Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 8

Негр и Джин

 
Раз негр бредёт пустыней, жажда мучит – ба! – кувшин.
Потер – оттуда появился всемогущий Джин:
Исполню три твоих желания, загадывай их смело! —
Хочу, чтоб было много женщин без трусов, воды и я был белым!
 
 
Джин закатил глаза: Крекс-пекс… Пусть сбудутся желания эти!
И негр оборотился… унитазом в женском туалете.
 

Джин и пиво

 
Мужчина после бани до до́му идёт,
И полную канистрочку пивка с собой несёт.
Вдруг, ба! – какой-то замусоленный кувшин,
Потёр его – оттуда появился Джин.
 
 
Мужчина наперво, понятно, растерялся,
Ну а потом, через минутку, с мыслями собрался:
Хочу-то я, по правде, малость:
Чтобы в канистре этой пиво не кончалось.
 
 
Джин, глянув исподлобья, исчезает быстро,
Ну а мужик не может до сих пор открыть канистру.
 

Сама виновата

 
Одной простой старушке за безгрешие в награду
Бог обещал исполнить три желания кряду.
Хочу приличный дом, – промолвила с улыбкой на лице;
Через минуту оказалась в собственном дворце…
 
 
Хочу помолодеть… Туман развеялся – и глядь:
Тугие груди, щёчки, попочка – ну, вылитая блядь!
Известное томленье ниже пояса… О, Господи, прости!
Любимого кота в юнца шального преврати!
 
 
О, чудо – юноша склонился… Слышатся обрывки слов:
Ещё узна-аешь, как кастрировать котов!
 

Ещё по пятьдесят

 
Хоттабыч с Волькой с бодуна глаза продрали;
Башка трещит, во рту как будто кошки от души насрали…
Опохмелиться надобно… За подбородок – хвать:
Там голо! Нет волос, как на коленке. Как понять?
 
 
Достопочтенный Волька, подскажи куда
Моя волшебная девалась борода? —
Я ж предлагал взять сразу пару ящиков и эка красота!
А ты: Ещё полста, ещё полста…
 

Полегчало

 
Хоттабыч просыпается под утро с бодуна,
На голове волос нет, на груди… Хана!
Лобок ощупал, улыбается счастливо:
Фу-у, есть на пиво…
 

Конец

 
Поймал Хоттабыч Золотую Рыбку, наконец.
И поняла вещунья: Ей пипец…
 

Свист в трусах

 
Хоттабыч после пьянки ничего не помнит, голова трещит:
Достопочтенный Волька, что-то у меня в трусах свистит! —
Хоттабыч, помнишь, как вчера на Мерсе пьяный в дребодан гонял?
Да… – А, может, вспомнишь заодно, куда гаишника послал?!
 

Образумился

 
Всё, хватит заниматься ерундой,
Пора уже и деньги делать, вот и соска! —
И палочку волшебную немедля чародей седой
Раскрасил в чёрно-белую полоску.
 

Джин, да не тот

 
Я джина захотел! – желание возникло вдруг у пионера Вольки.
Эх-хе-е! Позор моим сединам, да и только… —
Старик Хоттабыч жалобно запричитал,
Трусы спустил и в недвусмысленную позу раком встал.
 
 
Присвистнул Волька: Стоп, Хоттабыч, спрячь-ка гениталии!
Да-а, выходит, можжевеловой настойки в древности ещё не знали…
 

Хоттабыч оказался не прост…

 
Как только Волька вырос и служить пошёл,
Хоттабыч снова мальчика себе нашёл.
 

Поэт и Золотая Рыбка

 
Поэты молоды душой не по годам,
Ну и, как правило, торчат от милых дам.
 
 
Один поэт поймал однажды Золотую Рыбку,
Расплылся тут же в скабрезной улыбке:
Всего одно задание тебе, волшебница, задам:
Чтобы ко мне стояла очередь из дам,
Которые, хотя по жизни недотроги,
А тут хотят раздеться и раздвинуть ноги!
 
 
Да ты, – лукаво посмотрела Рыбка:
Похоже, женщин любишь шибко.
Всё замутилось и попал поэт…
Врачом в гинекологию, в приёмный кабинет.
 

Дед и Золотая Рыбка

 
Исполню три твоих желания! – молвит Деду Золотая Рыбка.
Обрадовался Дед, задумался, затем разулыбался шибко:
Так, бабу помоложе! Пива… Тут ещё такое дело…
Догадываюсь, – грустно молвит Рыбка, натирая солью тело.
 

Экологическая пытка

 
Старик носки закинул в море – потемнело море шибко,
И тут взмолилась Золотая Рыбка…
 

Семьянин и Золотая Рыбка

 
Рыбалка на реке; клюёт не то, чтоб очень шибко.
Вдруг рядом с поплавком всплывает Золотая Рыбка.
Послушай, по желаниям квартальный план горит:
Навскидку, побыстрее три желания говори.
 
 
Врасплох застала рыбака колдунья,
Торопит-плещется: Нет времени на долгие раздумья.
Хочу здоровья, денег в этом мире бренном…
Ну и с женой кончать одновременно.
 
 
Через неделю на реку торопится-бежит,
Волшебницу зовёт, а голос от волнения дрожит:
Здоровье, деньги – всё при мне, ну а последнее желание —
Ты отмени его, а то сплошное наказанье.
 
 
В чём дело? Объясни… Всё образуется, не ссы! —
Да на работе постоянно мокрые трусы…
 

Казах и Золотая Рыбка

 
Казах с удилищем на берегу арыка время коротал,
Внезапно Рыбку Золотую на крючок поймал.
Ты отпусти меня, не продлевай страдания;
За это я исполню три твоих желания!
 
 
На скакуне чтоб Конанбай-батыр передо мной промчался;
Я перед ним с рождения преклонялся!
Степь запылилась, наш казах от удивления привстал:
То Конанбай во весь опор неподалёку проскакал!
 
 
Ну а теперь хочу, чтоб Конанбай-герой
Проехал рядом, не спеша, и мне махнул рукой.
Сбылось: батыр в трёх метрах медленно прогарцевал,
Нацмену улыбнулся и рукой картинно помахал!
 
 
А напоследок я б тебя, колдунья, попросил,
Чтоб Конанбай-ака сюда подъехал и со мной поговорил.
Степь задрожала, Конанбай на всём скаку перед казахом
Поставил на дыбы коня. Тот аж присел от страха.
 
 
Затем по-молодецки спешился и под микитки бедолагу взял:
Ну как же ты меня, засранец узкоглазый, задолбал!!!
 

Зоофил и Золотая Рыбка

 
Раз Золотую Рыбку зоофил поймал, так похотливо её гладит.
Ты отпусти меня, исполню три твоих желания, дядя!
Желание-то одно, – шепнул в экстазе:
Но вот исполнишь ты его – три раза!
 

Цыпочка с мокрой киской

 
Мужик у стойки бара не спеша располагается,
За ним вдруг длинноногий страус появляется,
А следом рядом на банкетку впрыгнул мокрый кот.
Дабл-виски, – и мужик сто баксов достаёт.
 
 
Пять баксов, – бармен хмурится, протёр стакан.
Не надо сдачи, это всё твоё, братан.
Да, кстати, – к бармену подался посетитель:
Животные – со мной, Вы уж меня простите.
 
 
Кот, страус, да ещё деньжата как с небес свалились!
А вскорости дабл-виски и сто баксов повторились.
Смягчился бармен: Средств невпроворот?
А то, – мужик ещё два стольника ему на чай суёт!
 
 
Я Золотую Рыбку пару дней назад поймал,
Ну и, как водится, ей три желания загадал:
Чтобы здоровье было, денег в лом…
Нашло тогда чего-то, загадал потом…
 
 
Мужчина покраснел и к бармену подался:
Чтоб с длинноногой цыпочкой не разлучался.
Ну, чтоб она везде за мной ходила, вроде как эскорта,
На презентации… Сопровождала на курорты…
 
 
Заозирался, прошептал на ухо, наклонившись близко:
И чтоб она была бы непременно с мокрой киской…
 

Две полоски

 
Поймала раз девчонка Золотую Рыбку;
Не в силах подавить довольную улыбку
Спросила: А желание? – Проси любого,
Но только вот в два раза больше в точности такого
У одноклассниц будет. Хвостиком взмахнула
И в глубь морскую тут же унырнула.
 
 
Задумалась, поправила причёску:
Хочу, чтоб у меня была одна полоска.
 

Из горла́

 
Мужик поймал однажды Золотую Рыбку.
Не в силах подавить счастливую улыбку,
Потребовал: Хочу, Волшебная Селёдка,
Мочиться с этого момента водкой!
 
 
Приходит на работу: Где вы, дружбаны́?
А ну-ка, быстро доставайте стаканы́!
Поведал им историю про Золотую Рыбку;
Коллеги репу чешут, удивились шибко:
Вааще-то мы, братан, не очень верим… —
А ну, стакан сюда, ребята! Щас проверим.
 
 
При всех «налил» три четверти стакана.
Ну, как? – Блин, водка, без обмана!
Начальству предлагают: Ты теперь проверь.
Мужик: Не-е… Из горла́ теперь!
 

Девчонка и Золотая Рыбка

 
Одна девчонка раз влюбилась шибко,
И, вышло так, поймала Золотую Рыбку!
Загадывай желания! – та взмолилась: Можно и про Петю. —
Хочу стать для него любимей всех на свете!
Чтоб он со мною никогда не расставался, хо́лил и ласкал
И все мои желания выполнял!
 
 
Застыла в ожидании перемен,
Ощупала себя: Ой, мамочки! Я, что же, Петькин член?!
 

Чеченец и Золотая Рыбка

 
Чеченец как-то удочку закинул в свой арык,
Ба! – Рыбка Золотая на крючок попалась в тот же миг!
Загадывай желания побыстрее, повелитель гор!
А тот молчит, играет желваками, смотрит на неё в упор.
 
 
Лопочет Рыбка: Тут меня один грузин поймал,
Так он мне сразу, без раздумий заказал
Мерс, долларов мильон, сеть продуктовых магазинов. —
Э-э, Рыбка… дай мне адрес этого грузина…
 

Татарин и Золотая Рыбка

 
Поймал татарин Золотую Рыбку, та ему и отвечает:
Ты извини, я по-татарски ни хрена не понимаю…
 

Новый Русский и Золотая Рыбка

 
Раз, новый русский зацепил на спиннинг рыбку.
Ба, Золотая… – равнодушно выдавил улыбку. —
Ты отпусти меня! За это – деньги, девки, Мерседес…
Задумался: Да у меня всё это – в изобилии есть.
 
 
Рыбёшка бьётся; без воды – такие муки:
Давай, тебе спроворим золотые руки!
Прикинул… Глядь – волшебнице в натуре больно:
Лады, хоть и не очень понял, но зато – прикольно.
 
 
Златую Рыбку – быстро в речку: Извергом не буду!
Уставился на руки, ждёт обещанного чуда…
С руками ничего не происходит…
Обиделся, собрался, Мерседес заводит.
 
 
Отъехал метров двести – вдруг, мотор заглох.
Звяк в аварийку по мобиле – не какой-то лох!
 
 
Тут руки вдруг мобильник отложили,
Капот без спроса быстренько открыли,
Чего-то сделали – мотор послушно зафырчал:
Да, руки вправду золотые, – и домой помчал.
 
 
Приехал и звонит, чтоб заказать поесть:
Закуски, выпивки – несите всё, что есть.
 
 
Тут руки вдруг мобильник отложили,
Без спроса холодильник быстренько открыли,
Кромсают, жарят, парят – коромыслом дым стоит…
Ну, в общем, быстренько шикарный стол накрыт!
 
 
Всё вкусно, с пылу, с жару – благодать,
Поел: Так, не пора ли тёлку заказать?
Налил грамм двести: Лишь бы не нажраться…
Мобильник взял: С кем будем кувыркаться?
 
 
Тут руки вдруг мобильник отложили,
И… в лучшем виде обслужили.
 

Славы захотелось

 
Раз новый русский – богатей, развратник и нахал —
На даче Рыбку Золотую у себя в пруду поймал!
Взмолилась Рыбка: Прекрати мои страдания!
Ты отпусти меня, исполню три твоих желания.
 
 
Задумался… и тут такая незадача:
Всё есть – квартиры, деньги, тачки, дача,
Баб до хрена, жратвы, бухни – от пуза…
Сподобился: Героем стать хочу Советского Союза!
 
 
Всё замутилось вдруг, огромный смерч возник
И перенёс его на край обрыва в тот же миг.
Глядь: танк к нему ползёт, за ним немецкие солдаты,
А он стоит с противотанковой гранатой…
 

Поймал раз новый русский Золотую Рыбку

 
После мучительных раздумий попросил:
Ты загадай сама мне, три желания, нету сил…
 

Новый русский и Рыбка Золотая

 
Поймал её раз новый русский, удивился шибко:
Чё надобно-то, Золотая Рыбка?
 

Наша специфика

 
В России Золотую Рыбку выудил? Тогда, как ни крути,
Одно желание откати…
 

Три желания

 
В аквариуме Золотую Рыбку много лет держал,
Однажды ей по-свойски три желания загадал… —
И что она? Что предприняла? —
Что-что? Взяла и отгадала!
 

Алкаш и Золотая Рыбка

 
Алкаш, случилось, Рыбку Золотую на крючок поймал
И сразу, без раздумий первое желание загадал:
Хочу, чтобы меня не мучил больше алкогольный бред!
Второе, я б хотел… Глядит, а Рыбки нет!
 

Старуха и Золотая Рыбка

 
Хочу стать, – хмурится Старуха: Столбовой дворянкой;
Мне надоело быть у Деда содержанкой.
Желание сразу же сбылось, Дед прячет хитрую улыбку
И благодарным взглядом провожает Золотую Рыбку.
 
 
В достатке время быстро пролетело и Старухе скучно стало —
Давнишняя привычка к куражу её достала.
Ещё желание: хочу куражиться, с кем захочу, и чтобы шито-крыто!
Дед испарился…
А Старуха до сих пор сидит на берегу у старого разбитого корыта.
 

Золотая Рыбка и молдаване

 
Сидят два молдаванина на берегу Днестра, клюёт не очень шибко,
Вдруг – ба! – поймали Золотую Рыбку.
Нас двое, Рыбка, мы надеемся на два желания. —
Ну, ладно, я само внимание.
 
 
Так, первое, чтоб здесь отель из мрамора на 10 этажей возник. —
Махнула Рыбка хвостиком – хоромы появились в тот же миг.
Ну а второе? – Рыбка привела в готовность чары.
Хотим, чтоб весь отель мы штукатурили на пару!
 

С похмела и жизнь не мила

 
Закидывают невод немец, англичанин, русский;
Кто хочет позабавиться, а кто – в заботе о закуске.
Вытаскивают – плещется улов не очень шибко;
Вдруг – ба! – а это Золотая Рыбка!
 
 
Хотите, время зафиксирую? Прошу внимания:
Вы проживёте двести лет в том самом состоянии,
В каком застанет вас волшебное мгновение! —
Вещает Рыбка сразу же без промедления.
 
 
Переглянулись иностранцы: Да, хотим!
Мы молоды, здоровы; не живём – летим!
Тут наш встряёт: Опасные дела…
А вдруг ты зафиксируешь, когда я с похмела?!
 

Сильно заколдовано

 
Раз царь в кругу семейства, будучи навеселе,
Дал дочерям своим по луку и стреле:
Стреляйте! И куда стрела чья упадёт,
Там суженого каждая из вас найдёт!
 
 
Стрела у старшей в банк попала;
Она женой банкира стала.
У средней – в нефтяной завод попала;
Она женою олигарха стала.
 
 
Ну а у младшей скрылась где-то там, в сторонке;
Нашла она её у маленького лягушонки!
Взяла его на ручки и целует, чтоб расколдовать,
А он: Тут сильно заколдовано. Придётся отсосать!
 

Невероятный случай

 
Хочу проблемой поделиться:
Мне, друг, ночами плохо спится.
Ты не поверишь, старина,
Меня тут держат за лгуна!
 
 
Случилось так, что как-то раз
На стороне поддал,
И возвращаясь в поздний час,
Лягушку увидал.
 
 
Вот тут случилось нечто, друг,
Ну, в общем, чудеса.
Лягушка застонала вдруг,
Уставилась в глаза.
 
 
Вначале я подумал – сплю,
И вижу странный сон.
Куда там. Я тебя молю, —
Раздался тихий стон.
 
 
Я есть хочу, я пить хочу,
Хочу к тебе домой;
Тебе сторицей отплачу,
Спаситель мой.
 
 
Друг, веришь? Только не стесняйся. —
Да верю я, не сомневайся!
 
 
Лягушку дома прямиком
За блюдце усадил,
И в нём с топлёным молочком
Ей мякиш намесил.
 
 
Поела всласть, глаза вразброд,
Чуть слышно шепчет: Спать…
Такой вот новый поворот —
Отнёс её в кровать.
 
 
И тут случись чудеса:
Блондинка – голая краса,
Годков семнадцати на вид
Передо мной навзничь лежит!
 
 
Умом такого не понять:
Лягушка превратилась в блядь!
Лоснится кожа, томный взгляд,
Глаза желанием горят!
 
 
Такая вышла ерунда.
Ты веришь мне? – Конечно, да!
 
 
Спасибо друг, я очень рад.
В тебе не сомневался, брат!
Доверье дружбу мерит;
А вот жена – не верит!
 

Царевич и Волшебная Лягушка

 
Перед помолвкой чудо приключилось:
Царевна вновь в Лягушку превратилась
И на болоте плачет горькими слезами.
Царевич: Успокойся, я откроюсь маме.
 
 
Не-е, Ваня, принесёшь меня в свой дом родной,
И там, попомни, запретят жениться нам с тобой! —
Не плачь, родная, успокойся, горе не беда!
Делов-то! На другой женюсь тогда…
 

Раввин и Волшебная Лягушка

 
Раввин, когда по парку проходил,
Лягушку полумёртвую нашёл, и дома отходил.
Мой господин, я отплачу твои старания:
Загадывай, но лишь одно желание!
 
 
А почему – одно? У Рыбки было три… —
Да я, всего лишь слабая лягушка, посмотри! —
Хочу, чтоб у меня всё было, – выдохнул раввин.
Ну ладно, у тебя – всё было, господин…
 

Соси на здоровье

 
Случилось так, что Дракула-вампир скончался
И пред вратами Рая тут же оказался.
Апостол Пётр его, как полагается, встречает,
Но в Рай, понятно, не пускает.
 
 
Так, грешник, с биографией твоей в Раю никак!
Вообще-то я могу тебя вернуть на Землю, вурдалак,
Но только не в обличье человека. Выбирай,
Кем будешь на Земле? – Вампир задумался: Давай,
Я буду существом крылатым, только вновь
Хочу до одури сосать живую кровь!
 
 
Ну, будь по-твоему, – Апостол Пётр перекрестился,
А Дракула в летучую ночную мышь оборотился.
Летает, до отвала кровь животных пьёт,
Ну, в общем, как и раньше припеваючи живёт.
 
 
Недолго кайфовал – у кровососа смертный час пробил:
Его какой-то сельский житель прямо на козе убил.
Пётр снова предложил пристроить под земную крышу,
Но только не в обличье человека и летучей мыши.
 
 
Хочу опять крылатым существом, Апостол, стать
И кровь по-прежнему до одури сосать.
Ну, будь по-твоему, – Апостол помолился,
И Дракула в комарика мгновенно превратился.
 
 
Совсем немного порезвился, кровушки попил:
Его на третий день какой-то дядька на себе прибил.
Пётр злится: Марш на Землю, но при этом
Теперь в обличье неодушевлённого предмета.
 
 
Хочу предметом с крылышками стать
И кровь по-прежнему до одури сосать.
Апостол ухмыльнулся в сторону украдкой
И превратил Вампира… в женскую прокладку!
 

Голодная смерть упыря

 
Старик-упырь через века до нас дожил,
Питался только тем, что кровь у целок пил.
И не у всех сосал, кто не сношался,
А только совершеннолетними питался.
 
 
Он помнил всё: как строили в Египте пирамиды,
Расцвет, могущество и гибель Атлантиды,
Как к Амазонкам бедный Одиссей попал,
Как греки враждовали с персами, как Рим великий пал.
 
 
Как Роза Алая жестоко воевала с Белой,
Как девственница Жанна Д'Арк в огне горела,
Как непорочные Ромео и Джульетта пламенно любили,
Как наши целку в космос запустили…
 
 
Ну, в общем, долго жил, от пуза обжирался,
И только в наши дни… от голода скончался!
 

Чего ждёшь?

 
В оазисе посереди пустыни старенький Вампир сидит,
На связанную девушку, не отрывая глаз, глядит.
Истёк слюною вурдалак, от слабости к земле приник,
Не выдержала: Что ж ты кровь мою не пьёшь, старик?
 
 
Повыпадали жубы на мою беду… —
Ну, так чего сидишь-то? – Месячные жду…
 

Кровавый чай

 
Упырь-кафе, заходят три Вампира в зал.
Литр крови первый в баре заказал.
А мне, – другой клыки ощерил грозно:
Пол-литра свежей, не фильтрованной, венозной…
 
 
Тут третий: Мне бы чашку с кипятком,
Сегодня оттянусь-побалуюсь чайком!
И на немой вопрос Вампиров-братанов
Достал использованный тампакс из штанов…
 

Комар-чемпион

 
Вампиры, Упыри и Вурдалаки на кладби́ще —
Специалисты по крови́ – один другого чище,
Заспорили, кто лучше кровь сосёт,
И каждый в грудь себя победно бьёт.
 
 
А через час примерно все куда-то улетели —
Невыносимо Комары заели…
 

От судьбы не уйдешь

 
Жил на Востоке много лет назад один Султан,
И был слуга любимый у него по имени Бубан.
Пошёл Бубан, как много раз уже бывало, на базар,
Чтоб для Султана присмотреть кое-какой товар.
 
 
Вдруг видит: Смерть между палаток бродит,
Нехорошо так, гадко на него, Бубана, смотрит,
Ему издалека многозначительно как своему кивает
И выразительно бровями чёрными играет.
 
 
Ни жив, ни мёртв метнулся сразу во дворец Бубан:
Мой господин, достопочтеннейший Султан!
Смерть на базаре на меня не по-хорошему косилась,
Как бы со мной чего не приключилось!
 
 
Ты отпусти меня до града славного, Багдада,
Бежать мне срочно от злодейки надо!
Расстроился Султан, что надобно расстаться
И отпустил слугу с Аллахом, а куда деваться?
 
 
Сам в тот же день не поленился, на базар пошёл,
Смерть, хоть не сразу, но между рядов нашёл
И к ней: Зачем ты вытворяешь, что попало?
Зачем ты моего слугу чуть не до смерти напугала?
 
 
Да не хотела я его пугать по правде, Ваша честь,
Прости, коли не так что, Луноликий, Бога ради!
Я просто удивилась, что ещё он здесь:
Ведь у меня с ним встреча вечером в Багдаде.
 

Апостол Пётр у врат святого Рая вновь прибывших приветливо встречает

Если бы не диета

 
Апостол Пётр у врат Святого Рая
Супружескую пару, как положено, встречает.
Показывает домик в зелени у озера с прозрачной, как слеза водицей…
Муж на супругу что-то сумрачно косится…
 
 
Послушай, что-нибудь не так? – растерянно спросила:
Сказать по правде, домик просто сказка, милый… —
Вот если б не твои диеты – каши, кисели, то может статься,
Мы здесь могли бы лет на десять раньше оказаться!
 

Какого цвета Бог?

 
Раз белый с негром на машине едут, спорят не на шутку:
Бог – чёрный! Не согласен – белый! Горячатся жутко.
Спор разгорается, а впереди – коварный, узкий мост…
И спорщики отправились проторенной дорожкой… на погост!
 
 
Ну, в общем, как обычно у ворот Святого Рая
Вновь прибывших Апостол Пётр встречает.
Врата открылись и с заоблачной скамейки
Их жёлтый Бог приветствует: Салям алейкум!
 

Страшный суд

 
Апостол Пётр у врат Святого Рая
Вновь прибывших монашенок встречает.
Подходит первая… Сестра, покайся, в мире бренном
Имела ли ты дело с детородным членом?
 
 
Лишь только раз… Я, грешным делом,
У старого монаха в бане через щёлку письку подсмотрела… —
Вот миска со святой водой, там глазки вымой не спеша,
И в Рай иди, безгрешная душа…
 
 
Вторая тут как тут – показывает пальчик:
Коснулась письки раз, когда крестился малый мальчик… —
Вот миска со святой водой, там пальчик вымой не спеша,
И в Рай иди, безгрешная душа…
 
 
Четвертая монашка третью вдруг внезапно отпихнула,
Без очереди к судному кресту губами пухлыми прильнула.
Сестра, в чём дело? Позабудь мирскую суету;
Всегда успеем подвести последнюю черту…
 
 
Я просто не хочу из вашей миски горло полоскать,
Когда в ней задницу подмоет эта мать!
 

Ключ от кельи

 
Апостол Пётр у врат Святого Рая
Умерших души, как положено, встречает.
 
 
Подходит женщина: Апостол Пётр мне нужен.
Я не грешила – секс имела только с мужем, —
Поклоны женщина самозабвенно отбивает.
Вот ключ тебе, сестра, от врат Святого Рая.
 
 
Вторая женщина: Я – целка, секса не имела, даже в рот!
Вот ключ тебе от райских божеских ворот.
Тут третья: Я вот грешница, и чтоб не показалось мало,
Я никому из кобелей ни разу никогда не отказала!
 
 
Глаза Апостола мгновенно потеплели:
Вот ключ тебе, проказница, от моей кельи!
 

Виталик ожил

 
Три мужика – Иван, Василий и Виталий
В один и тот же день концы отдали.
Апостол Пётр вновь прибывших встречает:
Не унывайте, каждый рано ль, поздно ль умирает.
 
 
Представьте ритуал: проходит ваше погребение,
А вы в гробу нарядные на загляденье.
Вокруг семья, друзья, соседи – все скорбят
И траурные речи говорят.
 
 
Что вы хотели бы, скажите мне сейчас,
От них услышать в этот скорбный час?
 
 
Хочу, чтоб кто-нибудь сказал,
Что я всего себя семье отдал.
Ну и ещё, – Иван задумчиво добавил:
Что я неизгладимый след в поэзии оставил.
 
 
Василий на Апостола мечтательно взглянул:
А про меня, что я ни разу никого не обманул.
Что сеял доброе и вечное в сердцах людей,
Был самым лучшим из учителей!
 
 
А я б хотел, чтоб разом все запричитали:
Гляди, шевелится Виталий!