Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 50

Плывут два голубых в бассейне

 
Один из педиков упорно загребает первым,
Второй вдруг чует характерный запах спермы.
Ты кончил что ли? – лидера аукнул.
Нет, пукнул…
 

Двойная измена

 
Стресс у меня… Сменить необходимо обстановку…
Меня забрали из гей-клуба тут надысь в ментовку,
Так вот, к себе домой я возвращаюсь утром из мусарни
И застаю свою девчонку со своим же парнем!
 

Ненормальный

 
Мужик устроился на службу и работает как заводной,
Но каждый понедельник утром звонит шефу: Я больной.
Со вторника опять работает отлично с девяти до двадцати;
Как понедельник – я больной и не смогу прийти.
 
 
Шеф озадачился в конце концов: Так, что за дело?
Ты расскажи по правде – мне петрушка эта надоела!
 
 
По правде, у моей сестрёнки неудачный брак:
Муж шляется, скотина! Хам придурочный, мудак…
На выходные там скандал и мордобой
И в понедельник я, поэтому, всегда с сестрой.
 
 
Ласкаю, утешаю милую сестричку, как умею,
И всё всегда кончается… постелью. —
Постелью? И с сестрой? С родной сестрой?! —
Так я ж Вам говорил, что я больной…
 

Все – педерасты

 
Все в наше время педерасты, гомики, друг мой.
Ты, в том числе. – Да у тебя, похоже, плохо с головой! —
Могу за палку двести баксов дать… —
Кончай, ведь так и в харю можно схлопотать!
 
 
Могу и штуку баксов, не вопрос… —
Постой, а ты это действительно всерьёз? —
Вот, видишь, и тебя уже цепляет:
У нас не педерастов нет, а просто денег не хватает!
 

Замечательные сыновья

 
Четыре папочки под выходной бухают
И сыновей по пьянке обсуждают:
Мой сын недвижимость удачно прокрутил,
Да так, что другу на Монмартре особняк купил!
 
 
А мой по автобизнесу магнатом стал:
Недавно другу в дар Феррари новый подогнал! —
Свой мощный банк создал мой шпингалет,
И другу без процентов дал кредит на тридцать лет!
 
 
Четвёртый: Эх, а мой бездельник – педераст,
Но в чём-то, знать, и он горазд:
В Париже – особняк, Феррари новый, лучше нет,
А тут недавно без процентов взял кредит на тридцать лет…
 

Джип-вездеход

 
Два педика на всех в аптеке болт забив,
Прилюдно выбирают для себя презерватив.
 
 
Давай возьмём вот этот – на обёртке Мерседес! —
С Феррари лучше! Тут мужик в беседу влез:
Да вы возьмите с джипом, вашу мать,
На нём сподручней по говну шнырять!
 

Геи и Джоконда

 
Гей, глядя на Джоконду в Лувре, друга приобнял:
Я слышал, Леонардо эту бабу с мужика писал! —
Тогда мне ясно, – гей склонился нежно к гею:
Чё от её улыбки я как чмо балдею…
 

Без претензий

 
Ах, мама, я не в силах скрытничать с тобой:
Тебе одной признаюсь – я по жизни голубой… —
Так это что же, ненаглядный сын,
Сосёшь, выходит, у других мужчин?
 
 
Бывает, мама, строго не суди меня… —
Но уж и ты не ной, что у меня невкусная стряпня!
 

Ха-арошенький…

 
Мам, мам, меня один мальчишка педерастом обозвал. —
Так ты б ему за это, сын, под жопу напинал! —
Ну что ты, мама, – с укоризной крутит головой:
Ведь он ха-арошенький такой!
 

С жиру бесится

 
Работорговцы в штате Юта на базаре негров предлагают;
Один ковбой без торга десять чёрных покупает.
Девятерых на пустыре из кольта сразу в усмерть замочил,
Ну а последнему в охотку там же в анус засадил.
 
 
Работорговец этого ковбоя в кабаке в стороночку отвёл:
Без передачи, ты зачем товар без пользы перевёл? —
Без пользы? Мелешь, что попало…
Да знал бы ты, как у того, последнего очко играло!
 

Незаменимый Гога

 
Раз красные белогвардейца в плен в бою кровавом взяли,
Допрашивали, били, изощрённо мучили-пытали.
Молчит как рыба… Делать нечего и на подмогу
Позвали здоровенного красноармейца Гогу.
 
 
Мясистый член с полметра Гога вынул, тяжело вздохнул,
На половину в анус беляку без вазелина резко вдул!
Ну, что, ублюдок, будешь говорить? Педрило, отвечай!
Ах нет? Тогда на всю катушку получай!
 
 
Всадил на полную: Колись, не пощажу! —
Ааа…! Можно, Гога, я скажу? —
Быстрее только, а не то ещё не так влуплю! —
Ааа…! Гога, я тебя люблю…
 

Золотой Ролекс

 
Два гомосека друг без друга не могли прожить ни дня.
Наутро: Милый, глянь, чего-то в попке у меня…
 
 
Дружок зажмурился и палец с вазелином ввёл в проход:
Да, что-то есть… Нормальный ход!
Да это ж «Rolex», мать твою! —
О, Happy birthday to you!
 

Только не ревнуй

 
Два голубых на лавочке в обнимку вытворяют, что попало,
Вдруг рядом симпатичная девчонка каблучками простучала.
Ты только не ревнуй! – кокетливо поправил дружбану панамку:
Впервые пожалел, что я – не лесбиянка…
 

Двужопое создание

 
Два голубых в стогу при лунном свете вытворяют, что попало,
Вдруг на полянку симпатичная девчонка прибежала.
Всё вертится и вертится, пытаясь как-нибудь привлечь внимание.
Один не выдержал: Сгинь, мерзкое двужопое создание!
 

Есть о чём задуматься…

 
Нашла у мужа тут помаду, стринги и чулочки на резинках… —
Так это ж он завёл себе какую-нибудь левую блондинку! —
Здесь кое-что похуже! Этот свой аксессуарчик жалкий
Мой муж берёт с собой, когда с приятелями ездит на рыбалку!
 

Первый сексуальный опыт

 
Я первый сексуальный опыт приобрёл, отец. —
Садись, сынишка. Молодец!
И как зовут избранницу твою? —
Я, папа, лучше постою…
 

Первый половой акт

 
Я, папа, половой свой акт впервые совершил! —
Отлично, сын, а то уже на что я только не грешил.
Садись, давай-ка выпьем по одной за это дело! —
Не, лучше стоя! Попка что-то заболела…
 

Пацан

 
Папаня, я женюсь! – На ком, сынок? —
На Ваське – отказать не смог… —
Так это же пацан, привет! —
Какой пацан? Ему уже под тридцать лет!
 

Ма(ра)донна

 
А как бы ты себя повёл, когда всерьёз, на самом деле,
С Мадонной предложили позабавиться в постели? —
Я не люблю футбол и весь тусняк спортивный,
А этот ваш Мадонна – он та-акой пра-ативный…
 

Пришли к консенсусу

 
В африканской глубинке работал и жил европейский учёный,
Изучал племенные обычаи местных, их нравы, законы.
Но однажды его призывает вождь племени, серый от гнева:
Не позволю, чтоб жёны мои изменяли, ходили налево!
 
 
Вот вчера родила мне седьмая жена бледнолицего сына —
От тебя нагуляла, выходит, ребёнка, скотина!
Я тебя, подлеца, в изуверских, невиданных пытках замучу! —
Уважаемый вождь, попрошу… Дай мне слово до кучи!
 
 
Средь твоих белых коз я приметил черней антрацита козлёнка;
Ты, выходит, тайком нагулял от козлухи ребёнка?!
Вождь притих: Надо быть, не смотря ни на что, мужиками…
Только наши секреты останутся пусть между нами!
 

Плохая и хорошая

 
Врач пациента приобнял: По совести,
Для Вас, голубчик, есть две новости,
И первая: Вы – голубой…
Вторая? Вы ха-арошенький такой!
 

Всего-то два раза

 
Мужик подходит к председателю колхоза, говорит:
Возьмите зоотехником, люблю животных, душенька горит! —
Что ты умеешь с ними делать-то, мужик? —
Ну, например, я понимаю их язык…
 
 
Пойдём на ферму, там посмотрим, может и найму.
К корове подошли, та: Му-у-у!
Она сказала, что 15 литров молока сегодня надоила,
Доярка 10 показала, ну а 5 – себе во флягу втихаря отлила.
 
 
Пришли к доярке, дом на пару обыскали:
Ну так и есть – ту флягу обнаружили в подвале!
 
 
К свинье подходят, та: Хрю-хрю-ю!
Мужик: Ну и дела у вас тут, посмотрю!
Она прохрюкала, что семерых опороси́ла тут, в субботу,
Но только вот свинарка пару поросят упёрла в дом с работы.
 
 
В дом побежали к той дивчине
И сразу же нашли двух поросят в овине!
 
 
Доволен председатель: Ну, порадовал! Спасибо, брат, тебе.
Идут по улице. Навстречу козочка: Бе-е-е-е!
Да ты не верь, не верь, мужик, засранке!
И было-то всего два раза, да и то – по пьянке!
 

Всё насмарку

 
Испания. Закат. Старинный замок. Тишина.
Дон Педро в одиночестве грустит с кувшинчиком вина:
Вот я разбил под городом прекрасный виноградник-сад,
И ведь никто спасибо даже не сказал за виноград…
 
 
Вот я, дон Педро, мельницу возвёл на берегу;
Теперь весь город потребляет первоклассную муку.
И ведь никто не скажет, – нервничает, входит в раж:
Спасибо, Педро, ты кормилец наш!
 
 
Совсем расстроился, налил вина в бокал:
Вот я, дон Педро, подарил бездомным городской квартал.
И ведь никто не тычет пальцем: Вон, дон Педро,
Радетель города, отец наш, благодетель щёдрый!
 
 
По-детски всхлипнул и смахнул неловко горькую слезу:
А стоило всего-то раз по пьянке оттянуть козу…
 

Знатная самка

 
Жена застукала супруга дома с их собакой Колли…
Остолбенела, за сердце взялась: Ты, Фёдор, сбрендил, что ли?! —
Так у неё же родословная до пятого колена, – возразил весомо:
А ты? Ты из детдома…
 

Первый минет

 
Мужик зашёл в кафе, заказывает порцию селёдки,
Солёный огурец, чеснок и две бутылки водки.
Официантка водку принесла: Ну и заказик!
Наверное, у Вас какой-то праздник?
 
 
Невнятно пробурчал в ответ:
Я в первый раз познал минет…
О! Это праздник! В жизни веха.
Шампанского за это выпить не помеха!
 
 
Дык будет лучше, если ты ещё горчички принесёшь:
Шампанским этот вкус не перебьёшь…
 

Заботливая жена

 
Два гея съехались: один готовил, прибирался и стирал,
Другой работал на заводе – деньги добывал.
Приходит раз с работы, видит непонятную картину:
Друг в холодильник всунул зад с довольной миной.
 
 
Ты, дорогуша, охренел? – вопрос пришедший задаёт.
На улице жара, вот, думаю, мой миленький придёт
Такой разморенный, горячий, – зажеманилась «девица»:
А вдруг ему захочется с устатку освежиться?
 

Любовь к генералу

 
Французский генерал обходит строй, насуплено молчит,
Вдруг, ба! – у одного из гренадёров ниже пояса торчит.
Сержант, вот этому солдату отпуск дать;
Ну а тебе, орёл, напряг в рейтузах надо снять.
 
 
Примерно через месяц генерал
С проверкой снова в тот отряд попал.
Глядит – всё тот же самый гренадёр,
А из рейтуз опять торчит бугор.
 
 
Да у тебя опять мужских избыток сил.
Ты что, орёл, налево, что ли не ходил?
Сержант на ухо полководцу прошептал:
Он просто в Вас влюбился, генерал…
 

Печаль

 
Мужик из Африки вернулся, с другом выпивает;
Тот после третьей рюмки своего приятеля пытает:
Ты почему такой печальный? Странно… —
Я в Африке, так вышло, занимался сексом с обезьяной…
 
 
Да не волнуйся ты, не проболтаюсь я, да и она не разболтает! —
Во-во… Не разболтает, не придёт, не приласкает…
 

До операции

 
С девицей познакомился, прилично дома у неё набрался,
Понятно, с новой дамой сердца ночевать остался.
 
 
Проснулся утром, яйца почесал, глаза продрал;
Вдруг рядом с койкой фото дядьки с бородою увидал.
Послушай, кто это? – Неважно, успокойся… —
Муж, что ли? – Говорю, не бойся…
 
 
Ну, всё-таки? Ответь, хотя бы для прикола. —
Да это я до операции по перемене пола…
 

Голубая джакузи

 
А помнишь, мы с тобой в джакузи завалились, Ваня? —
Да, Лёсик, помню… – Хорошо хоть не по пьяни,
А то ведь люди на любые выдумки горазды:
Ещё сказали бы, что педерасты…
 
 
Ты только тихо, Лёшенька. Бывает
Учуют что-то и накостыляют! —
За что накостыляют-то? Я не могу понять… —
От натуралов, дарагой, любого можно ожидать!
 

Двадцать лет спустя

 
Пришёл мужик в библиотеку, книгу попросил:
Произведение Дюма, кажися – "Двадцать раз спустил".
Библиотекарша насупилась, брезгливо искривила губы:
Таких произведений нет, а Вам соснуть бы.
 
 
Не может быть! Героев этой книги назовёт любой пацан:
Отсос, Подсос и Онанист, а также Дрочтаньян!
 

Неожиданный поворот

 
Один любитель путешествий, покоритель гор, пустынь, морей,
Прослышал раз, что в Африке есть племя необычных дикарей —
Влагалище их женщин будто бы имело необычные параметры:
Так – эдак сантиметров 35 в длину и сантиметров 7 в диаметре.
 
 
Его кишка прямая с той поры, как побывал у них в плену,
Имела сантиметров 7 в диаметре и сантиметров 35 в длину…
 

Нескромное предложение

 
Вот если б ты пашёл в паход са мною, дарагой,
И параснулся ночью полностью нагой,
А попочка вся в вазэлине и нэмножечко вспатэла,
Ты б рассказал каму-нибуд пара это дэло?
 
 
Конечно, нет! Ведь я не идиот… —
А хочешь – ми пайдём в паход?
 

Наглядно объяснил

 
Мужик однажды вечером в гараж торопится, газует,
Вдруг видит, два мужчины на дороге голосуют.
 
 
Нажал на тормоз: Дома раньше, позже – всё одно,
А тут ещё и подкалымлю заодно.
Короче, подсадил их, едут в направлении гаража,
Вдруг тот, что старше, вынимает пушку не спеша.
 
 
К виску водиле ствол приставил и сопит…
Тот в руль вцепился, глазки закатил, скулит:
Блин, забирайте тачку, деньги, что хотите,
Но только не лишайте жизни, пощадите!
 
 
Нет, ни хрена! Рули на кладбище, блядюка!
Приехали… Лопатку дали из багажника: Рой яму, сука!
 
 
Послушно яму выкопал, намокла от усердия рубаха;
Трясутся руки, бздит, коленки подгибаются от страха:
Всё, щас прикончат, здесь же закопают,
А где и как я смерть нашёл никто и не узнает…
 
 
Снимай штаны, удобнее рачком вставай
И сам себе пошире булки раздвигай!
Мужик вообще отчаялся: Во подкалымил, во верблюд;
Щас кончат, а вначале в жопу отдерут!
 
 
Послушно жопу расщеперил и как лист осиновый дрожит…
Тут тот, что с пушкой, своему подельнику брюзжит:
Ну, а сейчас-то видишь, салажонок? – Вижу! – Ну, тогда
Поехали отсюда с Богом, господа…
 
 
Водиле помогли одеться, дали нашатырь под нос,
По-царски отстегнули бабок за извоз.
Тот ошалел: Ребята, я сейчас свихнусь от счастья!
Ну а зачем со мной вы учудили эти страсти?
 
 
Не обижайся. Младший брат приехал с горного Алтая,
Так он, представь, не видел, как "очко играет"!
 

Настолько хороша

 
На танцах лесбиянка отошла в сторонку;
Уставилась на симпатичную девчонку…
Зашлось сердечко, в трусики залезла трепетной рукой,
Настолько возбудилась – рот раскрылся сам собой…
 
 
Ты рот закрой, – ей кавалер с обидой прошептал.
Я нэ моху… Яфык ф натуре фтал!
 

Язык встал

 
Сидят две лесбиянки в баре, выпили немножко:
Смотри, какая девушка прошла, какие груди, ножки!
Ты чё не отвечаешь? Не цепляет вид? —
Мне тгхудно говогхить, яфык уфе фтоит.
 

И тут Пушкин

 
Перед портретом всем известного поэта
Блудит подросток и бубнит при этом:
Ах, Александр Сергеевич, ах, Пушкин…
Забыты начисто все классные подружки.
 
 
А за окном – весна в разгаре, май…
Ах, Александр, ну, Саня, Санечка, дава-ай!
 

Нельзя

 
Мам, мам, а можно попросить?
Ты разреши мне лифчик иногда носить!
Ведь мне уже исполнилось пятнадцать лет… —
Опять ты за своё, сыночек. Нет!
 

Притворился

 
Везёт таксист монашку, а сестрица причитает:
Нам мужиков хронически по жизни не хватает…
Вам хорошо, таксистам – женщины, веселье,
А мы почти всё время схимничаем в келье…
 
 
Послушай, мать, вот если ты всерьёз,
То это дело мы уладим, не вопрос, —
Таксист штаны привычно приспускает. —
Так нам же настоятельница целку еженощно проверяет!
Поэтому, чтоб не было скандала, шалунишка,
Тебе подставлю попку на полшишки.
 
 
Тут на любителя, а я у баб как раз предпочитаю зад!
И поимел сестрицу аж четыре раза раком споподряд —
Со вкусом, с чувством, с расстановкой, а не как-нибудь!
Монашка поправляет скромно небольшую грудь:
Вам хорошо, таксистам, так матросить – колесить,
А нам вот, пидорам, под баб приходится косить!
 

Маугли и «Виагра»

 
Шерхан в пещере спит, вдруг кто-то с улицы скребётся:
Кто там? – Я, Маугли. – Чего понадобилось этому уродцу?
А тот орёт: Открой, считаю медленно до десяти!
Цветок пурпурный начинает, жопа полосатая, расти!
 

Голубой цвет

 
Обнял раз Бандарлога Маугли за талию: Мечта моя,
Мы цвета одного с тобою – ты и я…
 

Ты же мужик

 
Два голубых. Активный – тот бывалый, дело своё любит, знает,
Ну а пассивный – молодой, в разврате много ещё не понимает.
Активный подработал вазелином между ягодиц "подружку",
И вдул, как водится, на полную катушку!
 
 
Пассивный издаёт непроизвольно приглушённый крик.
Активный шепчет на ухо: Терпи! Ведь ты ж мужик!
 

Заговор от пьянства

 
Пронёсся слух по деревням среди крестьянства,
Что Ерофеич знает верный заговор от пьянства.
И, точно, кто б из мужиков к нему не обращался,
К спиртному больше никогда не прикасался!
 
 
Один опойка раз приполз с поклоном к этому отцу:
Родимый, помоги-спаси, не дай погибнуть подлецу! —
Сынок, ты не трясись, не дёргайся, попей водички,
Штаны снимай, стань раком и раздвинь пошире ягодички.
 
 
Мужик послушался… вдруг вскрикнул, застонал от боли:
Ты чё творишь-то, Ерофеич? Сбрендил, то ли?! —
Терпи, терпи, сынок, тебе впервые это, погляжу…
А выпьешь раз ещё, всё людям расскажу!
 

Необыкновенная жена

 
Моя жена готовит классно, никогда мне не перечит,
В постели безотказна и во всём идёт навстречу.
Ходить со мною обожает на хоккей и на футбол,
Потом мы дома обсуждаем каждый гол!
 
 
Рыбалку любит, спиннингом владеет мастерски! —
У вас, у пидорасов всё не по-людски…
 

Волшебная соска

 
Два гея завести ребёночка решили,
Нашли за деньги женщину, её осеменили
И через 9 месяцев, как полагается,
У них сынишка появляется.
 
 
В роддоме их встречает медсестра,
Там не на шутку разгулялась детвора:
Младенцы разорались шибко,
И только их лежит с загадочной улыбкой.
 
 
А почему кричат все, ну а наш молчит? —
Из попки соску вынуть – закричит.
 

Шестое чувство

 
Ребята, слушайте, ну, вот те раз!
А Вася-то, сосед наш – педераст! —
Откуда новость ты принёс такую? —
Так жопой, жопой, братцы, чую!
 

Иголку в стоге не утаишь

 
Всё, развожусь! – Скажи на милость…
Вы ж только что женились! Что случилось? —
Вчера ложимся спать и я, в чём мама родила —
Ему: Давай попробуем, чтоб сверху я была…
 
 
Давай… И тут спросонок мой урод
Перевернулся задом кверху на живот!
 

Не на то подумал

 
Ты где вчера, приятель был, я обыскался. —
Да с другом в шахматы всю ночь сражался. —
И кто кого? – Никто и никого, блин, задолбал!
Сказал же, в шахматы играл.
 

Овладел немецким языком

 
За кружкой пива среди мужиков
Зашла дискуссия по изучению иностранных языков.
Мой друг английский за год в совершенстве изучил.
А мой за овладение французским корочки в полгода получил.
 
 
Я, парни, лично овладел немецким языком за 5 минут,
Когда в разведке воевал. Фронтовики не врут!
Тут мужики – официанту: Водочки плесни.
Как овладел так быстро? Поясни.
 
 
Как? Перед тем, как загреметь в штрафбат,
Взял, да и вставил пленному фашисту в зад!
 

Весь спектр

 
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное открылось заседание.
Встал председатель: Вот регламент секций, попрошу внимания!
 
 
«Он и Она» – для этой секции большой центральный зал.
«Она – Она» – аудитория 12. Успокойтесь, дамы, здесь вам не вокзал!
Учёные по теме «Он и Он» в 28-ой аудитории свою тематику обсудят.
Из зала тенорок: А «Я и Я», где эта секция работать будет?
 

Вопрос к врачу

 
Секс только с женщинами у меня бывает, нет влечения к мужчинам,
Но юношей люблю разглядывать по непонятным мне причинам
И с детства обожаю клизмы.
Скажите, не является ли это признаками бисексуализма?
 

Как понять?

 
Вчера в квартиру возвращаюсь вечерком;
Одежду – в шкаф, а там – мужчина голяком! —
Не обращай внимания на эти штучки:
Все бабы по своей природе – сучки!
 
 
Да ты не торопись, постой:
Ведь я, братишка, холостой…
 

Исповедь бисексуала

 
Колян – мой первый парень,
А самым первым был, наверно, Саня,
Только потом в меня влюбилась Маня.
Ну а когда на горизонте появилась Оля,
Она напомнила мне Колю…
 

Красивый Петрович

 
Я, чую на тебя, Петрович, глядя,
Какой же ты умнейший дядя!
Ну а как выпью пива,
Так ты становишься к тому же и красивым!
 

Перед танцами

 
Давай тебя духами сбрызну, ну и член до кучи. —
Причём тут член? – Да так, на всякий случай.
А сам себе духами зад обильно поливает:
Так случаи – они ведь разные бывают.
 

Иностранный легион

 
Раз новобранец прибыл в африканскую пустыню;
К капралу подошёл: Как тут у вас с интимом?
Тот отвечает так загадочно: Не торопись,
Увидишь сам, как тут организуют половую жись!
 
 
Раз поутру – глаза ещё не полностью продрали —
В вольер у гарнизона триста верблюдиц загнали.
Вояки обезумели, хватает каждый верблюжачью самку.
Капрал туда же парня тащит спозаранку!
 
 
Парнишка упирается и ветерана тянет за рукав назад:
Вон сколько верблюдиц, а нас всего-то пятьдесят!
Всем хватит! Тут бывалый начинает распаляться:
И после – с непородистой любовью заниматься?!
 

Голубая метка

 
Подходит к капитану Флинту молодой пират:
Кэп, мне подбросил голубую меточку какой-то гад!
Вот, чёрная, к примеру, метка, если моряки не врут,
Обозначает: получателя её убьют!
 
 
Что означает голубая? – бесится пират.
Да тоже ничего хорошего, мой юный брат…
 

Что это с Элтоном Джоном?

 
Недавно с журналистами сцепился, тут с Мадонной разругался! —
Да это климакс у него, видать, начался.
 

Судят голубого (Последнее слово)

 
На обвинителя уставил масляный свой взор осу́жденный в упор:
О, Ваша честь! Мне очень нравится наш прокурор…
 

Бракосочетание голубых

 
Два кольца, два конца —
Сочетались два отца.
 

Благородный маньяк

 
Из всех людей
Он не насиловал ни женщин, ни детей.
 

Исповедь гомика

 
Я так влюбился, благодать…
Что даже некогда посрать…
 

Маньяки

 
Трое в лодке, не стесняясь собаки…
 

В две строки

 
Вы – женщины, и вы – мужчины, думаете, как попало;
И никогда вам не понять нас – истых интеллектуалов…
 
 

*

Как на нудистском пляже голубые дяденьки распознаются?
У них навозные над хреном мухи вьются…
 
 

*

Что диким зверям доверять нельзя, мне папа часто говорил. —
Он что, охотник у тебя? – Нет, зоофил…
 
 

*

Кого-то вспомнил, замурлыкал сам с собой:
Какой же ты пративный, сладкий мой…
 
 

*

Ты педерасту между ягодиц когда-нибудь вдувал?
Нет, но зато я трахал мужика, который педераста драл…
 
 

*

С девчонкой познакомился… А попка у неё ну прямо – во, какая!
Не надо на себе показывать; примета, говорят, плохая!
 
 

*

И хочется, и колется, – подумал зоофил
И в блюдце ёжику парного молочка подлил.
 
 

*

Но всё же армия мужчиной сделала меня, —
парнишка попкой как-то странно завертел:
Пускай я этого и не хотел…
 
 

*

Лет в 50 переменил он пол…
И раньше на 5 лет на пенсию ушёл!
 
 

*

У Аллы стресс: Ты даже не позвал меня на юбилей свой, Боря! Вот те раз!
А Боря Моисеев на колени встал: Я каюсь, Алла, вот такой я пидорас…
 
 

*

Курортный остров Лесбос, вот такая любопытная история,
Находится в ЭГейском море.
 
 

*

С поличным взяли группу зоофилов и для этой меры
При задержании использовались специальные терьеры.
 
 

*

Был так уродлив гей, что даже и не описать.
Настолько, что был вынужден с девицей спать.
 
 

*

Вот если бы автозавод создали в Питере у нас,
Его б назвали Питера́З.
 
 

*

Уж лучше пусть в руке синица! – в бане
В экстазе приговаривал Онаний.
 
 

*

У нас взяла верх демократия, а не Марксизм или идеология другая.
Планета наша ведь не Красная, а Голубая…
 
 

*

По возвращении из России немка-лесбиянка пишет в свой дневник:
Велик могучий русский – глазки закатила чувственно – язык…
 
 

*

Испорченные люди – педофилы. А испортили их, эти…
Дети.
 
 

*

Вы любите детей? Задёргался, вспотел:
Конечно… Я за это 8 лет сидел…
 
 

*

Так, девочка, а сколько тебе лет? – Э-э, дядя,
Я жопой чувствую – тебя, посадят…
 
 

*

В квартире гея попугай кричал вот так:
В по-опку, дурак. В по-опку, дурак.
 
 

*

А если бы в пылу сражения Нео вдруг предстал совсем нагим
И обнял бы агента Смита, то финал мог оказаться несколько другим…
 
 

*

Танюша, у тебя мужчины были до меня? – Нет, Вася. – Ну, приплыли…
А у меня вот были…
 
 

*

Гей-клуб открылся. Сразу же народ
Его назвал предельно метко: "Задом наперёд"
 
 

*

Чем тройка русская от шведской отличается? – Да так, фигня…
У шведов два мужчины с женщиной, а в русской, мужичок и три коня…
 
 

*

Чтобы прославиться Петровым будучи, ещё и Водкиным необходимо стать.
А Сидорову нужно просто заиметь козу. Ну и её, понятно, драть.
 
 

*

Кихот: О, Санчо, ты мне друг? Тот, от смущения краснея:
Дон, может, хватит? Завтра приезжает Дульсинея…
 
 

*

Симптомы СПИДА у мужчин (из медицинских ссылок):
Боль в заднице и жаркое дыхание в затылок.
 
 

*

Абрам хотел вина, но Отдал его Мойше.
Всё потому, что Мойшу он хотел намного больше.