Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 45

Воскрешение

 
Заплаканная дама на приёме страстно знахаря молила:
Верните мужа! Девка молодая колдовством его сманила!
Мне плохо без него, я сохну час от часу… —
Ну, ладно, сделаем, идите, заплатите в кассу…
 
 
На следующий день та дама к знахарю без очереди прётся,
Всклокоченная, бледная, глаза горят, чуть не дерётся!
Муж, вижу, не вернулся? – Как ещё вернулся, гад.
Да только первый, тот, которого я схоронила десять лет назад!
 

Забывчивые фантазии

 
Профессор, – пациент тушуется: Меня тревожит и волнует —
Жена меня к моим же романтическим фантазиям ревнует! —
К фантазиям? Сказать по правде, это странно. —
Так ведь они чего-нибудь, да постоянно забывают в ванной…
 

Депрессия

 
Из-за чего у Вас депрессия, голубчик, началась? —
Да моя бывшая жена недавно с нынешней сошлась;
Вначале поругались, а потом поддали
И моей будущей жене вдвоём накостыляли!
 

Неожиданный эффект

 
Мужик раз уши напрочь сжёг, в очаг пожара угодил;
Ему хирург в больнице срочно уши донора пересадил.
Врывается через неделю к доктору и ничего не хочет слушать:
Вы что творите, суки? Это ж женские, а не мужские уши!
 
 
В чём дело? Слух хороший… – врач его, как может, унимает.
Да слышу я нормально, только ни хрена не понимаю!
 

Пришитая голова

 
Случилась катастрофа: при посадке самолёт упал.
Найдите доктора, который голову мне пришивал! —
Вы зря волнуетесь – уже практически не видно шва. —
Причём здесь шов? На мне – чужая голова!
 

Руки в тепле

 
Водитель-дальнобойщик на морозе колесо меняет,
Вслух матерится и родную маму вспоминает:
Ведь говорила: гинеколог – лучшая профессия, сыночек, на земле.
В кармане будут деньги, да и руки завсегда в тепле…
 

Диагностика по литературе

 
А Вы на самом деле можете определить болезнь в момент
Лишь только по названиям книг, которые читает пациент?
Могу. Что Вы читаете? – профессор вопросительно глядит.
"Что делать?" Чернышевского. – Та-ак… И давно у Вас, голубчик, не стоит?
 

Две новости

 
Врач пациента доверительно берёт под руку в коридоре днём:
Для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём? —
С плохой… – Как мужику скажу без предисловий, сразу:
У Вас, голубчик, рак в последней стадии, повсюду метастазы.
 
 
Ну, а хорошая? – Вон, видишь ту сисястую с округлой попкой кралю?
Так вот, её я утром у себя в служебном кабинете на столе отпялил!
 

Рискованный анализ

 
Назначили мужчине одному анализ кала.
Куда какашку отложить, чтоб сильно не воняло?
Ну, в общем, кала небольшой кусочек
Был помещён в пустой от спичек коробочек.
 
 
Ушёл и будто сгинул… Что могло случиться?
Жена дня через три пошла его искать в больницу.
Нашла в бинтах и гипсе. Охнула, ушли остатки сил:
Да кто ж с тобой такое сотворил?
 
 
Зубами скрипнул – больно говорить:
Припоминаю, трое попросили прикурить…
 

Занозы на языке

 
Вот, поразительно! – схватился за голову врач ухо-горло-нос:
Как можно насажать в язык такое жуткое количество заноз? —
Я опрокинул рюмку водки, коль этот разговор зашёл,
На необструганный сосновый стол…
 

Пол-литра на асфальте

 
Больной врачу показывает чёрный, варварски ободранный язык.
Врач обомлел: Что ж это сделали с тобой, мужик? —
Да нифево офобенного, – в кресле пациент откинулся без сил:
Я невзнафяй пол-литгха водки на аффальт пгхолил…
 

Осмотр затянулся

 
Профессор руки потирает: Да, серьёзные дела!
Вы для осмотра, дорогуша, раздевайтесь догола. —
Но Ваш коллега осмотрел меня уже, – снимает лифчик.
Он мне про Вас и рассказал… счастливчик…
 

Захорошело

 
Так, раздевайтесь, милочка, – больная глянулась врачу:
Стоп-стоп, минуточку! Я только музыку включу…
 

К сердцу через желудок

 
Вновь прибывший хирург по сердцу – женщина довольно молодая,
По окончании неудачной операции навзрыд рыдает.
Главврач консилиум собрал, набилось в ординаторской полно народу:
Как всё случилось, милочка? Что привело к летальному исходу?
 
 
Так я ж не виновата, – всхлипнула в ответ:
Ведь нам твердили с детских лет,
Что путь к мужскому сердцу безо всяких шуток
Лежит через его желудок…
 

Внушите сыну

 
Влетает к психиатру женщина с сынишкой, что-то зло ворча,
Снимает лифчик и вываливает груди прямо перед носом у врача:
Вот эти синяки – от пальцев, точки красные – от игл, к примеру! —
Сударыня, я ж психиатр, а Вам, наверно, к милиционеру!
 
 
Раз психиатр, то разъясните этому вот психу – карапузу,
Что я за пазухой ни надувные шарики не прячу, ни арбузы!
 

Неожиданная встреча

 
Очнулся: Доктор, как мои дела?
Как операция прошла?
Как предварительный осмотр? —
Какой я – доктор? Я – Апостол Пётр!
 

Откачали мертвяков

 
Отряд пожарных возгорание в больнице потушил,
И командир расчета главврачу на месте обстановку доложил:
С задачей справились; в больнице, правда, девять пострадавших.
Мы откачали семерых, но, к сожаленью, двое – павших.
 
 
Главврач опешил, ошалел, перед глазами звёздочки поплыли:
Как семерых?! Ребята, вы же морг тушили…
 

С какой новости начать?

 
Врач говорит больному на обходе днём:
Две новости – плохая и хорошая, с какой начнём?
С плохой… – Так, соберитесь понемногу:
Мы Вам не ту отняли по ошибке ногу…
 
 
Ну а хорошая?! – Как Вам сказать…
По правде, не было нужды и вовсе ногу отрезать.
 

За анальгин – по морде

 
Ах, доктор, помогите, голова болит;
Как обручами сжало и в висках стучит!
Поднял на пациентку добрые глаза:
А Вы, сударыня, попробуйте "UPSA".
 
 
Да как Вы смеете? Такие непотребные дела…
Я и у мужа-то ни разу не брала!
 

Поменялись секс-партнёрами

 
Две пары молодых к сексопатологу пришли:
Мы чуть с ума от двух недель совместной жизни не сошли!
Уж столько дней в конвульсиях, обнявшись, прёмся,
Но только вот оргазма так никак и не добьёмся!
 
 
Росли в одном дворе, в одном и том же классе обучались,
В один и тот же день, так получилось, обвенчались.
Попробовали всяко: в попку и минет,
А удовольствия от секса нет и нет…
 
 
Ребята, нос не вешайте и перестаньте друг на друга дуться.
А вы попробуйте партнёрами махнуться! —
О! Это мысль! Под вечер в тот же день партнёрами махнулись,
Наутро в новом сочетании каждый у себя проснулись.
 
 
Ну, как тебе понравилось? – Вот это да! Умат!
Отлёт, отключка, форменный отпад!
Эмоции из каждой дырки так и прут!
А щас пойдём, посмотрим, как там наши мальчики живут…
 

У плода – понос

 
Беременная дама к доктору пришла:
Ах, помогите, я с ума чуть не сошла.
Плод беспокоит, всё болит, терпеть не в мочь! —
Так, раздевайтесь, я попробую помочь…
 
 
Поднёс к вагине деловито нос:
Похоже у плода понос…
 

Одышка на третьей

 
Старик пришёл к врачу: Чего-то не могу без передышки:
Хватает на одну, вторую, а затем – одышка… —
Так Вам же семьдесят! Окститесь, в самом деле!
Мне тридцать, а тяну всего-то пару баб в неделю.
 
 
Я чувствую ты, доктор, охренел маленько:
Ведь я-то задыхаюсь на ступеньках…
 

Невмоготу стало

 
Раз древняя старушка обращается к врачу:
Милок, одышка мучит, излечить её хочу. —
Простите, а когда она у Вас бывает? —
Когда бегом трамвай идущий догоняю…
 

Донор спермы

 
В больнице очередь на сдачу спермы, заскучали мужики.
Вдруг девушка встаёт последней! Вроде не с руки?
Ты что сюда, со спермой? Это как-то не в дугу…
С закрытым ртом сурово булькнула: Угу…
 

Перпендикулярные груди

 
Ах, доктор, посоветуйте, я б так хотела,
Чтоб груди были перпендикулярны телу. —
Придётся попотеть маленько:
Ходите, милочка, на четвереньках!
 

Наша действительность

 
Я буду жить? – больной к врачу натужно повернулся.
Пенсне поправил доктор и печально улыбнулся:
Не надо причитать, стонать и охать;
Жить будете, но плохо…
 

Непрерывный пердёж

 
Старушка доктору: Я (пук), чего-то пукаю (ба-бах),
Особенно когда (т-р-р-р) стою на согнутых ногах.
Врач молча выскочил из кабинета чуть ли не бегом,
И возвращается с длиннющим металлическим крюком.
 
 
Милок (пи-и-иф), ты этим (ба-ах) инструментом
Ещё расковыряешь мне (фи-у) чего не так, моментом… —
Бабуля, чтоб тебе до сотни лет дожить,
Я это притащил, чтоб форточку открыть!
 

Коли в зад!

 
К больному в процедурной подошла интеллигентная сестрица:
Так, обнажите musculus gluteus (в переводе – ягодицы).
Мужик, прикрыв руками пах, попятился назад:
В глютеус я не дам, коли как раньше – в зад!
 

Телепортированная боль (Сработало)

 
Российские учёные изобрели особый аппарат,
Который мог, не ведая преград,
Ту боль, что мать испытывает от родов,
Телепортировать отцу без проводов.
 
 
Одной из рожениц устройство это подключили,
И из больницы мужу на дом позвонили:
Простите, есть ли ощущения какие? – Нет! Наоборот,
Я ничего не чувствую, а так-то – щас футбол идёт!
 
 
Бросает трубку. С часик подождали,
Процент передаваемой при родах боли приподняли.
Звонят: А как сейчас? Как боли? Отзовитесь… —
Я ничего не чувствую, футбол, ну ради Бога, отвяжитесь!
 
 
Врубили 100 %. Женщине совсем не больно,
Разулыбалась, вертится и, что прикольно,
Хирургу глазки втихаря от персонала строит!
Звонят отцу: Ну а сейчас-то Вас хоть что-то беспокоит?
 
 
Да, матерь вашу! Мало, что Спартак вчистую проиграл,
Так за стеной сосед, как будто резали, весь матч орал!
 

Злая шутка

 
У одного мужчины воспалился зад,
На стенку лезет, ничему не рад!
Пошёл к профессору, который геморрой лечит,
И тот ему назначил свечи.
 
 
К жене: Что с ними делать-то? Нет сил… —
А что ж ты доктора-то не спросил?
 
 
Пошёл к врачу по новой на приём:
С пилюлями, профессор, форменный облом…
Что с ними делать, Бога ради? —
Ты суй их в зад себе, голубчик, на ночь глядя…
 
 
Жена интересуется: Что доктор пояснил? —
Так и не понял… – грустно пробубнил.
Я, если честно, не врубился,
Чего он на меня так обозлился…
 

Лечебные свечи

 
Дедулю старого в больнице от недугов разных лечат:
Назначили уколы и таблетки, ну а в дополненье – свечи.
Старик – врачу через неделю: Вот морока!
Я Ваши свечи ем и никакого прока!
 
 
Врач обомлел: Ты что же, их глотаешь, мать твою? —
А что, по-вашему, я в жопу их сую?
 

Операция аппендицита

 
И что Вы так трясётесь-то?! Ведь операция аппендицита, —
Ворчит сквозь зубы медсестра сердито:
Простейшая из всех, которые вообще бывают…
Больной из операционной вдруг в испуге убегает!
 
 
Ему в пивной: Она тебе сказала правду, чурка! —
Так ведь ворчала-то она не на меня, а на хирурга…
 

Эрекция

 
И что это со мною, доктор? – у мадам глаза снуют:
Когда я раздеваюсь, у меня соски встают! —
Так, раздевайтесь. Это не болит? А тут? Прекрасно…
Хм… не знаю, что это, но точно, что – заразно…
 

Профессионал

 
Девчонка на приёме раздевается за ширмой догола,
Руками кое-как прикрыла все свои интимные дела.
Не беспокойтесь, я же врач, осмотр – моё обыденное дело,
Меня ни капли не волнует Ваше сладкое, манящее, чарующее тело…
 

Не по адресу

 
Алло, доктор, извините за вопрос,
Что делать? Не могу встать с унитаза – у меня понос! —
Сударыня, Вам нужно было обратиться к психиатру сразу:
И кто ж это встаёт с поносом с унитаза?!
 

Недоразумение

 
Раз гинеколог простудился и охрип в конечном счёте не на шутку.
Приходит девушка. Он шепчет ей сквозь хрип: Одну минутку…
Так, раздевайтесь, милочка. – Та тоже шепчет, скромно на пол глядя:
Но только Вы сперва разденьтесь, дядя…
 

Хороший симптом

 
Больной сегодня умер! – медсестра спешит к врачу;
Голубушка, простите, я детали уточнить хочу:
А он потел, когда к прао́тцам отошёл? —
Потел. – Тэ-экс, это хорошо-о…
 

Чудо природы

 
Как эстетически прекрасна женщина!
Необъяснимое природы чудо – чувственное, переменчивое! —
О, да! Она – явление гениальности Творца! Божественная Фея!
Из кабинета: Кто там следующий на укол от гонореи?
 

Божий дар

 
Простите, доктор, я недавно осознала вдруг,
Что у супруга явно выражен психический недуг.
Бывает, что твержу ему одно и тоже, повторяю снова, снова,
Потом вдруг выясняется, что он из этого не услыхал ни слова!
 
 
Так это ж не болезнь, – врач отклоняет руку с гонораром:
Такое, милочка, в народе называют Божьим даром!
 

Озадачила психиатра

 
Мой муж колечки дыма, доктор, носом выпускает! —
Все мужики пижоны, милочка, бывает.
Пусть попонтится с сигареткой, лишь бы не хандрил. —
Так он ни разу в жизни не курил!
 

Обиделся на друга

 
Грузин сдаёт анализы в больнице
И перед тем, как в банку помочиться,
Спускает до колен как дама брюки,
Садится на корячки – в боки руки.
 
 
Врач без затей спросил грузина прямо:
Вы почему, мужчина, мочитесь как дама?
Он так меня вчэра падвёл, – бурчит врачу:
Я в руки брать его, павэришь, нэ хачу!
 

Женщина у сексопатолога

 
Приходит к доктору: Тяжёлый случай.
Муж приставаниями в конец замучил!
Он каждый вечер, входит только,
Своё бубнит: Борща и в койку!
 
 
Врач посмотрел на женщину устало:
А вы скажите: денег мало,
Устройся на вторую службу.
Он пар там выпустит, а Вам того и нужно.
 
 
Муж со второй работы возвратился поздно,
Глаза угрюмые, глядит серьёзно,
Похоже, на исходе силы.
Ну, что, борща с устатку, милый?
 
 
Какого там ещё борща? Сдурела, мать?
Взглянул устало: Трахаться и спать…
 

Сила внушения

 
Неловко говорить, грех, да и только!
Мочусь во сне, не просыпаясь прямо в койку… —
Тут нужен психотерапевт, вестимо.
Болезнь такая в наше время излечима.
 
 
Проходит месяц. У тебя прекрасный вид!
И как дела? А тот с улыбкой говорит:
По-прежнему ночами ссусь,
Но этим я теперь – горжусь!
 

Экспресс-метод

 
Профессор, правый локоть беспокоит, что с ним приключилось? —
Мы по моче определим, отличная методика недавно появилась.
Ну, ладно, – думает мужик: Задам я вам, профессорам, задачу!
К своей моче добавил тёщину, жены, дочурки и кота, в придачу.
 
 
Пришёл через неделю к доктору, загадочно так улыбается:
И что там у меня с анализами получается? —
Картина ясная. У Вас дела не так уж плохи.
Тревожит Ваше окружение. Вот у кота, к примеру, блохи.
 
 
Предельно откровенен буду, если Вы не против:
Супруга Ваша спит с соседом, что напротив.
У тёщи – острая шизофрения. Дочь мучается застарелой гонореей.
А Вы, всего-то на всего, при онанизме бьётесь локотком о батарею…
 

Дениска

 
Приходит дама к гинекологу в больницу с кучей деток:
Как мне предохраняться? – Я назначу Вам таблеток. —
Не помогают. Вот живой пример – Олег. – А колпачки? —
Не помогают. Вот Иван. – Врач призадумался, надел очки…
 
 
Тогда спираль поставьте… – пробурчал сварливо.
Вот Асенька. – Тогда используйте презервативы! —
Вот Коленька. Скрестил врач отрешённо руки на груди:
Так не живите с мужем… – Слышь, Дениска, подойди…
 

Нереальная цена

 
Два психиатра делятся: Я пользуюсь обычно пробой Шаха-Хоже:
Чернильное пятно сажаю, а больной мне говорит, на что оно похоже.
Садист, он видит кровь, маньяк, тот даму, шизофреник – зверя.
Сейчас вот на подходе новый русский. И на нём проверим.
 
 
Тот глянул мельком на пятно: Профессор, говорю заранее:
Такие бабки заплатить за курс лечения я не в состоянии!
 

Доктор прописал

 
Да, батенька, нервишки нужно подлечить, побыть с полгода одному;
Ну, например, уединиться в небольшом бунгало где-нибудь в Крыму.
А лучше, если на Ямайке или на Канарах будет это самое бунгало.
Пожить без стрессов, только ощущение праздника и карнавала!
 
 
И чтоб никто не путался, как при обычной жизни под ногами! —
Профессор, можно это всё – деньгами?!
 

Диагноз без вскрытия

 
Пишите: Черепная травма головы. – А разве не чере́пно – мозговая? —
Зелёный практикант профессору на вскрытии возражает.
Нет у него мозгов! – стоит профессор на своём:
Иначе б он на юбилей любовницы не прикатил с женой вдвоём!
 

Хочу другую

 
Заходит к психиатру пациент, на стул садится:
Мне, доктор, с год, примерно, сон один и тот же снится:
Иду в театр один и тот же, на одну и ту же драму,
И там, в фойе знакомлюсь каждый раз с одной и той же дамой.
 
 
В антракте за кулисами мы трахаемся каждый раз, простите. —
Милейший, стоп, а от меня-то Вы чего хотите?
Больной склонился доверительно к врачу:
Я, док, другую женщину хочу…
 

Ночные заморочки

 
Мужик у психотерапевта: Доктор, заморочки:
Мне третий месяц снится девушка, похожая на дочку! —
А дело в чём? Сейчас пойму и помогу… —
Да видеть эту бабу больше не могу!
 

Мы с женой – против

 
Мне б, доктор, операцию простую, без особенных затей,
Чтоб я потом не смог зачать детей. —
Голубчик, это же серьёзно, погодите!
Всё взвесьте, дома обсудите.
 
 
Поднял на доктора большие, грустные глаза:
Так обсудили: двое – против, десять – за.
 

Куда уж меньше

 
Профессор, что мне делать? Дайте мне ответ.
Я бросил пить, курить, а улучшения нет! —
Придётся, батенька, Вам сексуальную активность сократить. —
А что я должен сократить: о сексе думать или говорить?
 

Клятва Гиппократа

 
Два доктора, случилось, разругались
И, слово за слово, сцепились – не на шутку разодрались.
Один в исходе битвы пал на землю бездыханным,
Другой на корточках врагу недавнему осматривает раны,
Бурчит и матерится про себя витиевато:
Уж эта клятва Гиппократа…
 

Счастье привалило

 
Я умираю, доктор, жизнь прожил сполна…
А сколько проживёт ещё моя жена?
 
 
Прикинул врач: Ну, эдак – десять лет… —
Спасибо за оптимистический ответ.
Ведь целых десять лет при правильном ответе
Я по-людски побуду на том свете…
 

Поразборчивее бы

 
Мой муж во сне чего-то постоянно неразборчиво ворчит… —
Я дам Вам, милочка, таблетки: выпьет – замолчит. —
Профессор, может, есть такое средство, чтобы он его попил,
А после поразборчивее говорил?
 

Не был, а бывал

 
В мединституте на экзаменах привычный гул;
Профессор на студентку испытующе взглянул:
Вот человеческий скелет. Да что Вы так дрожите?
Расположенье органов на нём наглядно покажите.
 
 
Тут мозг, здесь печень, там – не знаю, каюсь…
А здесь был член – за это я ручаюсь!
Есть маленький нюанс, – профессор девушку прервал:
Скелет-то женский – не был, а бывал!
 

Дама у психотерапевта

 
Когда я, доктор, нахожусь наедине с мужчиной,
Со мною происходит вот такая чертовщина:
Мне сексом хочется заняться с ним без промедления!
Как в медицине называются подобные явления?
 
 
Что до меня, – профессор чуть не потерял дар речи:
Явление это называется удачной встречей!
 

Непонятная вежливость

 
Лежит парнишка молодой в больнице.
Стук громкий в дверь. Заходит сразу же сестрица,
И молча стаскивает одеяло с этого парнишки,
Трусы с него снимает, бреет наголо лобок у шишки,
Затем переворачивает резко парня на живот,
Свечу вставляет грубо в задний, между ягодиц, проход.
 
 
Сестра, – поморщился парнишка: А в начале
Зачем Вы в дверь стучали?
 

Конечно, кобыла

 
У психиатра – пациент: Дня три уже не ем, не сплю!
Я собственную лошадь, доктор, пламенно люблю… —
Любовь к животным не порок, не требует леченья. —
Ах, если б! У меня к ней – сексуальное влеченье!
 
 
А это конь или кобыла? – Всё, достаточно, хорош!
Выходит, что же, доктор, я – на гомика похож?
 

Мешает трудиться

 
Профессор, я во сне храплю. – И громко? – Ещё как! —
И это спать жене мешает, так? —
Я не женат. – Вы спите, получается, один? – Ну, да.
Занервничал профессор: Не пойму тогда…
А в чём проблема, что-то я не догоняю? —
Меня уже с седьмой работы увольняют…
 

Аппендицит

 
В больнице удалили девушке аппендицит:
Спасибо доктор, бок уже почти что не болит…
А будет виден шрам? – стоит, не поднимая глаз.
Вот это, милочка, зависит полностью от Вас!
 

У стоматолога

 
Лечить тут нечего, придётся этот зубик удалять.
Да что ж Вы? Прекратите так дрожать!
К трусливым пациентам есть испытанный приём:
Мы Вам сейчас для храбрости сто грамм нальём.
Не помогло? Любезный, нет вопросов,
Придётся повторить и увеличить дозу…
 
 
Из кресла встал, набычился, детина будь здоров:
Так кто здесь домогался до моих зубов?!
 

Дешёвый мост

 
Раз повстречались двое. Выпили вначале по одной.
А я вчера поставил за сто баксов мост зубной.
Фего-фего?! Ефё по рюмофке налей.
А я – шеводня и вшего жа што рублей!
 

Неоперабельный вибратор

 
Ах, доктор, у меня вибратор во влагалище застрял! —
Да я б его, сударыня, на хирургическом столе убрал.
Деваться некуда – на операцию пошла,
Очнулась: Доктор, как мои дела?
 
 
Вы знаете, не очень… Мы вибратор не достали,
Но батарейки поменяли…
 

Случай у гинеколога

 
Девчонка юная у гинеколога сидит:
Простите, у меня меж пальцами у ног зудит!
Ну, это не ко мне, – скривился гинеколог:
Вам здесь поможет дерматолог.
 
 
Захныкала, достала носовой платок:
Между большими пальцами у ног…
 

Скакун

 
Мужик приходит на приём к врачу:
Я по интиму консультацию хочу.
Мой член, как бешеный скакун! —
Не понял… Что, большой шалун?
Или от напряжения дрожит? —
Нет, просто ни минуты не стоит…
 

Отравился бензином

 
Тяжёлый случай – отравление бензином в самосвале.
С трудом, но всё-таки водилу – пациента откачали…
 
 
Ну, как так, батенька? Ведь ты концы вчера чуть не отдал! —
Я, доктор, утром с бодуна глаза продрал,
Подумал, в банке – пиво, взял опохмелиться.
Пью, чувствую – бензин… И не могу остановиться!
 

На себя

 
Мне, доктор, постоянно снится этот сон:
Дверь с надписью и я её как мудозвон
Толкаю, и толкаю, и толкаю…
Ну а она – не шелохнётся, как влитая!
 
 
Избавь меня от наваждения, прошу тебя! —
А что написано на двери? – На себя…
 

Бесплодие

 
Я, доктор, в браке восемь лет,
А вот детей у нас всё нет и нет… —
Так, раздевайтесь. Вроде всё нормально, можете присесть.
Мне пригласите мужа Вашего. – Я муж и есть…
 

Громче пердеть

 
Мне, доктор, кажется порой, что едет крыша;
Бывает, пердану – и сам не слышу… —
Вот Вам таблеточки как раз по этой функции,
Их принимайте строго по инструкции.
 
 
И что, я буду лучше слышать впредь? —
Нет, громче, батенька, пердеть…