Если ваш возраст от 15 до 40, если вы полны сил и здоровья и вам кажется, что вся жизнь у вас еще впереди – не читайте эту книгу!!! ВАМ ЕЕ НЕ ПОНЯТЬ!!! Я пишу ее для тех, кто, перешагнув 40 летний рубеж, вдруг с ужасом обнаруживает, что лучшая часть жизни уже позади. Но была ли она лучшей? Лучшей она была только по состоянию здоровья, но не качеству жизни. Мое поколение меня поймет! Наша молодость пришлась на 90-е годы. И чем занимались мы все это время? Добывали средства к выживанию. Каков результат нашей жизни? Вырастили детей, кое-что приобрели материальное. Но самое главное – накопили кучу болячек, не всегда видимых, но которые мы вынуждены скрывать из за их непопулярности. Больной кишечник, недержание мочевого пузыря, геморрой, грибок стоп и ногтей, простатит; дальше перечислять? Мы еще можем поныть сочувствующим о давлении, диабете, инфаркте (при инсульте это придется делать родственникам), и даже раке, перечисляя бесчисленные хождения по больницам. Но что же является причиной всех этих болезней, что испытали вы уже на собственной шкуре, и тех что еще проявятся?

Если рассмотреть течение жизни в ритме настоящего времени, то мы увидим, что востребованным человек является только в промежутке между 20 и 40 годами; далее ни для работодателя, ни для противоположного пола он не интересен. Какие-то двадцать лет активной жизни! Но на что они тратятся большинством обывателей? Сначала, это игры между противоположными полами (кто-то ищет вторую половинку, а кто-то просто приятно проводит время); далее, человеки организовавшие семьи, тратят время на то чтобы прокормить эти семьи и детей. И вот дети выросли, казалось бы, пора пожить и для себя!? Мы поумнели, набрались опыта, знаем “что такое хорошо и что такое плохо”, да только вот незадача, опыт то наш оказывается, на хрен никому не нужен… Дети и так “все знают”; а что этот опыт принес нам самим? Скажите, какой прок от нашего интеллекта, если мы с геморроем, язвой, холециститом, страдаем ожирением, отдышкой, если нам тяжело нагнуться, хруст в суставах как у железного дровосека, да и вообще вечером сил хватает только чтобы растянуться перед телевизором или уткнуться в монитор!? Какой прок от нашего ума, если даже головную боль мы глушим таблетками, не видя ее истинной причины? Вот и ответ, что интеллект сам по себе ничего не значит, если оторван от реальности, а реальность – это состояние нашего тела. Именно к 40 годам мы чувствуем этот резонанс, видим, что тело, это лишь оболочка нашей души, и что она порядком износилась.

Можно набивать книгами и журналами о здоровье шкафы, но все это будет пустой информацией на полках, если не пропустить ее сквозь себя. При том мировоззрении, что царит в обществе о сроках нашей жизни, самой жизни хватает только для осознания своих ошибок. Французский писатель – моралист XVII века Жан де Лабрюйер писал: "Мы недостаточно долго живем, чтобы извлечь пользу из своих ошибся. Мы всю жизнь делаем ошибки. Умереть исправленным – вот вся польза, которую можно извлечь из своих постоянных ошибок". Так вот самая главная ошибка – это потребительское отношение к своему телу, которая и приводит к тому, что срока нашей жизни даже не хватает, чтобы осознать эту ошибку, а тем более исправить.

В книге будет много цитат. Почему? Потому, что я не желаю искажать мысль автора, который наиболее точно отобразил причину и следствие. Все истины давно написаны, к вашему сведению, еще со времен Иисуса. А я, лишь соединяю эти истины, посредством своего опыта и через осознание происходящих со мной событий.

В книге будет много повторов, поскольку то, что не дошло с первого раза, возможно, достигнет цели повторно. В ней не будет ни малейшей жалости к вам. Потому, что жалость – это не любовь. Любовь – это познание, и познание себя в первую очередь. Я не приготовила здесь для вас ласковых слов, успокоительных медитаций, релаксаций и колыбельные тоже петь не собираюсь. Почему колыбельные? Поймете, если дочитаете.

Выражения: “не дали”, “подвели”, “показали”, “берегли”, и прочие указывают на действия наших ангелов-хранителей и небесных покровителей; с тех пор как душа моя проснулась, я всегда чувствовала их незримое присутствие. Ибо все мы под богом ходим, все воздается нам по заслугам, а самое главное: непосильного испытания бог не дает – ангел хранитель нас под свое крыло берет. Не важно, в каком виде, мы их себе представляем, главное – они есть. На протяжении всей жизни существует нить, соединяющая нас с нашим небесным домом, и все что мы должны пройти в этой жизни – мы пройдем. У каждого своя программа и свой уровень сложности. “Ежедневно выполняйте свою миссию на Земле. Помните: никто и никогда за вас не сделает вашу работу на этой планете. Рано или поздно вам все равно придется ее выполнить, сколько бы человеческих жизней перед этим не пришлось прожить впустую” (Г. Бореев "Полеты души")

Не стоит искать бога в небесах, помните, что это вас он создал по образу и подобию своему. Оглянитесь на себя, на свою троицу: ДУШУ, ТЕЛО И РАЗУМ; насколько они соответствуют замыслу Творца? Не пытайтесь переделать мир, творите себя, “познавая себя – познаешь бога”.

Части книги расположены в той последовательности, в какой они рождались в различные моменты моей жизни. Каждая часть – очередная ступень в познании себя. Возможно, в какой-то момент вами овладеет желание отбросить сие произведение, которое является анализом причин и следствий не только моей сорокачетырехлетней жизни, но и общества в целом, БОЛЬНОГО общества, БОЛЬНОГО человечества, как физически, так и психически. Но я надеюсь, что для кого-то, эта книга все же будет полезна, и внесет свой вклад в пробуждение человечества.

Читая книгу, вы столкнетесь с тем, что набор знаний – информации будет весьма разнообразен. Так почему же меня так кидало в разные стороны, почему я собрала все сюда в огромную кучу? А не рассматривала как все: паразиты отдельно, бог отдельно, картошка и виноград отдельно, черти и ангелы отдельно, онкология отдельно, собачки с кошечками, коровками отдельно, законы жизни отдельно, уголовный кодекс отдельно, “что есть организм” отдельно, гороскопы отдельно, дети отдельно и т. д.?

Да потому, что это все равно, что разделить человеческий организм на части, и пытаться вылечить голову, не видя запора где?! Правильно, в кишечнике; грязь кишечника ведет к грязи в душе и наоборот: когда ваша душа просыпается, она стремится вычистить тело. Это все равно, что лечить инфаркты, простатиты, диабеты, астму, бронхиты, рак, не видя причины – грязи души и тела. Когда мы рассматриваем все эти аспекты жизни отдельно, возникает непонимание самой жизни, непонимание неудач, проблем, болезней, непонимание законов жизни, возникает очень много ПОЧЕМУ? И такие ПОЧЕМУ возникают по причине калейдоскопического мировоззрения, царящего в нашем обществе, то есть мировоззрения неспособного отобразить общую картину мира.

Велико заблуждение человечества, а глупость вообще не имеет границ. И самым главным заблуждением является: в корне неправильное питание. То есть, то, что считалось едой на протяжении многих тысячелетий, в реальности является мусором, загрязняющим наше тело, а также причиной болезней и старости. О “живой” и “мертвой” пище мы поговорим позднее, но в последнее время ситуация усугубляется тем, что ”еда” все более становится синтетической, то есть чуждой нашему организму. Одни в погоне за сверхприбылью, забывают о какой либо морали, поставляя нам такой корм, другие послушно тянут в рот все с прилавков, полагая, что наконец-то добрались до изобилия. Но и те и другие ”не ведают, что творят”, поскольку пребывают в иллюзорных искажениях реальности, которую можно отобразить словами Иисуса: ”слепые ведут слепых дорогою слепых”.

Но некоторые ”слепые”, вдруг начинают прозревать, и осознавать, что ведут их, вовсе не в ”рай”. Помните? ”Благими намереньями выстлана дорога в ад!” Кто нас куда ведет, и все ли ведущие ”слепые”, об этом в отдельной главе. Здесь же, я считаю своим долгом, упомянуть как раз тех, кто окликает нас на этой дороге, дает нам шанс свернуть с нее и делится своей информацией, как правило, опытом своей жизни: опытом оздоровления, возрождения, прозрения, очищения души и тела.

Из своих современников, энтузиастов естественного оздоровления, я отмечу особо Вадима Зеланда, поскольку только он один рассматривает этот вопрос в триединстве: ”разума, души и тела”; только он объединил в единое составляющие: “как питаемся, как мыслим и как движемся”. Если возможно, пусть простят меня другие авторы, которых я глубоко уважаю: Т. Я. Свищева, Надежда Семенова, Мирзакарим Норбеков, Евгений Щадилов, и др. но целостности у каждого из них по отдельности, я не нашла, мне пришлось соединить все эти направления, чтобы прийти к общему знаменателю, который я и отрабатывала на себе. Но все мы прошли свой путь к здоровью методом проб и ошибок, и потому самым лучшим оказывается тот путь, по которому мы идем, именно идем, а не топчемся на месте, критикуя и поливая грязью инакомыслящих.

Время, в котором мы живем, начало 21 века и третьего тысячелетия, это время свободной информации, в настоящий момент, благодаря интернету, мы имеем доступ практически к любой информации, которую способны переварить. Но информация эта различается различной степенью сложности. Скажем так, одна для первого класса, далее идет второй класс, третий; все как в школе. И не усвоив материал начальной школы, мы просто не в состоянии понять более сложную программу, так, во всяком случае, постигал причинно-следственные связи мой дремучий разум. То есть, не пройдя первую ступень, вторую принять и осознать невозможно. Такими ступенями для меня стали книги, написанные ”перьями божьими”.

Часть 1. Пробуждение души – мой джихад

На что мы тратим жизнь? На мелочные ссоры,

На глупые слова, пустые разговоры,

На суету обид, на злобу вновь и вновь.

На что мы тратим жизнь? А надо б на любовь!

Анастасия Загодина

Цитирую Валерию Порохову, женщину, чей перевод Корана на русский язык в стихах, признан каноническим: ”Джихад – это, прежде всего победа над собой, победа над своим прагматизмом. Над своим неверием, над своим многобожеством, победа над своими страстями, победа, вообще-то, говоря и над своей похотью”. Вот что такое джихад! – “убей неверного в себе”. Причиной для переосмысления прожитой жизни для меня послужили книги Любови Пановой и Рената Гарифзянова ”Откровения ангелов хранителей”.

Здесь я буду лишь подтверждать о том, что написано в ОАХ, выделив цитаты. Два года назад умер мой муж. Нас, двух эгоистов, БОГ свел в наказание, и мы были достойны друг друга. Я за всю совместную жизнь слова доброго ему не сказала, а он иногда пил, иногда работал, ситуация типичная для многих семей. “Лучшая” половинка, или та, что считает себя таковой, обычно занимает доминирующее положение, позволяет себе грубость и прочее. Сплошь и рядом видим в семьях, как один везет, а другой едет, да еще и погоняет (так было и в моей семье) – это расплата за неправильный выбор спутника жизни.

Так и шли два попутчика по дороге длинной в 13 лет, даже не пытаясь стать друг другу родными, не пытаясь заглянуть друг другу в душу, каждый был несчастен по своему, и по своему прав, было, правда, в конце пути просветление, но об этом позже. В пути рождались дети, приобретались какие-то материальные ценности. Жизнь в деревне гораздо тяжелее, чем в городе, безработица погнала мужа в Питер, да вернее я сама и погнала. Я устала от безденежья, устала обслуживать этого человека, всю жизнь ”поднеси, унеси, подай”, когда у меня был один ребенок – то у меня было двое детей (сын и муж), когда я родила дочь, стало соответственно трое, причем этот третий был самым капризным и вредным. Тут я и вздохнула свободно, а почувствовав свободу, уже не захотела ее отдавать. Дальнейшее наше сосуществование, когда он приезжал, сводилось к тому, что мы выясняли: кто в доме хозяин и кто больше делает для семьи.

В общем, отношения изжили свое ”так случается, когда выходят замуж не по любви, а потому что пришло время, через 10, 15, 20 лет этот брак все равно распадется”. Да и были мы разными: я земного типа, а он – воздух. Мне он говорил всегда: ”рожденный ползать – летать не может”. И совсем уж банальным является то, что в этой ситуации появляется другая, ”любимая” женщина.

Но это не самое страшное, страшно, когда тебя игнорируют. Когда сидишь на крыльце, а по двору ходит муж – не муж, человек с которым прожила 12–13 лет, и разговаривает по сотовому со своей ”любимой” о том, что здесь ”как обычно одна злость и ненависть”. Конечно, откуда здесь любви взяться! Здесь безработица, безденежье, там (в Питере) – работа, стабильный заработок. Здесь дети 3 и 13 лет, которые требуют ухода, там – взрослые дети. Здесь скотина, земля, там – городская квартира. Здесь, чтобы подать курицу на стол, нужно ее вырастить с цыпленка, лечить, кормить, зарубать, общипать, а там достаточно сходить в супермаркет. Что и говорить ”любовь здесь больше не живет”.

Как дальше строить отношения с этим человеком? Простить и пожелать счастья, даже в обмен на свое не сможет никто так сразу, слишком велика обида. Выход? Выход есть всегда! Разводитесь, подавайте на раздел, если есть что делить. Подавайте на алименты, если есть дети, но не спекулируйте ими, не трясите ими как флагом ”у нас же дети!” И заимейте, наконец, к себе уважение, потому что если мы сами себя уважать не будем – нас никто уважать не будет. Мужчина никогда не вернется к ноющей, растоптанной своим несчастьем женщине.

А я вела себя как обычная брошенная баба, злилась, посылала ”любимой” гадкие смс-ки, трепала нервы себе и всем вокруг. Хотя ведь были мысли в голове: ”Ну что тебе еще надо, ты в порядке, дети с тобой, ты уже и на машине – свободы хоть отбавляй! Ведь он тебе уже не нужен! Прямо мазохизм какой-то” Вот так и живут многие наши семьи в этом садомазохизме. ”Одинокие, злые, истеричные, которые не могут полюбить даже собственных детей” это все про меня на тот момент…

В этот приезд Юрию стало плохо, в больнице установили непроходимость желудка и множество язв (желудок у него и раньше болел, еще бы водки он немало выпил за свою жизнь), желудок промыли, подлечили и выпроводили. По приезду в Питер, состояние повторилось, лег в больницу, обследовали, назначили операцию. Операция принесла шоковый результат – рак желудка 3–4 степени. Все что возможно вырезали, от желудка осталась четвертая часть. Но про онкологию ему никто ничего не сказал, поставили на нем крест (на работе), и отправили домой (постоянное место жительства) с направлением к онкологу. Все, то время пока он мотался по больницам в Питере, ухаживала за ним Анна, я всегда удивлялась, зачем ей нужен был такой больной чужой мужик, ведь она не бросила его даже когда узнала про онкологию. В дороге его сопровождал друг, сам бы он не доехал (это был скелет обтянутый кожей). Здесь опять онколог, диспансер, химиотерапия, опять я во всем виновата! Как хотелось послать его подальше с его обвинениями и с его ”любимой”, но с такой болезнью все прощается. Все, да и я, думали, ну теперь ”что бог даст”.

Но я недооценила Юрия! После 3-х курсов химии и домашнего питания он оперился и опять намылился в Питер (с работы он не увольнялся). Я была не против, как уже устала от всего этого! В апреле 2008 года он уезжает, а в мае отец (свекор) продает дом, в котором мы жили, продает по дешевке. Жили мы в доме свекра, но у нас было два земельных участка: один оформлен на мужа, другой на меня; сколько мы вместе жили столько я и говорила: “Давай строиться”. Но мужу для стройки нужны были миллионы, а мне.… Советовали: ”Купила бы себе домик с газом”. Ну, во-первых, чтобы купить нужны были деньги – у меня их не было; во вторых, завалюха, подключенная к магистрали, и у меня была; в третьих, так хотелось ответить им, получившим свое жилье от родителей, бабушек с дедушками или иным нетрудным способом и даже не смеющим подумать, что достойны лучшего (ведь мечтать мало, надо еще и потрудиться): ”Живите сами в своих избушках, не с вашего теста я слеплена!”.

Страшно было начинать, ведь надеяться было не на кого, только на свои руки. О том чтобы нанять специалистов и вовсе не было речи. За какие шиши?! О стройке имела смутное представление, видела, как когда-то муж сарай ложил из кирпича. Ну, да не боги горшки обжигают. Сходила в церковь, попросила благословения, водой с церкви сбрызнула четыре кирпича, которые будут уложены по углам дома. Нужна мне была хоть какая-то поддержка, ведь никто в меня не верил!

Что я имела на тот момент, начиная стройку? План с нежилым домом, на который необоснованно повесил долг 30 тысяч рублей поставщик газа, 3 тысячи рублей в месяц присылал на детей уже не мой муж (завод на котором я числилась, работал 3 месяца в году), и старенькую ласточку (ее не смог продать Юрий, когда уезжал). На цемент и бензин денег хватало, а на что жили? – козы, куры, огород. Было мало возможностей, но было огромное желание иметь СВОЕ. Был фундамент под новый дом (делал из камня муж пять лет назад, на большее его не хватило); разбирали с сыном на своих планах подвалы, сараюшки и прочие завалюшки – добывали кирпич. Таково было наше лето 2008 г. Жили в проданном доме, новые хозяева разрешили нам остаться до конца лета, пока на наше счастье, золовка со своей семьей не уехала искать лучшей жизни в Питер. Тогда, в августе мы перешли в ее дом (мой план и ее дом по соседству).

И вот в тот момент, когда я перевожу вещи, звонит Юрий и говорит: ”Меня ложат в больницу, затребовали паспортные данные жены”. Похоже на правду, диктую. А через неделю он меня ”обрадовал”: ”Я взял Ford в кредит, твои паспортные данные нужны были для банка”. Я в панике – Юрий болен, кредит на 5 лет, мы не разведены! Для кого и для чего строю? ”Дура, если я сдохну, тебе страховая компания выплатит миллион!?” Наверно, только тяжелые физические нагрузки и спасли меня, чтобы не свихнуться. Зато для людей было что ”постирать”.

Были и такие что бросали мне прямо в лицо: ”Да он тебя бросил!”, ”В собачьей будке будешь жить!”. Что я могла ответить этим идиотам: ”Это не он меня бросил, а это я его до сих пор не бросила, потому что он болен, и дни его сочтены”. Да и стоило ли им вообще отвечать. Люди наверно везде одинаковые. Видят то – что хотят видеть; сводят и разводят, и порой сам об этом узнаешь в последнюю очередь; тащатся от своего благородства, пожалев нищего и убогого, но стоит этому нищему слегка приподнять голову – готовы тут же его заклевать; считают чужие деньги как свои; хотя спрашивается, что им нужно в чужих карманах, чужих душах!

Соседи заняли выжидательную позицию по отношению ко мне; земли у меня собралось почти гектар (три участка), а у них даже подъезда к своим огородам не было, только через мою землю. Но я заставила всех считаться со мной, и добилась уважения, время все поставило на свои места.

Зато для Юрия, это было самое счастливое время, наверно, за всю его жизнь. Он был, наконец, востребован: в личной жизни, на профессиональном уровне; за счастье было, ”что он по Невскому на СВОЕМ новом Forde ездил” (и не важно, что машина в кредите). Все свои деньги тратил на своего любимого ”орлика”, правда и нам иногда кое-что перепадало. В декабре 2008 приехал на родину похвастаться своим приобретением. Опять всех ошарашило, почему он останавливается у меня, а не у родителей. Я видела, что болезнь берет свое, не могла я детям отказать в общении с отцом. А он ничего вокруг не видел, кроме себя и своей машины. Радовался, рассказывая мне, как случайно встретил свою первую любовь, проезжая по Невскому, как сожалела она, что связала свою судьбу не с ним. Ехал по селу счастливый, думал, что все только смотрят на его машину и завидуют. Завидовали, конечно, но и в то же время злорадствовали в душе, глядя как он высох, такова уж натура человеческая. ”Да ты никак, там женился?” спросил, не стесняясь меня, родственник. ”Да, и прописка у меня теперь питерская!” – ответил довольный Юрий.

Мираж, мираж, мираж – но он не осознавал этого. Разговоры о разводе ничего не дали. Здесь, почти срывался на плач (больно было смотреть на это): ”Ты хочешь бросить меня!”; там, говорил, что это я не даю ему развода. За несколько дней до нового года уехал. Летела душа его в Питер, к своей новой счастливой жизни, и ничего ее здесь не держало.

После его отъезда, на развод я все-таки подала, но не думала, что события у Юрия будут развиваться так стремительно: больница за больницей. В этот период мне приснился сон. Какое-то черное мрачное бревенчатое здание, часовня не часовня, церковь не церковь, вокруг люди не люди, какие-то страшные, непонятные создания. Я стою, чего-то жду. Заносят на покрывале какого-то человека, подхожу ближе – а это уже не человек, а кости, но они еще шевелятся. Я реву, беру покрывало это как мешок и понесла…

Вскоре Юрий присылает мне ммс: сидит он на кровати в одних трусах – скелет можно изучать (я такое видела только в документальных фильмах про концлагеря) и подпись “ТВОЯ РАБОТА”. Опять я виновата – колдую, не даю им жить! Обидно, в душе словно кошки нагадили – когда у них все было хорошо, счастливое лето, осень, про меня и не вспоминали. Душа кричит: ”Да оставьте ж вы меня в покое, я тоже жить хочу!”. Но…, покой мне только снился.

В апреле 2009 он опять приехал на машине, ”помирать” (организация, в которой работал, обанкротилась). Опять ко мне, а не к родителям. Смотрю на его ”орлика”, что стоит в чужом дворе (своего ни у меня, ни у него не было) посреди всеобщей разрухи, и бешенство накрывает меня. ”Настя, пожалуйста, не обижай меня…” – тихо попросил Юрий, а вернее его тень; это все что осталось от здоровенного мужика, куда делись грубость, хамство. Весь вид его оптимизма не добавлял; стыдно было есть, пить, глядя, как он не может этого делать. Никакого злорадства, сама истощала, кусок в горло не лез, глядя как он рвет после каждого приема пищи. Свекровь бегает, суетится, все пытается что-то напхать своему сынку: салата из подорожника, еще какой-то зелени…

Известно, что утопающий хватается за соломинку; выпросил денег у родителей на санаторий, но продержался там всего дней пять. Звонит, плачет как ребенок: ”Заберите меня отсюда!”. Обнадежили его (но не меня) знахарка и хирург пенсионер. Ищет покупателя на машину (за которую не платил и года!), чтобы сделать операцию в областном центре: ”Будет здоровье – будут и деньги!” Гляжу на этот беспредел, ну как ему сказать: ”Да не будет у тебя никакого здоровья уже!”

Звонит Анна, договорилась с операцией в Мариинском госпитале. Опять уезжает в Питер, я рада этой передышке. Операцию сделали: разрезали и опять зашили – рак все опутал. Только тогда он послал телеграммой согласие на развод на адрес суда и спросил: ”Мне домой ехать, или здесь пусть закопают?” ”Езжай, куда от тебя денешься”. Что с машиной, я не знала, просила: ”Верни банку” – Ford (залоговое имущество). Опять все сделал по своему, машину продал (в банке при оформлении кредита ошиблись и выдали ему настоящий ПТС, а не дубликат), а деньги привез мне в ”наследство”. Привезла его сестра поездом, а до конечной – кум на машине. И даже перед смертью, его хвастливая натура сделала мне очередную подляну. Рассказал им, что везет Надьке деньги, в село, где полно наркоманов, где убивали и за тысячу, а нашему куму рассказать – все равно, что всей деревне по секрету.

Прожил он еще пять дней. В первый день приходили друзья проведать, был в сознании, а в последующие – отключался. Сделала душа его уже то, что должна была – привела это бренное тело домой. Я же металась: нужно было прописать его назад (мне же еще пенсию на детей оформлять!), нужно было снова стать на учет к районному онкологу (пока был в сознании, просил уколы), молила бога, чтобы не умер до суда (теплилась еще надежда развестись с ним из-за кредита).

Дежурили по очереди над ним: свекровь, золовка и я. По ночам выли собаки, мявкало что-то непонятное – ”Это филин, к покойнику кричит” – прошептал Юрий. Страшно, страшно видеть, как человек умирает и осознает это. Каждая ночь казалась последней, не помогали и наркотики; Юрий метался на кровати, скрежетал зубами, словно выдирали его душу когтями и явно не светлые за ним приходили. 10 июня, ночью, в день на который был назначен суд, его не стало. Рухнули надежды бескровно разойтись с банком. Говорю себе: ”Ну ничего, я живая, разберусь, уж лучше живому суетиться, чем покойному в гробу моститься.”

Страшное моральное напряжение: ночь, обмывать никто из соседей мужчин не согласился, пришел один родственник, не думая, плохо это или хорошо, обмываю с ним. Никого ни о чем не просила, кто пришел, тому спасибо. С утра, в одном направлении за продуктами, в другом за приданным покойнику, гроб привожу на багажнике, успеваю заехать в суд. Полон дом людей, в голове не выплаченный кредит и чужие деньги. ”После смерти душа человека, если он любил свое тело, три дня находится возле него” – но ничего хорошего эта душа не услышала, плакала по нему только мать…

Смотрела на холмик могильный – вся жизнь проносилась перед глазами: сколько проблем создал этот человек мне, родителям, другим людям; и все… – нет человека, но все проблемы остались мне. Скажу, было огромное искушение оставить деньги себе, но понимала, что полмиллиона долга никто не простит. Уведомила и страховую компанию (теплилась надежда на страховку), и банк. Заплатила за два месяца с помощью Анны (сделала ей перевод в Питер для оплаты через банкомат), собирала справки для страховой компании, распускала слухи через друзей, что деньги внесены за кредит (как активно ими все интересовались!; за глаза, и в глаза). Постоянно болела голова, таблетки не помогали ”страх, нерешенные проблемы”.

В августе 2009 (во время отпуска) еду в Питер исправлять то, что наворотил мой блудный муж, возвращаю банку досрочным погашением ”наследство”. На тот момент я могла ничего не возвращать, но есть статья 1102 п 1 ГК РФ о ”неосновательном обогащении”. Но денег естественно не хватило, чтобы погасить весь кредит, машину продавал срочно перекупщикам, машины в связи с кризисом подешевели, да плюс все проценты и пени.

По приезду домой, опять собираю необходимые документы для страховой компании (уже по поручению банка), опять время, деньги; в общем, я не отказывалась от сотрудничества ни с банком, ни с коллекторами (впоследствии). Но мое желание решить все мирным путем никто не принял во внимание, меня просто приняли за дуру! ”Если эта дура вернула деньги, то почему бы не повесить на нее все остальное.” Год меня не трогали, и вот в июле 2010 г. звонит юрист банка и сообщает, что по Гражданскому Кодексу (не называя при этом номера статьи) я должна оплатить еще 200 тысяч за кредит. Называет число, на которое назначен суд (в Питере!).

И вот это и был, наверно, переломный момент, когда меня заставили ПОВЕРИТЬ ВО ВСЕ! К тому времени я прочитала две книги ОАХ ”Начало” и ”Любовь и жизнь”, но информация, полученная из них, как-то не воспринималась еще серьезно. Когда был жив Юрий, и уже болел, я ходила в церковь, просила за него (хоть мы и не были уже вместе); мне просто, чисто по-человечески было его жаль. Но опять же, не было настоящей веры!

И где-то в этот период времени и дали мне в руки книгу ”Матрона Московская” (понятия не имела никакого о ней). Не знаю почему, я с жадностью читала про ее жизнь, про ее чудеса при жизни и после смерти, и не подвергала это сомнениям. Купила уже себе книгу (автор Ольга Светлова), по этой книге училась молиться; молилась, когда месила раствор в тачке (бетономешалки у меня еще не было), произносила про себя молитвы чтобы вытеснить накопившийся негатив из головы.

Но вернусь к суду. Главное было не допустить, чтобы вынесли решение в мое отсутствие, нужно было ехать в Питер. В “Книге ответов” Натальи Степановой прочла: ’’Непосильного испытания бог не дает, ангел хранитель вас под свое крыло берет’’. Так и поехала я с этим ангелом хранителем. Впечатление как будто кто-то дорогу мне выстилал, обернулась за 5 дней. Билет брала за два дня (лето, билетов нет), купила, кто-то сдал. Про суд пока пропущу.

Назад также, в моем направлении плацкарта не было, решаю ехать на перекладных (как бог даст). Еду в общем вагоне до Москвы (хотелось мне побывать в Свято-Покровском монастыре у Матроны), На Казанском опять находится мне единственный билет до конечной. На радостях хватаю билет и оставляю на стойке паспорт. Спохватываюсь минут через 40 (спускалась в камеру хранения, посидела в зале ожидания), в страхе вспоминаю, где же я могла его оставить. Подбегаю к стойке у билетной кассы. ЕГО НИКТО НЕ ВЗЯЛ! Сколько было бы проблем!

До поезда четыре часа. Спрашиваю у людей и в справочной, где Свято-Покровский монастырь, никто не знает. Случайно замечаю в подвале, где камеры хранения, у начальника в бытовке иконы. В голове ”Спроси!”. Спрашиваю, где монастырь, не знает. ”Где Матрона!” А это все знают – одна остановка на метро. Поднимаюсь из подземки, не знаю куда идти. Вокруг опять никто ничего не знает. Вспоминаю, что в книге что-то про троллейбусную остановку было. Иду вот и остановка. Выходят две женщины. Спрашиваю у них. Они туда идут! Берут и меня прицепом. Так я побывала у Матроны, поклонилась мощам.

Я этого хотела и она тоже. Поэтому расскажу еще об одной не маловажной детали, все мы здесь взрослые девочки мальчики. Известно, что женщинам в критические дни нельзя заходить в церковь. Так вот задержалась моя физиология дней на пять, но стоило мне сесть в поезд, все пришло в норму. Еще. Говорят, что некоторые у раки с мощами чувствуют какое-то благоухание. Я ничего такого не почувствовала. Но! Когда лежала в поезде на своей верхней полке, и открыла брошюрку купленную в монастыре ‘’В помощь кающимся’’ – я почувствовала… не знаю даже как это описать, какое-то благоуханье, запах… неведомый мне до сих пор.

Вернусь к суду. О суде могу сказать, что это был не суд, а насмешка. То, что юрист банка и судья (женщины) в одной упряжке, мне стало ясно уже в коридоре суда. Юрист, видя, что приехала не кошелка деревенская (у меня с собой была кипа документов, на все я сделала ксерокопии), стала кому-то звонить. Ее вызвали в зал суда, и она пробыла там довольно долго, пока пригласили меня. В зале были: судья, секретарь, юрист и я, в общем полная конфиденциальность. ”Так вы отказываетесь добровольно уплатить?” – судья. Я пытаюсь ей рассказать, как меня муж подставил. ”Зачем вы мне все это рассказываете?” – это говорит судья, чей долг во всем объективно разобраться! Юрист просит приостановить производство по делу. Судья: ”Не возражаю. Заседание закрыто!” Представьте мое состояние, я приехала за две с половиной тысячи километров, летом, когда нет билетов, потратила время, деньги, а эти две… премиленькие женщины творят такое!