанчик. Очень я им горжусь.

Безопасность в нашей стране обеспечивают полицмейстеры. Крутая служба, полицмейстеров у нас всего один миллион, а народонаселение – двадцать пять миллионов. Так правительство заботится о сохранности своих сограждан, и при этом подушные подати с нас – всего-то сорок четыре процента от каждого заработка. Наши люди искренне болеют за родину, и поэтому каждая семья каждый месяц добровольно перечисляет в банк на содержание комитета безопасности ещё по десять процентов из своих доходов. Комитет следит за работой всех банков в стране и контролирует все коммерческие организации. Все банковские отделения располагаются в зданиях этого бдительного комитета, чтобы ни один медяк не попал в жадные руки врагов нашей родины.

Раньше, пока бабка не померла, я трудился дома, помогал ей пылесосить и даже мусор выносил, а когда остался совсем без денег, долго искал престижную должность. На срочную службу в армию меня не взяли, сказали, плоскостопие. Я просился хотя бы давить тараканов в казарме, но, увы. Когда мне натикало двадцать пять, смог устроиться в службу охраны морга, проработал совсем недолго, а потом подцепил там какую-то Е-Болу.

Дело было месяц назад в середине мая. С дворовыми корешами мы лизнули соль для ванны, запили её крепким пивным напитком. После распития с неба повалил тополиный пух. Огромный такой, светящийся и почему-то голубого цвета. Прикольно так падал, красиво. Подумали, что сверху посыпалась пыльца фей или на нас случайно насрал невидимый дракон. И нам захотелось волшебный пух сожрать – мы стали бегать и ловить его открытым ртом. А на следующее утро ко мне незаметно подкрался заполярный беленький зверёк.

Меня разбудили выстрелы автоматов, которые доносились с улицы. Я резко подскочил со своей мягкой раскладушки и больно споткнулся об унитаз. Пробежал три метра до окна и стал смотреть, что там происходит. Внедорожник, наполненный полицмейстерами, носился по газону и давил стаю кошек. С крыши машины, высунувшись наружу из своего люка, из станкового пулемёта стрелял боец, пытаясь попасть в бегающих вокруг уазика взбесившихся домашних питомцев. «Не зря машины наших полицмейстеров оборудованы пулемётами», – успокоился я и пошёл досыпать.

По пути облегчил мочевой пузырь. Как же это классно, когда унитаз стоит прямо у раскладушки: бегать далеко не надо, один минус – иногда запинаюсь об толчок. Подремал ещё часок и начал собираться на службу. Морг располагался при инфекционной больнице, которая находилась в десяти минутах ходьбы от моего престижного жилого комплекса. Вышел из подъезда и взглядом наткнулся на трупак какой-то жирной тётки. Её бестолковые мозги забрызгали золотистую глянцевую плитку, покрывающую фасад моего элитного тридцатипятиэтажного дома. Зараза тётка, не догадалась прыгнуть на метр дальше! Чем руководствуются тупицы, когда скачут из окон на асфальт, ведь потом уважаемому дворнику придётся долго наводить порядок. Обдумывая скудоумие окружающих, я дошёл до морга и своевременно заступил на дежурство.

Рабочий день начался необычно. Вместо того, чтобы, как всегда, тихо похрапывать на посту, мне пришлось постоянно нажимать кнопки и открывать двери – пропускать бесконечные носилки с трупами. Интересно, зачем в наш морг стали свозить мертвецов из других больниц? Никогда такого не было. Наверное, в другой больнице электричество отключили, догадался я. Сегодня доспать не получится на смене, а после вчерашнего употребления меня слегка колбасило. Ближе к обеду я заболел: в голове зазвучал чей-то мерзкий, настырный голос. Он потребовал жратвы. И ладно бы просто выпрашивал пожрать, голодный голос закричал, чтобы я оттяпал кусочек от окровавленного трупа, который только что провезли мимо меня на каталке. Похоже, вчера я серьёзно траванулся двумя шоколадными печеньками, которыми закусывал соль для ванны и крепкое пивко.

На следующий день странности продолжились. По пути к моргу на каждом перекрёстке стояли вооружённые патрульные – настороженно осматривали проходящих сограждан и изредка стреляли по пробегавшим мимо кошечкам–собачкам.

Похоже, лисье бешенство у бродяжек приключилось, вот их и ликвидируют, расстроился я, пока топал на работу. Сегодня клиентов в морге меньше не стало – трупы всё везли и везли. Я заприметил, что, в основном, это самоубийцы или покусанные дикими животными. Все тела были в крови. Городские суицидники выбрасывались из окон, деревенские ложились под поезда или прыгали под грузовики.

– Жрать хочу… кусни мяска… – к обеду опять проснулся надоедливый посторонний голос, начал дико завывать от голода в моей несчастной голове.

К концу трудовой смены я созвонился с начкаром и попросил выходной на завтра, сославшись на тяжёлую болезнь головного мозга. Сначала подумал, что соседи сверху направили включенную микроволновку на мою квартиру. Ясное дело – излучением своих электроприборов они хотят избавиться от меня. Поэтому я не растерялся и после работы зашёл в хозяйственный магазин: приобрёл фольгу, чтобы дома сделать из неё шапочку для защиты от вредного излучения. Хорошо, что злоумышленники–соседи располагались сверху, а не снизу, иначе пришлось бы мне мастерить из фольги ещё и ботиночки.

В интернете нашлось видео только по изготовлению шапочки. Можно было сделать отражатель на всю квартиру, но на такое количество фольги денег мне уже не хватило. Надо срочно изолировать себя от навязчивого голоса. По телеку показывают во всяких «тайнах», что микроволновое излучение от разных электроприборов критически воздействует на мозг. Вот от этого вредоносного излучения мне и должна помочь шапочка. Но почему-то не помогла: гнусавый голос в голове продолжил преследовать меня. Оставался небольшой шанс, что это – последствия пищевого отравления, и на всякий случай я решил с утра сходить к специалистам.

На следующий день потащился в поликлинику. Врачиха, когда услышала про все мои симптомы, перенаправила меня в другое лечебное учреждение, которое называлось ЛТП. На прощание добрая тётенька пообещала, что отравление шоколадными печеньками мне обязательно вылечат там.

Валяюсь на койке в психбольнице, сил пошевелиться практически нет. Это вчера мне в ЛТП укольчик поставили и перевезли в соседнее здание. Поэтому пока отдыхаю здесь и размышляю. Это Самый Главный Иносранец виноват. Ну, точно, отомстили вездесущие спецслужбы за мои видосы. Тут и думать нечего. Он дал указание своим жополизам вывести меня из рабочего состояния, чтобы я разоблачающие ролики больше не смог размещать и перестал их на весь мир транслировать. Я давно заметил за собой шпионскую слежку. То подозрительный фургон около моего подъезда сутками стоит, то облако надо мной слишком долго зависает. Надо подумать, как бы побыстрее отсюда свалить, пока в дурачка–кабачка меня не превратили. Как только выберусь, проведу собственное независимое журналистское расследование, а результаты опубликую в сторисе. Но сил от уколов совсем нет, и двигаться мне неохота. Хорошо, что настырный голос в голове наконец заткнулся и пропал.

Первую неделю мне ставили уколы и только на вторую начали давать таблетки. Повезло, что я очень умный с рождения. С помощью интеллекта вычислил самое слабое место в этой психбольнице. Пациенты, которые пьют таблетки, почти все обессиленные и вялые. На прогулках они еле-еле шевелятся, поэтому старичок–санитар почти не следит за своими подопечными. На второй неделе моего принудительного заточения я выработал хитроумный план: с понедельника начал прятать таблетки под языком, затем шёл в туалет и там их выплёвывал. Медбратья всегда заглядывают к нам в рот, но под языком никогда не смотрят. Тупицы с высшим санитарным образованием, что с них взять.

Самое трудное – продолжать медленно передвигаться по больничному коридору, ведь уже на следующий день силы начали возвращаться в мой оживший организм. Но повезло, и до воскресенья никто из дежурных врачей не заметил, что я уже пришёл в норму. На воскресной прогулке зазевавшемуся санитару двинул камнем по башке и оттащил туловище в кусты. Другим больным велел ходить кругами и молчать. Им под таблетками всё по херу, развернулись и потопали дальше, как бараны. Забор был не слишком высокий – подложил ветку и перелез. Но днём в больничном халате и тапочках по городу не погуляешь, тем более, когда меня начнут искать. Пришлось прятаться до темноты за воротами гаражного комплекса, который находился практически рядом с психбольницей. Опять мой интеллект превзошёл других.

Полицмейстеры после выяснения сразу врубили свои мигалки и разъехались по округе, но посмотреть за ближайшие ворота не додумались. Дождавшись ночи, перебежками от здания к зданию я отправился домой. Хорошо, что в нашем провинциальном городке камеры слежения на каждом углу не поставили, как в столице. Но там понятно, для чего они: шпионов и незаконных организаций полно. Полицмейстеры нелояльным гражданам татуировку на лоб ставят. КУР–штрих–код называется. Вообще, враги государства не понимают, что у всех нас есть ген победы в крови, а у некоторых даже одна лишняя хромосома имеется. Только насчёт хромосомы у всех не уверен, но у меня она точно должна где-то быть. Ведь по телевизору на единственном новостном канале обманывать не станут.

Перед домом на стоянке около супермегауниверсама на меня напала стая бешеных собак. Я чуть не пересрался, когда увидел бегущих на меня осклабившихся тварей, но произошло чудо. Когда самая быстрая из них прыгнула на меня, уличное освещение исчезло, а все собаки куда-то пропали. Я боялся пошевелиться и с дрожащими коленями стал наблюдать за развитием событий. Уличное освещение появилось вновь, но собачья стая уже пробежала мимо, позабыв про меня, а я внимательно рассмотрел этих божьих созданий. Из обычных взлохмаченных дворняжек они превратились в жутких монстров из жуткого ужастика: выпирающие огромные клыки, огромные когти и выгнутые, как у борзых, спины. Похоже, от таблеток я пока не отошёл. И, как подтверждение, в голове опять возник всё тот же противный голос: «Ты мне должен мясо». Собаки убежали, а я направился домой.

Сначала долго следил за дверью в подъезд, чтобы вычислить слежку, но мой пацанский интеллект подсказал мне, что я никому нах не нужен. После этого умозаключения я поднялся в свою квартиру–мечту. Электронный ключ у меня отобрали в психбольнице, но в квартиру я должен зайти без проблем, так как замок открывается считыванием роговицы моего глаза. Лифт, как всегда, не работал, еле-еле поднялся на тридцать четвёртый этаж, зашёл к себе, прислонился к стене, чтобы перевести дух и не заметил, как уснул. Очнувшись от падения, я опять вышел из квартиры, наскоро сполоснулся под общим душем, который располагался у нас в дальнем углу на этаже, и растянулся спать на своей удобной мягкой раскладушке.

Когда проснулся, у меня заболели мышцы ног: вчерашний подъём на тридцать четвёртый этаж дался с трудом. Только успел позавтракать консервированной кукурузой, как раздался звонок в дверь – посмотрел на экран домофона и увидел полицмейстера в форме. А ведь я узнал этого козла! Именно он в психбольнице выпытывал у меня информацию о голосе в моей голове. Но тогда я сразу пошёл в отказ и говорил, что со мной всё ништяк, а полицмейстер продолжил выкручивать мне мозги: задавал и задавал свои каверзные вопросы. Теперь всё ясно. Это из-за него меня не выпускали из психбольницы.

После нескольких звонков в дверь он приложил свой служебный телефон к моему чудо–замку. Замок предательски щёлкнул – дверь потихоньку начала открываться. В панике я метнулся к плите, схватил бабкину чугунную сковородку и нанёс решающий удар по появившейся из двери голове полицмейстера. Удар вышел отличный, прямо в висок. Полицмейстер упал, а от его головы стала медленно растекаться лужица из крови. У меня от страха и выплеска негатива затряслись коленки, но перед тем, как потерять сознание, я на автопилоте умудрился захлопнуть входную дверь…

Очнулся весь в крови, но кроме неё мои руки, лицо и одежда были запачканы какой-то непонятной липкой буро–серой дрянью, во рту ощущался неприятный, странный привкус жира и металла. Я посмотрел на лежачего полицмейстера и обмочился. Мой организм не выдержал зрелища расколотой головы без наличия в ней мозга. Голова была как две половинки арбузной корки, из которой выели всю мякоть. И, похоже, мозг несчастной жертвы сожрал не кто-нибудь, а я. «Как это произошло? Как это случилось?» – по голове заметались панические мысли.

– Сытный обед, молодец, – похвалил меня знакомый голос.

– Ты кто? – заорал я.

– Кто, кто… конь в чесучовом манто! Зови меня Товарищ Феликс.

– Чего?

– Говорю, Товарищем Феликсом можешь меня называть. Мысленно ко мне обращайся и не ори так громко. Соседей распугаешь.

– Товарищ Феликс, ты кто? – спросил я навязчивый голос в голове.

– Теперь я – часть твоего мозга.

– Я, что, в психушке до конца не вылечился?

– Не понимаю, о чём ты спрашиваешь. Я осознал себя только сейчас. До этого помню только звериный голод.

– Почему тебя зовут Товарищ Феликс?

– В съеденном тобой мозге это геройское имя постоянно крутилось.

– Так ты из мозга уважаемого полицмейстера появился???

– Откуда я появился, не знаю, а его мозг пробудил во мне возможность мыслить. Кстати, коллеги твоей жертвы ищут тебя по всему городу.

– Ты откуда знаешь?

– Я только что сказал, эта информация всплыла из мозга, который ты сожрал.

– Товарищ Феликс, тебе передались знания от полицмейстера?

– Только те мысли, которые посетили его в последние секунды.

– А мои мысли ты можешь читать?

– Конечно. Всё то, что ты знаешь, знаю и я. Считай, твой мозг теперь наш общий.

– Как это общий? Что ты там сказал?

– Что ты – дятел обдолбанный и тупой, как полено. И что тебя надо было ещё в больнице умертвить.

– Почему умертвить? Товарищ Феликс, я же законопослушный податеплательщик…

– Спросишь об этом у следующего полицмейстера, который скоро за тобой придёт, если ты не свалишь отсюда.

– Я тогда к своему корешу в коттедж рвану. Тут совсем близко. Километров тридцать–сорок.

– Быстрей собирайся, времени мало осталось.

Я снял испачканную одежду, начал паковать всё своё барахло: накидал в рюкзак носки, семейки, футболку и штаны, выгреб из холодильника недоеденные консервы, не забыл недопитую бутылку абсента. В прошлом месяце мне выплатили зарплату, вот треть её и потратил на литруху отличного алкоголя. Хотя абсентом я с корешем изначально делиться не собирался, но для того, чтобы он пустил меня переночевать, придётся угостить. Эх, жалко элитную студию–квартиру, так и не успел пожить в комфорте в своё удовольствие!

– Что ты встал? – разозлился внутренний голос.

– Прощаюсь.

– Можешь вслух слова не произносить – я понимаю мысленное обращение.

– Товарищ Феликс, как же я дальше жить буду без работы и без денег?

– Квартиру продай, пока на неё не наложили арест. На первое время тебе хватит, а там видно будет.

– Точно. В нашем доме есть контора, которая квартирами торгует. Только сначала трупак надо припрятать. А куда? Конечно, под раскладушку. Туда никто заглядывать не станет.

На башку ему одел пакет, чтобы кровища не вытекала, и аккуратно завернул в клетчатое бабкино покрывало. Беспорядок тряпкой промокнул, повезло, что на полу качественный линолеум лежит. Поэтому управился быстро и следы преступления начисто затёр.

В жилконторе со мной расплатились сразу и наличными, попросили только доверенность подписать, а квартиру даже не посмотрели. Удивительные люди живут у нас в стране – бескорыстные, доверчивые и порядочные! Провожали меня риелторы с радостными улыбками и почему-то потирали ладошки. Как же мне стыдно за то, что оставил им сюрприз в виде полицмейстера под раскладушкой. Теперь мне вечно гореть в аду за жестокое убийство, за побег из психушки, мозгоедство и ещё за наглый обман. Надо срочно напиться, а то муки совести меня обглодают или совсем сожрут.

– Давай, шевелись быстрее, мученик, я вместе с тобой лоб зелёнкой мазать не собираюсь, – начал подгонять меня Товарищ Феликс.

– А для чего мне лоб зелёнкой мазать?

– Чтобы болезнетворные бактерии к тебе через дырку в голове не забрались.

Всю оставшуюся дорогу я размышлял, зачем каким–то бактериям заходить в мою голову, но Товарища Феликса спросить побоялся. Слишком грубо он со мной разговаривает.

До частного сектора добрался без приключений. Постов полицмейстеров в городе не заметил. Их почему-то заменили военные на бронетранспортёрах. Служивые никого не останавливали, только опасливо озирались по сторонам. Мой кореш долго не открывал ворота, и я уже начал обдумывать, куда податься дальше. Но тут приоткрылась дверь с бокового входа – кореш махнул мне рукой, приглашая зайти.

– Ласт, загребай шустрей!

– Гамит, кого ты боишься?

– За тобой собаки не следили?

– Не следили.

– Хвостов не было?

– Вроде нет.

Коттедж у кореша большой, яркий, красивый, с фиолетовыми колоннами и треугольной оранжевой крышей, вдобавок огорожен высоким кованым забором. Я как-то спросил Гамита, зачем он отгрохал себе трёхэтажный особняк. Кореш мне разъяснил, что чиновникам в районной администрации обязательно нужно проживать в престижном доме, а то они потеряют свой статус. Что за статус, я так и не понял, но если производственная необходимость требует, тогда ладно. Гамита несколько лет назад устроил к себе на работу его отец, но после этого гулять и гужбанить мой кореш меньше не стал. И когда у меня не хватало на бухло, он всегда проставлялся.

– Ласт, после нашей прошлой пьянки ты в своём организме никаких изменений не почувствовал?

«Не вздумай проболтаться обо мне!» – всполошился Товарищ Феликс.

– Это когда мы синий пух ловили? Я сильно заболел и даже в больнице лежал, – пожаловался я, но побоялся рассказывать о появлении голоса в своей голове. Похоже, Гамиту хотелось выговориться, а слушать про меня ему было неинтересно.

– Прикинь, на следующее утро после нашего куража я сигарету взглядом зажёг! – похвастался Гамит и продемонстрировал огонь на кончике пальца, как будто щёлкнул зажигалкой. – А ещё с утра мой алабай набросился на меня, повезло, что я входную дверь успел закрыть. Потом взбесившийся пёс попытался залезть в окна. Но не смог прогрызть решётки на первом этаже. Пришлось мне вызывать полицмейстеров. Они приехали быстро и без разговоров застрелили Рексика. Как думаешь, Ласт, правильно ли я поступил?

– Правильно. На меня вчера тоже стая уличных собак напала, еле спасся. Они были капец какие страшные, как из фильма ужасов. Если бы у твоего алабая отросли такие же клыки и когти, как у тех дворняжек, думаю, он бы запросто прогрыз путь к тебе.

– Я так очканул, что все охотничьи ружья зарядил и расставил их по комнатам. У соседей тоже неприятности с животными случились. Одну семью напротив задрал их кот. Прикинь, майн-кун взбесился и четырёх человек на лоскутки порвал. А что происходит сейчас в городе? – спросил Гамит. Я сообщил ему обо всём, что видел с тех пор, как сбежал из психбольницы. Пока рассказывал, сам ужаснулся, ведь я почему-то не обратил внимание на всякие странности, которые творились в нашем городке.

Чтобы расслабить нервы, я позвал кореша выпить, чем мы потом весь день и занимались. Под вечер по телеку на единственном новостном государственном канале, который является круглосуточным рупором правительства, состоялась прямая линия с цезарем страны. От него мы и узнали, что нам в сотый раз подгадила вражеская тридцать пятая колонна – распространила заразную амёбу–промутанта прямо над нашим многострадальным городком. И те граждане, которые случайно или специально съели синий пух, обязаны срочно позвонить в ближайшую контору к полицмейстерам. Ещё наш цезарь предупредил, что практически все городские птички–кошечки–собачки заразились смертельно опасным бешенством, потому что случайно заглотили вредоносную амёбу, пока пили водичку из луж или купались в открытых канализационных источниках.

Я запаниковал, но Гамит по-дружески посоветовал мне мыслить позитивно, предложил расслабиться, отключиться от проблем. И тогда мы решили посмотреть единственный развлекательный интернет–канал «Жаворонок–Кидс». Там наш бессменный ведущий призвал жителей страны сплотиться вокруг совета безопасности и, конечно, всегда и во всём слушаться всезнающего цезаря. Ещё ведущий заверил, что все злостные преступники – подлые враги нашей родины – скоро понесут заслуженное справедливое наказание. Потом он попросил нас срочно перечислить кто сколько сможет на помощь армии и дал номер счёта банка, который находился в далёком городе Офф—Шоре. После окончания трансляции на экране высветилась знакомая заставка «Никогда не выключайте ваш телевизор или вы рискуете оказаться в реальности».

После появления заставки я понял, что обстановка в стране накалилась до предела, а Гамит сказал, что в ближайшее время по нашему городу вражеские государства нанесут превентивный ядерный удар, и тогда начнётся полномасштабная ядерная война. Испугавшись будущего, мы продолжили лечить нервы абсентом. Утром я проснулся от звуков сирен. В панике заметался по коттеджу, разыскивая Гамита, но, как оказалось, он куда-то исчез.

– Сдал тебя твой кореш, – констатировал неприятный факт мой назойливый внутренний голос.

– Товарищ Феликс, что же мне делать?

– Для начала закрой все двери.