Депрессия давала о себе знать с каждым днем все больше. Так, когда многие мамы до 7 месяцев кормят детишек грудью, они наслаждаются этим моментом. А я ненавидела. Мне не было больно кормить, меня раздражали любые телодвижения дочки рядом, и я уже молчу о ее истошном изгибании от прорезывания зубиков. Я лежала и напрягала все мышцы в себе, чтобы не стукнуть дочь за то, что она елозит под боком. Я иногда прям прижимала ее к кровати, чтобы та не шевелилась, иначе меня снова начинало нервно трясти. Когда никого не было рядом, я громко орала и сжимала кулаки, так я ненавидела процесс кормления. Дочка лежала, кушала, а я резко мотала головой из стороны в сторону, чтобы успокоиться, глаза мои бегали также. И в те моменты, когда ребенок не ел по называемому режиму – я натурально сходила с ума. Мой мозг горел: «если я ее не покормлю, она будет голодная, это будет непоправимо, я должна ее покормить, я херовая мать» и т.д. И снова нервозная телотряска.

И вот, в период карантина, когда муж сидел с нами дома и работал онлайн, он успевал мне помогать успокаивать доченьку, забирал ее у меня…Но даже при всей этой заботе и отдыхе, в один вечер, когда дочь уже заснула, а муж отдыхал в другой комнате, я вышла на балкон (13 этаж). Мы его застеклили, и окна располагаются достаточно высоко от пола. Я вышла после очередного нелюбимого кормления и укладывания. И в какой-то момент, когда я смотрела вниз с балкона, мне не захотелось полетать, нет. Мне захотелось спрыгнуть и разбиться, захотелось больше не существовать в том мире, где я не понимаю, что происходит, не контролирую ситуацию и хуже всего, нахожусь все в той же выдуманной задымленной комнате.

Я взяла стул, шире открыла окно, стараясь уйти из этой жизни бесшумно и не тревожить дочку. Ей без меня будет лучше, я херовая мать. Я не испытываю удовольствия от материнства. Мне не нравится, я не хочу. Я очень люблю ее, не хочу, чтобы она росла с неадекватной мамашей. И поднялась на стул. Горели огни, это было 11 вечера, уже темно, как хочется почувствовать боль от удара об асфальт, чтобы хоть как-то себя наказать за крики на беззащитного ребенка. И тут – громкий плачь, заставил меня на секунду поставить руку на подоконник. Что? Неужели ты зовешь меня? Неужели тебе нужна такая мама? Я спустилась со стула и пошла к той, которой была так сильно нужна, несмотря ни на что. Это была первая лайтовая попытка умереть. Дочке было 6 месяцев.

Ухудшение

Мы начали прикорм, я думала, что хуже мои истерики не станут. Начиталась кучи информации, как надо делать прикорм, с чего начинать, муж купил стул для кормления. Хочу сразу заметить, я не из тех женщин, что любят много готовить, любят пробовать разные рецепты. Для меня готовка – это бытовая обязанность, которую мы разделяем с мужем, причем для него это в удовольствие…Нежели для меня. И вот, когда ты сидишь в Интернете на форумах и приложениях, смотришь ютуб о правильном питании для малыша, то у тебя складывается впечатление, что целый день тебе нужно наваривать разные сложные блюда и с улыбкой давать ребенку. Моя психика уже рухнула месяц назад, как вы поняли, и я просто настроилась, что моя голова станет болеть больше, чем было. Но нет.

Оказывается, ребенок постоянно выплевывает новую еду, ему непонятен и неприятен вкус пищи после вкуса грудного молока. Дочке не нравилось поначалу ничего, даже фруктовые пюрешки. И вот…везде по кухне пюре, и это абсолютно нормально (так я думаю сейчас). Но в те моменты моей малышке не везло. Я орала – «да ты че плюешь, почему ты не ешь!», чаще всего матом. И судорожно вытирала все тряпкой, каждую новую каплю. Бывало, с большой грубостью вытаскивала ребенка из столика, грубо вытирала ей рот и относила в кровать, чтобы побыстрее убрать оставшийся бардак. И плакала, что ребенок, наверное, голодный. Ну как она может быть голодной, если она постоянно по требованию пьет молоко? Этого в моей голове не было.

Важно знать, милые девушки,

– ребенок, если он здоров и окутан вашей любовью и заботой,

итак будет развиваться и приобретать необходимые навыки.

Единственное, что ему может помешать,

это ваше неуравновешенное поведение.

Лучше будет для всех, если вы как можно раньше

позаботитесь о своем душевном спокойствии

и научитесь контролировать свои эмоции

Разум мой был все еще в тумане, я иногда провожала день и не помнила, что в нем было. На вопросы мужа я либо не отвечала совсем, либо говорила что-то не связное, и он и я думали, что это все усталость. Мама моя приезжала достаточно часто и помогала с ребенком, я даже с ребенком ездила к ней и своему папе в гости. То есть да, были такие дни, когда я и высыпалась, и вроде отдыхала. Но голова моя не яснела. Бывало (а это спустя более полугода), я выходила в магазин в соседний дом и шла в какую-то другую сторону, а потом лихорадочно возвращалась туда, куда шла изначально.

Мама моя, привыкшая, что я всегда была достаточно прямолинейна в разговорах, от моих матершиных оскорблений была в молчаливом шоке. Так, мы могли гулять с коляской, а я ей всю дорогу матом объясняла, что она по-дурацки положила на дочь одеяло, по-дебильному везет коляску, и вообще, выражается постоянно как-то не по-русски, и я не понимаю смысл сказанного. Дома я свою мать доставала тем, что она не туда положила ложку или громко открыла окно. Я на нее смотрела как на средневекового провинившегося раба, и критиковала за все ее ошибки моего детства, называла свою мать дурой, тупой и т.д. К слову, раньше я бы и не думала о таких словах в ее адрес. Поэтому, и она, и я могли вынести друг друга максимум дня 3-4, потом я уже с радостью покупала для нее билет на поезд. И каждый раз испытывала облегчение от уезда, а сейчас я виню себя за многие оскорбления в ее адрес. Даже если родные стараются не вспоминать меня в таком состоянии, мне до сих пор бывает грустно от того, что я себя просто не могла контролировать… Не могла до одного момента.