Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 43

Несчастный случай

 
Один мальчишка дома расшалился, осмелел
И с блюдца чёрную икру наполовину съел.
Подходят гости, паренёк не оплошал,
И, чтобы шалость скрыть, в икру дробинок подмешал.
 
 
Наутро встретились подружки, обнялись:
Вы как вчера до дома добрались? —
У нас трагедия! Когда отец в прихожей ботики снимал,
То застрелил бедняжку Рекса наповал!
 

Чего бояться?

 
Собрались за столом отец и сыновья
Поесть – обедает семья…
 
 
Папаша старшему: Ну что ты ковыряешь еле-еле?
Папаня, успокойтесь, не ругайтесь, в самом деле… —
Кто? Я – ругаюсь? Думай, что сболтнул, нахал! —
И старшему в лобешник с маху дал.
 
 
Вступился средний: Потерпи, братан.
Не хочет – пусть не ест! А Вы, отец – тиран! —
Кто? Я – тиран? Замолкни, пидорас! —
И среднему заехал прямо в глаз.
 
 
Тут младший ложку отпустил,
И голову обеими руками обхватил…
А ты чего закрылся? Кушаешь отлично,
С отцом приветлив и ведёшь себя прилично…
 
 
Да это я на всякий случай, так…
Ведь ты, отец, у нас ба-а-льшой мудак!
 

Мудрость Создателя

 
Так, дети, если у кого чего-то от природы не хватает,
То Бог ему для компенсации другое что-то развивает.
Вот у слепых, как правило, прекрасный слух,
Или, к примеру, тонкий нюх у тех, кто глух.
 
 
Кто приведёт ещё пример?
На задней парте руку тянет пионер:
Хотя у папы правая нога значительно короче,
Вот левая, зато, длинней и он её – волочит!
 

Исключили из секции

 
Ваш сын по маленькой нужде в бассейн сходил опять,
Его из секции по плаванью придётся отчислять! —
Так все же это делают… Простите сына! —
Но Ваш-то дует с трёхметрового трамплина!
 

Покорение космоса

 
Детей с заданием про космос отпустили.
Отец, ответь, когда и что мы запустили? —
Мы запустили сельское хозяйство, сына!
Такая вот отвратная картина…
 
 
Учитель вечером до двери парня провожает:
Ты передай отцу, у нас не только овощи сажают!
 

С математикой нелады

 
Учительница, глядя строго в класс:
Я говорю уже не в первый раз —
Как достучаться, чтоб услышал каждый,
Что с математикой у вас неважно?!
Я думаю, процентов девяносто пять
С контрольной опозорятся опять!
 
 
Тут с задней парты голос раздаётся:
Да нас здесь столько и не наберётся.
 

Съедобная лампочка

 
Приходит Маша вечером домой,
В сомнении жмурится и крутит головой:
Неужто, лампочки едят? Я, мам, не поняла…
Да нет, с чего ты, доченька, взяла?
 
 
В подъезде Катька парня обняла и говорит ему:
Ты эту лампочку скрути – я в рот возьму.
 

Дзынь-гав

 
Пап, отгадай, «дзынь-мяу» – что такое? – Я сдаюсь, не знаю. —
Так это ж кошка едет на трамвае!
 
 
Тогда и ты, сыночек, отгадай, а что это – «дзынь-гав»? —
Собачка едет на трамвае? – Вот и нет, не прав!
Не торопись, раскинь мозгами и подумай головой… —
Так это ж наша мамочка пришла домой!
 

Метаморфозы с головой

 
В одном селении злопамятный мальчишка жил,
И как-то раз за это палкой по макушке получил.
С тех пор добро лишь помнил этот кроха,
И то, признаться, плохо…
 

Обозвали жопой

 
Вбежала дочка в дом, навзрыд рыдает:
Меня, маманя, во дворе мальчишки жопой обзывают!
Да успокой, милая, – мать девочку к себе прижала,
Но дочка вырвалась и снова на прогулку убежала.
 
 
Вот так всегда, – в расстройстве моет мать посуду:
Заскочит, пропердит чего-то и бегом отсюда.
 

Своя стихия

 
Отец, какие знаешь ты стихии? – Тот зацепил селёдку:
Огонь, сынок… ну, воздух… воду… водку. —
А водка почему? – Уставил на сынка глаза бухие:
Как выпью, сразу чувствую себя в своей стихии!
 

Возраст

 
Ты стала слишком взрослой, дочка,
Чтобы играть с мальчишками в песочке! —
Но мне, чем становлюсь взрослее, мать,
Тем больше с мальчиками нравится играть…
 

Кроха сын…

 
Отец, а почему ты ходишь в сауну к друзьям,
Хотя помыться можешь дома сам? —
Я так и делаю, сынишка: в сауну хожу к друзьям,
А моюсь дома сам…
 

Не одно, так другое

 
Какой-то странный узел у тебя на носовом платочке, Алла? —
А это, чтоб я не забыла заплатить за газ, мне мама завязала. —
И что? Ты заплатила? —
Нет… – Почему? – Она мне деньги дать забыла…
 

Хомячок умер

 
В зелёном парке, спозаранку
Угрюмый мальчик роет ямку.
Чего ты, малый, здесь копаешь с утречка? —
Могилку для любимца – хомячка.
 
 
Уж больно ямка велика, передохни немножко. —
Всё в самый раз, ведь хомячок-то – в кошке.
 

Избирательная память

 
Подходит мальчик к стойке, где сидит провизор
И долго-долго молча смотрит на него, как в телевизор.
Стоит себе, молчит, воды, как будто полон рот.
Чего тебе? – в итоге не выдерживает тот.
 
 
Я позабыл название нужного лекарства, – чешет лоб пацан:
Запомнил только, в нём содержится диметаминэтилфенилпиронафтононан…
 

Тимуровцы

 
Звоночек в дверь. И хто там? – бабушка берётся за засов.
Тимуровцы! Обед сварить и заготовить дров! —
Хто-хто? – Тимуровцы! Не слышишь, что ли, мать?
Обед сварить и в аппарате слуховом питание поменять!
 

Конспирация

 
Мать – сыну: Ты кончал бы шляться!
Пора б уроками начать серьёзно заниматься.
Мне надоело на родительских собраниях, запомни впредь,
Под именами вымышленными сидеть…
 

Держись, дед!

 
Однажды дед, сторонник коммунизма,
С внучком беседует о жизни:
Вот умер Ленин – умер ленинизм…
Вот умер Сталин – умер сталинизм…
 
 
Внезапно внук его прервал словами:
Не умирай подольше, дедушка Онаний!
 

Доходит как до…

 
Семья переезжает в новую квартиру. Все мечтают.
Жена: Тут будет креслице! – ну прямо тает.
Сынок: А тут мы захреначим с папкой полку!
Отец за мат в сердцах ему намылил холку.
Страх потерял! Какого, сын, рожна?
Усёк за что? – Да, эта полка нам и на хрен не нужна…
 

Ищет билет

 
Футбол. Аншлаг на стадионе, мест свободных нет.
Контроль. Откуда, мальчик, этот дорогой билет? —
Отец купил… – А почему его с тобою нет? —
Он дома. Ищет на футбол билет…
 

Недоразумение

 
Маленький мальчик играет под дверью частного дома.
Дома родные? – мужчина подходит к нему незнакомый.
Долго мужчина звонил в эти двери,
Ну а затем поглядел на мальца с недоверием:
И почему не открыли? Скажи, только честно! —
Так-то не знаю, дядь. Я ведь живу в другом месте…
 

Хулиганьё

 
На улице пытается мальчишка дотянуться до звонка у дома тщетно,
Священник сзади вдруг к нему подходит незаметно,
Нажал звонок: Ну, что теперь? Что скажешь, божье чудо? —
Что, что? Теперь – бежим скорей отсюда!
 

Арифметическая ошибка

 
Сыночку пишет в пионерский лагерь мать:
Кладу в конверт десятку – ты просил прислать.
Была одна ошибочка в твоей записке маме:
Запомни, цифра 10 пишется с одним, а не с двумя нулями.
 

Не в бровь…

 
Чтобы продвинуться по службе, для совместного досуга
Один мужчина пригласил домой на ужин шефа и его супругу.
 
 
Всё было хорошо, пока не появился маленький сынишка Костя;
Он с явным любопытством сразу же уставился на гостью.
Когда же та не выдержала: Может мальчику чего-то нужно? —
Спросил: Так это что, та самая, которая колотит мужа?!
 

Злая девочка

 
Девчонка к деду с воплем подскочила:
Маманя всех котят в кадушке утопила! —
Да, это ужас! Дай тебя утешу-полюблю… —
А обещала ведь, что я их утоплю!
 

Далеко зашло

 
Мальчишка с девочкой в больничку поиграли днём одни,
А вечером мать девочки за ухо парня тащит до его родни.
Чего Вы так волнуетесь? – её берёт под руку папа мальчика:
Ну, может, наш и тронул что у Вашей недотроги пальчиком…
 
 
Уж лучше бы он трахнул девочку! – мамаша убивается, кричит:
А то Ваш негодяй взаправду вырезал у дочери аппендицит!
 

Отец и сын в зоопарке

 
Пап, пап, а почему вон эта обезьянка так дрожит? —
Она, сыночек, не дрожит, а хер дрочит.
Так граждане, а ну-ка расступитесь, как не стыдно!
Ребёнку хер совсем не видно!
 

Папа и сын в зоопарке

 
Отец, вон лошадь странная, ты только погляди!
Мелированаая, похоже, погоди? —
Вот мать твоя и лошадь, и мелированная, запомни впрок,
А это – зебра африканская, сынок…
 

Наливай

 
Пап, пап, а почему мои друзья
кто в пятом классе, кто в восьмом,
А я всё во втором, да во втором? —
Хорош болтать-то, раздолбай!
А ну, по полной наливай!
 

Суровое наказание

 
Семейство вечером за ужином сидит,
Отец на ушко матери тихонько говорит:
Родная, так желание припёрло!
Ты притворись, что аппетита нет, сыта по горло.
Иди наверх, ложись в кроватку
И я к тебе сию минуту, моя сладкая.
 
 
Родители ушли из-за стола, тут младший сын
Старшому говорит: Рубай один.
Тошниловки я этой досыта нажрался.
Взял книжку и к родителям наверх поднялся.
 
 
Через минуту вниз спускается вприпрыжку,
Бросает в сторону, не глядя, книжку,
Хватает ложку, давится, из миски кашу доедает.
Да что с тобой? – его старшой пытает.
 
 
Меньшой за обе щёки уплетает, ватмана белее:
Там папка тех, кто не доел, в очко имеет!
 

Зависит от отца

 
Виталик, я сейчас пройдусь по магазинам.
Ты чем займёшься? – мама спрашивает сына.
Так с няней поиграю… или с компом, наконец.
Зависит от того, что выберет отец…
 

Угадай

 
Приносит почтальон посылку на дом – с сургучом пакет,
Дверь открывает мальчик десяти, примерно, лет.
Попыхивает дорогой сигарой, а в руке бутылка рома.
В смятении почтальон: Э-э… а родители, простите, дома?
 
 
Стряхнул мальчишка пепел на ковер, небрежно так, не глядя:
А как ты сам-то полагаешь, дядя?
 

Щекотливый вопрос

 
Ты знаешь, дорогой, – жена заёрзала на стуле:
Нам надо как-то аккуратнее общаться при сынуле.
Он понимает всё – ты не гляди, что с виду обормот;
Порой такие щекотливые вопросы задаёт!
 
 
Какие, например? – муж ест, газетку вяло теребя.
Ну, например, зачем я согласилась выйти за тебя…
 

Чапчерица

 
Тунис. Тур по пустыне. Папа с сыном. Всё впервой.
Пап, чапчерица, глянь, а панцирь у неё какой! —
Да сам ты чапчерица, тёмное ты чадо,
Инциклоблю читать надо!
 

Семейные пристрастия

 
Любимую собачку переехали у Ромы. Мама
Ему об этом сообщила утром без утайки прямо:
Погиб наш Чапа под машиной!
Сын выслушал известие с невозмутимой миной…
 
 
А вечером, когда его укладывала няня спать,
Он начал вдруг истошно и взахлёб орать.
Мать подбежала: Что случилось, дай ответ?! —
Мне няня сообщила: Чапы больше нет!!!
 
 
Так я же утром рассказала всё тебе про Чапу! —
Но мне послышалось, что ты сказала "папа"…
 

Важный вывод

 
Отец с сынишкой в бане моется, солидно, не спеша,
И – ноль внимания на малыша.
Мальчишка бегает, вдруг поскользнулся,
И чуть виском о лавочку не навернулся!
 
 
Спасло мальчишку, что в критический момент
Он ухватился крепко за отцовский член.
Смысл понял? – Не-е-е… Пивко открыл:
Пошёл бы с мамкой в баню, голову б разбил!
 

Сирота, что ли?

 
Который раз мальчишка в поезде подался в туалет,
За ручку дёрнул – результата снова нет:
Какой-то мужичок в сортире основательно засел,
Для общего вагона – полный беспредел!
 
 
Ах, дяденька, за беспокойство извините,
Так какать хочется, быстрей меня пустите!
Молчание… Затем мужик натужно пробасил:
А ты куда, мальчишка, лыжи навострил?
 
 
Меня в деревне на каникулы ждут бабушка и дед,
Не в этом дело, мне бы в туалет!
Пусти меня немедленно, а то через минутку
Я опозорюсь перед всем вагоном не на шутку!
 
 
А где родители? – Малец сопит, ногами семеня:
Я щас обделаюсь… Да нет их у меня!!!
Мужик кряхтит, как от жестоких колик:
Да ты-ы что-о, сирота-а, что-о-ли?..
 

Отголоски войны

 
Война. В атаке санитарку подстрелили:
Две пули ей в живот враги всадили.
Сначала госпиталь, потом в больнице оказалась,
Ну, в общем, так или иначе, оклемалась.
 
 
Закончилась война, нашла любовь и под венец пошла,
Сначала дочку, а потом и сына родила…
 
 
И вот в один прекрасный день дочурка прибегает:
Я, мама, ничего не понимаю!
На перемене в школе в туалет пошла, мамуля,
И у меня с какашкой вывалилась пуля!
 
 
Мать дочку обняла, к себе прижала, приласкала,
И ей про случай на войне по-свойски рассказала.
 
 
Проходит время, точно также сын из школы прибегает:
Я, мама, ничего не понимаю!
Догадываюсь я, что приключилось у тебя, сынуля:
Из попы в туалете вывалилась пуля?
 
 
Да хуже, мама! Я когда в штанах блудил,
Соседа своего по парте застрелил!
 

Что же ты наделала?

 
Когда мужчину с днём рожденья на работе поздравляли,
Бутыль шампанского ему презентовали.
Её он втихаря припрятал дома в туалете, чтобы ночью
Покайфовать со смаком, с чувством в одиночку.
 
 
Легли… Минут так через двадцать пять
Он начал потихонечку через жену перелезать.
А той почудилось, что благоверный на неё полез:
Да тише, сын не спит, блудливый бес!
 
 
Минут через пятнадцать снова лезет через эту недотрогу.
Она: Да сын не спит ещё. Погодь немного…
Уж за полночь кой-как пробрался в туалет ползком,
Ну а бутылка ка-а-ак бабахнет на весь дом!
 
 
Что, довыпендривалась! – мальчик возмутился:
Дала б, и папка б на очке не застрелился!
 

По стопам отца

 
Пришёл домой из школы ученик,
Мать сразу же берёт его дневник:
Ваш сын предпочитает с девочками время проводить,
Я, как могу, от этого его стараюсь отучить.
 
 
Мать говорит учителю с надеждой на лице:
Вот если Вам действительно удастся с ним поладить,
Его каким-то образом от девочек отвадить,
Я испытаю этот способ на его отце…
 

Не ври маме

 
Я, мама, три рубля нашла у дома! —
Во-первых, дочь, стряхни-ка с юбочки солому,
А во-вторых, я в твои годы находила десять, а не три,
И, в-третьих, наконец, ты маме больше никогда не ври!
 

Хобби

 
Под утро дочка возвращается домой,
Отец, не спит, трясётся, сам не свой:
Как это называется, ответь мне, лапа? —
Я и понятия не имею, папа!
 
 
Но, – сморщила упрямо узкий лобик:
Теперь вот это будет моим хобби!
 

Проговорилась

 
К соседке постучалась девочка, сгорая от смущенья:
У мамы – жар! Не будет ли у Вас клубничного варенья? —
Давай стакан, есть превосходный земляничный джем. —
Зачем стакан? Да я его в прихожей съем!
 

На последнем уроке

 
Олег Петрович, мы устали и домой так хочется! —
Ну, ладно. Вот кусочек мела полностью закончится,
Тогда и мы занятия закончим. Без проблем.
Нашёлся ученик один: А я его, давайте, съем!
 

Увлеклась

 
Гуляют мальчик с девочкой за городом в лесу
И зачарованно любуются на хвойную красу.
 
 
Так получилось, мальчик девочку за ручку взял,
Потом случайно в плечико её поцеловал.
На солнечной полянке детки улеглися,
Он руку девочки непроизвольно положил себе на писю.
 
 
Девчонка вздрогнула, очнулась, испугалась,
Стремглав через болото, через лес помчалась,
На электричку в город как чумная залетела,
Приехала, немедленно бегом на свой автобус пересела.
 
 
До своего доехала без памяти микрорайона,
Пешком вбежала на шестнадцатый этаж родного дома,
Полезла судорожно в сумку за ключом.
Вдруг кто-то сзади взялся за её плечо…
 
 
Зашлось сердечко, чуть мозгами не свихнулась,
Собрала волю всю в кулак и резко обернулась!
А там тот мальчик плачет: Девочка, прости,
Мою пипиську отпусти!
 

Природный нюх

 
Девчонки в лифте: бантики, косички —
романтический прикид;
Одна другой вдруг удивлённо говорит:
Бля буду, членом только что пахнуло! —
Не обращай внимания, это я рыгнула…
 

Шама щёлкай

 
Бабуля, это что за драка? Что творится, в самом деле? —
Та-а, это нашенские, внук, соседских пацанов метелят. —
Ты подержи мой плащ и семечки. Тут есть, где поразмяться!
Я покажу, как нужно драться!
 
 
Приходит через полчаса. Внучёк, дай смажу йодом руку.
Ну, как, ты преподал тем пацанам науку? —
Дай плащ, мы натхепали вшем шошедшким холку!
А шемешки шама, бабуля, щёлкай…
 

Под уголовку

 
Когда мужчины спрашивали: Сколько тебе лет?
Она кокетливо моргала глазками в ответ,
Смеялась: Да, конечно, у кого чего болит,
А женщине лет столько, сколько ей на вид!
 
 
Кто покупался, тот имел потом проблем навалом —
Паршивке и пятнадцати ещё не набежало…
 

Вещдок

 
Отец, ты представляешь, выхожу я вечером из школы ну и вот,
В подъезде пристаёт по наглому какой-то отмороженный урод
К твоей несчастной, хрупкой, непорочной дочке
И предлагает выполнить минет за эту вот цепочку.
 

Научи меня, мама

 
Тебе, дочурка, вечером шестнадцать лет отметим;
Пора мне рассказать тебе, как дети появляются на свете.
Дочь посмотрела деловито: Мама, прекрати маразм!
Ты лучше научи, как имитировать оргазм…
 

Опередили

 
Так, доченька, тебе уже шестнадцать лет;
Ты будь хорошей девочкой, я подарю тебе серебряный браслет.
Отец, за то, что я была плохой девчонкой, – встрепенулась дочка:
Не так давно мне подарили золотой браслетик и цепочку…
 

Раздумья дочери

 
В четырнадцать отец мне подарил 14 рублей.
Он подарил 15 через год на первый «детский юбилей».
Шестнадцать исполняется мне завтра, но, признаться,
Ума не приложу, где на аборт взять сотню баксов…
 

Наелась

 
Мальчишка одноклассницу, робея, маме представляет:
Моя избранница… Не пьёт, не курит, не гуляет…
А как тебе, дочурка, удаётся эти гадкие пороки усмирять? —
Дык… Ик… Я больше не могу, сыта по горло, мать!
 

Самое время

 
Отец под вечер подзывает малых сыновей:
Ребята, вызывайте «скорую» скорей…
Смерть близко… Мой последний путь…
Я не могу и пальцем шевельнуть…
 
 
Многозначительно переглянулись братцы:
Пришла пора, что вазу кокнули признаться!
 

С летальным исходом

 
Приходит паренёк с огромным фонарём под глазом.
Папаша: Сын, да кто ж тебе так вмазал? —
Напали трое, кошелёк хотели отобрать… —
Сынок, ты сможешь этих негодяев опознать?
 
 
А я чего? – глаза у парня настороженно снуют:
Вот пусть теперь их родственники и опознают…
 

Современный прикид

 
А молодёжь как одевается? Терпеть не в мочь!
К примеру, парень этот. – Это моя дочь… —
О, Вы её отец? Простите, я не мог про это знать… —
Я не отец её, а мать…
 

С того света

 
Мальчишка спиритический ночной сеанс впервые посетил,
С любимым дедушкой контакт установить несмело попросил.
Дух деда не замедлил появиться: Как дела, внучок, как мама?
Дедуля, где ты? – На том свете, знамо…
 
 
Чего-чего? Вот это номер!
Ведь ты же, дед, ещё не помер!
 

Готовься

 
Из института после сессии шлёт телеграмму маме сын:
Я тут экзамен провалил один.
Готовь отца, учёбе полные кранты!
Пришёл ответ: Отец готов, готовься ты…
 

В обратной последовательности

 
Сегодняшнюю молодёжь от нас почти ничто не отличает:
Идут учиться. Из родного дома убегают без оглядки.
Вступают в брак. Детей рожают.
Но только это всё в обратном делают порядке…
 

В жизни – проще

 
Мамаша дочь напутствует перед свиданием:
Не суетись, приветствуется, к слову, небольшое опоздание.
Оденься проще, плащ коротенький смени на скромное пальто,
А то твой кавалер подумает ещё чего-нибудь не то…
 
 
При первой встрече ресторан быть может и не нужен…
Пусть знает, ты себя оцениваешь выше, чем какой-то ужин.
Держи себя хоть и раскованно, но гордо и на расстоянии;
Они не любят тех, кто ставку делает на плотское желание.
 
 
При кавалере, милочка, причёску, макияж не поправляй…
Ну, вроде всё, дочурка. С Богом, побегай!
 
 
Спускается девчонка к другу лифтом на второй этаж.
Они целуются в подъезде, ноль внимания на макияж.
Затем она встаёт рачком и задирает бережно пальто:
Посматривай, как вставишь, не идёт ли кто.
 

Застукали

 
Отец и мать на вечере в гостях не догуляли,
И дома в койке сына с девушкой врасплох застали.
Сынок занервничал, как рак варёный покраснел,
Дар речи потерял, затих-окаменел.
 
 
Девчонка ойкнула, прикрыла голый пирожок:
Дай только срок, ты женишься на мне, дружок!
Отец икнул, качнуло, чувствует – уносит:
Взрослеет сын, наверно, скоро мотоцикл попросит.
 
 
А мать поморщилась, как будто тронула занозу:
Как неудобно мальчику… Другая бы давно сменила позу!
 

Тлидцать тли

 
Морозным вечером молоденькая дамочка домой несётся,
Вдруг видит: в подворотне мальчуган от холода трясётся.
Глядит: расстёгнуты у мальчика не полностью штанишки.
Заныл: Хочу пописать, пальцы онемели, помоги мальчишке!
 
 
Ширинку расстегнула, отшатнулась, побледнела:
Меж ног у мальчика балда полуметровая висела.
Так сколько ж лет тебе, сыночек? Не шали…
Развязно ухмыльнулся: Тлидцать тли-и…
 

Всех забрали

 
Девчонка у военкомата убивается-рыдает:
Сегодня новобранцев в армию на службу призывают…
Подходит генерал, отечески взглянул из-под бровей седых:
Что, жениха забрали? – Да, всех пятерых…
 

Случай в магазине

 
Девчонка подошла к кассирше в магазине, покраснела:
На сто рублей ошиблись Вы со сдачей, тут такое дело… —
Вот вечно ноете, когда уже от кассы отойдёте! —
Ну хорошо, тогда я их себе оставлю, тётя…
 

Диван

 
Мой дорогой, ребёнок наш почти всегда в нирване:
Он слишком много времени проводит на диване.
Задумался, вздохнул; Диван. блин, дал,
Диван забрал…
 

Наревела

 
Девчонка появилась в детском саде,
В шикарном дорогом наряде.
Откуда это? – воспитатель обомлела.
Поджала губы гордо: Наревела.
 

Плохой мальчик

 
Отец дочурку из детсада вечером встречает
И у неё фингал под глазом замечает.
Что, доченька, с тобою приключилось? —
Да с мальчиком одним плохим сцепилась! —
Из-за чего? – отец от гнева аж вспотел.
Да он на мне жениться не хотел.
 

И такое бывает

 
Что означает вот такое дело:
И волки сыты, пап, и овцы целы?
Задумался: Тут, сын, такая чепуха:
Похоже, волки съели пастуха…
 

Обидно

 
Я, мама, для тебя второго сорта?!
Вот этот вот кусок огромный торта, —
Вещает дочка с недовольным видом:
Ты, братику оставила? Обидно!
 
 
Нет, для тебя, дочурка, между прочим. —
Да всё равно обидно, маленький он очень…
 

Непосредственный папа

 
Мам, у меня такой отличный папа, просто класс,
Он всё смеётся и в песочнице со мной шалит,
А почему другие папы не такие, как у нас?
Чему-то учат всё, серьёзные на вид.
 
 
Мам, почему таких отцов, как папа не бывает? —
Ребёнок мать в который раз уже спросил.
Сын, у ребяток папы на работе каски одевают,
А твой надеть её один раз позабыл…