Цитаты из книги «Без тормозов. Мои годы в Top Gear», страница 4
Ничто так не греет мои каштаны страсти, как вид девушки за рулём серьезной машины.
И этих людей не одурачишь "икс пятым". Они махом определят, что это обычная модель 5-й серии, которой велели слоняться по улицам на ходулях.
В высшей лиге тусовщиков бытуют свои правила, которых нет ни в одной книге об этикете. И самое важное такое: когда позовут к столу, не приходить первым, иначе не сможешь выбрать, с кем рядом сидеть.
Ну и последним тоже нельзя оказаться, потому что останется одно место и уж, будь уверен, оба соседа окажутся невыносимыми.
Вот BMW заявляет, что нынешние суперкары слишком милитари, а людям сегодня нужны машины помягче, позаботливее. Это каким людям? Не мне, уж точно. Да и не вам. И не толпам поклонников Top Gear, встреченных мной в этом месяце в Румынии; насколько я могу судить, любой из них готов переспать с пожилым толстяком ради малейшего шанса посидеть в Aston Martin V12. У одного чувака в белом нейлоновом костюме, едва он приблизился на два метра к DBS, не шучу, зашевелилось в штанах. А возле Prius он бы остался мистер Висяк.
Предыдущий Focus RS меня сильно разочаровал. С виду он был красавец — симпатичнее нынешнего, это факт, — но передний дифференциал, который прилепили, дабы обуздать, в общем, не ракетную мощь движка, был так фантастически бесполезен, что, подозреваю, он просто считал себя пирожным. Когда трогаешься, получаешь дикое паразитное подруливание, дальше руль заклинивает, ты врезаешься в дерево, летишь головой сквозь ветровое стекло и откидываешь сандалии. Терминологически точно инженеры называют такую систему «дерьмо».
Недавно я купил Mercedes CLK. Специальная версия из опытного цеха тюнингового центра AMG. Испытав его на передаче, я думал, это Fender Stratocaster с дворниками, и на нем я покачусь по дорогам, как рок-идол: колени расставлены, на лице — сосредоточенность и страсть: гримаса, видя которую встречные водители думают, что у меня в заднице лимон и пучок крапивы.
Насколько я понимаю, достать билеты на запись наших программ сейчас безумно трудно. Меня постоянно останавливают на улице и жалуются, что годами не могут туда попасть, и буквально в прошлом месяце в газетах была информация, что очередь, даже если не будет прирастать, пройдет за восемнадцать лет.Логично предположить, что в студию попадают самые рьяные наши поклонники, мечтающие поприсутствовать, когда мы сшиваем передачу воедино. Мы безусловно на это рассчитываем, поскольку без смеха в аудитории и без обмена прибаутками запись проходит впустую, а передача получается скучной и никому не нужной.Обычно публика собирается чудесная. Но недавно — не скажу когда, чтобы не огорчить приличных людей, которые там тоже были, — мы обнаружили в студии семь сотен зверушек из зоопарка. В ответ на самый смешной анекдот в мире — каменное недоумение. Ужасный день, и я просто бесился, думая, что тысячи людей парились на работе, не сумев достать билетов, потому что все билеты рассовали по клеткам Котсуолдского зоопарка.
Я, конечно, понимаю, почему люди добровольно покупают уродливые машины.Возьмем Citroen Picasso. Это машина для чудиков, которые всюду едут со скоростью 60 км/ч. По шоссе. По А44, когда я тороплюсь. По деревне. По территории садового центра. Всюду. Ей придали безобидный вид, и она, пытаясь потрафить всем, умудряется всех отвращать. Так зачем кому-то покупать это уродство, если кругом такая пропасть других вариантов? Например, ручная тележка, каникулы в Гуантанамо или подагра. А я вам объясню. Потому что Picasso дешевый.Именно дешевизна побуждает людей покупать полноприводную Kia. Нужно же тащить трейлер через грязь и бездорожье, a Range Rover, который так хотелось бы, слишком дорого стоит. По-моему, очень разумно. Будь я трейлер-туристом со скромным доходом и семьей на руках, я бы тоже, наверное, купил Kia.Нет, думаю, не купил бы. Будь я трейлер-туристом со скромным доходом и семьей на руках, я бы повесился.
Все думают, что гоночная трасса — предпоследняя ступенька к райским вратам, но гонять на дизельной BMW в Сильверстоуне оказалось не опаснее, чем принимать солнечные ванны. В основном оттого, что отбойники там очень далеко, и пока до них донесет, успеешь умереть от старости.
Облик имеет значение, будь вы человек, стол, собака, посуда в ресторане или ружье. И как ни для кого это верно для машин. Тут мы возвращаемся к Subaru и главному вопросу. Почему не все машины красивы?Сказал ли президент Subaru, взглянув на керамическую модель Impreza: «Да, вот так! И особенно мне нравится обвисшая жопа и то, что она ну никак не вяжется с передком. И смотрю, вы влепили на капот модель сиднейской оперы в натуральную величину. Круто. Молодцы».Нет, такого не было. Он отлично видел, что машина уродливее Дэвида Абрахамса, и все равно дал ей зеленый свет. И теперь миллионы поклонников Subaru ломают головы, что купить вместо.
