Все хотят крымского солнца, и поэтому кушают оперативно прямо на багажнике – отварное яйцо с колбаской и запивают все это сублимированной бурдой из термоса. Перекусили, и в путь.

Они торопятся, и я тоже. Летим на всех парах с женой прямиком к морю.

Зайти хочу прямо в тапках в набегающую волну, поймать медузу и закинуть её подальше, в сторону турецкого берега. Пусть там плавают эти сопли.

Вечером, с красной от солнца мордой, хочу прогуляться по набережной и непременно выпить разливного вина и наесться чебуреков от пуза. Потом опять вина, и детям не забыть сладкой ваты на палочке купить.

Затем купить домой ещё вина и картошки. Пусть жена с утра нажарит.

В обед, вылезем опять под палящим и бесконечным солнцем, в сторону пляжа. В самое пекло, когда самый загар. Спина аж дымится от солнечных ванн, а это значит, что до конца своего короткого отпуска, буду лежать на диванчике в съёмной квартирке и просить жену, чтобы сбегала она в магазин за сметаной и портвейном.

Сметана пойдёт снаружи на ожоги, портюха обязательно внутрь для дезинфекции пострадавшего организма. Вот вроде и отпуск пролетел. Незаметно как…

Завтра обратно в путь дорогу. И жена будет обрывать у меня со спины струпья кожи, морщится и кушать ломтик арбуза. Это всё будет потом, а пока…

Я нервно сигналю этим отрицательным персонажам, которые стоя одним колесом на дороге, а другим на обочине.

Перекрывают мне движение, своими мерзкими машинами.

Не хотят они, чтобы я ехал по обочине.

Им, видите ли, не нравится, что они все стоят в пробке, а я, ломая колёса мчу по этому ужасному дорожному полотну. Они, понимаешь ли тоже на юг едут и стоят, с покорным видом на участке дороге, где ремонт идёт и пробка на час-два.

Вы, что лошади, не понимаете, что я тороплюсь на отдых? У меня каждая минута отпуска идёт за рабочую неделю. Одна минута к семи дням! Я не имею права стоять вместе с вами в этой адской пробке. Я тороплюсь забежать с разбега в море и упасть лицом в гальку и загорать, загорать, загорать. Чебуреки, портвейн, вата, сметана…

Нет. Не пускают эти мерзкие людишки меня. Не хотят вникнуть в моё положение.

Перестраиваюсь, как все на дорогу. Стою, как и они все. Это унизительно и нецелесообразно. Не хочу как все!

Обратно выруливаю на обочину и мчу в сторону Ростова. Ах как хорошо, что дождя не было. Как в пустыне, оставляю за собой облако пыли. Вот вам учителя! Жуйте песок в открытых окнах своих аутомобилей.

Правда восторжествовала. Я обогнал не менее ста машин. Стадо баранов.

Жёлтая майка лидера и яркое солнце впереди, словно два вкусных чебурека, так и манит меня. Выторговал у судьбы, не то час, не то два – драгоценного времени. А вы там стойте дальше.

Кажется, какие-то проблемы с машиной.

Ну точно!

Схватил огромный саморез. Вот чёрт!

Съехал на обочину, разбираю до верху набитый багажник колбасой, яйцом, термосом, женскими лосинами и мятыми майками; и не быстро достаю запаску. Так хорошо шёл и на тебе…

Поменял колесо, потратив достаточно много времени. Гайки прикипели и долго не мог их открутить.

Все те, кто стояли в пробке пока я ехал по обочине, давно уже проехали вперёд. Идут с опережением. Но ничего. Сейчас я их быстро сделаю. У меня ещё впереди почти тысяча километров обочины и куча знаков "Ремонт дороги", а это значит, что я всё равно раньше вас доберусь до моря.

Найду первым делом медузу и швырну её в сторону турецкого берега…

Блеск и нищета

Ласково глажу свою подругу по голове. Люблю её. Она всего лишь неделю тому назад была с зелёными волосами, теперь с малиновыми. Это ничего. Можно. Пусть все наши женщины следуют модным тенденциям. Сейчас так принято у них. Тем более она у меня Прима российского интернет-пространства. Ведёт разнообразные блоги, выступает на радио, вхожа во все закрытые двери и вообще умничка.

С вызовом смотрю на Виктора Степановича: мол, ну как?

Виктор Степанович показывает большой палец вверх, что означает: Годная девочка!

Вижу зависть в его глазах, хотя у него и у самого, наверное, таких полный гарем.

Показываю ему на свою баварскую повозку последней модели. Такие в Германии ещё не у всех бюргеров есть, а у меня пожалуйста! Стоит вот она рядом и загадочно светит прямо нам под ноги ярко голубым ксеноном. Чёрная и наглая немецкая машина, для таких как я! Для инженеров человеческих душ.

Я помогаю людям сделать их жизнь интереснее и прозрачнее. Пусть наконец-то вылезут они из своих спичечных коробков с грязными газовыми плитами, тесными коридорами и вечно немытыми окнами. Пусть посмотрят, КАК нужно жить!

Виктор Степанович осматривает капот и передний бампер моего автомобиля. Одобрительно кивает он головой и возводит глаза к небу. Очевидно, что тоже такую хочет себе в гараж. Ну ничего! И ему со временем такую выпишем из Бундеса. Пусть позже почувствует себя немного властителем этого безупречного мира.

Ну и вишенка на торте, моя роскошная квартира в этом небоскрёбе на Кутузовском проспекте. Элитный дом с инновационной инфраструктурой и вооруженной охраной на въезде.

Указываю ему своим перстом во-о-о-он на тот 33 этаж с мансардой. Дышу я там разряженным воздухом и глотаю чистейший кислород вперемешку с облаками. Ох и недешёвая там недвижимость! Виктор Степанович догадывается об этом. Он также мечтает о таких апартаментах в этом же доме, только бракоразводный процесс с бывшей не даёт ему сейчас совершить такую покупку. Поэтому он опять одобрительно цокает языком и прикладывает руку к сердцу. Искренне рад он за меня, за мою девочку, за мою тачку, за элитную недвижимость, которую я приобрёл по случаю…

Полоскаю грязную тряпку в ведре с мыльной водой, отжимаю её и размашистыми движениями протираю стекло автобусной остановки с рекламными билбордами квартир, машин и красивых женщин. Резиновым скребком сгоняю последние водные подтёки с примы русского интернета. Любуюсь напоследок её малиновыми волосами…

Витя неподалёку матерится, собирает рабочий инвентарь: тряпки и ведра. Торопит меня. Нам надо успеть ещё объехать несколько остановок общественного транспорта.

Что ждёт меня там? Реклама каких женщин, машин, элитных квартир? Надо нам со Степанычем успеть до конца дня, отмыть эту стеклянную роскошь от плевков, наклеенных на них объявлений и напрочь исписанных маркерами.

Отмыть, очистить, оттереть и явить миру эту недоступную для многих виртуальную красоту потусторонней жизни.

А то живут в своих спичечных коробках с грязными газовыми плитами, тесными коридорами и вечно немытыми окнами.

Впрочем, как и я…

Как и я…

Санкции

На работе у меня – беда случилась! Вызвал на ковёр к себе, наш гендир, лютый Рудольф Генрихович. Из бывших немцев. Педант и формалист. Яркий представитель проевропейских культурных веяний. Хочет, чтоб порядок был в нашей организации, примерно такой же, как и в ихнем рейхстаге.

Чтоб все работники по струнке ходили. Чтоб порядок был, и вообще работа превыше всего. От звонка до звонка.

Иду с понурой головой, как на казнь. Сейчас жучить меня будет этот нехристь. Хотя это он по папе немец, а по маме чистокровная Рязанская морда. И нос картошкой. Но узел на галстуке, падлюка такая, вяжет особенный – "берлинский". Хочет таким образом примазаться к европейским ценностям, гад такой.

Захожу к нему в кабинет, где из окна его кабинета, открывается прекрасный вид на Кремль. На столе у него стоит небольшая фоторамка с канцлером ФРГ, а над головой висит задумчивый ВВП, как бы тоже в раздумьях над моим поведением:

"Что же брат мне с тобой делать?" как бы он вопрошает окружающих и меня в том числе.

Накосячил я, конечно, по полной программе…

– Вы думали, что мы не узнаем о ваших недочётах в работе? Думали, что сойдёт вам всё это с рук? Так испоганить дело и завалить наш якорный тендер. Залить по пьяни клавиатуру коньяком и ошибиться в набирании нулей на целых 50 миллионов! Да вы знаете, что вы натворили? Нам теперь лет пять в ноль надо работать, чтобы сгладить результат вашей пятничной пьянки. Пять лет без зарплаты Вы лично будете работать! Пять лет из-за вас коллектив не получит ни копейки. Вот что вы натворили! Это просто в голове не укладывается. Я вынужден наложить на вас персональные санкции в плане финансового довольствия. Мой ответ будет очень жёстким, имейте это ввиду!

– Рудольф Генрихович, да виноват. Признаю. Выпили немного в пятницу с Саней. Было дело, малёха ошибся я с нулями. Клавиатура виновата, липкая была. Палец у меня немного прилип к кнопке, Саня может подтвердить. Кнопка виновата. Я хотел миром этот тендер завершить, а получилось вот как…

– Получилось даже ещё всё хуже, чем вы думаете голубчик. Теперь мы предоставляем услуги почти даром этим дармоедам. А ГСМ, а амортизация, а лизинг? Где вы всё это заложили в тех. задание?

-Извините меня пожалуйста…

– Ну уж нет. На этот раз я ввожу против вас персональные финансовые санкции. Теперь так принято делать. Зарплата у вас теперь будет чуть больше уборщицы, а объёмы вашей работы я увеличу в разы…

– Да вы Рудольф Генрихович не торопитесь. Санкции, санкции. Заладили одно и тоже. Тендер, ГСМ…

Вы случаем не забыли, кто вашего ребёнка пристроил на бюджетное обучение в институт при президенте нашей федерации? Напомню вам – это был мой тесть! Он там у меня по административно – хозяйственной части рулит.

А племянницу вашу тоже туда воткнули, на бюджетную форму обучения, а? Забыли? Я напомню.

А маме вашей из Рязани без очереди отремонтировать сердце в клинике опять же при президенте. Отремонтировали ей ещё заодно и зубы все. Одних виниров на полтора миллиона вкрутили. Опять же провели её, по бюджетной линии, как сотрудника газнефтьпрома. Теперь у неё голливудская улыбка, а у вас спокойствие в душе. Мама жива здорова и улыбается во все свои 32 зуба, и это в свои – то 82 года. А?

Далее по списку. Супруга ваша – Людмила Борисовна. Имеет бесплатный абонемент в сеть фитнес центров, благодаря опять же кому? Верно – моей супруге. Подтягивает она там себе упругие формы вам на радость, и нам есть на что посмотреть, а самое главное бесплатно. А всё почему? Потому что супруга моя бедная, там работает не покладая рук в сфере бухучета и спортивных цифр. Выкружила для вас – кровопийц этот дорогостоящий абонемент – БЕСПЛАТНО. Плюс маникюр и педикюр вашей благоверной тоже на халяву. Про сауну я вообще молчу. И прошу заметить, что всё это абсолютно бесплатно. Вроде они там даже подруги, ваша и моя супруги. Делают селфи вместе, на фоне беговой дорожки.

Есть такое? Есть! Ну и самое главное, вы Рудольф Генрихович совсем забыли, что вам здесь далеко не Германия. И даже не Франция, чтобы санкции вводить. У нас здесь в Москва Сити обстановка всё больше смахивает на Рязань… Кто у нас хватал за ягодичную мышцу молодого Витю из отдела снабжения? А? А у меня даже вот видео имеется на телефоне с камер видеонаблюдения, где вы с ним в серверной чудите…

– Хватит!!! Что-то действительно я глупости какие-то говорю. Тендер, ГСМ… Да и бог с ним с этим со всем! Мы же с вами, как братья, как родственники – моя жена с вашей.... Налить вам коньячку? Не хотите?Не? А я, пожалуй, выпью…

Знаете, я вас специально вызвал для того, чтобы ознакомить вас с новым приказом, что со следующей недели вы становитесь начальником отдела. Соответственно с повышением заработной платы! Как вам такой сюрприз?..

Выхожу из его кабинета слегка покачиваясь от этой нервной, рабочей встряски. Невероятная работа моих соглядатаев плюс родственные начала – делают своё дело.

И повышение по службе, и оклад в разы… Вот это я понимаю, поговорили по – мужски. Расставили с ним все точки над i.

Надо будет, наверное, ещё его тестю организовать выездную рыбалку на Байкал. На омуля. Пусть радуются жизни пока… Пока опять у меня где-нибудь не накосячат в серверной.

А то ишь сразу – санкции, санкции.

Как попугайчики, ей богу…

Парфюмер

Жить стало сейчас вкусно и радостно. Везде всё есть. Всё можно купить и вдобавок ещё можно хорошо пахнуть! Кругом понатыкали понимаешь ли, парфюмерных магазинов.

Это значит, чтоб народ наш благоухал в момент культурной деградации.

Завтра, к примеру поминки у соседа, или носки не стираны уже неделю, и вот ты идёшь такой грустный сукин сын по улице, и здесь на тебе… Стоит, не шевелясь огромный комплекс зданий, с цветными пузырьками внутри. Стекло кругом, франция и флаконы с Подольского завода контрафактной продукции стоят на прилавках и радуют таких, как я.

А я, между прочим, студент, и лишних денег, чтобы покупать французский одеколон, прошедший через подольскую таможню у меня нет. И вообще денег ни на что нет. Сосиску в тесте купил между парами – и то уже радость! А здесь манят меня разнообразные флаконы со стороны витрин, плюс реклама с красивыми тётками. Хочешь – не хочешь, а зайдёшь. Хотя бы для того, чтобы погреться. Ну а там и осмотреться, конечно, можно. Рекламные билборды кругом, стекло богемское, роскошь чешских стеклодувов и конечно аромат французских брендов.

Намешали черти эдакие и бергамот, и цитрус, и пачули, и иланг – иланг и сверху ещё приляпали допустим запах кедра со вкусом скалистой розы.

Мне безусловно, как приезжему студенту мехмата, хочется от таких запахов – кушать и немножко жениться. Вот и хожу разинув рот, меж рядов со стеклянными бутылочками и бумажными палочками.

Хожу и опрыскиваю себя, как в последний раз. Тестер понимаешь ли стоит без дела с иностранным запахом. Аж до майки меня это дело пробрало.

Скажу честно не жалел иностранной жидкости. Можно сказать лил на себя сей парфюм – основательно. Только охранник из числа прямоходящих приматов недовольно крякнул, и сурово посмотрел на меня:

– Тестер положи на место сукин сын, и иди отселева куда шёл.

Вот это новость! Магазин построили – это раз, тестеры завезли – это два, значит имею полное право опрыскивать себя одеколонами в разных местах и в неограниченном количестве. Принял душ ли я, подстриг ли я копну волос, али ногти – прямоходом иду в магазин Ле – Гош. Там много чего… Пусть не жалеют для нас, для студентов – своих бесплатных ароматов.

Ну вот, наконец-то и у меня, у второкурсника простого, настал праздник жизни. Свидание намечается со Светкой из параллельного потока. Хороша Светлана, нечего сказать. Надо безусловно пустить пыль ей в глаза, тем более приехала она из крупного областного центра, а я всё – таки из маленького… Будем брать эту неприступную крепость! Так велят нам законы всемирной биологии и подзаконные акты по размножению видов и подвидов. Тем более парфюмерный магазин рядом… Трепещи женский пол!

Вышел я из этого богоугодного парфюмерного заведения, основательно надушившись. Иду в окружении облака, состоящего из вкусных запахов. Мужских и женских. Всё вместе называется это дивным словом – унисекс. Иду, как по главной улице Парижа и улыбаюсь прохожим. Бабье лето и хорошее настроение.

Но чу!

Какое-то насекомое село ко мне на шевелюру. Не то комар, не то муха. Хлоп себя по затылку и нет живности. Осматриваю ладонь и вижу раздавленного лесного клопа. Из тех, которые вонючие и с ядовитым запахом. Мать моя!

И сразу вокруг меня такое ужасное амбре распространилось, что не передать словами. Надо срочно голову помыть, а негде… Так и иду: всё туловище по шею исключительно по заграничному пахнет, а все что выше и по макушку – что ни на есть наш дух отечественного производства. Лесной шанель, не иначе.

Светке я конечно же не сказал, что раздавил клопа у себя в волосах. Сказал, что одеколон от Жан Поля такой… Она всю дорогу нос воротила от меня. Даже не поцеловались ни разу…

Вот так, когда всё вроде хорошо идёт, обязательно какой-нибудь клоп всё дело испортит. А это грустный фактор.

Хотя я думаю здесь дело не в лесных клопах. Они не виноваты! Виноваты скорее всего тестеры, которые стоят в неограниченном количестве. От этого наш народ дуреет и поливает себя без меры. От ЭТОГО Светка нос воротила я думаю.

К запаху клопов мы все здесь в общаге привыкли уже, а здесь видишь ли – ПАРФЮМЕРИЯ. Она виновата во всём! Точно.

Надо теперь будет Машку пригласить. Буду пахнуть собой, без иностранных вмешательств. Ну а если клоп упадёт на меня или на неё, по дороге на свидание, то это ничего.

Ей и мне не привыкать. Это можно!..

Калейдоскоп жизни

В молодости, батька частенько порол меня на конюшне.

Приду, бывало, с дискотеки польской популярной музыки, обниму огромное колесо от колхозного трактора Беларусь и выворачивает меня возле него на изнанку. Коктейлей там разных инородных намешал – голова чугунная.

Брючки на мне белые, рубаха алая. Стою красивый и беззащитный, вытираю рукавом рот.

Хорошо на дискотеке, а дома лучше.

Вон и батя уже бежит с кнутом, тащит меня на конюшню. Будет приводить в чувство.

А вот и мачеха моя на крыльце стоит в окружении своих блондинистых деток неразумных.

Радуется эта женщина моему наказанию.

Прибалтийская, некогда красавица, Ингеборга Жальгерис.

Батькина новая жена. Не любит она меня. Ох и не любит!

Радуется всегда эта ведьма, когда батя жизни меня учит.

Утром он меня, а вечером, после посевной – она со мной в диалог вступает:

– Сходи сынок на дискотеку. Там вечер польской эстрады. Коктейлей много. Все в белых брюках и алых рубашках. Одевайся и ты, не сиди дома.

Одеваюсь, как дурак и иду.

А с утра всё по новой:

Колесо трактора, конюшня, кнут и я с больной головой и спиной иду на посевную.

И так мне это тогда надоело, что каждый день только и мечтал о том, чтобы они развелись.

Жили мы с батькой до её появления нормально, а теперь не жизнь у меня, а калейдоскоп какой-то. Надоело. Ей богу надоело. Да и ремонт пора уже трактору давать. И картошки в том году неурожай случился.

Всё наперекосяк из-за этой мачехи тогда шло в моей жизни.

А чуть позже собрались мы с пацанами, и дискотеку эту польскую заколотили досками.

А потом в армию призвали меня на два года.

А потом чуть не женился после армии, на прибалтийской красавице.

В Минске, как сейчас помню, в польском ресторане "Пшешень" познакомился с ней.

А не женился, потому что, не любила она бульбу, так как люблю её я… Нос воротила от неё.

А это значит судьба! Калейдоскоп жизни…

Моя курочка

Как заведённый весь день я бегаю.

Обед свари, на почту забеги, в магазине еды купи, пылесос включи, влажную уборку сделай, рыбок покорми, цветы полей, стирку закрути, а ещё позаниматься йогой надо успеть, и на всё это – у меня катастрофически не хватает времени.

И что ты думаешь?

Заявляется она в час ночи с работы прыг сразу на диван, и маникюром своим бьёт по экрану смартфона. Листает эта курица ленту и сторис, а я, между прочим, в это время, собираю её одежду в охапку, и тащу всё это в стирку.

Неожиданно из кармана её брючного костюма выпадает свёрнутой улиткой МУЖСКОЙ галстук.

У меня, естественно, возникает вопрос:

– Это чьё?

– Ааааа, это я тебе подарок принесла. Фирменная вещь!

– Да, но, во-первых, это мой самый не любимый цвет, а во-вторых, он ещё вдобавок прожжён сигаретой по середине…

– К чему эти придирки? Если тебе не нравится, то я его в субботу вечером обратно отнесу, там, где взяла.

– Ладно, не нервничай курочка моя! Твой петушок приготовил вкусный ужин, ты, наверное, голодная?

– Да. Жрать очень хочется. Накладывай пока, я сейчас подойду. И не забудь красного полусухого поставить на стол. Голова что-то болит.

– Пять сек. Я позову тебя, как всё будет готово. Штопор вот только не могу найти.

– Штопор возьми в моей дамской сумочке. Там кстати ещё один галстук лежит. Посмотри. Может тебе понравится…

Примеряю у зеркала оба подарка, пока моя закусывает на кухне. Слышу наливает она себе в бокал вина, жадно пьёт его и громко крякает от удовольствия. Значит нравится ей мой ужин. Нравится ей наша ячейка общества. И мне тоже комфортно. Все сыты накормлены и ещё вон подарки какие она мне фирменные дарит. Моя куриная лапка!

С субботы на воскресенье опять ей надо на подработку идти в офис. Надо будет забрать её темно – синий брючный костюм из химчистки. Надеюсь, пятна хорошо очистили после последнего её субботника? Она у меня всегда должна выглядеть на пять с плюсом. Люблю её безумно!

Кстати, эту дырку на галстуке можно заштопать и буду носить по праздникам такую красоту. Пойду посуду помою за ней. Покушала она уже и завалилась спать. Кажется даже уже храпит. На столе лежит пустая бутылка из-под вина, и разбросаны вокруг тарелки куриные косточки. Моя принцесса! Уберусь сейчас, и пойду тоже спать. Завтра с утра всё по новой…