Маленький космос. Адекватная астрология для родителей

Важность отношений с папой. Образ папы в карте ребенка

В нашей стране примерно 30 % детей растут в неполных семьях. Чаще всего это дети, которых воспитывает только мама. Папы нет.

Поэтому в этой главе будет информация для тех, у кого полная семья (ребенок живет с родными мамой и папой), и для тех, кто растит ребенка в одиночку или папу заменяет отчим. Сразу хочу сказать, что ни одна, ни вторая ситуация не являются идеально хорошими. Папа может физически отсутствовать, но при этом его образ, который создает мама, и замещающие отца мужские фигуры дают ребенку очень мощный старт! В другой ситуации папа может находиться 24/7 рядом, но быть настолько слабым, униженным, несчастным, жестоким, травмированным, что, наоборот, ухудшает старт ребенка в этой жизни.

В астрологии образ отца олицетворяет Солнце.

Если мама-Луна – это та, кто заботится, оберегает, кормит, незримо всегда находится рядом, то папа-Солнце – это тот, кто светит своим примером, побеждая по жизни, играя в нее, как в игру.

Именно благодаря отцу ребенок формируется как личность в этом мире. От него зависят самооценка ребенка, его уверенность в своих силах, его принятие своих талантов, его желание побеждать и быть особенным.

Но тут нужно уточнить несколько нюансов.

Где папа? А папа хороший?

Отец может не жить с вами, но при этом он реализован, счастлив, вы никогда не говорите о нем плохо. Этого уже достаточно для формирования крепкой само оценки у ребенка.

Вообще здесь хочется сделать акцент. Мамы в разводе, я не понимаю вас, когда вы говорите о папах плохо. Да, он может быть самым ужасным человеком. Для вас. Но половина этого человека в вашем ребенке! Этого не изменить! Ваша доченька или сыночек – это и тот, «плохой» папа тоже, не только вы. И когда вы говорите ребенку: «твой папа козел», он слышит: «я козел». Прекратите так делать. Проработайте свои обиды. Помните, что в нашей жизни все неслучайно. Вы встретили этого человека не просто так. Вам это нужно, чтобы пройти какой-то урок. И вместо того чтобы понять, в чем заключается этот урок, зачем он вам нужен, вы продолжаете жить в состоянии жертвы, транслируя: «Он плохой, а я хорошая». Тем самым вы заставляете Вселенную снова и снова подкидывать вам людей, которые будут тыкать вам на больное место, высвечивая тот урок, который вы так и не усвоили с тем «плохим папой».

В любом человеке можно найти плюсы. Даже самый последний алкаш и наркоман когда-то чем-то увлекался, у него что-то получалось лучше других. Что? Вспоминайте. Узнавайте у родных. И рассказывайте своему ребенку только о позитивной стороне. Рассказывая ребенку о папе, вы рассказываете ему и о НЕМ самом!

Пройдет время, он подрастет, вы расскажете ему и другую часть истории. Но только тогда, когда примете ее и отпустите обиды. Иначе ваш рассказ будет слишком предвзятым, черно-белым, без полутонов, где есть только оценки «хорошо» и «плохо».

Вы любите своего ребенка? Конечно. Так будьте благодарны тому человеку, без которого вашего сына или дочки просто не было бы.

Отца вообще может не быть, ребенок его так ни разу и не увидит. Но при этом тот его образ, который вы создаете, и те мужчины, которые заменяют отца (дед, старший брат, отчим, тренер), будут для него ориентиром.

А кем папа работает?

Отец может работать охранником, водителем, грузчиком (кем угодно!), главное – не степень крутости для других, а уровень азарта и счастья, с которым папа занимается своим делом. Такой увлеченный, нашедший свое место в жизни отец лучше, чем загнанный папа, который боится увольнения или опасается не выполнить план в своей крутой компании ООО «Успешный Успех».

Я знаю истории, когда девушки пилят своих мужей, заставляя их больше и лучше работать. Есть еще вариант «вдохновлять мужчину», который извратили так, что теперь он мало чем отличается от пилежки.

Вдохновлять может та, которая сама в восторге от себя, у которой есть интересы, увлечения, энергия, желания.

А у нас же получается, что сама девушка неудовлетворена жизнью и ждет, когда муж вдохновится, заработает миллионы и увезет ее на Мальдивы. Такие девочки встают в позицию псевдокоучей: «Давай, милый, ты сможешь! Я в тебя верю».

Это неискренне. Ему не нужна эта мотивационная бравада. Он начнет действовать только рядом с той, ради которой ему захочется действовать.

Подобное притягивает подобное. Весь мир – зеркало. Слышали? Это в первую очередь касается вашей пары!

Поэтому начинать нужно с себя. Будьте реально той женщиной, ради которой мужчине захочется покорять новые горизонты. Остальное – фальшь.

Отсюда вывод: если вы сейчас решили, что ребенку нужен успешный отец, то нет смысла бежать к этому отцу и трясти его, как грушу. Ваш муж не изменится просто потому, что вы так решили. Он не плохой. Он такой, какой есть. И если вас что-то не устраивает, то помните, что это вы его выбрали. Я знаю, что кто-то возразит: «Когда я его выбирала, он был нормальный. А сейчас сидит на попе ровно и играет в танки».

Так ведь это отличный повод задуматься: почему в паре с вами он начал так поступать? Вероятно, проблема не только в нем и не в том, что такой он уродился. Вовсе нет.

Почему рядом с вами он выбрал танки, а не Мальдивы? Не спешите винить себя. Вопрос мы задаем не для этого, а для того, чтобы вы начали путь к изменениям. Ведь пока вы считаете, что это «он дурак», никаких изменений вам не светит. Даже если разведетесь, то повторите потом то же самое с другим. Ведь понимание того, что все начинается с вашего выбора и все есть отражение вашего поведения, к вам так и не пришло. А пока ты не автор своей жизни, а жертва, откуда взяться победам? Победы у автора, у того, кто берет на себя ответственность. А у жертвы всегда есть повод пострадать и кого-то обвинить: мужа, себя, маму…

Я знаю, что многие сейчас думают: «А почему это я должна меняться? Почему не он?»

Ну, его, видимо, все устраивает. И он начнет меняться только в определенных условиях. Если и вас все устраивает, то не надо никаких изменений. Все отлично. А если же нет… То извольте начать с себя. Другого способа нет.

Поэтому ответ на вопрос «Какой папа и где он?», представление ребенка об отце – это то, что во многом зависит от вас и вашей жизненной позиции. И это хорошая новость. Ведь когда что-то зависит от меня, то я этим управляю и могу направить в лучшую сторону.

Согласны?

Итак, вернемся к астрологии. По Солнцу мы можем увидеть особенности восприятия отца.

Ниже я дам краткую расшифровку этого показателя.

Для того чтобы воспользоваться этой расшифровкой, вам нужно выписать знак Солнца из карты вашего ребенка. Если вы более продвинутый пользователь, то можете также посмотреть аспекты (особенно соединения).

Знак Солнца – это привычный нам знак Зодиака.

Лайфхак: Если ваш ребенок родился на стыке знаков, например, 20.04, и вы не знаете, Овен он или Телец, то постройте его натальную карту и посмотрите, где в этот момент находилось Солнце. Бывает так, что утром этого дня рождаются Овны, а вечером уже Тельцы. И так с границей каждого знака.

в Овне (в аспектах с Марсом):

+ спортивный, лидер, решительный

− авторитарный, упрямый, агрессивный в Тельце (в аспектах с Венерой):

+ нежный, дарит подарки, конкретный

− ленивый, упрямый, жадный в Близнецах (в аспектах с Меркурием):

+ умный, показывает мир, веселый

− поверхностный, много врет, неуловимый в Раке:

+ ласковый, добрый, семейный

− зависимый, молчаливый, неуверенный во Льве (в аспектах с Солнцем):

+ яркий, юморной, веселый

− эгоистичный, пофигист, требовательный в Деве (в аспектах с Меркурием):

+ продуктивный, заботливый, конкретный

− холодный, отстраненный, недовольный в Весах (в аспектах с Венерой):

+ аккуратный, справедливый, мужчина мечты

− холодный, скупой на проявление чувств, зависим от чужого мнения в Скорпионе (в аспектах с Плутоном):

+ чуткий, хорошо зарабатывает, лидер

− авторитетный, подавляющий, агрессивный в Стрельце (в аспектах с Юпитером):

+ образованный, уважаемый, интересный

− упрямый, взрывной, принципиальный в Козероге (в аспектах с Сатурном):

+ целеустремленный, высокое положение в социуме, уважаемый

− упрямый, строгий, требовательный в Водолее (в аспектах с Ураном):

+ душа компании, веселый, гениальный

− недоступный, отстраненный, нервный в Рыбах (в аспектах с Нептуном):

+ чуткий, творческий, понимающий

− зависимый, обманщик, недоступный

То, как ребенок воспринимает папу, даст ему мощный стимул в восприятии себя. Не у всех будет рядом здоровый пример отца, и это нормально. В наших силах сохранить образ здорового папы для ребенка. Не лишайте его общения с мужчинами. Если вы одинокая мама, найдите ему тренера-мужчину в той секции, на которую он ходит. Такого, с которого ребенку захочется брать пример.

Никогда мама не заменит папу. Пусть рядом будет дедушка, отчим, старший брат, дядя. Но пример мужчины нужен обязательно.

В плюс или в минус будет проявляться восприятие ребенка, зависит не от того, как звезды сложились, а от вашей реальной ситуации в семье. Пожалуйста, не теряйте авторства жизни.

История из практики от ученицы моего курса, которая поделилась своими мыслями после урока о детских картах:

«Я мало знала отца, он ушел, когда мне было 2 года. Ушел и создал другую семью. В 90-х он был бандитом, и я всегда знала, что, если понадобится, он защитит. Чувствовала какую-то его крутость, хотя сейчас понимаю, что это было глупо. Сейчас, изучая астрологию и рефлексируя, я понимаю, что ведь эта крутость мне передалась. Я получила какую-то уверенность, хоть отец с нами и не жил. Я будто понимала, что раз он „смотрящий за районом“ (смешно, ей-богу! Но тогда мне казалось, что он почти президент), то это не просто так. Значит, он достойный! Значит, и я достойная и крутая. Конечно, спустя время я осознала, что ничего крутого в этом нет и отец был не самым добропорядочным человеком. Он употреблял наркотики, выпивал, делал плохие дела, бил свою жену, изменял ей, да и нам совсем никак не помогал. Но тогда, с детской позиции, мне все казалось вообще другим!»

 

У девушки Солнце в Стрельце, с аспектом от Плутона и Сатурна. Отличный пример того, как на нас влияет то, что мы знаем об отце и как нам об этом говорят.

Вот такое детское восприятие. Поэтому не пытайтесь трактовать «в лоб». Помните, что у ребенка свой мир и свои фантазии насчет нас, родителей.

Бабушки и дедушки в родовой системе

Взаимодействие у ребенка происходит не только с мамой и папой, но и с другими членами семьи. И чаще всего это бабушки и дедушки.

От многих клиентов я слышу: «Мы все правильно делаем, но когда ребенок попадает к бабушке, то она его балует, все разрешает, кормит вредной едой и т. п.».

В итоге возникают конфликты, сложности с воспитанием, все нервничают… А главное, все это видит ребенок.

Можно ли с помощью натальной карты решить этот вопрос?

Для начала нам необходимо определить некоторые составляющие этой проблемы, которые не имеют отношения к натальной карте.

Это два слова: СЕПАРАЦИЯ и ГРАНИЦЫ.

Сепарация – это психологический процесс отделения ребенка сначала от матери, а потом от обоих родителей. И сейчас мы будем говорить не про вашего ребенка, а про ВАС.

Каждый день я вижу взрослых дядей и тетей, которые все еще не сепарировались от родителей. А если ты не прошел сепарацию, ты не в состоянии жить своей жизнью и устанавливать свои правила. Ты все еще малыш. А мама и папа знают, как будет лучше и тебе, и твоему ребенку.

Проверьте себя на признаки непройденной сепарации от родителя:

– Вам важно получить одобрение одного из родителей (даже если он уже мертв, в голове вы прокручиваете вопрос: «А что бы сейчас сказал(а) папа/мама?»).

– Вам кажется, что вы живете не своею жизнью, у вас постоянное ощущение несвободы. Причем эта несвобода может исходить от мужа или начальника (как правило, именно эти фигуры становятся для несепарированных людей замещающими фигурами).

– Вам часто бывает стыдно за то, как вы себя ведете. И вообще, вы постоянно испытываете чувство вины (особенно по отношению к родителям).

– Вам сложно брать ответственность за важные жизненные решения.

– Вы состоите в созависимых отношениях с мужчиной.

– У вас есть обиды на родителей.

– Родители могут давать вам непрошеные советы по поводу тех тем, которые вы бы не хотели с ними обсуждать. А также нарушают ваши личные границы.

– Вы злитесь на родителя и считаете, что лучше знаете, как ему жить и что делать.

– Вы считаете, что родители должны любить вас и поддерживать.

– Вам больше 30, но вы все еще живете вместе с родителями.

Если более чем на 3 пункта вы ответили «ДА», то процесс сепарации все еще не пройден. И говорить о здоровых отношениях с бабушками и дедушками рано. Даже если ваши родители мертвы, вся эта несепарированная история перейдет на родителей мужа! И мы получаем лезущих в ящик с трусами свекровок и знающих, как лучше воспитывать детей, свекров.

Все, что ты не доделал с родными родителями, тебе отзеркалят родители мужа. Таковы законы Вселенной. Нельзя убежать от своих задач.

Здоровая сепарация – это:

– отсутствие обид, оправданий, манипуляций, роли жертвы или агрессора по отношению к родителям;

– понимание, что родители могут быть неспособны тебя любить и поддерживать;

– понимание того, что родитель может жить так, как он выбирает сам. Отсутствие осуждения.

Чем дальше вы затянули с сепарацией, тем сложнее будет перерезать эту психологическую пуповину. Но это возможно – нужно лишь ваше желание.

В процессе отделения, конечно же, бывает и война, и слезы, и обесценивание родительского авторитета. Это неизбежно. Как правило, люди застревают между двумя этапами – это слияние с мамой (подчиненное поведение, чувство обиды и вины рядом с ней) либо подростковый бунт (агрессивное поведение, гнев, страх рядом с родителями).

Что делаем:

переезд от родителей;

прощение родителей;

принятие того факта, что вы никогда не оправдаете их ожиданий;

работаем со своими границами.

Про каждый из пунктов можно написать отдельную книгу Работа с родом очень важная и трудоемкая. Но начинать нужно с осознания и принятия ответственности на себя. Вы уже взрослый человек. Никто не ОБЯЗАН вас любить, поддерживать и помогать. НИКТО! Даже если это ваши родные мама и папа.

Разрешите людям быть такими, какими они хотят быть. Отпустите ожидания. Да, ваша мама или мама мужа могут быть немного «ку-ку», по вашему мнению. И ваша задача – выстроить границы, закрывающие от реального вреда, и закрыть глаза на то, что никак не навредит ребенку.

История из практики:

Вот все, что вы говорите, я делаю, но моя мама все портит!

– Как именно портит?

– Ну, когда доча приезжает к ней погостить, она начинает кормить ее булочками, супами жирными. Я против этого! Я этого не разрешаю!

– А как часто доча к ней приезжает?

– Примерно раз в неделю гостим. И каждый раз ругань.

– Вы правда думаете, что булочки и вредный суп намного серьезнее, чем ругань?

– Но ведь это вредно!

– А ругаться при ребенке не вредно?

– Но я не понимаю, почему так сложно не делать того, что я прошу!

– Может, ваша мама не умеет по-другому проявлять любовь?

– Ну она и меня в детстве этой вредной едой пичкала. Возможно… Я не думала с этой стороны об этом…

– Вы ведь выросли здоровой и красивой девушкой, почему же вы считаете, что дочери это так сильно навредит? Может, вас просто злит, что мама вас не слушается?

Да, меня это раздражает.

То есть мы выяснили, что дочь никто не портит. Девушке нужно лишь поменять свое отношение к маме и ее проявлениям любви и заботы. Снять свои требования и ожидания. Зачастую мы преувеличиваем масштаб проблемы. Имеем раздутые ожидания идеальных бабушек и дедушек.

Но бывает и так, что своим поведением бабушки и дедушки наносят реальный вред. Например, если бабушка применяет физическое наказание к ребенку или дедушка говорит очень плохо о маме или папе. И вот тут-то нам важно помнить о границах!

Работа с границами

Когда я узнала о том, что такое психологические границы и как с ними работать, я очень круто облегчила себе жизнь. Правда. Я ведь, как и многие, не задумывалась даже об этом! Но если понял это один раз, у тебя уже нет пути обратно.

В детстве большинство из нас воспитывалось при полном отсутствии понятия «границы». Нас стыдили за то, что мы не отдаем свои игрушки, нас не спрашивали, хотим ли мы объятий бабули или поцелуев троюродной тети. Нам затыкали рот, когда мы пытались высказать свое мнение, ко многим никогда не стучались в дверь комнаты (да у большинства и комнаты-то своей не было). Вот и выросли мы, не понимая, что существует четкая грань между «со мной так можно, а вот так – нельзя».

Не беда, сейчас будем исправлять. Помните, что винить родителей за неправильное воспитание – гиблое дело. Это не ведет к развитию (это скорее приведет к деградации и позиции жертвы).

Практика на установление психологических границ

Чтобы определить свои границы, нужно понять, ЧТО принадлежит ВАМ и по-настоящему для вас ценно.

Итак, пишем на листочке бумаги слово «МОЕ». А под ним, в столбик, перечисляем все, что вам кажется вашим, ценным для вас, что имеет к вам непосредственное отношение.

Например, так:

– мое тело;

– мои чувства;

– мои мысли;

– мои отношения;

– моя семья;

– мой дом;

– мои вещи;

– мои убеждения/принципы;

– мое дело/карьера/хобби;

– мои привычки;

– мои вкусы;

– мое время;

– мое имя;

– мои мечты;

– мои представления о жизни и воспитании ребенка.

А теперь давайте представим, как можно на все, что вы только что перечислили, «наехать», обесценить, поставить это под сомнение… Например, ваши привычки может кто-то осудить. А ваши вещи – вынести на помойку.

Посмотрим и на другие примеры:

– можно обесценить мысли и чувства;

– критиковать мои представления о воспитании и педагогические методы;

– вещи кто-то может отнести на помойку, взять без спроса, сломать;

– в доме или личном шкафу кто-то может похозяйничать: наследить, перерыть всю одежду;

– над вкусами, привычками или стилем можно посмеяться (и далеко не всегда по-доброму);

– имя можно постоянно коверкать;

– убеждения и ценности – разнести в пух и прах, грубо раскритиковав;

– в сферу близких, значимых отношений можно беспардонно влезть, начав отпускать едкие замечания в адрес наших близких.

Чем подробнее описаны у вас эти два пункта, тем яснее становится «как со мной можно и как со мной нельзя».

А теперь третья часть нашей практики. Она позволит определить и сформулировать, КАК МОЖНО и нужно с вами общаться, как обходиться с важными для вас пунктами «МОЕ».

Здесь вы можете прописать свой собственный свод правил, который будет регламентировать общение с вами и обращение с важными аспектами вашей жизни и личности. Сформулировать те выражения и термины, в которых вы сможете рассказать об этих правилах своим близким: маме, папе, свекрови, бабушке и всем остальным заинтересованным лицам.

Почему это так важно? А потому что ваши ценности и границы вашей личности известны только вам. Но мало нам самим их знать. О том, что допустимо, а что – нет, важно сообщить и другим.

Окружающим вас людям будет куда проще не нарваться на ваш праведный гнев, перейдя ненароком невидимую границу, если они будут ориентироваться в правилах общения с вами.

Вот вам такой пример из животного мира: зверь порой очень остро реагирует на вторжение на его территорию. Он агрессирует, рычит, нападает на нарушителя, гонит его со своей территории. Может и горло перегрызть. «Беспредельщик»-нарушитель перешел последнюю черту. И тут в ход идут физическая сила и откровенная животная агрессия.

До этого животное метит территорию. Обозначает ее границы. Предупреждает – мол, это моя земля. Я тут хозяин. Если видит приближение нарушителя, сразу обычно не нападает. Может огрызнуться, показать оскал. Если все предупреждающие знаки лазутчиком игнорируются, пусть пеняет на себя. Игнорируешь? Значит, пришел с войной. Хочешь отобрать, завоевать, присвоить чужое. Что ж, придется защищаться. Получай!

Люди тоже зачастую вынуждены «зубами и когтями» защищать свою личную территорию, если эту самую территорию кто-то принимается яростно топтать, зайдя за «флажки», пропустив этапы: «оскалиться», «пометить» и «предупредить заранее».

Наконец, следующий этап – создание речевых формул. Как корректно (а иногда и нет) выразить несогласие, обозначить правила или сформулировать отказ.

Как подобрать слова, когда нужно отказать маме, привыкшей приходить в любое удобное ей время поболтать о жизни, без страха обидеть?

Как, наконец-то, сказать свекрови, что приезжать в гости без предупреждения больше нельзя, без опасения получить агрессию в ответ?

Когда у человека пока нет опыта, он может долгое время жить в таком жизненном пространстве, в которое другие запросто и без зазрения совести вторгаются, не опасаясь получить отпор. Но в какой-то момент вдруг обнаруживаешь, что ты вправе делать по-другому, вправе ответить. Но слова почему-то застревают в горле. Поэтому практика отработки аргументов с зеркалом или просто написание этих фраз и проговаривание их для закрепления – это первый шаг. Благодаря такой тренировке появляется навык и элементарно обогащается словарь нужных и действенных слов для данных ситуаций. После этого проще становится начать уверенно пользоваться данным инструментом.

Пример такой фразы:

«Мама, я знаю, что у тебя есть свой взгляд на воспитание. Я уважаю его. Я ценю твое желание помочь и сделать лучше. И я хочу попросить тебя уважать и мои взгляды тоже. Я несу за своего ребенка полную ответственность и делаю выбор воспитывать его именно так. Ты можешь быть не согласна с этим. Но если ты будешь без конца оспаривать мой авторитет при ребенке, я буду вынуждена сократить наше взаимодействие».

 

Обязательно найдите, за что похвалить бабушку или дедушку. Начинайте с признания их авторитета, с уважения к ним. А далее аргументируйте, что у вас тоже есть мнение и вы тоже хотели бы, чтобы вас уважали. Акцентируйте внимание на том, что ответственность за ребенка полностью лежит на вас. А если ваша мама считает, что с таким воспитанием из ребенка вырастет «дурачок», то успокойте ее. В конце концов, не ей же с этим справляться, а вам.

Никогда не начинайте обозначение границ сразу с «предъяв» и критики! Это приведет к конфликту. Помните, что бабушки и дедушки ведут себя привычным образом, руководствуясь теми моделями, по которым были воспитаны сами. В любом случае, они делают это не вам назло! Люди всегда поступают из лучших побуждений. Не пытайтесь их переделать. Просто обозначьте, что с вами и вашим ребенком так нельзя. И нельзя не потому что они плохие и ведут себя неправильно, а потому что у вас такие правила. Это ваш ребенок.

Будьте готовы к тому, что бабушка может отказаться после такого заявления сидеть с вашими детьми. Она и не обязана. В этом случае на весах ваши принципы воспитания и ваши выгоды от того, что бабушка с ними сидит. Решать вам.

Если вы обозначили границы, а через какое-то время заметили их нарушение, напоминайте о своих просьбах. Если же вас не слышат, то придется применять те меры, о которых вы предупреждали. Например, сократить общение. Не отвечать на звонки. У всего есть своя цена. Подумайте, готовы ли вы ее заплатить?

Конечно, если вы все еще живете с родителями и полностью зависите от них материально, о таком обозначении границ не может идти и речи. Сначала нужно пройти полную сепарацию и повзрослеть.

Бабушки и дедушки в натальной карте ребенка

А вот сейчас я скажу то, что большинство из вас очень сильно возмутит.

Вы – копия вашей мамы и свекрови. Да! Да! Все женщины рода одинаковы в своей энергии.