Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 42

На уроке физики

 
Откуда, дети, электричество берут, кто знает?
Так из борделя, – Вовочка мгновенно отвечает.
 
 
Ты, Вовочка, похоже, за своё опять! С чего ты взял? —
Сегодня утром свет у нас в квартире вдруг пропал,
Так заорал отец – перед бритьём он харю мылил:
Вот, бляди, электричество по новой отключили!
 

Урок по химии

 
Урок по химии… Не почитайте, школьники, за труд,
А для примера приведите – что? – сосуд…
Пробирка и мензурка, – тянет руку Леся.
А Игорь: Колба и реторта – в них готовят смеси.
 
 
Наш Вова руку тянет, чтобы привести пример:
Так, Марь Иванна, это – хер!
Вот так и знала, Вовочка, да это разве же сосуд? —
Сосут, Иванна, ещё как сосут!
 

Неопределённость

 
В окошечко в аптеке Вова чуть не влез:
Простите, а презервативы есть?
 
 
Аптекарша ему неприязнённо отвечает:
Не для детей презервативы выпускают.
А во-вторых, скажи отцу, что их размер,
Зависит от того, какой у папы хер.
 
 
От незаслуженной обиды Вовочка притих:
Не для детей презервативы, а от них…
А во-вторых, на юг поедет не отец, а мать…
И как, простите, тут с размером угадать?!
 

Есть такое слово

 
Так, дети, назовите слово
На букву «Х», – учитель посмотрел на Вову:
Без буквы «У». Кто приведёт пример?
Мгновенно Вовочка ответил: Хер!
 

Без притворства никак…

 
Есть кукла у меня. – А у меня есть мяч, —
девчонка с Вовочкой беседуют на пару.
Ну а потом, когда их родичи ушли,
они смогли потрахаться без глупого базара.
 

Акселерация у новых русских

 
Светлана, девочка годков семи, нарядный, дорогой прикид,
Спросила: Вовочка, а у тебя… ну, это… на меня стоит?
Мальчишка лет восьми интеллигентно поправляет фрак:
Я гиперсексуален, Свет. Стоит – смутился – даже на собак…
 

На уроке химии

 
Что, Вовочка, о соли можешь рассказать? —
Мне, Марь Иванна, надобно тайм-аут взять.
На следующий день после напутствия отца:
Она отлично сочетается с молекулами огурца.
 

Добытчик

 
А ничего, что я тут, папа, цепь, блин, притащил?
Потратил, кстати, очень много сил. —
Не, Вова, ничего. Сынок в ответ:
А если к ней привязан был чужой велосипед?
 

Простой выход

 
Прохожий – Вовочке: Какой хорошенький мальчишка!
Я бы такого же хотел иметь сынишку.
Как думаешь, отец тебя мне не продаст? —
Продать-то не продаст, он не последний педераст,
Но выход есть, и даже можно сэкономить:
Вам нужно папку со своей женою познакомить,
Сынишку Вам сварганят, можете не сомневаться,
Такого же, как я. Сынишку Вам, мне – братца.
 

И не рассчитывайте

 
Случилось, расшалился Вовочка: кривляется, орёт,
Учительница мальчика за шиворот берёт:
Чтоб завтра же отца ко мне привёл! —
Сейчас. Я тут одной такой послушался, козёл,
Поверьте, Марь Иванна, вот Вам крест, не вру:
Уж год прошёл – домой его никак не заберу!
 

Вернёмся к математике

 
Ещё чему-нибудь меня Марь Ванна, научите! – Вова ноет. Я устала.
А ну-ка марш из койки и начнём по математике сначала.
 

Как отличить Снеговика от Снежной Бабы?

 
Нашёлся как обычно первым Вовка:
Смотря куда приладили морковку.
 

Из сочинения Вовочки про волков

 
Зима, река, на льду любовью волки занимаются… —
Как неудобно, Вовочка! – Да, Марь Иванна, лапы разъезжаются.
 

В две строки

 
Так, Вова, нарисуй нам ромб. Что, в геометрии не рубишь?
Подсказываю: буби, Вова, буби…
 
 

*

К тебе, отец, есть два вопроса. – И какие, шкет? —
Ты можешь больше мне давать карманных денег?
И второй вопрос: с какого хрена, нет?!
 
 

*

После очередной проделки говорит учитель Вове: Завтра
Ты в школу без родителей не приходи! – А послезавтра?
 
 

*

Как только Вовочка делению обучился,
Отец с делёжкой поровну пельменей кое-как смирился.
 
 

*

Ту непослушную Овечку, Вова, Волки съели. Поучительный финал! —
А если бы она была послушной, то её никто и никогда бы сожрал?
 
 

*

Ты, Вовочка, «Му-му» читал? Тот вздрогнул, сонные глаза открыл:
Ну да…не понял тока…на хрена мужик свою корову утопил?
 
 

*

Оль, глянь, что делает наш Вовочка, – у дочки просит мать:
И передай, чтоб он сейчас же прекратил такое вытворять!
 
 

*

Так, что такое ложь? Наш Вовочка от нетерпения привстал со стула:
Ложь – лазновидность зелновой культулы…
 
 

*

Так, Вова, сколько будет, если взять 0.5, да плюс ещё 0.5? —
Литр – чувствую нутром, но как это научно доказать?
 
 

*

Звонит соседке Вовочкина мать:
Вы сделали домашнее задание дочке? Дайте мне списать.
 
 

*

Отец, ты обещал мне в зоопарк сходить, – в субботу Вовочка заныл.
Отец пообещал – отец сходил!
 
 

*

Ты, Вова, почему сегодня опоздал? – учительница спрашивает грозно.
Но Вы же сами нам сказали, что учиться никогда не поздно!
 
 

*

Я слышал, папа – «Уговор дороже денег». Как так может быть? —
А так, что женщине порою заплатить намного проще, чем уговорить.
 
 

*

Для Вовочки случайное открытие двери́ в подвал, в натуре,
Пожизненной «пятёркой» обернулось по английскому и физкультуре.
 
 

*

Ты первую свою учительницу помнишь, Вова? – Помню. Эта дура
Преподавала нам литературу.
 
 

*

Подходит Вова к Машеньке: Давай в семью играть, хоть развлечёмся. —
А как это? – Сначала трахнемся, ну а потом характерами не сойдёмся…
 
 

*

В ООН кто председатель, Вовочка? – Чай Мастурбан. —
Кто-кто?! – Простите, спутался: Кофе Анан.
 
 

*

Где твой дневник? – спросила Вову мать. —
Да Колька родаков взял попугать.
 
 

*

Кем Брюсов был, ты, Вова, знаешь ли? —
Уиллис Брюсов или Брюсов Ли?
 
 

*

Так, дети, назовите зверя, льва который не боится.
Наш Вовочка нашёлся мигом: Львица!
 
 

*

Да, этот Новый год у нас предвидится весёлый самый, —
Скривился Вовочка, хлопушку подложив к тампонам мамы.
 
 

*

Мам, можно я схожу пописять? Мать – сурово:
А ты уроки сделал, Вова?
 
 

*

У Маши, Вовочка, как у тебя ошибки, странно… —
Так ведь у нас одна учительница, Марь Иванна.
 

Есть ли жизнь после…?

 
Два эмбриона будущих младенцев время не теряют,
В утробе матери неспешно рассуждают:
Брат, есть ли после родов жизнь? Вот я – засомневался… —
Не знаю… Ведь оттуда до сих пор никто не возвращался…
 

Продвинутый младенец

 
Заходит посетитель в помещение для новорожденных детей,
Бубнит автоматически: Тю-тю, а сколько вам, младенцы, дней?
Один из них вдруг пропищал: Вот что касается меня,
То мне – три дня…
 
 
Та-а-ак, ты такой откуда взялся?! – в шоке посетитель.
Я? Как и все – продукт интимных отношений у родителей… —
Уф-ф, да откуда же ты знаешь, как на свет-то появился?! —
Так я же, дядя, не вчера родился…
 

Акселерация по-французски

 
Малыш так-эдак месяцев шести решил передохнуть,
Небрежно отвалился от груди:
Маман, ты к вечеру готовь вторую грудь,
Я буду ужинать сегодня не один…
 

Вундеркинд

 
Орёт в коляске маленький, сквозь слёзы причитает:
Мать оборзела, сука, бросила меня тут, блядь такая!
 
 
Подходит мужичок: Малец,
Похоже, ты сдурел вконец!
Поди, ходить-то не умеешь, а зато
Тут материшься, как хрен знает кто!
 
 
Ребёнок посмотрел недобро, голову склонил:
А сам-то ты ходить умеешь, долбанный дебил?
А если всё-таки умеешь, – показал кулак:
Так и вали отседова, пока не отхерачили, мудак!
 

Различия между славянами

 
Девчонка с мальчиком, совсем мальцы – трёх лет им нету даже,
Играют абсолютно голыми в Крыму на пляже.
Девчонка тычет мальчику пониже пояса мизинцем:
Так разница вот в этом между русскими и украинцами?
 

Хрен поймёшь

 
Мальчишка плачет. Тут подходит дядя:
Такой большой, уже, наверно, ходишь в садик,
А плачешь! – Мальчуган разинул рот:
Пошёл ты на хрен, долбанный урод!
 
 
Такой мальчишка маленький, а так ругаешься. Нехорошо… —
Тебя, дядь, хрен поймёшь – то маленький, блин, то большой…
 

Маленькая, да удаленькая

 
Девчонка ковыряет маленькой лопаточкой песок,
А мимо проходил случайный мужичок.
 
 
Дай, девочка, песочку дяде! – На хрена?! —
Нельзя так грубо, кроха… Привстаёт она:
Так будешь брать или базар пришёл тут разводить? —
Да, брось ты, что, нельзя немного пошутить?
 
 
Тут, блин, один шутил примерно так же, дядь,
Так до него теперь копать, копать, копать!
 

Юная мастерица

 
Причудливое что-то девочка в песочнице возводит,
А мимо дядя в настроении проходит:
Какая девочка прелестная играет и резвится!
Как звать тебя, ответь мне, мастерица?
 
 
А не пошёл бы ты, придурок, в жопу!
Тот в шоке: Ну а если ремешком нахлопать?
Девчонка от такого аж привстала:
Ну а лопаткой – по хлебалу!!!
 

Само приползло

 
Маленький мальчик в песочнице что-то жуёт.
Вечно ты, внучек, суёшь, что ни попадя в рот!
Что это? – Громче зачавкал бабуле назло:
Хру-ум, ням, не знаю, само приползло…
 

Маленький экспериментатор

 
Хотите, дяденька, собачку по спине погладить? —
Да. Ух, моя хорошая! Да с ней, похоже, можно ладить…
Дай я тебя, собачка, забодаю!
А отчего она худая?
 
 
Да не моя она… Вот ведь зараза…
А говорили – руку с одного откусывает раза…
 

Рано в школу

 
Пьёт мальчик пиво в парке и при этом
Ещё взатяжку курит сигарету.
Неподалёку проходил святой отец:
Ты почему не в школе, отвечай, малец?
 
 
Мальчишка снисходительно вздохнул,
И кружку пива смачно намахнул:
Ты видел где-нибудь дебил, хоть по приколу,
Чтобы дошкольники ходили в школу?!
 

Уважительная причина

 
Идёт по парку дядечка солидный, хорошо одетый,
Глядь, девочка в песочнице сидит и курит сигарету.
Встал руки в боки: И какая в этом радость?
Ну и зачем ты куришь эту гадость?!
 
 
Та, поднимая мутные глаза, хрипавит дядечке в ответ:
Зачем, зачем… Шприцы закончились, на водку денег нет…
 

Играла в «метро»

 
Идёт старушка к дому через двор,
Глядит, всё разворочено – невиданный разор!
Деревья вывернуты, искорёжен 7-ми тонный кран,
Там, где была песочница, огромный котлован!
 
 
Посереди девчонка – ссадины на теле,
Раскинуты ручонки, дышит еле-еле.
 
 
Старушка в ужасе: Малышка, что с тобой?
Какая мерзкая скотина над тобою надругалась?
Девчонка приоткрыла глаз, другой:
Ф-у-у-у-у, наигралась!
 

Пионер и бабка в автобусе

 
А-а-пчхи! – Будьте здоровы, бабушка. – Благодарю, внучок.
Я тут на остановочке нюхнула табачок! —
Да Вы хоть хер, бабуля, нюхайте, на это мне насрать!
Я так уж… Просто пионер приличия обязан соблюдать!
 

Одно другому не мешает

 
Девчонка через пры́галку у своего подъезда, напевая, скачет.
Тебе уж не скакать, а трахаться пора, – два мужика судачат.
А девочка спокойно прыгать продолжает:
Одно другому, дяди, между прочим, не мешает…
 

Жадная слепая девочка

 
Одна девчонка жадная была и от роду слепая:
Положат ей пельменей, а она, слюну глотая,
Потрогает руками их и говорит: Да, удружили…
Как мало мне пельмешек положили…
 
 
Положат больше, а она – своё:
Как мало положили, ё-моё…
 
 
Родители пошли на консультацию к психологу-врачу.
А тот: Сварите ей ведро пельменей – кушай – не хочу,
Их вывалите грудой на большое блюдо,
Понаблюдаем, что дочурка ваша делать будет.
 
 
Те по совету доктора исполнили всё это дело;
Пельмени девочка потрогала, лицом заметно просветлела:
У-у, как пельменей много! Наконец-то удружили!
Я представляю, сколько вы себе их положили…
 

Утраченное доверие

 
Под вечер Дед Морозу открывает дверь пацан:
Держи, малец, на этот год счастливый талисман.
Пацан подпрыгнул, кулачком заехал Деду в рот.
За что, сынок? – За прошлый год!
 

За что?

 
Отец раз въехал сыну с разворота прямо в рот:
Ну, понял хоть, за что тебе влупили, идиот?
Так мало, папочка, что ты мне ни за что влупил,
Ещё и хочешь, чтобы я тебе причину объяснил…
 

Про минет

 
Семейство в сборе: Мама, дай ответ,
Что значит слово непонятное – «минет»?
Зарделась: Не люблю, когда детишкам врут.
Сынок, минет – это когда пипиську в рот берут.
 
 
Отец с усмешкой показал супруге средний пальчик:
Когда даю-ут! У нас не девочка, а мальчик!
 

Почему люди лысеют?

 
Мам, мам, а почему у папы абсолютно лысая макушка? —
Да потому, что наш отец умнее всех, Андрюшка!
Когда с утра до вечера такие люди головой соображают,
То волосы у них от напряжения постоянно выпадают.
 
 
А почему так много у тебя волос на голове, признайся! —
Ты кушай, кушай, сын, не отвлекайся…
 

В чём дело?

 
Бежит в прихожую мальчишка на звонок,
Открыл – а там с цветами паренёк.
Малец неприязненно выглянул из-за дверей:
Ты что-то зачастил к моей сестре. Что, нет своей?
 

Миру – мир

 
Мальчишка за столом засунул палец в нос
И вдруг по-взрослому понёс:
Вот если говорить в масштабах всей страны,
Я знаю, что нам надо, чтобы не было войны!
 
 
И что же? – от таких речей родители застыли.
Чтобы хорошие собра́лись и плохих убили!
 

На закуску

 
Девчонка маленькая в зоомагазин заходит,
И, мило улыбаясь, вдоль прилавков бродит.
Подходит к продавцу: Хочу спросить,
А можно кролика у вас купить?
 
 
Могу Вам предложить вот этого красавца-симпатягу,
Или того спокойного, сентиментального бродягу…
Девчонка усмехнулась: Успокойтесь, право;
Такие тонкости до фени моему удаву…
 

Добрый совет

 
Проводит воспитатель в детском садике с ребятками работу:
Дружите, проявляйте друг о друге постоянную заботу.
Вам, мальчики, не надо с девочками ссориться, ругаться, драться.
Вот вырастут – они вам пригодятся…
 

Праздник насмарку

 
Ждала девчонка встречи с Дедушкой Морозом целый год:
Стих длинный заучила, сшила платьице и вот
В положенное время стук раздался в двери.
Я, мамочка, сама! – бежит, кто там проверить.
 
 
Споткнулась, падает, рвёт платье, зацепившись им за стол,
К тому ж ещё ударилась пребольно головой о пол!
Девчонка в шоке, на полу сидит, не в силах ничего сказать;
Деваться некуда – и мать сама поковыляла двери открывать.
 
 
Вразвалочку заходит улыбающийся Дедушка Мороз,
Заметно под шафе: Так, где тут дети? Я подарочки принёс!
Я, Дедушка, ждала тебя, – сквозь слёзы девочка заныла:
Стих длинный выучила, платьице вот сшила…
 
 
Сейчас бежала, чтобы дверь открыть тебе, упала,
Головкой стукнулась, стишок забыла, платьице порвала! —
Девчонка начинает не на шутку истерически рыдать.
Развёл растерянно руками Дед Мороз: Ну, еть же твою мать…
 

Выдал маму

 
Глядит – в автобусе, у самого окошка, губы сжав упрямо,
Сидит красавица с сыночком – молодая мама.
Подсел как будто невзначай, убрал в карман билет:
А как зовут тебя, сынок? А возраст, сколько лет?
 
 
А с мамой что-нибудь не так? Как будто хочет плакать… —
Нет, притомилась просто мать и сильно хочет какать!
 

Письмо Деду Морозу (Воровство на почте)

 
Пишу тебе с надеждой, Дедушка Мороз, —
Мальчишка Ванечка утёр сопливый нос:
Я – сирота, меня воспитывает дед,
А с этим пьяницей житья, ну просто нет!
 
 
Да ладно бы, что стар и не на шутку попивает,
Так из одежды мне ну ничего не покупает!
Прошу нижайше, подари на Новый Год или на Святки
Штаны, ушанку на меху, пальто, ботинки и перчатки…
 
 
Письмо на почте вскрыли, прочитали, обсудили жарко:
Мальчишку по-людски, конечно, жалко!
Посовещались, скинулись, отправили посылку сиротинке.
Купили всё, но не хватило денег на ботинки…
 
 
Повторное письмо от Ванечки вскрывали коллективно:
Хоть я посылочку и получил, а на душе – противно…
Дошли штаны, перчатки, новая ушанка и пальто,
А вот ботинок – нет! На почте, видно, вынул кое-кто!
 

Вспомни, папа

 
Ты как родился, сын, так от тебя одни лишь гадости
И ни одной, пусть даже мелкой радости!
Я говорю тебе всё это с сожалением… —
Отец, повспоминай, а до рождения?
 

Первоапрельская шутка

 
Неслышно сзади подошёл, шепнул: Маманя!
На кухне неизвестный дядя взял за титьки нашу няню!
Взглянула недоверчиво: Мели, Емеля…
Хихикнул: Шутка! Это – папа! Первое апреля!
 

Зубочистка для няни

 
Вокруг мамаши вертится сынишка:
Когда я вырасту, хочу иметь две писечки в трусишках. —
Как, две? – Да как у папы – маленькую, чтобы писять,
Ну, и большую, чтобы зубы няне чистить…
 

Многострадальный живот

 
Ты, мама, почему сегодня ночью на папаню сверху села,
На нём подпрыгивала и сопела?
Я из-за этого не мог заснуть… —
Ну… у отца большой живот и я его пыталась сдуть.
 
 
Тут вряд ли, что получится, – сомнения мальчика одолевают:
Когда тебя нет дома, то его соседка снова надувает…
 

Глаза на затылке

 
Мальчишка возле матери кругами ходит,
Всё смотрит на неё, как будто места не находит…
В конце концов, всё это ей порядком надоело:
Чего ты маешься? В чём дело?
 
 
Да я хочу понять, маманя, наконец,
Что именно имел в виду отец,
Когда с соседкой распивал бутылку
И всё шептал ей: У супруги зенки на затылке…
 

Ввинтил от души

 
А правда, мама, – спрашивает маленький Виталий:
Что люди состоят из этих, ну… деталей?
 
 
Нет, сын. А где ты эту глупость услыхал? —
Вчера по пьяни папа дяде Виктору сказал:
Я секретарше так ввинтил, в таком стоянии,
Что до сих пор в разобранном, бедняжка, состоянии!
 

Герой-бояка

 
Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта:
Привет, родной! Замаялись – до чёрта!
Питались, милый, на убой, практически от пуза…
А люди… С нами ужинал Герой Советского Союза!
 
 
Сынишка хмыкнул, вышел – что-то не сидится:
Герой, герой, а спать один боится…
 

Что такое жопа?

 
Сынишка мамочку в прихожей вечером встречает:
Послушай, мам, а слово «жопа» – что обозначает? —
Сыночек, вот тебе простой ответ.
Запомни: слова «жопа» – нет!
 
 
Раскрылись широко глаза… Сынок напрягся весь:
Ну, как так, мама, слова – нет, а жопа – есть?!
 

Крепкие зубки (Берёзовый клоп)

 
Утро. Идёт мужичок по полянке, мурлычет, свистит;
Птички щебечут, трава зеленеет, солнце в росинках блестит.
Ну а в берёзовой роще совсем от такой красоты разомлел!
Вдруг встрепенулся, от удивления даже присел.
 
 
Там на берёзе висела, вцепившись в ветку зубами,
Девочка в лёгоньком платьице и с голубыми глазами!
Что ты там делаешь? – сел истуканом у пня на краю.
Прошепелявила тихо сквозь зубы: Шок пью…
 

Таможенный досмотр

 
Семья таможенный досмотр, как водится, проходит,
С таможенника юная девчонка глаз не сводит,
Следит за ним, не отрываясь, видно, что балдеет.
Вдруг радостно кричит: Теплее, дяденька, теплее!
 

Ободрался до полусмерти

 
Мальчишка маленький под Новый Год из садика идёт домой
Весь поцарапанный – лицо, грудь, ручки, в общем, чуть живой.
Сын, что случилось? – Понимаешь, пап, мы ёлку украшали,
Потом водили хоровод… детишек мало, ну а ёлочка – большая…
 

Детская сказка

 
Отец читает сыну сказку Пушкина о Рыбаке и Рыбке,
Вдруг книжку отложил и расплывается улыбке:
Неужто дед не загадает ей – простые ведь дела —
Желание, чтобы она другую женщину ему дала!
 

Это – не мой

 
На пляже подошёл мужчина к незнакомой даме:
Ваш мальчик по моей рубашке бегает ногами! —
Да что Вы? Мой ребёнок тихой сапой
Сию минуту ссыт Вам в шляпу…
 

Наблюдательная девочка

 
Приходят гости, ну и для порядка
В прихожей дочери хозяев протянули шоколадку.
Да-а, шоколадка маленькая, – та задумчиво вещает:
А пахнет как большая…
 

Классный парень

 
Директор дефилирует по школе с видом важным,
Вдруг, видит, третьеклассник курит на виду у всех вальяжно.
Тот не смутился, затянулся, выдыхает за кольцом кольцо,
Да и не просто так – ему, директору, в лицо!
 
 
Директор растерялся, на лице немая возмущённая гримаса,
Затем обрёл-таки дар речи: Так… Ты из какого класса?
Мальчишка поправляет с понтом маечку «Единая Россия»
И снисходительно бурчит: Буржуазия…
 

Октябрёнок

 
У двери в Красный Уголок смешные первыши стоят;
Торжественно их принимают в "октябрят".
Как учишься? – Почти что всё на пять… —
Так, молодец. Не забывай, что старшим надо помогать.
 
 
А дома как? Ты с кем живёшь, малыш?
Да там, с одной, – потупился первыш…
 

Разочарование первыша (Безысходность)

 
Домой вернулся первоклашка, ранец сбросил на ходу:
Всё, безысходность, больше в школу не пойду!
Писать, читать я не умею, – пульт от телика схватил:
А разговаривать учитель запретил!
 

Учитель – атеист

 
Один учитель был завзятым атеистом,
И в свою веру обращал детей напористо, речисто.
Раз, развенчав религию, он говорит им строго:
Так, поднимите руки, кто не верит в Бога.
 
 
При этом детям ободряюще по-свойски улыбнулся.
Лес детских рук над партами взметнулся.
Вот только девочка одна сложила руки с гордым видом.
Попробуй объяснить нам, почему ты веришь, Лида?
 
 
Да потому что верят все мои родные. – Вот артистка!
А если бы они все были идиотами, кем ты была бы? – Атеисткой.
 

Урок русского и литературы

 
Того, кто будет портить, – тут учитель перешёл на крик:
Великий и могучий русский, наш язык
Блатными фразеологизмами, постигнет тут же кара:
Получит в рыло без базара!
 

Интеллигенция за чистоту языка

 
Заходит в класс учитель новый по литературе:
Я вам привью, салаги, русскую словесную культуру!
Того, кто ошибётся в лексиконе, сразу отоварю —
Получит без базаров в харю!
 

Прославились

 
Директор говорит учителям: Я думаю, вам будет это интересно.
Есть рейтинг популярности и наша школа там на 1-ом месте. —
Что, наши дети на олимпиадах дали верные ответы? —
Нет, ваши дети насовали скрытых камер в школьных туалетах!
 

Как у доски

 
К больной учительнице дети на дом принесли конфеты, сок,
А та лежит в постели недвижимая, на лбу – платок.
Показывает детям жестом, где в прихожей тапочки,
И слабым голосом: Дежурный, намочи мне тряпочку…
 

Догадайтесь сами

 
Так, Миша, где ты был? – учитель явно злится.
Вот Лермонтова том, откройте на 15-ой странице. —
Она же вырвана, сам знаешь, Михаил! —
И где по-вашему я был?
 

Поохотился…

 
Приехал внук в деревню к деду, тот ему хозяйство показал;
Внук сел уныло на завалинку и явно заскучал.
А почему б тебе, внучок, собак, ружьё не взять
И не сходить в лесочек – пострелять?
 
 
Обрадовался внук. Через часок вернулся возбуждённый весь:
Дед, дед, а у тебя ещё собаки есть?
 

Интересное повидло

 
Сынишка как-то дома расшалился, осмелел,
Без спроса с вазочки повидло съел.
 
 
Весь день пацан как «чмо» опущенный бродил,
Но струсил – не сознался в том, что натворил.
А чтоб никто не догадался, «умненький» нахал
Украдкой в вазочку… наклал.
 
 
Полгода глаз не мог поднять, переживал, боялся,
Но как-то раз не выдержал, за ужином сознался!
 
 
Отец нахмурился, затем откинулся, вспотел…
На тёщу как-то странно посмотрел:
И как я мог поверить? Одурел совсем…
Полгода говорю: говно! А Вы – заса-ахарился джем…