Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 38

Двойное изнасилование

 
Жена в тюряге на свидании заныла:
Прости, но я тебе, родимый, изменила!
Откинулся на спинку стула, нету сил:
Да ладно, я ведь тоже изменил…
 
 
Я правда не хотела… Муж вспотел:
А уж как я-то не хотел…
 

Где семейное добро?

 
Жена в тюрьме подлезла к мужу тихой сапой:
Детишки стали не на шутку хныкать… —
Что, спрашивают, скоро ли вернётся папа? —
Да нет, куда ты краденые денежки заныкал…
 

Что-то с головой

 
Раз заключённый из колонии сбегает,
Парнишку ловят и на место возвращают.
Начальство в зоне начинает на него брюзжать:
Чего ты вдруг решился на свободу-то бежать?
 
 
Хотел жениться и поэтому дал ходу… —
Нда-а, странно понимаешь ты свободу…
 

Всю семью позорит

 
Два заключённых забивают в домино "козла":
Вась, Нюрка мне письмо прислала… Дык, хреновые дела…
 
 
А что случилось-то? Да не темни, колись, братан! —
Дык, на второй годок в четвёртом классе остаётся наш пацан.
Ведь это надо ж… Выйду – до смерти прибью!
Позорит этакий гадёныш всю семью!
 

Средство для улёта

 
В тюрьме вечерняя прогулка, как заве́дено идёт,
Пахан куражится, вопросы на засыпку задаёт:
Шатл, самолёт, трамвай, ракета, вертолёт и конопля —
Из этих лялек лишь одна не связана с другими, бля.
 
 
Конечно, конопля, – возник один детина:
Ведь только травка не является машиной.
Неверно! Правильный ответ – трамвай, босота.
Ведь только он – не средство для улёта!
 

С вами всё ясно

 
Открылась дверь и новенького в камеру заводят.
Пахан со шконок спрыгнул и к нему подходит:
Что будем делать, пидорас,
На выбор: пальцем в глаз, а может в жопу раз?
 
 
Тот оглядел всех и ответил сразу:
Я среди вас не вижу что-то одноглазых…
 

Неподдельное беспокойство

 
Два киллера в подъезде ждут клиента.
Всё расписание его известно до последнего момента:
Когда встаёт, когда зарядку делает и ест,
Когда уходит на работу, возвращается в подъезд…
 
 
Ждут полчаса… Куда клиента чёрт унёс? —
В глазах у мужиков стоит немой вопрос.
Один из киллеров в расстройстве зачесал калган:
Уж не случилось ли чё с ним, братан?
 

Банально проговорился

 
Венок заказывает киллер корешу в бюро услуг.
Что написать? – От Пети – Васе. Спи спокойно, друг.
Э-э, нет, банально слишком… – вдруг заколебался:
Пишите: Извини, братишка, обознался.
 

Много цветов

 
Вплотную киллер к жертве подошёл: Эй, ты!
Ты любишь свежие цветы?
Да. – Киллер пистолет достал: Бах-бах! Готов!
Теперь – пот вытер – много будет у тебя цветов…
 

Беседа двух киллеров

 
Колян, а ты бы мог меня за бабки шлёпнуть? —
Ты чё, Витёк? Ты ж кореш мне! Да я тебя бесплатно кокну!
 

На всех хватит

 
Глубокой ночью хилый мужичок идёт домой дворами,
Глядь – перед ним бандиты с финками, кастетами, цепями:
Мужик, гони капусту! Дядька аж присел:
Ну, блин, опять… Вот, беспредел…
 
 
Вас много? – Шестеро. Ты, это, денежки гони быстрее, дядя! —
Так точно шестеро? Вы не шутите только, Бога ради! —
Кончай болтать, мужик! Ты что, в своём уме?
Да шестеро нас, шестеро! – теснят его к стене.
 
 
Тот достаёт шестизарядный ствол и поправляет буднично штаны:
Выходит, день не ваш сегодня, пацаны…
 

Своё уже отсидел

 
В автобусе старушка обращается к братку в наколках:
Милок, места же есть, садись, чего стоять без толку? —
Спасибо, я уже своё, старуха, отсидел, – браток отрезал. —
За что, милок? – Да бабушку одну в автобусе прирезал…
 

Не тряси

 
В суде об изнасиловании слушается дело.
Насильник – маленький пацан, а пострадавшая —
мадам под тридцать с мощным белым телом.
 
 
Взял слово адвокат – писюлей малыша трясёт:
Ну, как представить, что пацан такой малюськой
эту бомбу силою возьмёт?
 
 
Малыш внезапно покраснел, на ручки к адвокату влез:
Кончай трясти! Ведь эдак и недолго проиграть процесс!
 

Всего одна возможность

 
Зелёный адвокат смущённо обращается к клиенту:
Хочу Вам объяснить особенность текущего момента.
Вы первый мой клиент и для признания
Мне очень важно, чтобы состоялось Ваше оправдание!
 
 
Тогда, – тут обвиняемый задумчиво зашевелил усами:
Скажите, что ларёк Вы грабанули сами…
 

Спросил на всякий случай

 
Суд. Дело о наркотиках. В свидетелях – сосед.
Судья: Вам обвиняемый давал наркотики? Тот: Нет.
Судья: А, может быть, его жена давала? Тот встаёт:
Простите, Ваша честь, речь о наркотиках ещё идёт?
 

Невиновен?!

 
Процесс по ограблению банка. Позади остались прения.
Жюри присяжных объявляет всем собравшимся судебное решение:
Мы, заседатели, единогласно приняли решение, что подсудимый, —
Тут председатель улыбнулся: Не виновен! – Ах, родимый! —
Мужчину родственники поздравляют, норовят обнять сильней;
Доволен адвокат: А ты собрался срок мотать до окончания дней…
 
 
Столбняк у подсудимого. Глазами начал лихорадочно вращать:
Так это… что ж, теперь… и деньги в банк не возвращать?..
 

Минет по недоразумению

 
Грабители влетают в банк. Один – громила и дебил,
Мгновенно в плен кассиршу захватил!
В хранилище её увлёк, спустил штаны: На – в рот!
Соси, а то… Послушно сделала минет в заглот.
 
 
Снял маску, пот утёр и с укоризной говорит:
А дома мы не можем, дома нас тошнит…
 

Тонкий психолог

 
Банк обокрали на 2 миллиона ночью, профессионально, чисто.
Даёт директор банка интервью на утро журналистам:
Пишите, что у нас бандит 3 миллиона долларов украл.
По крайней мере, дома будет у него скандал!
 

Ложные показания

 
Судья поднялся, открывая заседанье:
Предупреждаю о последствиях за дачу ложных показаний.
Свидетель, знаете ли Вы, что ждёт за их заведомую дачу? —
Да я-то знаю… Обещали дачу!
 

Средь бела дня

 
Вас, подсудимый, мы давно пытаем об одном:
А почему вы выбирали жертву только днём?
Дык, гражданин судья, судите сами:
Мне не хватало только по ночам ещё разгуливать с деньгами!
 

Деревянное алиби

 
Ты, подсудимый, можешь алиби представить? Признавайся! —
Могу, конечно, гражданин судья, не сомневайся… —
Тогда выкладывай его и не играй на нервах! —
А в чём Вам лучше: в баксах или в евро?
 

Кто сообщник?

 
Судья: Я задаю вопрос последний раз!
Кто был сообщником у Вас?
 
 
Так неужели Вы, приличный человек, судья со стажем,
Могли представить на мгновение даже, —
Тут подсудимый вопросительно взглянул на адвоката:
Что я способен выдать собственного брата?
 

Бедный амбал

 
Вы поясните, потерпевшая, как немощный супруг мог Вас избить?
Вот, справка, может быть ему на этом свете и не жить —
У мужа Вашего, как сообщили из больницы —
Сплошные гематомы, переломы рук, ног, рёбер и ключицы…
 
 
Так, Ваша честь, я показания на следствии уже давала:
Он был как бык здоров до этого скандала!
 

Шустрый адвокат

 
Могу Вам дать координаты замечательного адвоката:
Его подшефному грозила казнь электрическим разрядом,
Так он таки добился для него серьёзного снижения… —
Что, наказания? – Нет, напряжения…
 

Диалог в суде

 
Рецидивист под дурачка, как водится, косил;
Судья его участливо спросил:
Когда же ты исправишься, сынок? —
Когда исправлюсь? Дайте только срок!
 

Одинаковый срок

 
За что сидишь? – Украл 15 миллионов.
А ты? – Ловил тут в храме покемонов. —
И сколько дали? …Вот фигня:
Ведь срок такой же у меня!
 

Слово надо держать

 
Вы арестованы! У Вас есть право на молчание и звонок, но только раз.
Всё, что Вы скажете нам, может быть использовано против Вас. —
Блядь! – Как Вы смеете? – Не надо дурочку включать!
Используйте против меня хорошенькую блядь!
 

Не сходится

 
Вы в декларации за прошлый год четыре миллиона указали,
А только на строительство коттеджа – шесть отдали. —
Так Вы же всё своим вопросом объяснили сами:
Я просто не могу свести концы с концами…
 

Из протокола

 
Мужчине на допросе предъявили доказательства его вины,
Да так, что у него три зуба выпали, сломались два ребра
и гематома вылезла обширная в низу спины.
 

Случай на проходной

 
Топ менеджера нашего на проходной охранник задержал
С ворованной продукцией. Так сразу выгнали! – Нахал!
Какой пример! Построже надо, мало подлецу досталось! —
Так без охраны проходная-то осталась.
 

Медицина и уголовка

 
Когда над книжками по медицине я сижу,
В себе частенько все болезни нахожу…
 
 
Дык, у меня такое же бывает.
Когда я уголовный кодекс открываю,
То извини, такая, блин, фигня,
Что ни статья, то – про меня!
 

Не расслышал

 
Расследованием установлено, что преступление
Совершено в ночь с первого июля на второе. —
Я не расслышал, что? Примите извинения.
В ночь с первого, простите, на какое?
 

В суде

 
Да что Вы, подсудимый, всё молчите да молчите!
Признайтесь, всё же, за какую власть стоите! —
Я за такую, при которой за решётку не попасть,
Уж коли ты стоишь за эту власть…
 

Полагайся на опыт

 
Опыт против был категорично,
А Мечта шептала: Пронесёт.
В результате этой распри личной
Я сижу уже который год.
 

Телеграмма

 
Василий, выезжаю за должком.
Детали утюжком!
 

В две строки

 
В душе – философ и поэт,
А в жизни – криминалитет.
 
 

*

Штаны прилично поддержал
Обыкновенный чёрный нал.
 
 

*

Проходим от рассвета до заката
Теорию и практику отката.
 
 

*

У потерпевшей мент спросил сурово:
Как Вас насиловали? – Клёво!
 
 

*

Вбегает стюардесса к командиру лайнера: В салоне смута!
Там террорист торгует парашютами!
 
 

*

Звонок. Хозяйка: Кто там? – Дед Мороз! Встречайте, мать! —
Не врёшь? – Да век свободы не видать!
 
 

*

Инспекторы поочерёдно заключённых на беседу приглашают:
Так, почему вы здесь? – Дык ведь не выпускают…
 
 

*

Чем больше получаем, тем нам больше хочется, вестимо… —
А получали вы три года строго режима?
 
 

*

Супругу вашему таблеточки от мании преследования помогли ли? —
Не помогли. Его вчера в подъезде застрелили.
 
 

*

На построении в образцово-показательной тюряге объявляется:
Внимание, дети до шестнадцати не опускаются.
 
 

*

Раз у братка спросили: Если информация понадобится вдруг,
Что вы включаете: компьютер, телевизор, радио? – Утюг!
 
 

*

Наш кодекс уголовный, без преувеличений,
Прайс-лист подробный экстремальных развлечений.
 
 

*

Вась, Вась, ты помнишь первый свой минет? —
А то! Я отмантулил за него 5 лет!
 
 

*

Мужик запел: Враги сожгли родную хату…
А сын вздохнул: Тюрягу папкину сожгли, ребята.
 
 

*

А воры в вашей местности живут? —
Нет, слава Богу! Правда, люди сами иногда крадут…
 
 

*

За что попал в тюрьму? – За взятку, братка… —
А как ты выбрался оттуда? – Дык, за взятку…
 
 

*

Судьбу предсказываю всем на срок от 3-ёх до 10-ти годков.
Судья Гудков
 
 

*

Ведут мужчину на расстрел. За что? – Да так, за малость.
Два одинаковых, как выяснилось, в списках оказалось…
 
 

*

Если от Вас Фортуна отвернулась с хмурым видом,
Старайтесь избежать внимания Фемиды…
 
 

*

Где деньги? – Денежки украли! —
Да у какой ещё там, на хрен, крали?
 

ГАИ, милиция, армейское начальство… Их забот – чурается простой народ

Нахлебник

 
Холодный день. Гаишник – злой, замёрз, в тулуп залез,
Вдруг подъезжает к бедолаге шестисотый Мерс.
Подъехал, мягко и бесшумно тормознул,
Хозяин постовому стольник баксов, улыбаясь, протянул.
 
 
Ну, в общем, сердобольный новый русский
Подбросил нищему менту из жалости "капусты".
 
 
Гаишник стольник сгрёб, под козырёк неловко взял,
Замерзшими губами невпопад "Служу Отечеству" пробормотал.
Случилось так, что много дней подряд, уж навсегда, казалось,
История со стольником с завидным постоянством повторялась.
 
 
Мент изменился, стал степенным, все долги отдал,
И тут вдруг Мерс надолго неожиданно пропал!
Прошло два месяца. Мент влез в долги, от горя чуть не спился,
Как вдруг тот Мерседес по новой объявился.
 
 
Ах, барин, что стряслось, ты, разом, не хворал?
Уж я-то, не поверишь, больше всех переживал!
Приятный баритон из Мерина: Да нет, милок,
Я просто с детками в Париже отдыхал чуток…
 
 
Мент по привычке вытянулся, а в висках стучит: Нахал,
Так ты же за мой счёт, выходит, за границей отдыхал!
 

Дрочил на посту

 
Мент в будке на морозе весь продрог, в тулуп как цуцик влез;
Вдруг прямо на посту остановился шестисотый Мерс.
Стекло приопустилось – там потрясная девчонка за рулём:
Мент, падай в тачку, щас тебя согрею собственным теплом!
 
 
Ввалился в тачку, поудобней разместился,
"Парламентом" со смаком на халяву угостился.
Девчонка ластится: Вон видишь трёхэтажный дом,
Так это – мой, поехали, чайку попьём…
 
 
Приехали. Мильтон охотно коньячку как клоп напился
И ночевать у девушки, вестимо, согласился.
Разделись, прилегли, вдруг раздаётся стук, и дверь открылась.
У нашего героя матка чуть не опустилась!
 
 
А кто это? – Мой муж! Но я волшебница и, не шучу,
Сейчас тебя в комарика мгновенно превращу!
Немедленно лети на пост, себя за член подёргай, а потом
Ты снова станешь, как и ранее, ментом!
 
 
Всё так и вышло – превратился в комара, вернулся вмиг обратно,
Раз дернул за конец, другой – безрезультатно!
Открыл глаза – майор: Да ладно, что при руководстве спишь,
Так ты ещё и на посту дрочишь!
 

Ног не чувствую

 
По первой помощи проходит в автошколе показательный урок;
Инструктор притащил для тренировки манекен без ног,
Его на стол кладёт и просит, кто бы мог наглядно показать,
Как пострадавшему на деле помощь оказать.
 
 
Выходит разбитной чувак к столу, шутливо шлёпнул куклу:
Ты как, коза, в порядке? Так, на чём припухла?
«Грудную клетку» муляжа периодически, в такт сердца жмёт
И наклоняется, чтоб показать, как делают дыхание «рот в рот».
 
 
Отпрянул вдруг, из класса выскочил, сел отрешённо на порог:
Она сказала, что не чует ног…
 

Труп в багажнике

 
Развил мужик на Мерсе двести сорок километров в час;
Гаишник тут как тут: Так, так, посмотрим, что у Вас…
Права, пожалуйста… – Не дам: фальшивый документ…
А ну-ка, выйди из машины! – подзавёлся мент.
 
 
Не выйду, наркота в карманах, – отрицательно мотает головой…
Немедленно открой багажник! – задрожал от злобы постовой.
Пошёл, ты… Там трупак давно – уже, поди, воняет…
Мент побледнел, по рации ОМОН тревожной кнопкой вызывает.
 
 
Подъехали, за шкварник парня взяли – руки на капот.
Права, багажник и карманы – всё в порядке! Странный оборот…
Послушайте, бойцы, а этот мент не идиот, подчас?
Ещё заявит, что я ехал двести сорок километров в час!
 

Волшебная муха

 
Гаишник в будке давит от безделья полусонных мух;
Одна вдруг пискнула едва разборчиво на слух:
Ты отпусти меня, останови мои страдания,
За это я исполню три любых твоих желания…
 
 
Ну, ладно, полетай, пернатая… Имею три мечты,
И первая – хочу на остров чудной красоты!
Глядь, чудо-остров… А теперь, хочу побольше водки,
Музон, чтобы ласкались шоколадные красотки!
 
 
Исполнилось… Ну а теперь желаю, мать,
Чтоб ничего не делать – только деньги получать!
Всё затуманилось, смешалось, прояснилось вдруг:
Мент как и прежде в будке давит от безделья мух…
 

Гав!

 
Гаишник, напустив надменный, неприступный вид,
На трассе Мерседес привычно тормозит.
Браток нагнулся к бардачку: Похоже, нету прав…
Затем вдруг резко поворачивается: Гав!!!
 
 
Гаишник отскочил, глаза таращит, ничего уже не хочет!
Брателло заразительно гогочет:
Да не боись! – показывает на наличие ремня:
Привязан я!
 

А ну, дыхни

 
Гаишник в этот день не забашлял, под вечер сник,
Вдруг видит – за рулём пьянющий в дребодан мужик.
А ну, дыхни! Да ты, мужик, попал…
Но фирменный прибор отсутствие спиртного показал.
 
 
Да ладно, что прибор, но ощущениям мента назло
От мужика спиртным на самом деле не несло.
Мент озадачился: Клянусь, не заложу, мужик,
А как ты этого достиг?
 
 
Да очень просто. Я, – алкаш мечтательно вздохнул:
Себе с водярой клизму в жопу вдул…
 
 
Гаишник вдруг насупился, набычился, напрягся
И протянул водиле стольник баксов:
Ты только никому не говори, как стал под мухой,
А то ещё заставят ваши жопы нюхать!
 

Любимая работа

 
Гаишник, умерев, на небеса попал
И перед Господом, как водится, предстал.
На выбор – две дороги: в Ад и в Рай, всё очень просто. —
А можно, Господи, я постою на перекрёстке?
 

Новогодняя приманка

 
Под Новый год гаишник возле кабака дежурит,
Глаз с заведения не сводит, в возбуждении курит,
Ждёт лёгкую добычу, руки потирая:
Ну, уж сегодня пьяного я за рулём поймаю!
 
 
И точно – за полночь из бара
Нетвёрдою походкой выползает пара.
 
 
Мужик одну машину пробует открыть, вторую, третью…
Девица чуть ли не рыгает и пытается чего-то спеть,
Затем на тротуаре в раскорячку примостилась…
У мужика одна из тачек всё-таки открылась.
 
 
Девицу парень запихнул на заднее сиденье с ногами,
Поехал – где зигзагами, а где рывками.
 
 
Мент встрепенулся: Только бы кого алкаш не сбил!
Дал по газам и путь той тачке перекрыл.
Права! Проверил. Всё в ажуре.
Мужик смеётся за рулём, спокойно курит.
 
 
Так, выйти из машины… Парня взял за грудь:
Теперь вот в эту трубочку прошу дыхнуть!
Попрепирался парень так минут пятнадцать – двадцать:
Да хрен с тобой! Давай, дыхну, куда деваться?
 
 
Дыхнул. – Мент удивляется: Где алкоголь?
Не то, чтобы следы, а – ноль!
Что за фигня? – у гая голова идёт в натуре кругом:
А в чём секрет? Уж дело прошлое, скажи, будь другом!
 
 
Я был приманкой для тебя, служивый, всё, пока!
Ребята остальные все разъехались уже наверняка…
 

Спид бессилен

 
Мент раз для «профилактики» остановил девятку.
Шофёр угодливо: Да у меня, начальник, всё в порядке. —
Аптечка? Содержание СО? А номера, гляди-ка, грязные!
В итоге, штраф мужчина заплатил до неприличья безобразный!
 
 
Вспылил: Ну, ты от Спида не умрешь! – и резко газанул.
Мент – в непонятках, в общем, мужика догнал и тормознул.
А почему конкретно я от Спида не умру? – таращится мильтон.
Да потому, начальничек, что ты – га-андон!!!
 

Странный водитель

 
Мент тачку тормозит, глядит, собака за рулём,
А сзади на сиденье дядька пьяный в лом!
Не просто пьяный – стопроцентный нуль!
Мент в шоке: Вы в своём уме, собаку и за руль?
 
 
Мужик чуть голову от заднего сиденья оторвал:
Ты, чё? Я на обочине голосовал…
 

Липкое сиденье

 
Жигуль на повороте въехал в Мерседес, и, вот,
Водила пояснения гаишнику даёт:
Припёрло бзднуть, а зад прилип к сидению, зараза!
Привстал, и тяжесть тела вся ушла в педаль газа!
 

Не веришь, что ли?

 
Вован на «шестисотом» Мерсе мчит; тут мент:
Сержант Михайлов, предъявите документ!
Принюхался, поморщился: Так, как «здоровье»?
Понятно, зашибись! – у Вовы заиграли брови.
 
 
Попил пивка с ребятами, ну, полный кайф,
Потом с герлой оформил под шампань секс-лайф,
Дерябнул коньячку, ещё в комке бутылку взял;
Вот еду, догоняюсь, брат, почти догнал!
 
 
Так, дуньте в трубочку! В недоуменье Вова:
Ты чё, боец?! Не веришь мне на слово?!
 

Торопился к Вам

 
Втопил на полную и в тот момент:
Куда спешите? – останавливает мент.
Куда – куда? Что за вопрос?
Вам стольник баксов вёз…
 

Курочки

 
Алло? ГАИ? Я тут двух курочек случайно сбил! —
Так убери их быстро на обочину, дебил… —
Так, есть немедленно убрать!
А ихний мотоцикл куда девать?
 

Где деньги?

 
Сидят в кафе гаишник, служащий таможни и налоговик.
Поели, выпили… Счёт появился в тот же миг.
 
 
Гаишник зубочистку взял, вальяжно посмотрел в окно:
Да-а… Что-то с вашим шефом не встречались мы давно…
Тот Мерседес его? Я документы на него, похоже, не видал…
Официант промямлил что-то и за двери убежал.
 
 
Приносит новый счёт – уменьшенный в два раза!
Таможенник в бланк глянул недовольным глазом:
Так, если Мерс не растаможен, то хозяину грозит начёт…
Официант уходит тут же и приносит новый счёт.
 
 
Налоговик рассматривает счёт на свет:
Так, сумму вижу… А вот деньги – нет!
 

По заслугам

 
Поймал гаишник Золотую Рыбку.
Что надобно, служивый? – скорчила улыбку.
Задумался: Так, нарушителей чего-то стало мало.
Хочу, чтоб можно было тормозить, кого попало!
 
 
Ну, ладно, сам решил, вопрос житейский… —
И стал тот мент… лежачим полицейским!
 

Подвёл отца

 
Гаишник палочкой, как водится, махнул
И для досмотра тачку тормознул.
Сержант Михайлов, Ваши документы.
Водитель: Добрый день! Один моментик!
 
 
Вдруг с заднего сидения – мецесопрано:
Отец, а где же этот пидор сраный?
 

А может и нет

 
Гаишник палочкой, как водится, махнул
И Жигуля с водилой пьяным тормознул.
Тот еле выбрался из тачки, зашатался:
Ну всё, попался… Во, попался…
 
 
Мент так, с ухмылочкой в ответ:
На штуку баксов спорю – нет!
 

Волшебное самоуничтожение

 
Раз трое новых русских выловили Золотую Рыбку,
Переминаются, не в силах подавить довольную улыбку…
 
 
Не надо сильничать, я всё исполню… Первый: Впрок,
Хочу в багажник долларов мешок.
Не просто, а по доллару, речная тать,
А то другие западло гаишникам давать.
 
 
Так, сделано! Второй: А у меня всё есть!
И тараканы? – Да. – Тогда забудь про спесь:
Вот, получай – волшебный таракан.
Он всех твоих сожрёт, а после лопнет сам!
 
 
Тут третий: У меня всего, чё хочешь, выше крыши! —
И тараканов? – Нет, но донимают мыши… —
Так, вот тебе волшебная, особенная мышка;
Всех загрызёт твоих мышей – им крышка!
 
 
Тут первый репу зачесал: Не надо долларов, постой,
Ты лучше мне волшебного гаишника устрой!
 

Скотская работа

 
Раз на права грузин сдаёт. Гибэдэдэшник: Так,
Корова в треугольнике. Что означает этот знак?
Грузин затылок чешет, нервно дрыгает ногой:
Так это жэ скатына на дарогэ, дарагой.
 
 
И где он устанавливается? – Гдэ?
За 200 мэтров до поста ГиБэДэДэ…
 

Разноцветные пидоры

 
Раз едет, видит – кто-то красный голосует, весь в грязи:
Ты кто, мужик? – Я пидор с Марса, подвези… —
Ну, ладно… Едут дальше,
Вдруг видят – кто-то фиолетовый руками машет.
 
 
Ты кто, мужик? – остановился на краю дороги.
С Венеры пидор, подвези немного…
Ну ладно… Едут дальше,
Вдруг видят – синий мужичок руками машет.
 
 
Притормозил на третий раз:
А ты откуда будешь, пидорас?
Тот вытаращил возмущённо мутные глаза свои:
Я покажу тебе, как оскорблять инспектора ГАИ!