Читать книгу: «История одного Бога», страница 3

На улицах ярко засияли первые фонарные столбы. Мы в это время только что расправились с чемоданами и дико проголодались. Хорошо, что в нашем отеле на нулевом этаже был дорогой и весьма изысканный ресторан с горой разнообразных блюд. Недолго думая, я схватил Элис за руку и потащил её за первый попавшийся стол, где мы заказали себе запечённого цыплёнка и пару стаканчиков вина. Боже правый, как же это было восхитительно! Мой язык буквально благоухал вкусами французской кулинарии. А вино… его словно тысячу лет выжимали и ещё столько же выдерживали, чтобы после налить в кристально чистый фужер. Мой фужер. Сказать, что я был вне себя от счастья – значит не сказать ничего. Сладкий, таящий кусочек алого мяса с воодушевляющей бордово-пьянящей жидкостью в одном флаконе. Даже сейчас, когда я вновь сижу в своём домашнем кресле, эти запахи будто бы летают в воздухе, заставляя течь слюну по уголкам рта.

И все эти расписанные мною события произошли только в первый день нашего пребывания в Париже. И это я ещё не коснулся самой ночи, которая, между прочим, тоже была наполнена романтикой и самой… самой адской страстью, которую никто и никогда не испытывал. Ах, как хочется писать дальше, раскрыть все образы и воспоминания, полученные во время рандеву, но, боюсь, моего небольшого блокнотика не хватит на столь многогранные истории. Хоть книгу рисуй. Но, к сожалению, я не очень хорошо разбираюсь в красивой речи, да и мастерство записей мне хватает только вот на эти заметочки. Что ж, буду надеяться, что моя рука смогла хоть немножко передать образ той вечернее Франции, где звёзды и светские разговоры людей не смолкаю, кажись, никогда.

5 мая

А ещё мы побывали в разных парках, прогулялись по Люксембургскому саду, обменялись поцелуями прямо под Триумфальной аркой, помолились в глухом помещении собора Парижской Богоматери (где, кстати, безумно пахнет ладаном и восковыми свечами), насладились величайшими творениями Лувра, да и что мы только не делали. Каждый день из моего кармана улетала приличная сумма, ради которой, будь я всё тем же рабочим, продал бы целую душу, а то и всё сердце. Каждый день наши желудки буквально разрывались от поступающей в них еды и шедевров французских сомелье. Элис однажды нехило так испугалась, когда поняла, что поправилась на пару килограмм. Но я тут же поспешил её успокоить, сказав, что это организм так адаптируется к новой местности. Сомневаюсь, что она мне поверила, однако это несколько успокоило взбушевавшиеся на миг эмоции. Неважно, насколько грациозно или не очень выглядит моя Элис; я люблю её, люблю не столь обнажённое тело, сколько обнажённое сердце, её внутреннюю галерею. И провести с ней все эти недели стало невероятным удовольствием. Зря Элиза так беспокоится за неё. Будь я на грани жизни и смерти, всё рано выбрал бы Элис. Мы, ну то есть мужчины, не очень любим, а может, и вовсе не умеем показывать свои чувства на людях, но внутри нас цветут райские сады: сады с розами, корни которых достают чуть ли не до самого края вселенной. Я не знаю, как это было бы правильней объяснить, но лучше просто поверить на слово. Разбрасываться подобными словами станет только дурак. Так, что-то я слишком отошёл от темы.

В общем, этой краткой записью мне ещё раз хотелось подчеркнуть, насколько мягок и обаятелен старый городок Париж. Задорные танцы, вечерние посиделки в кабаках и ресторанах, да даже самый простой поход в туалет доставляет неописуемую радость. Нет, я непременно согласен с тем, что место весьма суетное и многоголосое, и жить там мне вряд ли бы хотелось. Но вот побывать там нужно каждому. Жаль, что обычный блокнот не сможет передать весь колорит и абстракцию Франции, однако, спешу заметить, у меня есть воспоминания. Воспоминания, бьющие в виски по ночам. Воспоминания, отдающие ноткой сласти, когда воображаешь себя в том месте, и горечи, когда иллюзии развеиваются. Воспоминания, живущие со мной, бодрствующие со мной, и которые умру вместе со мной.

15 мая

Скоро зацветут яблони. Вот так, незаметно, шелестя своим унылым ветерком, воспарила в воздухе Её Величество Весна. Солнце уже вовсю щекочет вялую ото сна землю, и только где-то по углам, и то малыми горстями, остался лежать грязный, никому не нужный снег. День-два, и он тоже растает. Повсюду пахнет сладким благоуханием цветов и сыростью луж.

Сейчас самое подходящее время, чтобы с головой погрузиться в такую науку, как садоводство. К сожалению, я ещё ни разу не занимался высадкой растений, но, думаю, я быстро научусь. Сегодня утром мне пришла одна мысль: а почему бы не вырастить томаты? Не помню, писал ли об этом в прошлых заметках, но мы с Элис очень любим томаты. Они почти всегда идут в закуску к разнообразным блюдам, а иногда и сами становится отдельным кухонным творением. К тому же вырастить их, насколько мне известно, не составит особого труда. Главное – поливать почаще и не давать мерзким паразитам, в том числе и другим растениям, сожрать мой прекрасный урожай. А так дело не хитрое. Кинул, закопал, полил, солнце посветило, землю прорыхлил, и осенью у тебя уже будут целые корзины, а то и тележки томатов. Про яблони я также не забыл. Пусть они дикие, но как говорил мой дед: “Любого, даже самого дикого льва можно приручить в домашнюю зверушку.” Нужно лишь терпение и совсем немного умелых рук. Я прямо-таки предвкушаю, как эти красные, наливные плоды так и падают с переполненных веток. А как же они божественны на вкус! Словно где-то там, на вершине кучерявых облаков, кто-то случайно задел корзинку с ангельскими фруктами, из-за чего всё это богатство рассыпалось по моему двору… Эх, что-то я размечтался. Пора бы уже и делом заняться.

25 мая

Мы совсем перестали выезжать в город. С тех пор как у нас появилось тихое и уютное местечко, потребность в социализации или в ещё каких-нибудь аспектах просто перестала быть необходимым. Еда, вода, электричество и радио есть, что ещё нужно для счастья? Новости я слышу каждый день и каждый день провожу своё время с лучшей девушкой в мире. Элис заменила мне всех: и друзей, и родственников (кои остались), и коллег. Мне приятно находиться с ней в одном дворе, в одной комнате, на одном диване, в одной кровати. Большее желать нечего. Да, бывают дни, когда нас обоих задирает скука, но в своём доме всегда много дел, а посему всегда есть чем заняться. Вон там нужно пыль протереть, там – прочистить окна, а вот здесь не мешало бы обои подклеить, и так до самого вечера. А что, мы жаловаться не привыкли. Люди, знаете ли, повидавшие жизнь, да и нам самим дела в радость. Чуть что, сразу за метлу или тряпку. Я не сомневаюсь, что скоро вся еда будет съедена, и тогда уж точно придётся гнать в город, но произойдёт это не так быстро, в силу чего можно наслаждаться заслуженным отдыхом. Проще говоря, полная гармония.

Недавно Элис предложила мне завести какого-нибудь питомца. Она считает, что семья должна пополняться. К ребёнку мы ещё не готовы, а вот к маленькому котёнку или щенку – самый раз. Я пытался грамотно намекнуть ей, что животные не очень уместны в этом месте. Видимо, Элис плохо поняла мой намёк, раз уже несколько вечеров подряд вновь и вновь поднимает эту тему. Честно признаться, я просто ненавижу животных. Они всегда казались мне блохастыми мешками с шерстью и бесполезной тратой времени и денег. Особенно кошки. Самовлюблённые, подлые и абсолютно ни к чему не применимые существа. Нет, я бы понял, если бы у нас были мыши. Но ведь их нет. Конечно, многие из тварей очень полезны, например, в охоте или в пищевых целях, но зачем нам животные, если все нужные продукты и вещи мы можем просто купить за деньги? Понятное дело, Элис хочет почувствовать себя настоящей хозяйкой, а может, и мамой, кто её знает, но ведь потом вся ответственность ляжет на мои плечи. Вот, допустим, проснёшься ты рано утром, а посреди комнаты лежат куски дерьма. Или, представь, сидишь ты за какой-нибудь интересной книгой, а эта махина забегает в твой же дом с грязными, как смола, лапами. Что будешь делать? А ничего! Бери в руки тряпку и иди драить пол от этого мерзкого существа, храпящего на ТВОЁМ диване. И после этого я должен его любить?

Нет, такая практика не по моему вкусу. Уж лучше жить вдвоём, нежели делить кусок курицы с нежелательным гостем. Но Элис я, конечно, ничего не скажу.

29 мая

Почему животных не люблю? Да был у меня в детстве один не очень приятный случай, после которого я навсегда возненавидел даже самых безобидных зверушек.

Та ночь была тёмной. Зима свистела за окнами туманной вьюгой. Родители мои уехали куда-то по делам, а меня – семилетнего парня, оставили за старшего. Мы ещё тогда жили в своём доме около фермы. Отец мой держал у себя скромный загон с курами и ежедневно следил за ними, как за каким-нибудь сокровищем. Хобби, своего рода. Ну так вот, родители считали меня уже взрослым, к тому же, что может случиться с ребёнком за несколько часов, думали они. Но оказалось, что может.

Часы простучали десять часов вечера. Дверь была заперта на ключ, окна плотно завешены, а горел только на втором этаже (там находилась моя комната). Выпив кружку сладкого какао, маленький мальчик, ну то есть я, окутал себя тёплым пледом и аккуратно устроился в уголке своей кровати. Собственно, заснуть мне удалось без труда.

Сгустились сумерки. Часа так в три ночи я проснулся оттого, что услышал во дворе дома чей-то лай. Родителей ещё не было, а потому решил сам выйти и посмотреть, кто же там воет. К сожалению, это мысль стала моей роковой ошибкой. Накинув куртку на голое тело и схватив в руки черенок от лопаты, я вышел на крыльцо. Поначалу мои глаза не замечали никого или ничего, кто мог бы издавать столько шума, но по мере того, как мои ноги приближались к курятнику, на меня снизошло озарение. Да, это была та самая стая голодных собак. Семилетний я с палкой в руках решил во что бы то ни стало отвоевать оставшихся куриц (пару куриц собаки уже успели унести с собой через проём в заборе). Я тихо приблизился к курятнику. Мои ботинки были доверху набиты ледяным снегом, но мальчик оказался не из робкого десятка. Он сдерживал каждый свой вздох, пока наконец не ударил краем скруглённой деревяшки по голове одной твари. Черенок лопаты летал из стороны в сторону, пиная то по морде, то по брюху озверелых существ, но одному всё-таки удалось застать меня врасплох. Его слюнявые зубы буквально вонзились мне в руку, а нечеловеческая сила повалила маленького героя на землю. Я что есть мочи орал и пытался выкарабкаться из лап самой смерти, но у меня всё никак не получалось. Рука онемела так, что я больше не мог держать палку, а по крохотным пальчикам потекли маленькие струйки крови. Другие собаки не стали помогать, они лишь продолжили со спокойствием в душе вытягивать курей из их загона. “Всё, это конец!” – в какой-то момент подумала моя детская голова. Я уже готов был смериться со смертью, как вдруг пришёл отец и в последнюю секунду выпустил меня из лап кровожадного Куджо⁴.

Я ещё долго не мог отойти от этого случая. История о том, как маленький мальчик чуть не был съеден самим Дьяволом, навсегда покоится в этом сердце. До сих пор дрожь отдаёт в пальцы, и каждый раз, когда взрослый я смотрю на две небольшие зазубрины на руке, мою голову буквально распирают те злополучные воспоминания. А перед глазами вновь возникает тлеющая картина: я, собака, Смерть… С тех пор мои родители никогда не оставляли меня одного, а я навечно возненавидел любую тварь, чьи зрачки пристально смотрят в мои хрупкие, пугливые глаза. Детские глаза.

2 июня

С головой нырнул в чтение. Так как делать особо нечего, а огород много времени не отнимает, мне только и остаётся, что читать, читать и ещё раз читать. Заметил, что в последние недели глотаю книги, как те же томаты. На завтрак лёгкий романчик, в обед – книжка посерьёзнее, а на ужин вообще одной наукою живу. Скоро самого Эйнштейна превзойду! Все купленные мною книжки, которые раньше пылились на деревянной полке, почти каждую по два раза перечитал! Сегодня “Милую вдову” дожёвываю, а завтра займусь “Механикой и ядерной химией”. Понять не могу, как же я раньше жил без вот этих вот помятых листочков, переплетённых воедино? Хотя у меня есть одно предположение, и оно весьма банально: не было времени. Ох уж это вечная причина откладывать жизнь “на потом”. Ну нет и нет, разве что-то изменишь? Но когда у тебя появляется абсолютная свобода, когда ты вправе делать что хочешь и как хочешь, когда в силах управлять судьбами людей и вершить свой великий замысел, только тогда осознаёшь, сколько времени осталось за твоими могучими плечами. Пусть ответственности у меня не так много, зато сидеть и бессмысленно пялиться в стенку мне не приходится. Кстати, надо бы съездить в город и накупить ещё каких-нибудь книг. Эти уже надоели. А заодно и Элис с собой прихвачу. Она, если не ошибаюсь, не так давно говорила, что хочет обновить свой гардероб и приобрести те маленькие модные журнальчики, которые продаются на каждом углу. Что ж, к чему травить душу иллюзиями? Коль решил – закрой двери для сомнений!

11 июня

Плохо сплю. Ночи вроде стали теплее, но я почему-то постоянно ощущаю холод, бьющий по ногам. И нет, это не из-за ледяных ладошек Элис; она-то крепко спит, в отличие от меня. Каждую ночь страшно ворочаюсь, не могу найти удобное место или уютное положение ног и рук. Всё тело ломит. А как глаза закрою, так на всё время остаюсь лежать в полной темноте и в полном сознании, если, конечно, резко не вскакиваю без повода. Я не знаю, почему так происходит. Ведь всё в жизни хорошо: днями сильно не устаю, как это было в прошлом, Элис перестала просить котёнка или подобную зверушку, денег ещё целая гора, так что не так? Иной раз проснусь средь ночи, а потом брожу по комнатам до самого рассвета. Сердце стучит ну просто не умолкая, в глазах мутнеет, а голова трещит по швам от разных мыслей. И мысли ведь тоже хорошие, нет ни одной причины для паники. Но уснуть не получается. Такое чувство, будто бы кто-то специально не хочет, чтобы я спал. Кто-то следит за мной. Наблюдает… Нет-нет, я вовсе не сбредил, я просто, наверное, слишком переотдыхал. Точно! Как я мог раньше до этого не додуматься?! Мой организм насытился позитивной энергией и приятными воспоминаниями и сейчас отказывается спать. Это ведь элементарно! А как же просто и остроумно! Мне, наоборот, нужно упорно поработать, чтобы вся моя сила перетекла в обычные, а главное – полезные дела. Просто поработать, ничего более. Я же это делал тысячу раз, верно?

Может, стоит навестить доктора?

14 июня

Утром не нахожу сил. Стоит солнцу подняться чуть выше горизонта, как у меня сразу возникает неистовая усталость. Хожу буквально как зомби. Руки опущены, под глазами огромные серые мешки, мыслительные процессы притупляются, а внимание и вовсе уходит в ноль. Не могу работать. Если бирусь за какое-нибудь дело, то либо засыпаю в момент его свершения, либо просто бросаю недоделанным. Про концентрацию, впрочем, как и про саму мотивацию и речи быть не может. Не хочется ничего, кроме как лечь в кровать и забыться долгожданым сном. Апатия берёт верх. Даже книжки читать перестал, так как сосредоточится не получается. Элис всерьёз испугалась, услышав от меня такие новости. Она говорит, что мне немедленно нужно обратиться к врачу. Да я и сам, знаете ли, не против, но вдруг это такой же пустяк, как, допустим, лишний вес? Может, мой организм не успел перестроится с Парижа на обычное течение жизни и сейчас всеми возможностями пытается это сделать? Хотя это какой-то бред. Вон, сколько времени прошло с нашего визита. Но другого оправдания у меня нет.