Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 7

Перевоспитался на примере

 
Мужик принёс себе из магазина попугайчика, а тот
Пошлит, ругается, похабщину несёт!
Мужик обиделся: Ты остуди-ка, матерщинник, пыл!
И в морозильник попугая посадил.
 
 
Полез под вечер в холодильник за сосиской к ужину,
А попугай ему оттуда просипел натужно:
Я очень сожалею, вёл себя, как неотёсанный индюк,
И искренне прошу у Вас прощения, мой новый друг.
 
 
Мужик, обалдевая, попугая пересаживает в клетку,
А тот сипит, нахохлившись, как курица-наседка:
Понятно – я, подвёл язык, так получилось…
А курица-то чем, простите, провинилась?!
 

Молились не от хорошей жизни

 
Купила благоверная еврейка попугая, принесла в квартиру клетку
И слышит: Здгавствуйте, я – Сага. Тгахаться хочу, соседка!
Та в обморок, потом зовёт раввина: О, ребе, скажи на милость,
Купить хотела просто попугайчика, а вот, что получилось!
 
 
Снимают с клетки тряпочку с ребе на пару
И слышат: Тгахаться хочу! Я – Сага…
 
 
Раввин задумался, затем еврейке предлагает:
Иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугая —
С утра до вечера в молитвах не дают себе передохнуть!
Они наставят Сарочку на верный путь.
 
 
Еврейка у друзей раввина о своей беде стенает,
Те вняли просьбам и приносят клетку со своими попугаями.
Еврейка тряпку с клеточки снимает: Здгавствуйте, я – Сага.
Я тгахаться хочу… – немая пауза – на пагу!
 
 
Один из попугайчиков шепнул другому: Сеня, друг мой ситный!
Господь, таки, услышал наши ежедневные молитвы!
 

Забрался кот

 
Милиция? Спасите-помогите, к нам забрался кот!
Быстрей – наряд! Не исключается трагический исход! —
А кто звонит? Из-за кота подняли хай… —
Кто-кто… Домашний попугай!
 

Попугай на жопе

 
На рынке – попугай с табличкой: Полиглот-артист.
На лапках ленты, синяя и красная, свисают вниз.
 
 
За синюю потянешь, – продавец зевакам уши парит:
Он по-французски в совершенстве шпарит.
За красную, к примеру, тянешь ленту,
Он на английском отвечает без акцента.
 
 
Так, есть вопросы у кого-нибудь? —
Чё будет, если вдруг за обе потянуть?
На чистом русском отвечает Кокаду:
Чё будет? Я на жопу упаду!
 

Попугаев не было

 
Мужчина в зоомагазине: Дайте попугая. —
Закончились они. – Я ничего не знаю!
Любые бабки! Не с кем поболтать. Я весь в печали.
Подумали-подумали, подкрасили сову, продали.
 
 
Довольный через месяц снова в магазине тот чувак.
Так неужели говорит?! – Да нет. Но слушает-то как!
 

Звонок в зоомагазин

 
Что есть у вас из говорящих попугаев? —
Нет попугаев, дятел есть зато – он хорошо морзянку знает.
 

Попугай-предатель

 
Средневековье. Франция. Мадам и её будущий, возможно, зять.
Ах, Пьер, она такое чудо, говорю как мать!
По вечерам всё дома, девственнее ангела, Господь простит.
Читает книги благонравные и молится, когда не спит…
 
 
А её комната скромнее кельи, уж поверьте маме…
Да что я на словах-то всё? Пойдёмте, убедитесь сами.
Заходят – только коечка простая, стулья, стол
И клетка с попугаем, помещённая на пол.
 
 
Вдруг попугай как встрепенётся и как прокричит:
Ты тр-ррр-ахай ти-ише! Мать не спит!
Пьер – в шоке, дама – в обморок, а попугай не устаёт вопить:
Ты в жжо-опу заводи, козёл! Мне ещё замуж выходить!
 

Пиастры

 
Умнее попугая птицы нет, недаром люди говорят.
Мой прадед вывез из Испании его сто лет назад,
Так постоянно дно скрёб в клетке этот гад блохастый
И приговаривал: Пиастэр-ры, пиастэр-ры, пиастэр-ры…
 
 
Ну а недавно сдох. И что б ты думал? Мы чуть не отпали:
Пиастры золотые наяву в дне клетки у него лежали!
 

Инвалид возбудился

 
Мужик пришёл за птичкой в зоомагазин,
И там привлёк его внимание попугай один —
Неловко как-то, скособенившись, на жёрдочке сидит.
Сотрудник пояснил ему, что попка – инвалид:
Нет у него обеих лапок. – Надо же, скажи на милость!
А как же он на жёрдочке сидит, и что с ним приключилось?
 
 
Тут попугай вдруг отвечает сам с непринуждённым видом:
Я так и народился – инвалидом.
Выходит, попугай всё понял! – дядька обалдел.
Да я, вообще, всё понимаю, и во многом преуспел.
Я – умная и образованная птица-полиглот, —
Вещает без акцента попугай, почти не раскрывая рот.
 
 
А как же ты на жёрдочке сидишь без ног? —
Вопрос интимный, я проигнорировать его бы мог…
Глядите, членом я за жёрдочку цепляюсь как крючком,
Но этого не видно за крылом, когда сижу бочком.
О чём это? Да, я могу на всяческие темы говорить.
Вам, полагаю, следует меня купить.
 
 
Мужик на ценник смотрит – 200 баксов. Да, дороговато… —
Вдруг попугай шепнул, оглядываясь воровато:
Я инвалид, меня навряд ли кто захочет тут купить.
Торгуйтесь, цену, думаю, удастся резко сбить.
Всё так и вышло: чуть поторговался – цену резко сбил,
Ну, в общем, за 15 баксов попугайчика купил!
 
 
Шли дни, недели… Безо всякого сомнения
Тот попугай был замечательным приобретением —
Умелым, тонким собеседником, способным говорить, и слушать,
И жили, в общем-то, они душа, как говорится, в душу.
 
 
Однажды возвращается мужик домой со службы,
А попугай зовёт его к себе: Скажу по дружбе,
Мне, может, и не следовало это говорить… но вот твоя жена… —
В чём дело? – Тут недавно заказала что-то по компьютеру она
С доставкой на дом. И когда курьер принёс заказ,
Она встречала его в трусиках и маечке – все титьки на показ!
 
 
Что?! – А потом обнял её и взял за попку тот нахал… —
Что?!! – А потом он эту маечку с неё сорвал… —
Ну, бляха муха! Ни хрена ж себе! Ты посмотри!
А дальше, дальше-то что было, говори?!
 
 
Так я не видел больше ничего – на дно свалился… —
Чего так?! – Член вскочил и я, понятно, отцепился…
 

Может, хватит? (Птичья солидарность)

 
Хозяйка у плиты мотивчик напевает,
Куриный суп любовно заправляет…
А попугаю как всегда спокойно не сидится:
Так, может, хватит над покойницей глумиться?
 
 
Какой, скажи на милость, может получиться суп,
Когда отваривают труп?
 

Попугай из публичного дома

 
В борделе попугая для экзотики держали,
Состарился – на птичий рынок сдали.
И хоть цена высокая и клетка дорогая,
Его купила девочка – влюбилась в попугая.
 
 
Накидку дома сдёргивает с клетки
А попугай как закричит: Блин, малолетка!
Так это же подсудные дела!
Тут мать девчонки в комнату зашла.
 
 
Ну ничего себе, биг мама поменялась тоже! —
Вещает попка с недовольной рожей.
Глава семьи на шум заходит:
Я не врублюсь, что происходит?
 
 
А клиентура та же! – попугай в ответ:
Блин, опачки! Вован, привет!
 

Образованный попугай

 
Мужчина размечтался о хорошем говорящем попугае,
Пришёл на птичий рынок спозаранку, выбирает,
Глядь – попугай за штуку баксов в клеточке сидит,
А что так дорого? – Так он не просто говорит,
Такая фишка есть у попугая:
Он кое-что в естественных науках понимает,
Ещё он знает много слов на языках народов мира!
Ну ладно, – заплатил, принёс его к себе в квартиру.
 
 
Поставил клеточку на специально приготовленную полку,
Ждёт час, ждёт два, ждёт день, и никакого толку!
Молчит тот попугай… Обман? – тревога всё сильней.
И так проходит много дней…
 
 
Мужчина тужится разговорить хоть как-то попугая:
Хороший Гоша! – так сто раз. Тут попугай внезапно оживает:
Хозяин, что такое электрофорез?
Мужик аж поперхнулся: Тьфу ты, бес!
 
 
Ну что ж ты раньше-то молчал? – мужчина восторгается:
Похоже, что моя мечта сбывается!
Нахохлился наш попугай, головку вопросительно склонил:
И что я с этим мудаком заговорил?!
 

Не могу жаловаться

 
О, Господи, мне этот хобот так мешает! —
Слон на приёме Богу заявляет:
Я с ним как форменный мудак
И как-то между ног не так…
 
 
Не ной! А как же будешь есть? Носи его покуда.
Напиться можешь, даже ног не замочив, зануда!
 
 
Настала очередь Жирафа: С этой длинной шеей
Я показаться в высшем обществе не смею.
Так ладно, что такой ужасный вид —
Мой позвоночник постоянно ноет и болит.
 
 
Зато ты преспокойно достаёшь такие фрукты!
Ведь наверху растут поистине деликатесные продукты.
 
 
Тут Курица: Я всем довольно, Боже, в этом бренном мире;
Пусть только яйца будут меньше, ну а жопа – шире!
 

Труженица – чемпионка

 
Всемирный конкурс Кур-несушек празднично проходит,
С прикольным хохолком ухоженная Курочка из Франции выходит.
Про жизнь поговорили, то, да сё…
А сколько ты яиц несёшь?
 
 
Ну, в общем, в среднем три яйца за двое суток получилось.
И под аплодисменты удалилась.
 
 
За ней на подиум выходит полненькая Курочка-американка,
Застенчивая, восхитительная самка.
Большая грудка, два лоснящихся бочка,
Особое вниманье привлекли к себе окорочка.
 
 
А у меня по яйцу за сутки в среднем получилось.
И под аплодисменты удалилась.
 
 
Последней вышла наша русская, вертлявая Несушка,
Худая, по уши в помёте разбитная клушка.
Все перья в стороны, потёртости на месте на переднем…
А сколько ты, красавица, несёшь яичек в среднем?
 
 
Нахохлилась, задумалась и прокудахтала негромко:
Да по два, по три в день. Короче, чемпионка!
Ну а чего ты за собой-то не следишь? – Так некогда, тружусь:
Я целый день то тра-а-хаюсь, то несусь, то тра-а-хаюсь, то несусь…
 

Семейный секрет

 
У Курицы счастливое лицо:
Снесла пятикилограммовое яйцо!
Бригада журналистов сразу появилась:
А как у Вас такое чудо получилось?
 
 
Потупилась: Готового ответа нет…
Вообще-то, это мой секрет! —
А Ваши планы? – Планы налицо:
Снести семикилограммовое яйцо!
 
 
Понятно, после обратились к Петуху:
Вообще-то Ваши достиженья на слуху!
А как у Вас такое чудо получилось?
Потупился: Готового ответа нет.
Простите, это мой секрет…
 
 
А Ваши планы? – Планы, вашу мать?
Да морду Страусу надрать!
 

Петух-ревнивец

 
Окрасив яйца куриные в разнообразнейший коло́р,
Крестьянка перед Пасхой выставила их двор.
Увидев их, Петух принялся зло бубнить:
Придётся нашему Павлину морду бить!
 

Кулинария

 
Два Петуха сбежались, огляделись, перестали озираться:
Послушай, вечер близится, как будем развлекаться?
Есть план: тихонечко сбежим от наших дур,
Пойдём в кулинарию – глянем иностранных голых кур!
 

Бурная ночь

 
Две Курицы-несушки как-то повстречались,
О радостях любви куриной разболтались:
Вот у меня вчера такая ночь была!
Представь – крутые яйца снесла!
 

Петух-заика

 
Кукушка, сколько жить мне? – обратился в слух.
Мужик, понятия не имею, я – петух. —
Чего же ты тогда Ку-ку, ку-ку? —
Заика я… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку-у!
 

Так уж получилось

 
Сбегая из соседского курятника, Петух проблекотал:
Я тут у вас, простите, натоптал…
 

Растоптанная любовь

 
Два Петуха дерутся в кровь:
Ты, негодяй, топтал мою любовь!
 

Городские порядки

 
Петух увидел агрегат, где жарят куры-гриль и возмущается:
Топтать в деревне некого, а тут они на каруселях развлекаются!
 

Нюансы секса

 
А где здесь пруд? – в курятнике негромко Утка квохчет.
Петух надулся: Это в свиноферме прут, а здесь, простите, топчут!
 

Не тот диапазон

 
Орлам случается и ниже Кур спускаться,
А Курам до небес не суждено подняться.
 

Разноцветные страусы

 
От страха серые засовывают голову в песок, дрожат, переживают,
А голубые, те в укрытии вот только этого и поджидают.
 

Странные птички

 
Летели гуси-лебеди по небу, совы-соловьи,
Ну а на встречу им пингвины-страусы, вороны-воробьи…
 

Свой дятел

 
Долбил бетонный столб самозабвенно дятел, даже истерично,
На территории дурдома он смотрелся очень органично.
 

Четвёртая Ворона

 
Три Вороны: Как дела?
Я часы приобрела! —
Я корову. – Девки, бля:
Я – музон и три рубля.
 
 
Не простой музон в кармане,
А кассета "Мани-мани"!
 
 
Поутру глаза продрали:
Нас, подруги, обокрали!
 
 
Тут четвёртая Ворона
Подлетела с мегафоном.
Хитро глазками моргает
И тихонько напевает:
 
 
Мани, мани, мани,
Три рубля в кармане.
Сколько время? Полвторого.
Мне пора доить корову!
 

С похмелья

 
Воробушек чирикнул: Совушка-сова,
Уж не болит ли после пьянки голова?
Ты что, сударушка, глухая? —
Глухая? Просто – никакая…
 

Рождественский Гусь

 
Под Рождество проснулся Гусь:
Сосед, я что-то не врублюсь…
К чему – попробуй-ка помочь,
Мне снились яблоки всю ночь?
 

Перепутал

 
Комарик заболел, знобит, подрагивают ноги,
А на губах – страшнейшие ожоги!
Да что с тобой? – Что-что… Я сам придурок.
Подумал – самка Светлячка, а это был – окурок!
 

Недоработка

 
И почему великий Ной, спаситель всех народов и миров,
Не придавил тогда двух этих комаров?
 

Наша Родина

 
Глистёнок раз наружу показался: Ой, как мило!
Мам, мам, а что это за яркое светило?
Так это солнце, сын… – А что там плещется, блестит? —
Так это море, сын… – А что это зелёное шумит?
 
 
Так это лес… Глистёнок приуныл
И, взгляд потупив, мать свою спросил:
А почему мы в жопе? – только пискнуть смог.
Так это ж наша Родина, сынок…
 

Опасный полёт

 
Орёл над горными вершинами завис,
Блекочет в радостном экстазе: Красота…
Вдруг у него из жопы высунулся Глист:
Шеф, а какая высота?
 
 
Три тыщи метров, – тот на глаз определяет,
И Глист обратно в жопу сразу же ныряет.
Проходит время, снова Глист рисуется:
Шеф, только не обделайся! Народ волнуется!
 

Местная специфика

 
Глиста – глистёнку: Самое плохое в нашем деле —
Увидеть свет в конце тоннеля!
 

Опять пешком

 
Раз Жук, ну очень, очень пьяный,
На брюхе выползает вечером из ресторана.
С трудом расправил крылья перед кабаком:
Аж… Аажж… Фу, чёрт, опять – пешком…
 

Динозавр-дистрофик

 
Идёт однажды Муравей по лесу, на ночь глядя;
Вдруг шорох. Подошёл – там Ящерка в засаде.
Ой, кто это? – Я, Динозавр! – послышалось из тьмы.
Так вы же вымерли!? – Врут это всё. Болели мы…
 

Улитки и Слизняк

 
Ползут Улитки две, навстречу им Слизняк:
Привет, красавицы! – А те в ответ: Дурак!
Одна другой ехидно, даму из себя изображая:
Ты только полюбуйся, милочка, на этого бомжа.
 

Осторожный Клоп

 
Раз два Клопа сидят, а мимо них ползёт Клопиха.
Ну и фигурка! Может, снимем? Классная чувиха! —
Она ж не с нашего дивана! Что ты лепишь?
Не ровен час, ещё и дихлофос подцепишь!
 

Испортила аппетит

 
Сидят две Мухи на какашке,
Одна вдруг перданула от души, с протяжкой.
Другая морщится брезгливо и брюзжит:
Испортила весь аппетит!
 

Размечталась

 
Прижалась Тараканиха к супругу страстно:
Хочу, чтоб ты меня довёл усами до оргазма!
А тот невозмутимо крошку лапками мусолит:
Я что тебе, Чапаев, что ли?
 

Вот это баба!

 
Да, самка богомола – это сила!
Вот это баба – полюбила, кокнула, забыла
 

Блохастое такси

 
Собрались две Блохи в кабак: Ура, бухаем!
Пешком пойдём или Собак поймаем?
 

Тяжело

 
Моль, моль… Её ругают без умолку…
А вы попробуйте-ка летом – в шубах, а зимой – в футболках!
 

Кулинарный секрет

 
Акула подплывает к пляжу, рядом Акулёнок.
Мам, кушать хочется! – заныл ребёнок.
Ну что ж, ты взрослым стал уже, сынок,
Пришла пора преподнести тебе урок.
 
 
Я помогу, кого поаппетитней подобрать,
Но прежде чем на части рвать
Его неповоротливую тушу,
Есть изыск кулинарный, слушай.
 
 
Перед едой, что очень важно,
Три раза жертву оплыви вальяжно,
Так, чтоб тебя узрел несчастный. —
Мам, а зачем все эти страсти?
Круги с пустым желудком нарезать… —
Тебе не посоветует плохого мать;
Заботься, сын, о вкусной и здоровой пище:
Сначала пусть как следует подрищет!
 

Как ни крутись…

 
Большая Рыбина Селёдочке нотацию читает:
Гляди, и там и там крючки водой болтает.
На них всегда насажена какая-нибудь снедь,
Но есть её нельзя, запомни впредь!
 
 
И первая причина, знай, Селёдка,
Крючком зацепят и на сковородку! —
Спасибо! Боже сохрани! Ну а вторая? —
В том, что сама тебя сожрать желаю!
 

Виндсерфинг

 
Плывут акулы, видят серфингиста – случай редкий:
Вот это сервис – на подносе, да ещё с салфеткой…
 

Несуразное животное

 
Ну до чего же несуразен осьминог. Судите сами:
Хоть ноги у него и от ушей, зато из жопы руки, ну а та – с ушами.
 

Гибрид

 
Скрестили свёклу и морковь,
Гибрид назвали так: Свекровь.
 

Волшебная Лягушка, Джин из старого кувшина, Золотая Рыбка! Я загадал вам три желанья: хохот, смех, улыбку!

Неизбежное везенье

 
Мужик зашёл за пивом как-то в магазин,
Откупорил бутылку – появился Джин:
Давай, мой господин, желание и все дела,
А то в бутылке поясница затекла!
 
 
Мужик задумался: Устрой, чтобы судьбе назло,
Мне по любому случаю везло!
Ну, будь по-твоему, – Джин неожиданно пропал.
Мужик сто баксов на дороге тут же увидал.
 
 
Глядь – казино. Пошёл к рулетке, ставит наугад,
Что цвет, что ряд, что цифра, чёт-нечёт, везёт подряд!
Ну, в общем, через час, примерно, везунец-салага,
Два миллиона баксов отхватил без всякого напряга.
 
 
Идёт по улице – бордель. Заходит: Как дела? —
Да я для Вас блондинок, рыжих, пегих, негритянок,
Мулаток, шведок, кореянок, китаянок,
Японок персонально припасла!
 
 
Всё это – хлам! Я говорю тебе по-русски:
Мне подгони сегодня непорочную индуску! —
Ах, господин, для Вас – да хоть из-под земли!
Глядят в окно, а там индусок только-только завезли.
 
 
Уединились: шутки, позы, прочие любовные примочки:
Зачем у Вас на лбу, богиня, эта красненькая точка? —
Так в Индии всех целок помечают, это Шивы метка… —
Дай я сотру его тебе, кокетка…
 
 
А, делай то, что знаешь, барин…
Потёр, а там: Ты выиграл Феррари!
 

Опрометчивое желание

 
Мужик потёр однажды старенький кувшин,
И сразу появился Джин!
Тут что-то сделалось, мужик внезапно потерял сознание,
Очнулся… Джин басит: Так, третье говори желание.
 
 
Во, угораздило – все предыдущие желания позабыл!
А что я заказал вторым? – Чтобы я первое желание отменил. —
Ну, ладно… Я хочу, чтобы все женщины меня любили! —
Да хрен с тобой, хотя вот это мы как раз и отменили…
 

Отомстила

 
Рыдает женщина: Муж сволочь, идиот, кретин…
Внезапно перед ней возник волшебный Джин:
Исполню три твоих желания хоть сейчас,
Но только муж получит больше ровно в десять раз!
 
 
Хочу пять миллионов баксов, добрый человек!
Глядит – в руках заветный чек!
Хочу большую виллу на Багамских островах!
Глядь, море плещется у виллы и ключи в руках!
 
 
Ну и последнее желание, – Джин собрался уходить…
Всю жизнь мечтала близнецов родить!
 

Любовь до гроба

 
Один мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился старый, дряхлый Джин:
О, мой спаситель, три желания можешь загадать,
Но только у меня склероз – мне их придётся записать.
 
 
Хочу здоровья! Джин мусолит бланк, бубнит:
Так, медицинская страховка, класс «элит».
 
 
Хочу богатым быть! Джин накарябал на волшебном бланке:
Сто миллионов долларов в швейцарском банке.
 
 
Хочу большой и романтической любви до гроба,
Причём, чтобы любили страстно и взаимно – оба!
Записывает в бланке крупным шрифтом бестия:
Крушенье лайнера во время свадебного путешествия.
 

Еврей и Джин

 
Еврей потёр старинный замусоленный кувшин,
Оттуда сразу появился Джин:
Я выполню любые три твоих желания, говори! —
Так, дача в Каннах! Баксов… миллиарда три!
Девчонок смачных подгони, усатое создание!
Учти, что это – только первое желание…
 

Начальство нужно уважать

 
Сотрудница, сотрудник и их шеф однажды на обед идут,
Глядят, в углу лежит покрытый ржавчиной сосуд.
Подняли, пригляделись – медный замусоленный кувшин;
Потёрли – дым пошёл и… появился старый Джин!
 
 
Волшебник начинает под беспомощного, хилого косить:
Я старенький. По одному желанию только можно попросить.
 
 
О, чур, я первая! – у девушки азартный блеск в глазах:
Хочу на сказочный Бали с виндсерфингом на парусах!
Пуфф! Всё задёргалось, покрылось рябью, замутилось,
И девушка мгновенно в дымке растворилась!
 
 
А я хочу туда, – у парня от волненья яйца вспотели:
Где море, солнце, танцы, виски и развратные модели!
Пуфф! Всё, опять покрылось рябью, дёргает-мотает,
И паренёк, как девушка, мгновенно исчезает!
 
 
Чтобы вернулись в офис к двум! – шеф отчеканил нервно.
Мораль: Дай шефу высказаться первым.
 

Старый Джин

 
Один крутой мужик нашёл кувшин,
Потёр, дымок пошёл и появился старый Джин:
Хоть я и стар, ещё соображаю в нашем ремесле,
Но только вот желание – в единственном числе!
 
 
Кажись, всё есть… – мужик в раздумье чешет жопу:
Идея, блин! Хочу дорогу из Америки в Европу!
Но только извини, просёлочной не надо:
Построй на шесть полос крутую автостраду!
 
 
Теперь уже кудесник репу зачесал:
Я миллиард кубов отсыпки сходу насчитал!
Мой повелитель, старика – прости,
Подумай, что-нибудь полегче попроси…
 
 
Другое? Гм… – напрягся, чешет лоб, вдруг осенило:
А чтоб жена меня ни разу в жизни больше не пилила!
Насупил брови Джин, представил… Что-то не срослось…
Так, что ты говорил про шесть полос?
 

Джинов хочу

 
Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин:
Исполню три любых желания, я твой раб. —
Деньжищ немеряно, ну а второе – много баб!
 
 
Задумался: Так, третье…, тфу, ты, наказание…,
Ах, да – ещё исполни три других желания! —
Могу одно, – Джин кислую состроил мину. —
Тогда хочу ещё таких же Джинов!
 

Остренького бы…

 
Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин:
Мой господин, исполню три твоих желания кряду. —
А сделай-ка меня крутым в награду!
 
 
Крекс-пекс – на шее золотая цепь, малиновый прикид,
Мобильник непрерывно и назойливо звонит.
А щас, попутал видно Бес,
Хочу последний шестисотый Мерс!
 
 
Через секунду в Мерседесе новеньком сидит,
Вальяжно развалился и сквозь зубы так цедит:
А щас чего-то остренького хочется, старик…
Замки дверные щёлкнули и слышится: Тик-тик…
 

Бомж и Джин

 
Раз бомж нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин!
О, Джин, хочу, чтоб у меня на берегу морском был дом
С колоннами, прислугой, сказочным прудом…
 
 
Опомнись! – взор волшебник обращает к небесам:
Не видишь что ли, в чём живу я сам!
 

Наркоман и Джин

 
Раз нарк нашёл старинный замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился всемогущий Джин.
Всё как обычно – я исполню три желания, так и так…
Нарк перво-наперво, понятно, попросил косяк.
 
 
Присели, оттянулись, только оклемались, сразу
Нарк просит: А теперь, косяк – длинней в два раза!
Джин взял под козырёк: Вторая, стало быть, услуга.
Сидят, кемарят на двоих как два давнишних друга…
 
 
Кайф, полный расслабон и неземная благодать…
Но рано ль, поздно ль нарка начинает заново ломать.
Дружбан, корабль в три раза больше подгони!
Тебе слабо? Джин ухмыльнулся: Не гони!
 
 
И тут же выполнил желание – раздобыл отраву.
Понятно, с третьей дозы раскумарились на славу!
Волшебник первым оклемался: Чао, дорогой…
Нарк только вяло на прощание махнул рукой…
 
 
А через час, примерно, снова появился Джин:
Давай четвёртое желание, господин…