Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 48

Работать на себя

 
Прораб взял слово: Стройте этот дом любя!
Вы в кои веки здесь работаете на себя:
Вот это здание – ваша в будущем обитель… —
А что здесь будет-то? – Районный вытрезвитель…
 

Так не дойти

 
Пьянющий парень подошёл к менту:
Я до вокзала так дойду?
Идите прямо, а потом налево и упрётесь там в ж/д пути. —
Не-е, так-то мне уж точно не дойти…
 

Попал в мышеловку

 
Приходит на работу с перевязанной рукой, подпитый;
Да у тебя все пальцы перебиты!
Ты что, влупил кому-нибудь неловко? —
Да нет – полез за закусью по пьянке в мышеловку…
 

Эх, лето, лето…

 
Давненько я тебя, братишка, не видал!
Давай за встречу выпьем! – Я тут завязал. —
Как так?! – Ты помнишь лето? – Тот в ответ:
Ну, помню. – А я – нет.
 

Выгодный клиент

 
Шеф, твой клиент уже лицом уткнулся в блюдо.
Ты рассчитай его и проводи отсюда. —
Тсс! Я давно бужу его – но только никому —
Он каждый раз мусолит счёт и платит по нему!
 

Репетиция или пьянка?

 
Рок-группа собралась на репетицию в концертный зал;
Бас-гитарист немножко припоздал.
Заходит под шафе с накрашенной молодкой
И ставит на колонку две бутылки водки.
 
 
Ты очумел? На репетицию принёс водяру! —
Бог с вами! Я на пьянку взял гитару!
 

Опять излечился

 
Я десять лет алкоголизм лечу у разных докторов,
И наконец-то осознал, что полностью здоров! —
Голубчик, ну а что Вас привело сюда опять? —
Дык, доктор, разрешите снова пить начать…
 

Железное здоровье

 
К седому старцу журналист с вопросом обратился:
А можно, интервью? – почтительно склонился:
Вы столько лет, почтеннейший, прожили,
Наверно, алкоголя никогда не пили?
 
 
Пока здоровье позволяет, – приосанился старик:
Я пью как конь, типун Вам на язык! —
А курево? Конечно, обошлись без этой дряни? —
По-чёрному курю, особенно, по пьяни!
 
 
А женщины, спросить стесняюсь? —
Я ежедневно с ними кувыркаюсь! —
Так сколько же Вам лет-то? Не могу понять… —
Дед хмыкнул: Тридцать пять…
 

Столкновение с гаражом

 
Мужчины на соседних койках в гипсе куковали:
А где же Вы, сосед, так сильно пострадали? —
Надрались как скоты, вошёл в приличный раж,
И так случилось – сходу врезался в гараж!
 
 
Автомобиль, конечно, никакой? —
Да нет, я шёл пешком домой…
 

Непонятливая

 
Пьянь этакая! Денег в дом не носишь!
Всё, гад, под тёпленького косишь! —
Жена вдруг сорвалась на крик:
В постели – не мужик!
 
 
А жили-то как хорошо…
Чего ты в этой водке, гад, нашёл?
Ответил нехотя, в прострации:
Чего, чего… Галлюцинации…
 

Несколько стаканов

 
Идёт по пляжу женщина, глядит, мужчина загорает,
А из-под плавок у него бугор приличный выпирает!
Сгоняла за бутылочкой: Как Вас зовут? – Вован…
Налила другу новому полнёхонький стакан.
 
 
Тот намахнул его и крякнул от избытка сил,
Затем достал из плавок огурец и смачно закусил…
Дурак ты, что ли? – дама растерялась, на глазах немеет.
Да хоть дурак, а несколько стаканов в день имею!
 

Сама скрути

 
Мужик пришёл домой пьянющий, глазки в кучу;
Жена, естественно, воспользовалась случаем —
Права качает: Обещай, что бросишь пить, нахал!
Меня ты пьянкой этой окончательно достал!
 
 
Мужик, шатаясь, бессознательно вытягивает руку,
Мычит беззлобно так: Су-ука,
Не получается, прости…
На, фигу для себя сама скрути…
 

Не понимаешь – помолчи…

 
Чехвостит мужа: Я не понимаю, морда ты бухая!
И как так можно квасить каждый день, не просыхая?
Мужик в ответ бубнит: И что с тебя, дурёха, взять?
Ты вечно говоришь о том, чего не в состоянии понять…
 

Прозрение

 
А раз ты знала, что пьянчуга твой стервец,
Зачем тогда пошла с ним под венец?
 
 
Так я-то и понятия, подружка, не имела,
Что эти годы с алкоголиком имела дело.
Факт этот сам собой внезапно прояснился,
Когда он в дом раз трезвым заявился…
 

В одеяле за водкой

 
Один мужик, когда б и где не выпивал,
На 100 процентов в вытрезвитель попадал.
И вот однажды, чтобы не попутал бес,
Он выпил дома и под одеяло сразу влез.
 
 
Проснулся утром, вылез из-под одеяла,
Ба – вытрезвитель! Парню плохо стало.
Уже из дома забирают! – на ментов понёс. —
Так ты ж по улице за водкой в одеяле полз…
 

Здоровье дороже

 
Зима. В пивную бомж заходит – грязный, мелкий
И просит пива кружечку на опохмелку —
Здоровье, как обычно, поправляет.
Трясётся – зуб на зуб не попадает.
 
 
Барменша пиво в кружечку цеди́т
И оборванцу назидательно нудит:
Носки купил бы лучше шерстяные, пьяная ты рожа! —
Чего-чего? Здоровье, мать, дороже…
 

Душа и алкоголь

 
Алкаш нетвёрдою рукой поднял бокал:
Ну что, душа, прими, а то – пропал! —
Нет, не приму, довольно пьянства, свинства! —
Тогда, прости, немножечко подвинься…
 

Деньги в дело

 
Ты знаешь, я желанье загадал:
Вернуть все деньги, что с рожденья прогулял. —
Ну и куда бы ты потратил этот клад? —
Куда-куда… Нажрался бы в умат!
 

Открытие

 
Вам пояснить наглядно, что такое есть открытие?
Для испытателей – обнаружение нового явления, события,
Ну а для тех, кому нет до науки дела —
Открытие винного отдела…
 

Безвыходная ситуация

 
Послушай, что-то с сексом – ни в дугу:
Как выпью – кончить не могу…
А ты не пей-ка лучше, чем ворчать! —
Не выпью – не могу начать…
 

Две стороны одной медали

 
От алкогольной импотенции я тут лечился, брат. —
Ну и каков конечный результат? —
О результатах лучше помолчу…
Теперь могу, но не хочу…
 

Пьяный Пахом

 
Мужик ползёт по улице, икает, чуть ли не блюёт,
Спросил у мальчика: Не знаешь, где Пахом живёт?
Так, дяденька, ведь Вы и есть Пахом! —
Сам знаю, только вот не вспомню, где мой дом.
 

Я дразню

 
Очнулись с бодуна два мужика:
Ты, Жора, выпил бы холодного пивка? —
Ну, надо же спросить такую вот фигню! —
Да я не спрашиваю, я – дразню…
 

Не ошибёшься

 
Я, дорогая, скоро лягу спать,
А выпить захочу – буди. Понятно, мать? —
Так как же я узнаю-то про это, погоди? —
Не умничай, ты только разбуди!
 

Ищи

 
Проснулся утром с бодуна;
Башка трещит, во рту – как будто съел говна.
Уставился с тоскою на пустой стакан
И стонет жалобно: Полкан, Полкан…
 
 
Пёс подбежал к хозяину, скулит, чуть не пищит,
Тот дышит ему в ноздри из последних сил: Ищи…
 

Утренние догонялки

 
Проснулся в семь… Колотит… Чувствую – пора.
Догнал, как водится, в одиннадцать утра.
Стал сильным, добрым, озорным не по годам!
Что вечером? Понятно – в хлам…
 

Логичный ход

 
Пьянющего мужчину ночью под руки из кабака выводят.
Он к первой же попавшейся машине кое-как подходит,
И шарит в темноте руками у неё по крыше:
Нет – не моя… Так, дальше ищем…
 
 
Бармен со стороны всю эту сцену наблюдает:
И кто по крыше свой автомобиль определяет?
Вот что ты делаешь-то? Просвети, коли не жалко… —
Так у моей на крыше милицейская мигалка…
 

Дальтоник в ресторане

 
А из напитков, шеф, простите,
Вина бокальчик принесите… —
Вот наша "Карта вин", момент;
И белое и красное – большой ассортимент.
 
 
Мне цвет без разницы, да хоть "джин-тоник",
Ведь я-то от роду дальтоник…
 

Устал от вина

 
В кафе заходит как-то с бодуна:
Безалкогольного налей, устал я от вина… —
Сок, лимонад, а может быть чайку стакан? —
Мне всё равно, я в этой области – профан…
 

Гены не обманешь

 
Алкоголичка безнадёжная родила сына
У кассы винно-водочного магазина.
Казалось бы его судьба предрешена… Ан, нет!
Он вырос и пошёл учиться на торговый факультет,
Затем устроился большим начальником в универсам…
И спился там.
 

Телекоммуникация до перестройки

 
Звонит на коммутатор после пьянки:
Я попрошу… с женой соедини, гражданка. —
Записываю номер. – Слушай, мать,
Я что тебе, султан, чтоб жён нумеровать?!
 

Напрямую

 
Мужик дождался в баре пива на заказ,
И выливает кружку прямо в… унитаз!
Так раз за разом! Что за диво?
В канализации всё пиво!
 
 
Бармен не выдержал: Как это объяснить?
Да мне посредником осточертело быть!
 

Пьяные соседи

 
Ты знаешь, мой сосед, алкаш-нахал
Опять вчера под вечер самогонку гнал!
Откуда знаю? Чёрт с ним, с этим дурачком —
Он пьянствует с домашним хомячком!
 
 
Его хомяк поддал, покинул клетку,
В кровь искусал непьющую соседку,
Затем пробрался к нам и в драке
Набил физиономию моей собаке!
 

Ты алкоголик?

 
Ты алкоголик? – Мать твою,
С чего взяла? Когда я не хочу – не пью! —
А почему ты постоянно выпивши тогда? —
Да просто я хочу всегда…
 

Руки не доходят

 
Не хочется работать, матерь вашу,
Но дни капусту квасить подошли.
Уже который день с расстройства квашу,
А до капусты руки так и не дошли.
 

Неотвратимый Новый Год

 
Наутро после Новогодней ночи
Родители звонят: Привет, сыночек!
Как встретил Новый год?
С большого бодуна проснулся тот,
Не врубится никак, гульнули хорошо:
А я и не встречал… Он сам пришёл.
 

Главное условие

 
Когда обои клеишь, то всего важней,
Чтобы не появилось пузырей.
А то, так, между нами говоря,
Мы взяли раз два пузыря…
 

Неотразимая

 
Заметил, что сегодня от вина, родная, ты
Приобрела поистине небесные черты… —
Но я же не пила вина! —
А я, зато, бутыль уговорил до дна!
 

Сейчас спою

 
Простой как валенок на вид,
Сейчас спою, – мне говорит.
Поверила не сразу…
А ведь споил зараза!
 

Криминальные новости

 
Разоблачён преступник – алкоголик и рецидивист Стаканов.
Обычно он подсаживался к пьяненьким клиентам ресторанов,
Входил в доверие к ним, до упора за их счёт, понятно, выпивал,
После чего, на месте преступления хладнокровно… засыпал.
 

Не полезу

 
Два алкаша – мужик и баба, тормозят прохожего:
Ты третьим будешь? – Глянул на её бульдожью рожу:
Откуда ты, такое чудо?
Да я и первым-то не буду!
 

К обеду

 
Известно, ложка хороша к обеду.
Ну и ещё, раз начали про это,
К обеду хороши вино сухое, коньячок,
Балык, икорка, шашлычок!
 

Про отдых

 
Ты где предпочитаешь отдыхать? —
Здесь. Я боюсь летать. —
Поддай для храбрости, не надо охать. —
Так выпью, мне и здесь неплохо.
 

Не тот диагноз

 
Да что Вы так руками-то трясёте?
Должно быть очень много пьёте?
В ответ безвольно головой мотает:
Нет, доктор, больше проливаю…
 

Что и требовалось доказать

 
Ведущие специалисты РАН,
Биологи Петров и Зильберман
На протяжении всей весны берёзку водкой поливали
И в результате почки у неё отпали.
 

Кабак прикрыли

 
В тот кабачок, на перекрёсток,
Уже не надо больше приходить,
Жить без него быть может просто,
Но как на свете без вина прожить.
 

Женщины и алкоголь

 
Есть женщины, с которыми так хочется поддать,
Есть женщины – за них так хочется бокал поднять,
Есть женщины, из-за которых тянет пить,
И как тут нам, мужчинам, поступить?
 
 
Ну, в общем, из-за баб, как ни крутись,
Без выпивки никак не обойтись.
 

Пожалей

 
Моя единственная, сладкая, родная деточка,
Хорошая, желанная и хрупкая как веточка,
Любимая, прекрасная, в постели знойная,
Неповторимая, никем непревзойдённая.
 
 
Какая же ты всё-таки красивая…
Не жлобься, дай-таки на пиво!
 

Сфотографируемся

 
Пойдём, сфотографируемся, – другу предлагает. —
Да не-а, я с похмела, блин, выгляжу ужасно. —
И мне, по правде, не по детски, брат, вставляет.
Ты мне, ну это, нужен для контраста.
 

Посошок

 
Днём на работе так хреново. —
А потому что на дорожку перед выходом из дома
Ты не сподобишься никак присесть, дружок,
И выпить рюмочку на посошок.
 

СМС-ки

 
Ты где? – В гостях у Кольки
На даче, скоро будем выпивать. —
Через часок: Не напивайся только! —
Ну а нельзя пораньше было написать?
 

Тамада

 
Да я не пью! Ну, разве что на свадьбе. —
А почему ты постоянно под балдой? —
Вот если б эти свадебки ещё убрать бы. —
А кем работаешь-то? – Тамадой.
 

Наследственное

 
Ты что-то много пьёшь, Серёга! – Я не виноват,
Наследственное это у меня, въезжаешь, брат? —
Не понял… – Тёща умерла, делили шмотки:
В наследство мне достался ящик водки.
 

Судьба

 
Я – твоя судьба, дорогая. —
Не поняла? Какая-какая?
Ты алкаш, каких мало! —
Так совпало…
 

Что налить?

 
Наталья Юрьевна, что Вам налить? —
Ну, минералочки без газа, может быть. —
Есть только с газом. И селёдка. —
Тогда, пожалуй, водки
 

Левая резьба

 
На винно-водочном заводе раз случился сбой:
Он водку начал выпускать в бутылках с левою резьбой.
Завсегдата́и этого завода в транс поначалу впали:
Такого западла с похмелья от него они никак не ждали.
 

Рогатый Колли

 
Алё, скорая? Быстрее приезжайте, у меня рогатый Колли! —
Похоже, «белочка» у вас. – Я что, не отличу вам белку от собаки, что ли?
 

Про водку

 
Она – волшебный элексир, способный запросто решить задачку
По превращению тоски неодолимой, чёрной в белую горячку.
 

Нервный срыв

 
Дом полыхнул! Всклокоченный мужик всё махом допивает из стакана:
Ну, если после этого ещё не выведутся тараканы…
 

Причинно-следственная связь

 
Что делали вчера? – Поддали… —
А почему? – Зарплату дали…
 

Душу дьяволу

 
Ну, что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь? – Гжелку!
 

В две строки

 
Всего стыднее поутру, когда изрядно пили,
За список исходящих на мобиле.
 
 

*

Весь вечер чувствовал – не сделал что-то, что бы мог.
Чуть трезвым спать не лёг.
 
 

*

Из организма алкоголь выводится дней через пять.
Ну то есть никогда не выведется, блядь!
 
 

*

Сегодня кровь сдаю, такая вот фигня,
Но чувствую, не я кровь сдам, блин, а она меня.
 
 

*

Сынишке мы велосипед купили.
Обмыли, а потом пропили.
 
 

*

Кто ходит в гости с коньяком под утро,
Тот поступает мудро
 
 

*

Курить у нас в конторе утром невозможно:
Там перегара столько, что взорваться можно
 
 

*

Мне Джина бы волшебного из лампы надо. —
Обычный только есть в бутылке. – Ладно.
 
 

*

Что хуже? – промелькнуло перед спячкой,
Что хуже: чёрная тоска, иль белая горячка?
 
 

*

Мог при желании бросить пить Вован потомкам в назидание,
Но только не было такого у него желания
 
 

*

Мне постоянно совесть говорит:
Поторопись, заждались колдыри.
 
 

*

Все гонщики крутые – из России! – кто-то вдруг подметил метко:
Гнать могут даже из обычной табуретки.
 
 

*

Вчера компанией мы в ресторане мощно выступали;
Лицом в грязь не ударили! Но вот салатики помяли…
 
 

*

С большого бодуна у зеркала рукой туда-сюда помахивает сонно:
Вот это да! Отображенье машет не синхронно…
 
 

*

На шахте в Кемеровской области произошёл запой.
Комиссия расследует причины попадания выпивки в забой.
 
 

*

Пьют мужики на травке спирт метиловый. Один вдруг удивляется:
Смотрите, полдень, вроде, а смеркается…
 
 

*

Мужик под утро с бодуна бубнит у зеркала: Василий, Миша, Коля…
Жена из кухни: Толя, завтракать. Мужик: А, вспомнил, Толя!
 
 

*

Что пьян он – это налицо:
Пальто его застёгнуто на левое яйцо!
 
 

*

Что, водку? Тёплую?! Из грязной, замусоленной посуды?! —
Да, буду!!!
 
 

*

Простите, девушка, вы водку пьёте? – Как когда:
Когда вопрос, то нет, а если предложение – да…
 
 

*

Бросайте пить – себе продлите этим жизнь. – И правда! Я, тут сталось,
Недельку как-то не попил, так это время годом показалось!
 
 

*

Когда встречаемся с друзьями, нет вопроса: А какое пиво пить?
Другой вопрос обычно возникает: А куда отлить?
 
 

*

Не соглашались замуж за него, когда он пьян;
Когда он трезвым был, ему и на хрен не нужна была семья…
 
 

*

Жена моя страдает от алкоголизма. – Выпивает? —
Нет, выпиваю я – она страдает.
 
 

*

Нет, не товарищ трезвый пьяному, какие возражения.
Он – просто средство для передвижения.
 
 

*

И к чему бы знаменье такое:
Всё труднее выхожу из запоя?
 
 

*

Пап, пап, а пиво где растёт, кто знает?
Сын, пиво не растёт. Его, сын, добывают…
 
 

*

Мне худо, недоперепил… – А как это? – Всю ночь гудел,
И выпил более, чем мог, но меньше, чем хотел…
 
 

*

Весна, как выпью пива, в организме наступает. —
Что, кровь бурлит? – Нет, почки набухают.
 
 

*

Что алкоголь полезен, можете не сомневаться:
Десятки миллионов мужиков не могут ошибаться!
 
 

*

Раз деньги зло, запомнить нужно на потом,
Алкоголизм – борьба со злом.
 
 

*

Возможна ль дружба меж двумя мужчинами или со временем своё природа начинает брать?
Со временем природа-матушка берёт своё и третьего они бегут искать…
 
 

*

Не доверяет русский человек чужим, за исключением, может быть,
Тех случаев, когда ему предложено строи́ть.
 
 

*

Если под утро, глядя в зеркало, вы видите опухшую физиономию небритую,
То, значит, вы позавчера решили-таки выпить рюмочку для аппетита…
 
 

*

В чём алкоголя суть? Запомни на потом:
Это наркоз для тяжелейшей операции, которая зовётся "жизненным путём"…
 
 

*

Он раньше рюмочку-другую пропускал. Бывает…
А вот теперь он ни одной мимо себя не пропускает!
 
 

*

Да уж, поистине, пить бросить нелегко,
Когда дешевле алкоголь, чем молоко.
 
 

*

По жизни не приходится тужить:
Живёшь – понятно, выпить хочешь, выпил – хочешь жить.
 
 

*

Не пил бы – водка мне не по нутру —
Но так люблю рассол домашний поутру.
 
 

*

Наборчик «Юный слесарь» подарили мальчику Емеле —
Он спился, не прошло и две недели!
 
 

*

Те, кто в 15 лет мешали водку с пивом,
Их покупая по поддельным документам,
Мешают, повзрослев, песок с цементом.
 
 

*

Задайте русскому вопрос: А сколько будет 10 по 100 грамм?
Хоть кто-нибудь ответит – килограмм?
 
 

*

Дистанционным действием, похоже, водка обладает. Так уж повелось:
Купил пузырь, ещё не выпил, ну а настроение-то уже заметно поднялось!
 
 

*

Лишь русский
Еду не спутает с закуской.
 
 

*

Я много раз на спор с самим собою пить бросал. —
И как? – Да каждый раз на ящик пива попадал.
 
 

*

Любить всех хочешь, так напейся, раз – не грех,
А хочешь, чтобы все тебя любили, напои их всех.
 
 

*

Есть у тебя мечта? – Мечтаю бросить пить. —
Так брось! – А как же без мечты прожить?
 
 

*

Ты почему такой сегодня пьяный? – мужа спрашивает строго.
Да потому, что выпил много!
 
 

*

Кто говорит – пить нужно больше, кто-то – меньше,
Но все они сошлись в одном, моя отрада: пить надо!
 
 

*

После 50-ти жизнь только начинается, недаром люди говорят! —
Промолвил он и попросил налить грамм 50.
 
 

*

Опять пьёшь это отвратительное зелье! —
Да я не пью, я просто-напросто борюсь с похмельем…
 
 

*

Энергию у солнца утреннего собери, хрусталики росинок не забудь,
А птицы чудные пусть свежих фруктов принесут… И выпивон какой-нибудь!
 
 

*

На, доллар, но не пропивай его! Иди, бродяга, Бог с тобою… —
Какая пьянка? Я на эти средства санаторий для бомжей я построю!
 
 

*

В России случаи зарегистрированы атипичного похмелья:
Под утро тянет песни петь и вдруг охватывается непонятное веселье.
 
 

*

У вас червонца не найдётся, юноша? На пиво не хватает.
Нет? Люди в ваши годы, между прочим, «Челси» покупают…
 
 

*

Коньяк «Наполеон». Но не французский, а подпольный, свой.
Почувствуйте себя разбитым как французы под Москвой!
 
 

*

В тайге туристы потеряли 10 литров спирта, не понятно где,
И им пришлось существовать примерно месяц только на еде и на воде…
 
 

*

У россиянина один критерий, чтобы здравие определить:
Нельзя или, напротив, можно пить.
 
 

*

Отказ от пагубных привычек и диетпитание
Продлят надолго Ваше жалкое существование.
 
 

*

На ум приходит сразу парадокс несложный:
К примеру, перед баней пить нельзя, а после водки в баню – можно.
 
 

*

Чтоб узнавали в аэропорту при паспортном контроле,
Фотографируйтесь после изрядной дозы алкоголя.
 
 

*

Деда Мороза в каждый дом! – воскликнул пьяный кочегар
И перекрыл котельный пар.
 
 

*

Ты не звонил давно… Что, разлюбил?! —
Так вышло… Просто я давно не пил.
 
 

*

Достигла в этом деле на охоте водка больше многократно,
Чем все Гринписы вместе взятые.
 
 

*

Из алкоголя культ не делай в жизни,
Бухай за просто так, без фанатизма.
 
 

*

Так много глупостей под алкоголем можно натворить…
К примеру, правду людям говорить.
 
 

*

Ты пил?! – В улыбке расплывается:
Не, стёкл как трезвышко, блин, даже заплетык не языкается.
 
 

*

Ты на чужом несчастье счастья не построишь, тварь! —
Мой дорогой, уймись, не прятала я твой вискарь.
 

Случай в бане

 
Из новых русских господин
Любил попариться один.
Один, понятно, для супруги:
Держитесь, левые подруги!
 
 
3G Kings Button, баксы взял,
Versace-галстук завязал,
Взглянул на Rolex, чинно влез
В свой шестисотый Mercedes.
 
 
Как и заведено, в VIP-зал
Отборных тёлок заказал,
Душа поёт, в штанах стоит:
Красивый отдых предстоит!
 
 
Принял Courvoisier на грудь,
Решил попариться чуть-чуть.
Вошёл в парилку, чинно сел,
А пригляделся – обалдел!
 
 
Простые с виду мужички
Смолили с травкой косячки.
Ребята, стоп, кончай бардак!
Хватает гадости и так!
 
 
Мужик, постой, не гоношись,
Трава что надо, затянись.
С одной затяжки получай
Замысловатый, жёсткий кайф!
 
 
Взял для приличия косяк:
Ребята, всё у вас не так.
Чинарь брезгливо возвращает:
Не прёт, не тащит, не цепляет!
 
 
Вдруг проясняется конкретно:
Пипец подкрался незаметно.
Мужик не думал, не гадал,
Как мигом на люли попал!
 
 
Очнулся голый, нет «капусты»,
Одежды нет, в парилке пусто.
Везде уже погашен свет,
И Мерседеса тоже нет.
 
 
Поймал таксиста, голый влез:
Давай, поищем Мерседес!
Всю ночь катались. Тачки нет.
Таксист про бабки ждёт ответ:
 
 
Гони «капусту», нету сил,
Округу всю исколесил!
Раз нету бабок, чао, гад!
И выкинул пинком под зад.
 
 
Так оказался наш герой
Один, в потемках и нагой.
Луна над облаком висит,
Противный дождик моросит…
 
 
Под сердцем от тоски заныло,
Живот к тому же прихватило.
Лишь только сладился под куст,
Раздался сзади слабый хруст
 
 
И на плечо у мужика
Ложится тёплая рука.
Глядит – те трое голых в ряд
Пред ним на корточках сидят.
 
 
По виду главный замечает:
Трава и тащит и цепляет.
Да Бог с ней, Господи, прости,
Ты срать в парилке прекрати!
 

Наркоманская история

 
У одного ничем не примечательного мужика-наркоши
Жила с рождения говорящая по-русски лошадь.
И жили они дружно – вместе вмазывали,
Ну а потом друг другу байки всякие рассказывали.
 
 
Так, к слову – эта необычная кобыла
Почище своего хозяина по-русски говорила.
 
 
Мужик всё лето содержал её в садовом домике «4 на 4»,
Ну а зимой, когда наступят холода – в своей квартире.
И вот раз вышло летом, что у лошади на даче
Все косяки закончились, такая незадача.
 
 
От дачи до квартиры было километров 10, близко,
Дорогу эту лошадь знала и поэтому без риска
Пришла к хозяину в квартиру, молвит виновато:
Ты извини, что без звонка – мне что-то хреновато.
 
 
Дай дёрнуть. А мужик, простая, добрая душа,
Отсыпал ей марихуаны, не спеша.
Во двор кобыла вышла, на скамейку села
И сразу принялась за дело.
 
 
Как только пыхнула и звёзды в небе посчитала —
Почувствовала – явно мало.
Поднялась к мужику: Ещё б косяк.
А тот упёрся, не даёт никак.
 
 
Вот здесь у них и понеслось: мать-перемать,
По злобе за грудки друг дружку стали брать,
Словами нехорошими браниться.
И как могло такое приключиться,
Кобыла стукнула копытом со всей силы
Мужчину в грудь и наповал убила!
 
 
Немедля осознала, что в затмении отчебучила,
И до того кобылу угрызения совести замучили,
Что постонала, постонала, выругалась матом
И сиганула из окошка с этажа девятого.
 
 
Тем временем на лавке у подъезда два хмыря
Косяк раскуривают после стопаря.
Тупые морды, неприглядный вид,
Один другому назидательно бубнит:
Смотри, летит кастрированная корова,
А говорил, блин – дурь сегодня беспонтовая!