Довольно неприятно слышать про рукоприкладство, бранные слова, испорченные отношения. А именно ими чаще всего описывают львиную долю человеческих страданий. Столкновение интересов, мнений и ценностей – то, что чаще всего приводит к межличностным конфликтам.

Конфликт так и переводится с латыни – столкновение. И если мы вспомним картины ДТП, то сразу поймем негативный характер явления, и то, как в него вовлекаются разные стороны. Во всяком случае психология утверждает, что в конфликте полностью, или частично отсутствует согласие между сторонами участниками.

Конфликт – процесс проявления противоречий между двумя, или более, субъектами, сопровождающийся негативными эмоциями и характеризующийся импульсивными способами решения этих противоречий.

Конфликты настолько распространенное явление, что затрагивают практически все сферы жизнедеятельности человека. Конфликты могут быть: между целыми нациями; между группами, объединенными общей идеей, или принадлежностью к определенной структуре; между личностью, и социальным окружением; может быть простой конфликт, между двумя людьми; бывают даже внутриличностные конфликты, когда человек с одной стороны хочет реализовать свое желание, а с другой ему надо следовать некой внешней норме, что в свою очередь может привести к тревоге, депрессии.

К слову, говоря о внутриличностном конфликте, полезно будет запомнить простую формулу «Свое Надо – это чужое Хочу», и быть более внимательным к своим собственным желаниям, если они не ущемляют интересов других людей. О том, как отличить свои истинные желания, от желаний и целей, навязанных извне, тоже очень полезно иногда задуматься.

Уже после столкновения, конфликт может развиваться в сторону его решения, или же наоборот препятствовать всякому позитивному решению, еще больше укрепляясь в рамке проблемы.

Причины конфликтов, чаще всего коренятся в самих людях, а именно – в восприятии, и картине мира. У каждого человека есть субъективное представление того, как устроен мир, что в нем хорошо и плохо, что наиболее ценно, и то, кем является сам человек.

Попробуйте, ответить себе на три «простых» вопроса:

«Кто Я?»

«Что я здесь делаю?»

«Кем являются другие люди?»

Ответы на них – будут характеризовать вашу идентичность, жизненную позицию, определять, что для вас ценно, и то, как вам нужно относиться к окружающим. Если, например, человек вернулся с военных действий, и он на эти вопросы себе отвечает «Я стрелок. Я убиваю людей. Другие люди враги» – как вы думаете, легко ему будет избежать межличностных конфликтов в обществе?

Именно субъективное восприятие человеком реальности определяет действительность либо как угрожающую ему, либо как дружественную. В первом случаем мы имеем конфликтную личность, во втором – здоровое базовое доверие миру.

Конечно, бывают и реалистичные конфликты, направленные на защиту своей территории, близких, детей и собственных принципов. Однако, если в картине мира заложено «стрелять на поражение», то во вполне безобидной ситуации «случайно зацепил плечом» может последовать неадекватное действие, доводящее конфликт до судебных разбирательств, или больничной койки.

Поэтому, очень важно уметь отслеживать момент возникновения конфликта, не раздувать его дальше, а найти в себе силы и знания – погасить его, прийти к взаимовыгодному решению.

Керстин Лунгстрем и Том Сагерберг выделяют 4 фазы в процессе эскалации конфликта:

1. Разрыв

Присутствует взаимное недопонимание, скрытый смысл общения, и диалог «на разных языках». Люди чувствуют легкий дискомфорт, ищут варианты оправданий. Игнорируется сам факт наличия конфликта. Если ничего не делать – конфликт нарастает;

2. Затруднение

Нарастает раздражение и взаимный дискомфорт. Люди акцентируются на расхождениях в восприятии, пытаются еще как-то адаптироваться. И если игнорируют значимость происходящего – конфликт переходит на следующий этап;

3. Проблема

Конфликт проявляется на уровне осознания проблемы, чувствуется явная угроза происходящего. Люди могут приходить в возбуждение, «взрываться» эмоциями. Игнорируется возможность что-то изменить к лучшему;

4. Прокисшее тесто

Если тесто прокисло – этот процесс очень сложно остановить, разве что ухитриться его заморозить. И то, скорее всего «накал страстей» растопит льды сдерживания. Поэтому, в этой фазе конфликт проявляется «во всей красе», теряется здравый смысл происходящего, стороны стремятся раздувать свой престиж, и со стороны можно наблюдать «петушиные бои». Это открытые ссоры, явная агрессия, акты насилия. Игнорируется любая, маломальская способность разрешить конфликт своими, или чужими силами.

Как не надо избавляться от конфликтов

Дж. Моррис описал 4 неэффективных способа, 4 стратегии решения конфликта, которые не продуктивны:

– Решение конфликта с позиции силы, или, когда третье лицо назначает победителя – это навязывание чужой точки зрения, а значит, мнение одной из сторон нивелируется;

– Уговоры сторонних наблюдателей прекратить и разойтись по углам, тоже ни к чему хорошему не приведут, причина не будет устранена;

– Компромисс, который кажется привлекательным, в итоге тоже оказывается негативным, так как потребности сторон не были удовлетворены, «ни мне, ни тебе»;

– Избегание – самая разрушительная стратегия разрешения конфликта, приводящая к серьезным негативным последствиям.

Несколько простых советов для выхода из конфликта:

1) При первых симптомах раздора – признайтесь себе в наличии конфликта;

2) Постарайтесь переключить внимание на рамку решения. Ни в коем случае не игнорируйте возможности, и не застревайте в восприятии, что ничего нельзя сделать. Спрашивайте себя чаще не «Что за напасть всегда со мной происходит?», а – «Как мне избавиться от этой напасти?» Вопрос «что» вы можете прояснить с психологом и после. А если конфликт актуальный – думайте «как» из него выйти поскорее;

3) Используйте волшебное средство, и «бальзам на душу» – давайте положительные стимулы другим людям, и себе. В конфликтах часто «поглаживания» превращаются в «пинки». Ваша задача – изменить баланс сил с точностью до наоборот, и перетянуть оппонента на «светлую сторону»;

4) 7 шаговая программа выхода из конфликтов Коре Кристиансен и Пии Блунд: Формулирование проблемы, Соглашение о сотрудничестве, Прояснение реальности, Выражение пожеланий, Мозговой штурм альтернативных решений, Взаимовыгодное решение, Мониторинг результатов.

7 бесконфликтных шагов

Непонимание со стороны коллег, нерешенные организационные вопросы, а также родственные склоки – все это следствие испорченной коммуникации и отсутствия навыка бесконфликтного общения.

Коре Кристиансен и Пия Блунд предлагают прекрасную программу решения конфликтных ситуаций, состоящую из 7 пунктов. Ее можно применять как для решения личностных проблем, так и для решения организационных конфликтов на уровне фирм.

Как решить конфликт за семь шагов

1. Формулирование проблемы.

Очень важно четко и грамотно сформулировать суть проблемы. Должно быть понятно участникам конфликта – над чем именно необходимо работать. Нужно выявить чья же это проблема, кого она затрагивает, и чьи усилия необходимы для ее решения. Прекрасно прояснить потребности сторон, чтобы в дальнейшем, найти пути их удовлетворения.

Например, если два ребенка спорят какая игровая приставка лучше, потребностью может являться само желание игры. И если четко сформулировать проблему, то можно прийти к тому, что лучше всего пойти играть в футбол, а не в компьютерные игры.

2. Соглашение о сотрудничестве

Важно замотивировать обе стороны решать возникший конфликт. Ведь, если одна из сторон будет уклоняться, соперничество так и будет продолжаться. И здесь важный шаг навстречу друг другу – составить контракт, договоренность, о том, что мы будем стремиться прикладывать все возможные усилия, для решения конфликта. Так же хорошо обговорить, что вопрос будет решаться при взаимном уважении.

Например, возникла ссора о том кому идти в магазин. И сразу следует договориться друг с другом: – «Да, в магазин идти важно, и это необходимо сделать кому-то из нас, иначе нечего будет есть. Давай спокойно сядем и 5 минут подумаем, у кого на это больше сил и времени».

3. Прояснение реальности

Важно определить то, что объединяет стороны конфликта, прояснить взгляды на реальность и найти общие точки соприкосновения, чтобы на их фундаменте строить дальнейший процесс. Если этого не сделать, конфликт так и останется в рамке проблемы. Не имея общих ценностей, и схожего взгляда на вещи – один «слепец» будет видеть в слоне змею, т.к. взял его за хобот, а другой считать слона столбом, т.к. обхватил его ногу.

Например, мама и папа спорят куда отдать ребенка. Мама хочет, чтобы мальчик стал пловцом, а папа – боксером. Можно прояснить, что общее для них обоих – это забота о здоровье ребенка или же это желание вырастить известного чемпиона и фантазии о великом будущем. Если же общей ценностью становится развитие дитя, поддержание его здоровья, то это хорошая отправная точка к тому, чтобы выявлять все возможное варианты для достижения цели.

4. Выражение пожеланий

На этом этапе открыто и искренне выражается своя точка зрения на проблему. Это должен сделать каждый из участников конфликта. Если косвенно в ней задействован ребенок – можно спросить его «Какой из видов спорта тебе больше всего нравиться?» Если же продолжает присутствовать неоднозначность в позициях сторон – нужно продолжать прояснять ее, до той поры пока не устраниться любой намек на «двойное дно» намерений.

Например, в предыдущем примере, папа может недоговаривать, что в детстве хотел стать великим боксером, но не смог из-за здоровья. И теперь его миссию должен взять на себя сын. А мама может втайне думать «Отдать бы сына куда-нибудь, лишь бы не били, и подальше от компьютера».