Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 51

Когда с похмелья, так и прёт на стихотворный анекдот

100-летний юбилей

 
Вам, уважаемая, исполняется 100 лет.
Что Вы считаете – мы с нетерпением ждём ответ —
Своим важнейшим достижением на грани двух веков?
Прошамкала: А то, что нету у меня врагов.
 
 
И как Вам это удалось? Взмахнула кулачками, ожила:
А я их всех пережила!
 

Есть тут одна проблемка…

 
Проблемы… – три пенсионера рассуждают во дворе:
Я утром не могу пописять – рези в пузыре! —
А я не в силах утром по большой нужде сходить – запор. —
Вот с этим у меня ажур! – вступает третий в разговор.
 
 
В шесть ссу как конь! – погладил свой живот:
В шесть тридцать какаю как бегемот! —
Так что же, у тебя нет никаких проблем совсем? —
Я просыпаюсь только в семь…
 

Эклер замучил

 
Старик пришёл в кондитерскую за пирожным:
Мне… как его… склероз с ванильным кремом можно?
 
 
Простите, – продавщица улыбается в ответ:
Таких пирожных, уважаемый, в природе нет.
Повспоминайте, может быть «корзиночку», к примеру? —
Да разве вспомнишь что с моим эклером…
 

Два пенсионера сидят на скамейке

 
Девчонка мимо пробегает в мини-юбке и один ей вслед:
Эх, было б мне сейчас 17 лет…
Другой: Ты обалдел? Неймётся обормоту!
Из-за 5 минут разврата столько лет потом работать?!
 

Заботница

 
Зима, гололёд. Детишки играют в снежки.
Две бабки по парку идут, жуют пирожки.
Одна встрепенулась: Гляди, куда прёшь,
Не поскользнись – ещё голову разобьёшь!
 
 
Мозг тогда комьями полетит,
Испортишь мне весь аппетит…
 

Вот это техника!

 
Судачат бабки в поезде под стук колёс:
Куда на склоне лет нас бес понёс?
Я в Кострому собралась к детям, ну а ты? —
А я – к сестре, живёт вблизи Алма-Аты…
 
 
Ну, до чего же техника дошла – до умопомраченья:
В одном купе сидим, а едем в разных направленьях…
 

Как Бриджит Бардо

 
Две сморщенные бабушки подвыпили, болтают,
Последние событья живо обсуждают.
Бриджит Бардо в еёшний юбилей казали, так усраться…
А помнишь, все мечтали на неё казаться?
 
 
Ну, помню… А чего она тебе сдалась? —
Дык, наша старая мечта сбылась!
 

Страшные потрясения

 
Три бабушки чаи, как водится, не торопясь гоняют
И стрессы, что случились с ними, так и сяк склоняют.
Я шок и нервное расстройство, девки, испытала,
Когда от мужа после свадьбы гонорею схлопотала!
 
 
Вот было потрясение, – другая вздрогнула старушка:
Когда меня, ну, это… в групповушке…
Фигня! Раз вижу – мамочка покойная стоит;
Поближе подошла, а это зеркало висит!
 

Жизненная альтернатива

 
Отец, нас в школе учат никогда не унывать
И выход из любой нештатной ситуации искать.
К примеру, если вдруг всё вкось идёт и криво,
То в жизни есть всегда альтернатива.
 
 
Сейчас я разложу тебе по полочкам, сынок,
Типичный жизненный урок.
К примеру, некто курочку купил,
В гнездо заботливо несушку усадил,
Яички бережно под лампой грел-старался
И в срок положенный цыплят дождался.
 
 
Из цыпок новых курочек вскормил
И в результате множество яичек получил.
Потомство вывел – будь здоров!
Завёз с избытком фирменных кормов…
 
 
Ну и так далее: с утра до вечера пахал,
Владельцем дачи и огромной фермы стал.
Но тут случилась роковая незадача:
Ужасный ливень смыл курятники и дачу!
 
 
И в результате наш трудяга-фермер, вот дела,
У мутного потока мечется, в чём мама родила! —
А в чём альтернатива, пап, без шутки? —
Альтернатива? Это – утки…
 

Вот и поработали

 
Отец с тремя сынами поутру приехал на покос,
Для стимула по двести граммов каждому поднёс.
Вдох-выдох, опрокинули: Спасибо, батя, за заботу. —
Ну, детки, что? Теперь возьмёмся за работу?
 
 
Старшой немедленно принялся за еду:
Ты, батя, как поддашь, несёшь такую ерунду…
 

Хотел как лучше

 
Бабуля, что Вы плачете, что с Вами? —
Да вот, сынок, украли кошелёк с деньгами. —
А сколько денег положили в кошелёк? —
Да, очень много – пятьдесят рублей, сынок!
 
 
На, пятьдесят рублей, бабуля, не отказывай, уважь. —
Сынок, а, может, ты и кошелёк отдашь?
 

Воссоединение Биттлз

 
Мы Ливерпульскую четвёрку, папа, подзабыли…
Что нужно, чтобы Биттлз, как раньше, вместе были? —
Для воссоединения, сынуля,
Им нужно-то всего – две пули…
 

Облом с наследством

 
Старик перед кончиной сыновей к себе призвал,
Взял старый веник и все прутики по одному переломал.
Ну, поняли? – Никто из сыновей не въехал – не врубился.
С наследством-то у вас обломчик получился!
 

Всё будет хорошо

 
Вот говорят: в конце концов всё будет хорошо. Отец, что это значит? —
А это значит, сын, не вечны бабы, виски, тачки, дачи.
Ведь все мы смертны, всех когда-нибудь положат в гроб, мой милый,
На катафалке довезут до свежевырытой могилы.
 
 
Обвяжут гроб верёвками: Чуть-чуть налево, сдай вперёд, ещё,
Так, опускай – теперь всё хорошо…
 

Ох уж эта спешка

 
Зима. Пурга. Трескучий обжигающий мороз.
Сугробы в человечий рост.
Идёт мужик, закутанный в тулуп, от холода дрожит,
То упадёт, то встанет, всё быстрей идёт, почти бежит.
 
 
За ним болтаются пустые санки. Перешёл на бег вприпрыжку,
Периодически кричит: Терпи, наш дом недалеко, сынишка!
 

Производство баранов

 
Сын на колбасном производстве ковыряется в носу,
А папа объясняет отроку, как производят колбасу.
 
 
Вот, сын, машина, и в неё кидают целого барана,
А из неё выходят палки колбасы. – Да? Странно… —
Сынок понять не может, только глазками моргает,
А папа вновь и вновь ему основы производства объясняет.
 
 
Ну, понял, сын? Я тут с тобой чуть не свихнулся!
Тот помолчал задумчиво, а после встрепенулся:
Отец, а есть машина – кинешь палки, а на выходе бараны? —
Есть, чёрт возьми, сыночек – наша мама!
 

Сынок пришёл к отцу на работу

 
Прислушался – в соседней комнате нестройно голосят:
А не добавить ли ещё, ребята, грамм по пятьдесят?
Пап, пап, там у тебя за стенкой что ли выпивают? —
Нет, сын, там гномики игрушечную штангу поднимают…
 

С талибами надо поаккуратней

 
Решил парнишка после армии проведать дедушку в родном селе;
Сидят они в саду, бухают, вспоминают жизнь уже навеселе.
Тут вдруг внучок раздухарился, будучи под мухой:
А хочешь, дед, узнать про боевые качества гранатомёта «Муха»?
 
 
Достал из рюкзака гранатомёт, прицелился в сортир, смеётся:
Представь, что это джип с талибами на нас несётся!
Ка-ак даст! Сортира и в помине нет – как будто испарился!
Дед как-то странно закряхтел и набожно перекрестился.
 
 
Дед, бабка где? Хоть поздороваться и в койку пробираться. —
Да угораздило её, внучок, с талибами на джипе покататься…
 

Голодающие дети

 
Идёт по сомалийской деревушке Дедушка Мороз с мешком подарков,
А в Африке и в это время года, даже в январе – невыносимо жарко.
Голодная, нагая ребятня бежит за ним гурьбою следом,
И просит хором жалобно подарки у вспотевшего на солнцепёке Деда.
 
 
А тот так строго посмотрел на них и прочь пошёл:
Я ведь дарю подарки только тем, кто кушал хорошо.
 

Городские помощники

 
Жила в деревне бабушка под восемьдесят лет;
Свинью забить ей надо, а силёнок нет.
 
 
Двух городских парней она сподобила на это дело,
Те взяли ножики, зашли в сарай с улыбочками, смело.
Ой, что тут началось! Визг, матюги один другого чище!
Выходят парни наконец все грязные, в кровище!
 
 
Старушка – к ним: Ну, что, свинью забили?! —
Нет… Но зато каких мы ей люлей вломили!
 

Собака, свинья…

 
За гусем бабушка гонятся по саду и орёт:
Ах ты, собака, марш отседова, урод!
 
 
Внук удивляется: Бабуля, это ж гусь! —
Ну, гусь. Ты что, слепой? – Бабуль, я не врублюсь.
А почему ты только что его собакой называла? —
Так эта подлая свинья мне всю клубнику поклевала!
 

Секрет долгожительства

 
На телевидении прознали, что поблизости есть дед,
Которому исполнится вот-вот 130 лет.
Корреспондент к нему: Вы столько лет прожили,
Наверное, не пили, не курили, не блудили?
 
 
Курил и пил всю жизнь, других поболе, может быть.
Ус залихватски крутанул: Ну, а насчёт блудить?
Вон, видишь, там в углу стоит
Коса обычная на вид?
 
 
Так это Смерть, давненько правда, заходила.
Я ей впендюрил так – косу, проказница, забыла!
 

Что-то не вяжется…

 
Всё под сомнение ставит умный, только лишь дурак
Во всём уверен полностью, вот так! —
Отец, спасибо за урок.
А ты уверен в этом? – Полностью, сынок!
 

Сын метеоролога

 
От ваших метеопрогнозов, папа, есть ли прок? —
Конечно, ведь они всегда сбываются, сынок.
Такая, правда, ерунда,
Что даты совпадают не всегда.
 

Прозрение

 
Отец у одного мужчины старым стал,
И тот его в Дом престарелых сдал.
А где тот Дом? – его пытает сын.
Ты хочешь деда навешать, чтоб он был не один?
 
 
Да нет, я просто знать хочу, куда везти тебя,
Когда ты старым станешь, – молвило дитя.
 
 
Отец услышал эти откровенные слова,
И у него вдруг прояснилась голова,
Задумался он, прослезился, а потом,
Сдал на хрен сына своего в детдом.
 

Терпеливый папа

 
Отец мой, царствие ему небесное,
Всегда был терпелив со мной, с балбесом.
Считал, когда я шкодил, до двухсот, чтоб не наделать ерунды,
И только после… голову мне отпускал из-под воды.
 

Себе дороже…

 
Взял телек за 2 штуки баксов, чтоб порадовать сынишку,
А кошка на него запрыгнула и нассала́ под крышку!
В ремонтной мастерской в нём столько поменяли!
Да сам суди – полштуки баксов взяли.
 
 
Так ты, наверно, сразу грохнул эту мразь? —
Нет… Ведь она мне в штуку баксов обошлась…
 

Слова-синагоги

 
Мой сын в Иня́з недавно поступил! – Иди ты! —
Да вот те крест! Он будет настоящим троглодитом!
 
 
Ты, может быть, хотел сказать, что полиглотом? —
Да не считай меня последним идиотом!
Что полиглот, что троглодит, хоть разные в них слоги,
Всё это, как его… слова…а, вспомнил – синагоги!
 

Маленькая Смерть

 
Звонят под вечер во входную дверь.
Мужчина приоткрыл её, чтобы кто там проверить —
Ба! – Смерть с косой корячится, просовывает бок,
Но только мелкая, со спичечный примерно коробок:
Не бойся, в этот раз не на твою беду,
Я к канареечке иду…
 

Ма-а-аленькая Смерть

 
Звонок. Дверь открывает мужичок,
А там малюсенькая Смерть суёт бочок.
За канарейкой, что ли заявилась на ночь глядя? —
Я Импотенция твоя. Ну, здравствуй, дядя.
 

Нелепая Смерть

 
Звонок. Мужчина отрывается от мыльной серии,
Дверь приоткрыл, а там – ну прямо чудо в перьях!
Смерть вроде бы по некоторым признакам? А вроде нет…
С косой в руках! Вся в фенечках, нелепый розовый берет,
Из разноцветных лоскутков пальто, дырявые кроссовки.
Ты кто? – мужик переминается неловко.
 
 
Ослеп? Я – Смерть! – глядит свирепо.
Да что-то ты какая-то нелепая…
 

Ваша Смерть

 
Стук в двери. Женщина: Кто там?
Я – Ваша Смерть, мадам.
Спросонок: И кого еще несёт?
Смерть? Ну и что? – И всё…
 

Такая разная смерть

 
С косой к нам Смерть приходит. В чёрное одетой.
А к мухам – в майке и с газетой.
 

Полный Писец

 
Звоночек рано утром в двери.
Мужик пошёл, кто там проверить.
Открыл, а перед ним стоит
Тип – охрененной толщины на вид.
 
 
Зевнул: Ты кто такой, отец? —
Мужик, здорово, я – Писец! —
И толст же ты… – моргает сонно.
Не толстый я, мужик, а полный…
 

Любимый клуб

 
Арбитр хозяев поля откровенно засудил
И после матча в раздевалку под охраной уходил.
 
 
Сел в раздевалке и закрыл лицо руками;
К нему подходит тренер победителей: Не понимаем сами!
Тебе мы денег за предвзятое судейство не платили,
Так может сверху надавили?
 
 
Не отнимая рук, судья мотает головой. —
Так, может, шантажировал какой крутой?
Арбитр открыл лицо, улыбка до ушей, ну, в общем, млеет:
Ты не поверишь… Я за вас болею!
 

Финал

 
Два лучших гонщика в финале
Приналегли на все педали.
Российский комментатор крутит головой:
Американец предпоследний, наш – второй!
 

Наш футбол

 
На кухне муж с женой под вечер точат лясы,
Вдруг из-за стенки дикий вопль: Пидорасы!
Муж: Во, болван, включаем телек, дорогая,
Совсем забыл, что наши там в футбол играют!
 

Миллионеры на поле

 
Гуляют по полю́ миллионеры.
Что это? Может гольф, к примеру?
А если уж в серьёз, не по приколу,
То это сборная России по футболу.
 

Серп и молот

 
Международные соревнованья по метанью молота в разгаре;
С большим отрывом побеждает наш советский парень.
Не просто победил, а выиграл сенсационно:
Снаряд как птица улетел за внешние пределы стадиона!
 
 
Парнишка разазартился, руками машет, чуть не скачет:
Давайте серп, я не туда ещё его, блин, захреначу!
 

Перед роддомом

 
Мороз. Мужик в распахнутом пальто
Кричит девице у окна роддома: Кто?! —
Кто-кто! Испанцы, во дела!
Четыре – ноль! Я чуть не родила!
 

Новости спорта

 
С соревнований судьи сняли одного метателя копья досрочно:
Метать он со второй попытки начал не на дальность, а на точность.
 

Футбол и здоровье

 
Концерн по выпуску таблеток валидола
Крупнейший спонсор нашей сборной по футболу
 

Бюджет

 
Бюджет команды нашей по футболу, ну как сериал:
Увидел, блин, и зарыдал
 

Всё для футбола

 
Зашёл в спортивный магазин «Всё для футбола»,
Купил там пиво, сигареты, телевизор и футболку для прикола.
 

У меня врождённые способности к горнолыжному спорту

 
В чём это выражается? —
Да кости хорошо срастаются.
 

Нокаут

 
Боксёр с борцом на отдыхе бухают
И об особенностях спорта рассуждают.
Борец пытается понять под водку и жаркое:
А этот ваш нокаут, что такое?
 
 
Не знаю, Бог, похоже, миловал меня,
Но раз со мной случилась экая херня:
Бьюсь с чемпионом, перевеса нет,
Вдруг в зале разом гаснет свет.
 
 
Я, чтобы случаем во тьме не зацепило,
Встал сразу в угол, экономлю силы.
Вдруг – свет, подходит тренер мой в развалку:
Не суетись, ты час уже, как в раздевалке…
 

Напугал

 
Боксёра после пораженья тренер утешал:
А всё-таки его ты здорово разочек напугал!
И чем же? – поднапрягся из последних сил.
Ему почудилось, что он тебя убил…
 

После боя

 
Боксёр сидит с приятелем изрядно под шафе:
Мою победу в завтрашнем бою отметим здесь, в кафе. —
Идёт, но только ты держи в руках какой-нибудь журнал,
Чтоб я тебя, дружище, по нему узнал…
 

ЦСКА и баскетбол

 
Негры с неграми играли,
А армейцы проиграли.
 

Скрытые возможности человека

 
Бои без правил. Негр и наш.
Перед началом схватки инструктаж
Проводят тренеры. Не ссы, Петруха, —
Маститый тренер шепчет нашему на ухо:
Трудись, прессуй его по полной, брат,
Но вдруг в его коронный попадёшь захват,
Как показала практика, сдавайся сразу,
А то калекой сделает, зараза!
 
 
И только схватка началась,
Как чёрному его коронка удалась:
Свернул в бараний рог парнишку,
Тот только стонет, видно, крышка!
 
 
Наш тренер чертыхнулся и в развалку
Спустился от позора в раздевалку.
Присел, от нервов обессилел,
Вдруг слышит – гимн России!
 
 
Бежит наверх, пути не различая,
А там уже парнишку нашего качают.
Медаль сверкает на груди, переливается,
А негр на ринге в окружении врачей валяется.
 
 
Шепнул в сторонке тренер парню: Слушай,
Как ты его уделал, не врублюсь, Петруша?
 
 
Ну, чёрный сразу взял меня в захват,
Где руки, ноги не пойму, лишь только зад
И яйца под трико передо мной. Набрался сил
И эти яйца укусил!
 
 
Вот тут-то, шеф, и выясняется,
На что способен тот, кто укусил себя за яйца!
 

Руки в сале

 
Один начальник разом яхту, Мерседес и особняк купил.
Ну, в общем, что тут? Явно не по средствам жил.
 
 
Его в налоговой пытают: Так и так,
Откуда яхта, Мерседес и особняк?
По честному такое заработаешь едва ли…
Сдаётся нам, что Вы родное предприятье обокрали!
 
 
Ну как вам объяснить? – мужик задумался, присел,
Затем лицом внезапно просветлел:
К примеру, сала килограмм руками мнёте-мнёте,
Затем шмоток на точные весы кладёте.
 
 
И сколько на весах? Конечно, килограмм, вы угадали…
А руки, тем не менее, все в сале!
 

Для полного счастья

 
В свой шестисотый Мерс директор сел, глядит,
Водитель чем-то недоволен: куксится-хандрит.
Семёныч, чем ты вечно недоволен, что случилось?
Зарплата что ли не растёт, скажи на милость?
 
 
Растёт… – Квартиру я тебе от предприятия купил? —
Купил… – Ты попросил, чтоб я Сааб на Мерс сменил.
И что? – Сменил… – А если я в кабак заеду вдруг,
Ты где? – Ну, с Вами… – Так чего надулся как индюк?
 
 
Эх, босс, ну до чего ж ты не понятлив, нету сил:
Вот кабы нас с тобой ещё бы кто возил…
 

Смена директоров

 
Директор, уходя с поста, даёт банкет. После десерта
Преемнику суёт три запечатанных конверта:
Так вот, я ухожу, бывай;
Конверты, как припрёт, поочерёдно открывай.
 
 
Преемник стал к рулю. Прошло немного дней,
И понял, что завод ко дну идёт ещё сильней!
Открыл конверт, а там: Не унывай!
Во всём плохом былое руководство обвиняй!
 
 
С тех пор как на трибуну новый шеф вставал,
Былое руководство грязью поливал.
А ситуация – не лучше. Тьфу ты, леший!
Деваться некуда, вторую вскрыл депешу.
 
 
Теперь, коллега, поменяй коронное занятье —
Начни реструктурировать родное предприятье.
Ну что же, в общем-то, идея не плоха:
На вольные хлеба отправили отдельные цеха.
 
 
Реструктурируется всё, а результата нет и нет.
Пришлось вскрывать ещё один конверт.
Прочёл, вопросом изогнулась бровь:
Ты в точности такие же конверты приготовь.
 

Откровения шефа

 
Не надо называть меня директор, босс,
Начальник, шеф… А как? Ну не вопрос.
Зачем мне этот лживый антураж?
Зовите проще, ну… кормилец наш…
 

Где налоги?

 
Директора завода из налоговой с проверкой посетили:
Вы нам давно налог на прибыль не платили. —
Какие прибыли? Мы коллективом на убытки налетели! —
А как же Вы без прибыли живёте, в самом деле?
 
 
Аварии случаются, частенько без сырья встаём…
Когда простой – убытков нет. На это и живём…
 

Замкнутый круг

 
Вы опоздали! Почему? – шеф смотрит грозно.
Да просто я из дома вышел поздно. —
А почему не вышли раньше? – продолжает шеф нудить.
Так уже поздно было раньше выходить…
 

Две новости

 
Я только что у шефа побывал,
Две новости – плохую и хорошую узнал.
С какой начать? – С плохой. – Меня
Уволили с сегодняшнего дня.
 
 
Ну а какая же хорошая? —
Тебя, дружище, тоже…
 

Права меньшинств

 
Сотрудников своих на совещание вызвал босс,
Явились женщина, парнишка, старичок и негритос.
 
 
Я должен одного уволить, вот зачем я вас собрал.
Какие будут предложения? Негр сразу заорал:
Но только не меня! – губёшки распустил капризно:
Нельзя дискриминировать по расовому признаку!
 
 
И женщина: Меня не сократите тоже —
С работы гнать по половому признаку негоже!
Работник в возрасте трясёт одрябшим телом:
Дискриминировать по возрасту не дело!
 
 
И все с надеждой глянули на юношу, само собой.
Тот выдохнул: Мм… хм… я… голубой!
 

Когда?

 
Раз служащий на несколько часов на службу опоздал
И кто-то из коллег его начальству с потрохами сдал.
Шеф сердится: Опять Вы опоздали! В чём причина?
Да я готовлюсь стать отцом, – смущается мужчина.
 
 
О, поздравляю! И когда событие произойдёт? —
Планирую… примерно через год…
 

Пророк, а не шеф

 
Вчера в кафе шеф наш пророком оказался, как назло:
Всех нас обрадовал, что развезёт… И всех нас развезло.
 

Не смешно

 
Шеф как-то раз рассказывает подчинённым анекдот.
Все ржут, и только лишь один молчит, не раскрывая рот.
Коллеги удивляются: Чего ты не смеёшься, мать твою? —
Зачем? Я завтра всё равно на увольнение подаю…
 

Минет за счёт фирмы

 
Директор встал: Коллеги, у меня для вас сюрприз.
Вы знаете, какой у нашей лотереи главный приз?
Тому, кто победит, открою свой секрет,
Бесплатно сделают минет.
 
 
Ну а тому, кому не повезёт? —
Вот этот-то как раз и отсосёт…
 

Неудачники

 
На вызов к шефу зам по кадрам прибежал.
Тот щурится: Как трудится наш персонал? —
Отлично, шеф, ну, в общем, честь им и хвала. —
Неси на всех сотрудников их личные дела…
 
 
Из стопки наугад вытаскивает десять дел:
Вот этих за забор, таков уж их удел…
Бледнеет зам: Как, мы же увольняем лучших? —
Да не люблю я невезучих…
 

Молодой специалист

 
Специалиста по распределению на место будущей работы
В тайгу забрасывают вертолётом.
Всё, прилетели, прыгай! – Разобьюсь! – Да не свисти, —
Пилот снижается ещё, примерно метров так до десяти.
 
 
Давайте ниже! – Ну, уж нет:
Начнут запрыгивать на борт специалисты прошлых лет…
 

Неугомонный изобретатель

 
На карандашной фабрике изобретатель с умным видом
Несёт рацпредложение по экономии графита:
Мы не используем карандаши до самого конца на сантиметр,
И весь графит из этого остатка попусту идёт на ветер.
 
 
Я предлагаю грифель с одного конца карандаша укоротить,
Что позволяет нам потери ценного графита сократить!
Идея здравая. Рацпредложение внедряется,
Естественно, расход графита на одно изделие снижается.
 
 
Через полгода тот же деятель с невозмутимой миной
С идеей в техотдел идёт, как сэкономить древесину.
 
 
Кладёт на стол рацпредложение, не спеша:
Пустая деревяшка с одного конца карандаша —
Поэтому, вы сами можете проверить —
Убрать её – и древесины снизятся потери.
 

Реалисты

 
У гроба умершего друга горестно стенает о потере:
Нет, я не верю… всё равно не верю!
Коллеги по работе у усопшего подходят:
Посторонитесь, те, кто верят, пусть проходят…
 

Как родной сын

 
Шеф говорит сотруднику, переходящему в другой отдел:
Мне жаль. Я к Вам привык и отпускать, по правде, не хотел.
Вы были для меня как сын родимый!
Такой же безответственный, распущенный, ленивый…
 

Куда торопился?

 
Пришёл домой с работы без предупреждения на обед,
И чувствует ещё в прихожей запах сигарет,
В дверную щёлочку жену в объятиях шефа увидал
И на работу сразу же удрал.
 
 
К себе за стол тихонечко прокрался:
Уф-ф, чуть не нарвался…
 

Не хочется, но надо…

 
Не хочется вставать на службу утром рано?
Ищите в списке Форбс себя, в журнале иностранном.
Что, не нашли? Попробуйте получше поискать.
Что, нет? Тогда придётся на работу поутру вставать.
 

Верная примета

 
В солидном офисе, когда народ весь на обеде отдыхал,
Один преступник даму в лифте силой припахал.
 
 
Разборку в кабинете учинил без промедления босс,
Ментов позвал и следователь задаёт вопрос:
А не было ли, пострадавшая, каких-либо примет
Особых у насильника? Та отвечает сразу: Нет,
Его не видела вообще, он сзади был.
Вот только туфли грязные… Босс: Я же говорил!
Организация приличная у нас, дресскод;
Преступник не из наших. Ходит всякий сброд…
 
 
Продолжил следователь: Пострадавшая,
Отметить можно что-то в поведении нападавшего? —
Вначале он активным был, такие мощь и сила, —
Нахмурилась: Но вот меня что удивило:
Активность сразу потерял, как только внутрь проник.
Из наших кто-то… – хмыкнул кадровик.