Короче, сидит Шульц на лошадке своей, по сторонам башкой своей в чепце вертит, от скуки. А маньяков все нет. Тут дед какой-то старинный карусель как включит! Причем резко так, наверное ему тоже киношники что-то пообещали. Может сказали, что на пленку снимут, как он карусель включает. Он и поверил, морду скривил, как на партбилете, и врубил родимую на полную катушку. Фиг, его засняли, конечно, камеры вообще не работали в тот момент, да и кому он нужен со своими болячками. Ну, а Шульц момент старта пропустил и с лошадки загрохотал головой об землю. Не он один кстати. Многие с карусели посыпались в момент старта, как горох. Вот и думай, кто виноват. Так и заработал себе травму Шульц на всю жизнь.

Потом пошел в цирк подсадкой работать. А чего бы и не поработать? Работенка не пыльная, сиди себе целый день, циркачей задрипанных смотри бесплатно, клоунов там всяких, зверей опять же. С фокусником так вообще приятно работать было. Подойдет бывало к Шульцу посреди представления, извольте, мол, колоду карт вынуть из заднего кармана, или я сам выну, если вам затруднительно. И вынимал! Зрители ахали, охали, а он вынимал. Шульцу не жалко, тем более, что еще и деньги давали. Красота!

Да не совсем, фокусник тот педерастом оказался, и однажды за кулисами начал Шульца к педерастии склонять, чуть ли не при всех. Досклонялся до того, что сбежал Шульц из цирка, как ошпаренный. И куда? Конечно назад в массовку.

А там новое кино придумали, про репрессии сталинские. Так себе кинишко, ничего особенного. По сюжету ихнему должны были Шульца вместе с другими гражданами в машины загружать и везти, толи в Сибирь, толи просто за город расстреливать. Коротенькая сценка минуты на две. Погрузились, сели, поехали. Все!

Пригоняют машин десять крытых, даром, что в 36-м таких и подавно не было.

– Плевать! – режиссер сказал,– ночь, темень, кто их рассматривать будет!

Распределили людей по машинам, загрузили. Поехали. Сидит Шульц в темноте на лавке, думает:

«Чего-то едем долго!»

И вправду едут и едут. Минут сорок ехали, или час. Остановились, наконец. Выгрузили всех в какую-то пещеру и заперли. Тут только и догадались массовики, что кончилось кино. Не кино это было, это палачи от медицины людей похищали под видом репрессий сталинских, чтоб потом их расчленять и на органы продавать по частям за деньги немерянные. Почти неделю в тайной пещере продержали массовиков, потом только уже их омоновцы с автоматами у людоедов отбили. Можно сказать, повезло, сами знаете, как милиция у нас работает.

Распустили всех по домам, кто выжил и даже денег не потребовали за освобождение. Правда, кое-какие органы у Шульца с тех пор неважно стали работать, и с массовками он на время тоже подвязал. Сидит теперь один как сыч в своей комнате, денег поназанимал у кого мог и пропивает их по-тихоньку. Стресс, значит, выгоняет таким образом. На что человек живет совсем непонятно, может золото с прежних времен осталось, или алмазы… На днях правда мужик к нему какой-то заходил, в каскадеры звал. Теперь Шульц не просто так сидит, он предложение обдумывет. Такая вот судьбина у человека.

ПОЗА ТИГРА

Лечил как-то Рожок ангину в позе тигра. Стал на колени, руки за спину, язык вывалил и давай хрипеть. Это значит, рычит он так. Все по новейшей технологии, по телевизору высмотрел в передаче про медицину современную. Короче, все не как у людей.

Когда-то врача на дом ждал долго, в туалет понадобилось, только надулся как следует, а тут врачи. Че делать? Бегом штаны натянул, побежал двери открывать, подтереться, конечно, не успел. Послушали его, понюхали, смотрит Петр Иванович, доктор носом крутит как-то странно, и говорит: «Надо укольчик делать!»

Снял больной штаны, а из ануса какашка строго торчит, медсестра даже разрыдалась, нервная такая! Врач, недолго думая, ремень вытягивает, как отхлестал по заднице Рожка, плюнул, медсестру забрал и ушел. Такая история.

Ну и что Петр Иванович? Думаете, помер со стыда? Нет! Оклемался и на работу побежал в школу, рисованию детей учить. Деловой.

Ну так вот, стоит Рог в позе тигра, тужится, аж семейники трещат. Тут дверь открывается, сосед входит Вовка Якорь, стал, глаза вылупил, спрашивает:

– О, Рожок! А чего это ты?

А Петр Иванович руки из-за спины достать не может, щеки надул и тужится.

– Заболел? – спрашивает Якорь обеспокоенно.

Рожок кивает, язык аж до пупа !

– Скорую вызвать?

– Не! – мотает головой Петр Иванович.

– Ну, подожди пока, а я Маргулиса позову!

Позвал, стоят вдвоем смотрят. Васька Маргулис так вопросительно смотрит, типа, че это? А Якорь утвердительно, мол, Рожок, холи! А тот, знай, корячится и рычит. Переклинило.

– Пойду Спиннинга позову,– говорит Якорь Маргулису,– он хоть и придурок, но всеж психиатр бывший, а ты стой, наблюдай!

Ваське че? Стоит наблюдает. А Рожок орел, синеть начал.

Приводит Вовка Спиннинга, еще и Вареник по пути прицепился, интересно же, да и вдруг сто грамм перепадет.

Спиннинг сам уже весь трусится от старости, как Рожка увидел, ручки сразу затряслись, задергались.

– О! – кричит, – какой феномен!

И давай вокругПетьки бегать. А феномена аж разрывает от рева! Побегал, побегал, устал, на пол сел, задумался. Потом говорит:

– Надо подобное подобным лечить!

Мужики спрашивают:

– Как это?

А бывший психиатр и отвечает:

– А вот так!

И чтоб вы думали? Хоть и интеллигент, а на коленки лично,бух! Руки за спину выкрутил сам себе, язык вывылил на бороденку козлиную и давай орать. Не так конечно громко как Петька, но тоже неплохо получилось.

Рожок до того удивился, что даже на пару секунд рычать перестал, но потом снова продолжил. Страшно так, жутко!

Смотрят мужики, удивляются. Потом Якорь говорит:

– Слыхали чего доктор сказал? Давай присоединяться, подобное подобным, авось поможет.

Ну присоединились на свою голову. Маргулис так тот всегда был за коллектив, а Варенику поорать тоже нравилось иногда. Грянули хором.

Тут и карлик на звуки рожу свою мерзкую в двери сунул. Глаза чуть не выпали от изумления, не каждый день пять феноменов увидишь! Как он ржал! Чуть икотой не захлебнулся.

Черт его знает, чем бы все закончилось, если бы не Ахинора, женушка Якоря Вовки. Пошла она муженька искать по подъезду, и там искала и там, и у Жоржа нет, и у Одноглазого нет. Даже у Маргулиса нет, вместе с Маргулисом, кстати. И тут слышит рев какой-то жуткий в конце коридора. Но баба молодец оказалась, не робкого деятка, а главная здоровая, сто пятьдесят кг, это, я вам скажу, не шутка! Не испугалась алкашей, а то, что в квартире Рожка алкаши собрались, она даже не сомневалась! И плевать, что хозяин под интеллигента косит, видали мы таких интеллигентов. А дальше так рассудила, что если у Рожка алкаши, то где ж Вовке-то быть, как не там? Там он, и оказалась права. Ну и зашла!

Якорь орать сразу перестал, когда Ахинора Степановна на пороге воздвиглась. Потом и Маргулис в обморок свалился. Ну, а остальных тигров пришлось в машину грузить и в психушку везти, там им мозги быстро вправили. Потом, когда выпустили, они Рожку их еще раз вправили.

Зато терапия знатная получилась, ангиной в Триполье долго потом никто не болел, хотя кроме Рожка ею и так никто не болел. А Рожок, молодец, несколько лет так даже и насморком не болел, во как! Восточная медицина!

ПУГАЛО

«И последний карлик, скрытый ночной пеленой, мрачно умчался ввысь над безумным городом порока, скорбно влекомый кровавой рукой, приближающейся смерти. И низвергся окровавленный дождь…»

– Фффу-у-у…– Петр Иванович Рожок, немолодой лысеющий учитель рисования, резко захлопнул книгу.– Вот ведь чушь какая!..

Эту странную книжонку без обложки он подобрал вчера на огороде, хозяйственно обтер и поставил на почетное место в умывальнике, которым пользовался редко. Скорее не по назначению, а больше по принуждению, справедливо считая, что дача, на то она и дача. Не фиг тут мытье разводить, чай не выставка с подиумом. Но иногда приходилось, когда кто-нибудь из соседей говорил ему:

– Ты хоть бы в баню сходил, Рожок!

Вот тогда-то Петр Иванович и обновлял в умывальнике свое оскорбленное достоинство.

Сейчас соседей по близости не было, и Рожок умыванием пренебрег. Протер только заботливо старинные часы с кукушкой, оставшиеся от прежних хозяев, по причине своей неработоспособности. После вышел на прохудившееся крыльцо своей дачи и с удовольствием вдохнул ароматный вечерний воздух Ольховки. Было тихо и по-деревенски спокойно, на огороде ничего не росло и это тоже навевало покой. Как истинный городской интеллигент Петр Иванович дачу воспринимал лишь как средство отдыха.

Тут внимание Петра Ивановича привлекло, охраняющее растущие вокруг сорняки, пугало, стоящее посреди огорода. Оно шевелилось. Рожок какое-то время тупо смотрел на него, а потом сообразил, что по причине отсутствия ветра, шевелиться чучелу нет никакого резона.

Чучело состояло из разного старого тряпья, типа рваной телогрейки и старой шапки ушанки, а для устрашения неведомых врагов «заботливый» хозяин навешал в свое время на пугало консервных, пустых, разумеется, банок, которые теперь тихо позванивали в такт подергиваний чучела.

Быстро темнело. Казалось, вокруг замерли все звуки одновременно, за исключением мелодичного звона издаваемого известно чем. Рожок слегка испугался. Вернее даже не испугался, даже подумал: «Чего мне бояться?», но все же струхнул. Чуть-чуть. Трусоват был паразит, что тут поделаешь?

Потому и к пугалу подходить не стал, вернулся в дом. И дверь запер на щеколду старинную, так, на всякий случай. Мало ли что? И там… Как вы думаете, что стал делать наш интеллигентный герой-садовник делать? Правильно, из-за грязной занавески наблюдать за чучелом, пригнувшись.

Минут пять так прошло. Пугало и не думало шевелиться. Становилось скучновато. Учитель рисования сходил в умывальник, чуть не расшиб голову об часы, потаращился немного в зеркальце, потом взял свою потрепанную книженцию и снова устроился у окна, изредка бросая косые укоризненные взгляды в огород.

«…Мрачное здание всегда привлекало искателей приключений, но никто из вошедших туда не вернулся. Лишь пастухи из окрестных деревень находили порой высохшие, побелевшие черепа…»

Петр Иванович оторвался от книги, так как ему показалось, что чучело дернуло рукой. Помотав головой Рожок, через пару минут пристального наблюдения за огородом, опять уткнулся в книгу, но там описывались такие страхи, что снова стало не по себе. И когда он в очередной раз выглянул в окно, Петру Ивановичу всерьез показалось, что пугало переместилось поближе к дому.

Рожок в сердцах сплюнул на немытый пол и бормоча под нос сходил к умывальнику попить водички. По возвращении он на всякий случай еще раз выглянул на улицу и обомлел. Чучело медленно поднимало вверх рукава телогрейки!

Чувствуя, что холодеет, Петр Иванович присел и тут остатки волос на его седеющей голове зашевелились. В сгустившихся сумерках пугало двинулось с места и принялось, медленно покачиваясь ходить по огороду, не приближаясь к дому, но и не отдаляясь от него. И в звенящей деревенской тиши, отчетливо послышался далекий заунывный хор, который тянул печальными, заупокойными головами:

«Рожок! Рожок!»

Петр Иванович очень захотел вдруг еще раз проверить запоры, но ноги уже не слушались и он в бессилии опустился на табурет.

«Рожок! Рожок!»– вовсю пели голоса за окном, а пугало ходило и ходило по огороду. Такая вот ситуация.

Стало совсем темно, электричество было отключено за неуплату, а Петр Иванович никак не мог оторвать взгляд от окна и подняться с табурета.

Вдруг все стихло. Выждав для верности полчаса, Рожок героическим усилием воли заставил себя подняться, проверил щеколду и, стуча зубами, полез под одеяло…

Наутро впечатлительный учитель рисования обнаружил себя сидящим на табурете в одеяле, как ни странно целым и невредимым…

Пугало было на месте, как ни в чем не бывало.

Только ближе к полудню Петр Иванович решился выйти из дому. Телогрейка, шапка и жестянки были на месте, правда, когда Петр Иванович присмотрелся, то заметил, что сорняки на его огороде за ночь были местами вытоптаны, причем особо пострадал чертополох, а крапива поменьше. Рожку некогда было удивляться этому несоответствию и он, глубокомысленно подергав губой, удалился в дом, чтобы плотно позавтракать, а это дело Петр Иванович любил. Ну а потом конечно баиньки. Это святое.

Хорошенько отдохнув, Рожок подумал о том, а не рассказать ли кому-то из соседей о странном ночном происшествии, но решив не позориться он стал готовиться к ночи.

Закрыв все ставни и двери, оставив лишь щелку для наблюдений, он прислонил к стене грабли, взял книгу и, закончив тем самым приготовления, уселся ждать развития событий.

«Покрытые кровавым налетом обнаженные тела тихо качались на ржавых цепях…» гласила книга без обложки, и тут Петру Ивановичу и вправду показалось, что пугало пришло в движение. Он отложил книгу и прильнул к наблюдательной щели.

Пугало двигалось. Более того оно раздевалось! Когда на землю упала телогрейка, Рожок увидел, что чучело демонстрирует ему тело, покрытое кровавым налетом.

– Ввва-аа-а… – простонал Петр Иванович, а пугало между тем гремело похожими на цепи обрывками колючей проволоки, и гремело похожими на гири консервными банками, танцуя и изгибаясь в сумеречном огороде, изредка помахивая стучащему зубами учителю рисования своей рваной шапкой. И вновь зазвучал заунывный далекий хор:

«Рожок! Рожок!!»

Потом стемнело, и чучело исчезло в темноте, понемногу затих и хор, а оцепеневший Петр Иванович так и просидел у окна до рассвета, сжимая грабли.

…По-обыкновению в полдень, прихватив помимо грабель штыковую лопату, злой Рожок прямиком отправился к пугалу, которое, конечно же, мирно стояло на месте. Он решил сравнять свой кошмар с землей и уже вонзил штык в землю, как вдруг увидел клочок бумаги, прикрепленный к фуфайке посредством ржавой булавки. Руки сразу задрожали, но Петр Иванович ухитрился сорвать бумажку и помутневшими глазами прочел нацарапанные на ней простым карандашом буквы: «Не бей миня Ражок!» гласила записка. Учитель испуганно глянул на пугало. Оно скорбно висело на своем шесте, растопырив рукава телогрейки. Петр Иванович попятился и мыча под нос нечленораздельные ругательства ушел спать прихватив свой нехитрый инструмент. Сказывалась бессонная ночь.

Проснулся он, разумеется под вечер, и с ужасом вспомнил. Что забыл запереть дверь. Он опрометью бросился к ней и едва успев задвинуть щеколду, услыхал как со стороны огорода донесся протяжный. Леденящий душу стон:

«Не бей меня Рожок! Не бей!!!»

Петр Иванович прильнул к щели и увидел, что пугало уже резвится вовсю. Оно танцевало, качаясь из стороны в сторону, воздевало к небу руки, гремело банками и выло, во всю демонстрируя покрытое кровавым налетом тело.

Остатки волос на голове Рожка зашевелились, когда он увидел, как к чучелу из темноты присоединились еще два подобных создания, и вся эта милая гоп-компания закружилась по огороду в диком сатанинском хороводе.

Потом отчетливо донеслось:

«Иди к нам Рожок!» и танцоры приветливо замахали наблюдателю кровавыми конечностями. Мало того, они стали медленно приближаться к дому и оцепеневший Рожок все сильнее и сильнее цеплялся за подоконник. А когда какой-то предмет, показавшийся близкому к обмороку учителю рисования, обезглавленной курицей ударил по ставням, сознание оставило Петра Ивановича, и он безропотно свалился на пол…

«Рожок! Рожок!! Иди к нам!!!» – тонкими противными голосами, еле сдерживая смех, тянули спрятавшиеся в кустах неподалеку пятеро здоровых мужиков из числа соседей несчастного учителя рисования.

Володя Якорь дирижировал лично мускулистыми наколотыми руками, именно он подбросил книженцию без обложки на огород Рожка. Тритон, получивший свою кличку за вес, приближающийся к трем тоннам, исходил смехом и уже не мог больше петь, отчаянно топча спиной одуванчики, а Вонилин, Маргулис и весельчак Жоржа, во всю крутили хороводы.

Послышался звон разбитого стекла, и хор смолк, давясь хохотом. Якорь крикнув: «За мной!» бросился к дому, ломая чертополох. ПУгалы, или как их называл Маргулис, пугАлы, наконец прекратили свои танцы и все услышали хриплый характерный смех из кустов сирени с другой стороны дома: «Хххааа!»

– Карлик, сука! Спешишь, как голый в баню! – обиженно крикнул Жоржа,– всю забаву испортил!

А забава заключалась еще и в появлении трех горящих крестов и самодвижущего надгробного памятника, который должен был изображать похожий на Брежнева лично Ярослав Иванович Пасенков.

– Ну чего стали?– прикрикнул на пугАл Якорь,– пошли в дом, смотреть…

Жоржа ошибся, карлик, разбив обезглавленным петухом окно забавы не испортил. Когда разогретые водкой шутники ввалились в дом сорвав предварительно хлипкую щеколду, они поняли, что ни горящих крестов, ни памятника Петр Иванович уже бы не увидел. Он лежал на полу в полосатых семейных трусах на голое тело, лицом вниз и тело его было покрыто странным коричневым налетом, распространяющим неприятный запах подсыхающих экскрементов.

– Не живой! – перекрестился Васька Маргулис и, звякнув банками, добавил: – Перестарались мы мужики!

В этот момент «неживой» дрогнул и простонал:

– Ооо!

Якорь, морщась от запаха, наклонился к Петру Ивановичу:

– Эй, Петро!

Тот дернул головой и проблеял.

– Не бей меня!

– Не буду! – пообещал Якорь,– ты токо не помирай, лады?

Он тоже сильно струхнул.

– Дошутились, твари? – грозно поинтересовался Ярослав Иванович Пасенков, появившись на пороге, и хмуря брежневские брови. Он пнул под зад Маргулиса, который снова забренчал доспехами, поспешно отскакивая в сторону.

Якорь перевернул Рожка на спину и потерпевший, наконец, отважился открыть один глаз. Взгляд его упал естественно на Ваську, все еще сжимавшего в руках обрывок колючей проволоки.

– ООО! – простонал Петр Иванович и голова его состукала об пол.

– Помер! – заорал Маргулис, нот тут Рожок, не приходя в сознание, испустил еще одну порцию коричневого налета и Якорь обрадовано констатировал:

– Живой падлюка! Живой!

Часы в умывальнике ударили полночь.

ЗООПАРК

Байзель сидел на унитазе и читал свою любимую газету «Спид-Инфо», а Костя Семенко уже довольно продолжительное время пытался привлечь его драгоценное внимание тем, что сидя под дверью туалета, выл на разные голоса, взывая к справедливости, или хотя бы к байзелеву желудку. Однако, тот был глух и сидение завершать не спешил. Костя же изображая голоса различных животных, поначалу выл как волк, затем, как шакал, потом как собака, после перешел на экзотические вопли обезьян и гиен, а еще чуть позже решил, что он медведь, да только никак не мог вспомнить, воют медведи или нет. Ограничился он тем, что стал почти с медвежьей силой выламывать двери туалета, но те были крепки и Семенко, в конце концов заскулил, как поганый Семенко, неуспевающий к месту ежедневных испражнений в момент их начала.

Не прошло и полгода, как суровый наставник все-таки зашуршал бумагой, и Костя услыхал недовольный голос из глубин туалета:

– Что уже караулишь, ублюдок? Ни секунды не дашь посидеть спокойно! – и заветная дверь открылась.

Костя пулей влетел в туалет и наконец, усевшись, надулся и лишь через минуту привычно вспомнил, что забыл снять колготы. Но тут же отогнал эти мрачные мысли, наслаждаясь неимоверным облегчением.

Тут правда из коридора донесся гнусавый голос Байзеля:

– Если ты Семенко еще раз вытрешься майкой, то будешь жестоко наказан. Понял?

– Понял,– отвечал блаженно улыбающийся Костя,– мне только не понятно, а чем вытираться? Бумаги-то нет.

– А вот бумаги я тебе, как раз и не дам,– злорадно сказал суровый наставник,– я ее лучше в макулатуру сдам, и они мне подписку на «Спид-Инфо» оформят на полгода.

– А чем я буду вытираться?

– Хе,– усмехнулся Байзель, и тупо сострил,– что майка уже короткая?

– Так нельзя же.

– Конечно, нельзя, но и бумаги я тебе не дам, смекаешь? А вытрешься майкой, будешь наказан! – и очень довольный собой Байзель запел:

Маечка короткая вечно у него,

Жиром вся закапана, как у Семенко!

– Ихы-хи! – обиженно заплакал Костя,– я тогда вообще подтираться не буду никогда.

– Хорошо! – прервав пение, ответил Байзель,– сиди жди пока высохнет, но попробуй вякнуть, что ты не засратый ублюдок!

И заржав в три раза сильнее, он, уперев руки в бока, отправился почивать очень довольный собой и жизнью. Костя отжал колготы, подтянул их под мышки и потопал за Байзелем.

– Что нужно нашему засранцу? – спросил тот, увидев воспитанника на пороге опочивальни.

– Во-первых, я не засранец,– обиженно загибая пальцы, произнес Семенко, – а во-вторых, кто-то обещал со мной в зоопарк сходить.

– Во-первых, – передразнивая Костю, отвечал, лежащий на кровати, наставник,– с обосранными жопами в зоопарк не пускают, а во-вторых чистых колгот я тебе бесплатно не дам, а в-третьих, стоят они как раз как детский билет в зоопарк. Такая ситуация.

Костя задумался, прокручивая варианты, потом предложил:

– А я их у тебя возьму в долг. Хорошо?

– Плохо,– поудобнее устраиваясь на подушках, и зевая во весь рот, отвечал Байзель,– ничего не выйдет у тебя. Я не Всероссийский биржевый банк, и не «Диалог-оптим» какой-нибудь, так что Сема, Маугли из тебя не получится. И вообще, вали отсюда, пока цел.

Костя вздохнул, но набравшись храбрости предложил еще один вариант:

– А давай ты меня в зоопарк через забор перебросишь, контролеры и не увидят в каких я колготах.

Байзель в этот момент зевал особенно яростно, и потому услышал не всю фразу.

– Кто не увидят? Звери? Они учуют, Сема!

Костя замахал на него руками, как мельница.

– Та не, не звери, контролеры!

– Контролеры? – Байзель сделал вид, что задумался, он любил дразнить Семенко, тем более, что тот смотрел на него с надеждой,– нет, не вариант, те тоже учуют, у них на всяких засранцев нюх, как у волков. И повесят тебя на заборе на твоих же колготках, а чтоб руки не пачкать, они еще перчатки резиновые наденут. Не катит. Пошел отсюда.

Поплелся Костя на кухню. Там он сел у окна и стал подсчитывать, сколько у него осталось свободных денег. Получалось мало. Ноль. А на черный день лежал пятак 1927 года выпуска, но его тратить было жалко, тем более спрятан он был в очень труднодоступном месте. Чтобы его достать, нужно было нырять в холодную воду примерно посередине реки, а одну ласту Костя утопил, когда его прятал, а вторую вместе с маской проиграл карлику в прятки. Была у них с карликом такая азартная игра на деньги. Буцефал тогда еще, помниться, спрятался за зеркалом, а Костя обшарил все углы в доме, но за зеркало заглянуть не догадался, хотя и подходил к нему несколько раз смотреться. Вот они и уплыли. Так что снова поплелся Костя к наставнику на поклон.

– Байзель, а Байзель! – позвал он.

Наставник только-только стал засыпать, потому был очень зол:

– Ы? – ответил он.

– Ладно,– сказал Семенко,– давай в следующий раз в зоопарк не пойдем, а в этот раз сходим!

– Перед тем как я тебя убью,– прорычал Байзель,– запомни одну вещь, в этот месяц мы в зоопарк не пойдем, а на тот месяц я тебя туда сдам насовсем. Мне там одну клетку обещали для тебя, ту где навоз храниться! Табличку напишем «Маугли», и народ тебя будет за деньги смотреть. Ферштейн?

Семенко сначала обиделся, а потом обрадовался:

– А соседи там хорошие?

– Разные, и зайцы попадаются, и куры, ну, иногда конечно, и волки, и совы…Пауки страшные заходят изредка, жуки навозные в превеликом количестве… Устраивает?

– А кормежка?

– Как договоришься…

– С кем? С волками?

– Со сторожем, дурра!

Костя прям в ладошки захлопал:

– Так когда едем, сейчас?

– Нет, Маугли, сейчас уже не успеем, а на тот месяц, как раз будет.

– Ладно, – Костя уже собрался было уходить, но замер на пороге,– а я точно там с голоду не умру?

Байзель уже в сотый, наверное, раз тяжело вздохнул и ответил:

– А кто Маугли твоего кормил?

Костя стал вспоминать:

– Медведь кормил, волки, Багира…

– Багиров? – резко спросил наставник,– какой Багиров? Азербайджанец? Тот накормит!

Семенко по-бабьи всплеснул руками:

– Да нет, Багира! Это пантера такая.

– Ааа… – Байзель задумался,– да у нас в полку были «пантеры» в войну, «тигров» не было, а «пантеры» были. Помню как-то в сорок втором…– и он углубился в воспоминания. Хитрый Семенко тихонько присел у кровати и даже рот открыл для вящей убедительности, он знал, что Байзель сейчас расчувствуется, а значит, не придется колготы менять и деньги на зоопарк просить. Повспоминает Байзель прошлое свое, пустит слезу, шнапса из фляжки примет, потом глаза вытрет со вздохом традиционным и скажет:

«Эх, Сема, Сема, в гитлерюргенд бы тебя записать, сразу бы человеком стал. Ладно, пойдем прогуляемся что ли до зоопарка, а то воняешь в помещении для меня, пусть хоть люди тебя понюхают что ли». И пойдут на пантер смотреть, да на тигров. Красота!

КОРОЛЬ ДЖУНГЛЕЙ

Купил Рожок костюм. Хороший костюм. На базаре купил у спекулянтов, последние, можно сказать деньги отдал, а может и не последние. Короче, дорогой костюм.

А собирались как раз в Триполье 7 ноября праздновать. Увидели соседи Петра Ивановича, переглянулись со смыслом Якорь с Ахинорой Степановной, мол, «хорош гусь», в смысле костюм, Ахинора и говорит:

– Вот, Вова, видишь человек в костюме ходит, не то что ты, рвань.

Якорь хотел было супруге возразить, но передумал, и только вздохнул, что правду сказать, было для него нехарактерно.

– Надо б его в гости зазвать, на праздник,– продолжает мысль Ахинора Степановна,– а то снова алкоголиков одних наведешь. А так хоть один человек будет степенный, солидный. В костюме.

И на Рожка, зырк.

А Жоржева жена как увидела такое дело, завидно ей стало и шепчет муженьку:

– Ишь, вырядился! Тоже мне Король джунглей.

Так и стали Рожка звать с тех пор. Вообщем 7 ноября у Петра Ивановича по минутам было расписано. До двух часов дня он значился у Якоря, до трех у Жоржа, до четырех у Байзеля, ну а потом неограниченно его вместе с костюмом арендовал депутат местный Пасенков, в клуб. Из Города должны были гости приехать, важные, тоже в костюмах, наверное. А тут им, наш ответ Риббентропу.

Наступило седьмое. Приходит Рожок к Якорям, а там народу тьма! Заходит в своем костюме, гордый, лоснится от удовольствия.

– Ишь! Как копейка новая! – это Якорь говорит,– располагайся Петька, чтоб все видели, какой красавец к нам пожаловал, не то что некоторые.

Сам Якорь даже рубашку новую одел, почти новую, только в двух местах заштопанную.

Сели, выпили. Рожок во главе стола, рядом с хозяевами. Цветет, рожа красная, хоть прикуривай. Ахинора встает и говорит:

– Разрешите Вас на тур вальса пригласить.

А Рожок завсегда. Вальсы правда не танцует, но ламбаду забацает аж бегом.

Ты крутила мной,

Как хотела,

Но хотел ли я?

Танцует. Цветет, чуть не трескается от удовольствия. А в Ахиноре Степановне килограмм 150 и туда же, круть-круть, еще и командует:

– Бедрами свободней вращайте!

А Рожку только подскажи правильно, он и рад стараться. И так вращал, а после этих слов и так и сяк, и так и сяк. Выкручивался, выкручивался, довыкручивался. Кофейник на него и пролился, упав.

Ну заохали все, заахали. Стали соль на штанины сыпать, типа поможет. А закуски еще остались. Выпили. Просох понемногу Петр Иванович, отошел от шока. Глядь на часы, пора к Жоржу идти.

Приходит, а там уже и без него весело. Но обрадовались. Закричали, запрыгали. Жоржева Дунька холодец на блюдечке несет. Хозяин рюмочку подносит. Красота.

Да вот беда, пьяненькие они оказались чуть-чуть, рюмочку Петя выпить успел, а вот холодец с блюдечка соскользнул и прямо на грудь. Заохали все, заахали, салфетками стали тереть. Пока терли и время посещения вышло, надо к Байзелю идти. Проводили всей компанией, и там праздник.

Костя с карликом Рожка как увидели, рты пооткрывали и стоят в ступоре. Сян с Байзелем тоже затылки почесали озадаченно. Байзель на Сяна глядит, мол, каково? Ишь какие красавцы приходят, а Рожку потом пальцем погрозил незаметно: « Чтож ты товарный вид теряешь? Изгваздался где-то уже…» Засмущался Рожок, но после третьей отошел и пошло, поехало. Наливают, закусывают. Хорошо!

Карлик с жирными руками полез обниматься. И Костя следом. Но карлик-то еще по людски поступил, пообнимался и все, а Косте Семенко для смеха налили, предварительно. его мутить стало, ну он на костюмчик и опорожнился в аккурат.

Байзель с Сяном Рожка с пола поднимают, а тот уже и не живой почти. Еле-еле в чувство привели, а тут уже и провожать пора в клуб. Депутатский запрос это вам не шутки.

Подгребает Рожок к клубу. Упал пару раз по дороге, но всякий раз поднимался. Слышит, народ внутри гуляет. Стучит. Не открывают. Заперто изнутри. А погода не холодная, но и не жаркая. Грязюка повсюду, однако. Прохладно.

А Пасенков с гостями уже давно теплые, точнее хорошие совсем, пьют, жрут, тепло им собакам. Наконец Ялову, председателю месткома, на улицу приспичило. И Пасенков ему еще вслед говорит:

– Погляди, где там наш король джунглевский задерживается.

Вышел Ялов, глядит свинота какая-то под ступеньками лежит, поганая, еле дышит. Испугался Ялов назад убежал, помощь звать. Пришла помощь, подняли Рожка, идентифицировали.

– Рожок?

– Рожок!

Оттащили за угол, да там и оставили. Слава богу начальство уже сильно пьяное было, не помнило, чего им там Пасенков наобещал, каких там выдающихся людей показывать хотел. И дальше бухать пошли.

А Рожок что ж, сам виноват. Продрых под навесом и домой пополз в сильном смятении чувств. А так и надо дураку, не умеешь водку пить, не хрен костюмы дорогие покупать! А то куды там, Король джунглей!

КОСТЯ СЕМЕНКО В ШКОЛЕ И ДОМА

Сидел Костя Семенко во дворе на краю песочницы – какал. При этом делал вид, что читает газету, хотя ее верх ногами держал и в дырочку специально проделанную следил за тем, как местные коты играют в свои нехитрые любовные игры.

Окончив свое несложное занятие и натянув колготы, Костя прикрыл итоги газетой и швырнул в котов комком слипшегося песка, после чего радостно по-обыкновению замотал пальцами левой руки, мизинцем и безымянным. И уж было хотел идти куда дальше, как вдруг почувствовал, что его крепко держат чьи-то ласковые руки. Он оглянулся и увидел незнакомого старичка, в белой панамке и с тросточкой, весьма благообразного вида.

– Тебя как зовут мальчик? – спросил старичок.

– Коста! – ответил Семенко.

– Хороший какой мальчик! – громко произнес незнакомец, и чуть тише добавил,– и попка у тебя хорошая…

– Что? – не расслышал Костя.

– Хочешь, говорю конфетку?

– Хошу! – кивнул кудрявой башкой Семенко и тут же вместе с бумажкой сожрал предложенное кондитерское изделие, была у Кости такая дурноватая привычка.

«Добрый дедок!» – подумал он облизывая липкие пальцы,– «Надо с ним подружиться, и побольше конфет вытянуть!»