Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 39

Пригодилась

 
Гаишник раз авто на трассе тормозит,
Глядь, за рулём поддатая мадам сидит.
Ты отпусти меня, тебе я пригожусь ещё, – взмолилась.
И тут же… пригодилась.
 

Ещё и Уже

 
Гаишник Мерседес остановил:
Инспектор Климов я, с утра ещё не ел, не пил.
Страховка, удостоверение. —
В ответ: Я – киллер, и уже при исполнении.
 

Успокойся

 
Гаишник начинает ночью вдруг метаться и надрывно причитать:
Вась, Вась, Камаз! Вась, тормози его, мать-перемать!
Жена привычно капает в стакан успокоительный настой,
Тихонько гладит мужа по руке: Спи, спи, пустой, пустой…
 

В чём причина?

 
На заработки за границу из России за последние 15 лет
Уехали десятки тысяч физиков и химиков… И где ответ:
Как так? – съёзжают лучшие выпускники МФТИ, МАИ,
И нет среди уехавших ни одного сотрудника ГАИ?
 

Разговор двух гаишников

 
Лужка в отставку президент отправил, в курсе дел? —
За что? – Да из-за сущей ерунды, я просто обалдел!
Как ни вникал, причину до конца понять не смог —
Всего-то на всего доверенность на что-то потерял Лужок…
 

Рекламная акция ГИБДД

 
Сто по 100 евро соберите – это вам не просто так, слова —
И вам вернут права.
 

Кто на Руси был первым гаишником?

 
Понятно, Соловей Разбойник. Этот обезбашенный амбал
Сидел на перепутье, гад, свистел и дань взымал.
 

Честь и деньги

 
Отдал мне честь гаишник, ну а я ему – деньжат немного.
Такая вот продажная любовь укоренилась на дорогах.
 

Что общего?

 
Какие признаки объёдиняют у гаишников и проституток труд?
И те, и те дежурят на дорогах, стопорят водителей,
им честь привычно отдают и денежки берут.
 

В две строки

 
Садясь на трезвую за руль в свой шарабан,
Ты залезаешь тем инспектору ГАИ в карман.
 
 

*

Я слышал, появились честные гаишники, ребята!
Они принципиально не берут… зарплату.
 
 

*

Что означает девяносто – шестьдесят – на девяносто?
Стандартный скоростной режим проезда мимо по́ста…
 
 

*

Вы не пристёгнуты, – гаишник останавливает Ладу.
Водитель нервно ухмыляется: А Вы не рады?
 
 

*

Знак «Джокер» появился на дорогах от Калининграда до Улан Уде:
Он может стать любым дорожным знаком по желанию сотрудника ГИБДД.
 
 

*

Дорога скользкая, мой дорогой, не надо отвлекаться. —
Кончай болтать! Гаишникам твоя работа улыбаться!
 
 

*

У нас единственный ограничитель скорости движения на шоссе,
Мигающий автомобиль на встречной полосе.
 
 

*

У русских на шоссе один единственный знак запрещающий —
Бетонный полосатый блок. Все остальные, так… предупреждающие.
 
 

*

Две зебры у гаишника застенчиво спросили:
Мужчина, Вы в каком секс-шопе эту палочку купили?
 
 

*

Под вечер в пятницу гаишник подустал маленько:
Сержант Макаров. Предъявите ваши деньги.
 
 

*

Какой же русский, блин, не любит быструю езду, —
Говаривал гаишник, пересчитывая мзду.
 
 

*

Свистишь – не будет денег. Это наблюдение
Понятно, вызывает у сотрудников ГАИ недоумение.
 

Экзотический напиток

 
Один дедок внезапно овдовел, чуть с жизнью не покончил сгоряча,
Затем одумался, взял браги и нагнал три литра первача.
На стол поставил банку с самогонкой, оглядел её с любовью
И начал потихоньку колдовать с картошкой, огурцами и морковью.
 
 
Тут вдруг к нему с вопросом мелочным соседка заглянула,
Когда ушла, у деда нехорошая мыслишка промелькнула:
Увидела ведь банку с самогонкой эта стерва!
Заложит участковому… И так на взводе нервы!
 
 
Решил не рисковать: запрятал самогонку под сукно в углу чулана
И в точности такую банку быстренько наполнил из-под крана.
Туда кусочки мыла, чтобы мутности воде придать, добавил,
Как следует взболтал и сразу же на стол поставил.
 
 
Не зря старался-торопился – не прошло и десяти минут,
Как местный участковый тут как тут!
Ну, дед, колись, сигнальчик поступил, ты гонишь самогонку!
Да Бог с тобой! – дед незаметно усмехается в сторонку.
 
 
А это что? – подходит участковый к банке с мутной чачей.
Вода, вода, сынок… – Врёшь, самогонка, не иначе!
Обманывать меня, алкаш? Я знаю вашу хитрожопую породу!
Сейчас мгновенно выведу тебя на чисту воду!
 
 
Налил себе стакан гранёный до краёв, огурчик посолил,
И сразу же всё содержимое стакана залпом в глотку влил!
Безмолвно замер, вдруг задёргался, чуть не блюёт, в натуре,
Глазёнки закатил: Так, это что за гадость, старый дурень?!
 
 
Моя старуха померла, об этом вся деревня знает, —
Дед, опустив глаза, притворно причитает:
Её, как полагается, я с мылом по-людски обмыл…
Так вот, обмывки эти я на память в банке сохранил…
 

Конопля и поэты

 
Из конопли подростки запалили в поле костерок;
Сидят вокруг него, вдыхают беленький дымок…
Подходит мент: Что ж вы творите, дети?
Так поступает только самый презираемый народ на свете —
Подонки наркоманы! Ы-ых… фу-у-у…, так, это…
Писатели там, музыканты… как его… поэты…
 

Наше эсперанто

 
Раз панк попал старушке на пути:
Милок, как мне на Горького пройти? —
Так, клюшка, разбираем всё с начала,
Ты как-то не по-нашенски сказала.
 
 
Во-первых, надо говорить чувак, а не милок.
И не пройти, а кинуть кости. Усекла урок?
И не на Горького – на Пешков-стрит,
И не меня пытай – мента, вон на углу стоит.
 
 
Старушка прямиком к служивому бежит:
Чувак, на Пешков-стрит как кинуть кости, подскажи?
Тот удивлённо глянул на старушку:
Не въехал, блин… Хиппуешь, клюшка?
 

Жора, назад!

 
У женщины одной до времени, откуда ни возьмись,
Внезапно роды возле милицейского участка начались.
Что делать? Стали «Скорой» дожидать,
Ну а бедняжка прямо на асфальте начала рожать!
 
 
Служивые её толпою окружили, помогают,
И женщина благополучно первенца рожает.
Но схватки – снова, тужится ещё родить:
Так это двойня, стало быть!
 
 
Тут первый из младенцев: Жора, стоп, кранты!
Давай обратно – здесь менты!
 

Оборотни в погонах

 
Окраина. Девчонка просит постового, на ночь глядя:
Переведите через кладбище меня, прошу вас, дядя!
Боюсь я оборотней! – Га! Сейчас! В один момент!
Шо нас бояться-то? – осклабился недобро мент.
 

И лирика, и драма жизни

 
Смеркалось за окном. Она лежала на спине совсем нагая,
Её большая грудь в лучах зари неистового мая
Окрасилась в миндальный, нежный цвет. Приподнятые ножки,
Призывно-ласково раздвинулись немножко,
В коленочках, как будто невзначай, согнувшись томно…
Майор Исаев, запахнув халат, горящий взгляд потупил скромно
И застонал сквозь зубы… Было от чего ему грустить:
И как вот этой курицей своё огромное семейство накормить?!
 

Контрольное захоронение

 
Могильщики свою работу сделали, в сторонке сгрудились, молчат;
Вдруг бригадир подметил – у покойника 100 баксов из руки торчат!
Тихонько подошёл, склонился над усопшим, тянется к купюре;
Тот вдруг его хватает за руку: Попался, блин, ханурик!
Майор Петров. При исполнении.
Не двигаться. Контрольное захоронение!
 

О милиции и полиции

 
Есть новость, дорогой, ты тоже слышал, может:
Милицию хотят назвать полицией. И как, поможет? —
Маш, если я тебя Иваном буду звать, к примеру,
Что, у тебя появятся вдруг яйца с хером?
 

Страшное зрелище

 
Пеняет командир ОМОНа припозднившемуся в строй бойцу:
Ты опоздал на утренний развод! Не стыдно, подлецу?
Ведь знал – из УВД с проверкой будут, твою мать!
Так что ж, тебе на всех на нас насрать?!
 
 
Товарищ командир! Я вовремя проснулся, собираюсь не спеша:
Одел защитный камуфляж, бронежилет, накинул Калаша,
Засунул два ножа за голенища, натянул раскрашенную маску,
На пояс три гранаты прицепил, два пистолета, нахлобучил каску.
 
 
У двери глянул в зеркало – под яйцами немного было туго,
И… обосрался от испуга!
 

Наши

 
Парижский правоохранительный участок. Ихний мент кайфует:
Посвистывает, ногти пилкой тщательно шлифует…
Вбегает полицейский: Мсье, – моргает глазками тупыми:
На Пляц Пегале проститутки разодрались с голубыми!
 
 
Дежурный пилочкой по-прежнему невозмутимо "машет":
Дерутся? Ну и как там наши?
 

В школе милиции

 
Преподаватель на экзамене в российском колледже милиции
Заметил, что студент на задней парте как-то странно егозится.
К нему подходит, так и есть – шпаргалка. Шпору отбирает,
А тот студент от безысходности права качает:
Вы в юридическом аспекте поступили как последний самодур —
Изъяли собственность без предусмотренных законом процедур.
 
 
Преподаватель посмотрел внимательно на бедолагу: Может быть…
Так что ж мне Вас, голубчик, на экзаменах по почкам бить?
 

Ценные рекомендации

 
У девушки сорвали норковую шапку у всего народа на глазах,
Она бежит за помощью в милицию в слезах.
 
 
Оперативник учит девушку, откинувшись у кресла на резную спинку:
Вы не ленитесь – шапку новую пришейте на резинку.
А понадёжней будет – Вам и Вашим шмоткам —
Пришить один конец резинки к шапке, а второй – к колготкам.
 
 
Во-первых, шапка на резинке и её не смогут просто так сорвать бандиты,
А во-вторых, и Вас не трахнут – ведь колготки-то к резиночке пришиты!
 

Бандитские секреты

 
На пустыре блатная стрелка, Мерсы, Бэхи, наступает истины момент,
Тут на девятке к ним заруливает мент.
Бандит-юнец ему сто баксов сунул: Отвали, козёл, и позабудь про это!
Мент сел в машину: Всё секреты, всё секреты…
 

Международные соревнования копов

 
Прицельная стрельба у наших копов, мягко говоря, была неубедительной,
Они по попаданиям оторвались прилично при стрельбе предупредительной.
 

Обоих

 
Сержант милиции по пьянке изнасиловал одну подругу.
В тюрьму, однако, угодили оба по заслугам.
На том, что овладел не так, не той, не там, не в тот момент,
Попался мент.
 
 
Ну а она на том попалась,
Что… властям сопротивлялась.
 

Объявление на милицейской будке

 
Табличка «ПОСТ» на будке со слугой народа
Обозначает место его службы в непогоду
И не имеет ничего по смыслу общего с церковными традициями
От алкоголя, секса и мздоимства воздержания.
                         Сотрудники милиции.
 

Отпустил мафиози

 
Беседуют менты: Да у тебя часы – отпад! —
А то! Ведь это ж настоящий «Ролекс», брат! —
Наверное, крутого мафиози отловил? —
Нет, отпустил…
 

Уборщица в полиции

 
На лестничной площадке я тут мыла пол,
Насильник тихо сзади подошёл,
И стал… – А убежать? В ответ она:
Куда? Перила слева, справа, блин, стена,
Гад этот сзади всё пытается блудить,
А впереди помыто – не хотелось наследить.
 

Допрос в полиции

 
Вы на банкете, нам донос прислали,
Власть хаяли и грязью поливали. —
Кто, я? С какого бы рожна?
Мне эта власть и на хрен не нужна!
 

Бардак

 
Вась, слышал? У мента квартиру обокрали! —
Ну, беспредел, бардак! Своих обворовали!
 

Что в чемодане?

 
Мужчина с чемоданом, увидав мента, дал трепака.
Стоять! Что в чемодане? – мент его догнал. – Не ведаю пока…
 

День милиции

 
Испохабленный труп осветила заря,
Труп садиста, маньяка, убийцы.
Зароптали в округе: Вот ведь, не зря
Было шумно так в День милиции.
 

С пониманием

 
Мент пишет другу, тоже милиционеру:
Привет тебе, мой дорогой Валера!
Пишу замедленно, так как нача́л припоминать —
Ты можешь только по слогам читать…
 

Разговор двух бухгалтеров

 
Налоговый инспектор мне определённо пса напоминает:
Всё что-то роет постоянно, недовольно головой мотает,
Меня глазами умными ну так и гложет…
Но объяснить по делу ничего не может.
 

Учти на будущее

 
Проснулся мент из-за того, что захотелось в туалет,
Бегом в сортир – терпеть сил нет.
Там с укоризной буркнул члену: Мать твою,
Вот я-то для тебя всегда встаю!
 

Полицейские метаморфозы

 
Мужик к сараю своему подходит ночью – сорваны запоры,
Свет от фонариков внутри. Понятно – воры!
 
 
В полицию немедленно звонит, всё описал,
В ответ дежурный коп по сути на хрен далеко его послал:
Мол, все патрульные машины заняты сейчас,
Наряд пришлём примерно через час.
 
 
Мужчина снова позвонил в полицию минут так через пять:
Раз вы не едете, я вынужден был всех воров перестрелять.
Когда патруль освободится, хорошо бы вы прислали
Ещё и санитарную машину, чтобы трупы сразу же забрали.
 
 
Через минуту к дому с воем подъезжают пять нарядов,
Двор заполняют полицейские, ну, в общем, всё как надо.
Испуганные воры из сарая сразу же повыбегали,
И полицейские их без проблем в момент арестовали.
 
 
Где трупы?! – главный коп к хозяину рванул.
Их нет. – Как нет? Ты что, нас обманул?
В ответ хозяин: Это вам обманывать не надо —
У вас ведь «нет ни одного свободного наряда»!
 

Навык дороже

 
Заходит в бар на вид приличный джентльмен:
100 граммов виски, побыстрей, бармен.
Затем достал мензурку и суёт бармену документ к глазам:
Контрольная закупка. Штраф. Недо́лито 15 грамм.
 
 
Бармен на следующий вечер штраф по новой заплатил.
Ты же узнал меня, так почему же снова не доли́л? —
Да мне уж проще штраф тебе отдать,
Чем руку из-за всяких мудаков сбивать…
 

Кто фокусник?

 
Заходит посетитель в ресторан и к бару, прямо:
Налейте 300 граммов коньяка в стакан на 200 граммов.
Дивится бармен: Так не влезет, хоть убейте!
Тогда по полтораста в два стакана мне налейте.
 
 
Бармен налил: Вот так – куда ни шло…
А посетитель это всё в стакан на 200 граммов слил – вошло!
 
 
Бармен немного покраснел, неловко всё же,
Изображает удивление на наглой роже:
Да Вы, похоже, фокусник, ещё войдёт грамм 30 сверху! —
Нет, батенька, Вы – фокусник… А я с налоговой проверкой!
 

Прозрел…

 
Купил в Москве литр водки нелегал,
А тут – менты, и понял он – не для себя, выходит, покупал…
 

На съезде коллекционеров

 
Я собираю марки… А я фантики… А я монеты… А я орденские ленты…
А я – мусор. – В смысле? – В смысле, предъявите документы!
 

Милицейская пословица

 
Известная ментовская пословица:
Лишь был бы человек хороший, а статья-то под него всегда находится.
 

Объявление (Особые приметы)

 
Ушёл и не вернулся милиционер – ментовка объявление даёт —
Особые приметы: в обращении вежлив, взяток не берёт.
 

Удивительное рядом

 
Всего-то-навсего закрыв на миг глаза, чтобы сберечь себе и людям нервы,
Таможенник мгновенно заработал 10 тысяч евро!
 

Новый замполит

 
В дивизию с учебки пополненье прибывает;
Как водится, комдив всех новых лейтенантов лично принимает.
Спортсмен-отличник входит первым: Разрешите доложить!
Полковник щурится: Так-так, посмотрим, кем Вы будете служить…
 
 
Куренье, водка, женщины – как с этим, лейтенант? Бывает? —
Не пью и не курю, а женщин посторонних избегаю! —
Вот это хорошо… Пометку делает в блокноте.
Вы для начала принимайте роту.
 
 
Второй замялся: Не курю, не пью, а вот без женщин не могу, пардон.
Ну, хорошо… Берите под команду батальон.
 
 
Заходит третий, с похмела, слюнявит сигаретку,
Без приглашения садится на штабную табуретку:
Водяры до хрена, бабёшки в тачке – клёвые, как в сказке.
Есть хата, где потрахаться… Жене звоночек сделай для отмазки.
 
 
Комдив звонит домой, гундосит голосом пропитым:
Мне нужно задержаться с новым замполитом…
 

Деньги кончились

 
Полковник вечером заходит ресторан,
А там, как водится, гуляет лейтенант Иван.
С полковничьей зарплатой без капусты прозябаешь,
А ты здесь на какие бабки каждый день гуляешь?
 
 
Полковник, где же Ваше жалованье, поясните мне? —
Где-где? Вестимо, отдаю жене!
Э, батенька, ну как же так, – расстроился Иван:
Похоже Вы, полковник, в женщинах – профан.
 
 
Супругу больше тискайте, целуйте нежно и в засос.
Она сама Вам деньги даст, какой вопрос?
Придя домой, на цыпочки полковник встал,
К жене подкрался сзади и в плечо её поцеловал.
 
 
Она, не оборачиваясь, продолжает кушать:
Ну что, опять капуста кончилась, Ванюша?
 

Старое новое званье

 
Определился в часть на службу выпускник-курсант;
На КПП его встречает местный лейтенант.
Как служба, отдых, женщины, питанье? —
Тут что ни год, то новое присваивают званье…
 
 
А что ж ты в лейтенантах ходишь, я не въехал? —
Так я ж сюда полковником приехал…
 

В сантиметре от рая

 
Бывалый замполит во взводе лекцию читает:
И пусть капитализм иллюзий на победу не питает! —
Товарищ капитан, вот я не понимаю,
"Иллюзия" – что это слово означает?
 
 
К примеру, ты, Петров, когда на женщине кончал,
Почувствовал, как будто в рай попал?
Вот это-то и есть иллюзия. Врубился?
Ты не в раю, от жопы в сантиметре находился!
 

Эх, добраться бы только…

 
Раз рядовой пода́л на отпуск рапорт лейтенанту:
Моей жене, военнослужащей, присвоили сержанта.
 
 
И что из этого? – его динамит лейтенант, похоже, бюрократ. —
Хочу исполнить то, о чём мечтает про себя любой солдат! —
О чём мечтает? Ты не бойся, разговор-то без мундиров! —
Сержанта отлупить и трахнуть во все дыры!
 

По кличке Прапор

 
Перед дембелем пишет солдатик домой с Афгана:
Заведи поздоровше кота, назови его Прапором, мама.
Вот закончу нелёгкую службу свою,
Как приеду домой, первым делом – убью!
 

Вьетнамский плен

 
С американской базы, из Вьетнама, с вражеского плена
Вернулся парень-летчик по «шпионскому» обмену.
Собрал друзей, глазами зыркнул осторожно:
Матчасть учите, бьют безбожно!
 

Главное в танке

 
Инструктор задаёт вопрос солдатам:
Что в танке главное, ребята?
Кто – пушка, говорит, а кто – броня,
Ну, в общем, то и это – всякая херня…
 
 
Инструктор цыкнул: Знайте впредь,
Что в танке главное – не бздеть!
 

Одна рука

 
Организация досуга у военных —
Девчонка крутится в стриптизе вдохновенно:
Летят колготки, лифчик… Замерли военные клиенты,
А после каждой тряпки – громогласные аплодисменты!
 
 
Последний лоскуточек сбросила она,
Над залом непонятная повисла тишина…
Девчонка растерялась: финиш – никакой!
А ты похлопай-ка одной рукой…
 

Парашютист-заика

 
Инструктор, открывая авиакружок,
Привычно разъясняет затяжной прыжок:
Внимание, это, в общем-то, совсем несложная наука.
Считайте медленно до десяти, как прыгнете из люка, —
Немая пауза, чтобы привлечь внимание, строгое лицо:
И только после дёргайте кольцо.
 
 
Послушно хлопнул парашют, от радости вспотел:
Фу-у, отлегло… Есть таки счастье в этом мире!
Внезапно кто-то рядом камнем просвистел
И явственно послышалось: Че-че-четыре.
 

Шито-крыто

 
Как жизнь? – два друга повстречались: Как работа? —
Укладываю парашюты, – хмыкнул беззаботно. —
И как, справляешься? Одна оплошность и пропал! —
Претензий ни один клиент – смеётся – мне не предъявлял…
 

Девичьи секреты

 
Солдат приехал на побывку, отоспался
И сразу к девушке своей подался.
 
 
Та обомлела, паренька к себе прижала:
Ах, если бы ты знал, как по тебе скучала!
Проснусь – смотрю на твоё фото и вздыхаю…
Как спать ложусь – опять смотрю, вздыхаю…
 
 
А в остальное время? Только честно! —
Ну-у… это вот тебе как раз не интересно.
 

Десантник на сеновале

 
В десантной части проходили раз учебные прыжки.
Один боец пошёл в отказ, хоть режьте на куски:
Не буду! Парашют уже два раза не раскрылся!
Хоть повезло, что оба раза прямиком на сеновал свалился!
 
 
Ему без лишних слов перед раскрытым люком бьют под зад ногой,
А в это время председатель местного колхоза говорит о посевной:
Поля не паханы, вся техника из строя вышла, в общем, полный срам.
Тут с сеновала явственно доносится шум, гам и тарарам.
 
 
С тоскою председатель посмотрел на сеновал:
Ещё десантник этот задолбал!
 

За рулём – генерал!

 
В степном далёком гарнизоне полк стоял,
Туда с проверкой плановой поехал генерал.
Дорога длинная… Толкнул шофёра в бок:
Притормози, дай порулю чуток.
 
 
А в это время люди в части не дремали:
Порядок навели и проверяющего ждали.
На вышке при бинокле часовой
С утора как заведённый крутит головой.
 
 
Вдруг заклубилась пыль без видимых причин.
Начальник: Глянь в бинокль, что за чин? —
Не вижу, – голос задрожал,
Но за рулём, бля буду, генерал!
 

Как с едой?

 
К солдатам вышел генерал, а сам на зам по тылу смотрит строго:
Ну, как с едой у вас, ребятушки? – Хватает, даже остаётся много! —
Так, хорошо… А что с остатками? – отечески пытает.
Дык мы съедаем их, отец. Ещё и не хватает…
 

По уши в крови

 
В окопе два бойца. Вдруг как бабахнет!
Вась, Вась, а чем кровища пахнет? —
Говном! – Ой, Вася, доктора зови:
Похоже, что я весь в крови!
 

Гуманитарная помощь

 
На совещании стран, вступающих в Варшавский мирный договор,
Решили дать всем угнетателям народов сокрушительный отпор
И подписали протокол в противовес эксплуататорам поганым
По оказанию гуманитарной помощи отсталым Африканским странам.
 
 
Встаёт премьер-министр Болгарии: Чтоб прекратить ужасный мор
Мы посылаем десять тысяч ящиков отборных помидор. —
А в чём изюминка? – Мы эти ящики из чистого свинца отлили,
Чтоб у повстанцев пули были.
 
 
Встаёт премьер-министр Румынии: А мы от сердца
Шлём десять тысяч ящиков отборнейшего перца. —
А в чём изюминка? – Там упаковка из булата,
Чтобы повстанцы мастерили автоматы…
 
 
Тут наш премьер обвёл аудиторию тяжёлым взглядом:
Мы высылаем яйца, двадцать тысяч штук спецрейсами из Ашхабада.
И что, какая-то спецтара предусмотрена при этом? —
Да, сапоги кирзовые и синие береты…
 

Солдатские будни

 
Солдат своей девчонке пишет: Очень по тебе скучаю!
Одной рукой твою я фотку щас держу, другой тебя, родная, вспоминаю…
 

Конверсионная продукция

 
Сковорода с урановым покрытием на внешней стороне.
Не требует нагрев извне.
 

Опять не угадал

 
Встречаются два одноклассника случайно на дороге спозаранку;
Один обритый наголо, в шинели, а другой плетётся с пьянки.
 
 
Слышь, ты такой здоровый, без проблем, – солдат приятеля пытает:
Так почему же в армию тебя не призывают?
Вот у меня болезней тьма, так на побывку отпросился еле-еле,
А у тебя – кровь с молоком в здоровом, молодецком теле!
 
 
Ты знаешь, как призыв очередной подходит,
Мой папка сразу военкома к нам домой заводит
И предлагает спор на 300 долларов с немедленной отдачей,
Что именно вот в этот вот призыв, а не иначе,
Я точно попаду в набор!
И каждый раз проигрывает спор…