Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 3

Хамство убивает

 
Заходит в бар накачанный детина,
Глядит – сидит у стойки хиленький мужчина,
Уставившись в наполненный стакан.
Для хохмы, видимо, вошедший великан
Подходит к хлюпику, стакан его хватает
И тут же молча смачно залпом выпивает!
 
 
Мужчина хиленький зажмурился, в комочек сжался,
Потом вдруг как ребёнок разрыдался!
Бугай растрогался, ему, похоже, стало стыдно:
Я ж пошутил, ты чё ведёшь себя так не солидно?!
Да я куплю тебе щас прямо два стакана!
Чего позоришься из-за десятки сраной?
 
 
Не в этом дело, – тот сморкнулся в носовой платок:
Сегодня просто день не выдался, браток.
Будильник утром как на грех не прозвонил,
И я проспал как недоношенный дебил.
Разогреваю поутру свою машину,
Гляжу, спустило колесо – проткнули шину.
 
 
Вот так я пропустил важнейшее итоговое совещание —
Шеф сразу же меня уволил, плюнув в харю на прощание.
С работы выхожу, так тяжко, будто в душу мне насрали,
Вдруг, ба! – машины нет, мою красавицу угнали!
Бегом в полицию. И что меня особенно задело,
Там только руки потирают: А, пустое дело…
 
 
Поймал такси, домой поехал в настроении гадком,
Себе внушаю: будет всё со временем в порядке.
Когда добрался и такси с концами отпустил,
Вдруг, хвать – о, ужас! – кейс с деньгами в нём забыл!
Иду домой, надеясь на поддержку дорогой супруги,
И застаю её в постели с лучшим другом!
 
 
Ну, в общем, кончилось терпенье, белый свет не мил,
А рассчитаться с жизнью, веришь, не хватает сил…
И вот, когда я полностью собрался с духом, брат,
Тут ты берёшь и выпиваешь… мой смертельный яд!
 

Не помидоры, так огурцы

 
Одна хорошенькая дама садом увлекалась,
Но что б она ни делала, как ни старалась —
Не вызревали помидоры, невзирая на погоду.
Поплакалась соседу своему по огороду.
А у того то ль опыт был, то ли везенье:
Томаты вызревали крупные на загляденье.
 
 
Всё очень просто, – пояснил старик по делу:
Я дважды – утром и под вечер обнажаю тело,
Встаю перед томатами. И именно тогда
Они краснеют на глазах, как от стыда!
 
 
Спустя полмесяца сосед, опёршись на забор,
Спросил: Как с вызреваньем помидор?
Ой, плохо, – распрямилась, вытерла лицо:
Но Вы бы видели размеры огурцов!
 

Последняя курица

 
За две минуты до закрытия в мясную лавку
Вбегает женщина и сразу же к прилавку:
Мне куру, – просит продавца и смотрит на часы.
Тот достаёт единственную куру на весы.
 
 
Весы показывают полтора кило.
Замялась женщина, Послушайте, милок,
А есть побольше? – Нет. – Ну, посмотрите, всё же…
«Милок» снял курицу с весов, потом достал её же.
 
 
Выкладывает на весы как будто бы другую, ну а сам
Их пальцем поприжал: Вот, более двух килограмм…
А про себя: Достала… Выкуси, зараза!
Тут женщина: Мне обе сразу.
 

Почём куры?

 
Подходит к продавщице: Эту курицу, простите.
Та взвешивает: В кассу 87 рублей платите.
Мужчина недоверчиво: Мадам,
Почём, тогда, простите, килограмм?
 
 
Бросает женщина в подсобку хмуро:
Почём у нас, Маруся, куры?
 

Нравятся и всё!

 
Вован, я кончила три раза!
Ты всех вот так доводишь до экстаза? —
Ну что Вы… Сам себе порою удивляюсь,
Насколько тщательно я в женщинах копаюсь…
 
 
Приглядываюсь к тем, кто разбирается в литературе,
Естествознании, мистике, культуре,
Науке, философии, политике… —
А что тебя во мне-то привлекает? – Титьки…
 

Только бы не сглазить

 
Два друга откровенничают: Вот ещё момент —
Я десять лет уже как импотент. —
А я, тьфу-тьфу, вот только бы не сглазить,
Уже два года перестал на женщин лазить…
 

Лечение от импотенции

 
Ты импотенцию лечил, мне тут сказали, брат.
Но только не темни, а результат? —
Не знаю, что сказать-то. Лучше помолчу…
Хотелось раньше, но не мог, теперь могу, но не хочу…
 

Не по силам

 
Чета супругов девушку в служанки пригласили,
Как дочку приняли, чуть на руках девчонку не носили.
Своих детей за десять лет супружества не заимели,
Поэтому служанку как родную обогрели.
 
 
Через полгода девушка к хозяйке подошла: Прощайте,
Я поневоле увольняюсь, не серчайте…
 
 
Что? Как? – Молчит как рыба… Наконец призналась:
Я в прошлом месяце с одним мужчиной повстречалась…
Ну, в общем, так и сяк: хоть не хотела,
Но в результате всё же залетела.
 
 
Хозяйка обняла служанку, отвела её в сторонку:
Мы с радостью оформим на себя ребёнка!
 
 
А через пару лет такой же казус приключился:
Животик у служанки снова округлился.
Рыданья, слёзы: Что мне делать, как мне быть?
Но и на этот раз хозяйке удалось её уговорить.
 
 
Через два года, как по расписанью,
Произошло ещё одно аналогичное признанье.
Ну, в общем, вот такие вот дела:
Служанка третьего ребёнка для своих хозяев родила!
 
 
А через пару месяцев пришла к хозяйке: Стыдно, каюсь,
Но только в этот раз я точно увольняюсь!
Но почему? Неужто, снова?! – Нет, я попросту устала:
Тут столько развелось детей, что не по силам стало…
 

Случай в казино

 
К рулетке в казино подходит женщина одна,
В уме чего-то подсчитала, выпила вина
И говорит крупье, присев за стол едва:
Вот, двадцать долларов – поставь на "двадцать два"…
 
 
Запрыгал шарик… Выпадает это самое число;
Ну что ж, бывает – просто повезло…
Мадам большую груду фишек быстренько сгребла
И без раздумий снова всё поставила на "двадцать два".
 
 
Крупье шепнул: Поставьте на другое, шансов нет…
Не лезьте, у меня своя система, – фыркнула в ответ.
И как во сне – закрутят колесо едва,
Все деньги ставит исключительно на "двадцать два"!
 
 
Народ оцепенел – такого чуда сроду не бывало:
Всё время "двадцать два" – другого ничего не выпадало!
Крупье – в прострации, роняет слёзы на зелёное сукно.
Прошло лишь полчаса, а казино вконец разорено!
 
 
Хозяин заведенья отрешённо опустился прямо на паркет:
Мадам, мы обанкротились, но в чём же Ваш секрет? —
Всё очень просто: в Вегас мы седьмого прилетели,
В семь вечера и вот уже семь дней, как я у Вас в отеле…
 
 
Ну?! – навострила уши местная братва…
Так трижды семь – получим "двадцать два"!
 

Сэкономленная монета

 
Мужик завёлся в казино: Так, быть или не быть?!
Под занавес монетки не осталось в туалет сходить…
 
 
В расстройстве у кого-то мелкую монетку одолжил,
А в туалете кто-то за собой кабинку не закрыл.
Оправился, монету эту сунул в автомат и вот:
Все замерли, неужто? На табло – "Джек-Пот"!
 
 
Все деньги вывалил на номер в Королевскую рулетку:
О чудо! Выиграл! Два миллиона на одну монетку!
 
 
Наутро: Если я найду того, кто мне помог,
Готов с ним щедро поделиться, видит Бог!
 
 
Через неделю дядька объявился: Я монетку одолжил!
Да-да, прекрасно помню Вас, приятель, не забыл…
Но я-то ведь ищу того тетерю,
Кто не закрыл в сортире двери.
 

Назойливый парикмахер

 
Клиенту парикмахер привязал «слюнявчик» на бретели:
Вы, говорят, из солнечной Италии недавно прилетели? —
Да… – Ну, и как? —
Да так…
 
 
А видели там Папу?! – Да… – И как он? – Он? Как Папа… —
Ну, всё-таки! – Выходит, я снял шляпу… —
А он? – А он так строго говорит мне: Слышь, мужик,
Какой мудак тебя так отвратительно постриг?!
 

Поменялись секретаршами

 
Наш Брежнев с Рейганом друг другу приглянулись
И секретаршами, не глядя, с бодуна махнулись.
 
 
Американка через месяц пишет: Всё отлично!
Мой новый босс мужчина видный и приличный.
Вы не поверите – который раз, опять
На сантиметр заставил юбку удлинять.
 
 
Конечно – честь для нас всего дороже,
Но если дальше так – не будет видно стройных ножек.
 
 
Я за тебя, подруга, наша отвечает, очень рада,
И у меня житуха – то, что надо!
Устроилась шикарно – в пятизвёздочном отеле,
Шеф – заводной мужик и думаю – не плох в постели.
 
 
Ты не поверишь, но который раз, опять
На сантиметр заставил юбку подрезать.
Сказать по правде – это мне не по нутру:
Ведь если дальше так – не спрятать яйца и кобуру!
 

Убийца поневоле

 
В деревне утро. Первой мать встаёт
И по хозяйству сразу же во двор идёт.
Ба! А корова сдохла! За сердце схватилась,
В петлю залезла и с расстройства удавилась!
 
 
Встаёт отец, идёт во двор, глядит:
Корова сдохла, а в сенях жена висит!
Всплакнул, ружьишко взял, поматерился
И с горя тут же застрелился!
 
 
Проснулся старший сын, с ума чуть не сошёл:
Мать умерла и батя в мир иной ушёл…
Бежит топиться с горя – жизнь не жалко —
Тут вдруг выныривает с глубины Русалка:
 
 
Твою родню я оживлю, красавчик, хоть сейчас,
Но только отымей меня подряд пять раз!
Один, второй раз, а на третий – неполучка,
И в омут утянула старшего речная сучка!
 
 
Тут средний сын проснулся: Что за бес!
Родителей лишился, брат исчез!
Расстроился, бежит в сердцах к реке топиться,
А там всё та же водяная похотливая Сестрица:
 
 
Попросишь, всё твоё семейство оживлю! —
Да я тебя об этом на коленях, Тать, молю! —
За это отымей меня, красавчик, десять раз!
Храбрится средний: Хоть сейчас!
Раз, два… А на восьмой – несчастный случай.
И среднего Русалка в омут увлекла до кучи!
 
 
К обеду просыпается меньшой сыночек Вова;
И первое, что видит – дохлая корова…
Ба! – мать в петле, отец бездыханный лежит
И братьёв нет! Топиться на реку бежит!
 
 
А там, как сами можете предугадать,
Его в томлении поджидает та же Тать:
А хочешь, всё твоё семейство оживлю?
Да! Я тебя на слове, Тварь, ловлю!
 
 
За это отымей меня, не вынимая, двадцать раз! —
Вован не сводит с Дивы похотливых глаз:
Хоть сто, мне для тебя не жалко! —
Да гонишь ты… – тушуется Русалка.
 
 
А ты не сдохнешь, случаем, красотка? —
У Дивы от волненья началась чесотка,
Вся чешуя мгновенно пересохла:
Нет-нет!!! – А вот корова сдохла…
 

Беленький платочек

 
Купил себе на сельский двор осла один мужик,
Но вот дела: в его хлеву жил похотливый бык.
 
 
Деваться некуда. Накинул простыню ослу на спину,
Прикрыл ему срамное место, пожалел скотину.
Приходит утром в хлев – осёл исчез!
Всё обошёл: подворье, поле, лес.
 
 
Случайного прохожего вдали от дома повстречал:
Осёл, накрытый белой простынёй, не пробегал?
Такого не было. Тут пробегал осёл какой-то рядом,
Так у него платочек беленький торчал из зада…
 

Покушение на отца

 
Приехал сын к отцу в деревню, пожил пару дней,
Потом и говорит: Отец, кончай смешить людей!
Снеси ты свой позорный туалет в саду
И сделай тёплый – в доме, а не на виду.
 
 
Ты не указывай мне сын. Немножечко обидно…
Стоит себе над речкой за деревьями, его ж не видно. —
Отец, так это ж не сортир, а полное уродство! —
Отстань, сынок, хоть перед папкой не юродствуй!
 
 
Ну, ладно, – ухмыльнулся сын, а ночью встал,
К сортиру джип тихонько подогнал,
Упёрся бампером, натужно газанул,
И туалет с обрыва в темноту в реку спихнул!
 
 
Наутро подбегает к сыну злой отец: Свинья!
Ты мой сортир спихнул с обрыва? – Нет, не я…
 
 
Послушай, сын, учись по честному, как люди жить;
Признанье сделать – так, считай, прощенье получить.
Вот, друг твой, Вася, у отца по пьяни яблоню срубил,
Потом признался, и отец его простил…
 
 
Так, говори мне честно, ты сортир в реку спихнул? —
Ну, я… Тут вдруг отец с размаха сыну в ухо намахнул!
Ты что? Сам рассказал, как батя Васю своего простил,
Когда признался тот, что яблоню его нечаянно срубил…
 
 
Когда Василий яблоню рубил, пострел,
На ней его папаша не сидел!
 

Сосунок

 
Один делец пытался фермеру продать состав от комаров.
Тот: Предлагаю голым привязать тебя в хлеву среди коров,
Намазать средством – если будешь утром цел и невредим,
Куплю по выгодной цене весь антикомарин!
 
 
Такое предложение коммерсанту интересным показалось,
И, несмотря на экстраординарность, сделка состоялась.
 
 
Наутро связанный делец стоит почти без чувств;
На теле чисто, тем не менее – хотя б один укус!
Сынок, да что же ты такой замученный-то весь? —
Слышь, дед, вон у того телёнка долбанного мама есть?
 

Кандрибобик

 
Деревня. Ночь. Старик-отец на печке после стопаря
Сквозь дрёму слышит – молодые запустили щупаря.
Отрывки слов знакомых слышатся при этом:
На «спинке», "сбоку", «раком», "в попку" и "валетом".
 
 
Шуршанье, стоны, всхлипы, трепетная боль…
Вдруг, шёпот: Кандрибобиком впердоль!
 
 
Как-как? Весь сон сей миг пропал…
Чё за дела? Ни разу не слыхал!
Нагнулся, смотрит: темень – не видать.
Так что же там, ядрёна мать?
 
 
Тянулся-гнулся, даже пропотел,
Чуть-чуть не рассчитал и с печки полетел.
Кастрюли, котелки, шум, гам и тарарам…
Дочь всполошилась: Папочка, не больно Вам?
 
 
Да ничего, дочурка, – крякнул-хмыкнул от тоски:
Естествиться старайся больше по-людски…
 

Рабиндранат Тагор

 
Так, мужики, колхоз "Путь к коммунизму"
Переведём на рельсы новой жизни.
Акционируем, порядок наведём…
А в честь кого его мы назовём?
 
 
Ответили единодушно, чуть не хором:
Давайте назовём "Рабиндранат Тагором"!
 
 
Как так? В глухой деревне держат чуть не за отца
Индийского поэта, просветителя, борца…
Рабиндранат Тагором? Объясните, всё же. —
Уж больно на "едрит твой мать" похоже…
 

Сильная коза

 
Мужик траву привычно косит, гнус жужжит,
Вдруг видит – рельс заржавленный лежит.
Поднял его, в колодец бросил. В следующий миг —
Ба! – козочка стремглав несётся и в колодец – прыг!
 
 
Во, чудеса! Шальная тварь! – обтёр травой косу
Тут видит – мужичок идёт: Ты не видал козу?
Видал, видал! Она в колодец сиганула, во дела! —
Как так?! Она же к рельсине привязана была!
 

В среднем

 
Товарищи, друзья, минуточку терпенья, —
Так председатель на собранье открывает пренья.
 
 
Собрали зерновых – горбатились не даром,
По тридцать, в среднем, центнеров с гектара.
Мария руку тянет на ряду переднем:
Не понимаю, что такое "в среднем"?
 
 
Ну, как получше объяснить? Ты посмотри на Дашу.
Её, помимо мужа, Васька-плотник пашет.
Тут не приходится гадать —
Выходит, наша Дарья – блядь.
 
 
А погляди на полусонную Глафиру…
Её тянули все, кому не лень, не разбирая дырок!
Тебе не нужно объяснять,
Что Глаша – форменная блядь.
 
 
А у тебя, Мария-свет,
Ни хахаля, ни мужа нет.
Но нужно чётко представлять:
Ты, Маша, в среднем – тоже блядь!
 

Одной заботой меньше

 
Ждут председателя на сельский сход. Гудит народ.
Тот наконец-то выскочил на сцену, а глаза – вразброд.
Снимает кепку, бьёт её об пол, кричит с запалом:
Ну, всё, пи-ипец, одной заботой меньше стало!
 
 
Центр удобрения прислал? – народ гудит
Нет, хер нискока не стоит!
 

Пусть подавится, сволочь!

 
Товарищи колхозники, прошу внимания! —
Так председатель открывает заседание.
Мы в позапрошлый год, такое дело,
Засеяли 5 Га гречихи, бля – всю тля поела!
 
 
А в прошлый год засеяли 7 Га гречихи, бля,
И всю опять поела тля!
На этот год мы сеем 100 гектаров сразу —
Пусть, бля, подавится, зараза!!!
 

Безделушка

 
Два друга встретились: что, как, почём и где?
Вдруг выясняется, что Толя отрастил себе огромное муде!
Всё очень просто, вот те крест!
Ты к члену грузики привязывай и постепенно увеличивай их вес.
 
 
Примерно через месяц Толику звонок на дачу —
Член вырос, друг, но только вот случилась незадача:
Когда я восьмисотграммовый груз к нему приделал,
Там что-то хрустнуло, член не стоит, что делать?
 
 
Что делать? Да любой прикол, не знаю…
Вот я, к примеру, им для хохмы жопу вытираю…
 

Реальный мир не так прекрасен без сказок и прикольных басен

Русский богатырь

 
Илюша Муромец – былинный русский богатырь,
Заехал собутыльников проведать на пустырь.
И не пустой: за пазухой – литруха вискаря,
В кармане сала шмат и три заветных стопаря.
 
 
Вдруг видит, бледный как покойник
Лежит в канаве кореш – Соловей Разбойник!
Ободранный, зубов почти что нет:
Соловушка, кто надругался над тобою? Дай ответ!
 
 
Илюшенька, спасибо за заботу, с Богом поезжай!
Я просто оступился невзначай…
 
 
Отъехал метров сто – ещё ужаснее картина:
Мычит в пыли и кровью харкает какая-то скотина.
Подъехал, спешился, от возмущенья задрожал:
То Змей Горыныч искалеченный лежал!
 
 
Крыло поломано, завязан хвост узлом через хребет!
Илья от ярости даёт святого мщения обет!
Ах, Змеюшка! Да кто же над тобой так поглумился? —
Езжай, Илюшенька, я просто ненароком оступился…
 
 
Под вечер Соловей к Горынычу приковылял,
Беззубым ртом прошепелявил-прошептал:
Илюша Муромец по трезвости мужик приятный —
И вежливый, и скромный, и опрятный…
 
 
А стоит только выпить виски:
Свистишь не так, летаешь низко…
 

Богатырь поторопился

 
Раз едет Муромец пустыней, а кругом пески,
Нет больше ничего… Помрёшь с тоски.
Жара. День едет, два, неделю…
От жажды силы иссякают в богатырском теле.
Вдруг – озеро с прозрачной, ледяной водицей,
А там, у берега Горыныч плещется-резвится.
 
 
Выхватывает Муромец булатный кладенец,
Подскакивает к Змею: Вот подлец!
На, получай! И голову Горынычу срубил!
Тот как ошпаренный в сторонку отскочил,
Глаза от изумления лезут из орбит у гада:
Ты что?! Чего тебе, Илюша, надо?!
 
 
Пить я хочу, измучился вконец, урод! —
Так кто ж тебе, Илюша, не даёт?!
 

Пальцы в рот

 
Однажды Соловей Разбойник – мерзкая скотина,
Решил сразиться с Муромцем – российским исполином.
Два пальца в рот – протяжно засвистел;
Илюша Муромец напрягся и присел…
 
 
Разбойник тужится, застыло в напряжении тело,
Всю пятерню засунул в рот – вот тут ему и поплохело!
 

Слабое место – печень

 
Раз Муромец с Горынычем случайно повстречался,
Поочерёдно с головами друга обнялся́, расцеловался:
Эх, Змей, завидую – с твоими головами, чем в гостях тусить,
Всегда без посторонних можно дома на троих сообразить.
 
 
Илюша, так-то так, но пьянка постоянная вредна:
Хоть головы и три, а печень-то – одна…
 

Зато живой

 
Подъехал Муромец к пещере Змея и кричит:
Эй, выходи, скотина, биться будем! – Тот молчит.
Так богатырь раз десять прокричал,
Ответа не дождался и умчал.
 
 
Горыныч через сутки из пещеры показался:
А-а, пусть скотина, жив зато остался!
 

Гигантская жопа

 
Подъехал Муромец к пещере и орёт:
Горыныч, выходи на бой, урод!
Горыныч, выйдешь, твою мать?! —
Щас выйду, только в жопу прекрати орать!
 

Песня Горыныча

 
Горыныч пьяненький в умат
Пел что-то хором невпопад…
 

Обосрал всю обедню

 
Раз парится Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь,
Открыл, а на пороге Муромец басит: Поганый зверь,
А ну-ка, нечисть, выходи на честный бой! —
Илюша, лучше завтра, Бог с тобой!
 
 
Ну а сейчас давай, попаримся. – Нет, сука!
Я преподам тебе, тварине, богатырскую науку! —
Илюша, успокойся, заходи, компания собралась классная:
Соловушка, Кощей Бессмертный, Василисушка Прекрасная!
 
 
Давай, рачков откушаем, пивка хлебнём,
Понятно, самогонки под огурчик после баньки намахнём…
В ответ – молчание. Змей подумал: Отвязался…
Пивка хлебнул и сразу же в парную с веничком подался.
 
 
Вдруг снова стук. Змей сунул голову в окошко,
А Муромец махнул мечом и отрубил бедняге бо́шку!
Оставшиеся головы глядят недоумённо друг на друга: Так…
Приехали… Ну не мудак?!
 

Горыныч-матерщинник

 
Бабуля, ты сказала: вылетел Горыныч, затряслась земля
И закричал он благим матом… Как это? – Как? Ого-го-го, бля-я-я!!!
 

Жестокие разборки

 
Приходит Муромец домой, а там лежит избитый в хлам отец!
Ох, батюшка… – Да Соловей Разбойник мне вломил, подлец! —
Ну ладно, тятя, проучу я эту нечисть, чтоб тебя не били.
И сын с отцом на утро стрелку Соловью в лесу забили.
 
 
На стрелке: Соловей, ты ведаешь, кто я? Смотри в глаза! —
Свет Муромец, ты – слава русская, всей нечисти гроза! —
А это кто? – Так это ж папка твой, известный пидорас! —
Скривился Соловей и как отцу с размаху в морду даст!
 
 
Дивится Муромец: Так, Соловей, кто я? Протри глаза!
Ты – Муромец, великий богатырь, всей нечисти гроза! —
Всё так, а это кто тогда? – А это твой папаша, пидорас! —
И снова старику с размаху как по морде даст!
 
 
Дивится пуще прежнего Илья: Да ты не ведаешь, кто я такой?!
Отец тут встрял: Да хрен с разборками, Илюшенька, поехали домой…
 

Сказочный минет

 
Русь древняя. Ярило-солнце по утру встаёт.
Илюша Муромец к Прекрасной Василисе пристаёт.
 
 
Илюша, – Василиса всё пытается богатыря отвлечь-унять:
Вот если в щёчку поцелую, ты берёзку сможешь заломать? —
Ух, заломлю! – А дуб? – И дуб, ух, заломлю! —
Ну а сосну? – Ну а соснёшь, так я весь лес, у-ух, повалю!!!
 

Богатырь-педераст

 
Раз Муромец из дальнего похода едет на коне верхом,
Вдруг видит в чистом поле камень, а на нём
Начертано… ну, в общем, смысл довольно смачный:
Налево повернёшь – убьют, направо – женишься удачно.
 
 
Ну а внизу: Поедешь прямо – станешь педерастом.
Подумал витязь, что про смерть и свадьбу пишут часто,
Вот педерастом – не встречал такого и решил проверить.
Поехал, видит: Соловей Разбойник на огромном дереве.
 
 
Подъехал богатырь поближе к этому детине
И хрясть ему по голове без лишних слов дубиной!
Упал Разбойник камнем вниз, кровь из ушей, из глаз.
Чуть слышно глухо простонал: Ну ты и пидорас…
 

Богатырь против мушкетёра

 
Раз в ресторане Муромец, напившись пьяным,
Повздорил не на шутку с д'Артаньяном!
 
 
Дуэль, немедленно! – француз внезапно залупился.
Ушли… мат, вопли, вой… Илюша возвратился:
Блин! Этот, в шёлковых чулках противный пидорас
Чуть не попал мне проволокой в глаз!
 

Два – один в мою пользу

 
Раз Муромец с Горынычем во чистом поле бьётся;
Две головы снёс Змею богатырь. Земля трясётся!
Вдруг размахнулся Змей что было сил,
И голову богатырю срубил!
 
 
Под горку катится обрубок и орёт:
Ха! Два – один, я выиграл, урод!
 

Реальная опасность

 
Раз едет Муромец верхом,
Глядит – развилка, камень, а на нём
Написано: Куда ни повернёшь – одна фигня:
Головушки лишишься и коня.
А коли прямиком пойдёшь —
Лоб разобьёшь.
 

Без вариантов

 
Раз едет Муромец верхом,
Глядит – развилка, камень, а на нём
Коряво вырезал пророческий резец:
Как ни крути – тебе пипец!
 

В две строки

 
Померялись раз Муромец Илья и Алексей Попович силою своею,
У Муромца – потолще, у Поповича – длиннее.
 
 

*

Сошлись Илюша Муромец и Соловей Разбойник, голенькое пузо.
Но… церковь супротив была их брачного союза.
 
 

*

Выходит на дорогу Муромец – там камень заколдованный,
Ну а на камне том написано… накакано… наблёвано…
 
 

*

Лоб морщит Муромец Илюша: Три дорожки, посмотри…
Затем скрутил купюру и… занюхал сразу же все три!
 
 

*

Три ночи и три дня скакал Илюша Муромец, могучая детина,
Пока не кончилась вся эта блажь от кокаина…
 
 

*

Примерно 30 лет лежал на печке без движения Муромец Илья…
Такого бодуна ещё не знала Матушка – Земля!
 
 

*

Три ночи и три дня Илюша Муромец скакал,
Пока Попович у него скакалочку не отобрал.