Меня уже не существует

18

Внешняя предметная реальность стала совершенно другой. Неузнаваемой, самостоятельной. Угрожающе возвышалась, была отрешенной, но навязчивой в своем присутствии повсюду. Не знаю, что с ней случилось, что в ней переменилось, но место, где я нахожусь, казалось странным, хотя я знал, что я в своей квартире. Вроде бы.

Дребезжали и гудели рельсы перед тем, как по ним должен проехать поезд. Я слышал звук дребезжащих рельс, им пропитался воздух.

Я решил померить рост и оказалось 73 сантиметра. Не помню, когда я мерил рост в последний раз и какая тогда была цифра. Не помню, сколько я уже сижу дома. И совсем забыл – какой у меня был рост изначально. Теперь это уже не важно. Мне вообще сложно понять, что на самом деле важно.

Я знаю, что я делаю и что буду делать в ближайшее время, и мне этого достаточно. Я ничем особо не заморачиваюсь, а мышление распалось на крупицы, блуждающие в сладком тумане. Туман не всегда сладкий, иногда горький, но я не знаю, как с этим быть, а потому…

Порой я слышу дребезжание рельс. Окружающая реальность… Да что я о ней знаю? Она вообще уже сама на себя не похожа. Скалится на меня из этого чужого мира. Скалится неизвестностью, непониманием, грубым присутствием, которое всегда кажется неуместным. Нагло лезущим пред мои глаза. Наползающим со всех темных и светлых углов.

Мира нет на самом деле. Все просто поверили в сказку о мире, вот он и появился. А по сути есть только предметы. Когда контактируешь с миром, веришь в его реальность и в его законы, когда обрываешь контакт – понимаешь всю абсурдность веры в него.

О, как приятно. Хоть какая-то идея, хоть какая-то мысль. Ее можно раскатать на языке и посмаковать.

Мира на самом деле нет. Все просто поверили в сказку о нем…

Сколько еще это будет продолжаться?

Я раскладываюсь. Мне кажется, я раскладываюсь. Мое тело – чужое. Гудение поезда, шум… А впереди бесконечность. Мрачная непроглядная бесконечность. Закручивается черным рукавом.

Что я такое?

19

Я нахожусь здесь какое-то время, но только сейчас ко мне вернулось связанное мышление, теперь я это понимаю. Кажется, мое тело лежало здесь очень давно, а сознание словно потихоньку вливалось, как программное обеспечение загружается на компьютер.

Я лежу полностью голый, опутанный какими-то серо-бурыми, как грязная шерсть медведя, слизкими ветками, какими-то водорослями. Ветки эти простираются вокруг меня далеко во тьму. А надо мной раскинулся огромный купол, будто из проржавевшей стали. В нем присутствовал темный металлический оттенок, но больше он был коричневый, словно ржавый, однако без единого нароста, полностью гладкий. Совершенно непонятно, откуда исходит свет, купол этот непроницаемый, ничего не отражает, ничего не излучает. Наверное, от веток, ведь кроме них здесь больше ничего нет. Свет, казалось, блуждает разреженными желто-бурыми сгустками.

Я ощупал ближайшую ко мне ветку. Слизь была такая холодная и странная, как будто воздушная, пустая внутри своей субстанции, что меня аж передернуло. Но мне не было холодно. Я лежал здесь, словно птенец в гнезде.

Я захотел получше осмотреться, лежа вертеть головой – не многое увидишь. Я попытался приподняться на локте, упираясь в сплетение водорослей, но несколько веток, что были надо мной, натянулись и не пускали меня. Я рухнул в прежнее положение. Ворочаясь, я соприкасался со слизью в тех местах, где кожа еще не привыкла, и кривился от омерзения.

Спустя некоторое время до меня дошло, что я совсем не голоден и не хочу в туалет, организм будто выключен. Страха я тоже не испытывал, несмотря на необычайность данной ситуации. Как ни странно, но за исключением гадкой слизи, мне было удобно и даже приятно. А если не двигаться (потребности двигаться тоже не было), то и слизь перестаешь замечать.

Интересно, какого я сейчас роста?

Я снова огляделся вокруг, продолжая лежать. Но все было настолько дивным и своеобразным, даже света такого я никогда в жизни не видел, и только сейчас, опираясь на примеры привычной яркости, сохранившиеся в памяти, я осознал, что здесь полумрак. Поэтому мне не было с чем сравнить. Не было константы, от чего оттолкнуться. Я мог быть как миниатюрным, так и большим.

Не знаю, сколько я так пролежал. Время утратило свое значение, потому что перестало делиться на события и этапы, нечем было его отсчитывать. Но я не чувствовал ни измождения, ни раздражения от того, что нахожусь в одной позиции и ничего не делаю. Казалось, это длится бесконечно, но бесконечность теперь не вселяла ужас перед неопределенным грядущим, а успокаивала. Я был абсолютно наедине с собой и мне было хорошо, и чем дольше я лежал, тем мне становилось лучше.

Может, что-то в этих ветках-водорослях, может, это своеобразный наркотик?

Я словно находился в пустоте, но был в ней на редкость полным и целостным, будто ничего в мире нет, кроме меня, а во мне огромный мир. Удивительное ощущение после того, как я был раздроблен. После того, как одна часть меня уже находилась здесь, лежала в этих слизистых ветках, а другая все еще была в моей квартире. Уменьшающаяся часть, по крупицам теряющая разум. Расслаивающаяся на частицы.

Только сейчас я полностью осознал, в каком пагубном умственном состоянии я пребывал в последнее время. Насколько я терял себя и под конец даже этого не понимал. Но теперь я обрел гармонию и отвердел, словно орех, уместивший в себя все сущее, всю Вселенную.

А потом пришли они.

20

Я их не видел, но знал, что они рядом. Они ничего не говорили, но я их слышал. Вся информация поступала ко мне в голову импульсами, и я только частично ее вербализировал, и то лишь в тех случаях, когда ответ был слишком длинный или трудный для понимания. Тогда в голове проносились отрывки фраз – части цельной мысли, поступившей ко мне в один миг, которую я вроде как уже осознал. Порой некоторые слова я произносил одними губами, как бы закрепляя это вербализированное эхо. Но какая бы не была шокирующая информация в этих импульсах, всегда казалось, что это мои собственные мысли. Ни грамма от ощущения, что кто-то залез тебе в голову. И на удивление я не испытывал страха перед этими созданиями, лишь любопытство по поводу своей судьбы и немного по поводу них. Я продолжал спокойно лежать на своем ложе из слизистых веток-водорослей и задавал вопросы.

Поначалу они не спешили с ответами, а попросили расписать, как я себя чувствую. Потом объяснили причину моего пребывания здесь.

Они сказали, что на Земле настал конец человечеству из-за неожиданно разыгравшейся ядерной войны. Сказали, что я такой не один, что подобным образом они вытянули к себе несколько сотен людей. Самых нужных для себя людей. На мой вопрос – по какому принципу проводился отбор, они ответили, что пока нет смысла пытаться это объяснить. Сначала нужно понять – какие они создания, потому что их причины находятся далеко за пределами понимания этого слова человеческим сознанием.

Затем они сообщили, что других людей я скоро увижу, когда пройду этап адаптации. Еще напомнили, что готовили меня, как и всех остальных, кто сюда попал, к данному событию заранее. Тот сон, что снился мне в детстве, в котором меня и мою семью забирают инопланетяне. Это они вложили его мне, как и другим. У каждого, в зависимости от собственного сознания, тогдашнего настроения и мыслей, сон представал в своеобразных деталях: кто-то в нем был старше, кто-то находился в красивом доме, но главная идея оставалась неизменной. С помощью него они предупреждали о предстоящем, хотя осознавали, что вряд ли их поймут, но это была необходимость. Определенный фундамент в облике сна, лежащего за пределами бытовой реальности человека. Некий уголок, куда потом, по их мнению, можно будет сложить связанные с этим необычайные ситуации, умерив таким образом их влияние на психику.

Сон был так давно, поскольку конец человечества предполагался раньше, но отсрочился и у них появилось больше времени, чтобы подготовится к этой сложной операции.

Я спросил – как насчет Веги? Наблюдали ли они за мной, когда я смотрел на нее в телескоп с папой в лесу?

Они сказали, что – нет, что я сам прикрутил эту ситуацию ко всему прочему из-за схожести Веги со звездой, которая мне постоянно снилась, когда я уменьшался (это, кстати, они не вкладывали, а мое собственное сознание, освобожденное во сне от оков логики и устоявшегося восприятия, оказалось более чутким к тому, что действительно происходило; так случилось и со многими другими «извлеченными»). Потому что мы сейчас находимся не возле Веги, а совершенно в другом месте. На тысячи световых лет дальше – именно из-за такого огромного расстояния им и пришлось использовать столь необычайный способ эвакуации людей, поскольку добраться к нам физически они бы не успели.

Но мне не стоит из-за этого волноваться. Главное, что процедура перемещения прошла успешно, и я теперь здесь, в целости и сохранности.

Я сразу же вспомнил, сколько еще посторонних деталей я пытался приплести к этим событиям, в своих тщетных попытках понять происходящее. Самыми абсурдными, конечно же, были мои догадки о черном гольфе, который, как оказалось, лишь по дурацкому совпадению фигурировал в этой истории слишком часто. До чего же человеческий мозг тянется к сочетанию разрозненных фактов, как к единственной системе познания мира. Словно создает сетку, через которую просеивает хаотичную действительность. Любит выстраивать концепции, и главное, что он это делает не из тех деталей, которые важны, а из тех, что попадутся под руку. То есть, функция выявления важного, основополагающего у нас заметно проигрывает безудержному стремлению к сочетаниям.

На том наш первый разговор и закончился. Периодически мне случалось задать вопрос, только подумав о нем, но не озвучив словами (в ответ на предыдущий импульс), поскольку иногда у меня складывалось впечатление, что я мысленно общаюсь сам с собой, настолько деликатно было их присутствие в моей голове. Тогда они просили озвучить вопрос, потому что практически не умеют расшифровывать человеческие мысли, могут лишь вкладывать ответы. А еще потому, что это нужно для каких-то исследований, которые в свой черед требуются для поддержания моей нормальной жизнедеятельности в таких непривычных обстоятельствах. Я словно выходил из транса и говорил вслух, с некоторым смущением слыша свой голос – единственный и громкий в этом странном помещении. Потом замолкал и слушал умиротворяющий, беззвучный импульс.

После разговора я продолжал пребывать в сравнительном спокойствии, несмотря на тревожные мысли, вяло проплывающие в моем сознании. Таковыми их можно назвать по содержанию, однако чувства беспокойства они во мне почему-то не вызывали.

Я думал о нашем мире, которого теперь нет. Неужели он действительно исчез навсегда? Вся наша тысячелетняя история, многообразие мест и форм жизни на планете, богатство нашей культуры, искусства и мысли, колоссальные миры в каждой области знания. Весь этот гигантский шар (хоть и крошечный по космическим меркам), на котором каждый день, каждый час происходило бесчисленное количество процессов на всех возможных уровнях – от слетающего с ветки листка и взмаха крыльев стрекозы до малейшего колебания души отдельного человека – все то, что составляло нашу реальность. Неужели ее теперь не существует?

Пустота, зияющая за этим пониманием, на удивление не казалась мне страшной.

А люди… Моя мама, друзья, родственники, все остальные, кого я когда-то знал. Ведь все они погибли! А я только сейчас об этом подумал… Насколько же я эгоистичный! Я даже не спросил их – нет ли среди спасшихся моих знакомых, смогу ли я с ними встретиться. Но кого я хотел увидеть?

Этот вопрос вогнал меня в ступор. Перед глазами словно было бельмо, за которым в молочной размытости мельтешили неясные силуэты. Я знаю, что у меня были друзья и родственники, но не могу вспомнить никого конкретно. Они будто все смешались в кашу, которая вытекла из моей памяти. Даже лицо мамы расплывалось в тенях далекого прошлого. И самое странное, что данное осознание не вызвало во мне настоящей тревоги, лишь легкое смятение.

Получается, что я забыл всех так же, как и меня забыли окружающие, когда я стал уменьшаться. По сути, у меня этот процесс начался еще на Земле, вместе с данной аномалией, но я даже этого не заметил. Лишь под конец кажется понял, что всех забыл, однако тогда мой разум был в таком удручающем состоянии, что я как следует не осмыслил данный факт, и только сейчас это полностью осознал.

Но зачем им это? Почему меня все забыли, так же, как и я всех, словно я никогда и не жил в этом мире, если он все равно рухнул? Ведь теперь это не имеет значения и никакого проку от такой амнезии, если большинство ее носителей исчезло.

Я попытался подумать, что же еще я мог забыть и спустя мгновение до меня дошло, что я практически не помню свою жизнь. Воспоминания не то что сжались в смутные сгустки, теперь все мои года, прожитые на Земле, сузились в тусклое пятно с таким тугим переплетением событий, что их уже не различить. Более того, я стал забывать свою жизнь, еще когда уменьшался. Ведь за все время, что я сидел дома, я довольно редко размышлял о прошлом, еще реже вспоминал что-то конкретное, а это очень странно, поскольку большинство людей как раз думает об этом, когда их настоящая жизнь замерла и законсервировалась в микромире. А мои всплески ностальгии, просмотры фильмов, которые я давно любил – на глубинном психологическом уровне это был реквием по уходящему, по покидающим меня воспоминаниям и по невозможности ухватить время.

Потому я и открывал для себя новые концепции понимания жизни и вообще много философствовал. Ведь в голове у меня осталось мало воспоминаний, а соответственно и проистекающих из них потоков фантазий, в которых мы зачастую пассивно блуждаем. С одной стороны, это освободило место в моем еще не отупевшем сознании (поскольку под конец там уже все больше властвовала пустота и глупые, никчемные попытки исправить положение, простимулированные слепым инстинктом, без необходимой умственной обработки), а с другой – дало возможность отделится от чего-то конкретного, мелких происшествий и таких же мелких мыслей, захламляющих наш мозг – и я смог взглянуть на реальность под совершенно новым углом. И сделать те необычные выводы, испытать те странные состояния, к которым в сознательной целостности я бы вероятно не дошел.

Хотя, что я могу знать о причинах, размышляя о жизни, которой для меня уже почти не существует? Хоть я сейчас и целостный, но, как оказалось, полупустой. А главное – это драма лишь на словах. Расстаюсь я с ней безболезненно.

21

Вскорости произошел следующий контакт.

Я спросил – что это за место, и кто они такие? Почему не покажутся и не поговорят со мной нормально?

Они ответили, что поговорить со мной в привычной для меня форме они пока не могут, потому что еще плохо освоили человеческую речь, этот обмен бесчисленными символами, который, при плохом владении ими, лишь стесняет мысль. Не говоря уже о большом количестве языков, ведь здесь со мной пребывают люди из разных земных государств и говорить нужно со всеми. По поводу остальных вопросов – насчет места, самих себя и своего облика – они сообщили, что пока тоже не могут ни показаться, ни объяснить все сразу. Слишком много абсолютно новой, неожиданной информации. Мой разум не способен все охватить и понять, поэтому многое пропустит мимо, и для психики это ничего хорошего не принесет. Лучше все постигать по чуть-чуть, по крупицам, тогда адаптация пройдет благоприятно. Можно начать с каких-то деталей этого места.

Я огляделся вокруг и спросил – откуда исходит свет? И почему он как будто витает разреженными сгустками?

Они ответили, что свет исходит от веток, на которых я лежу, но очень слабый. Его можно было бы заметить, если бы не эти сгустки, но в таком случае здесь было бы почти темно, поскольку большинство освещения дают именно они. Сгустки вбирают его от веток и вырабатывают, отражают гораздо больше света.

Я посмотрел на ветки-водоросли, они казались матовыми под слизью. Непрозрачными и ничего не излучающими, но тусклое сияние возле них действительно сочеталось с их цветом. Я поднял глаза на желто-бурые сгустки. Они медленно, почти незаметно плыли в воздухе, словно большие былинки, но без физического тела, а состоящие целиком из света.

Это что-то вроде энергетической жизни – продолжали они. Из поля ваших символов это словосочетание наиболее подходит. Эти простейшие создания не могут долго обходиться без света, но в итоге дают его еще больше, и окрас их сияния может разниться в зависимости от того, какой цвет излучает источник.

Я спросил – как устроены они? Они ответили, что тоже являются чем-то вроде энергетической жизни, но очень сложной.

Ключей к пониманию их устройства много, но начать, пожалуй, стоит с того, что они не делят все на пары противоположностей, как это делаем мы. Добро и зло, любовь и ненависть, печаль и радость, да и нет, и так далее до мелочей – всегда две противоборствующие силы, меж которыми мы можем метаться сколько хотим. Расстояние между ними зачастую огромно, но оно ими и замкнуто. У них же может быть три и больше конкурирующих сил в разных темах. Иногда две или даже одна, но чаще больше, и никакого зацикливания на определенном количестве. Впрочем, у нас это исходит из самой нашей природы, в которой тоже много чего делится на пары. У них природа и большинство ее процессов в общем-то беднее, но зато в личных, духовных так сказать вопросах, количество противодействующих сил, обширность точек, от которых отталкиваешься, конечно же обогащает. В нашем представлении, при всей возможной широте вопроса, почти всегда можно противопоставить разным его составляющим диаметральное мнение. У них это может быть две или три противоположности, или не одной. Это делает понятие «сомнение» – наш излюбленный спутник при многих выборах – совершенно другим. Вот первый из ключей.

Я старался чутко воспринимать все поступающие импульсы и не терять общую нить. Они не обрушивали их градом, а подавали неспешным размеренным потоком, однако вербализированное эхо продолжало преследовать меня при усвоении информации таким способом.

Потом я задал вопрос, который беспокоил меня давно.

– А какая страна начала ядерную войну?

Они ответили, что не особо разбираются в политике и государственном делении нашего мира, а потому не знают. Но теперь это не важно, ведь, к сожалению, погибли все. А даже если какие-то единицы и выжили, то они так далеко разбросаны друг от друга по нашей большой планете, что не смогут продолжить род. Поэтому будущее человечества теперь за теми сотнями людей, что находятся здесь. И мы с их помощью сможем построить нечто совершенно новое.

– Но как же вы предвидели заранее, что это произойдет, если даже не знаете, кто именно запускал бомбы? – спросил я.

Они сообщили, что это как раз знают, просто они без понятия – к какому государству принадлежали эти люди, поскольку их это никогда не интересовало. Подобные настрои уже много десятилетий витали над теми, кто имел доступ к ядерному оружию, часто ничем не мотивируемые, а лишь, как следствие опьянения властью, возможностью все разрушить. И те люди, которые в итоге это сделали, были одержимы много лет. Однако, не было стопроцентной гарантии, что это произойдет, поскольку будущее они не умеют предвидеть. Но настрои, витающие над этими личностями, были настолько явными, что вероятность плохого исхода была весьма высока. По сути судьба всего человечества стала заложником психического состояния нескольких отдельных людей, но кто они такие – их не волновало, важен был сам факт наличия проблемы и их соответствующие действия. В итоге они оказались правы в своих расчетах.

– А почему вы не могли им помешать? Например, заставить забыть о своих планах, так, как вы заставили забыть всех обо мне.

Они ответили, что, к сожалению, их способности влияния ограничены. Как показала практика, они могут заставить одного человека забыть другого, но в данном случае речь шла о болезни, намертво укоренившейся в головах этих людей. Она была тесно связана с работой, мыслями, взглядами на жизнь и всей их сущностью, поэтому тут они были бессильны.

Я поинтересовался – зачем была такая всеобщая забывчивость, если люди эти все равно погибли?

Они сказали, что это была необходимость для безопасного извлечения меня сюда. Если бы мое окружение меня помнило, так же, как и остальных, кто здесь оказался, то они бы подняли шум и, возможно, нашли бы способ помешать их планам. Плюс таким активным участием нанесли бы еще больший урон нашей психике, которая итак пострадала. К тому же не только общество забывало человека, которого извлекали, он и сам потихоньку терял память. А это – главный пункт данной операции, без него она была бы обречена на провал. Ведь как человек сможет адаптироваться к абсолютно новым условиям, оставаясь при этом психически здоровым и полноценным, если он хорошо помнит свою прошлую жизнь, и она тянет его назад? По их прогнозам почти никто бы с этим не справился.

Далее они предложили продолжить разговор позже. Сказали, что со временем ответят на все мои вопросы и еще много расскажут о себе. Что процесс адаптации пройдет быстро и скоро я увижу остальных людей – некоторые из них уже давно находятся здесь.