– То-то же! – Якорь в свою очередь понюхал тряпку, – Во воняет! Говорил Ахиноре, нечего скотину дома держать, не послушала. Баба есть баба! Ладно, Рог проходи, неча в дверях стоять. О, тихо… – Вова прислушался к чему-то, Рожок тоже. Оказалось, где-то в глубине домика, работал радиоприемник.

– Слышишь, мужик поет? – спросил Якорь шепотом, Рожок кивнул, хотя слышно было плозо,– Днепров! Люблю… Сейчас громкости прибавлю.

Лишь после этого Рожок, наконец, прошел.

– Как? Хороша дачка? – Володя прямо лучился положительной энергией,– Ты ж у меня еще не был. А? Вот обустроюсь, заживу! – он потер ладони и почему-то нос,– Нет, ты поди еще туалет посмотри, и используй если желаешь.

Рожок желал и вскоре очутился в грубо сколоченном фанерном домике, мелко дрожавшем от слабых порывов осеннего ветра. Он прикрыл дверь, но гостеприимный хозяин продолжал вежливо спрашивать из-за двери:

– Ну как? Ватерклозет не катит? Ты штаны ухе снял?

– Я… – пролепетал Петр Иванович, но Якорь и не думал уходить.

– Садись не стесняйся! Унитаза, правда, нет, но дыра какова!

Задуренный таким напором Петр Иванович, послушно присел над дырой и прислушался, внизу что-то явно шуршало и охало.

– Что там внизу? – крикнул заинтригованный и немного испуганный Рожок, шаря руками в поисках бумаги.

– Ага! – почему-то обрадовался Якорь,– услыхал? Там барсуки живут! Или кроты, я точно не знаю. Но шарудят! И че они там делают? Боюсь, стенки погрызут, или нет? Как думаешь?

Но Петр Иванович уже никак не думал, он выскочил из туалета, на ходу застегивая брюки.

– Кккакие барсуки? – запинаясь, спросил Рожок на пути к дому.

– Во! – Якорь по-рыбацки показал размер от плеча,– не брешу! Слыхал же как шарудят. А? Веришь, так жалко будет, когда туалет разгрызут, новый такой, хороший. Потому, кстати, и унитаз не буду ставить. На фига? Сгрызут же.

Они уселись на открытой всем ветрам веранде, и Якорь предложил Петру Ивановичу драный зонтик для защиты от ветра и начавшегося дождя.

– Давай, Рог, закусывай, не стесняйся! – с этими словами он сунул Петру Ивановичу кусок сухого хлеба, а сам стал глодать второй, точно такой же кусок.

– Не обессудь, что скромно, дача есть дача, тут не жрать надо, а работать!

Петр Иванович с трудом огрыз небольшой кусочек, прожевал и поинтересовался, как бы между прочим:

– А бумага у тебя есть?

– Зачем тебе? – удивился Якорь,– замазался? Или руки вытирать? Так не ресторан же, об себя можно! Это ж дача.

– Та нет,– Петр Иванович покраснел и потупился,– я, видишь ли, так не подтершись и сижу…

Некоторое время Якорь тупо жевал свой хлеб, а потом до него дошло, по мере того как краска стыда полностью залила лицо учителя рисования, и он расхохотался. Он сгибался пополам и бился головой о стену, хлопал себя по налитым салом ляжкам и таким же щекам.

– Ну насмешил, так насмешил,– выдавил он из себя, наконец, – ну Петька, ну выдал! Не подтер… Как ты сказал?

Петр Иванович долго ждал, пока утихнет смех, но понял, что, наверное, никогда. Тогда он встал и медленно побрел со двора. Над Ольховкой все так же сгущались осенние тучи и казалось, что солнце навсегда покинуло этот Богом забытый кусок великой страны.

РЕПКА

Посадил Рожок репку. Не росла, не росла. Не росла, не росла – он и поливать перестал. Зачем? А тут вдруг вчера нежданно под вечер ливень. аутро глянул Петр Иванович в окно и чуть с ума не сошел от радости. Во дворе репка на пол-огорода, большая, сочная.

Ну, Рожок, конечно во двор бегом побежал, стал ее осматривать, охать, приседать. Типа, опытный огородник. Потом схватил ее крепко, потянул. Ни фига не получилось. Че делать? Задумался.

Тут покашливание за спиной. Оглянулся. Вова Якорь стоит, сосед. Рожок обрадовался, засуетился. Давай, мол, вдвоем потянем, а я отблагодарю. Потом.

Потянули. Якорь мужик здоровый, крепкий, лысый, ни чета Рожку-интеллигенту, ан не выходит ничего, такая хренотень. Вспотели. Якорь закурил. Стоит, думает. Тут видят Пасенков идет, местный балабол и депутат по совместительству. Позвали.

Тот поломался для приличия, типа, не депутатское это дело, овощи из огорода тягать. Но Якорь ему одну историю припомнил, тот бровки брежневские насупил, но пиджак скинул.

Дальше как в сказке, Якорь за Рожка, Пасенков за Якоря, Рожок понятное дело за репку, провались она пропадом. Тянут-потянут, а вытянуть… Короче, понятно.

Сели отдыхают. Рожок лысинку почесал и за бутылочкой сбегал. А тут и местные гвардейцы-алкоголики подошли, на шум, да и водкой запахло, а у них у гвардейцев на водку чуйка. У Васьки Маргулиса и Жоржика-то. Ну и их прицепили для комплекта…

Ох и орали идиоты, и пыхтели и пукали, простите, да из песни как известно… И ничего не получилось. Совершенно.

«Че у тебя за репка, Рожок?»– спрашивают, а тот и отвечает.

«Американский сорт!»

Ну, дебил, что взять?

Тут и Байзель подошел, со своим воспитанником Костей Семенко. Сян пришел. Дед Шенделяпин приполз. Пшеничный Иван. Бомж Кукловод на санках приехал, была у него такая привычка на санках рассекать, летом. Ну карлик по прозвищу Буцефал нарисовался, из малины. Как же без карлика? Знамо дело, никак.

«Приступили!» – это конечно Рожок командует на правах хозяина. Уже и солнышко высоко, и пот градом, и потянули разом, а ничего не выходит. Еще бутылочка по кругу пошла. Пятая… Да кто их считает, когда работа такая. Эх…

Тут карлик и предлагает:

«А давай Кукловод мы с тобой местами поменяемся!»

Поменялись. Толку… А карлик не унимается:

« А давай Сян с тобой тоже местами поменяемся?»

Аналогично. Стал карлик Костю Семенко щекотать. А тот плакать начал, у него же руки заняты, он ответить не может. Обидно. Сам местами с дурачком местным поменялся, и стал карлик за Байзеля тянуть.

Вообщем со всеми Буцефал местами поменялся, но ничего не вышло. Добрался до Рожка, после чего плюнул на это дело демонстративно и объявил:

«Сами тяните, придурки, а мне некогда!» Только его и видели.

Сели. Устроили перекур большой. Сидят, курят.

Курили, Курили, курили, курили… Стемнело. А может солнышко дымом заволокло. Ну подпили еще по чуть-чуть, не без того.

Рожок по нужде пошел, за репку. Ну приспичило человеку. Только изготовился, и как заорет!

Все вскочили, зашумели на помощь бегут. Прибежали и видят, что репка к земле, к забору и абрикосу какими-то цепями привязана странными. Распсиховались все. Еще громче заорали. Кто над обществом так подшутил?

Байзель сразу Рожка обвинил и евреев на всякий случай. За это его некоторые в сионизме прищучили, ответно. И понеслось, Якорь на Пасенкова, мол, политики во всем виноваты, тот на Якоря, а Жорж за бритвой в карман полез, не долго думая, и как завопит, пронзительно так, как будто бутылку разбил.

– У меня кто-то пятерку вытащил!

Все по карманам себя хлоп-хлоп, а в карманах-то пусто. У кого деньги пропали, у кого пистолет игрушечный (это у Костика, конечно) и тут Сян поднял вверх палец и отчетливо произнес с характерным акцентом:

– Карлык!

И в этот момент все, даже Маргулис поняли, что не зря карлик вдоль-поперек бегал, местами со всеми менялся, а тут и морда ехидная, бородатая над забором нарисовалась. Смеется, аж захлебывается, из пистолета игрушечного в общественность стреляет, слюнями.

Якорь лопатой в него кинул от ненависти, карлик от испуга свалился, и забор повалил. Все на паразита как кинутся, он как побежит. А репка, ни с того ни с сего, вдруг сама из земли вылезает и вверх, и вверх, и потом как стартанет! Секунда, и исчезла в небесах.

Народ рты пооткрывал, и про карлика даже забыл. Свои репы чесали, тот под шумок и скрылся.

Оказалось, что это и не репка, американский сорт, была, а самое, что ни на есть НЛО, под овощ хитрыми пришельцами замаскированное. Всю ночь у Рожка на огороде просидело, может какой ремонт у них был текущий, или авария.

До ночи мужики простояли, про тарелки летающие спорили. Три раза Семенко за самогоном гоняли, в долг, на четвертый раз не дали, и все по домам разошлись, спать. А Рожок до утра забор восстанавливал и ровно в полшестого он у него снова рухнул, тогда и Петр Иванович плюнул на все и тоже спать пошел.

А вывод такой из сказки про Репку: не хрен нажираться с утра на голодный желудок.

ОСАДА

– Цю, цю, цю, мои свынятка! – приговаривал полуголый человек с редеющей шевелюрой, рыжими бровями и бородавкой на некрасивом лице, стоя на крыльце довольно странного строения, именуемого, тем не менее, не без гордости «моя дача». Строение стояло посреди неубранного приусадебного участка, щедро усыпанного мелким мусором. Среди всего этого живописного беспорядка, понурив головы, шныряли несколько неопределенного вида и пола животных, которых лысеющий человек называл все с той же непонятной гордостью «мои свынятка». «Свынятка» злобно по-собачьи рычали и демонстрировали желтоватые кривые зубы. Человек протягивал им косточку от обглоданной куриной ножки, а за спиной прятал средних размеров кухонный нож.

– Цю, цю, цю,– приговаривал он понемногу начиная нервничать. «Свынятка» не обращали, ровным счетом, никакого внимания на человека с куриной косточкой, справляли естественные надобности, переругивались и, кажется, даже умудрялись рассказывать друг дружке непристойные анекдоты.

Петр Иванович Рожок, а это был он, как уважаемый читатель, наверняка, догадался, недовольно дернул губой, как будто бы уловил в лопотаньи зверей свою фамилию и сказал:

– Ну как хочете!

После этого ушел в дом. Там он уселся за грязный стол, подпер голову руками и задумался. Ситуация складывалась патовая.

А пока он думает, вернемся на несколько часов назад, чтобы было понятно, отчего она сложилась именно такой.

С утра Петр Иванович решил заколоть кабанчика. Ну, дело, как говориться, хозяйское. Нехитрое. Взял он нож и вышел во двор. Когда он чуть-чуть приоткрыл хлипкую дверь в загон для свиней, оттуда с диким воем вырвалось все стадо, как будто только и ждало этого момента. Сделав несколько безуспешных попыток изловить пресловутого «кабанчика» во дворе, Петр Иванович взял паузу, поел старой жесткой курицы, и выйдя на крыльцо с помощью косточки попытался привлечь внимание разгулявшейся скотины, но это не получилось. Вот, собственно, и все.

Во дворе послышался визг, переходящий в вой, а вслед за ним громкие человеческие матюки.

«Якорь», – понял Рожок и тут оказался прав.

Володя Якорь, мускулистый сосед с наголо обритой головой, и постоянно присутствовавшими в ней мыслями о водке, собственной персоной явился к нему на двор.

В голове Рожка моментально созрел хитрый план:

« Нечего ему зря по дворам шляться, сейчас я Вовочке работку подкину, по-соседски!» С лукавой улыбкой Петр Иванович пошел встречать гостя. Однако у самого Якоря были несколько другие планы на ближайшие часы.

Войдя во двор, он тут же был атакован двумя клыкастыми «свиненками». С трудом расшвыряв их сапогами, он попал в полукольцо обиженных родителей мелких тварей, успевших пожаловаться тем жалобными воплями. Когда Рожок вышел на крыльцо, то увидел соседа в полукольце ощерившихся голодных свиней, медленно отступающего спиной к дому.

– Цю-цю…– неуверенно произнес Петр Иванович, пытаясь отвлечь внимание животных от аппетитных ляжек Володи. Тот сумел подобрать, валявшуюся посреди двора, совковую лопату, махнул перед свиными мордами и совершив удачный прыжок приземлился на крыльце рядом с учителем рисования.

– Уф, хищники, однако! – облегченно произнес он, почувствовав себя в относительной безопасности,– ну и зоопарк ты развел, Петруха!

Рожок аж покраснел от удовольствия:

– Да, уж гарни, так гарни! Помоги одного поймать, и тебе навар будет, а?

Якорь подозрительно посмотрел на Петра Ивановича, удивленный неслыханной щедростью, но смолчал. Потом, почесав небритый подбородок, произнес неуверенно:

– Да я вообще-то червончик занять…

– Займу,– продолжил лучиться добротой Петр Иванович,– поможешь, займу!

Якорь поежился и зевнул. В этот момент один свиненок подобравшийся довольно близко к крыльцу уселся чесаться. Якорь, сверкнув золотым зубом, решил рискнуть и прыгнул на зверя, но зацепился сапогом за недобитый гвоздь и грянулся всеми своими немалыми килограммами, аккурат, на то место, где за миг до падения находилось животное. Свиненок с воплями побежал к родителям, а Вова, матюкаясь, поднялся на ноги и пошел на Рожка, размахивая руками:

– Сам лови, понял, да? И червонцем своим подавись.

Петр Иванович испуганно отступил и закричал с веранды:

– Ну и не надо… Сам поймаю!

Якорь плюнул и отряхиваясь пошел со двора. Но вдруг замялся, остановился. Наблюдающий из-за занавески Петр Иванович увидел, что свиньи построились клином, как крестоносцы в известном фильме, и приготовились к атаке.

– Кыш, твари! – махнул на них татуированной рукой Якорь,– Кыш, кому говорю!

Но свиньи начали выть, выли долго и страшно. Они были очень истощены, но свирепости в Петькиной загородке накопили изрядно. Якорь это понял и развернувшись, бросился назад на крыльцо. Еще через миг он вломился на веранду и плотно захлопнул дверь.

Через некоторое время в дверь застучали алчные пятаки и копыта.

Вечерело.

– Слушай, Рог! – сказал Якорь, – нервно ежась. Чего-то жрать захотелось, у тебя в доме еда есть?

– Знаешь, Володя, – сразу заныл Рожок,– если честно, то ничего и нет.

Якорь сделал вид, что поверил и вздохнул:

– Жаль, что кабанам твоим не сообщили, что нет тут еды.

– А мы?

– Что мы? А ну да… Особенно ты Рожок.

– Почему? – перепугался Петр Иванович.

– Ну, ты хозяин все-таки, а я так просто, червонец занять…

Петр Иванович мгновенно надулся и сказал:

– Вот иди и объясняй им, что ты только червонец занять.

Стук не утихал.

– Да ладно тебе, не обижайся,– Якорь вздохнул,– чего делать-то будем?

Рожок только собрался сказать очередную глупость, как дверь содрогнулась от особенно сильного удара.

– Ой-ей-ей! – заверещал он.

– Чего орешь? – поинтересовался спокойно Якорь.

– Они мне двери поломают! Новые…

– Двери! – заорал Володя,– двери ему жалко! А меня кто пожалеет? Сожрут они меня, сожрут! И тебя сожрут, ты понял? Всех сожрут!

– Ааааа!!! – завопил учитель рисования и запричитал, как старая бабака,– Всех сожрут и двери поломают!

Неожиданно шум за дверями утих и наступила тишина, в которой слышались только редкие всхлипывания Петра Ивановича. Потом страшный удар потряс дом и дверь все-таки упала вовнутрь. Рожок как-то особенно истошно взвыл, а Якорь швырнул в дверной проем здоровенное полено и пригнулся. Раздался чей-то крик, и что-то мягко упало на пол. Когда Якорь разогнулся, то увидел, что тело человеческое и принадлежит его приятелю Ваське Маргулису. Свиней рядом с ним не было. Якорь подскочил к товарищу.

– Зашиб, Васек? Ничего, вставай, ты ж здоровый слоняра.

Васек кряхтя поднялся на ноги.

– А чего вы позакрывались? Я стучу, стучу! А вы орете как ненормальные. Деревяшками еще кидаетесь.

–Хм,– смутился Якорь.

– Свиньи, у тебя Рожок, странные какие-то.

Рожок тоже понемногу пришедший в себя обиженно спросил:

– Почему это?

– А вот иди посмотри на них.

Все вышли во двор. Там было тихо, «свинятка» сидели, поджав хвостики под забором, и жалобно скулили, а когда увидели выходящих из дома людей, резко, как по команде вскочили и рванули через калитку на волю.

– Ге,– сказал Маргулис,– то как вы орать начали, их и перекосило… Ну и орали ж вы.

Рожок прямо раздулся от гордости и пихнул Якоря в бок.

– Слышь, Вовка, а могу когда захочу?

Якорь презрительно посмотрел на Рожка и сплюнул:

– Как беременный козел орал. Сожрут, сожрут… ну что, живой? Доволен?

« Конечно, доволен»,– подумал про себя Рожок, но вслух ничего не сказал. Проводил гостей и завалился спать.

На небе загорались первые звезды.

ВОШИ

Жили-были воши, или вши, никто точно не знает, как они назывались. Якорь, например, говорил, что воши, а Одноглазый вшами их называл, а карлик прибацанный говорил по-украински «нэ чыпайтэ мэнэ!» Короче, жили себе насекомые спокойно и не знали каая судьба им уготована в Триполье.

Началось с того, что Петр Иванович Рожок по весне простудился немного, обычное дело, ан нет, все хуже и хуже Петру Ивановичу. Что делать? Пошел по соседям врача искать. Долго искал, часа два, пока не догадался к Спиннингу заглянуть, бывшему психиатру пришибленному. Тот сразу диагноз поставил, только на морду Петькину глянул, сразу и говорит: «Желтуха!»

Побледнел Рожок, даже желтизна потускнела, спрашивает:

– Точно?

Спиннинг кивает:

– Точно, потому как эпидемия. Вчера на станции троих видел, все желтые. А вы на станции были?

– Был…

– Зря,– Спиннинг резюмирует, и хохочет, икая. Одно слово – псих.

– Что же мне делать? – в панике Рожок спрашивает.

– А уже ничего,– заливается доктор,– ничего уже не поделать!

Рожок в обморок – хлоп! Спиннинг посмеялся еще немного и давай его в чувство приводить. Достал спирт нашатырный, на ватку капнул, понюхал, сказал: «Ухх!» и как даст Рожку ногой в бок. Тот мигом и очнулся, а доктор наклонился к нему и говорит на ухо:

– Я вас лечить права не имею, так как на пенсии по инвалидности умственного здоровья, но как частное лицо, могу предложить одно народное средство. Шикарное!

– Ккакое?..

Доктор скорчил таинственное лицо и говорит:

– Вши!

Рожок сначала испугался, а потом поразмыслил и думает: «Ну и что? Вши и вши, лишь бы от желтухи избавиться!» и говорит вслух:

– Лечите!

Обрадовался Спиннинг и объясняет:

– Надо вошь взять и съесть! И тогда она желтуху в себя потянет,– и добавляет с сочувствием в голосе,– это ж лучше чем мочу лакать!

Рожок ни черта не понял, только спросил:

– А сколько?

Доктор затылок почесал, бородку айболитовскую подергал и отвечает, но как-то неуверенно:

– Да, наверное, сотни две-три придется проглотить, никак не меньше…

Сглотнул Петр Иванович судорожно, но почти твердым голосом заявляет:

– Доктор, я вам заплачу столько, сколько скажите, вы только лекарство мне обеспечьте. А то вошь ведь необычная должна быть, наверное, да?

Спиннинг, конечно, дурак, но головой замотал энергично, сразу в ситуацию врубился, на завтра встречу назначил, типа постарается достать. Рожок и утопал.

Всю ночь Спиннинг вшей по квартире ловил, и по пробиркам сортировал, по только ему известным критериям. Еще и этикетки лепил самодельные. И только под утро спать улегся, а Рожок уже в двери трезвонит, рожа довольная, улыбается, давай, мол, мое лекарство.

– Достали? – интересуется.

– Вы меня, достали,– зевает невыспавшийся доктор,– деньги давайте!

Рожок деньги дал, а Спиннинг дверью – хлоп! И кричит:

– Позже зайдите!

Полдня Петр Иванович от нетерпения с ума сходил, пора за лекарством идти, не пора, простил его доктор за ранний визит, или нет? Часа в два дня решился визит повторить. А Спиннинг сидел телефонный справочник города Новосибирск читал на 350 тысяч фамилий. Хобби у него такое было. Тут Рожок звонит. Повздыхал доктор, повздыхал, но деваться некуда, дал больному лекарства свои самодельные. Объяснил даже, что и как:

– Надо рот пошире при приеме открывать, но не совсем широко, а так чтобы захлопнуть успеть, чтоб вошь наружу не выпрыгнула, понятно?

– Понятно,– Рожок блеет, и пробирки прячет с опаской.

– Ну, вот,– продолжает Спиннинг,– обязательно после еды, чтоб вырвало как следует! А можно и перед сном, когда зевается, сразу хлоп, принял и пошел на унитаз.

И скалится своему юмору медицинскому:

– Вошь, глядите, отборная, резвиться еще, молодая! Ишь…

Рожок поблагодарил кое-как и домой убежал.

Дома бутербродов себе наделал, капусты квашеной достал из холодильника. Сел лопать, чтоб желудок набить, а то ж с утра на нервах, голодный. Нажрался, аж пузо распухло, а руки сами к лекарству тянутся. Настроился и принял, сначала одну пробирку, потом другую, еще чтоб воши не упрыгали, стал в пробирки воду лить из под крана, нахлебался вволю, придурок. Пил пока лезло, а потом чует бурлит что-то внутри…И как побежит на унитаз!

Проблевался, аж страшно! Но вроде полегче стало в желудке. Поплелся к зеркалу, цвет определять. Глянул: «Ничего мужик!», только бледный. Ну и ладно. Давай Якорю в двери стучать, хвастаться, а тот через двери спрашивает:

– А ты не заразный?

– Не,– Рожок отвечает гордо,– смело выходи, я уже на излечении, и притом, если что, то и тебя вылечу мигом, у меня лекарство заграничное имеется, очень хорошее.

Якорь на лекарство не соблазнился, перед тнем как дверь открыть полотенце себе на лицо повязал, а потом еще для надежности и майку, лямки на затылке завязал, и типа марлевая повязка получилась, только жиром от уточки закапанная. Выходит, наконец, Рожок его даже не узнал, сначала, а потом, когда Ахинора из комнаты Вову позвала, то узнал.

Ахинора спросила громко:

– Вова, КУДА?

А Якорь и отвечает:

– К соседу на миг… – и дверь за собой прикрывает, а у Рожка спрашивает:

– Ну шо?

Ведет его Рожок на кухню, подводит к окну и спрашивает:

– Ну посмотри на меня?

– Чаво? – Якорь сквозь респиратор свой удивляется.

– Посмотри на меня, говорю, как я тебе?

Якорь хмыкает невнятно и бурчит:

– Ну, ты Петька, конечно, не Маша Распутина, но какому-нибудь Моисееву сгодишься на черный день!

– Дурак! – обижается Петр Иванович,– я не про то! Ты скажи, лицо у меня желтое или нет?

– Желтое! – отвечает Вова уверенно,– и немного в синеву, а что?

– Тьфу,– плюется Рожок, и объясняет,– я лекарство пью от желтухи, ты мне скажи, помогает или нет?

– Ааа,– тянет Якорь,– понятно,– и ужодит быстренько.

Рожок тоже пугается и к зеркалу бежит, и у зеркала еще одну пробирку внутрь принимает, а минут через десять еще один, и еще… к вечеру так вшей наглотался, что с желудком оказия вышла. Всю ночь сердешный просидел в спущенных штанах. А по Триполью уже слух пошел нехороший, мол, желтуха, эпидемия. Народ в респираторы нарядился, раскупил все что в магазине двадцать лет лежало на всякий случай. И ходили друг от друга шарахались. Даже сериал дебильный про «Марию» смотрели, противогазов не снимая, протирая стекла запотевшие от напряжения. К Рожку паломничество началось: « Расскажи, да расскажи, где лекарство берешь!»

А тот молчит. Не отвечает, сидит себе в туалете, и молчит. Хотели его за молчание в унитаз головой макнуть, да двери крепкие оказались. Дед Шенделяпин так и сказал, между прочим, пару раз костылем по дверям стукнув:

– Не достать мерзавца!

Разошелся народ, тогда и Рожок выполз, проспал всю ночь, как младенец, а наутро снова к Спиннингу пополз на всякий случай.

– Дайте мне еще лекарства!

А доктору в облом было опять блох собирать, отвечает:

– Извините, батенька, у вас и без лекарства, следы выздоровления и так на все лицо.,– и зеркальце подносит.

Глядит Петр Иванович и вправду, следы какие-то на лице, пятно всякие, бородавки, родинки, прочая хрень. В принципе все как обычно. Но он обрадовался:

– Спасибо доктор! – деньги какие-то сунул тому в халат и на улицу убежал. И по дороге всем хвастаться стал, как его Спиннинг вшами от желтухи вылечил, а доктор деньги спрятал в шкатулку резную и сел дальше телефоны читать. А народ-то к нему повалил. Доктор испугался, открывать не хотел, а когда узнал за чем к нему народ толпой привалил, так вообще двери комодом подпер, а и правда, где ему вшей на такую ораву ловить?

Вышибли двери, не помог комод. Повалила толпа к доктору в квартиру, все лекарства, какие ни есть вымели под чистую. Даже от кашля, короче, все что нашли, все забрали. А Маргулис, скотина, на всякий пожарный, еще и справочник Новосибирска забрал, еще им доктора по лысине стукнул для профилактики.

Дальше что? Да как обычно, напились лекарств под водочку и сели результатов ждать. И дождались поближе к ночи. Поймали около станции разносчиков инфекции, желтолицых. Они китайцами оказались, бизнесменами. Из Города в Березники товар возили, или наоборот. Не важно. Но желтые были, как я не знаю что.

Вонилин с Одноглазым их отбуцкали на всякий случай, а потом отпустили, а че с ними еще делать?

Вот с тех пор китайцы в Триполье ни ногой, и вьетнамцы с корейцами тоже. Такая история…

САЛО

Когда карлик вернулся домой, его встревожила царящая внутри тишина.

«Странно, странно»,– подумал Вильгельм Карлович Буцефал, пятидесятилетний мужчина метрового роста, в самом расцвете сил, как говаривал небезызвестный Карлссон, и пихнул двери плечом, по уже давно сложившейся традиции. В комнате его ожидала страшная картина. На полу валялся со свернутой на бок головой, его дедушка Сян – кавказский долгожитель, в семейных трусах и валенках на голое тело. Причем по непонятной причине трусы были спущены до уровня валенок, и наверное это больше всего напугало карлика.

Нельзя сказать, что отношения в семье были идеальными, скорее наоборот, с того самого дня, как проживавший в доме Буцефала немолодой армянин почему-то признал в домовладельце собственного давно утраченного внука. После этого в их отношениях почти ничего не изменилось, кроме того, что Сян перестал платить за квартиру, ну и быть может стал больше командовать. Потому, когда увидев его в столь неестественной позе, Буцефал подумал: «Помер!» в слове этом скорби не было вовсе, скорее наоборот.

Карлик подошел поближе и склонился над телом, и тут как в плохих зарубежных фильмах, глаза покойника открылись, дрогнули седые усы, а сиплый задушенный голос произнес:

– Тихо ты. Спугнешь…

– Кого?– ошарашено спросил карлик.

– Не знаю… В подполе шебуршит, я слушал, слушал, ничего не понял… О! Опять… Слышишь?

Сян поднялся с пола и задумчиво застыл, глядя куда-то вдаль:

– Кто бы это мог быть? А? – произнес он наконец и тупо уставился на внука.

Тот все еще отходил от шока:

– Без штанов чего?

– А? – дед был где-то не здесь.

– Спущены штаны почему? – когда карлик волновался, он начинал путать слова и менять их местами. Сян помотал головой и глянул вниз с высоты своего почти двухметрового роста.

Увидев свои голые волосатые ноги, он задумчиво протянул:

– А, штаны… – нагнулся и натянул трусы на пояс,– да так, наверное, забыл одеть. Автоматически…

Буцефал с интересом понаблюдал за ним, и потом сказал:

– Ну, ты старый даешь! Я целый день мотаюсь по деревне, деля делаю, а ты без трусов на полах? Это нормально?

Сян снова нагнулся, похлопал его по плечу, отчего в воздух поднялось легкое облачко пыли, тихонько засмеялся и вытащил из-за уха папиросу, и стал охлопывать себя в поисках спичек. Не найдя их, что было естественно при столь странном выборе одежды, он спрятал ее назад и начал рассказывать:

– Представляешь, Буцефаллыч, сижу сру, тут слышу подо мной шуршит…

– Ты что посреди хаты сидел? – возмутился карлик.

– Я? – Сян удивился вполне искренне,– да, на улице ж холодрыга, я на двор и не пошел. Тут присел, на горшок.

– В мой?! – завопил карлик.

– Не ссы! В цветочный! Нужен мне твой вонючий …– дед брезгливо поморщился.

– Сам ты вонючий! – продолжал разоряться Вильгельм, но Сян снова впал в непонятную задумчивость, и похлопав внука по плечу продолжил рассказ:

– Так вот. Шебуршит слышу. Шуб-шуб… Потом тишина, и опять шуб-шуб… Прикинь?

Карлик задумался, поковырял в носу и сказал:

– Та то ж мыши…

– Не скажи, мыши не так шебуршат. Они по-другому…

– Значит крысы, – настойчиво гнул свою линию Буцефал.

– Сам ты крыса, урод!– оскалился вдруг Сян,– а то я не знаю, как крысы шебуршат!

– Так сходи в подвал и посмотри! – разозлился карлик.

– Вот сам и иди.

– Оно мне надо? Ему шебуршит, а я иди и смотри!

Сян нехорошо засмеялся:

– Ага! Поглядим, поглядим. Как зашебуршит, так и до горшка не добежишь, может там хищник какой завелся, или мутант. А может наоборот, какое животное ценное. Не ходи никуда, я сам его отловлю и шкуру сдам за большие бабки, а тебе – хрен!

Сян нашел за время этой тирады зажигалку, прикурил и вышел на веранду, весь в клубах синего дыма. Карлик закашлялся, но храбро ринулся следом:

– Фиг, ты без меня пойдешь! – он снова нацепил свою знаменитую румынскую кепку и стал похож на пленного немца времен Великой Отечественной.

Некоторое время они боролись на веранде за право первым войти в подвал, потом Сян тяжело отдуваясь, уступил дорогу молодым и сказал:

– Ладно, иди, но как говорит, мой друг Пасенков, помни!

Карлик радостно скатился по ступенькам с криком:

– Как говорит, мой друг Вильгельм Карлович, ты – урод!»

Сян, похохатывая, пошел следом. Когда карликовское сопение достигло подвала, дед не спеша взял висящий на гвоздике, новый хорошо (а главное предварительно!) смазанный замок, и аккуратно закрыл ворота за внуком. Сопение превратилось в испуганный шепот с той стороны:

– Эй, дед, ты чего задумал?

– Хе… – неопределенно ответил Сян,– я подумаю, может на шапку пойдешь, или на органы… Поглядим.

И ушел. Вернулся с какой-то коробкой. Обманутый карлик разразился серией невнятных, душераздирающих ругательств. Но ничего, кроме неприятного смеха, в ответ он не услыхал. Странный дедушка, между тем внес коробку в дом, установил посреди стола. Потом налил стакан самогона из заветной бутыли, что стояла в укромном месте за гладильной доской, к которой уже лет сто как никто не прикасался, отпил половину и принялся не спеша раскрывать коробку при помощи длинного, не стриженного ногтя. После вытащил на свет божий громадный кусок прикопченного сала, несколько луковиц, краюху черного хлеба, и стал, пританцовывая резать сало на длинные бело-красные аппетитные полоски, потом чистить лук. Хлеб нарезать не стал, просто выломал четвертинку и сразу же отправил ее в рот. Следом туда же отправились оставшиеся полстакана жидкости и несколько красно-белых полосок в компании небольшой луковицы.

Насытившись таким нехитрым образом, Сян наколол на нож пару оставшихся полосок и спустился к дверям подвала, сыто отрыгиваясь.

– Карлик? – позвал он узника,– а я сало ем, прикинь?

– Удавись! – выкрикнул Буцефал.

– Ага, разбежался,– ответил дед и придвинул нож с нанизанными на него аппетитными кусочками к дверной щели,– пахнет?

– Говном! – снова заорал Вильгельм и в щели сверкнул его горящий жадностью глаз.

Сян засмеялся весьма довольный собой:

– А знаешь на чем я сижу?

– На говне!

– Не угадал, не угадал! Я на твоем горшке сижу!

– Сука! – карлик многое мог стерпеть, но только не эту обиду,– какая же ты сука! Не навижу!