Затерянный мир

Когда Петр Иванович снова открыл глаза, то увидел как доктор Спиннинг, что-то негромко рассказывает Надхлебному, а тот хмуро слушает, изредка кивая головой. Больные к тому времени успокоились, и Петр Иванович прислушался.

– 

Вот тут у нас человек, который возомнил себя вождем революции Владимиром Ильичем Лениным,– монотонно вещал Спиннинг,– паспортные данные отсутствуют…

Ильич в это время открыл лицо, сдвинув кепку на затылок, и строго произнес:

– Мы пойдем другим путем.

Спиннинг поморщился и ткнул авторучкой на Сяна:

– А вот и товарищ Сталин.

Старый армянин, покуривая воображаемую трубку, произнес:

– Вас нэправильно проинформировалы, товарищ доктор. Ви будэтэ расстрэляны не завтра, а сегодня… Товарищ Берия приведите приговор в исполнение.

Берия тут же накинул простыню на Спиннинга и стал тыкать в него пальцем, приговаривая:

–Пиф-паф, сука, пиф-паф. Не хочешь в москалив гратись?

Для большего сходства карлик сорвал со Спиннинга пенсне и надел на нос. И тут произошло неожиданное. Спиннинг вдруг упал на колени и щуря подслеповатые глазки, завопил:

– Не вели казнить Лаврентий Палыч! Не виновен я! Все председатель попутал, в рот ему потные ноги!

– Абырвалг! – закричал похожий на собаку больной, а Борменталь сделал неудачную попытку с криком выскочить в коридор. Надхлебный задохнулся от возмущения, но молчал, тупо взирая на происходящее.

– Скажите это вкусно? – Спиннинг сунул ложку белого порошка в рот Борменталю. Глаза его блестели непонятным задором.

Борменталь судорожно сглотнул и прохрипев: «Весьма», рухнул на пол. Абрикосов крикнул:

– Эй! – и два молчаливых санитара уволокли доктора. Надхлебный плюнул и сделал попытку выйти.

– Вяжи его! – неожиданно для самого себя закричал Петр Иванович.

– Вяжи! – поддержал Лаврентий Палыч Карлик, и толпа психов накинулась на председателя, причем Спиннинг принимал в этом самое активное участие. Тритон обнял человек пять и забился в безудержном канкане. Абрикосов, видя такое дело, незаметно выскользнул вслед за коллегами, да еще и двери прикрыл.

Минут через пять Надхлебному удалось вырваться. Он помчался по коридору шумно дыша, его костюм был порван в нескольких местах, а на месте пуговиц остались только воспоминания. За ним диной вереницей бежало штук сорок оскаленных и озлобленных мужчин в больничной одежде во главе с Тритоном. Еще столько же примерно дико орало в палатах, привязанные к койкам, и сопровождали этот забег душераздирающими воплями. Версальский, только-только приведший в порядок картотеку, моментально сообразил в чем дело и заперся на ключ.

Надхлебного настигали, он сделал рывок, и когда до заветной двери на улицу оставалось каких-нибудь три прыжка, под ноги ему подвернулась нянечка тетя Рифа с чьей-то уткой. Недолго думая, Надхлебный схватил ее в охапку, и с разгону выбив двери, вывалился на крыльцо.

А во дворе стоял зеленый «уазик». А рядом с «уазиком» заместитель первого секретаря райкома Чуйко, в сером двубортном костюме и с широченным галстуком поверх пиджака. А рядом с ним еще несколько не столь солидных фигур из свиты.

Надхлебный проехался на истошно визжащей старушке, аккурат, до самых лаковых туфель начальника и замер недвижим. Чуйко брезгливо посмотрел сначала на него, потом на столпившихся в дверях психов, отчего-то застывших под его пристальным взглядом и набрал в легкие воздух.

Карлик ковырялся в носу, на котором чудом удерживалось спиннинговское пенсне, Сян прикуривал свою воображаемую трубку, а в подвале одиноко орал Шульц. Молчание первым нарушил «Сталин»:

– Нэпорядок, товарищ Мандельштам, я совэтую вас повэсить. Остальным разойтись!

– Еще парочку! – крикнул собакоподобный и укусил за лапу сторожевую собаку Тушкана, которая подвернулась под руку. Тушкан завыл и бросился на комиссию.

Чуйко, наконец набравший в легкие воздух, резко выдохнул его и как-то совсем несолидно прыгнул в «уазик» и бросив Надхлебному:

– Вы за это поплатитесь! – крикнул шоферу по-гагарински,– Поехали!

Психи разбрелись по домам. Привязанные к кроватям тоже расползлись, некоторые вместе с кроватями. А че? Вещь в хозяйстве нужная. Персонал разбежался. Последним уходил Версальский, ночью, на третий день, зачем-то переодевшись в женское платье, хотя никто преследовать его не собирался. На этом Дом на окраине Триполья практически прекратил свое существование. Тетя Рифа уехала к внукам в Израиль. Жизнь вошла в свою колею.

Лишь через месяц жители Триполья случайно обнаружили странную ограду из колючей проволоки, кольцом охватывавшую поселок. В нескольких местах на столбиках были прибиты аккуратные плакаты, гласившие:

ЗОНА ПСИХИЧЕСКОЙ ОПАСНОСТИ!

ПОСТОРОННИМ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!

ЧУЙКО

А карлик по-обыкновению приписал на одном:

МЕСТОВ НЕТ Карлык

ЕЛКИ-ПАЛКИ

Костя Семенко с удовольствием раскачивался на купленном Байзелем в комиссионке кресле-качалке и заунывно напевал:

Елки-палки, елки-палки

Елки-палочки мои…

Слова он придумал, очевидно сам, а музыку бессовестно содрал у народа, певшего на тот же мотив «Стеньку Разина». Суровый наставник Байзель хмуро слушал завывания воспитанника, пока хватало сил, но наконец, сообщил:

– Если ты, зараза, ныть не перестанешь, я тебя убью, так и знай.

– Ихы-хы,– немедленно откликнулась зараза,– ну посему ты меня убьешь? Посему? Я же, Байзель, не прошу у тебя сто рублей. Я даже пятьдесят не прошу, но у всех елка есть, а у меня нету.

Байзель застонал.

– Костя, я ж говорил, двадцать пять рублей за елку просят. Двадцать пять! Есть они у тебя?

– Нету,– отвечал Костя,– но у тебя же есть.

– Ах, ты ж тварь! – возмутился наставник,– Это я сейчас двадцать пять за елку выложу, а жрать потом что будем?

– Ну Байзель! Ну у нас же еще целых четыре котлеты осталось в холодильнике, я смотрел. И курочка…

– Курочка! Сам жри эту курочку. Она поди завонялась давно. Вся.

– Ну не вся, ну Байзель! Только лапки немножко и животик, а так она хорошая. Давай ее кушать! И елочку купим потом…

– Костя! Нету у меня денег на твои дурацкие удовольствия! Я не депутат какой-нибудь, как Пасенков, и не барыга вроде сам знаешь кого… Давай я тебе лучше лимон куплю.

–Ихи-хии… Не надо мне никакой лимон,– заплакал Костя,– я елку хочу, и курочки…

– Выкину я ее, эту курочку вонючую. Какого черта ты ее под дождем неделю держал?

– Так ведь холодно было!

– Холодно? Дождина шел, а ты ее за форточку в авоське! Можно так делать?

– Нееет!

– Вот и выкинь ее теперь.

– Жалко…

– Кого тебе жалко, придурок майский?

– Курочку жалко.

– Так она же мертвая!

– Ну и что, пусть еще полежит чуток. Ну хоть день, а потом если не оживет вдруг, я ее схороню. По христиански…

Байзель тяжело перевел дух.

– В унитазе… Она месяц уже не оживает. Как ты меня притомил, кто бы знал…

Костя, заметив в глазах наставника недобрый блеск, суетливо убежал на кухню. Сначала загремели кастрюли и банки, потом хлопнула входная дверь. Через некоторое время, подошедший к окну Байзель, наблюдал за тем, как во дворе Костя Семенко большой совковой лопатой пытается выковырять ямку посреди большой дождевой лужи. Даже сюда долетало его громкое сопение. На асфальте лежала тощая синяя курица, сжимающая в кривых когтях обломок пасхальной свечки. Байзель сплюнул и отошел от окна.

х х х

А Триполье тем временем готовилось к встрече Нового 1988 года, несмотря на довольно паскудную дождливую погоду. Депутат Пасенков притащил домой целых три елки. Но не устанавливал их, а ждал когда цены поднимутся до 30 или хотя бы 29 рублей.

Барыги Якорь и Маргулис меж тем бойко торговали той же продукцией по 25. Брали они их в местном лесу и вывезли все двадцать штук. Больше там ничего не осталось. В этом лично убедился учитель рисования Петр Иванович Рожок, пролазивший по чащобе около пяти часов.

Новоизбранный председатель месткома товарищ Ялов обещал к Новому году прислать из Города два самосвала снега, но пока безрезультатно, говорили что в Городе снега нет.

Вонилин втихую приторговывал еловыми ветками.

Бомж Кукловод продавал еловые шишки и иголки по 20 копеек стакан. Продал два – Косте Семенко и карлику Буцефалу. Причем карлик выторговал за 15, а Семенко, вздохнув отдал 25.

Теперь, похоронив курицу, так что одна лапа торчала из лужи, как немое предостережение всем пока живущим курицам, он разложил свои иголки на столе и задумчиво их рассматривал, покручивая мелкие кудряшки. Байзеля дома не было, и Косте никто не мешал. Он стал выкладывать из иголок слова и для начала сложил КОСТА и долго им любовался, потм сложил БАЙЗЕЛ и рядом с ним ДУРА, на букву К иголок не хватило, несмотря на то что он сэкономил на мягком знаке. Костя поначалу расстроился, а потом обрадовался и долго хохотал, заливаясь безудержным смехом подрастающего идиота.

Байзель пришел минут через пять. Семенко в испуге смел со стола иголки, а наставник криво усмехаясь вытащил из сумки странную штуку, похожую на костин ночной горшок, измазанный землей и песком. Сверху лежала солидная еловая шишка.

– На,– сказал Байзель,– Празднуй!

– Шо то? – спросил Костя немного встревожено.

– Это елка,– объяснил Байзель.

– Ихи-хии!… – заревел Костя в голос,– Опять ты меня обманываешь!

– Какие дела Сема!– обиделся Байзель,– говорю елка, значит елка, только маленькая еще. До праздника еще время есть, ты ее поливай, удобряй, она и вырастет.

Костины глазенки тут же разгорелись.

– Честно вырастет?

– Честно,– сказал Байзель уходя. На лестничной клетке он закрыл двери на висячий замок, было у него и такое нехитрое приспособление, а на вопрос ожидавших его на лдестнице друзей: «Шо, так его и оставишь?», ответил прямо:

– Конечно,– и видя сомнение в их глазах, пояснил,– он теперь до первого января из комнаты ни ногой. Будет, дурак. Елку выращивать.

– Хе,– ухмыльнулся Тритон,– ну ладно, пошли бухать.

И они пошли бухать.

х х х

Семенко меж тем поставил горшок на стол, засунул глубже в песок шишку и глубоко задумался. Потом из комнаты припер байзелеву подушку и напевая:

Елки-палки, елки-палки

Елки-палочки мои…

водрузил подушку поверх горшка. Подумав, убрал ее и кряхтя вылил внутрь стакан воды, перемешал получившуюся жижу пальцами и снова установил подушку на прежнее место. После этого принялся ожидать результата. Минут пять. По окончании срока ожидания, разобрал свою нехитрую конструкцию, еще какое-то время тупо смотрел в горшок, потом вернул все на место, и сходил в комнату за второй подушкой. Получилась небольшая пирамида. Костя пододвинул ее к батарее центрального отопления и лег рядом, включив погромче для веселости телевизор.

Телевизор веселости не прибавил, потому что там шел «Сельский час». Здоровые мужики в телогрейках удобряли навозом колхозное поле, на котором ничего не росло. Передача Костю тем не менее заинтересовала. Даже возникли некоторые мысли, которые по мнению Семенко должны были способствовать оптимизации процесса выращивания елки. Не долго думая, Костя снял колготки, выжал их над горшком и получилось почти как по телевизору, а где-то даже и лучше. Радостно гикая, юный земледелец восстановил подушечную пирамиду, немного потанцевал и уснул совершенно счастливый.

Проснулся он ближе к вечеру следующего дня от непонятного запаха. Расшевелив подушки он для начала понюхал колготы и сообразил, что запах идущий из под подушек все-таки перебивает запах колгот. Это его озадачило, и Костя сбросил сначала одну, а затем и вторую подушки, после чего крик разочарования долго витал по пустой квартире. Из подсыхающей жижи торчала синюшная лапа похороненной им накануне курицы. Лапа крепко сжимала абсолютно неизменившуюся со вчерашнего дня шишку.

х х х

В это время совершенно пьяный Байзель искал силы, чтобы подняться на ноги. Он поискал их под столом, потом под шкафом, но, увы, не нашел. Нашлись они почему-то в районе холодильника, и, опираясь на него, Костин наставник сумел подняться. Хозяева квартиры спали и Байзель на всякий случай, погрозив им пальцем, хлебнул рассолу и пошел к дверям и стал их открывать. Минут через сто он уже походил к своей квартире, а еще через полчасика начал сражение с висячим замком…

х х х

Семенко между тем оправился от первого испуга и стал вытаскивать курицу из горшка. Когда ему это удалось, он стал лихорадочно поглядывая на часы подсыпать в горшок еловые иголки. Руки дрожали.

– Не успею, не успею,– шептал Костя, примеряясь, как бы получше заправить иголки новой порцией удобрения. У него получилось и, укутав горшок байзелевым махровым халатом, навалив сверху подушек, Семенко почувствовал приступ голода. Из холодильника он выудил оставшиеся котлеты и стал жадно их пожирать. Насытившись, включил телевизор и вперился в экран, по которому бегали «мультики». Прихода Байзеля он не заметил.

Лишь когда что-то тяжелое рухнуло в прихожей, Костя выглянул в коридор.

– Байзель! – позвал он молчаливую груду одежды у порога,– Елка не растет!

В голосе было столько неподдельной трагедии, что куча отозвалась:

– Угу…

– Елка не растет! -снова прокричал Семенко и стал расшвыривать одежду по коридору освобождая наставника.

Тот стал на четвереньки, нагнул голову и прохрипел:

– Сволочь, я Костя, сволочь!

– Елка не растет!!!

Байзель прошагал на коленях к горшку, втянул ноздрями воздух и произнес с упреком в голосе:

– Загубил ты ее, загубил.

– Ихы-хи! – сразу заплакал Семенко,– Как загубил?

– Натурально загубил!

– Это не я, это удобрения были плохие!

– Эх…– выдохнул наставник, поднатужился, встал в полный рост, крепко взял горшок, открыл окно и с удовольствием зашвырнул в окно, следом полетели останки курицы.

Снизу донеслось:

– Шо такое? – это из очередного похода в лес за елкой возвращался разочарованный Петр Иванович.

Байзель засмеялся и закрыл окно. Костя торопливо прятал подушки.

Через некоторое время он приволок из ванны настольный хоккей и предложил сидящему в углу наставнику:

– Сыграем?

– Давай! – согласился тот, дремая, и Костя сходу залепил ему шайбу.

– Байзель! Давай так, я тебе гол забью, ты мне подарок!

– Давай! – снова согласился противник и Семенко залепил ему еще одну шайбу.

Уснул Байзель при счете 5:0, и Костя распевая:

Елки-палки, елки-палки

Елки-палочки мои…

пошел на второй десяток.

Когда в квартиру через незапертые двери вошел неплохо удобренный Петр Иванович Рожок с куриной лапой в руках, счет был 15:0. Учитель рисования замер и стал с интересом наблюдать за игрой. Потом отодвинул Байзеля сел на его место и приговаривая: «А-ну, как оно тут делается…», стал обороняться.

Проиграл он всего 0:12, а тут и карлик пришел вместе с Сяном, и еще человек шесть. У всех Костя выиграл! А тут и Новый Год пришел, и все пить стали, поздравляться. И Косте налили, а как же! Он и окосел моментально. Петь принялся про свои «елки-палочки». А Сян с карликом стали в хоккей на вещи играть, и карлик сначала у деда шапку выиграл, а потом до трусов проигрался и голый по комнатам бегал, пока не устал.

А по телеку как раз Шифрина показывали, и мужики захотели ему рожу набить и набили. Телек сломался вдребезги. Все испугались и уходить стали по-одному, чтобы Байзеля не разбудить.

А Костя еще попел-попел и, хохоча, Байзелю на голову свои колготы стал натягивать. Натянул.

А какой-то малознакомый сосед в квартиру случайно на шум заглянул и сказал тихо:

– Задолбали бухарики!

Типа он не такой.

А главный бухарик под батарею свалился и задрых до утра, и снилась ему Красная площадь, куранты, Шифрин и синяя куриная лапа.

БАБТИСТЫ

У Ивана Ульяновича Дамского репутация была, как у человека порядочного и даже набожного. Были у него, конечно, недостатки, а кто без них? Но все-таки это вам не Васька Маргулис какой-нибудь. Так вот, был Иван Ульянович председателем, и не каким-то там Надхлебным И.И., и не колхоза, который государству денег немеряно задолжал, а трипольского общества бабтистов. Правда и был он в этом обществе единственным членом. Жил скромно, тихо, общество свое и убеждения никому не навязывал.

И вот сидит он у себя в кабинетике, это в квартире значит, полностью властями зарегистрированный и взносы на охрану памятников уплативший и никого не трогает. А тут звонок в двери. Открывает. Входит человечишка серенький незаметный такой и спрашивает:

– Это, стало быть, тут общество, этих, бабтистов?

Иван Ульянович кивает:

– Проходите, по адресу попали.

– Хоофу! – говорит человечишка, что на его языке обозначало, видимо, «хорошо», разворачивается и уходит, озираясь.

Пожал плечиками Дамский и сам в кабинетик ушел. Не дали ему в кабинетике посидеть спокойно и тихо. Через три минуты снова: «Дзынь!»

Открывает. На пороге мужик здоровый, лысый и потом несет как от козла, это Жоржа пожаловал. Дыхнул перегаром на председателя и входит разрешения не спрося. Садится в кресло, внимательно на Дамского глядит и шепчет с придыханием:

– Хочу в бабтисты, это… Записаться.

Ох как Иван Ульянович обрадовался! Заулыбался, засуетился, книжки стал какие-то на стол метать.

– Пожалуйста,– говорит,– пожалуйста, мы рады очень вам будем!

Жоржик на книжки ноль внимания, говорит:

– Справочку бы мне…

– Какую? – удивляется Дамский. – Зачем?

– Для порядку.

Подумал, подумал председатель, кивнул сам себе, вытащил листок бумаги, имя-фамилию записал жоржевы, дату проставил, пару строк черкнул и печатку приложил маленькую, как у врача участкового. Кланяется и новому члену общества вручает. Тот справку свою хвать, и бежать, а Дамский вслед спрашивает:

– Постойте, извините, а взносы б заплатить…

– Скоко? – Жоржа на ходу интересуется.

– Рупь сорок в месяц,– смеется Иван Ульянович.

Жорж в карманах порылся и два восемьдесят вынимает.

– На, теперь я на два месяца реальный бабтист?

– Да, да,– отвечает Дамский и монетки прячет ловко. Потом двери за посетителем закрыл и пошел чаек заваривать.

А через полчаса целая толпа набежала. Первым Вареник, за ним Васька Маргулис в компании Одноглазого, грузин Абазар, Тритон и еще человек десять, даже Месяцс пришел, старый сексот. И все немедленно с порога требуют у Дамского справки и уверяют, что всю жизнь мечтали бабтистами стать. Мелочевки целую гору насыпали. Дамский преет, но справки пишет исправно. Перетрудился только с непривычки. Когда Кукловод, бомж пришел, он даже у него перед носом табличку «Обед» повесил, так намаялся бедный! Пошел обедать. Ну, а пока он сидит и представляет, как с новыми членами будет собрания проводить и гимны петь бабтистские, поглядим чем это новые бабтисты занимаются на свежем воздухе…

х х х

А Жоржик как рванул сразу от Дамского в «Промтовары», только в ушах засвистело. Сто грамм принял, и сел в засаду на лавочке. Ждать недолго пришлось. Тут как тут, Варька-продавщица. Идет, ягодицами пудовыми виляет. Жорж кепку заломил и за ней, подлетает с кормы и как даст по заднице ручищей. Та аж перднула от неожиданности. А Жорж повторяет и лыбится, Варька орать. Тут полюбовник ейный, Вовка Якорь выруливает и на Жоржа:

– Ты че, братело? Как маньяк последний бабу позоришь посреди улицы? – и недолго думая Жоржика по сусалам. Народ какой-никакой собрался.

Тот утерся, отвечать не стал, вытягивает бумагу с печатью и кричит:

– Нету такого закона, граждане, чтоб официально зарегистрированных били!

Якорь по сусалам повторил:

– Вот тебе закон, придурок!

Варька орет:

– Бандиты убивают, насилуют! – это до нее только сейчас ситуация дошла. И в желудке у нее что-то расстроилось, громко так.

Растащили Вовку и Жоржа люди, разбираться начали.

Жорж хнычет, по морде сопли размазывает и все бумагу какую-то тычет общественности:

– Смотрите, люди добрые, я и взносы заплатил! Теперь я бабтист зарегистрированный, на два месяца разрешение имею!

Пасенков подошел, народный депутат. Бровки брежневские нахмурил:

– Какое такое разрешение, гражданин, Жорж?

– Как какое?– орет тот,– Баб тискать! Каких захочу! По закону! На то мы бабтисты и существуем!

Как загоготали все одновременно, кроме Варьки, конечно. Отсмеялись интересуются у Жоржика:

– Кто ж тебя надоумил, дурака?

Тот и отвечает носом шмыгая:

– Дак это передача была по телевизору, сказали там, что бабтисты это секса такая… Баб вроде как щупают, мне Шенделяпин еще дед говорил.

Опять заржали. Шенделяпин с умом не дружил уже лет сто. Когда успокоились, Пасенков строго сказал:

– Но помни! Это не секса! Это секта! И никого они не щупают, это мы их сейчас, подлецов, пощупаем. Верно товарищи?

Товарищи, разумеется, были за. И только он так сказал, как прибежал карлик и завопил, что только что Мару Фельдман, за сараями, Земляника уделал. Все туда и побежали. Короче до вечера бабтистов по Триполью ловили, а когда последнего выловили, им Вареник оказался, тогда несмотря на усталость всей компанией в штаб-квартиру ломанулись, к Дамскому. А впереди Ахинора Степановна весом двести кг., с топором…

С тех пор нет в Триполье бабтистов. Следы И.У. Дамского затерялись вв неизвестности, словно и не было его никогда. Это ж надо такое придумать! Бабтистов развел по поселку! Вот и поплатился за веру. Се ля ви, как говорится.

Однако ходят настойчивые слухи, что неугомонный Жоржа опять мутит по Триполью воду. Снова гад телевизора насмотрелся, с Шенделяпиным перетер и мужиков подговаривает в гомомускулисты записываться. Народ правда не сильно ведется, но кто его знает чем кончится?

БАШНЯ

Костя Семенко пытал кота.

– Вот кот, кто это сделал?

Кот молчал, отворачивая голову от кучкм мелких какашек, и щуря на Костю свои дурацкие глаза. Однако Семенко был настроен весьма серьезно.

– Ладно, кот, можешь не отвечать! Скажи только, зачем ты пожевал мои колготы? А? Молчишь? Хорошо, можешь не отвечать! А рубашку мою зачем обоссал?

Кот зевнул.

– Ладно, можешь не отвечать! Но зачем ты…

Костя вздрогнул от неожиданного звонка в дверь.

– Сейчас я вернусь, и мы продолжим,– многообещающе сказал он и пошел открывать, а кот поплелся на кухню, по пути еще разок присев на оставленные на полу колготы.

– Байзель дома? – спросили из-за дверей.

– Я не могу ответить на ваш вопрос,– произнес Костя, и добавил несколько смущенно,– я обнажен…

За дверью озадаченно причмокнули и на всякий случай спросили еще раз:

– Байзель дома?

– Не видите что ли, я раздет! – обиделся Костя.

– Тьфу! – сказали за дверью и ушли.

Семенко вернулся в комнату и обнаружил там полное отсутствие котов. Поискав хотя бы прощальную записку и также не найдя ее, он вздохнул и стал собираться на улицу. Прежде всего он подобрал и нацепил изгаженные колготы на обнаженную часть тела, потом минут десять повертелся перед зеркалом. В завершение всего он взял саперную лопатку и только после этого вышел на лестницу.

Вскоре ноги привели его к реке, в которой резвился карлик Буцефал. Увидев Костю, низкорослый придурок немедленно заорал:

– Семенко – урод! – и нырнул с головой.

Костя хотел швырнуть в него лопатку, но пожелел ее и просто пукнул.

– Фу! – сказал кто-то за спиной.

– Извините, дядя Якорь, я нечаянно! – быстренько сориентировался хитрый Семенко.

– Бывает,– глубокомысленно произнес Володя,– перди на здоровье, я вот бывает тоже иногда бздану, прямо стекла в квартире трещат! – после чего не спеша и с достоинством удалился, а Костя принялся с остервенением рыть желтовато-коричневую землю, гордо именуемую в Триполье речным песком.

С реки донесся голос глупого вынырнувшего карла:

– Настроенье чтоб поднять,

Надо попку показать!

Эль Карлик!

– Почему Эль? – удивился Семенко.

– Потому что лучший! – завопил Буцефал, делая в воде несложный переворот через голову с одновременным сниманием плавок.

Когда Костя увидел карликовский, облепленный водорослями зад, ему снова захотелось швырнуть в Буцефала лопаткой, но он снова ее пожалал.

– А чего ты тут вообще делаешь? – поинтересовался карлик, вынырнув из речных глубин.

– Я башню строю! – отмахнулся Костя,– из песка. Дома ее кот все время валит, я ее из кубиков строил, ну из тарелок с чашками еще. А потом на речку ушел. Если он за мной припрется, я его, суку, утоплю на хрен!

Калик во время этой тирады отфыркивался и услышал только ее окончание, а потому сразу завелся:

– Ты кого это сукой обозвал?

– Кота! – проорал Семенко и карлик стал грести к берегу. Потом он долго прыгал на своих коротеньких кривых ногах, пытаясь избавиться от попавшей в уши воды, и отжимая поганую бороденку и не менее поганую румынскую кепку, в которой купался. Завершив этот кордебалет, Буцефал подошел к Косте и сказал:

– А ты неправильно строишь!

– Почему? – удивился Семенко.

– Материальчик нестойкий!

– А где ж я другой найду? Тут кроме собачьих какашек и нет ничего.

– Вот! – обрадовался карлик,– это и он есть, материальчик. Собака, она есть собака! – добавил он веско.

Семенко покосился на него недоверчиво, но ничего не сказал, что-то прикидывал в своей кудрявой башке. Наверное, высчитывал себестоимость работ. А карлик загорелся собственной идеей всерьез.

– Ты еще человечьего дерьма добавь для крепкости! Замеси один к трем, и лепи себе на здоровье, хоть башню, хоть дом публичный!

Костя все еще что-то прикидывал в уме, а потом кточнил:

– А кошачье можно?

Лицо карлика неожиданно стало серьезным:

– А вот это нет, Сема, кошачье тебе всю работу испортит, потому что нестойкое.

– Жалко,– вздохнул Костя,– у меня его дома накопилось изрядно, килограмма четыре, под ванной.

– Не парься,– продолжил серьезный карлик,– брось, я тебе так и быть человечьего подбавлю,– и не долго думая, уселся рядом со стройплощадкой, отжимая промокшие плавки. Сделав дело, он на прощанье хлестнул Костю по заднице своими купальными принадлежностями, и бодро зашагал в сторону шестнадцатиэтажек, а Семенко принялся месить раствор. Отойдя метров на двадцать Буцефал обернулся и крикнул:

– А высокая башня-то будет?

– Высокая! – отмахнулся сосредоточенный Костя,– не мешай!

– Хххааа! – засмеялся карлик специфическим смехом и пошел дальше.

Ближе к вечеру, прихватив с собой Сяна, Маргулиса, Якоря, и еще пару весельчаков, типа Вареника с Жоржем, Буцефал повел всю эту команду к реке, чтобы оценить Костино творчество. Всю дорогу он, давясь идиотским хохотом, рассказывал о новой семенковской задумке:

– А я ему говорю, матерьяльчик-то ворованный! А он давай реветь. Чего ревешь? Спрашиваю. Хххааа! Бери говно и строй! А он и строит! Как я ржал! Даже, блин, кепку обронил!

Ноздри карлика хищно раздувались в предвкушении торжества, очень уж хотелось ему представить Костю в нелепом образе главного трипольского гомностроителя.

Наконец, запахло рекой… и чем-то еще. В сгустившихся сумерках команда Буцефала увидела одиноко стоящую на берегу темную фигурку.

– Чего-то не видно башни,– произнес Якорь.

– Зато этот дурак там до сих пор стоит! – возбужденно зашептал карлик, – он наверное в какахи свои влип.

Народ недоуменно переглянулся. Подошли ближе.

– Эй, Семенко! – позвал Якорь неподвижную фигуру,– ты там живой?

Ответа не последовало. Когда же экскурсия подошла поближе, то застыла в немом изумлении. Башня на берегу все-таки была. То, что приняли за влипшего в какахи Семенко, оказалось скульптурой, башней, если это, так можно было назвать. Точнее всего свои эмоции выразил беспардонный карлик, который сжал кулаки и дико завопил: «Убью педераста кудрявого!» Он выл как волк и его голос далеко разлетался над темной водой.

И причина для этого была, да какая. Причина, блин, причин. В свете восходящей луны на песке, гордо стояла обнаженная в неприличных местах, статуя карлика в настоящей карликовской румынской кепке, выполненная из самого стойкого в мире строительного материала, ранее в избытке разбросанного по территории Триполья.

ВАНЮША

Упитанный лысый мужик в сером свитере поманил корявым пальцем Костю Семенко и спросил неприятным голосом:

– Эй, мальчик, иди-ко сюды, скажи дяде, как тебя зовут?

При этом он громко перднул. Костя поморщился и протирая глаза от едкого газа ответил:

– Ванюша…

– Ага,– кивнул мужик и подпустил газа,– значится Ваня… Тезка!

Костя помотал головой отрицательно:

– Нет, меня Костя зовут.

Мужик задумался, даже следующий его пук получился неубедительным. Потом он сказал:

– Так, ничего не понимаю. Ванюша, а зовут Костя. Странно.

Семенко обрадовано заподпрыгивал:

– Нет дядя, вы ничего не поняли просто. Зовут меня Костя, это вы пукаете очень ВАНЮШЕ!

Мужик обрадовано закивал:

– Ага, есть немного. Последствия контузии.

– Конфузии? – удивился Костя,– а это как?

– Ну,– мужик присел на корточки, и аж крякнул от удовольствия, снова заставив Костю поморщиться. Его голова оказалась на уровне Костиной, хотя тот стоял, как стоял.

– В войну это было, давно. Стояли мы под Дубной…

– Пьяные? – просил Семенко. Рассказчик смутился.

– Почему пьяные? Не ну выпили, конечно, для храбрости не без того, но не так, чтобы сильно…

Однако узнать подробности подвига, неизвестного пукающего мужика, Косте было не суждено. Лысый хлопнул себя по коленям и сделав удивленное лицо спросил, указывая Косте за спину:

– А что это у тебя?

Семенко оглянулся:

– А,– с дебильной улыбкой он махнул рукой,– это кошеловка.

Сзади стояла непонятного вида сооружение. Двое санок, поставленные друг на друга под углом в 45 градусов, причем верхние были подперты деревянной палкой, когда-то бывшей ножкой от стула. Все вместе это напоминало раззявленную пасть диковинного зверя. Внутри пасти лежал надкушенный кусок ржаного хлеба, явно не свежий.

– А зачем она тебе? – По-обыкновению пукнув, спросил Ванюша.

Костя флегматично пожал плечами.

– Да так, баловство. Кошек ловить.

– А… Понимаю. Только они на хлеб плохо идут, мы их в войну колбасой немецкой приманивали.

– У меня немецкой нет,– вздохнул Костя,– у меня вообще никакой нету. Может у Байзеля есть, я не знаю, спрошу потом.

Мужик сделал паузу и очень уж убедительно бзданул.

– Постой, Ванюша, тьфу ты, Костя! Как ты сказал, у кого спросить?

– У Байзеля! Это мой… психоаналитик.

– Кто?

– Ну этот, как его… наставник и вообще-то он обычный гомо. Какой вы дяденька все-таки тупой!

Ванюша сплюнул:

– Гадость какая. А он воевал?

– Конечно, за немцев, в «Архиве смерти!»

– Ага! – многозначительно произнес мужик, и глазки его забегали по сторонам.– А чего он там делал?

– А,– махнул рукой Костя,– бумажки там перекладывал.

– Понятно, так он мой сослуживец получается, я сам в этом архиве, как там его?

– Смерти! – громко подсказал Костя и замахал руками как вертолет пропеллером, для убедительности, наверное.

– Вот-вот,– кивнул Ванюша,– я это… Хочу сюрприз твоему Байзелю сделать. Ты мне поможешь?

Костя задумался. Думал он долго, что-то подсчитывал, прикидывал и, наконец, сказал:

– Двадцать рублей!

– Чего? – вылупил глаза лысый Ванюша.

– Чего, чего, двадцать рублей, гражданин, и хороший сюрприз обеспечен. – С этими словами Костя улыбнулся своей очаровательной беззубой улыбкой.

«Сослуживец» почесал затылок, крякнул, пукнул и сказал: