Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 46

Доктора тоже люди

 
Мне завтра надо на приём к врачу,
А я, подруженька, так не хочу…
Придётся раздеваться – что-то там с вагиной —
А я стесняюсь, врач – мужчина…
 
 
Не поняла… Да не валяй ты дурака!
Чем доктор хуже просто мужика?
 

У жены – горячка

 
Аллоу, скорая? – мужчина сообщает адрес дачи:
Скорей, на помощь! У супруги белая горячка! —
С чего Вы взяли? – Как с чего? – мужик серчает:
Чертей зелёных в комнате не замечает!
 

Последний осмотр

 
Вошёл в палату, тщательно больного осмотрел,
Взял ручку, лист бумаги, рядышком задумчиво присел…
Скажите правду, доктор, сохрани меня святой угодник!
Простите, я – не доктор, я – больничный плотник…
 

Обознался

 
Муж с кобелём от ветврача домой вернулись: Слушай, мать,
Наш пёсик так скулил, как будто что-то мне хотел сказать…
Жена взглянула, ойкнула, вошла мгновенно в раж:
Болван! Пёс тужился сказать, что он – не наш!
 

Как бросить курить

 
И так, я в прошлый раз Вам дал испытанный совет:
Выкуривать по сигарете исключительно в обед.
Прошёл лишь месяц, ну а Вы, на самом деле,
Теперь как юноша: поправились и посвежели…
 
 
Вот то, что растолстел, так тут уж вправду не до шутки:
Я ведь обедаю теперь раз по двенадцать в сутки.
 

Вася Чмырь на велосипеде

 
О, Господи! – врач к косяку устало прислонился:
Опять у этого Чмыря ребёночек родился!
Уже седьмая женщина, – вдохнул нашатыря:
Сегодня родила ребёнка от Василия Чмыря…
 
 
Вот, полюбуйтесь, Маша Чмырь из Шепетовки,
Антон и Феденька Чмыри из Балашовки;
Геннадий Чмырь из Покатиловки сегодня народился,
И Сёма Чмырь из Жуковки за Геной сразу появился.
 
 
Сестричка фыркнула: Тут ничего особенного нет;
Ведь у Василия Чмыря – велосипед!
 

Импульсы

 
Войдя в палату, врач увидел, что сестричка Настя,
Двумя руками держит одного больного за запястья.
 
 
Так, Настя, пациентам пульс не измеряют!
Но девушка на это только головой мотает:
Я, доктор, и не думала проверить пульс,
Я просто сдерживаю кое-как его импу́льс!
 

«Нет» – значит нет!

 
Моя супруга, доктор, начала недавно
Во сне частенько бормотать… При этом явно
Твердит одно и тоже каждый раз моя отрада:
Нет, Васенька, остановись, не надо!
 
 
Ну и чего здесь страшного? Ещё не то во сне несут… —
Ну, вот уж нет – меня, профессор, Витею зовут! —
Какая разница! По всякому здесь никакого криминала;
Она же однозначно «нет» Василию сказала…
 

Спирометрия

 
Заходит дама к доктору, волнуется невольно:
Спирометрия, это больно? —
Нет, милочка. Вы сколько выдуваете за раз?
Задумалась: Могу и литр, подчас…
 
 
Так девочки, и те по паре литров выдувают! —
Ну, если красного, тогда и у меня бывает…
 

Ухо-глаз

 
Больной в регистратуре: Я хочу
К ухо-глазному на приём попасть врачу. —
Есть только «ухо-горло-нос» и врач глазной… —
Мне нужен «ухо-глаз», – волнуется больной.
 
 
Что с Вами приключилось, батенька, такое? —
Да слышу я одно, а вижу наяву совсем другое…
 

Жизнь без смысла

 
Мужик приходит на приём к врачу:
До ста пятидесяти лет дожить хочу! —
Вы курите? – Да что Вы, Боже, сохрани! —
А пьёте? – Чур, меня! Ни-ни!
 
 
А с женщинами спите? – Ну их! Разве что дружить… —
И на хрена Вам, батенька, тогда так долго жить?!
 

О здоровой жизни

 
Раз мужики под вечер в гараже собра́лись,
О том, о сём, о разном, о здоровье разболтались.
 
 
Я с двадцати до сорока неполных лет
Вёл жизнь размеренно и просто – как аскет!
Ложился в девять вечера, подъём был в шесть,
Весь день работал, кушал просто – то, что есть…
 
 
За эти годы, братцы, я ничем ни разу не болел! —
Так, а за что сидел?
 

Острые ощущения с гарантией

 
Профессор, жизнь меня балует и ласкает,
Вот только острых ощущений не хватает!
Всё перепробовал: крутые гонки, парашют и казино;
Не прёт, не тащит, не цепляет всё равно…
 
 
Тэк-с… В этом случае любовница не помешает… —
Да у меня их целых три – не помогает!
Тогда попробуйте, – врач посмотрел из-под пенсне:
Об этом рассказать жене…
 

Тактичная жена

 
Дела у Вашего супруга очень плохи, —
Врач говорит жене с тяжёлым вздохом.
Поговорите с ним, но помните, он – никакой,
Ему нельзя тревожиться, необходим покой!
 
 
Конечно, я не буду там при нём стонать,
Давить на нервы, убиваться и стенать,
Не буду говорить ему слова прощания…
А просто попрошу составить завещание…
 

Кошка за мышкой

 
Алё, быстрее, доктор: мой сынишка
Случайно проглотил живую мышку!
 
 
Сейчас приеду, только наперёд
Раскройте мальчику пошире рот,
Трясите сыром перед глоткой и, глядишь,
На запах выскочит обратно мышь.
 
 
Приехал – видит странную картину:
Трясут треской передо ртом у сына.
В чём дело? – Погоди немножко:
Теперь уже выманиваем кошку!
 

Не улетишь

 
Лечу от всех болезней, – объявление висит.
Мужик его читает и задумчиво молчит.
Затем вздохнул: Ну, вот уж шиш!
От всех, как ни крутись, не улетишь…
 

Глупость

 
А это правда, доктор, можно Вас спросить,
Здоровье, говорят, ни за какие деньги не купить?
Врач на больного настороженно взглянул:
И кто такую глупость Вам загнул?
 

Я феномен?

 
Профессор, у меня чего-то с яйцами – они звенят! —
Пройдитесь… Так и есть, ну, форменный отпад… —
Так что же, я – фено́мен, получается, пардон? —
Нет, батенька, Вы – мудозвон…
 

Прощай, мои глазки

 
Мужчина сетует в больнице на плохое зрение.
Вы пьёте? – Пью. – И много? – Да… До одурения! —
Бросайте пить, а то ослепнете, голубчик, понапрасну! —
Эх, блин, прощайте мои глазки ясные…
 

Аборт корове

 
Студент ветеринарной академии на сессии глядит в билет.
Вопрос: Коровам делают аборт? – М-м… А можно в туалет?
Выскакивает, первого знакомого студента за рукав хватает:
Друг, выручай, в натуре пропадаю!
Коровам делают аборт? – парнишка от волнения охрип. —
Аборт? Корове? М-да… Ну, ты, братан, и влип…
 

Косички до колен

 
Профессор, у жены, похоже, в голове возник какой-то крен:
Она косички отрастила ниже пояса, почти что до колен.
И что такого? Дело-то обычное, – врач щурится в ответ.
Вообще-то да, но выше пояса у ней косичек нет!
 

Тактичный доктор

 
Мадам, я недоволен, в самом деле,
Вы за полгода не на шутку располнели…
Запричитала: Как тут не хандрить?
Ах, доктор, разве можно это даме говорить?
 
 
Врач покраснел, стесняясь, попросил прощенья:
Я думал, в Вашем возрасте таким вещам не придают значенья…
 

Половое бессилие

 
Профессор, – девушка сквозь слёзы говорит с усилием:
Меня с тех пор, как я созрела, половое мучает бессилие! —
В чём это выражается? Вы рано предались тоске-кручине… —
Я отказать не в состоянии ни одному мужчине…
 

За счёт фирмы

 
Одна подруга в санатории со скуки
Монету опустила, встала на весы.
Нахмурилась, затем сняла жакет и брюки,
Остались только лифчик и трусы…
 
 
Фигурка – груди, попочка на загляденье!
Тут доктор подошёл, участливо обнял:
За взвешивание заплатит заведенье,
Но я б для объективности всё остальное снял!
 

Легкомысленный диагноз

 
Приходит пациент к иридодиагносту, ну а тот помпезно,
Направив лампу в глаз ему, диагностирует болезни:
У Вас ангина, аденома, остеохандроз, колит,
Смещенье почки, камни в желчном пузыре, плеврит…
 
 
Внезапно пациент заёрзал, закряхтел, из кресла встал,
На доктора недобро так взглянул и пробурчал:
Я попрошу, профессор, прекратить маразм:
Вы смотрите стеклянный глаз…
 

Гайка вместо пупка

 
Мужчина задирает утром в ванной майку
И видит – у него вместо пупка стальная гайка!
 
 
Пришёл в больницу, гайку показал.
Врач посмотрел, плечами холодно пожал:
А гайка-то Вас беспокоит, если честно?
Раз нет, пусть остаётся. Медицине это неизвестно.
 
 
А мужику неймётся, любопытно, нету сил!
Взял дома ключ и гайку эту до конца скрутил!
Скрутил и – бах! – вдруг зад его отпал в натуре, без балды!
Мораль: на свою жопу не ищите приключений без нужды.,
 

За моральный ущерб

 
Вручает доктор пациенту, покидающему их больницу, счёт:
Прелюбопытный случай… А того от суммы аж бросает в пот:
Простите, доктор, эта сумма в счёте…
Вы что-то очень много в этот раз берёте!
 
 
Мне столько стоило, когда я возвращал Вас из небы́тия,
Перебороть соблазн Ваш случай довести до вскрытия…
 

Неуместная жалоба

 
Вместо уролога к патологоанатому заходит по ошибке в кабинет:
Проблема, доктор, не стоит! Мужик в халате выронил пинцет,
К стене мгновенно задом так опасливо прижался:
А ты кого здесь трахать-то собрался?
 

Чай с микробами

 
Рекомендуют ложечкой серебряной горячий чай мешать,
Поскольку серебро способно всех микробов убивать.
При этом людям как-то невдомёк,
Что с дохлыми микробами чаёк…
 

Пернатый привет

 
Биолог Сидоров у голубей почтовых вывел новую породу:
Смышлёные пернатые в любую непогоду
По адресу, указанному на конверте, курс берут
И в точке назначения срут.
 

Медицинская этика

 
Одна шальная пациентка обращается к врачу:
Я постоянно целоваться с Вами, док, хочу!
 
 
Простите, не могу. У нас, врачей,
Есть этика. Так вот, по ней
Нам с пациентами не полагается в больнице целоваться.
И трахаться-то с Вами мне не следовало бы, признаться…
 

Из доклада продвинутого врача

 
Аборт, это убийство узаконенное и загубленное детство,
Минет, по сути, неосознанное людоедство,
А применение презервативов всех мастей —
Создание лагерей для не родившихся ещё детей
С уничтожением полным заключённых. Предостережение:
Любые смазки спермицидные – яд массового поражения.
 

Предоплата

 
Жена за ужином врача спросила:
Ты чем сегодня так расстроен, милый?
От блюда ненадолго оторвался:
Сегодня пациент скончался…
 
 
Ты успокойся, шубка подождёт,
Но гонорар всегда бери вперёд!
 

Второй аппендицит

 
Алло, доктор, у супруги бок болит;
Похоже на аппендицит!
 
 
Не может быть! Ведь я Вас не забыл:
Я ей аппендицит совсем недавно удалил…
Бывалый доктор в трубку озабоченно сопит:
Так что же, у неё – второй аппендицит?
 
 
Вы, доктор, что-то сёдня не в дугу…
Я что, по-новому жениться не могу?
 

Боли при родах

 
Беременная женщина приходит на приём к врачу:
Мне всё впервой, поэтому естественно, что я хочу
Узнать про ощущения, которые при родах возникают…
Меня, по правде, боли до смерти пугают!
 
 
Да тут по-разному у разных женщин может быть,
Поэтому мне будет трудно Вам всё это объяснить… —
Хоть приблизительно… – Врач призадумался: Ну, хорошо.
Возьмите верхнюю губу, её вперёд тяните. Так, ещё, ещё…
 
 
Что, больно? – Очень! – А теперь, чтобы понятна стала суть,
Попробуйте её на свой затылок натянуть!
 

На работе интереснее

 
Раз на стриптизе два известных гинеколога сидят,
От скуки подыхают, чуть не спят,
И рассуждают сквозь дремоту:
Эх, побыстрей бы на работу…
 

Ещё и деньги

 
Так, если бесконечно поддавать, кутить, курить,
За это Вам придётся собственным здоровьем заплатить! —
Ах, доктор, если бы одним здоровьем! Но вдобавок
На это всё ещё уходит столько бабок…
 

Доподтягивалась

 
Хирург привычно усадил мадам на стул
И кожу на лице ей профессионально подтянул.
Приходит через месяц: Доктор, ради Бога,
Мне нужно снова подтянуть лицо немного.
 
 
Затем с полгода, не смотря на боль, бедняжка
Через неделю делала у доктора подтяжку.
 
 
Хирургу надоело наблюдать её мучения:
Придумал даме кардинально новый курс лечения —
Приладил специальный винтик на затылке в кожу,
Чтобы она сама себе подтягивала рожу.
 
 
Через полгода: Доктор, это я опять вернулась:
У зеркала сегодня поутру чуть не свихнулась!
Глядите – под глазами жуткие мешки отвисли… —
Да это не мешки, мадам, а сиськи!
 
 
А если так же будете винтить, тогда
У Вас подтянется еще и борода!
 

В больнице

 
Тебе сегодня хорошо? —
Вообще то, нет, но лучше. —
Так то, что лучше, это ж хорошо! —
Вот если б было хорошо, так это было б лучше…
 

Слуховой аппарат и завещание

 
О, доктор, я в восторге, беспредельно рад!
Вы прописали мне прекрасный слуховой немецкий аппарат.
Отлично слышу, не могу словами передать!
Вот только завещание пришлось пять раз переписать…
 

Мания преследования

 
Меня одно и то же чувство, доктор, давит и гнетёт,
Как будто кто-то гонится за мной, ну, прямо, по следу идёт! —
И как давно, больной, страдаем этим мы? —
С тех пор, профессор, как сбежал из городской тюрьмы…
 

Универсальные трусы

 
Студент проходит медкомиссию. Врач направление достала:
Так, завтра с двух до трёх неси анализы и спермы, и мочи, и кала. —
Простите, но мне завтра очень неудобно в эти самые часы…
А можно мне сегодня сдать в лабораторию трусы?
 

Шесть кулачков

 
В роддоме медсестра младенца вынесла папаше:
Примите поздравления – боксёром будет чадо Ваше! —
А почему? – папаша удивился.
Так он с шестью большими кулачками уродился!
 
 
Папаша – в обморок. Сестричка озабоченно моргает:
Приплыли, шуток мужики не понимают!
Обманули дурачка
На четыре кулачка!
 

Не спится в больнице

 
Уж за полночь, больному в клинике никак не спится.
Подходит он на вахту к молодой сестрице:
Ты в отделение женское сходи, как знать,
Там может тоже кто-нибудь не может в одиночку спать?
 

Я его сестра

 
Один парнишка как-то раз попал в больницу.
К нему девчонка в тот же вечер с передачей мчится.
Без стука на ходу открыла дверь в палате
И неожиданно столкнулась с женщиной в халате.
 
 
Там пациент готовится ко сну, чего Вы так шумите?
И, собственно, куда Вы, милочка, летите? —
Так я ж его сестра. А Вас как звать? —
Приятно познакомиться, а я – его родная мать…
 

Стреляла в сердце

 
В больницу дама поступила с пулевым ранением в коленку.
Что с Вами? – Я стрелялась в сердце и промазала маленько…
Чего? Маленько?! – доктор крутит пальцем у виска.
Да мне сказали сердце на два пальца ниже от соска…
 

В семь лет

 
Раз молодая мама обращается к врачу с вопросом:
Что делать? Дочка курит, курит, курит эти папиросы… —
Ей сколько лет? – Семь. Я, конечно, управляю этим делом:
Лишаю папироски, так, к примеру, если кашу не доела.
 
 
Врач усмехается: Здесь лёгкий случай, посмотрю.
Вот я, к примеру, лет с пяти курю!
А кто сейчас не курит? Мать бросает в раздражении:
Но не в её же интересном положении.
 

Служанке задолжали…

 
Служанке симпатичной как-то на работе поплохело.
Послали за врачом: Так, так, голубушка, в чём дело?
Хозяйка просто задолжала за полгода. Обнаглела эта мать!
И я, поэтому, из принципа залезла к ней в кровать!
 
 
Врач встрепенулся: О, и мне должна! Негоже…
Подвинься – я прилягу тоже…
 

Переименовали

 
Приходит мама к доктору с сынишкой:
Вы посмотрите, что-то с писей у мальчишки.
Какая пися? Это член! Про писю – позабыть.
И начинаем сифилис лечить.
 

Лошадиный зад

 
Заходит к доктору без стука тучная девица
И начинает сразу же с порога зло браниться:
Вы не поверите, мой муж – негодник, гад,
Сказал, что у меня, в натуре, лошадиный зад!
Прошу Вас справку мне про зад официально дать,
Чтобы похабника-супруга приструнить-унять!
 
 
Устало посмотрел в глаза ей доктор старый:
Вам нужно обратиться, милочка, к ветеринару.
К ветеринару сразу же направилась девица,
Тот предложил ей ниже пояса за ширмой заголиться.
Затем дотошно осмотрел с пристрастием эту мать
И начинает что-то мелким почерком писать.
 
 
Что Вы там пишете? – А тот смеётся-щурится:
Вот: Разрешение какать на проезжей части улицы…
 

Как скотину…

 
Один ветврач однажды занемог,
И только за больничный заступив порог,
Он начал доктора воспитывать и поучать,
А, по-простому говоря, права качать.
Давай, лечи и без вопросов, – нагло так бубнит:
Я у скотины никогда не спрашиваю, что болит…
 
 
Помажьте, Клава, яйца больному йодом и зелёнкой спину;
А не поможет, так прирежем, как скотину…
 

Особенности профессии

 
Хирург в ремонтной мастерской машину забирает,
Ремонтный мастер руки от мазута вытирает:
Как много вам, хирургам платят? Так, примерно. —
По-разному, а, впрочем, заработок верный.
Мы без работы не сидим, уж это точно.
К примеру, если нужно сделать срочно
Шунтирование сердца и по высшему разряду
Я заработаю пятнадцать тысяч баксов сверх оклада.
 
 
Такие деньги да ещё к окладу… – зависть гложет:
Вот я движки перебираю, ты, по сути, тоже —
Ведь сердце тот же двигатель для человека, верно?
А я имею баксов двести пятьдесят примерно,
За то, чтобы по высшему и срочно перебрать движок.
Где справедливость-то, дружок?!
 
 
Ну, как тут объяснить? – хирург задумался, присел,
Затем лицом внезапно просветлел,
Завёл автомобиль: Сейчас, поймёшь, дружок…
А вот теперь давай, перебирай движок!
 

Ноги от ушей

 
Приходит девушка к хирургу: Тут такое дело.
Я чтобы ноги от ушей росли хотела.
Тот осмотрел её и начинает про себя бубнить:
Ну, если только уши к попочке пришить…
 

Простой выход

 
Мужик заходит к психотерапевту в кабинет:
Замучился. Когда ложусь в постель – какой-то бред —
Мне чудится, что под кроватью кто-то дышит.
Под койку – никого, но, чу! – дыхание на койке слышу!
 
 
И так всю ночь: с кровати – под кровать;
Замучился совсем – ну где уж спать!
 
 
Задумался надолго врач, затем открыл какой-то том:
А, вот, нашёл… У Вас, голубчик, непростой синдром.
Лечение длительное и в копеечку влетит, но может статься,
Уже через неделю полегчает, если интенсивно заниматься.
 
 
Через неделю пациент к врачу на ускорь заскочил:
Сосед меня от этого синдрома враз по пьянке излечил.
Он посоветовал, когда мы выпили совсем немножко:
Да отпили ты на хрен у кровати ножки!
 

Мот

 
Пришёл к хирургу бывший пациент и со словами благодарности
На стол из сумки достаёт коньяк, шампанское, икру и сладости.
Врач с недовольной миной пробурчал: Но только между нами,
А кто Вам право дал сорить моими, батенька, деньгами?!
 

Перепутали рецепты

 
Приятели нажрались раз в умат:
Ты знаешь, у меня проблема, брат…
Член маленький, в постели я не мачо. —
А у меня – большой, все девки плачут,
К себе потом не подпускают! —
Второй приятель тоже нюни распускает.
 
 
Пришли к врачу. Профессор в их проблемы вник
И по рецепту каждому страдальцу выписал старик.
Через неделю на приёме тот мужчина, что не мачо,
Штаны спускает и в натуре плачет.
Маститый доктор чуть со стула не упал:
Где член-то твой? А тот почти совсем пропал.
 
 
Что с другом? – от волнения профессор взмок.
Застрял в автобусе – упёрся членом в потолок…
 

У Вас всё в порядке

 
А где найти врача, который, не водя бы за нос,
Не вымогая денег, ставил сразу положительный диагноз?! —
В приёмной частного врача мужик скандалит чуть не матом.
Врач посмотрел внимательно: В военкомате…
 

У невропатолога

 
Больной, случается такое, что до Вас доходят явственные голоса,
Но Вы не знаете, кто это и откуда? Тот в раздумье закатил глаза:
Бывает… – А когда такое с Вами приключается? —
Когда какой-нибудь придурок номером по телефону ошибается…
 

Делу время…

 
Больной, проснитесь же! – сестра трясёт кровать:
Вначале дело сделаем, а после будем спать!
Больной бормочет: А! Какие там дела?! —
Я Вам снотворные таблетки, принесла…
 

У психиатра

 
Простите, доктор, у меня проблемы непонятные с сынишкой!
Вчера иду я мимо дома, а бессовестный мальчишка
С соседской дочкой голенькие на своих балкончиках сидят
И друг на дружку неотрывно так, внимательно глядят…
 
 
Вы не волнуйтесь, батенька, частенько так бывает. —
Да ладно, я… Жена у сына очень уж переживает!
 

Простой выход

 
Мужчина наконец-то на приём попал:
Жена болеет, голос у неё пропал.
Что делать, доктор, я прошу помочь? —
А Вы попробуйте домой вернуться в ночь.
 

Отварчик

 
У парня яйца прихватило – он к врачу.
Тот: Надо резать. Парень: Не хочу!
И в панике к знахарке побежал.
Та: Резать им бы только! Коновал…
 
 
На, пей, милок. Целительный отварчик тут.
Теперь попрыгай – сами отпадут.
 

Хобби

 
Огромную коллекцию из спичечных разнообразных коробков
Собрал пенсионер Вадим Иванович Зубков
Из небольшого городка недалеко от Белой Холуницы,
Работавший в лаборатории биохимических анализов больницы.
 

Какая ещё операция?

 
Хирург и ассистент склонились над больным привычно;
Хирург активно скальпелем работает: Так, батенька, отлично…
Профессор, Вы уверены, – бывалый ассистент растерянно лопочет:
Что в данной операции необходимо удаленье печени и почек?
 
 
Профессор вздрогнул, замер, будто впал в небытие:
Как, операция? Я думал, это – вскрытие!!!
 

Непонятки

 
Мать ждёт, когда прооперируют её родного сына…
Из операционной появляется хирург-детина.
Как операция прошла? – торопит мать события.
Какая операция? Я делал вскрытие…
 

Конечность спасена

 
В больницу был доставлен тяжелобольной
С опухшей, окровавленной ногой.
Под скальпелем скончался бедолага, Господи, прости…
А вот конечность удалось спасти!
 

Девушке уже не помочь…

 
Я, доктор, знаю, у меня диагноз – просто жуть…
Но всё-таки, придумайте хоть что-нибудь!
 
 
Напрягся доктор: Да, такое, милочка, не лечат…
Вот разве что… купите свечи.
Их ставьте поутру перед рассветом;
Вам если и поможет что, так только это…
Куда их ставить-то?! – задёргалась девчонка.
Куда-куда? Перед иконкой…
 

Пока не знаю

 
Ну что сказать, – в больничную врач глянул карту:
Хочу порадовать: у Вашего супруга не было инфаркта. —
А что же с ним? Я от волнения поседела даже! —
Пока не знаю. Вскрытие покажет…
 

Гноя не стало

 
Больной, Вы что-то очень сильно похудели…
Нарушен сон? Недоедаете? Что происходит, в самом деле? —
Да нет, нормально кушаю, подолгу сплю…
Я, доктор, просто-напросто прыщи давлю…
 

Всё чешется

 
Простите, доктор, тут такое дело:
Зудит, невыносимо чешется всё тело! —
Так, раздевайтесь, батенька, не надо суетиться…
Да Вам, похоже, нужно чаще мыться!
 
 
Я моюсь, доктор, каждый вечер! – Странно…
Тогда меняйте чаще воду в ванной.
 

Не угадал

 
Бабуля с внуком на приёме. Доктор говорит:
Так-так… И что у мальчика болит?
Бабуля ноль внимания, ковыряет нос. —
Так… Может, рвёт или понос?
 
 
Насупилась, скривила недовольно рот:
Не-е… Дрищет и блюёт.