«За прошедший месяц загадочный виджиланте в сером капюшоне нанес уже четвертый удар по жирократическому режиму, – вещал монитор на Петиной кухне. – На этот раз жертвой серого мстителя стали дотационные стрит-фуды в одной из отдаленных областей метрополитена. В нашу студию попала запись. На ней человек в серой толстовке голым руками поднимает киоски с едой и высыпает содержимое пищеблоков во двор приюта “Раковые сиротки”. На кадрах можно разглядеть толстощекое лицо. Как видите, неизвестный на ходу поглощает выпадающие из киоска заготовки для шавермы. Мы передали портрет преступника Жиргвардии, но охранителям порядка пока не удалось установить личность злоумышленника. Напомним, ранее виджиланте уничтожил открытый Авраамом Русичёвичем международный центр расширения желудка Ulybochka. Данный центр просуществовал с 2Q29 года, щедро предоставляя…».

– Вот же ирод, – переключила канал маменька.

Но в телевизоре опять зазвучали новости:

«…Сегодня мы вышли на улицу, чтобы опросить граждан столицы. Молодой человек, скажите, что вы думаете о сером капюшоне? – Пухлый мужчина в кадре отложил гамбургер назад в урну. – Ну, я, имхо, считаю, что серый капюшон правильно делает, что с едой борется, сейчас стали выкидывать слишком много некачественной ед… – Камера переключилась на школьницу с бабушкой. – А вы? Как вам серый капюшон? – Школьница хихикнула – Он такой клевый! Обожаю серокапюшончика. Отдала бы ему свою техническую… Педераст, конечно, – Перебила внучку бабка. – Что в толстовку наряжается, то однозначный педераст, а так правильный юноша. Я считаю, после смерти Владимира второго власть давно пора менять. В стране вообще не власть, а сплошные педе…».

– Достали, – выключила телевизор маменька. – Ты же не увлекаешься никакими капюшонами, сынок?

– Нет, мама, – накинул на голову капюшон Петя.

– Ну и хорошо. И курочку в школу захвати.

Половина школы уже вторую неделю носила модные серые пайты с капюшонами. Даже Жора Крыжовников заглянул после уроков в класс фудофобов в новенькой толстовке. Впрочем, Маша Курочкина все равно томила воздыхателя игнором, обсасывая задумчивыми губами ложку с антифудофобным сметанником. Петя с задней парты воображал себя Машиной ложкой: как пухлый Машенькин язык нагревает ложечный металл, как смачивается слюной испачканное в креме черпало…

– Я тут подумал, – сбил с настроя Умирашкин, – ты теперь так много ешь, что власти могут отследить тебя по покупке пищи. Я договорился с коллегами бати о поддельном пищевом удостоверении и ещё подготовил план налета на следующий центр расширения желудка. Ты также просил разузнать про «эволюционный» и «клоноквантирование», но, прости, по таким запросам нет ничего ни в одном из западных Интернетов.

– И на том спасибо, – хлопнул Петя друга по плечу. – Про квантирование я и сам кое-что выяснил. Оказывается, в человеческом теле есть белые и бурые жиры, но мои жиры словно белые и бурые одновременно.

– Белые и бурые? Как медведи?

– Точно. У меня какой-то третий тип жиров, неделимый. Как кванты. Я назвал их квантовые адипоциты.

– А я думала, о квантах запрещено говорить.

Друзья разом притихли.

С передней парты на них уставилась Машенька.

– Только попробуй проболтаться! – Выпалил Митя.

– Я никому не скажу, – смутились девичьи грудки, – просто вы так интересно говорили о науке. Мой дедушка оставил после эволюционных чисток библиотеку, и я периодически почитываю, но почти ничего не… Эй, что ты делаешь!?

Пока троица болтала, оставленный без внимания Крыжовников разрисовывал мелом икону «Дати откушати». Изображение поглощающего хлеба Иисуса покрылось следами подросткового вандализма. К моменту окрика Курочкиной Жора дорисовал фудофобному Иисусу новомодный капюшон и порядочное брюшко.

– У Серокапюшона нет брюха! – Отобрала мел Машенька. – Он худой и защищает других худых от жирократии!

– Нет, Серокапюшон толстый и крутой как Иисус, – выпалил Крыжовников.