Наше время, наша реальность: жизнь в интернете, работа в интернете, романы в интернете. Случаются встречи. Возникают отношения. И продолжаются уже в реальной жизни следующие за этим чувства и эмоции: радость знакомства, вихрь влюблённости, безумства страсти, страх потери, холод измены. Всё это так по-старому банально, но всегда по-новому больно. Содержит нецензурную брань.

2018

Елена

Снигирёва

FictionBook Editor Release 2.6.6

2018

b78dd444-6c29-4771-9324-cb461ad9418b

1.0

SelfPub

2019

84(2)6

821.161.1

С53

Книга 1.

Perfect match шведских многоточий

Я сижу на полу в зале ожидания Шереметьево. По привычке заряжаю телефон. По привычке не выпускаю его из рук. Вот только в этих привычках нет уже никакой необходимости.

Мои глаза открыты. Но я не вижу снующих мимо меня людей.

С широко открытыми глазами я вижу, как рушится моя мечта. Кирпичик за кирпичиком. Обваливаются стены моих иллюзий. Падают и разбиваются в пыль осколки самых ярких фантазий. Всё, к чему я так стремилась. Всё, чего я страстно желала. О чём мечтала. Чем жила последнее время.

Я складываю осколки воспоминаний в мозаику мысленного письма. Письма, которого никогда не отправлю…

"Ты – фантастическая женщина!"

Сколько раз я слышала от тебя эти слова.

Поэтому так страшна для меня оказалась твоя ложь. Именно она – всегда показатель слабости или страха, отсутствие силы духа признать или сказать правду.

Нет, ты не оставил меня. Меня – необыкновенную, фантастическую, удивительную и сексуальную, с твоих же собственных слов. Ты просто оставил меня наедине с твоей ложью.

Ты говорил очень простые и такие мужские слова:

– Я не могу дать тебе никаких обязательств сейчас.

– А когда? – наивно спросила я, уже догадываясь, какой будет твой ответ.

– Позже, – согласно моим догадкам ответил ты.

– Позже – это значит – никогда, – моё понимание было категоричным.

– Нет, – возразил ты. – Позже. Это значит только позже.

Умом понимала последние месяцы: что-то не так.

Но ведь как хотелось, чтобы и дальше всё было так сказочно, и как сладок этот обман самой себя, когда всё ведь можно объяснить разумно, с точки зрения своей самодостаточности.

Хаха! Теперь понимаю тех женщин, которые кидаются в ноги уходящему мужику и кричат: " Куда??? Не пущу!!"

Вся гордость и высочайшая самооценка, остались где-то там, когда ещё было упоительное состояние личного счастья любимой женщины.

Когда на всё и всех смотрелось так это свысока: " Ээх, вы, нелюбимые! Не фантастические и не удивительные, вы!"

Где-то внутри меня, заполняя собой всё пространство, рос и надувался огненный шар боли. Всполохи этого незримого шара обжигали самой настоящей физической болью.

В горле стоял ком обиды, дышалось с трудом. Ноги казались ватными. Стоялось тоже с трудом.

Теперь я могла себе это позволить – сползти по стенке, и, не взирая на толпы людей вокруг, терзать себя воспоминаниями о случившимся.

Потому что все свои силы я потратила на то, чтобы держаться при тебе до самого прощания при отъезде.

А какими необычными, шальными вихрями всё начиналось.

Как это было легко, весело и непринуждённо.

Увлекаемая этими шальными вихрями я была всё это время. Ни есть, ни спать, ни работать не могла…

Эмоции фейерверками взрывали мозг, солнечное сплетение и ещё где-то ниже.

Вся в своих облаках, с придурковатой улыбкой на лице. Да и оно в свою очередь имело, наверное, совсем уж придурковатый вид.

Как же и чем ты смог так зацепить меня?

Мы не один раз вспоминали, кто начал знакомство на сайте; мне почему-то всегда казалось, что это я первая проявила к тебе интерес, который и отослала тебе, по условиям сайта, в виде банального «сердечка».

А вот только сегодня, после расставания на перроне, вспомнила в поезде мельчайшие подробности.

На международных сайтах знакомств я давно уже не новичок. Листать анкеты потенциальных заграничных женихов ещё интереснее, чем каталоги интернет-магазинов одежды.

Бывает как-то странно: то сплошь идут брутального вида мачо. А в следующий раз приходится отпихиваться от потока самых разных противной наружности стариканов.

Сидишь, листаешь и удивляешься: «Нет, полно же в мире придурков?»

А потом снисходительно и подобреешь в суждениях: «Ну, а что ж? Теплоты и нежностей-то всем хочется…»

Мне очень понравилась твоя визитная карточка-представление: было так сдержанно и достойно написано. Помню даже первые строчки – " well educated, good work".

Осталось впечатление о твоей достойной презентации: ничего лишнего, напускного или примитивно-зазывного не было.

Заглянула в анкету, там тоже было всё пристойно.

А ты был on-line и тут же прислал ответное «сердечко-интерес".

А следом и первое письмо.

Очень короткое, но и не банальное "Hi, dear. How are you?", присылаемое большинством претендентов на завязывание отношений.

И как-то так быстро всё закрутилось-завертелось, так быстро…

Даже помню, о чём ты писал, и что я отвечала.

Это когда после обмена местами жительства и пояснений о моём Владивостоке, ты сообщил, что был с сыном в Японии, а я пошутила, что жаль, не знала этого, а то помахала бы рукой самолёту.

Расставаться уже в тот же вечер не хотелось, зацепились энергиями.

Но, для меня же сон – это святое, девичьей красоте нельзя без восьмичасового сна.

Договорились встретиться на сайте на следующий день.

Честно говоря, особо и не надеялась, как-то всё внезапно случилось.

А на следующий вечер зашла на сайт, и ты уже ждал…

Приятно было, что не забыл.

Мне нравятся люди, которые пунктуальные и слово держат. Сама такая.

Скорость чата зашкаливала.

Стучали сообщения так, что они отсылаться не успевали.

Я не вытерпела и позвонила по Viber.

Какой раскатистый и заразительный был твой смех, когда ты взял трубку: понял, что я не выдержала накала переписки, и первая сорвалась на звонок.

С этого вечера уже не расставались: звонки каждый вечер, разговоры бесконечные – ни о чём и обо всём.

Тебя очень удивило, что я не спрашиваю о работе: наверное, думал, что это основной вопрос русских невест; как бы косвенная наводка о состоянии благосостояния…

Когда сказал, что анестезиолог, стало ещё интересней – я же не могла промолчать о своём героическом реанимационном прошлом.

И фотографию выслала незамедлительно соответствующую, со времён этого самого героического прошлого: вся я при полном "реанимационном" параде: в халате с завязками под самые уши, маска от шеи и до глаз, и по нашей же, медицинской моде тех лет, шапочка, да нет – колпак высотой в треть метра.

Вот ты искренне удивлялся, рассказав после, что неоднократно встречался по работе с российскими медиками:

– Ну, странная у вас мода на эти высокие колпаки?!

Так многозначительно сказал, что у тебя ещё есть своя клиника, и как-то удивился, не услышав моего внимания к этому.

Наверное, хотел поразить, а я не повелась.

А мне, честно говоря, уже тогда было, собственно, безразлично, кем ты там работаешь, хоть бы и сиделкой-санитаром.

Мечталось мне в то время выдать себя замуж в Новую Зеландию. Или в Австралию. Почему-то мне туда очень уж хотелось.

Ты рассказал, что родом из Египта, араб по национальности. Родители были известными врачами-офтальмологами, и, соблюдая традицию династии, тоже получил медицинское образование. Вот только работать после университета решил в Швеции, для чего за три недели выучил шведский язык, после того, как получил приглашение на работу в шведскую клинику.

Швеция не завела как-то, что-то мало я о ней думала в то время.

Так только, из перестроечной "Интердевочки" что-то остаточно вспоминалось, и то, исключительно связанное с " Вольво".

Сближение шло лавиной. Так приятно было нам разговаривать, легко и не задумываясь о теме разговора.

Так это всегда и было: никогда темы не заканчивались, всегда находились. Каждый говорил то, что мог сказать другой. Каждый думал то, о чём думал другой.

Я спрашивала:

– Как такое может быть?

– Perfect match, – невозмутимо кивал ты головой, – у нас с тобой – совершенное совпадение, подходящая пара…

А мне надо было ехать в командировку в Комсомольск-на-Амуре на завод, состоящий в структуре нашего холдинга.

Ну, думаю, тут-то всё знакомство и закончится: дорога, да занятость по работе, да Wi-Fi, как всегда подведёт; так и потеряемся.

И вот именно с этой командировки, с этого твоего сопровождения меня в дороге – круглосуточно!! – и началось моё вовлечение в тебя.

Я и до сих пор не понимаю – а когда ты спал и работал? как давал наркоз на операциях? 24 часа на контакте! Full contact.

Эмоции били какими-то токовыми разрядами: прямо от твоего игрушечного, затерянного в шведских снегах Сундсвалля до совдеповского Комсомольска.

Первое удивление началось, когда ранним-ранним утренним сообщением ты поинтересовался – проснулась ли я вовремя и готова ли в путь?

Это было неожиданно, потому что я и не вспомню теперь, когда за многие годы моей взрослой и самостоятельной жизни, кто-то вообще интересовался организацией моих действий.

Так и вышла к такси с телефоном в руке.

Так и домой вернулась через неделю, не выпуская телефон из рук, как будто это ты меня за руку держал, и я тепло твоей руки чувствовала.

С тех пор я так и жила с телефоном в руке.

Дина Халиулина, коллега, с которой вместе ехали в командировку, наверное, загадывала со мной всеми популярными сплетнями компании обмениваться. Не получилось у неё интерес свой удовлетворить.

К чему мне её компания, когда тут телефон в руке волны твоего тепла передаёт.

За всё это время спал ты ровно один час – час моего полёта Владивосток-Хабаровск. Потому что всё остальное время моей пятичасовой дороги Хабаровск-Комсомольск на Амуре ты использовал все возможные символы чата, чтобы выразить: первое – мою самоотверженность в выборе места назначения (представляю, какой это дикий край в представлении твоей евро-спокойной стране), и, второе – удивление по поводу интернет – связи среди лесов и возможных медведей.

А я помню, как удерживая заряд батареи телефона на минимальных значениях практически горячими молитвами, бежала, стремглав, в замеченные по дороге кафе дальнобойщиков, убеждая нашего водителя, что мне жизненно необходим туалет.

Потому что, только так я могла, хоть на пять минут выпитого водителем кофе, поддержать на зарядке батарею своего телефона, а, значит, и наш контакт.

Что должно было возникнуть между двумя взрослыми людьми, прожившими немалую жизнь, в совершенно разных странах – по идеологии, развитию, уровню жизни, и вообще, кардинально разных – чтобы возникло это всепоглощающее для обоих чувство единения двух нас через весь мир и обособление двух нас в этом мире?

И ведь я знала, что это было абсолютно искренне; я чувствовала это, находясь от тебя за много десятков тысяч километров.

Хорошо, что в первый день командировки мы практически не работали.

Не знаю, из каких таких побуждений Дина Халиулина ежедневно являла свою безграничную круглосуточную работоспособность подчинённым и руководству, но вот именно с той командировки у меня как-то незаметно исчезло желание работать на благо любимой компании 24 часа в сутки. Потому что все эти 24 часа в сутки из 24 возможных я уже хотела быть на связи с тобой.

Да что там – хотела быть? Я уже жила с тобой в нашем совместном, только виртуальном мире.

Это наступило время, когда хотелось делиться каждой пришедшей мыслью, каждой попавшейся на глаза картинкой, обсуждать каждый свой шаг, и в какую сторону он сделан.

И летели, летели ежеминутные телефонные фото с запечатлёнными мгновениями двух разных жизней людей, между которыми территория почти целого полушария…

– А вот, сколько снега вокруг! Это – Комсомольск!

– А это – сонный утренний Сундсвалль!

– А смотри, это смешной парень на reception в отеле!

– А смотри, какая глупая татуировка на плече моей пациентки!

– Ой, а у нас скоро Пасха! А у вас?

– А у нас: я мусульманин, но давно уже атеист!

– А у нас на заводе куличи сейчас напекли! А батюшка их освещает! Ааааа, и меня благословил! Я буду счастливая!

– А я хочу теперь быть рядом и вместе с тобой!

– Да ты просто хочешь пристроиться к моему счастью, хаха!

Волшебные минуты обоюдного единения.

Всегда ориентируюсь в новых знакомствах – есть ли это желание разделить каждую минуту своей жизни с партнёром или нет.

А если нет – то, значит, и нет желания быть единым целым.

Это только, когда есть такое желание, можно посылать ежеутренние сообщения " С добрым утром!", несмотря на разницу во времени, позёвывая, но, не давая себе уснуть, дожидаться, когда время на другом конце земного шара наконец-то станет утренним.

Иногда мы срывались, не выдерживая накала ожидания, и смайлы-поцелуйчики шли гораздо раньше, чем начиналось твоё или моё утро.

И уже не было у меня мысли о здоровом продолжительном сне и красоте девичьей.

Была только одна мысль: успеть.

Успеть ещё до работы побыть с тобой в телефонном контакте, почувствовать твоё нетерпеливое желание разбудить меня раньше, просто потому, что ты уже не можешь больше ждать.

Я помню эти моменты, когда даже через корпус телефона можно почувствовать тепло тела своего партнёра и даже ход его мыслей.

Мы просто становились единым целым; единым целым организмом, где роль сосудов и связок играли мегабайты наших сообщений друг другу.

Пульсация эмоций. Фонтан эмоций. Взрыв эмоций – вот, что это было.

Да… Работа… Я искренне старалась делать умное лицо. По крайней мере в присутствии руководства завода…

Но как только можно было не париться о представлении делегированного лица управляющей компании, я опять уходила глубоко в телефон, и уже даже не стеснялась своих сотрудников, хотя прекрасно понимала, как смешно выгляжу на самом деле, ну ведь не девочка же.

Было чувство, что в эти моменты вся моя душа, всё моё нетерпеливое и всё ещё молодое нутро, каким-то непонятным вектором концентрировалось на телефоне.

И я могла чувствовать тебя, чувствовать даже тепло твоих пальцев, набирающих текст.

Гостиница всегда предоставлялась хорошая.

Самая лучшая для сотрудников управления управляющей компании.

Но, кажется, для меня вполне бы хватило и привокзальной скамейки, только если бы на ней были так мне жизненно необходимые wi-fi и розетка для зарядки телефона.

Ох, уж этот подлец был iPhone 5! Он разряжался молниеносно, подводил меня в самую неподходящую минуту, когда сердце и дыхание замирали от ожидаемого ответа.

Я могла находиться только в присутствии, ну, или, по крайней мере, в шаговой доступности от электрической розетки.

Получив ключи от номера, кивком головы согласившись со всеми правилами проживания и режимом работы ресторана (ну, не в первый же раз!), не дожидаясь лифта, метнулась по лестнице на свой пятый этаж.

Потому что там, за закрытыми дверями гостиничного номера, можно было оказаться наедине с тобой, с собой, со своим стучащим где-то в горле сердцем, блаженной улыбкой влюблённой идиотки, и со слившимся с рукой телефоном, мостиком напрямую к тебе.

Но – прошу заметить, признаюсь честно! – влюблённой ещё не в тебя, нет… Была влюблённой в появившуюся, так неожиданно ситуацию, когда можно почувствовать себя влюблённой и привлекающей кого-то сквозь десятки тысяч километров расстояний.

Не помню, что я ужинала в этот вечер.

Ну, во-первых, на заводе был довольно приличный обед в заводской столовой, вкуса которого я вообще – то и не понимала, витая в своих облаках мыслей. А во-вторых, бутылочки холодного пива и пакетика чипсов с мини-бара было вполне достаточно для меня, чтобы утолить голод.

Да и не голод, собственно, а так, поставить галочку в режиме дня.

И – предвкушение целого вечера вдвоём, без отрыва на всякие " мелочи", типа приготовление ужина дома или решение рабочих вопросов в командировке.

Первый сеанс чуть не вышел комом.

На звонок Viber метнулась ещё голая, а ты уже включил камеру.

Уж не знаю, какая из моих подмышек попалась тебе на вид, ты просто понял, что застал меня врасплох и деликатно переключился с видео на звонок.

Немного времени, и – полная готовность: телефон на зарядке, душ быстренько принят (ну, не вагоны же разгружала!), волосы небрежно уложены. И халатик гостиничный – махровый, белый, пушистый – очень к лицу, слегка подпоясан дозированно, но так, чтобы мог легко приоткрыться, в случае необходимости.

А, кстати, это ведь был первый видео-сеанс, до этого мы только говорили по телефону. Почему – то нахождение моего Сынулика дома вечерами останавливало меня… или сковывало… не могла я при нём никогда с тобой разговаривать свободно.

Наверное, потому, что знала, знала, что он почувствует этот накал моего нового чувства, и будет страдать от этого.

Ведь он всегда был уверен, что в моей жизни было только одно большое и искреннее чувство – к его отцу.

Аллилуйя! Хвала передовым IT-технологиям и интернету! Свершилось!

Состоялось-таки первое свидание.

Перед этим мы ещё немного поболтали по телефону, ты прислал мне selfie, первую, из которых я потом собрала целую галерею.

До сих пор не решаюсь её удалить, переместила всё на флешку, чтобы на глаза не попадались; но удалить бесповоротно не хватает мужества.

Да и зачем? Ты в любом случае останешься частью моей жизни, и одной из самых лучших её частей. Пусть будет.

Ну что сказать про это selfie… Рассматривала пристально.

Какая же прелесть эти смартфоны теперь!

В каждую ноздрю залезла, и всего-то, раздвигая пальцами экран.

Не красавец, конечно, сразу поняла; да и не ожидала красоту какую-то найти, фотографию твою в анкете сайта видела.

Но первое впечатление так отчётливо помню: твои глаза. Глаза остановили сразу: серьёзные, холодные, печальные.

Не удержалась, сказала тебе об этом:

– Кто же так больно тебе сделал, что эта боль живёт в твоих глазах? И возможно ли сделать их счастливыми? А если я попробую?

Да, вот не искоренишь из нас " простую русскую бабу". Дай только кого-нибудь пожалеть, да приголубить, да счастьем наделить…

А надо было тогда ещё понять или задуматься: – А нужно ли тебе это моё счастье? Готов ли ты его принять? И вообще, хочешь ли ты этого?

Даже сейчас пытаюсь разграничить, что это было всё-таки? что останавливало тебя: боль предыдущего опыта или холод твоих постоянных внутренних установок?

Теперь склоняюсь к последнему…

Но что привлекало бесконечно: твой голос.

Даже не сам тембр голоса или что там ещё есть в характеристиках.

Интонация.

В интонации была какая-то особенная проникновенность. Интимность была в этой интонации. И ещё – бесконечная сексуальность.

Я болтала обо всём подряд. Я несла всякую чушь, даже не задумываясь об английской грамматике и словарном своём запасе – само лилось…

Все секреты рассказала, все мелочи про себя высказала, а ты только подбадривал "tell me, tell".

И такой неприкрытый интерес в этих твоих заводных словах был, как-будто ты хотел узнать о каждом дне и часе моей прошлой, ещё до тебя, жизни, ничего не упуская.

Решение встретиться пришло мгновенно на ум каждому из нас. После первого же сеанса по скайпу.

Стало ясно, что в каждом из нас случилось что-то, что громко требует ясности и определения.

Мы стали близки душевно, теперь хотелось близости телесной. Срочно. Right now. Immediately.

Казалось, даже месяц невозможно провести, не познав друг друга в реале.

Это касалось вопроса " когда?".

Вопрос " где?" тоже долго не обсуждался; главное – быстро, быстро!

И без визы для меня, потому что, надо – быстро!

Так и выбрали Сеул.

А для меня он всегда был знаковым местом – моя первая счастливая «заграница», моё счастливое "возрождение" после душевных потрясений.

Я просто была уверена, что визит в Сеул снова станет для меня незабываемым посещением.

Так оно и вышло.

Собиралась тщательно: нижнее бельё выбиралось с жесточайшим отбором с осмотром по всем ракурсам. Я ещё не знала, что оно мне, собственно, вовсе и не понадобится. Как и во всех последующих встречах с тобой.

Только зря везла. Как, впрочем, и все остальные вещи тоже. Кому из нас они там были нужны? Ни тебе, ни мне.

Потому что было только одно жгучее желание быть голыми телами рядом, чувствовать друг друга кожей тела, пульсировать вместе.

Но, если честно, летела в Сеул не с какими-то определёнными чувствами, а подзадориваемая только жгучим интересом: а что же будет?

Да уж, порядочная доля авантюризма во мне присутствует всегда.

Всю свою жизнь я подчиняюсь определённому своду правил, ограничений и внутренних указаний, а потом, только один миг – и всё это летит к чертям собачьим, и устремляюсь я в бурную пучину приключений без всяких уже тормозов.

Выходить из самолёта не торопилась, всё-таки, девушка же должна на свидание чуть-чуть опоздать, хоть и свидание через весь материк и семь часовых поясов.

Помогла сидевшей рядом на соседних местах корейской пожилой чете, летевшей к дочке в гости; в первый раз вылетели из страны вообще, всего опасаются, ничего не понимают, боятся потеряться.

Довела их до выхода, сдала на руки дочке и увидела тебя.

Я тебя сразу узнала.

Ты стоял, подперев колонну спиной и что-то сосредоточенно ковырял в телефоне, даже не оглядываясь по сторонам.

Я обошла тебя сзади, бросила сумку и закрыла твои глаза ладошками.

– Surprise!!

Эффект неожиданности и нестандартного начала смёл все, так и не возникшие неловкости первого момента первой встречи вживую.

По-моему, я сразу заработала первые 100 очков в свою "копилку" необыкновенности.

И стало так легко…

Как будто разъезжались просто по разным делам, а теперь вот – встретились опять.

И даже твои поцелуи, которые последовали незамедлительно, сразу показались совершенно органичными.

А твоя рука, уверенно забравшаяся мне под футболку уже в автобусе, так и вовсе чувствовалась именно на своём месте.

Что было дальше, хронологически не помню вообще.

Автобус. Метро. Маленький отель. Угловой номер с окнами от пола до потолка.

Ты сказал:

– Окна затемнённые. Мы всё видим, нас – нет.

Отбросив по сторонам сумки и обувь, ворвались в номер.

Какое – то дикое переплетение тел, рук, ног, языков и всех остальных частей тел.

Только почему-то помню застрявший на одной моей ноге носок, который, не то, чтобы меня беспокоил, но, как-то мешал мне принадлежать тебе полностью в моей тотальной наготе.

А оторваться от тебя ради какого-то носка было попросту невозможно! Да и хрен с ним…

Поздно вечером всё-таки решили сходить поужинать.

Но только – рядом. И – быстро.

И опять назад, в номер, вбирать друг друга – телами, словами, поцелуями, мыслями, всеми энергиями.

И в таком пьянящем угаре прошли все четыре дня.

Нет, конечно, к вечеру выбирались из номера, чтобы вздохнуть свежего воздуха и подкрепиться пищей.

Это было самое сложное – выбраться из кровати.

В течение дня попыток было несчётное множество.

Но, перебираясь через друг друга обязательно застревали…

И каждый раз обменивались решающими доводами друг для друга (или самим себе?):

– Но мы ведь никуда не торопимся?

– И мы ведь не опаздываем никуда?

– И нас никто не ждёт!

И после этих слов – возвращение назад, в пучину наслаждения друг другом, когда, казалось, весь мир остался где-то далеко – далеко, вообще в другой галактике.

Буйство страсти… Бесконечное наслаждение чувственностью, граничащее уже с безумием, когда кажется невозможно вернуться в свою физическую оболочку…как из другого измерения…

Близость отеля к набережной реки Ханган давала нам возможность совершать вечерами небольшие прогулки на свежем воздухе.

А однажды мы даже взяли напрокат велосипеды, решив прокатиться по специально выделенной велодорожке вдоль всей набережной.

Ты уже успел рассказать о своём любимом времени проведения отпуска, кроме путешествий в отдалённые уголки мира.

Ну, конечно… Camping, bycycling и canoeing – это ведь так по-шведски.

Ты сразу признался, что твоя женщина должна разделять твои увлечения.

Последний раз (да, скажу честно, и первый!) я провела ночь в палатке в возрасте этак 14 лет, совершенно, не придя от этого в восторг.

А последний раз (а ведь скажу честно, и первый также!) езда на велосипеде была мне доступна в маленьких портах Японии, да и была она вовсе не успешна, ехать-то я ехала, крутила педали; а вот в узкости проездов категорически не вписывалась.

Но для тебя хотелось соответствовать лучшим мировым стандартам или, по крайней мере твоим ожиданиям.

Поэтому, важно и утвердительно покивав головой в знак согласия на велопрогулку, мне не оставалось ничего иного, как последовать за тобой.

На велосипед я села. И даже поехала. Правда, позабыв от волнения, что тормоз имеется на руле, и не надо, как на детских велосипедах времён моего советского детства проворачивать педали назад.

Обернуться назад я не могла. А вдруг прогляжу, что впереди?

Поэтому села и поехала вперёд. Даже не оглянувшись на тебя и не сказав Bye.

Боялась упасть, и так неприглядно перед тобой выглядеть. Смотрела только вперёд, не смея от неуверенности в умениях своей езды и оглянуться-то по сторонам.

А, завидев перед собой, даже вдалеке, какого-нибудь пешего, исступлённо и отчаянно, шипела ему:

– Мистер, а, мистер! Иди нах, отсюда, пожалуйста!

Докатилась я таким образом до более-менее пустынной местности, свободной от пеших бегунов и профессионально катящихся велосипедистов.

Было чувство, что я уже в пригороде Владивостока, или в Пхеньяне, по крайней мере. Так долго я катилась, боясь оглянуться по сторонам и остановиться.

Остановилась, снизив скорость до минимальной, попутно тормозя подошвами кроссовок. Ну, для уверенности и безопасности торможения, наверное.

Никого. И пока никто не видел моего позора, развернулась, опять же с помощью обеих ног для надёжности, в обратно-противоположном направлении.

Вздохнула-выдохнула от проделанных манёвров и покатила уверенно назад с чувством всё возрастающей гордости за улучшающиеся качества своего вождения.

Неспешно подкатила к стойке оформления байков. Позорненько и кривовато так припарковалась, поставив свой тихонечко к стенке.

Оглядевшись по сторонам, убедилась, что вернулась вовремя, не превысив время аренды, но тебя не увидела.

Так что, спокойным образом, присев на скамеечку, стала восстанавливать дыхание, повреждённое испугом от езды.

В общем, когда ты подъехал, вид я уже имела весьма непринуждённый и расслабленный.

Удивило только, что вернулся ты каким-то молчаливым и сдерживающимся.

Я болтала о пустяках, даже не задумываясь о вероятных причинах такого твоего поведения.

И уже пройдя приличное расстояние от этого пункта проката, ты резко остановился и спросил меня:

– Где ты была?

И снова мой привитый с детства и взращённый перфекционизм не позволил признаться, что это только от плохого умения езды на велосипеде, я уехала, не оглянувшись и не попрощавшись, не подождав тебя. Чтобы избежать такого конфузного и возможного падения прямо на твоих глазах.

Но ты-то рассудил, что я просто пренебрегла прогулкой вдвоём и рядом, как виделась тебе эта идиллическая картинка задолго до нашей встречи. Ведь у каждого свои визуализации желаемого.

А мне и невдомёк была вспышка твоего гнева. Даже смешно, когда ты позже, уже успокоившись, рассказывал о своих поисках меня со словами:

– Where is this fucking woman with this fucking bicycle??!!

Обидело только – ну почему же я fucking? Ну, всего лишь, покаталась отдельно.

Не поняла я тогда сразу, что не так ты обо мне встревожился, наверное, как о той нарушенной картинке, которую ты так предвкушал.

А я и до сих пор понять не могу, почему вдруг это так романтично – вдвоём на велосипеде кататься? Какие-то шведские приколы.

Тогда ты в первый раз сказал мне, что, если чем-то рассержен или расстроен, лучше оставить тебя в покое на какое-то время и дать тебе остыть самостоятельно. Ну и ладно, подумаешь…

Я вообще-то и раньше никогда не подбирала особенные тактики или слова с мужчинами.

Не задумываясь, говорила то, что хотела сказать.

Для этого была веская причина – я всегда была уверена, что глупости не скажу; а то, что скажу или спрошу имеет для меня значение.

Так и с тобой поначалу. Сидя в кафе и поедая мороженое за какой-то лёгкой болтовнёй я брякнула:

– Да я и вообще тебя-то не знаю. А, может, ты обычный секс-турист, коих полным-полно в интернете?

Ты прямо задохнулся от возмущения и обиды. И я впервые почувствовала себя виноватой: ну вот, обидела человека ни за что, ни про что.

Однажды мы даже выбрались на прогулку по реке на катере. Не знаю для чего. Ну не для того ведь, чтобы любоваться видами суперкрутого урбанистического Сеула по обеим берегам.

Только для того, чтобы быть рядом и вместе, чувствовать друг друга бок о бок. А где и куда? Да разве это важно?

Целые семейные корейские кланы с детьми и стариками, почтенного возраста супруги, милые смешливые влюблённые парочки, кормящие чаек и – мы с тобой.

Определённо отличались по внешнему виду.

Дурачась, я примерила твою чёрную кожаную шляпу:

– До чего же хороша! – я не собиралась скромничать перед тобой.

И вдруг: мощное – блямс! Прямо мне! И прямо на твою шляпу!

Чайка, очевидно, не сдержала чувство умиления и восторга, опознав на этом катере самую счастливую парочку.

Корейцы смущённо хихикали, боясь обидеть нас такой реакцией.

Но – какое там! Нам любой повод для безудержного веселья был хорош.

А вслед за нашим приступом веселья и заразительного смеха осмелились всё-таки смеяться и учтивые застенчивые корейцы, но, протягивая салфетки для уничтожения причин такого внимания.

На экскурсию мы всё-таки вырвались. Хотя и в последний день.

С нами была ещё одна пара из Америки: он типичный американец, типа " парень из Техаса", а она кореянка, его звали Дэвид, а её Чу.

Они очень веселились, когда узнали, сколько дней мы в Сеуле и только сейчас едем на первую экскурсию. Они всё поняли.

От нас разило сексом.

Мы его излучали и выдыхали.

Он витал в воздухе между нами.

Он был в наших глазах, в нашем смехе, в движениях наших тел.

Мне показалось, что они нам даже немножко позавидовали.

Ну, по крайней мере, я это почувствовала в обращении Чу ко мне в ресторане. Передавая мне какое-то блюдо, она обратилась ко мне "honey" таким тоном, как говорят "милочка", когда хотят зацепить.

Да, мы излучали какую-то бескрайнюю сексуальную энергию вокруг себя.

Именно поэтому, я думаю, к нам неслись просто толпы кореянок, чтобы сфотографироваться на фоне нашей живописной пары.

Они, наверное, хотели ухватить кусочек этой нашей энергии, и нам не было жалко ничуть – ведь у нас её было так много.

И, тем не менее, несмотря на новизну и полноту ощущений, я всё-таки осталась верна себе и сделала несколько попыток определить, обозначить для себя и по возможности растянуть границы дозволенного.

Наверное, это в первичности натуры каждой женщины – натянуть удавочку на шее своего мужчины, обозначив, так сказать, принадлежность себе.

12 След.

Странствия брачной туристки

Книга 1.

Perfect match шведских многоточий

С этой книгой читают