Сколько раз я должен услышать, что ты сумасшедшая и что мне с тобой будет плохо, сколько раз я должен сам себе сказать об этом, чтобы поверить и перестать временами мечтать просто так?

Сколько… сколько… скажи мне, сколько?!

Я переполнен ненавистью и отчаянием. Я выпускаю все это на бумагу, но понимаю, что этого недостаточно. Иногда я кричу, безумно надрываюсь, но и это далеко не всегда помогает.

Это всего лишь вопрос времени? Возможно, но я не могу, я не хочу больше терпеть! Я не могу больше ждать! Когда придет это время?! Когда…

??? – 2

(С трудом различимый почерк). Когда, когда ты исчезнешь из моей головы?! Я ненавижу тебя, слышишь?! Я жду, когда ты умрешь. Я жду, когда ты исчезнешь полностью. Я убил тебя в своей голове, но этого, как оказалось, мало. Безумно мало… Я издевался над тобой, пытаясь отомстить. Я мысленно накрыл тебя волной своих безумных чувств, стараясь изуродовать, чтобы ты почувствовала то, что чувствовал и продолжаю чувствовать я. Но я не смог полностью представить этого, потому что ты так и осталось для меня закрытой книгой. Ты всегда врала мне. Ты всегда всем врешь. Какой мне прок от этих фантазий? Да, в мыслях я могу делать что угодно, но этого мало. Безумно мало…

Эти демоны… они сводят меня с ума. Они хотят твоей смерти. Они хотят, чтобы ты страдала. Я борюсь с ними и почти всегда побеждаю, но подчас они берут надо мной контроль, – и тогда я срываюсь, падая в пучину тупой истерики и злобы. Я случайно натыкаюсь на твои фото и разбиваю экран телефона. Я менял его уже семь раз.

Я стараюсь держаться, – иногда демоны не тревожат меня целыми неделями, – но в какой-нибудь вечер, когда совсем не ждешь, эти твари снова нападают на меня, и я ничего не могу с этим поделать. Если я не избавлюсь от них (или от тебя), то когда-нибудь я сорвусь прямо рядом с тобой…

??? – 3

Здесь постоянно идет битва между Смертью и Жизнью, а поле битвы – мое сердце. Эта битва, она – она бесконечна. Когда кончится? И кто победит? Что будет со мной?

Я разбит

Я очнулся в агонии дикой,

Задыхаясь в алой листве.

Мое тело проколото пикой,

И дыра в моей голове.

Проснулся, разрываясь от боли –

Все надежды мои раскололи.

Крылья сломаны, ноги подбиты,

Двери все перед носом закрыты.

Я кричу в мучениях страшных,

Разрывая одежду вклочь.

Больше радости нет вчерашней,

Предо мной только смерть и ночь.

Вытекают глаза слезами,

И с надеждами, и с мечтами…

В груди пылает боль огнем,

И сердце ест мое живьем.

Руку дергает в треморе смерти,

Поднимает меня угар.

Я ложусь. Я устал, поверьте…

Нанесите последний удар!

Пролетают последние птицы,

Умираю в вечерней зарнице…

Ни надежд, ни любви, ни мечты,

Только голос Его с высоты.

Я разбит в это лето…

Умер в августе где-то.

??? – 4

Посмотри на меня. Внимательно изучи эти синяки под глазами, эту мрачную рожу, эти разбитые руки. Посмотри, что ты со мной сделала.

Я счастлив? Нет. Не знаю. Я в отчаянии? Да. Не знаю. Что я чувствую? Любовь? Нет. Да. Не знаю.

Мое сердце изуродовано и попросту не понимает, как теперь нужно себя вести. Я говорю сам себе правду, но думаю, что вру. Я вру сам себе, но думаю, что говорю правду. Я совершенно не понимаю, что делаю и что чувствую. И виной тому ты? Да. Вероятнее всего. Вряд ли. Нет. Не знаю. А может я сам виноват? Я связал себя твоими веревками и никак не могу их разорвать? Вероятнее всего. Не знаю.

??? – 5

Я застрял в себе. Я утонул в океане бессмысленного страдания. Есть лишь одно спасение – убить воспоминания. Но как? Как мне сделать это?

(Почти неразборчивый почерк, красные чернила, ниже предыдущего текста – вероятнее всего дописано в другой день). А может есть и другое спасение? Мне нужно убить не воспоминания, а тебя? Я же знаю, где ты живешь. Я все помню. Все.

Нет…

А может лучше убить себя, уничтожив этим весь мир? Если не будет меня – не будет ничего. Ни этого бессмысленного мира, ни этих чужих людей, ни ее. Ничего. Другого способа перестать чувствовать я не вижу. А я очень устал чувствовать. Я больше не хочу этого.

Я смотрел на свои руки уже больше минуты и содрогался от истерического хохота, медленно, но верно сходя с ума, все ближе и ближе подходя к мысли, которая всегда жила в моей больной голове, но тщательно скрывалась…

Я снова вернулся

Я снова вернулся обратно,

Погрузившись в тот нежный бред,

Когда было вместе приятно,

И, казалось, что грусти нет.

Я снова вернулся в прохладу

Тех темных осенних деньков,

Когда сердцу была услада,

Когда не было в нем клинков.

Я снова вернулся в объятья

Твоих нежных и теплых рук,

Когда слышал я шелест платья,

Когда не было страшных вьюг.

Я снова вернулся в то море

Голубых и столь близких глаз,

Когда не было грусти в миноре,

Когда счастья был час.

Я снова вернулся к улыбке,

Где мир становился светлей,

Когда не было плача скрипки,

Когда часто думал о ней.

…

Ты ушла с другим,

И растворилась…

Едва ли мы заговорим.

Ты уже к другому удалилась,

И теперь не я любим…

Ну а я?.. Я фото сжимаю,

И в угаре пьяном страдаю,

Потому что тебя вспоминаю…

??? – 6

(Написано криво и со множеством ошибок; рядом видны засохшие бурые пятна. Ошибки исправлены издателем).

– Смотри, на что я готов, чтобы выбросить тебя из головы! – кричал я, размахивая перед Мари изрезанными руками.

Она молча смотрела на меня. Кровь окропила лицо мертвой восковой куклы. Я скрипнул зубами.

– Мне остался последний шажок до пустоты.

Она мило улыбнулась.

– Ха-ха-ха! – засмеялся я в припадке безумия, после чего сразу закашлялся, харкая кровью.

Она все так же мило улыбалась, как это было прошлой осенью, – будто я сделал ей очередной комплимент.

– Ну хорошо!

Я выхватил из кармана пальто пистолет и приставил его к виску. Взвел курок.

– Я нажму на спусковой крючок, а ты смотри.

Метания

Когда придет конец метаний

От одиночества к тебе?

Не вижу я конца страданий,

Все глубже я тону в себе.

??? – 7

Я ненавижу все эти пошлости и преувеличенные страдания, но все больше убеждаюсь в том, что моя жизнь превратилась именно в это. Смешно. По-детски. Но я ничего – НИЧЕГО, мать его! – не могу с этим поделать! НИ-ЧЕ-ГО!

Да, с каждым днем я мало-помалу успокаиваюсь, но иногда меня может настолько сильно накрыть волной воспоминаний, что я готов выброситься в окно, лишь бы не видеть перед глазами картины несбывшихся надежд и мертворожденного счастья. Да, любви больше нет, есть лишь ноющая рана, но это же еще хуже!

Сейчас я смотрю на свои руки – на запястья – и думаю о том, какой я дурак, раз допустил это. Да, ранка небольшая, но я что, действительно попробовал?

Чертова сволочь, зачем, зачем ты все это делала? Если ты отказала мне тогда, так закройся и не появляйся больше! Для чего ты призналась мне в чувствах, когда я вытравил их? Для чего ты выбила меня из колеи?! Я не могу вернуться в нее уже чертовы полгода!

Меня буквально разрывало от негодования к ней, но все, что я мог, – в полупьяном состоянии писать эти записи. Писать, надеясь на то, что этот бред уйдет из моей головы.

??? – 8

А ведь все было не зря. Все это было не зря.

(Вероятно, дописано позже). С каждым днем я говорю себе это все чаще и чаще, чтобы временами кровоточащая дыра забилась хоть чем-нибудь. Иногда помогает, иногда – нет.

??? – 9

Я свободен.

(Другие чернила – дописано позже). Свободен, как зэк, просидевший в тюрьме пятьдесят лет, а теперь вышедший на волю и не могущий найти себе тихого пристанища, потому что голова полна воспоминаниями о клетке.

Прощай

Прощай моя тихая пристань

Одинокой несчастной любви.

Старый лист наконец пролистан.

Настало время новой главы.

К чему листве кружить осенней,

Возвращая меня назад?

Я устал от этих мучений.

Стихи мою боль заглушат.

Зачем метаться мне от горя,

Видя тебя с другим?

Твое сердце теперь на воле;

Не пойду я за ним.

Скажу «прощай» твоей улыбке,

И морю глаз кричу: «Прощай».

Любил тебя я по ошибке!

Прошу тебя, молю, прощай.

Прощай…

??? – 10

Я не могу находиться в одиночестве, потому что постоянно вспоминаю ее. Я гружу себя работой, пытаюсь отвлечься всеми способами, но это почти никогда не работает. Вид всех людей вокруг – даже самых, казалось бы, близких – угнетает меня, из-за чего я снова вспоминаю эту ненавистную суку…

Но во мне больше нет сил даже слушать ее голос. Когда она говорит, я хочу заткнуть уши – настолько мне неприятен этот звук. У меня нет сил видеть ее. Нет сил вспоминать ее. Я очень устал. Устал от этой раны на сердце, которая постоянно кровоточит воспоминаниями. Постоянно. Постоянно… Я устал от тупых и абсолютно бессмысленных страданий. Устал ото всего.

До свидания. Нет. Прощай. Иди к черту.

Goodbye.

Adieu.

Au revoir.

Пошла к черту.

Тебя нет. Я тебя убил. Я тебя похоронил. Я снова в утреннем холоде того декабря и я снова тебя не воспринимаю, снова тебя не вижу, чтобы перестать мучиться, перестать чувствовать. С тобой нельзя взаимодействовать, иначе я снова…

Сбежать, спрятаться, закрыться, отпустить. Получится ли? Должно получиться, потому что во мне лишь тупая досада, но не любовь. Но вот когда я забуду? Не знаю. Сбежать, спрятаться, закрыться, отпустить. По-другому никак. По-другому нельзя. Сбежать, спрятаться, закрыться, отпустить. План такой – мне со мной…

Прощай. Я тебя не воспринимаю.

Прощай. Это просто горький опыт.

Прощай.