Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 4

Кто там?

 
Иван-подпасок, нагулявшись, наконец,
Решил сосватать Марь Царевну под венец.
 
 
Но Царь, отец Царевны – дядя строгих правил,
Перед Иванушкой условие одно поставил:
Ты Змей Горыныча сыщи и до смерти замучай,
А из евонных зубьев ожерелье принеси до кучи!
 
 
Шёл лесом Ваня, сам уже не рад,
Чу – храп, а под кустом Горыныч спит в умат!
Иван, не будь дурак, взял клещи помощнее
И выдернул все зубы у бесчувственного Змея!
 
 
Сыграли свадебку. Раз ночью просыпаются от стука…
Иван: Кто там? – Фефаф уфнаеф, фука!
 

Семейные дела

 
У Змей Горыныча две головы переглянулись: Ох, позор…
Тайком от третьей завели секретный разговор:
И как тебе, что эта потаскушка в рот берёт? —
Её дела… Пусть только в жопу не даёт!
 

Иван-царевич потерял ориентацию

 
Избушка, к лесу передом, а ко мне задом повернись,
Ну и немного наклонись…
 

Царство – Наркоманство

 
У Лукоморья жило-было Царство – Наркоманство,
Марихуановое государство,
И правил в Царстве этом Царь – Торчок,
Занюханный донельзя старичок.
 
 
Раз прилетел в неровен час Змей – Героинович,
Подкинул всем как водится подляночку:
Дочь выкрал у Царя – Торчка —
Принцессу – Конопляночку!
 
 
Клич разнесли глашатаи по государству:
В награду за Принцессу – аж полцарства!
Напыхавшись травы и спирта засосав стакан,
На подвиг вызвался Ванюша – Наркоман.
 
 
Идёт он днём и ночью по долинам и горам
Зашёл в одну пещеру, ну а там
Змей над Принцессой изгаляется,
Обнюхивает всю её, облизывает, нагло ухмыляется.
 
 
Иван врубился, вызвал Героиныча на бой,
Тот злобно щерится клыками: Да и хрен с тобой!
Но только биться будем на марихуане до упора,
Кто вырубится первым – тот и проиграл с позором!
 
 
День курят, два, Змей вдруг подвис и вмиг отпал:
Всё, финиш, ты меня в конец, наркоша, задолбал.
Бери девицу эту и по доброму отсюда утекай,
Прошу одно – в подвале дверь не открывай.
 
 
Не утерпел Иван: за ручку дёрнул дверь в подвале…
Вот тут менты их всех и повязали!
 

Дочь Яги

 
Под вечер добрый молодец устал немножко,
Вдруг – глядь: стоит Изба на Курьих Ножках!
В дверях – Яга… Послушай, бабка, есть хочу! —
Милок, сейчас к стряпне дочурку подключу…
 
 
Да в ней течёт Кощея кровь,
Кончай базар – сама готовь!
 
 
Покушал, выпил и опять:
А не пора ль парку поддать? —
Так в баньку перед тем, как покемарить!
А может с доченькой тебя попарить?
 
 
Да ну её, лесную тварь…
Пойдём, сама меня попарь!
 
 
Попарился, ну а теперь – поспать!
Мне завтра засветло вставать… —
На воле быстро вечереет,
Там дочка ждёт – она согреет!
 
 
Да ну её, лесную тать…
Залез на печь и сразу спать…
 
 
Проснулся утром, повернулся
И чуть мозгами не свихнулся!
Такое может лишь присниться:
Пред ним нагая полногрудая девица!
 
 
? Реснички подними,
Ответь мне правду – сердце не томи!
 
 
Погладила лобок, раздвинула нагие ножки:
Кто-кто? Я Василиса – дочка Бабки Ёжки.
За ум, за красоту, за постоянный труд
Меня в лесу Прекрасною зовут…
 
 
А ты? Тебя-то кличут как? —
Кто я? Да я – муда – ак!
 

Бессмертный

 
Кощей повесился, зарезался, затем подряд
Вскрыл вены, утонул и принял страшный яд,
Разбился, застрелился, заживо сгорел…
Ну, в общем, в этот вечер развлекался, как хотел.
 

Злое лицо

 
Как объяснить, что у Кощея злющее лицо?
А ты засунь иглу себе в яйцо.
 

Случай в лесу

 
Кощея в лес Кикиморы на их корпоратив позвали:
Кукушки все охрипли – голос потеряли.
 

Сказочный облом

 
На празднике Кощей обхаживает за столом Ягу:
Дай, я тебе, красотка, помогу —
Шампанского в фужер налью чуть-чуть…
А может коньячку полрюмочки плеснуть?
 
 
Яга Кощею в харю негодующе плюёт:
Мне свет Иванушка-дурак нальёт!
Слюнями брызжет: Не для старого козла,
Я, красна ягодка, росла!
 

Живительный поцелуй

 
Под вечер во дворце шум, гам и тарарам —
Народ во все глаза дивился:
То королевич Елисей из дальнего похода за моря
В бинтах, израненный и искалеченный явился.
 
 
Царь хмурится, досадует и начинает кипятиться:
Да я же не со Змей Горынычем тебя направил биться!
Всё ж объяснил – в пещере гроб хрустальный, в гробе том
Твоя невеста спит-покоится как будто вечным сном.
 
 
Сказал тебе – целуй зазнобу прямо в рот,
Невеста тут же оживёт! —
А что ж ты, батя, не сказал, что может быть,
Когда в гробу внезапно зомби оживить!
 

Пригодилась…

 
Иван Царевич как-то по лесу гулял;
Вдруг в травке маленькую мышку увидал.
 
 
Схватил, хотел уж было раздавить,
Вдруг писк: Я отплачу тебе сторицей;
Оставь меня на белом свете жить.
Тебе, Иванушка, ещё смогу я пригодиться!
 
 
Ну, будь по-твоему, – сказал Иван
И мышку положил в карман.
 
 
Идёт-идёт, вдруг видит – лягушонка
Сидит и тихо квакает в сторонке.
Он кинулся, хотел её схватить
В надежде тут же раздавить.
 
 
Лягушка как сквозь землю провалилась.
Вот тут-то мышь ему и пригодилась…
 

Искусница

 
Да, Марь-Искусница, а в койке ты совсем не та…
Ну, в общем, не журись, но прозвище твоё – туфта!
Не та? – Мария зубки показала,
И до крови Иван Царевича в постели искусала!
 

Сказочные ужасы

 
Царь сыновей своих раз в поле чистое призвал,
Взял стрелы, лук и… всех их расстрелял…
 

Чудесное веретено

 
Царевна укололась раз веретеном.
Понравилось. Дала братишке уколоться, а потом
Кольнуться разрешила каждому, отбросив все сомненья,
И всем понравилось веретено без исключенья.
 
 
Так благоденствовала долго и счастливо вся страна,
И умер люд в один и тот же день… от передоз веретена.
 

Весёлая травка

 
Все говорят, поможет… – хмурилась Царевна Несмеяна,
Затягиваясь в первый раз марихуаной…
 

Жаба

 
Иван Царевич у Прекрасной Василисы попросил на пиво;
А Василиса отказала и не просто, а сварливо.
Скривилась… И куда краса вся подевалась?
Как жабою была, так жабой и осталась!
 

Камень на распутье

 
Иван Царевич видит камень на распутье, а на нём написано:
Пойдёшь налево – пришибу! Твоя на веки Василиса.
 

Разбужу в следующий раз

 
Нас поцелуи не касаются, —
Принц пропыхтел, когда со Спящей слез красавицы…
 

Коварная спираль

 
Решила Фея Золушку на бал принарядить немножко:
Вот платье бальное. Ну как, подходит, крошка? —
Фу, крёстная, есть у меня куртец фирмовый, кожаный. —
А туфельки хрустальные? На бал отложены…
 
 
Отстань, есть у меня кроссовки классные – фирма́.
Ты лучше мне спираль поставь – там будет кавалеров тьма!
 
 
Наутро возвращается – ну и видок:
В кровище ляжки, забинтован передок!
Ты что ж мне не сказала-то, – на Фею зло бранится:
Что к полночи спираль внезапно в тыкву превратится?!
 

Перегиб

 
Узнала Золушка, что Принц ей изменяет. Обратилась к Фее:
Пусть будет у меня в избытке то, что любит он всего сильнее!
Принц трепетно снимает с Золушки исподнее: Ну и картинка!
Да у тебя, подруга, сисек, как у свинки!
 

Не терпится

 
Всплакнула Золушка, мгновенно Фея рядом появилась:
Не плачь. Что деточка с тобою приключилось? —
Сегодня не смогу я, тётенька, пойти на карнавал! —
Но почему? – Да потому, что завтра будет этот бал!
 

Переписка Золушки и Феи в кризис

 
Принц в кризис бросил, Фея, и живу я как попало:
Пью водку, выручай, покуда не пропала! —
Нет принцев в кризис, Золушка, как разумею,
Дай адрес, будем вместе квасить. Фея.
 

Кай и Снежная Королева

 
В хрустальном зале Королева Снежная о чём-то о своём мечтает,
А мальчик Кай у ног её азартно, с увлечением играет —
Из ледяных осколков складывает разные слова,
Но что-то не стыкуется у мальчугана, кругом голова…
 
 
Заметив это, изогнула Королева бровь в дугу:
Что, Кай, не ладится? Дай, помогу! —
Как ни кручу, как ни верчу, – над льдинками мальчишка мается:
Из букв «Ж», «О», «П» «А» «КРАСАВИЦА» никак не получается…
 

Заводные ребята

 
Гуськом вразвалку гномы спать идут:
Эй, Белоснежка, семеро одну не ждут!
 

Семь маленьких трупов

 
Семь бед – один ответ, ну, всё, хорош! —
И Белоснежка всхлипнула, берясь за нож.
 

Чудище для утех

 
Купец собирался за товарами по морю плыть,
Спросил меньшую дочку: Что тебе добыть?
Та радуется, не скрывая похотливый смех:
Добудь мне Чудище для секс-утех!
 
 
Я же отец тебе, опомнись, милая!
Забудь желание своё постылое!
Пойдём по длинному пути, – вздыхает маленькая:
Ты привези мне, батюшка, Цветочек Аленький…
 

Цветочек Аленький

 
Купец собрался морем за товаром плыть
И дочерей пытает, что для них добыть.
 
 
Всё как положено: для старшей – драгоценное кольцо,
Для средней – не поймёшь – какое-то заморское яйцо.
Тихонько сзади подошла и обняла за плечи маленькая:
Ты привези мне, батюшка, Цветочек Аленький…
 
 
Ну сколько можно, дочка?! Не положено!
Греха не оберёшься с этим маком на таможне…
 

Чуть не изувечил

 
Так ты не девушка! – Пьеро на утро после свадьбы горевал:
И кто ж, Мальвина, целочку тебе порвал?! —
Ты не поверишь – Буратино! Захожу на днях в чулан,
А там в потёмках на карачках ищет выход этот недоделанный чурбан.
 
 
Так хорошо, что хоть не стоя, а не то б я сразу,
Лишилась глаза!
 

Выяснилось на суде

 
В суде рассматривают дело Карабаса Барабаса.
Мальвина: Педофил, он постоянно меня мацал!
Пьеро: Хозяин – гей! Он приставал ко мне
Всегда, когда мы оставались с ним наедине!
Завыл по-волчьи Артемон: Он зоофил!
Меня к сожительству угрозами склонил!
 
 
Встал адвокат и обращается к народу:
Мой подзащитный просто любит всё:
детей, зверей, особенно природу!
Тут Буратино плохо чуть не стало:
Мне только этого и не хватало!
 

Даже в проруби не тонет

 
А я хороший человек, Мальвина? —
Спросил подругу как-то Буратино.
Хороший! – девушка прижалась к чурбану.
А почему тогда я не тону?
 

Любимая собака

 
Мальвина плачет: Артемо-он! Артемо-о-нчик!
Ну, хватит дуться, мой мохнатый пончик!
Так глупо, миленький… Кому сказать —
К вибратору из дерева надумал ревновать!
 

Осторожный Буратино

 
Зашёл в аптеку Буратино
Перед свиданием с Мальвиной:
Поаккуратней надо быть,
А то недолго короеда подцепить!
 

Вот было б здорово

 
А если б Карло взял тогда полено вверх ногами…
Эх, как бы всё тогда сложилось между нами! —
Грустила вечерами юная Мальвина,
Поглаживая длинный нос у Буратино.
 

Природу не обманешь

 
Природу не обманешь, – сделал вывод Буратино
Наутро после свадьбы с чопорной Мальвиной:
И каждому своё по жизни достаётся, всё одно.
Вот мне и выпало бревно…
 

Кора

 
Раз Буратино навернулся головой с высокой табуретки.
В расстройстве Карло: Пульса нет у детки!
Врачи из «скорой» осмотрели тщательно подростка:
Повреждена кора у головного мозга…
 

Сказочная любовь Буратино

 
Вбегает к папе Карло возбуждённый Буратино
И говорит: Отец, порадуй сына!
Хочу, чтоб ты мне в попке дырку просверлил. —
Зачем? – Я Арлекино полюбил…
 

Гвоздик

 
Подходит к Папе Карло Буратино:
Я полюбил красавицу Мальвину! —
Ну так женись, коль полюбил. —
Так ты хотя бы гвоздик мне прибил.
 

Осиновый

 
Раз Буратино что-то с Дракулой не поделил,
Подпрыгнул, острый нос тому вонзил
В грудь прямо. Задрожал Вампир
И отошёл в иной потусторонний мир.
 
 
Промолвила растерянно Мальвина:
Я и не знала… ты – осиновый…
 

В две строки

 
В пылу объятий потеряла глаз Мальвина…
Вот результат от неуёмных поцелуев Буратино!
 
 

*

Так вышло, упражнения на бревне после романа с Буратино
Коронкой стали для Мальвины.
 
 

*

Бывалый дятел быстро, эффективно
Избавит от глистов и прочих паразитов Буратино…
 
 

*

Рубанок – тот, которым Папа Карло сделал сына,
Стал лучшим средством похудения для Буратино.
 
 

*

Чтобы берёзового сока запасти на зиму,
Всю осень Папа Карло мочегонные давал сынишке Буратино.
 
 

*

В сарае запер Папа Карло Буратино и Мальвину,
Чтоб заготовить дров на зиму.
 
 

*

Судья публично приговор для Буратино объявил:
Ну наконец-то, дерево – довольно руки потирает – посадил!
 
 

*

Задумчиво опёрся Буратино в креслице на подлокотник:
Вот и зачатие непорочное, и папа плотник…
 
 

*

Мальвина в качестве вещдока
В суд предъявила платье с каплями засохшими берёзового сока.
 
 

*

Эй, выше нос! – воскликнула Мальвина,
Когда полез к ней обниматься Буратино.
 
 

*

Дотошный Буратино полистал Коран немножко,
И, поменяв религию, женился на матрёшках.
 
 

*

Любитель разносолов Папа Карло, люди говорят,
В сезон грибной срезает с Буратино два ведра опят.
 
 

*

Чтобы не мёрзнуть, Буратино
Мхом обрастал на зиму.
 
 

*

Мне сколько лет? – спросил у Папы Карло Буратино.
По кольцам посчитаем… – буркнул тот, распиливая сына.
 
 

*

Стал Буратино кочегаром и сгорел на службе разом.
А если бы он стал, к примеру, водолазом?
 

Молочко для Красной Шапочки

 
Для Красной Шапочки нелёгкий выдался денёк;
Шла долго лесом к бабушке, присела на пенёк.
Девчонку разморило, на полянке прикорнула,
Устала так, что невзначай на солнышке заснула.
 
 
Случилось, мимо проходила дойная Бурёнка;
Заметила, что губы пересохли у девчонки.
Протяжное: Му-му… На раскорячку встала,
Сосками сочными точнёхонько до губ достала.
 
 
Ресницы вздрогнули, сглотнула вязкую слюну:
Ребята, не борзеть! Давай по одному!
 

Как в сказке

 
Шёл лесом Серый Волк с бутылкой водки
И встретил Шапочку, известную красотку.
Стой, ты чего здесь делаешь, шалава? —
Несу бабуле пирожков и масла для приправы.
 
 
Во, блин, так только в сказках и бывает!
И выпить есть с кем, – Волк бутылку открывает:
И закусь подоспела, ставь коробку;
И даже есть, чем смазать тебе попку!
 

Никуда не спрятаться

 
Раз с Красной Шапочкой для бабушки послали кузовок опят.
Идёт, вдруг видит – уши Волка из-за кустиков торчат!
А-а, Серый, вижу-вижу, ты меня не напугал!
Пропали уши, Волк, похоже, убежал…
 
 
Подходит к мостику через ручей, идти уже не долго,
Вдруг видит – из-за мостика выглядывают уши Волка!
А-а, Серый, вижу-вижу, ты меня не напугал!
Пропали уши, Волк куда-то убежал…
 
 
Избушка показалась, скоро можно будет отдохнуть, покушать…
Вдруг из-за дерева опять торчат всё те же уши!
А-а, вижу-вижу, Серый плут!
Тебя уж третий раз сегодня уши выдают…
 
 
Волк выскочил и начал жёлтыми глазами яростно вращать-крутить:
Да дашь ты мне, шалава, по большому, наконец, сходить!
 

Храбрая…

 
У Красной Шапочки дорожка лесом, как всегда…
Навстречу Волк: Не бойся, девочка, давай сюда!
Темнеет, крошка… Вот характер бесшабашный!
И как тебе одной в лесу не страшно?
 
 
Чего бояться? – Шапочка степенно рассуждает:
Ведь денег нет, а секс я обожаю!
 

Первые месячные

 
У Красной Шапочки впервые менструация случилась.
Послушай, Серый, не пойму, что приключилось?
Присел: Вот это да! В кровище ляжки до колен…
Конечно я не доктор, но тебе, похоже, оторвало член!
 

А трусики?

 
У Красной Шапочки корзинка с пирожками, как всегда,
Навстречу Серый Волк: А ну-ка, Шапка, марш сюда!
Заплакала: Что, трусики снимать? —
Давай еду! Тебе бы только срать…
 

Не молоко

 
Шла лесом Шапочка, уж ночь совсем,
Откуда ни возьмись – Яга: Я тебя съем! —
Лети куда подальше, Бабка, со своею ступою,
Не то сейчас по голове тебе настукаю!
 
 
Чуть дара речи не лишилась древняя Яга:
Да у тебя ещё и молоко-то не обсохло на губах!
Девчонка вытирает губы носовым платком:
И никакое это, старая карга, не молоко!
 

Каравай бабушке

 
Раз с Красной Шапочкой для бабушки послали каравай.
Откуда ни возьмись – навстречу Волк: Снимай!
Зарделась и кокетливо вздохнула: Что, трусы? —
Да что я, гинеколог, что ли? Нет, часы!
 

Решай добровольно (как в бизнесе)

 
У Красной Шапочки дорога лесом как всегда,
Навстречу Серый: Ну-ка, Шапка, марш сюда!
У нас с тобой, не принимай за развращенье,
Есть только два пути – слиянье или поглощенье…
 

Голубой хищник

 
У Красной Шапочки дорога лесом, как обычно, с пирогами,
Вдруг Волк на шпильках, в платье с подведёнными губами.
Чего ты, Серый? Отвечай, чего примолк?
А я уже не серый! – раскокетничался Волк.
 

Выпученные глаза

 
Вопрос возник у Красной Шапочки из сказки:
А почему, бабуля, у тебя большие глазки? —
Дверь, внученька, закрой и марш в кровать;
Будь умницей, дай бабушке посрать!
 

Вместо линз

 
Вопрос возник у Красной Шапочки из сказки:
А почему, бабуля, у тебя большие-пребольшие глазки?
Сама, по правде, не возьму никак я в толк,
Сдаётся, донца от бутылок вместо линз всучи́л мне Волк!
 

Разочарование от секса

 
Лежат в постели Шапочка и Волк на пару,
Небрежно закурила девочка сигару,
Ворчит, прихлёбывая из горла́ Мадеру:
Да-а, зубы у тебя, быть может, и большие, Серый…
 

Красная Шапочка и Колобок

 
Шла Шапочка к своей любимой бабушке,
Несла ей свежеиспечённые оладушки
И наступила Колобку на бок.
Вот блин! – подумала. Вот блядь! – подумал Колобок.
 

Поцелуй в никуда

 
У Красной Шапочки дорога лесом, как всегда,
Навстречу Серый Волк: А ну-ка, марш сюда!
Сейчас тебя в такое место поцелую, – скалится нахал:
Куда тебя ещё никто не целовал!
 
 
Расхохоталась до жестоких колик:
Куда-куда? В корзинку, что ли?
 

Из Серого Волка

 
Жила-была Красная Шапочка,
Хорошая, примерная лапочка!
И была у этой балаболки
Серая шапка из волка.
А носила она её в стужу,
Мясом наружу…
 

Прошмандовка в красной шапочке

 
Медведь смахнул слезу, когда похоронили Волка:
А Серого уж не вернёшь, чего реветь без толку…
Но прошмандовку эту, вашу мать,
К нам в лес повелеваю не пускать!
 

На палочку

 
Ты, Шапочка, на ёлочку в Дом пионеров?
Нет, Серый, я на палочку в Дом офицеров…
 

Голова подкачала

 
Трусы снимай! – над Красной Шапочкой склонился Волк – бандит.
Не-е, я же целочка, к тому же у меня чего-то после секса голова болит!
 

В чужой шкуре

 
Волк Красной Шапочке дверь в домик отворил:
А ты побудь-ка в моей шкуре! – и девчонку проглотил.
 

По самые уши

 
Чего-то холодает, – Серый Волк вздохнул,
И Шапочку по уши натянул!
 

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес

 
Ей джип купила бабушка, деньжонок подсобрав.
Во всех кинотеатрах города смотрите – «Волкодав»!
 

Про Красную Шапочку

 
А Серый бы в живых наверняка остался,
Когда бы с малолетками в лесу ночами не общался.
 

Опоздал

 
Летит раз Бетмен мир спасать, поставлена судьба народов на весы,
Глядит – у Красной Шапочки в лесу приспущены трусы.
Лежит, раздвинув ножки под берёзкой, стонет страстно —
Такое чудо пропадает понапрасну!
 
 
Мысль первая: Всадить? Затем: Не время, дело делать надо!
Летит обратно, а у той сменилась поза – раком голым задом.
Мир в безопасности, спасён. Остановился, вытер пот:
Пришла пора расслабиться! – член заголил, прицелился: Вперёд!
 
 
Лес вздрогнул. Покачнулась наша сексапильная блондинка.
Но пострадало лишь… очко у Человека-невидимки!
Какая здесь мораль? Чем за спасение миров бороться,
Сначала о насущном позаботься.
 

Иностранец

 
Достала Бабка Колобок из печки на еду,
А он как выдаст: How do you do?
Дед удивился: Что за шутки блядские?
А та: Наверное, мука была канадская…
 

Сосиску в зад

 
Прижала Бабка нежно Колобок к груди:
Сынок, в Макдональдс только не ходи.
Сам после будешь свету белому не рад:
Засунут мигом толстую сосиску в зад!
 

Первый пирожок

 
Раз Колобок до чёртиков напился
И по зелёному лужку от бабки с дедом покатился.
Его подкараулила Лиса, подрагивает хвост:
Сейчас сожру тебя, прохвост!
 
 
В ответ Лисице кроха средний пальчик показал,
Её брызжа слюнями съел и смачно губы облизал.
Довольный, сытый спать улёгся на лужок…
Вот так и появился первый в мире с мясом пирожок.
 

Не по детски

 
Какая-то совсем не детская история произошла у нас в лесу, —
Подумал Колобок, сожрав Лису.
 

Ихтиандр

 
Пустыня: дюны и песчаные барханы.
Жара. Колючка. Суховей. Вараны.
Большая юрта, посреди аквариум стоит,
А в нём тоскует Ихтиандр – гибрид.
 
 
Служанка в парандже: Вай, Ихтиандр-акааа,
Покюшать будем бишбарма-ак, шашлыка-а! —
Вот сука! – плавником себя ударил по плечу:
Я – Ихтиа-андр!!! Я ры-ыбы хочу-у!!!
 

Тёплое местечко

 
Один зануда Воробей со стаей разругался
И под зиму совсем один остался.
В начале думал – горе не беда,
Под крышей пережду большие холода.
 
 
Хотя и пыжился, и на одной ноге скакал,
Внезапно ощутил, что смертный час настал.
Сорвался камушком, глазёнки закатил,
Но не в сугроб, а в свежее говно с размаху угодил.
 
 
Такое чудо приключилось:
Судьба сменила гнев на милость!
 
 
Очухался в тепле и постепенно ощутил
Прилив забытой бодрости и новых сил.
А вместе с ними вдруг проснулись
Обида на собратьев по перу и птичья дурость.
 
 
Ну что, пернатые, притихли, погляжу!
А я вот, отморозки, по уши в тепле сижу.
Услышал эти речи драный, старый Кот,
Брезгливо когтем подцепил его и сразу в рот.
 
 
Мораль: Для дурака, как ни крути,
Доступны только два пути:
Иль прозябай, или говно по жизни мыкай.
Так коль попал в тепло – сиди и не чирикай!
 
 
А если из говна Вас вызволяют вдруг,
Не обязательно, что это – лучший друг.
 

Отеческое напутствие

 
Один Комарик, чуя молодую прыть,
Решил над Мишкой косолапым подшутить.
Охота в кайф, «пернатый» расшалился не на шутку;
Не раз, не два он «оттянул» по-своему Мишутку!
 
 
Полдня куражился: то жалил, то жужжал,
В итоге Мишка, исхитрившись, между лап его зажал:
Комарик, а, Комарик, не почти за труд,
Скажи, пожалуйста, а как тебя зовут?
 
 
Немножко тесно, пережата пара ног,
Но, слава Богу, цел и невредим мохнатый хоботок…
Игра наскучила, тем более уже покушал:
Любезный, хватит сильничать! Меня зовут Витюша!
 
 
Гигант задумался, мечтательно застыла бровь…
Чуть-чуть прижал – из брюшка выступила кровь.
Старательно размазал когтем маленький комочек:
Витюша, ты не прав! Не делай так, сыночек…
 

Какого хрена полез?

 
В глубокой яме Волк, Лисица и Кобыла оказались,
Проходит время и, само собой – проголодались…
Лисица к Волку ластится: Смотри, какое чудо!
Ведь если вдуматься, конина – лакомое блюдо!
 
 
Кобыла как заржёт: Безмозглая Лисица,
Ты что, задумала на пару с другом отравиться?
А если сомневаетесь – вставайте к заду в ряд:
Что ядовита – на копытах выписан сертификат.
 
 
Ну, сунулись Лисица с Волком наперегонки;
Лошадка ка-ак взбрыкнёт – в момент отбросили коньки!
Лежит в кровище Волк, разбитые конечности немеют:
Какого хрена лез? Ведь и читать-то не умею…