Спасение, или Девятый круг ада. Книга вторая. Ад

Глава 1

Май 2018 года начался для меня как что-то непредсказуемое. Все сновидения и кошмары резко исчезли и я начала чувствовать себя лучше. Более того приближалась сессия, мне нужно было все сдать, независимо от баллов. Предыдущую сессию в своем ужасном состоянии с внутренней борьбой, которая приутихла, но до сих пор продолжалась, я сдала, хоть и с невысоким результатом. Меня устраивал любой результат, лишь бы этап прошел, и я к нему больше не возвращалась. В этот раз меня так же устроили бы любые баллы, лишь бы я все сдала.

Не могу сказать, что мысли исчезли или усугубились, я так же продолжала мыслить и бороться со своим новым внутренним «я», которое менялось с каждой минутой. Я уже потеряла себя и пыталась свыкнуться с новыми личностями, которые мною завладели. Мне было тяжело, но кроме учебы меня переставали интересовать иные опросы.

Я сильно переживала, что не смогу сдать эту сессию без долгов, и не знала, как буду бороться сама с собой на экзаменах. Череда меняющихся мыслей меня перестала преследовать и я поняла, что больше ни о чем не думаю. В голове была пустота, осталась только меняющаяся мимика, которая поддерживала мою жизнеспособность. И даже эти эмоции исходили не от меня, а от внутренней сущности, которая мною завладела.

Без мыслей, эмоций, внутреннего стержня я жила, как будто существовала, в каком-то мире, в котором осталась только одна цель, удерживающая меня. Впереди ждала сессия, которая должна была пройти сдачей всех экзаменов и зачетов, во что бы ни случилось, я должна была идти дальше и эти мысли и чувства до сих пор делали меня живой.

Я уже давно не ощущала себя полноценным человеком, и пыталась скрыть свое состояния от нормальных живых людей, пыталась быть такой же, как они.

Мне пришлось вспоминать, как ведут себя нормальные люди с потоком живых мыслей и ощущением всей палитры чувств. Мне было тяжело выражать на своем лице какие-то эмоции, и я решила, что самое лучшее будет надеть на себя маску, без эмоциональной, холодной девушки, в принципе это не было обманом для окружающих, ведь внутри кроме могильного холода я ничего не ощущала. Я пыталась только обмануть саму себя, и была мертвой, которая пыталась слиться с толпой живых людей. У меня это получалось, но когда я оставалась в одиночестве, я тут же возвращалась к своим сущностям, которые напоминали мне, кто я есть на самом деле. Я улыбалась, смеялась без повода и с. Меня охватывала паника, были видения, и в некоторых я отчетливо слышала слово «АД». Не могу сказать, что я верила во все эти вещи, но почему-то я хотела узнать все подробности. С каждым днем меня засасывало все глубже и глубже в пучину темного измерения, и в голове я видела разных уродливых существ.

Существа, которых я видела, были очень высокими, коренастыми. Полностью покрытые шерстью. Их уродливые лица напоминали мне морды зверей: лошадей, коров, козлов, свиней. Эти существа ходили на двух ногах, у некоторых вместо ног были копыта, у кого-то были рога. Они издевались над такими же человекоподобными существами, которые там находились. Эти человекоподобные существа были намного ниже и меньше их истязателей.

Так же ко мне приходили точно такие же видения и во сне. Я увидела крупного покрытого шерстью, ходящего на двух копытах- ногах, человекоподобного быка, который со зловещей ухмылкой держал в мрачном, сером помещении, человекоподобных женщин. Одну такую женщину я увидела привязанную к столу. Она громко кричала, но истязатель был не приклонен. У него были большие сильные человекоподобные руки с грязными пальцами. Он держал приспособление с длинной рукояткой, похожее на большой штопор. Резким движением руки он входил этим штопором женщинам между ног и вытягивал у них все их репродуктивные органы. Сильно пахло кровью и грязью. Женщина кричала.

В углу лежали такие же несчастные человекоподобные женщины, с вывернутыми наружу репродуктивными органами. Кто-то еще дышал, а кто-то уже умер, мне было страшно на них смотреть, и я поняла, что правда нахожусь в аду.

Глава 2

Выходные дни для меня пролетали очень быстро, так как практически все свое свободное время я должна была посвятить учебе. Лишь иногда мне удавалось встретиться с Мариной, моей давней рыжеволосой подругой.

Мы зависали у Марины редко, но это были самые счастливые часы моей жизни. Мы пели, танцевали и обсуждали насущные темы. В основном это были темы о молодых людях. Я обожала наши вечерние чаепития, часто приносила вкусности и вечером перед сном мы с ней смотрели любимые фильмы. Иногда я оставалась с ночевкой, и мы очень долго с ней беседовали до самой глубокой ночи. Нам было тепло и здорово, но теперь, когда мое состояние оставляло желать лучшего, я встречалась с Мариной в кафе или просто на улице. Она уже давно наладила свою личную жизнь в отличие от моей.

Меня уже давно перестали интересовать молодые люди, я перестала чувствовать к ним какую-либо привязанность, мужской пол больше не был для меня привлекательным. Моя прежняя заинтересованность о молодых людях исчезла, наши беседы перестали быть мне интересными.

Марина с воодушевлением рассказывала мне о своем молодом человеке, перебирая разные прилагательные какой же он прекрасный и привлекательный, но я ее практически не слушала. Мною внезапно овладела новая сущность, которая думала, что я причиняю вред Марине. Она активно пыталась меня обезвредить и спутывала все мои мысли. Мне стало резко плохо.

В моей новой нереальности я ее увидела. Это была высокая девушка, с очень измученным и некрасивым лицом, грязными ногтями и в обносках, ее длинная юбка закрывала даже грязные босые ноги, которыми она громко топала. Она пыталась на меня воздействовать, и просто завладеть моим и без того слабым телом. Я пыталась сопротивляться, но мои попытки были тщетны.

Мне стало тяжело продолжать нашу прогулку. Пришлось прервать ее рассказ. Впопыхах я придумала глупую отговорку, о том, что мне нужно срочно помочь родителям по дому и в страхе побежала домой.

Такие сущности до этого ко мне не приходили и если откровенно говорить, на тот момент, я была ходячим мертвецом.

В последующие прогулки с Мариной приходило все больше новых сущностей. Они пытались меня атаковать. Я прекратила наши встречи на длительное время, но пару таких сущностей остались в моей голове и продолжали разлагать мой мозг. Иногда я видела их во сне.

Со временем я начала замечать, что точно такие же сущности приходят ко мне из чужих нереальностей. Все мои друзья, знакомые, и прочие люди стали для меня враждебными. При полном спокойствии в нашей реальности, я была все больше атакована внутри. Мне было тяжело справляться с этим, и я решила прекратить свое общение с моими подругами и друзьями. Мне было нелегко отнекиваться от моих друзей. В итоге я закрылась в себе. Все что меня беспокоило, это было мое личное испытание-пытка, которое разлагало мой мозг каждый день. Я чувствовала чужое присутствие людей, ведущих беседу в моей нереальности. Порой они называли свои имена, порой пытались говорить друг с другом, но они никогда не говори со мной, как будто меня там и не было. Их разговоры жужжали каждую минуту, и я поняла, что мой мозг находиться в постоянном напряжении, ведь я так же продолжала учиться в медицинском университете и сдавать все зачеты и экзамены.

Июнь 2018 год

Утром я готовилась к экзаменам, они помогали мне расслабить мою голову, от посторонних мыслей и тех новых жильцов, которые с недавнего времени поселились в моей голове. Как ни странно, подготовка была для меня небольшим спасением. Я могла вытеснить тот мусор, который приходил ко мне в голову, внутри моего сознания. Теперь я получала полезную информацию извне. На удивление, я начала лучше запоминать все билеты, которые мне приходилось учить. Не знаю, как все это было связано, но раньше в день я не могла проработать достаточное количество информации, а теперь мне все удавалось легко. Билеты умело ложились в подкорку, а я с чувством выполненного долга продолжала глотать все новые и новые потоки информации. Так я сдала всю сессию, без долгов и с хорошими баллами, о которых, до этого могла только мечтать.

Глава 3

Этим летом мы с Таей после прохождения всей практики и всех зачетов решили съездить на море, отдохнуть. Я часто ездила на море с родителями, но с подругами практически никогда. Мы обе ждали с нетерпением этой поездки. Я собрала чемодан достаточно быстро. Практически не думала, что буду надевать и как выглядеть. Мое состояние не давало мне нормально мыслить, но по привычке я бросила в чемодан свои курортные платья, которые чудесно смотрелись на моей фигуре, пару новых купальников, и еще несколько легких костюмов с вышивкой. Мне уже давно перестало быть интересным общение с молодыми людьми, и я решила, что просто отдохну на море без всяких знакомств. Мне казалось, что данная поездка поможет мне подлечиться и набраться сил перед следующим курсом в университете. Я не знала, сколько по времени будет еще длиться моя болезнь, но точно была уверена, что она когда-нибудь закончиться.

В день тяжелой борьбы с многочисленными личностями и моим сознанием я услышала мужской голос, который сказал мне, что все это прекратиться, и я ему поверила. В моем сознании висела цифра пять-шесть лет, и я точно была уверена, что моя болезнь, будет длиться ровно это время. Данная мысль давала мне шанс жить и продолжать жить, чтобы стать нормальным человеком, которым я была до этого. Я надеялась, что отдых немного меня подлечит и после него я, возможно, стану чувствовать себя намного лучше.

На море я и Тая отдыхали всего неделю перед самой учебой. Мы остановились в прекрасном трехзвездочном отеле, на берегу Азовского моря. С чудесным рестораном, в котором был шведский стол. Я очень люблю шведский стол, потому что можно собрать для себя индивидуальное блюдо и с удовольствием его съесть.

На завтрак я обычно брала блинчики с медом, а когда их не было, сырники с вареньем, иногда лакомилась оладьями со сгущенкой, в зависимости от моего настроения. Утром я предпочитала наливать себе кофе с молоком, которое бодрило перед предстоящим плаваньем.

На обед всегда был большой выбор несколько видов гарнира, чаще всего я выбирала пюре или макароны, четыре вида мяса, я предпочитала индейку, и несколько видов подливы, я их комбинировала. По памяти всегда собирала из нарезанных овощей мой любимый греческий салат и заправляла его оливковым маслом с уксусом и соевым соусом. Так же две кружки черного чая меня сильно радовали.

После обеда мы всегда шли на тихий час и до самого ужина спали. Во время отдыха я позволяла себе спать по дольше, тем более от жары у меня была сильная сонливость.

На ужин всегда было разнообразие, но чтобы сильно не наедаться, я брала фрукты, это обычно были дыни, яблоки, персики и овощные салаты, иногда просто отдельно овощи. Чашечка зеленого чая помогала мне успокоиться в конце дня.

Дни пролетали достаточно быстро, на отдыхе мне было легче. На удивление, никто извне меня не атаковал, и ни с кем новым мне не пришлось бороться. Я спокойно себя чувствовала, а с моими прежними проблемами давно смирилась и свыклась.

Я всегда любила море, любила купаться и совсем не любила загорать. Сейчас, на мое удивление у меня кардинально поменялся характер и виденье жизни. Большую часть времени я просидела на берегу, и просто смотрела, как плавает Тая, иногда мне было интересно наблюдать за играми детей в воде, они казались беззаботными, и я вспоминала свое детство и юность, которые были до моей болезни. Как я хотела вернуться туда и все изменить, чтобы опять стать нормальным человеком без иных проблем. Единственное желание, которое у меня было, это было желание стать собой, какой я была раньше. Ничего в жизни нет лучше, чем быть просто собой и дышать своей грудью, выражать только свои эмоции, но я давно уже была порабощена тем адом, который захватил мое сознание. Меня спасал только тот мужской голос, который часто твердил мне, что все это закончится.

Море помогало мне немного успокоиться, я пыталась медитировать, принимала позу лотоса, но мои голоса мешали мне сосредоточиться.

В комнате отеля, когда мы приходили с моря переодеться и принять душ, мне начинало казаться, что те личности, которые завладели мной, могут навредить Тае. И этот страх сопровождал меня на протяжении всего отдыха.

В принципе этот отдых помог мне немного отдохнуть и расслабиться, я всё-таки стала чувствовать себя лучше, хоть и ненадолго. Мне было радостно, что даже будучи не совсем нормальным человеком, я могу нормально продолжать общение со своими сверстниками и спокойно ездить отдыхать. Меня тревожила только одна мысль, что я останусь такой навсегда или просто покончу с собой.