Арабески пенсионерски

Клад у моего дома. Вместо предисловия

Из Википедии: «Арабески – это сложный восточный средневековый орнамент, состоящий из геометрических и растительных элементов– сложно переплетенных стилизованных стеблей, листьев, цветков и других вегетативных и генеративных частей растений. Арабеска может включать каллиграфические элементы на арабице…» Вообще арабески бывают разные: Римские, Египетские, Греческие, Японские, Китайские… Готические. Немецкого Ренессанса. Итальянского Ренессанса…

Допустим, я создала новый вид «арабесок» – виртуальные. В моих рассказиках-«фейсбучинках» полным-полно «геометрических и растительных элементов, стеблей, листьев цветков… Других вегетативных и генеративных частей и растений, которые в изобилии произрастают на наших, пенсионерских, sогородиках…» Однако моя книжка – отнюдь не руководство по выращиванию зелени и морковки! Не старческие нравоучения и брюзжания по поводу и без… Это, скорее, открытие нового мира – для себя, рядом с собой и в себе. Как писал Пауло Коэльо, «иногда нужно обойти весь мир, чтобы понять, что клад зарыт у твоего собственного дома…»

Ходишь-ходишь каждый день на работу, как заведённый. Каждый будничный день, а то и в выходные. Каждый месяц. Из года в год. Из жизни в жизнь… И вдруг – раз! В один миг всё это обрывается. И в первый день нагрянувшей свободы ты не можешь поверить: все – на работе, а ты… И не знаешь, плакать тебе – или смеяться… И что же тебе теперь вообще делать?..

Однако, как это часто случается, конец предыдущей главы означает не конец всей книги. Это начало главы следующей! С новым содержанием… С новыми открытиями… Преодолениями… Постижениями… Откровениями… А главное открытие, которое ты делаешь одним из первых: на пенсии жизнь только начинается! И с каждым днём убеждаешься в этом всё больше и больше. Ведь ты уже не заведённая машина, не автомат по переработке чужих букв и слов, а живой человек! Который «волен на все четыре стороны» … Который способен СЛЫШАТЬ СЕБЯ! И имеет для этого все возможности! Так что прав был мультяшный персонаж Почтальон Печкин!..

Остаётся только наблюдать – и записывать! И делиться своими зарисовками с друзьями в Фейсбуке! Многое из того, что я публикую в этой книге, иллюстрировано фотографиями на моей странице в Фейсбуке. Поэтому кому интересно – добро пожаловать!

Так уж вышло, что и мои «пенсионные каникулы», и моё присутствие в Фейсбуке начались почти одновременно. А вскоре нагрянула и пандемия… Однако многие зарисовки, которые я по мере надобности и вдохновения писала и тут же выкладывала на своей страничке, получались, почему-то, веселыми и задорными – иногда даже вопреки воли автора. И судя по откликам, они даже поднимают настроение у некоторых читателей! Ведь, как говорил и писал великий Михаил Задорнов, «когда смешно, тогда не страшно» …

Вот так за три года и сложились мои «Арабески-пенсионерски». В общем, прошу считать это моим «персональным брендом»!

А начинаю свой «Декамерон ХХI» классически – с «клубнички» …

Да, да, той самой, о которой вы сейчас подумали…

И ещё немного о себе и своём стиле.

Почти всю свою сознательную жизнь я работала в одной районной газете на всех газетных должностях поочередно: корреспондентом, верстальщиком, фотокорреспондентом, ответственным секретарем, главным редактором… Небольшой формат районки, её специфика не позволяют особо «растекаться мыслью по древу». Поэтому со временем у меня и выработался такой стиль: «минимум слов – максимум информации».

Коротко и ясно!

К тому же, чем компактнее произведение, тем больше у него шансов быть прочитанным до конца… А какой автор не мечтает об этом?

Во всяком случае, я к этому стремилась!

Книга «АРАБЕСКИ-ПЕНСИОНЕРСКИ» состоит из трёх частей: «Коляниана» – не серьёзные рассказы, «Город-сад» – серьёзные и не очень, и «Поддержание огня…» – совсем серьёзная часть книги.

Предлагаю каждому заинтересованному читателю, как солдату из замечательной сказки Г.-Х. Андерсена «Огниво», выбрать для себя подходящее: медь, серебро или золото…

А может, именно вам повезёт обрести волшебное огниво?..

«Уважаемая Галина Васильевна! Ваши рассказы – как бальзам на душу! Если, уставший за день от всяких биологических и моральных ситуаций, подходишь к кровати, чтобы плюхнуться в постель со своими угрюмыми мыслями, то, открыв Вашу страничку, прочитав Ваши рассказы, настолько насмеешься, что усталость как ветром сдует, и засыпаешь в прекрасном настроении!

Дай Вам Бог здоровья!

Пишите…»

М.Т.МОРОЗОВА.

Отклик в Фейсбуке.

Коляниана

Большой секс в маленьком аккаунте

…Вот я и на «заслуженном отдыхе». Наконец-то у меня появилась возможность разобраться с «этими соцсетями»!

Но первым делом я укатила на море – лето только начиналось…

Потом была летняя история. На самом деле, лето – это не маленькая, как поёт Олег Митяев, а очень большая и напряжённая жизнь – во всяком случае, у нас, сельских трудоголиков. Вот и сейчас, пишу эти строки, а сама мучаюсь угрызениями совести, что трачу драгоценное время не на сад-огород-закрутки… А когда жара за 40 и суховей до 20 м/с, то лето это ещё и весьма экстремальная жизнь, потому что никогда не знаешь ответа на вопрос – не последнее ли оно в твоей жизни…

Но не будем о грустном!

…В общем, до соцсетей руки дошли ближе к Новому году. Который мы с родственниками отмечали, как и положено, бодро и весело. Дурачась, я надела маскарадную маску – копеешную пластмасску из вороха новогодней мишуры. Быстренько сделала сэлфи – вот и готово фото для будущего аккаунта!..

О, если бы я знала, чем обернётся для меня это невинное новогоднее дурачество!..

…Через пару дней я зарегистрировалась в Фейсбуке и выложила фото в маске на своей страничке. И со спокойной душой легла спать.

…Под утро снится мне яркий цветной сон: сочные красные ягоды клубники, большие, маленькие – всякие! Они – чпок-чпок! – все время выскакивают откуда-то, словно из воздуха!

Проснулась и – чего греха таить! – загуглила сон в телефоне.

«Клубничка – она и есть… клубничка!» – с какой-то странной ухмылкой «подмигнул» мне сонник-онлайн.

Смысл толкования открылся уже через несколько минут, когда я включила свой старенький – отбарабанила на нём пару редакционных пятилеток, видавший всякие виды ноутбук…

…Мессенджер буквально разрывался от запросов дружбы, признаний в любви – «большой, но чистой», – и более сомнительных сообщений… Бедный мой ноут дилинькал на все лады и на весь дом! В полной растерянности, как слепой котёнок, я стала лихорадочно нажимать на что-то… Как потом выяснилось – дала согласие на все предложения, в результате чего к концу этого дня у меня в друзьях оказалась «хренова куча» мужиков разных возрастов и национальностей, но примерно из одного региона земного шара. От такого количества вдруг накатившей любви меня пот прошиб. Как дилетант ФБ, я не знала, что с этим делать, поэтому просто выключила ноутбук в надежде, что до завтра «само пройдёт» …

… А нет! Не прошло! – убедилась я на другой день, дрожащими руками включив компьютер. Наоборот, поклонники пластмассовой маски, видимо, ободренные моим согласием на дружбу, стали настойчивее и даже наглее. Они пачками высылали не только открытки и «мультики» романтического содержания, но и откровенную порнуху. Несколько человек представили даже свои детородные органы, видимо, приняв меня за андролога… Кто-то требовал сейчас же выйти на видеосвязь. Кто-то грозился прилететь немедленно ко мне… «Ты парень или девушка?» – вопрошал еще кто-то («Я – бабушка!» – ответила я не без ехидства – не могла отказать себе в невинном удовольствии).

…Когда моё шоковое состояние стало быстро продвигать меня к инфаркту, по меньшей мере, я догадалась попросить подмоги у «доброй феи Фейсбука» (как я называю её после этого случая) – русской писательницы из Италии Ольги Тиасто. Ольга мирно выгуливала свою собаку по кличке Скуби в далекой Италии, когда получила мои заполошные SOS, и спешно стала прямо с телефона латиницей набирать инструкции по пользованию ФБ… Благодаря которым у меня получилось заблокировать почти всех непрошенных ухажёров.

А вскоре мой маленький аккаунт вообще взломали! К тому моменту я уже успела кое-чему научиться и даже выложила на своей страничке какую-то информацию. После переговоров с администраторами ФБ меня назад всё же не вернули. Пришлось создавать новую страничку. Учитывая «клубничный» опыт, я сделала для профиля другое фото: с умным видом, в очках и толстой книжкой в руках… Теперь у меня в друзьях одни женщины – в основном. Тонкие, интеллигентные, креативные… Благодаря Фейсбук, я узнала столько нового, интересного, даже фантастичного! Пережила столько счастливых минут! И даже опробовала письмотерапию – это волшебное средство от депрессии и «непрогляда»… Теперь, сравнивая себя «до» и «после», удивляюсь тому, насколько другим человеком я стала!

…А послесловие к «большому сексу в маленьком аккаунте» всё же есть. (Оно же – предисловие к моей неожиданной эпопее про соседа Колю, которую пришлось так и назвать – «Коляниана»).

Могла ли я не поделиться этой историей со своим вечным соседом? Вопрос риторический! Стоя в резиновых галошах на пеньке у нашего общего забора, я в красках расписала ему всю «клубничку». Завершив горделивым: «Так что я теперь не абы что! А секс-бомба! Международного масштабу!..» И, довольная собой и шуткой, ушла восвояси…

И прошло несколько дней… И я уже забыла думать обо всём этом…

Как вдруг Коля вызывает меня к забору:

–…Не верь им, Галя, не верь! – сказал он страстно, голосом театрального трагика.

–Да кому не верить-то? И почему?

–Мужикам этим иностранным! Вы же, женщины, такие! Вдруг ты решишь, что это твоя судьба! А он возьмёт – и обманет!..

От этой трогательной заботы о моей невинности я чуть не прослезилась!

…Не бойся, Коля! Не обманут они меня!

Потому что не расстанусь я с тобой, как с комсомолом!

Спи спокойно в своей кроватке, мой дорогой вечный сосед!

"Так и передай Ольге!.."

Всю прошлую неделю по вечерам читала (перечитывала) книгу Ольги Тиасто "TUTTI MATTI. ИЗ ИТАЛИИ: все С ПРИВЕТОМ!"

А на следующий день пересказывала прочитанное соседу Коле – в телефонном режиме. (Я предлагала ему сами книги – почитать, но сосед, по непостижимой моим скудным женским рассудком логике, отказался, предпочитая книги слушать, причем в моей интерпретации). Однако после каждого такого прослушивания он впечатляется ничуть не меньше, нежели я – прочитанным. И уже на следующий день выдает собственные сентенции. При этом добавляя: "Так и скажи Ольге!" Видно, его мужское самолюбие греет сама возможность донести его, соседа Коли, мнение до автора книги… Во всяком случае, я себе это так объясняю. Хотя, безусловно, содержание книги равнодушным может оставить разве что… телеграфный столб, если таковой найдется.

…И вот мы с Колей добрались до 20-й главы, которая называется "Письма из Норвегии. Что случилось с женой Гоблина". Пересказав Коле эту, в общем и целом, позитивную историю замужества россиянки по имени Алина за норвежца (ев), я резюмировала: "…Так что, Коля, норвежские мужчины таки женятся на россиянках! Даже мама Алины нашла себе там мужа!…"

На другой день, ближе к вечеру, звонит мне сосед Коля и говорит: "Я тут прочитал, что у норвежских мужчин IQ снизилось! Еще в 1974 году! Так и передай Ольге!.."

Я не сильно поняла, для чего Ольге эта информация. Но после некоторых размышлений решила, что соседу Коле, заядлому бобылю и очень привередливому жениху, стал нестерпим сам факт утечки женского пола из нашей страны – за кордон. Поэтому он, пережив с этой информацией ночь, утром, чем свет, вскочил в седло (велосипеда) и помчался в библиотеку… Ибо интернет Коля игнорирует по идейным соображениям (а на самом деле просто никак не научится включать компьютер, который пылится у него без дела уже лет несколько).

А вчера вечером Коля зачитал мне страшно смешной анекдот (как мне показалось, т.к. я хохотала до слез), который называется "Простой анализ мочи "Сделай сам". И завершил свой монолог обычным уже: "Скажи Ольге…"

Я обещала. Но по зрелом размышлении все же не решилась поделиться столь скабрезной шуткой с дипломированным врачом. Но, как подсказали умудренные интернетом люди, этот анекдот вполне можно «загуглить» и прочитать. Кому интересно.

…Итак, первая книга прочитана. Я, не без некоей опаски, поглядываю на две других, присланных Ольгой. Потому что заранее знаю, что – не удержусь! перескажу их содержание Коле! И что-то станется с лабильной психикой моего впечатлительного и ранимого соседа?..

Стальная эрекция. Секрет здоровья

-Коля! Стальная эрекция нужна? – спрашиваю у соседа при очередном созвоне по телефону.

–Кому?! Мне?! – спрашивает опешивший от неожиданности Коля.

– Ну не мне же! – возмущаюсь я. – Газету получил? Про "секреты здоровья"?..

Эту бесплатную рекламную газету раз в неделю бросают в наши почтовые ящики с незапамятных времён. Хотя её вряд ли кто-то читает, но в хозяйстве пригодится! Я её тоже не читаю, но в этот раз глаз упал на "передовицу" – статейку, опубликованную на первой полосе, сразу под логотипом газеты…

–Нет, не читал…– признаётся Коля.

И я зачитываю по телефону весь шедевральный заголовок: "Стальная эрекция через 6 минут после приёма и бурный секс каждый день. Космическое "торнадо"… Дальше – название капель, которые "теперь доступны не только космонавтам"… И, как водится, фотографии тётек и дядек маргинального вида, которые принимают чудесное "торнадо" и теперь не вылезают из коек, сексом, дескать, занимаются – благо, на работу им ходить не надо.

– А зачем "бурный секс каждый день"? – недоумевает Коля. – А как же огород?..

–Ну, потому что таков "секрет здоровья". В газете так написано…

…Вот так я немного проучила Колю, который где бы что бы ни прочитал, звонит мне или бежит к забору – просвещать меня. На днях он прибежал, чтобы рассказать о том, что волки, оказывается, и собаки тоже, способны телепатически считывать мыслеформы человека и внушать ему свои…

– А я тебе всегда говорил: ОНИ над тобой издеваются! – резюмирует Коля.

ОНИ – это кот Марська, ещё тот манипулятор, впрочем, как все коты… И смешной маленький пёсик по кличке Чубчик. Живой «куклёнок»… Который, если верить соседу Коле, только тем и занят – считыванием моих мыслеформ. И внушением своих.

«Если вдруг кому-то грустно,

Боль гнетёт вас временами,

Не «лохнушки» читать нужно,

А посты «Колянианы»!

Весь «секрет здоровья» в смехе!

Смех унынию помеха!

Рассмешить вас может Коля –

Телепатии знаток.

Всё по полочкам разложит,

Нужный преподаст урок.

С юмором писать отныне

По плечу самой Галине!

Посмеюсь я с наслажденьем,

Смех – здоровье, настроенье!

По глазным своим причинам

Заказала «Оптитрин»,

Тыщ…15000 пролечила,

А глаза – болин…Болин…

Тётки, дядьки на фото́ -

Замануха это!

Правда ли им помогло?

Адресов-то нету!

Бурный секс после тех капель

Через 6 минут – ведь бред!

Всем-то хочется, как надо –

Лишь бы не пошло во вред!»

М.Т.Морозова.

"Я большая и очень злая собака!.."

Ехал сосед Коля мимо городской свалки на своем велосипеде. А может, ехал и на свалку – за чем-нибудь полезненьким, которое в хозяйстве сгодится. И напали на него собаки, которых на свалке видимо-невидимо…

– … и я тут же представил себе, что я большая и очень злая собака! – фантазирует Коля, стоя перед моим забором.

– Кобель? -уточняю....

– Ну, можно и так сказать… Вожак! Создал такой телепатический мыслеобраз…

– И что же собаки?..

–Они тут же перестали лаять и спрятались в свои норы… Приняли меня за вожака!

– Тогда они должны были поделиться с тобой своей добычей…

– Ага! Как бы из меня добычу не сделали…

И Коля удаляется – с важным видом истинного кобе… вожака собачьей стаи.

Как женить соседа Колю

?

…Смеркалось. Со стороны соседского двора не доносилось ни звука. Что свидетельствовало о том, что соседа Коли нет дома. А где он может быть в час, когда все приличные люди на нашей улице или шустрят по хозяйству, или садятся ужинать – те, кто «всё ещё ужинает»? Я не стала томиться в догадках, решила спросить у Коли напрямую – когда тот объявится. Наконец, почти в полной темноте, разглядела фигуру на велике, которая промчалась по улице – Коля вернулся… И вот уже мой телефон разрывается в комнате так, что я пулей выскакиваю из ванной и на последнем аккорде длинного рингтона перехватываю Колю – конечно, это был он.

–У меня укроп взошёл! – сообщает сосед каким-то «не таким» голосом. И я понимаю, что укроп – это только вступление.

–Хоть одна хорошая новость за день! – отвечаю мрачно.

Мрачно – потому что сегодня, в самом деле: с утра – пожар через одну улицу, треск кровли, вой сирен… А через несколько часов, когда всё стихло – потушили, значит, раздаётся телефонный звонок: умерла однокурсница… От пневмонии…

–…А куда это ты ездил? – спрашиваю у Коли по телефону.

–С невестой знакомился… – отвечает Коля серьёзно и как-то устало, нет, скорее, разочарованно.

–Ну и как?

–Она сказала, что она в душе – мужчина…

–Неужели трансгендер???

–Да нет…

–Гермафродит???

–Да нет… Я спрашивал… Говорит, нормальная…

–С головой что-то?

–Наверное…

–Ну так ты бы посоветовал ей искать мужчину, который в душе – женщина! И будет им обоим счастье!

Пошутила. А Коля воспрял. И закричал в трубку:

–Ух ты! Точно! Как это я сам не догадался!..

Мужчины делятся на две категории: которые упорно не женятся, и которые упорно женятся. Мой сосед – из второй категории, которые упорно женятся. Или мечтают об этом всю жизнь. Я его понимаю. На самом деле, это очень удобно: всегда под рукой бесплатная домохозяйка и кухарка в одном флаконе… Нет, мужчине лучше жениться. Одному плохо. И я в нём, в соседе Коле, это стремление всячески стимулирую. Как-то даже сосватала ему «девушку». Неплохую с виду… И она даже прожила у него с месяц. А потом тихонько собрала свои вещички и под благовидным предлогом была такова… Я грешным делом подозреваю, что Коля на радостях стал грузить «неофитку» своими «космическими правителями» и сеансами связи с ними. От такого любая, даже самая бесшабашная подруга сбежит…

Тем не менее, Коля упорно знакомится… Покупает специальные газеты, где публикуют объявления о знакомствах, звонит, ездит на встречи… Он не признает интернет, а то бы шарился по сайтам знакомств. (Может, всё-таки подкинуть ему эту идею?)

….Почему я сама не женюсь? Потому что у меня жизненное кредо: чем жениться, лучше вообще не выходить замуж! Мой Боливар не выдержит двоих!.. Проверено.

Нет, мужчин я уважаю. А некоторых даже почитаю. За ангелов. Это тех, которые появляются в моей жизни в минуты опасности – чтобы взять меня за руку и вывести… на путь истинный. Впервые это случилось в заснеженном городе Воронеже. Давно, в 1984 году. Замело все дороги и тротуары. Сугробы – с человеческий рост. Транспорт, естественно, не ходит. Очистительная техника не справляется. А я в командировке. В незнакомом городе. И стремительно надвигается ночь. «Вот засыплет снегом, и найдусь только весной…»– явилась паническая мысль. Потому что снег всё шёл и шёл. И тут, как из-под земли, или, скорее, из-под сугроба появился военный – худощавая фигура в шинели с поднятым воротником.

–А как мне?.. – только и успела молвить.

–Идите за мной! Шаг в шаг!– скомандовал военный и двинулся прямо в сугроб…

Мы шли часа три, если не больше. Военный прокладывал собой тоннель. По которому следом за ним пробиралась я. А за мною ещё кто-то… Наконец, он указал на вокзал, приветливо засветившийся в шаговой доступности.

И ангел исчез в снежной мгле. Успела ли я сказать ему спасибо? Не помню…

…В общем, соседа Колю надо срочно женить! А как?

Декольте – оружие пролетариата

Сколько пользы мне принёс сосед Коля за это время! И не только (не столько) материальной, но и – бери выше! – философской и даже духовной! От того и стала описывать житие моего соседа, дабы ни один перл не пролетел мимо! Он, Коля, как лакмусовая бумажка, помогает распознать то или иное явление и отличить одно от другого… Или убедиться в незыблемости тех или иных прописных истин.

…У закоренелого гендерного шовиниста Коли всё же есть любимая женщина! Это известная телеведущая канала РенТВ Анна Чапман – или "Аня Чапманова", как её уменьшительноласкательно именует Коля. Никто и ничто не может удержать Колю в огороде ли, у моего забора ли – когда начинается эфир с его любимой телеведущей. А после, как правило, на другой день – идёт обсуждение… Нет, не содержания передачи, а сексапильности образа… Коля знает наизусть все наряды, особенности макияжа и причёсок Анны Чапман… Самое большое огорчение возникает у него, когда на телеведущей строгий костюм, застёгнутый на все пуговицы до самой шеи. То есть никакого декольте… Потому что декольте – это самая главная зона притяжения моего соседа… И, высказывая свою обиду – "я так ждал, так ждал! А она опять в этом пиджаке…", Коля каждый раз ищет у меня сочувствия и понимания. А поскольку я абсолютно равнодушна к декольте А.Чапман, то, чтобы как-то утешить Колю, я ему неоднократно предлагала через интернет выразить ей его наилучшие пожелания – и попросить, чтобы не надевала в эфир эти закрытые пиджаки, т.к. некоторые зрители страдают… Но Коля, в обычной жизни парень не из робких, тут вдруг впадает в застенчивость и каждый раз отклоняет моё предложение.

А поскольку за всё это время мой сосед лишь пару раз цитировал любимую ведущую, я сделала вывод, что само содержание передачи до него вряд ли доходит. Да он особо и не стремится к этому, когда, раскрыв рот и, возможно, даже пуская слюну, пожирает глазами прелести сексапильной ведущей… То есть в этот момент ему можно наблаблакать всё, что угодно!.. Как, видимо, и всем остальным представителям пост матриархальной эпохи – эпохи мужского шовинизма. Когда вселенский мужской заговор унизил женщину до уровня "обслуживающего персонала", диктуя ей дресс-код, манеру поведения и абсолютно зависимое от мужчины положение в обществе – даже при всём современном формальном феминизме. Всячески эксплуатируя женскую красоту, мужчины при этом ещё и высмеивают якобы интеллектуальную несостоятельность женщин – тех же "мисок" различных конкурсов красоты… Поэтому главным оружием женщин остается… декольте.

Как некогда булыжник – у пролетариата.