Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 53

Шрифт:

Деньги из воздуха

Из банка мужику официально позвонили:
Вчера Вы чековую книжку получили,
И вот уже на этот час
Возник приличный долг у Вас!

Не надо фамильярничать с богатым человеком:
Я долг немедленно покрою чеком…

Толстые и тощие

Частенько добрые бывают толстыми, а злые тощими.
Как объяснить феномен этот? Чтоб попроще,
Возможно, роль играет,
Что злоба душит, ну а радость распирает.

Мудель рядом

Зашёл в кабинку, только влез на унитаз,
Вдруг будто с неба раздаётся глуховатый глас:
Как жизнь? – Спасибо, – голову невольно в плечи вжал.
А как жена? – Спасибо, я её давненько не видал.

Немая пауза, затем всё тот же голос раздаётся:
Прости, перезвонить придётся,
А то тут рядышком какой-то идиот
И слова вставить не даёт!

Не докинуть

Одна мадам любила голубей и каждым утром спозаранку
Шла в парк и там крошила им буханку.

Подметил это проходивший мимо желчный гражданин,
И, улучив момент, когда они один остались на один,
Как Вам не стыдно, – начинает женщине нудить:
Хлеб – наш святой продукт, на птиц переводить!

От недостатка хлеба миллионы африканцев могут сгинуть! —
Ну, вот до Африки буханку мне уж точно не докинуть…

За ложкой

Один агент – большой пройдоха и нахал,
По собственной методе пылесосы продавал.

Стучит в квартиру, шасть через порог,
Вываливает мусор, что с собою приволок:
Так, если что-нибудь из этого оставит пылесос,
Я все остатки съем – какой вопрос?!

Раз высыпал… Хозяйка в кухню. Вы куда, мадам? —
Так электричества-то нет. Сейчас Вам ложку дам…

Нюансы перевода

«Сан оф зе бич» – ты как бы это перевёл? —
Как «Сукин сын». Ты где это нашёл? —
Хоть где. Вон, у тебя на майке даже. —
Дубина, это в переводе «Солнышко на пляже».

Не верь приметам

Сегодня я нечаянно разбила новую тарелку. Это
Плохая, как в народе говорят, примета. —
Не верь! У мамы перед родами пластинка граммофонная разбилась;
Так вот, со мною ничего, как видишь, не случилось, не случилось, не случилось…

Клоп-разведчик

Турист в гостинице анкету заполняет,
Вдруг видит – клоп по бланку проползает.

Да ладно, что у вас в отеле эти твари,
Но что не лезет ни в какие рамки —
Они своею наглой харей,
Куда селюсь – подглядывают в бланке!

Женская логика

Две дамы только встретились, как в тот же миг
Одна: Ты с волосами что наделала?! Ну, как парик!
Так это же и есть парик, коли на то пошло. —
Да что ты! Мне б и в голову такое не пришло…

Бессонница

Бессонница замучила, дружок… —
А ты прими стакан, отшоркай «пирожок»! —
И что же, после этого заснёшь быстрей? —
Да нет, так бодрствовать намного веселей…

Тормоза

Один мужчина говорит другому:
Раз было у меня: сплю ночью дома,
Звонок вдруг. Открываю двери —
И никого. Опять звонок. Иду проверить.
И никого опять! Пять раз звонили! И какой тут сон?
Ты думаешь, что полтергейст? – Я думаю, что телефон.

Три в одном

Можно вечно смотреть, как горит огонь,
Как течёт вода и как трудится кто-то другой.
В этом смысле, по истине – дар
Наблюдать, как тушат пожар…

Простой секрет

Фантастика, мечта, как чудный сон!
Вы год всего на рынке, а у Вас уже мильон!
В чём Ваш секрет? – все обратились в слух.
Секрет простой – я начал с двух…

Единогласно

Опрос прошёл: Вы пользуетесь Интернетом?
Все россияне «Да» ответили. При этом
В зачёт опроса принимался только тот ответ,
Который был получен через Интернет.

Ребус

Усталый математик ничего почти не соображает,
Идёт как зомби вдоль забора и автоматически читает:
Икс… игрек… не пойму… и-краткое…
Фигня какая… непонятные загадки…

Облегчение

В салоне самолёта полумрак. Вдруг вспыхивает яркий свет
И появляется мужчина с пистолетом и раскрытой пачкой сигарет:
Минуточку внимания! Позвольте объявить —
Я захватил наш самолёт. Вы можете курить!

Выясняют сами

Вбежал в участок запыхавшийся юнец:
Быстрей на улицу, там погибает мой отец!
На улице действительно два мужика друг друга люто избивают…
Так кто же твой отец? – Вот это-то они как раз и выясняют!

Реклама журнала

Как заработать миллион за день?
Как президентом стать, когда ты пень?
Как похудеть на 20 килограммов, если кушать, сколь влезает?
Об этом и другом читайте в нашем вестнике «Хрен его знает».

Всё из-за вегетарианцев!

Официант, у вас не натуральные цветы в стакане;
Могли бы и живые ставить в классном ресторане!

Гарсон вспотел и носовой платок достал:
Не так давно зал этот вегетарианским стал,
Так посетители, чтобы́ им было пусто,
Теперь считают, что цветы – закуска…

Месть зайцам

О, что я вижу? Вы – такой вегетарианец,
А на тарелке – запечённый заяц! —
Так я же мщу, чтоб этим тварям было пусто!
Они уничтожают наш деликатес – капусту!

Вегетарианец

Ты не поверишь, но Тамара
Выходит замуж за ветеринара!

За старика? Вообще-то странно… —
Ты путаешь ветеринара с ветераном!
Ветеринары – это те, которые в еду
И грамма мяса не кладут…

По правде говоря

Бордовый ласковый закат. Лазурная долина.
По золотому пляжу не спеша гуляет молодой мужчина.
Заметил перламутровую раковину на краю прибоя
И к уху приложил её, послушать моря шум и всё такое.
Потом вдруг резко оторвал её от уха: Та-ак…
Не понял… То есть, как это – мудак?

Какого хунта?

На лесозаготовках митинг солидарности с народом Чили;
Трудягу перед выступлением полдня дрочили.
На сцену выполз: Не врублюсь, какого хунта этой Чили надо,
Но если друга нашего Луиса не освободят из Корвалада,
То мы из солидарности к чилийским ентим пролетарским людям
Работать больше ни хрена не будем!

Грибное место

Грибовница у вас, ну просто блеск – мощнейший закусон!
Куда ходили за грибочками? – К соседям, на балкон.
Кастрюля полная в момент ушла за милу душу.
А что, они их там растят? – Нет, сушат.

Я твою Нюру…

Фомич, я Нюру-то твою, того… —
Неужто, трахнул? Что ли, не того? —
Не-а, чё сразу-то наехал?
На самосвале переехал…

Необычный шашлык

Давай, наведаемся в этот дом:
Оттуда явно тянет шашлыком.
Принюхался, затем ответил сухо:
Сними сначала с сигареты муху.

Курение в баре

Простите, в вашем баре курят или нет? —
Приказ дирекции: здесь на курение – запрет! —
А эти парни почему дымят как паровозы? —
Так ведь они не задают вопросов…

Спички с фильтром

В районный магазин заходит мужичок:
Так, дайте спичек коробок. —
Да что ты разорался, бес!
А нужно с фильтром или без?

Любовь и верность

Мой друг, не посчитай за дерзость;
Ответь, а можно ли купить любовь и верность?
Услышал, в общем, отрицательный ответ:
Быть может, верность – да, ну а любовь, уж точно – нет.

Неверно, друг! Я тут за 43 рубля —
Купил и то, и то, – и показал… щеночка-кобеля.

Неудачное падение

Вчера с гулянки я до дому засветло добраться не сумел;
В канализационный люк в потёмках загремел! —
И много там говна? – По щиколотку весь в какашках…
Сказать по правде, извозился страшно!

Всего по щиколотку? Это ж ты не сильно извозился. —
Так я ж вниз головой свалился…

Шаурма в гостях

Давай по шаурме. Ты как? —
Так их готовят из собак! —
Я эту сам готовил, – опустил глаза. —
Чего ж ты сразу не сказал?

Ммм, из чего она? Такая ннака! —
Так из собаки.

Причина голода

Раз повстречались два знакомца – толстый и худой:
Чего ты отощал-то так? Ну прямо как скелет какой!
Подумать можно, – толстый говорит:
Что страшный голод много лет в стране царит.

А глядя на тебя, – насупился худой мужчина:
Элементарно вычислить его причину…

Хитрый мужик и таксисты

Один мужик, когда куда-то ехал на такси,
При выходе обшаривал карманы: Господи, прости…
Бля, где сто баксов? Под сиденьем видно затерялись…
Таксисты без оплаты после этого, как правило, смывались.

Бесплатная музыка

Так неужели эти все кассеты обошлись тебе бесплатно? —
Не сомневайся! Чтобы стало для тебя понятно,
Сначала у меня была одна. Я слушал её слишком часто, может быть.
Ну а затем соседи стали мне кассеты на свой вкус дарить…

Откровенный ответ

А можно мой ребёнок, – обращается мамаша:
Потрогает собачку Вашу? —
Пусть трогает, коли не струсит. —
А не укусит ли она его? – Укусит.

Альпинист и йог

На самую вершину пика альпинист поднялся,
А там такое увидал! Чуть не сорвался
От удивления. Глазам не верит, их протёр, глядит,
В набедренной повязке йог висит.

Рукой небрежно держится за камень на вершине пика,
Сам в позе Лотоса болтается над бездной. Ну не дико?
В другой руке он держит книжку и её читает,
Увлёкся, никого вокруг не замечает.

Наш альпинист пришёл в себя, на йога подивился,
Затем к нему почтительно с вопросом обратился:
А правду говорят, что йоги могут всё? Ну ты и крут!
Йог оторвал от камня руку и перелистнул страницу: Врут.

Про скунса

«Животный мир», в разгаре передача.
Звонок: Как мне решить задачу?
Скунс у меня в подвале, вот паскуда,
Как мне его изгнать оттуда?!

А Вы дорожку сделайте наружу
Из зёрен, это вот ему и нужно. —
Звонок: Я сделала, как вы сказали,
Теперь два скунса у меня в подвале.

Вымерли от большого ума

Недавно археологи доподлинно установили,
Что много лет назад, в доисторические времена
Разумные тиранозавры повсеместно жили —
Нашли орудия труда их, утварь, письмена.

Да что там! Целое у них сложилось мироздание:
Свои наука, государства суверенные и календарь.
В тот меловой период на бесплатное образование
Имела право каждая взрослеющая тварь!

Был на раскопках обнаружен древний саркофаг
С прекрасно сохранившимся архивом их ООН,
И среди многих прочих ценных артефактов —
Один прелюбопытнейший закон.

Ратифицированный всеми странами,
Закон вводил запрет на всяческий научный труд
По генетическим экспериментам с обезьянами:
Такие опыты, мол, до добра не доведут…

Не знаю, мадам

Девица, посмотрев ужастик,
Где изобиловали страсти,
Под вечер выключает видеомагнитофон,
Ложится спать и видит страшный сон.

Она идёт по переулку, не видать ни зги,
Вдруг слышит за собой невнятные шаги.
Глядит – мужик с бандитской рожей!
Невольно ускоряет шаг. Он – тоже!

Бежит, вдруг впереди тупик!
Он хвать её за плечи в тот же миг,
Зловонно задышал в лицо!
Где силы? Тело налилось свинцом.

Отстаньте, что Вам нужно?! – Он:
Не знаю, это Ваш, простите, сон…

Романтично?

В пронизанной лучами восходящего светила травке леса,
На самом кончике благоухающего лепесточка эдельвейса,
Цветами радуги сияя, отголоском тающей ночи́,
Как крошечный бриллиант сверкала капелька… мочи.

Без компьютеров

Как раньше без компьютеров жилось? Беда…
Вот скукотища-то, наверное, была. – Ну, да:
Балы, дуэли, ярмарки, охота,
Кровавые репрессии, дворцовые перевороты…

Философское сравнение

Когда ты умер, – рассуждают двое:
Тебе-то всё равно, ты в вечном, так сказать, покое.
Не то, что близким! – собеседник входит в ступор. —
Другой: Так то же самое, когда ты глупый…

Пейджернулся…

SMS-1: Прочти вслух: Кото ламиле, бована лекиле,
Умдо жарат фаркаса-лебиле.

SMS-2: Ты произнёс сейчас брахманов заклинание и вот,
Теперь надёжно ограждён от половых контактов целый год!

Матерный небоскрёб

Ругательство придумал – "небоскрёб", ребята! —
Так, поясни, а что же здесь от мата?

Во-первых, звучно – это важно,
А во-вторых – многоэтажно.
И хоть указывать неловко,
Зато, какая оконцовка!

Виды стратостатов

Два мужика заспорили: Глянь в небо – стратосрат!
Другой не соглашается: Дык это ж – стратоссат!
Вдруг раздаётся рядом женский вопль:
Не спорьте, парни, это – дирижопль!

Пизирёк

Как правильно сказать: флякончик,
Иль может быть флюкончик?
Глубокомысленно изрёк:
Всего вернее – пизирёк…

Поправка к закону термодинамики

Он внёс поправку во второй закон термодинамики —
Для непонятливых студентов раз сказал:
Не существует вечных двигателей,
Есть вечные – вы знаете о ком я! – тормоза.

Закон Архимеда (новая трактовка)

Некое тело,
Погружённое в тело,
Теряя в жидкости,
Приобретает в гибкости.

Что «это» такое?

Ты на загадку дай, не торопясь, ответ:
У чувственной Мадонны «этого» в помине нет.
У мощного Шварцнегера – большое,
У Гира Ричарда – короткое такое…
У Папы Римского, хотя и есть – пустое бремя,
А Берлускони «это» пользует почти всё время!

И что такое «это»? Может, чем грешили вы и я?
Нет, «это» – просто-напросто, фамилия!

Переливание жира

Переливание кро́ви для лечения давно освоил мир,
Когда ж начнут переливать подкожный жир?
Тогда б от истощения, Господи прости,
Я деревеньку африканскую смогла б спасти.

Экономия на сигарах

В фойе отеля господин кого-то поджидал,
Курил – сигару изо рта не выпускал.

Врач, гость отеля, запаха сигар не выносил,
Не выдержал и озабоченно спросил:
Вы столько курите… Спросить неловко,
Почём сигары? Сколько платите за упаковку?

Сигары непростые: двести евро пачка… —
Так дорого? Тогда решите для себя задачку:
Вы подсчитайте, сколь б средств скопили,
Когда бы вовсе, сроду не курили.

Да Вы б на эти средства, Господи прости,
Смогли бы этот вот отель приобрести!

А Вы, приятель, курите сигары? —
Здоровьем дорожу, вот здесь я Вам не пара! —
Тогда, а почему Вам самому бы не купить отель?
Который, кстати, мне принадлежал досель…

Оберег сработал

Она над дверью оберег повесила на всякий случай,
Ну там от всякой «нечисти»: А вдруг поможет?
Когда вернулась вечером, в двери сломался ключ,
Попасть теперь к себе никак не может.

Возвращение мандавошек

Что делать, друг? Ты уж меня прости,
Дай мне совет, как мандавошек извести?

Я дам тебе проверенный на личном опыте совет:
Конкретно, в полночь выходи на лунный свет.
Сними штаны и трижды крикни: Мандавошки!
Все до одной бегите дружно лунною дорожкой!

Исполнил всё точнёхонько, как было нужно,
На травку вошки спрыгнули и побежали дружно.
Присел устало, промакнул вспотевший нос,
Пошли вы на хер, – с расстановкой произнёс…

Девчонки, стоп! Мы поняли хозяина превратно!
И сразу же вприпрыжку понеслись обратно!

Размышления за рулём

Я умереть хочу внезапно и в расцвете сил,
Когда ещё не всё на этом свете ощутил,
Не ведая о скорой неминуемой кончине,
Оставив кучу дел, исполненных наполовину,
Способным трепетно любить, страдать… —
Смотри-ка лучше на дорогу, блядь!

Инструкция по аэробике

Приговорив пивка бутылочку, в нирване,
Наполнив чипсами тарелочку при этом,
Она устроилась вальяжно на диване,
Чтоб посмотреть про похудение кассету.

Чёрная кошка

Вот если кошка чёрная неоднократно
Дорогу перешла туда – обратно,
У неприятностей двойная сила?
Или она тем порчу отменила?

Кто я?

Я не Сова, люблю пораньше в коечку, признаться.
Не Жаворонок я – те любят рано просыпаться.
Я – Кот. Как это понимать?
Коты в любое время суток любят спать.

Каннибал

Один живу давненько я,
Питаюсь, в общем, как попало,
Пельмени ем «Моя семья»,
И чувствую себя при этом каннибалом.

Женщину спрашивают

Скажите, сколько Вам, простите, лет?
Так ближе к 30, чем к 20, – она в ответ.
Ну а нельзя ли поконкретнее сказать? —
Так 45.

Заначка

Нет денег, вот такая незадача. —
А ты не пробовал, вот что тебе скажу,
Хотя б в 15 евриков откладывать заначку? —
Да, пробовал, но нахожу.

Про жемчуг

Как настоящий жемчуг от подделки отличить?
Могу секретом поделиться:
И тот, и тот необходимо в уксус поместить —
Там настоящий растворится.

Открытие

Любила раньше лето я, признаться,
Чтоб можно было загорать, купаться,
А позже сделала открытие:
Всего-то нужно денег раздобыть,
Чтобы в любое время лето было.
Теперь я деньги полюбила.

Есть сходство

Зарплата с менструацией во многом схожи:
Одну ждёшь месяц и другую – тоже,
Заканчиваются через 5–6 дней,
Задержка вдруг, волнение с каждым днём сильней.

Не спорьте с женщиной

Не стоит спорить с женщиной, похоже,
Ей ЭТО надо дать немедленно, не сетуя,
А, по-другому, результат он будет тот же,
Но больше времени потратится на это.

Тропики

Хороший пляж… Песочек мелкий весь!
Здесь можно искупаться? —
Конечно. – А спасатели здесь есть? —
Вообще-то нет, они акул боятся.

Боюсь света

Когда был маленьким, боялся темноты. Так вот,
Теперь забыл про это.
Сейчас, когда за электричество я вижу счёт,
Побаиваюсь света.

Родители хотели

Чтоб из меня какой-то вышел толк.
Ну и как сталось?
Так толк-то вышел… Бестолочь осталась.

Звезда или Снежинка

В постели я звезда:
Раскину руки, ноги, во, картинка…
А если пальцы растопырю, то тогда —
Снежинка.

Свежая

А шоколадка свежая у вас? —
Свежее не бывает, – ухмыляется украдкой. —
Так изготовлена она в апреле, а сейчас? —
Выходит что из будущего эта шоколадка.

Про азартные игры

Нет, не за то отец сынка бранил,
Что тот в рулетку деньги просадил.
Он сыну дал как следует просраться,
За то, что тот пытался отыграться.

Мы предполагаем…

Никто не лез ко мне – какая радость!
Ведь рядом находился верный друг.
Всю жизнь овца волков боялась,
А съел её пастух.

Журавли и Пеликаны

На побережье Фло́риды гиганты-пеликаны подымаются под облака
И бешено пикируют, чтоб рыбку из прибоя выхватить наверняка.
Звук от раскрытых клювов, как во время авиа-налёта! Громче, даже.
Такой, что слабонервные туристы в страхе разбегаются по пляжу!

Российский путешественник под впечатлением этого спросил у гида:
А что за мерзопакостный спектакль устроили пернатые болиды? —

У вас, у русских есть послевоенная баллада о солдатах,
Которые не в землю полегли когда-то —
Когда их немцы сильно ранили – а побыстрей,
Чтоб выжить, превратились в стаю журавлей.

Так вот, фашисты учудили то же самое, на ваших глядя.
Теперь, вот, развлекаются тут, бляди!

Интервью немца российскому телевидению

Поистине, у вас во всём дороги с дураками виноваты!
Тогда, в 42-ом, то лопнет гусеница, то дурак с гранатой!
А тачку, ту вообще уханькали, так я ж ещё и виноват остался —
Пятнадцать лет потом по вашим лагерям мотался!

Гранаты для фрицев

Завскладом унтерфюрер Фридрих Ганс фон Штадт
Ходил гранаты выдавать под утро на военный склад.
При этом приговаривал он каждому солдату:
А ну-ка, получи, фашист, гранату!

Нужная молитва

Ворвался немец в церковь: Бабка, за кого ты молишься, постой! —
За немцев. – А молитва-то какая? – Да за упокой…

Вещий

Ты в роскоши погряз, – Олегу Вещему волхвы пеняли:
Князь, вспомни, почему тебя, в народе Вещим-то назвали?

Олег на золотые кубки посмотрел, булгарские ковры,
Куда ни глянь – всё драгоценные трофеи и дары…
Взгляд перевёл от византийских чаш к серебряным пращам,
Вздохнул: Наверно, за любовь к вещам…

Диалог Ивана Грозного с ключником

Подай мне посох, смерд. Поторопись, скотина!
Мне надобно потолковать с любимым сыном. —
А может заодно и царского художника позвать? —
Его зачем? – Ну, может надо будет там чего зарисовать…

Великие поэты

Задумал Лермонтов с женою Пушкина уехать на Кавказ,
Смотрел всё на неё из-за колонн тайком, не отрывая глаз.
Потом вдруг застыдился, зарыдал в подушки, сам себя кляня:
Вот Пушкин – зеркало у русской революции! А я? Свинья!

Пошёл, перед поэтом всех народов на колени встал
И говорит: Где, Пушкин, твой булатный именной кинжал?
Вот, грудь моя, я виноват перед тобой, поэт!
А Пушкин только хохотал в ответ…

Сказочница

Поэт с Ариной Родионовной в светёлке вечером грустит.
Ты принеси мне, няня, водочки, – проникновенно говорит.
Так выпили вчера всю, барин, не вводите меня в краску. —
Опять ты мне рассказываешь сказки!