Мы рассмотрели, как можно работать с такими эмоциями, как обида, вина, стыд и т.д. Однако в нашей жизни эмоции редко возникают «по одной»: в реальной ситуации человек, как правило, испытывает одновременно целый «букет» переживаний. Поэтому мы сочли полезным привести в этой книге несколько случаев из практики индивидуальных и семейных консультаций. Для сохранения конфиденциальности все имена и некоторые обстоятельства изменены.

Измена

К числу ситуаций, по поводу которых переживания бывают особенно острыми, относится, безусловно, измена. «Он меня предал», «нашей семье конец», «моя жизнь разрушена», «как он мог?!», «я не знаю, как мне жить дальше» – такие слова, и другие, не менее радикальные, произносят клиенты во время встречи с психологом по поводу измены мужа или жены. Обычно и слез немало проливается при рассказе о случившемся. Но психолог нужен не только для того, чтобы выслушать историю, а чтобы помочь человеку в такой трудной ситуации найти ресурсы с ней справиться, правильно оценить, что произошло и почему, сделать необходимые выводы, принять правильные решения о будущем отношений и открыть новую страницу своей жизни

Подозрения Светланы в том, что муж ей изменяет, появились почти год назад. Он стал чаще «задерживаться на работе», «встречаться с друзьями» и так далее. Поначалу Светлана мужу верила, потом сомневалась, но не могла решить, что делать, потом стала задавать вопросы – и муж признался в измене. Оказалось, что уже около года он встречается с другой женщиной, бывшей коллегой по работе. Она моложе Светланы на 6 лет, не замужем. На следующий день, подавленная этой новостью, не представляя, как ей поступать дальше, Светлана пришла к психологу.

Прежде чем стало возможным анализировать ситуацию более-менее спокойно, оказалось необходимым начать психологическую помощь с «выплескивания», выражения тех эмоций, которые переживала женщина. Здесь были обида и гнев, растерянность и стыд, разочарование и страх… Психологически важно найти способы не оставлять эти чувства внутри себя, а выразить их, причем безопасным для клиента и других людей способами. Слова, в том числе «крепкие», жесты, даже удары и еще ряд приемов помогли Светлане перепрожить свои эмоции и стать внутренне свободнее от них. А затем пришло время размышлять.

Как выяснилось во время консультации, назвать отношения с мужем благополучными было бы большой натяжкой еще задолго до измены. Между супругами нередко вспыхивали ссоры, а попытки конструктивно разрешить возникавшие противоречия заканчивались только взаимными упреками. Эмоциональная дистанция постепенно увеличивалась. Это неизбежно сказалось и на сексуальных отношениях. Даже совместный летний отпуск не привнес во взаимоотношения прежних красок нежности, заботы и радости.

Таким образом, психологическая почва для появления в жизни супруга другого человека была подготовлена. В данном случае подтвердилось то, что психологам хорошо известно: в ткани отношений должна возникнуть дыра, и из-за нее уже чаще всего и происходит измена.

Говоря о внебрачной связи, можно выделить три типа ситуаций:

а) однократный эпизод, не имеющий продолжения;

б) длительные параллельные отношения, существующие одновременно с семейными;

в) отношения, которые разрушают семью и приводят к созданию нового союза.

С точки зрения прогноза о будущем семьи, наибольшую опасность представляет третий тип; он же, как показывает практика, встречается реже других. То есть, в большинстве случаев измена не ведет к разводу. Однако же, конечно, иногда люди решают и по-другому.

Итак, первое важное осознание Светланы в процессе психологической работы заключалось в том, что измена произошла не на пустом месте. А это значит, что, как бы тяжело не было, но ей придется принять часть ответственности за произошедшее на себя.

Ответ на главный вопрос, который волновал Светлану – что теперь делать? – пришел не сразу. Женщина не раз думала о причинах измены мужа, о том, как менялись их взаимоотношения, и, конечно, о том, видит ли она совместное будущее.

В результате размышлений Светлана пришла к выводу, что она сможет и готова простить мужа при условии, что в их отношениях произойдет «перезагрузка», то есть, что они оба начнут предпринимать усилия для создания заново утерянного доверия, ощущения близости и любви. Где получится – справятся самостоятельно, где не получится – обратятся за помощью к психологу.

Хотя в результате работы с психологом по поводу измены клиенты принимают решения как о продолжении отношений, так и о разводе, в обоих случаях психологическая работа помогает выйти из состояния жертвы, увидеть ситуацию целостно и реалистично, и, главное, в дальнейшем действовать более успешно – в рамках прежних отношений или же новых.

Развод

Сказать, что Наталья была расстроена, когда пришла на консультацию к психологу – значит, ничего не сказать. 17 лет брака с Алексеем закончились неожиданным для женщины разводом. Муж просто сказал, что уходит к другой женщине, собрал вещи и ушел. Потом были еще ее звонки ему на мобильный, короткие разговоры, которые теперь уже бывший супруг решительно сворачивал, даже безрезультатные попытки встречи с ним… Все было кончено, и никаких надежд на его возврат не оставалось. В состоянии душевной опустошенности и растерянности Наталья обратилась к психологу.

Прекращение близких отношений, особенно продолжительных – всегда тяжелая ситуация для обоих партнеров, но, в первую очередь, обычно, для покинутого. «Он меня бросил!» – часто об этом говорят. И возникает такой образ: человек беспомощно лежит, опрокинутый на землю. Психологически примерно так и есть: удар поражает не только эмоциональную сферу и мышление, но даже организм может давать сбои в виде вегетососудистой дистонии, головных болей, расстройств сна, синдрома раздраженного кишечника и так далее.

Одним из ключевых направлений психологической помощи при разводе является работа с эмоциями. Как показывает практический опыт, дальнейшее движение без прохождения этого этапа невозможно.

Сильнее всего Наталья чувствовала обиду на бывшего мужа: его поступок был для нее не только неожиданным, но и несправедливым. Также женщина обижалась на нежелание общаться с ней, она считала такое отношение незаслуженным.

Чувство обиды можно психологически объяснить, как расхождение между действиями человека и нашими ожиданиями по этому поводу: если человек поступил в соответствии с моими ожиданиями, то я на него не обижаюсь, а вот если нет, то тогда появляется обида. Понимание «устройства» обиды выводит нас на два вопроса: (1) как возникли мои ожидания относительно поступков другого человека, насколько они обоснованы? (2) почему же он повел себя иначе?

Наталья рассказывала психологу о взаимоотношениях с Алексеем, отвечала на уточняющие вопросы, и постепенно она стала осознавать, что уже довольно давно они с мужем отдалились друг от друга, жили вместе без тепла и нежности, почти что просто «делили квадратные метры». Хотя крупных ссор и громких «разборок» между ними, как правило, не происходило, но конфликты по сути не разрешались, а замалчивались или как-то «подавлялись». Наталья стала понимать, что она старалась не замечать, не обращать внимания, закрывать глаза на множество моментов, которые говорили о неудовлетворенности со стороны мужа их семейной жизнью. И получалось в итоге, что требовать от Аркадия в сложившихся условиях сохранять брак – мягко говоря, не вполне обосновано; были у него причины желать построить новые, устраивающие его отношения.

Вместе с пониманием причин ухода мужа, у Натальи уменьшилась обида на него, вместо нее пришло сожаление о непоправимости случившегося, об упущенных возможностях улучшить отношения – своими силами или с помощью семейного психолога.

Темой следующего этапа психологической работы стало будущее Натальи, особенно – ее страх остаться одной. Женщина полагала, что никому больше она не понравится. К тому же ее доверие к мужчинам было подорвано. После преодоления этих психологических барьеров подошла очередь размышлений о новых взаимоотношениях: о том, каких отношений Наталья хочет, с каким мужчиной такие отношения возможно построить, и каким образом.

В результате Наталья смогла освободиться от прежних отрицательных эмоций, извлечь из произошедшего полезный для себя опыт, избавиться от ограничивающих убеждений, мешавших ей строить счастливое будущее. Вероятно, этот путь мог бы быть пройден ею самостоятельно, но с профессиональной помощью психолога желаемые изменения произошли намного быстрее и на качественно более глубоком уровне.

Стресс

Поскольку понятие «стресс» уже давно стало известным и широкоупотребительным, мы не станем давать его определение, описание и т.д., а сразу перейдем к рассмотрению случая из практики.

На первую консультацию с психологом Мария пришла вместе с мужем. По его словам, уже почти год жена часто плачет, злится на детей, устраивает скандалы «на пустом месте». Отношения в семье стали всерьез ухудшаться, и супруги решили обратиться к психологу. После индивидуальных встреч стало ясно, что психологическая помощь нужна, в первую очередь, Марии. Как выяснилось, есть целый ряд жизненных обстоятельств, справляться и адаптироваться к которым у нее не получается. К таковым относились сложные отношения со свекровью, воспитание двух детей, домашние заботы и др. Обобщенно можно сказать, что Мария не справлялась со стрессом, связанным со всеми этими факторами. Но почему у нее возникали эти переживания и эмоциональные срывы из-за серьезной, но, в принципе, достаточно обыкновенной нагрузки?

Рассказы Марии о тех ситуациях и конкретных случаях, которые вызывают у нее напряжение, прояснили несколько характерных психологических особенностей. Во-первых, Мария стремилась выполнить любое дело максимально качественно, можно сказать, идеально – от приготовления еды до уборки квартиры, от покупки продуктов до кормления маленького сына. Во-вторых, женщина крайне болезненно реагировала на критику – со стороны мужа (что было реже) и со стороны свекрови (что случалось чаще). В-третьих, она совершенно не уделяла времени самой себе, она всегда была занята делами. Эти три фактора оказывали на Марию повседневное психологическое воздействие, которое и привело ее к стрессу и к срывам.

Помочь человеку увидеть его ситуацию с иной точки зрения иногда помогают притчи, сказки, истории, метафоры. Вот какая восточная притча оказалась очень полезной для Марии. «Собрались однажды три мудрых человека и решили творчески выразить свою благодарность верблюду – животному, которое приносит людям так много пользы. Первый человек вошел в шатер и через час вышел с нарисованной им картиной, изображающей верблюда. Второй человек вошел в шатер и вышел через два часа с поэмой, написанной в честь верблюда. Третий человек вошел в шатер. Он не выходил из него весь день и всю ночь, и еще один день, и еще одну ночь. Наконец, на третьи сутки, утром, он вышел, измученный, и бросил на землю большую кипу исписанных листов. Они были озаглавлены: «Верблюд, каким он должен быть».

В притче про идеального верблюда Мария увидела чрезмерность своих стараний, зашкаливающее стремление к идеальности, которые отнимает у нее очень много времени и сил, как физических, так и духовных. Одно только снижение планки требуемого от самой себя качества работы до адекватного уровня (во всех сферах жизни) принесло женщине большое облегчение. Сразу же уменьшилось количество поводов для раздражения. Сразу же атмосфера в семье стала улучшаться. Сразу же получилось находить время, которое можно посвятить самой себе: читать книги, смотреть интересную информацию в интернете и т.д. Стресс значительно уменьшился.

Дополнительная психологическая работа понадобилась для изменения отношения к критике. Но и здесь помог отказ от стремления все делать только на «отлично», быть «идеальным верблюдом». Без этой установки оказалось не сложно научиться видеть в некоторых критических замечаниях полезные для себя подсказки, и не только не злиться на них, но и чувствовать благодарность за дельный совет. А на остальную критику Мария научилась реагировать спокойно, не принимать недобрые слова на свой счет.

Психологическая работа завершилась, как и началась, совместной встречей с семьей. Муж Марии рассказал о тех больших позитивных изменениях, которые произошли в их взаимоотношениях. Сама Мария тоже была довольна своим эмоциональным состоянием, новым отношением к самой себе, большей психологической устойчивостью. Отметим, что немаловажную роль в этой истории сыграла поддержка мужа, которую он оказывал на протяжении всего времени психологической работы.

Идеал

Когда новое знакомство заканчивается ничем, бывает затруднительно сделать точный вывод о причинах расставания, и проще всего сказать, что человек мне не подошел. Если же раз за разом отношения сходят на нет, то имеет смысл поискать причины не в окружающих людях, а в себе. Одной распространенной психологической ловушкой, которую мы сами себе ставим сами, является идеал.

Светлана, 34 г., бухгалтер обратилась к психологу, желая разобраться, почему уже более десятка последних знакомств с мужчинами заканчиваются в течение 1.5 – 2 месяцев, в то время, как женщина настроена не на короткие романы, а на создание семьи. Мужчины, с которыми встречалась Светлана, относились к совершенно разным типажам, имели разный социальный статус, внешние данные, черты характера.

При более пристальном изучении взаимодействия Светланы с новыми знакомыми выявилось, что она непроизвольно сравнивала их со своим отцом. В детстве у девочки именно с папой сложились особенно теплые, нежные отношения. Отец умел все: готовить еду, делать ремонт, рассказывать истории, давать советы и т.д. Его образ стал идеалом мужчины для Светланы. Повзрослев, встречаясь с молодыми людьми, девушка сравнивала их с тем образцом, который у нее был – и всегда по каким-либо параметрам они проигрывали отцу, не дотягивали до него: что-то делали не так, чего-то не умели и др. Интерес к ним уменьшался, из «искры» знакомства, встреч, общения не возгоралось «пламя» чувств, и отношения отмирали.

В процессе психологической работы Светлана поняла, осознала, каким образом устроено то, что считала «невезением»: она сама оказалась его автором. Когда этот, важнейший шаг был сделан, женщина пересмотрела свое отношение к кандидатам в супруги: она смогла отделить идеализированный образ отца от реальных мужчин, с которыми знакомилась. Планка ее требований и пожеланий осталась довольно высока, но она стала реалистична, и, что самое главное, живые люди, с их положительными и отрицательными качествами, перестали быть сравниваемы и конкурировать с образом, с идеалом. Не удивительно, что вскоре после этой внутренней работы Светлана встретила мужчину, за которого вышла замуж.

Прототипом идеала может стать не только отец. Им может стать мужчина, в которого девушка когда-то была безответно влюблена. Идеалом может стать киноактер или певец. Общее состоит в том, что идеал является самим совершенством, реальные люди сравниваются с ним, и проигрывают в этом сравнении.

Важно отдавать себе отчет, происходит ли такое в вашей жизни, и если да, то самостоятельно или с помощью психолога изменить эту ситуацию. В противном случае недостижимый совершенный идеал победит всех претендентов – ура! – только Вы рискуете остаться в одиночестве.

Рубеж

«Мне скоро будет 30, уже надо выходить замуж», «мне 27 лет, а я все еще не замужем», «мне 32 года, давно пора замуж» – такие высказывания нередки в кабинете психолога. У большинства мужчин, конечно, тоже есть представления о том, к какому возрасту им «уже пора» создавать семью, однако, разумеется, этот вопрос стоит у женщин более остро.

Марина – эффектная, успешная женщина 29 лет, пришла на консультацию в состоянии депрессии: еще в студенческом возрасте она решила, что к 30 годам выйдет замуж и родит ребенка, и вот сейчас, за несколько месяцев до юбилея, уже ясно, что этот план выполнен не будет. Марина всегда была очень целеустремленной: она заранее продумывала и планировала этапы своей жизни – учебу, повышение квалификации, карьерные достижения, финансовые показатели и т.д. Она решила для себя, что сначала встанет на ноги, обеспечит свою социальную и финансовую устойчивость, а затем создаст семью. И вот условия выполнены, а семьи нет. Недостатка мужчин, желающих познакомиться с красивой, успешной женщиной, разумеется, нет, однако отношения почему-то заканчиваются довольно быстро, причем по инициативе мужчин, которые «просто исчезают».

Разбор нескольких конкретных историй взаимоотношений выявил, что Марина вела себя с мужчинами достаточно жестко: она была требовательна, категорична, капризна, не шла на компромиссы, настаивала на своем и т.д. Подчеркнем, что все это делалось на самом начальном этапе знакомства. Такое поведение недолго выдерживалось потенциальными кандидатами в мужья. Не увидев со стороны женщины ничего иного, они предпочитали прекратить отношения с такой сложной особой.

Главное психологическое открытие, которое сделала для себя Марина во время работы со специалистом, заключалось в осознании той причины, по которой она так неконструктивно себя вела. Марина стремилась успеть выполнить свой план к назначенному сроку. То есть, она занималась не узнаванием другого человека, не раскрытием себя для него, не постепенным сближением, а решением поставленной задачи. Неудивительно, что такой подход приводил к одному и тому же результату.

Взять и отказаться вообще от каких-либо сроков для замужества Марина не смогла, не посчитала для себя правильным. Но понимая, как она сама себе мешает создавать близкие отношения, женщина приняла решение отодвинуть рубеж на 3 года. Психологическая напряженность тут же уменьшилась, и Марина перестала «решать задачу», а начала спокойно общаться с мужчинами, давать себе возможность получше узнать их, и давать им возможность получше узнать ее. Когда на смену «выполнения плана» пришло нормальное человеческое общение, то взаимоотношения сразу же стали выстраиваться по другим сценариям.

Есть ли у Вас установка, в каком возрасте Вы должны создать семью? Подумайте о том, откуда взялась эта цифра? 27 лет, 30 лет, 32 года – кто установил Вашу норму? Подумайте, помогает ли она Вам? Эта цифра – некий ориентир, не дающий забыть о важной части Вашей жизни? Или же приближение заданного срока вызывает у Вас тревогу, обеспокоенность или же ощущение бессилия, безнадежности?

Если Вы чувствуете отрицательные эмоции из-за того, что не выполняете заданных сроков, имеет смысл самостоятельно или с помощью психолога пересмотреть эти ориентиры, более того: поставить под вопрос само их наличие, и освободить себя от ненужных, мешающих ограничений.

Выбор

Не в каждых партнерских отношениях человек удовлетворяет все свои многочисленные разнообразные потребности. Как правило, партнер хорош по одним критериям, но куда менее хорош по другим. И не исключено, что встретится кто-то, кто будет прекрасен как раз там, где чувствуется дефицит. Тогда возникает дилемма: кого выбрать? От кого (и от чего) отказаться?

Единого правильного ответа на все случаи жизни, увы (или же – к счастью), не существует. На практике основные варианты таковы:

А. На некоторое время женщина или мужчина увлекается новыми отношениями, новыми впечатлениями, которых не было или же было недостаточно. Затем новые отношения теряют свою особую привлекательность, и, следовательно, ценность. И они, плавно или резко, прекращаются.

Б. В процессе взаимоотношений новый партнер становится все более интересным, и, в конце концов, прежняя связь распадается, создается новый союз.

В. Если обстоятельства складываются таким образом, что от человека не требуется сделать выбор, то отношения «на два фронта» могут длиться долго, иногда даже много лет.

Седьмой год жила Тамара вместе с Максимом. Познакомились они в турпоходе, сразу нашли много общих интересов, тем для разговоров. Совместная жизнь женщину, в целом устраивала: Максим был человек спокойный, голос не повышал, не пил; домашними делами, правда, он мало занимался, но, когда Тамаре нужна была помощь – всегда помогал. Про себя Тамара поругивала Макса за пассивность, за замкнутость, однако скандалов не устраивала.

Тимур ворвался в ее жизнь стремительно, как вихрь. Завалил цветами, страстными признаниями. Тут же предложил пожениться, сказал, что хочет детей.

Голова у Тамары пошла кругом. Ведь ничего подобного от Макса она не слышала; ей жилось с ним уютно, привычно, она к нему привязалась за столько лет, но такой страсти и яркой чувственности между ними не было даже на начальном этапе взаимоотношений.

Сказав Максиму, что свой отпуск она хочет провести одна, Тамара уехала отдыхать с Тимуром. Он был потрясающий поклонник: каждый день и каждую ночь Тамара чувствовала себя женщиной, которую любят, восхищаются, которую хотят, ревнуют. При этом разговаривать им, как выяснилось, оказалось практически не о чем. Тимур мало чем интересовался, почти не читал книг, да и вообще не очень любил «просто поговорить» – а ведь именно разговоры на самые разные темы были одной из основных составляющих отношений Тамара с Максом.

Женщина понимала, что совершила бы ошибку, уйдя к Тимуру, но и вернуться к прежней жизни без тех ярких переживаний, которые она получила, Тамара не хотела. В поисках выхода она пришла к психологу.

Главное, что осознала Тамара во время встреч с психологом, – это огромную, накопившуюся за годы брака неудовлетворенность эмоциональной стороной своей жизни. Много лет она просто давила в себе ощущение дискомфорта, запрещала себе об этом думать, упрекала себя в том, что недостаточно ценит то хорошее, что у нее есть. На самом деле она вполне ценила положительные стороны брака с Максимом, но одновременно старалась закрывать глаза на те вещи, которых ей на самом деле не хватало.

Конечно, Тамара поговорила (и не раз) с Максимом о том, что ей хотелось бы поменять в их отношениях. И, конечно, он не мог переделать себя и стать похожим на Тимура. Но, несмотря на это, Тамара решила остаться с ним. Пережитый опыт помог ей лучше понять себя, свои желания и потребности. Тамара решила, что постарается найти пути и способы удовлетворять их в браке с Максимом в той степени, в которой это будет возможно. Мысль о новых романах ее не привлекала.

Путь к построению и поддержанию благополучных отношений строится на двух основах. С одной стороны, нужно хорошо чувствовать себя, понимать, что мне важно во взаимоотношениях получать, чего мне не хватает. Если человек над этими вопросами не задумывается, то он может начать совершать поступки, предпосылкой которых будет его неудовлетворенность. С другой стороны, необходимо принимать своего партнера таким, какой он есть, не требуя от него несвойственного ему поведения. Конечно, люди могут меняться, но давление, требования и упреки к хорошим результатам не приводят. Спокойные откровенные разговоры, проявление заботы и внимания к партнеру, поиск компромиссных вариантов с большой вероятностью позволят сделать отношения по-настоящему близкими, теплыми, наполненными нежностью и любовью.