Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 47

Болезнь века

 
Вот пишут, что инфаркт болезнью века стал. —
Мне странно это. Я всегда считал
Инфаркт болезнью сердца. Если веко заболит…
Болезнью века был всегда конъюнктивит.
 

Овощерезка

 
Проблема, доктор! – повар обращается к врачу:
Я член в овощерезку запихнуть хочу! —
Ну, это нервное… Вот порошки, их принимайте
И всё пройдёт – Вы, главное, не унывайте…
 
 
Через неделю повар снова обращается к врачу:
В овощерезку член засунуть пуще прежнего хочу! —
У Вас, милейший, патология, ей-ей,
Вот Вам таблетки – эти будут посильней!
 
 
Приходит к психиатру через месяц: Прежняя забота —
Навязчивый позыв не притупился ни на йоту!
Тут доктор вышел из себя, раскипятился:
Хоть в анус суй его, я от тебя, приятель, утомился!
 
 
Через полгода врач случайно повара встречает
И осторожно пациента бывшего пытает:
Ну, в общем, так и эдак… Как,
Засунули? – Да, доктор, сунул как мудак!
 
 
И что? – С работой мне пришлось расстаться…
Овощерезку муж из дома выкинул за блядство!
 

Начнём с рогов

 
Раз женщина к сексопатологу пришла:
У мужа не стоит, такие вот дела.
Он полностью здоров и не старик,
А сделайте, чтоб стал он прям как бык!
 
 
Разденьтесь. – А зачем? – вопрос возник.
Так будем начинать с рогов, коль бык.
 

Секс после шестидесяти

 
Мужик пришёл к сексопатологу и говорит:
Свист после секса у меня в ушах стоит. —
А лет Вам? – Шестьдесят… поболе… —
Так что же Вам, аплодисменты, что ли?
 

Эрекция в больнице

 
Да не волнуйтесь вы, больной, прошу покорно;
Эрекция при массаже простаты пальцем – норма. —
Но, доктор, я-то в норме, член не реагирует никак. —
Дружочек, это ж у меня стояк.
 

Угадай по звучанию

 
Как называет орган половой у женщин медицина?
Два варианта для ответа предлагается: трахея и вагина.
 

Тема доклада врача

 
Беременность как следствие эрекции, эякуляции,
И заторможенной реакции.
 

Из разговора двух хирургов

 
Ну, как дела-то? —
С наркозом как-то скучновато…
 

Да, доктор, да…

 
Да, Вам виднее, доктор… Каждый как умеет лечит…
И ноги стройные свои она доверчиво закинула ему на плечи…
 

Почему было так больно?

 
Наркоз у Вас был общий, честно!
А вот хирург попался местный…
 

Из разговора двух проктологов

 
У нашего завотделением похоже мания величия, Серёга.
Мне говорит: Я – в церковь, там поставлю свечку Богу.
 

Что-то попутали

 
Плакаты с Айболитом в детских поликлиниках плохой пиар.
Ведь он же был ветеринар!
 

Брат Айболита

 
Профессор Айподох – патологоанатом,
Гордился Айболитом – сводным братом.
 

Полная безопасность

 
Выходит импотент от венеролога, довольно ржёт:
Моя эрекция меня всегда и всюду сбережёт!
 

Венерологический диспансер (Счастливый конец)

 
Happy End Inn —
Диспансер для мужчин.
 

На что жалуетесь, голубчик?

 
Проблемы с алкоголем, доктор, – пробурчал в ответ.
Конкретнее? – Да денег нет…
 

Доктор, у меня комплекс неполноценности

 
Тут никакого комплекса, – врач говорит проникновенно:
Вы, батенька, действительно неполноценный.
 

Чукча у психиатра

 
Когда у Вас впервые появилась мысль, что Вы собака? —
Когда я был щенком, однако…
 

В две строки

 
Российские врачи впервые в мире в клинике в Париже
Осуществили операцию по пересадке грыжи…
 
 

*

Хирурги перед операцией так тщательно и долго руки отмывают,
Что многие больные до неё не доживают.
 
 

*

Непредсказуемая вспышка птичьего склероза приключилась вдруг:
Пернатые в момент болезни забывали улететь на юг.
 
 

*

Врач пациенту: Курите? – Да. – Пьёте? – Да, не выхожу из паба. —
Ну и чего ж Вы после этого всего хотите? – Бабу…
 
 

*

Профессор, помогите ради Бога!
Я получаю удовольствие от выплаты налогов…
 
 

*

Игла – в яйце. Яйцо – в больничной утке. Вот
Как весело врачи встречали Новый Год!
 
 

*

Вы замужем? – опросный лист у пациентки гинеколог заполняет.
Смутилась: Иногда бывает…
 
 

*

Свиным и птичьим гриппом легче запугать того,
Мозги с умом куриным у кого…
 
 

*

В больнице объявление при входе в кабинет:
Хирурги не едят цветов, не пьют конфет.
 
 

*

Простите, доктор, сколько мне осталось? – корчится от боли.
Да что я Вам, кукушка, что ли?
 
 

*

Мне гинеколог тут сказал, что у меня 30-я неделя, а не 25-я.
Выходит, я же замуж вышла, блин, не за того, девчата!
 
 

*

Что это у меня? – у пациента слёзы брызнули из глаз.
Врач в ужасе: О, Боже милостивый, что это у Вас?!
 
 

*

Профессор, я не ощущаю боли! Вот так номер! —
Неудивительно, ты час уже как помер.
 
 

*

Под вечер Дед Мороз приоткрывает робко к психиатру двери:
Профессор, помогите, я в себя не верю!
 
 

*

Так, пациент, мне нижнюю прочтите строчку. —
Заказ 108, типография Восток, 5000 экз и маленькая точка…
 
 

*

Ну, полный беспредел! – медсёстры ропщут:
В больницах нас уже больные птичьим гриппом топчут!
 
 

*

Меня в далёком детстве даже мысль
кому-нибудь засунуть палец в жопу ужасала,
А вышло так, что я проктологом известным стала…
 
 

*

Профессор, у моей супруги волосы на передке совсем не вьются. —
Вам это что, мешает? – Нет, но вот друзья смеются…
 
 

*

Однажды терапевт Петров прилёг на стол патологоанатома вздремнуть.
Ну, в общем, всей больницей провожали доктора в последний путь…
 
 

*

Так, хорошо, – врач приговаривает, около больного семеня. —
Что хорошо? – Что эта хрень не у меня…
 
 

*

Нерв удаляет врач и всё не может до него добраться.
Вдруг пациент: И мне – сверло, я буду защищаться!
 
 

*

У Вас, голубчик, потрясения нервные по жизни были? —
Да, доктор, да! Раз спиртом радиодетали на моих глазах промыли!
 
 

*

Я что-то не могу нащупать ноги, доктор. Помоги… —
Так нам пришлось Вам обе ампутировать руки…
 
 

*

У Вас по снимку пневмония двухсторонняя. – Отпад!
Одно то легкое мне удалили год назад!
 
 

*

Ты что так часто куришь-то! Уже плюёшься кровью! —
Да от волненья за здоровье…
 
 

*

В больницу девушка вбежала:
Где тут сдают какашки на анализ кала?
 
 

*

Вот жизнь! – заходит онанист к врачу:
Я сам себя, профессор, не хочу…
 
 

*

Профессор, помогите, не стоит! —
Но как зато висит!
 
 

*

Хирургия —
Это взбесившаяся Терапия.
 
 

*

Пей тварь отравы.
Тьфу, пей трав отвары!
 
 

*

В субботу состоится лекция на тему: «СПИД глазами исцелителей».
Билеты – у распространителей.
 
 

*

Рожайте кесаревым, бабочки —
Вы ощутите то же, что и Волк из «Красной Шапочки»!
 
 

*

В больнице нашей был уролог – Сева Беренблит,
Друзья его прозвали доктор Херболит.
 
 

*

Когда был академик Павлов маленьким, его за пальчик пёсик укусил.
Промчалось время, пёс забыл об этом. А вот Павлов не забыл…
 
 

*

Так быстро медицина современная вперёд шагает,
Что организм за ней уже не успевает.
 
 

*

Не любит – любит. Любит, блин, – не любит… —
Оставьте же в покое, доктор, мои зубы!
 
 

*

«Болезни ваши вылечу в два счёта».
А за кавычками – два круглых счёта.
 
 

*

Врач пациенту: Так, дышите! Не дышите! Вновь, дышите!
Так, не дышите! Не дышите… Выносите!
 
 

*

Имеет редкое и увлекательное хобби врач Флегентов:
Он коллекционирует предсмертные слова больничных пациентов.
 
 

*

Я не умру? – от страха у больного зуб на зуб не попадает.
Нет, что Вы, батенька, за это нас ругают…
 
 

*

Женился и проблемы начались со зрением после этого:
Не вижу денег! – окулисту парень сетует.
 
 

*

Профессор в карточке сосредоточенно выводит каждый знак:
Психических заболеваний нет. Диагноз: просто-напросто дурак.
 
 

*

Голубчик, да у Вас потливость ног!
Давно страдаете? – Вот я как раз и не страдаю, док…
 
 

*

Диета яблочная мне не помогает. Как тут быть? —
А Вы их моете? Попробуйте не мыть…
 
 

*

Врач-стоматолог пациентку убеждает:
Минет не вызывает кариеса, а его предупреждает.
 
 

*

Мой брат всё время космонавтом стать хотел, ребята.
А я – врачом-психологом, чтоб вылечить родного брата…
 
 

*

Даётся молодость для повышения собственного благосостояния,
А старость, та для повышения благосостояния фармацевтических компаний.
 
 

*

Простите, окулист у вас сегодня принимает? —
Не то, блин, слово! Он с утра по-чёрному бухает!
 
 

*

Когда я выпишусь, профессор, из больницы? —
Тогда, когда кардиограмма распрямится…
 
 

*

Врачом не хочешь, Вова, после школы быть? —
Ты чё, отец, ведь я и муху не могу убить!
 
 

*

Благополучие врача основано на тонком, непростом умении
Удерживать больного между смертью и выздоровлением.
 
 

*

Девчонка – гинекологу на улице: Привет, приятель.
Ты кто такая? – удивился тот. – Я твой работодатель.
 
 

*

Учёные секрет узнали долголетия волка.
Секрета, оказалось, никакого нет. Да и живёт-то он недолго…
 

Здесь собрались как добрые соседи алкаш, курильщик, наркоман и педик

Ночные виденья

 
В бессонной ночи так мучительно время ползёт;
Прилягу – не спится, присяду – под сердцем сосёт.
Виденья ночные роятся в мозгу, как во сне.
Не спится, не спится… Не спиться бы мне!
 

Путешествие во времени

 
Так утром хочется, когда накуролесил,
Вернуться в прошлое часов на десять
И самому себе сказать: А ну-ка
В кровать сию минуту, сука!
 

Давление с похмелья

 
Раз мне пришлось по-чёрному напиться,
А утром не судьба была опохмелиться,
И так давление выросло с похмелья —
Взрывались комары на теле!
 

Парадокс

 
В употреблении алкоголя кроется причина
Снижения потенции мужчины,
Но пьянка, и на это много фактов,
Приводит к росту половых контактов.
 

Горячка

 
Идёт мужик по улице, за ним плетётся крокодильчик на верёвке
И ноет: Я устал, поехали автобусом, вон остановка.
Мужик берёт его на руки и в автобус прямиком,
А тот и там бубнит: Тут душно так, галдят, пойдём пешком!
 
 
Выходят, на асфальт мужик поставил крокодила:
Тьфу, как намаялся, чтобы тебе, зелёный, пусто было!
А крокодильчик всё своё: Как я устал…
Болят все лапки и потёрся хвост. Ты бы меня на ручки взял.
 
 
Мужчина покряхтел, взял крокодильчика на ручки:
Эх, уж скорее бы получка!
 

Белая Горячка

 
Мужик пришёл к себе домой и почесал затылок:
Эх, хорошо бы разживиться парочкой бутылок!
Раздался треск и, глядь – просил не зря:
На краешке стола стоят два пузыря!
 
 
Себя за ляжку ущипнул: А может это сон?
Закуски! Ба, а на столе – мощнейший закусон!
Вот только бабы молодой мне здесь и не хватает…
Глядь – молодуха за столом коленки раздвигает!
 
 
Ну, вот те раз! А как зовут тебя, моя морячка? —
Меня-то как? Ты что, с Луны? Я – Белая Горячка!
 

Поздняя любовь

 
Поверьте, одному несладко жить;
Хочу Вам руку с сердцем предложить! —
И мне порядком надоела вдовья доля…
А Вы, случайно, не любитель алкоголя?
 
 
Я с детства избегаю этой дряни;
Пью только в праздники и после бани.
 
 
Наутро после свадьбы голова с похмелья – никакая:
Послушай, а какой сегодня праздник, дорогая?
Не может быть… – вспотел и характерно задрожал:
Тогда не обессудь, я в баню побежал…
 

Взял красного

 
Меня за хлебом в магазин жена послала как-то раз,
А продавщица: Нет ни чёрного, ни белого у нас.
Подумал: Ничего ужасного,
И с облегчением взял красного.
 

Для непьющих

 
Два алкаша в центральном винном магазине у прилавка
Стоят растерянно с раскрытой чавкой.
Смотри, коньяк за тыщщу! Во, наверно, плющит?! —
Закрой хлебало, это ж для непьющих…
 

Случай на дороге

 
Сержант приметил Жигулёнок:
Супруги и грудной ребёнок.
Права? Запаска? Не спеши,
На всякий случай подыши.
 
 
Никак от Вас не ожидал:
Прибор фиксирует «поддал»!
 
 
Пять лет в «завязке», верь не верь.
Прибор, как следует проверь.
Я тороплюсь, далекий путь.
Младенцу дай разок дыхнуть.
 
 
Малыш во сне в прибор дыхнул,
Сержант смущённо козырнул:
Ты извини, не обессудь,
Ошибка вышла, в добрый путь.
 
 
Еще раз взял под козырёк.
Ну, с Богом, поезжай, браток.
 
 
Отъехал, бабу пожурил:
Тебе всё время говорил,
Что, этак, граммов пятьдесят
И малышу не повредят!
 

А жизнь-то налаживается

 
Очнулся с бодуна и начинает с болью вспоминать:
Детишки – сволочи, с деньгами – швах, супруга – блядь…
Работа – сучья, все друзья – предатели, здоровья – нет…
Обрыдло всё… Прощай навеки белый свет!
 
 
Встаёт, петлю из простыни сварганил шустро,
Поставил табурет на стол, петлю привязывает к люстре,
Залез, петлю – на шею, чуть не оттолкнулся,
Вдруг видит – на шкафу бутыль. Аж поперхнулся!
 
 
Да там не меньше полбутылки будет! Это же не шутка…
Не оставлять же тут её! Одну минутку —
Петлю снимает с шеи, достаёт со шкафа водку,
Стакан налил и опрокинул в глотку!
 
 
Притих, немного посидел – привычная истома в теле…
По-детски улыбнулся: И чего я, в самом деле?
На водку глянул – озорной морозец пробежал по коже:
А жизнь налаживается, похоже…
 

Я или пиво?

 
Однажды поздно из пивной
Муж возвращается домой.
Жена набычилась сварливо:
Так, выбирай, я или пиво?
 
 
Остолбенел: А сколько пива?
 

Дурак дураком

 
Сибирская тайга. Затерянная в вековых лесах сторожка.
Мужик пьёт самогон, закусывает жареной картошкой
И бочковою квашеной капустой.
За сотни вёрст, куда ни кинь, нет никого – в округе пусто…
 
 
Задумался: Чайковский? Педераст, но гений, однозначно…
Налил стакан, капусты подцепил и выпил смачно.
В большую миску зачерпнул из бочки ковш солений:
А Гоголь? Онанист? Да, онанист, но точно, гений…
 
 
А тут такой имеешь хер, – бьёт по столу с досадой кулаком:
И, накося – дурак дураком!
 

Молоко и алкоголь

 
Ну, в общем, алкоголю – нет, и пейте молоко.
Два дня старался, пил – конечно, нелегко!
Потом не вытерпел. Принял на грудь сто пятьдесят:
Теперь-то мне понятно, почему младенцы так вопят…
 

Воспоминания после пьянки

 
Мне вдруг почудилось вчера сквозь сон,
Что по столу на тонких ножках бегает лимон! —
Так это ты, выходит, отвечай,
Мою, блин, канарейку выжал в чай?!
 

Проверка показала…

 
Прослышали пьянчуги – те, кто держит в рюмке нос,
Что там, в загробном мире вместо водки пьют понос!
Разволновались алкаши, вестимо – перессали
И в тот загробный мир гонца послали.
 
 
По возвращении его пьянчуги мигом обступили:
Не бздеть! Мы тут, ребята, и похуже пили!
 

В эквиваленте

 
Пьянющий муж под утро на бровях домой бредёт,
Жена в дверях: Ты сколько выжрал-то, урод?
Пиздисся-я… питдисся-ят ггрр… мм… м… —
Да хватит гнать-то, щас получишь по рогам!
 
 
Обиделся, встал в позу, как на постаменте:
В тротилловом еквиваленте!
 

Пиво лучше

 
Ты что сегодня грустный, в общем, никакой?
Ну, хочешь, для тебя я встану раком, дорогой?
Ответил чуть не по слогам сварливо:
А стань-ка ты, родная, лучше пивом…
 

Где батя?

 
Раз просыпается мужчина с бодуна,
Ворчит: Жена… Ты где, жена?
Опохмелиться дай, мне худо… —
Ты все заначки подобрал уже, паскуда!
 
 
А в холодильнике? – Вот эту, гад,
Ты выжрал пару дней назад! —
Так, было, кажется, заначено в комоде. —
Вчера приговорил. – А в огороде?
 
 
Её ты откопал и выпил из горла́ на сеновале,
Когда мы моему отцу сороковой денёчек отмечали. —
Ну, наконец-то, проясняется… Обидно…
А я-то думаю, что это батю нашего не видно?
 

Меня не касается

 
Париж, кафе. Вечерний посетитель
Взял водки литр и закладывал за китель.
Гарсон: Остановитесь. Пьянка – не вопрос,
Но по статистике французов губит печени цирроз!
 
 
Взглянул по-доброму, подзаказал закуски:
Меня не чешет: я-то – русский!
 

Неравный бой

 
Чего-то со здоровьем сбой;
Давай, объявим пьянке бой! —
Давай, объявим, хрен с тобою,
Но только выпьем перед боем!
 

Речи быть не может

 
Парк. На скамеечке мадам сидит;
К ней грязный бомж подсел, гудит:
Ща, выпьем, – грудью всей вдохнул,
Флакон одеколона пару раз взболтнул,
Отпил глоток, другой – рыгает:
Ты будешь? – даме предлагает.
 
 
Отпрянула. Конечно, нет! —
Брезгливо буркнула в ответ.
 
 
Остатки из флакона бомж допил
И банку килек ржавым ножиком открыл.
Ты только глянь сюда, мадам,
Тебе полбанки килек дам!
 
 
Нет! – А бомжа противная догадка гложет:
Так это что же, о минете речи быть не может?
 

Пьяная арифметика

 
Читает бомж подобранный журнал под газом:
Так, пьянство сокращает жизнь в два раза…
О, Вася, дай мне – ик! – ответ:
А сколько, те, блин, паря, лет?
 
 
Тыр-р… Трыдцать! – сопли пьяные висят.
Во-о! А если бы не пил – то было б шиздисят!
 

Сексуальная отдушина

 
Вован с товарищем, как водится, в пивной бухает
И о превратностях мужицкой жизни рассуждает:
Работа – дрянь, зарплата – ноль, все бабы – бляди.
Всю жизнь живём, выходит, пьянки ради…
 
 
Единственная радость, – Вова пьяно блеет:
Жена придёт домой с работы и по полной отымеет!
Товарищ встрепенулся: Я не понял, Вова…
Да ты не парься. Я ж в хорошем смысле слова…
 

Будущее и настоящее

 
Вован программы на ТВ переключает,
А там фантаст известный в микрофон вещает:
Настанет время, люди будут в космос улетать,
Чтоб там от нашей жизни отдыхать.
 
 
А вот сейчас, – Вован подавленно вздохнул:
Я бы от пьянки отдохнул…
 

Тремблер

 
С похмелья руки так тряслись:
Два зуба рюмкой выставил себе надысь! —
И мне знакомы заморочки эти:
Вчера с похмелья кончил в туалете…
 

Кончай глазки строить

 
Мужчина как-то раз по-чёрному напился
И на обочине дороги отрубился.
Пока он в забытьи смотрел хмельные сны,
Уж невзначай заполз к нему в штаны.
 
 
Под утро с бодуна пошёл отлить к забору не спеша,
Но из штанов заместо члена по ошибке вынул голову ужа.
Никак не врубится, в руках её теребит без опаски:
Ну, что, ссать будем, или строить глазки?
 

Новинка

 
Чехвостит мужа: Ты такой-сякой, всё пьёшь!
По бабам шляешься и денег не несёшь!
Хотя бы подарил чего, пьянчуга, кровосос,
Ну, там, колготки или сеточку, к примеру, для волос…
 
 
Да не ори, куплю я эту хрень, ты успокойся, Зин!
По-пьянке через месяц вспомнил, сразу – в магазин.
Задумался у самого прилавка: Кровосос…
А, вспомнил, мне колготки с сеткой для волос!
 
 
Понятно, что глаза на лоб у продавщиц:
А может Вам ещё кальсоны с полкой для яиц?!
 

Диалог любителей выпить

 
Конечно, алкоголь сосуды расширяет,
Но ведь потом он их сужает! —
Уж очень ты начитанный, гляжу;
Я до сужения – не довожу!
 

Никому не доверяю

 
Раз два приятеля киряют:
Я даже жопе собственной не доверяю! —
Что так? – Стою за пивом, что-то прихватило.
Дай, думаю, тихонько бздну, чтоб отпустило.
 
 
Ну, в общем, я не стал терпеть… —
И что? – Так обосрался, ведь!
 

Новое тысячелетие

 
Настала утро первое 2000-ого года.
Мужчина с бодуна пьёт воду с содой,
Изжога мучает, мутит, в глазах померкло,
С лицом опухшим смотрит в зеркало
Небритый, бледный – в общем, никакой:
Да-а… Человек из третьего тысячелетия…
Ты вот, оказывается, какой…
 

Реактивное бухло

 
Два алкаша в пивнушке встретились: Привет. —
Я топливную смесь достал со спиртом! Для ракет!
Поддали, утром одного из них звонок по телефону разбудил:
Ты по большому, Николай, уже сходил?
 
 
Да нет ещё… – И не ходи, братан, не надо!
Ведь я звоню тебе из Чада!
 

А зачем?

 
Дежурная аптека. Ночь. Мужчине одному не спится.
Он, будучи навеселе, подходит к продавщице,
А сам шатается, видать, как следует поддал.
Достал презервативы: Это я у Вас, простите, покупал?
 
 
Та буркнула, не отрывая от журнала глаз:
Ну, я не знаю, может и у нас…
Мужик задумался, минут так десять глух и нем,
Затем вдруг вздрогнул: А зачем?
 

Дельфин – друг человека

 
Дельфин спас человека снова!
Жизнь спас – так буднично, красиво:
В кафе «Дельфин» сантехнику Петрову
В долг отпустили кружку пива.
 

Жучок-паучок

 
Пил беспробудно две недели,
Да так, что губы посинели.
Отпил раз из стакана половину
И бах! – сердечку швах, коньки откинул!
 
 
На небе страстно умоляет Бога:
Вот мне б к себе домой хоть на немного!
Те полстакана надо бы допить,
А то мне будет вечно здесь в Раю свербить!
 
 
Бах! В паучка мгновенно превратился,
На потолке над тем стаканом очутился;
Вьёт ниточку, старается приблизиться к стакану:
О, Боже, я никак до водки не достану!
 
 
Не справиться мне с этим, Господи, ни в жись! —
Ты тужься, тужься, сын мои, не ленись!
Ещё раз поднатужился, вдруг вопль жены раздался:
Ой, Вася, Васенька, проснись, ты ж обосрался!
 

Перебор

 
Бредёт алкаш в поддатии по лесу, что-то про себя воркует,
Вдруг, чу: Ук-ук, ук-ук, – кукушка вроде бы кукует.
Прислушался: Чё ты кукуешь как-то задом наперёд? —
Да просто ты уже два лишних года на земле живёшь, урод!
 

Все нервы пропил

 
Жена готовит, рядом муж – опухший, злой, с большого бодуна.
Вдруг он схватил кота и выбросил, беднягу, из окна!
Супруга в крик: Ты что, сдурел, садист, преступник, остолоп?! —
У всех коты, блин, как коты, а этот гад – топ-топ, топ-топ!
 

Педагог в метро

 
В метро у дядьки из кармана початый пузырь торчит неловко.
Мальчишка встал: А Вы выходите на этой остановке?
Какая разница! – мужик икнул, прикрыл карман:
Ты, главное, учись как следует, пацан!
 

Тряска в самолёте

 
При взлёте стюардесса озабоченно привстала:
Так, судя по всему, детину этого изрядно укачало…
Потеет, чешется, невнятно чушь несёт;
Видать, от страха мужика трясёт.
 
 
Вы успокойтесь, наш российский самолёт
Такой надёжный… Опытный пилот… —
Не в самолётах дело, сядь.
Я просто пить бросаю, мать!
 

Ох уж эта Белочка

 
Охотник просыпается в палатке с бодуна,
Башка трещит, рукой пошарил – нет ни водки, ни вина.
Вдруг полог у палатки приподнялся
И Заяц необычный перед ним у изголовья оказался.
 
 
Подносик держит, а на нём стаканчик запотевший с водкой,
Огурчики солёные, порезанная с луком жирная селёдка!
Ты, Зайка, молодец! – мужик повеселел. А тот аж взвился:
Да я не Зайка никакой, а Белочка! Допился…
 

Белочка

 
Я, Нилыч, просыпаюсь утром дома в сиську пьяный
И вижу: кот мой Васька мастерски играет на баяне! —
Всё ясно, это «белочка»! – Так, Нилыч, покажись врачу!
Я что же, белочку от своего кота не отличу?!
 

Математика и алкоголь

 
Мужчины «на троих» сообразить решили:
Бутылку на 0,8 в магазине прикупили.
А как делить? На три не делится, ребята! —
Вы это зря, у Вас с деленьем слабовато:
По «сто» сначала выпьем, господа,
Ну а пятьсот разделим как всегда.
 

Друг не подвёл

 
Из кафе каждый вечер один гражданин
Выползал в дупеля, никакой.
Пил он водку всё время один —
С двух стаканов нетвёрдой рукой.
 
 
В два стакана он поровну водки нальёт,
Тост прошепчет и полный вперёд!
Все с друзьями гуляли, а тот посетитель
Заливал в одиночку водяру за китель.
 
 
Пояснил, что единственный друг
Далеко. Раз нельзя оттянуться двоим,
Он один коротает нехитрый досуг,
Но беседует мысленно с ним…
 
 
Раз, нажравшись в дрезину, в улёт,
Водку влил в одинокий бокал:
Друг в порядке, по-прежнему пьёт;
Это я – в чистоте завязал…