Отзывы на книгу «Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя», страница 2

для себя я взяла следующее: как только моя маленькая девочка внутри меня захочет выплеснуть яд или уколоть словесной иголкой или еще чего я ей говорю: :отличный момент проявить самооблалание!":) а еще я всегда ждала одобрения,похвалы,доброго слова от другого человека, теперь я понимаю, что я сама могу себе это дать, а не ждать и не дождаться…интересный факт: когда от других не ждёшь,они начинаю давать тебе то,что приносит тебе радость:)

Неоднозначное впечатление от книги: с одной стороны, она помогла мне взглянуть под другим углом на существующие проблемы, с другой – не особо помогла их решить. Временами было трудно воспринимать информацию из-за часто повторяющихся одних и тех же слов и конструкций. Понятно, что подходящих синонимов для терминов может и не быть, но местоимения ведь никто не отменял.

Книга оставила неоднозначные впечатления. Мне кажется, что автор может помочь диагностировать какие-либо детские травмы, понять кто такой внутренний ребёнок и так далее (То есть разобраться во всем что касается поверхностной теоретической части детско-родительских отношений).

Я лично не нашла в книге конкретных советов или вариантов решения проблем.

Если вы действительно хотите разобраться в себе и своих отношениях с родителями более глубоко, с большим количеством примеров и упражнений, то я советую прочитать Сюзан Форвард «Токсичные родители». Книга по той же теме, но гораздо более полезна и применима для жизни, без формулировок в стиле «тебе нужно простить родителей».

Тема затронута интересная и актуальная. Но только затронута – легко и неглубоко описана.

Часть о воспитании внутреннего родителя удобно структурирована, понятна и проста.

Правда, почти ничего нового для себя не обнаружила. Всю эту информацию можно почерпнуть из нескольких статей, найденных в журнале по психологии.

Если Вам хочется найти в книге примеры исследований, подтверждённые экспериментами данные – стоит поискать в другом месте.

В большей степени в книге представлен пережитый автором опыт, его восприятие и осмысление пережитого.

Из собственного опыта Чженом выведена для себя формула общения с родителями в виде пассивного смирения со всеми их (родителей) минусами и игнориравания своих потребностей.

Вместо открытого обсуждения с родителями проблем, автор говорит о «принятии родителей такими, какие они есть», между тем отказывая себе в удовлетворении своих же потребностей и подстраиваясь под родителей.

К счастью, это занимает меньшую часть книги и по сути к теме имеет мало отношения.

Плюсом является лёгкость языка (что может быть заслугой переводчика, с оригиналом не сравнить) и небольшой объём, поэтому потраченного времени не жаль, несмотря на малую информативность книги.

Книжка-сочинение студента на тему трансакционного анализа Берна.Своего «родителя» и «ребенка»,по ней подружить не возможно.Потому что для взрослого человека,родителем является уже социум и среда обитания.Они оказывают доминирующее влияние,а не естественный и не внутренний родитель.А вот по книгам Берна,можно хотя бы понять:зачем и почему ты так или иначе поступаешь.

Отличная книга! Тема взаимодействия с родителями очень важна, т.к. во многом определяет нас в будущем. Очень рада, что прочитала ее. Она помогла найти мне много ответов, которые я долго искала!

Отличная книга! Ее посоветовала мне психолог. Многое нашла схожее со мной. читалась на одном дыхании с желанием зафиксировать правильные мысли изложенные в ней. советую.

Всю книгу можно разобрать на цитаты и это лишь некоторые из них: «Я начал убегать от своих родителей с пяти лет. И только став взрослым, я понял, что на самом деле просто хотел, чтобы кто-то побежал за мной, когда я убегал».

«Ведь в каждом взрослом живет ребенок, а каждый ребенок – будущий взрослый».

"В тот момент я хотел, чтобы отец проявил ко мне больше участия. Но он не проявил, и я понял, что должен проглотить это и сам справляться со своими проблемами."

" я вырос, веря, что нужды других людей важнее, чем мои собственные. Теперь, будучи взрослым, мне трудно настоять на своем и сделать так, чтобы прислушались к моему мнению."

"Однажды утром, во время своей обычной медитации, я вдруг начал плакать. Это было не из-за стресса. Это также не было жалостью к самому себе. Это было пришедшее понимание того, как часто я игнорирую этот тихий голосок внутри меня, который очень хочет быть услышанным. " именно такое порой происходило со мной во время работы (работы практически 24/7 и без какого либо отдыха и отпуска, когда днем работа, а вечером мама)

Эта книга, просто невероятна, с первых слов и предложений возникает ощущение, будто автор пишет именно обо мне, очень круто проработаны вопросы детских травм и поведения, которое невольно нам навязали родители, в дальнейшем автор рассказывает как менять установки и привычки, как грамотно выстроить отношения со своим внутренним ребенком и внутренним родителем и тем самым нормализовать отношения с родными)

Мне очень понравилось, 160 стр. на одном дыхании. Благодарю автора за чудесную книгу, думаю стоит посмотреть и другие его произведения. Текст очень глубоко продуман, книга заставляет задуматься. Советую прочесть эту книгу, не только тем, у кого возникают сложности с родителями, но и тем кто уже является им!!! Станьте для своего ребенка лучшим на свете родителем, потому как разбирая проблемы ребенка, так же затрагиваются вопросы обесценивания взрослыми детских проблем

ООООООЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ К ПРОЧТЕНИЮ

Я прочитала эту книгу за один день и не могла оторваться от нее. Впервые я почувствовала, что встретила человека, который действительно смог объяснить мне мои отношения с матерью. Я так много плакала, пока читала эту книгу, и впервые почувствовала, что смогу простить свою маму. Спасибо автору за то, что поделилась своим опытом и помогла мне.

Очевидно, что большинство наших комплексов, страхов и других психологических проблем - это багаж, который мы притащили с собой из детства во взрослую жизнь. Вещи в нём могут быть до жути привычными, только вот нести их с каждым разом почему-то всё сложнее и сложнее. Самый разумный поступок - сбросить груз. И эта книга именно об этом. По большей части она повествует о том, как детские и подростковые травмы, недопонимания и обиды на родителей портят нам жизнь в настоящем. О том, как многие из нас, несмотря на зрелый возраст, изо всех сил всё ещё пытаются стать для них "идеальными детьми". Рассуждения и личный опыт автора проливают свет на всю абсурдность этой ситуации и заставляют задуматься о том, кем мы хотим видеть себя сами.