Читать книгу: «Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения», страница 40

Двое в лесном дозоре

 
Сержант в дозоре зачесался: Рядовой Петров,
Вы взяли что-нибудь от комаров?
Я взял от комаров, сержант,
Решительность, бесстрашие и скорость, в общем, воинский талант!
 

И я не боюсь

 
Раз видит генерал солдата на посту с зонтом над головой:
Ни разу не видал, чтобы дождя боялся часовой.
Солдат перед начальством встал во фронт:
И я вот не боюсь, ведь у меня с собою зонт.
 

Секс или театр?

 
Военный лётчик уходил на пенсию. Жена к нему пристала: Михаил,
Ты 30 лет летал, ну а меня хотя б разочек прокатил!
 
 
Задумался, пошёл с поклоном к комполка: Такие вот дела,
Родная, всё-таки – с борщом, с котлетами меня всю жизнь ждала,
Намаялась за столько лет… Уважить надо, выручай! —
Ну, ладно, вот тебе час времени и коридор. Катай.
 
 
Летит на крыльях к жёнушке с приятной новостью пилот,
С утра пораньше усадил её в родимый самолёт,
И вот давай крутить фигуры высшего и боевого пилотажа —
Чтоб жёнушку потешить, ну и в небе напоследок покуражить!
 
 
Жене вдруг плохо стало: рвёт её, трясёт, как в лихорадке;
Муж тут же запросил диспетчера о преждевременной посадке.
Супругу откачали кое-как, от стресса слёзы льют ручьём.
Он – ей: Займёмся сексом или, может быть, в театр пойдём?
 

Похоже, опозоримся

 
По линии гражданской обороны в войсковую часть
Прислали для проверки из столицы генерала. Вот напасть!
Его, понятно, в баню к девкам: «спали – пили – ели»…
В таком режиме промелькнули незаметно две недели.
 
 
Ну, в общем, вознеслись на небеса служивые и так гуляли,
Что братьями молочными неоднократно и в охотку стали!
 
 
Пришла пора в столицу генералу возвращаться,
И чтоб в Москве перед своими шефами не облажаться,
Пытает за бутылкой главного по части генерал:
Вот ты б мне без обману, Жорик, рассказал…
 
 
Как тут у вас с бомбоубежищами, генацвале? —
Да нет ни одного. Мы отродясь их, Ваня, не видали! —
Как нет?! – за сердце взялся генерал.
Так ты же сам просил, чтоб я не врал!
 
 
Возьмём противогазы, сколько их? —
Да нет их ни хрена, – комчасти разливает на двоих.
Как, нет?! Под суд пойдёшь за это, хренов генацвале! —
Так ты же, сам просил не врать: что про́дали, а что украли…
 
 
А вдруг война, бомбардировки, отравляющие газы?
А у тебя нет ни убежищ, ни противогазов?
Что будет-то, бесстыжая ты рожа?! —
Что будет? Опозоримся, похоже…
 

Всё-таки, генерал!

 
С утра жена у генерала
Тихонько за приборкой причитала:
Налил глаза в такую рань…
Алкаш! Не генерал – а пьянь!
 
 
Прикрыл ладонями погоны, перед зеркалом присел.
Взглянул – ну точно, алкоголик, даже пропотел…
Потом открыл погоны, просветлел, небрежно честь отдал:
А чтоб тебя… Не алкоголик, а российский генерал!
 

Кальсоны наизнанку

 
Военные пошли на речку спозаранку.
Товарищ генерал, у Вас кальсоны наизнанку! —
Ты по ширинке, швам или тесёмкам это обнаружил? —
Да нет, по виду – всё говно наружу…
 

Неожиданная эрекция

 
Раз генерал с женой идут в кинотеатр. Вдруг он увлёк её в кусты.
Уймись, кобель! – та отбивается: Рехнулся, что ли ты?!
А генерал: Кинотеатр, стоял, стоит и будет завсегда стоять до кучи,
А тут, сама ведь знаешь, дело случая!
 

Жена генерала и крестьянский сын

 
Жена частенько генерала донимала:
А думал ли ты в юности, деревня, что будешь спать с женою генерала?
 

На военной кафедре

 
Вуз. На военной кафедре полковник наставительно брюзжит студентам:
Вот вы, чуть что, ко мне с вопросиками лезете! Пустое это…
Товарища полковника пытаете про то, про сё. Вот люди…
А ведь когда война начнётся, там товарища полковника не будет!
 

Доигрались

 
Наш диктор объявил по телевидению сосредоточенно-сердито:
Американцы отказали нам, России, в выдаче кредита.
На завтра в Штатах ожидаются сплошные ураганы и цунами,
А воздух днём прогреется до миллиона градусов местами…
 

Новый вид оружия

 
В секрете полном, без афиши и апломба
В России разработано новейшее оружие – стальная бомба.
Потенциальные противники находятся в смятении:
Шокирует, что радиус у этой бомбы равен радиусу поражения.
 

Недозаправил

 
Ты расскажи, – внук деда как-то теребил:
Как на войне два самолёта лично сбил!
Не то, чтоб сбил, – мальца старик поправил:
Ну, скажем так… недозаправил.
 

Откуда собаки на границе?

 
У вас здесь госграница пролегает? – Точно так. —
И пограничные собаки есть? – Нельзя нам без собак. —
А где же вы собак служебных раздобыли? —
Границу провели там, где собаки жили…
 

Неразрешимая проблема

 
Товарищ прапорщик, у Вас ботинки разные —
Коричневый и чёрный, как-то несуразно.
Сходили бы домой и привели себя в приличный вид. —
Да я уже ходил – там то же самое стоит.
 

По барабану

 
Отчисленный студент в неделю – раз
Шлёт СМС-очку из армии декану,
Что он, благодаря тому, попал в спецназ
И учат их, чтоб было убивать по барабану.
 

Затихарись на время

 
Я в армию хочу. А что, если меня на медкомиссии вдруг забракуют, брат? —
Не забракуют при условии, что о твоих сомнениях не узнает психиатр.
 

Придётся защищать

 
Ну, с Днём защитника Отечества, сынок! Тот сквозь слезу смахнул соплю:
Мам, пап, я может быть ещё и поступлю…
 

Нашёлся…

 
Приходит прапор вечером домой поддатый,
Да и к тому же очень даже поздновато.
Снимает брюки и воркует: Где моя отрада?
А та: Да у тебя же на трусах помада!
 
 
В момент нашёлся и с обидой прогудел:
Чего тебе? Я ж на губе сидел…
 

Закалка

 
Идёт военный под руку с подружкой
И вдруг ему кирпич свалился прямо на макушку.
Фуражку снял, отряхивает пыль: Да, сила-а…
Вот штатского б наверняка убило!
 

Приколисты

 
Бредут по части двое молодых солдат.
Один – другому: Глянь – комбат!
Приколемся для хохмы к этому барану? —
Ты что, забыл, как прикололись год назад к декану?!
 

Военная тайна

 
На прапорщика натолкнулся рядовой случайно.
Куда идёшь? – Военная, начальник, тайна… —
А что несёшь-то, отвечай, солдат? —
Патроны на военный склад.
 

Почти не отличаются

 
Солдаты – те же дети, брат,
Но только член большой и настоящий автомат.
 

Дали майора

 
Вчера произошло у капитана важное событие:
Ему майора дали наконец… в руководители.
 

Почему сыновья военкомов не служат?

 
Ребята эти появляются на свет
Обычно в 28 лет.
 

Удачливый сапёр

 
Не тот сапёр, который чувствует где мины, доживает до преклонных лет,
А тот, который чует, где их нет.
 

Новости астрологии

 
По звёздам можно вычислить не только жизненное кредо и призвание,
Но также воинское звание.
 

Цвет по смыслу

 
В российской армии создали женский боевой десантный батальон. При этом
В отличие от мужчин десантницам разда́ли розовые штатные береты…
 

Игра слов

 
Подлодка русская у Флориды почти что обжилась,
Вдруг субмарина из US выходит на прямую связь:
Hello, I am captain Smith! —
Я капитан Фоки́н! Немая пауза… и рация молчит…
 
 
Через часок: Hello, I am captain Smith! —
Я капитан Фокин! Немая пауза… и рация опять молчит.
Через полдня: Hello, I am captain Smith!!! —
Я капитан Фоки – ин! А рация растерянно молчит…
 
 
Повтор, повтор, я капитан Фоки-ин! —
It,s unbelievable! O, sorry… Still fucking?
 

Куклы

 
Подружка раз у моряка спросила:
А был ли случай, чтоб тебе реально страшно было? —
Мы как-то груз в сто тысяч кукол для детей везли.
Отплыли уж прилично от земли,
К закату день очередной клонился.
Вдруг – шторм, корабль накренился,
Крик хором «Мама» из ста тысяч куколок раздался.
Вот тут-то я и обосрался!
 

Морская течь

 
Послушай, капитан, хочу предостеречь:
Мне кажется, на корабле возникла течь! —
С чего ты взял? Вот только этого-то нам и не хватало… —
Пойдём, смотри! Акула всех в бассейне распугала!
 

Обмен реалиями

 
Авианосец возвращается через полгода после своего отплытия.
Радиограмму шлёт моряк подруге за день до прибытия:
Шесть месяцев без секса с женщиной. Стёр обе лапы.
Советую прийти встречать меня, моя морячка, прямо к трапу!
 
 
Ответ приходит: У меня, по правде, тоже не стальные нервы.
Шесть месяцев без секса! Мой совет – спускайся с трапа первым!
 

Авианосец "Саратога"

 
Гигант-корабль в густом тумане как гора плывёт;
Мелькнули огоньки: наверно кто-то встречным курсом прёт…
Сворачивайте, олухи, – бывалый капитан приставил мегафон:
У вас по курсу «Саратога» водоизмещеньем триста тысяч тонн!
 
 
Дам сам ты олух и мудак.
Приём. Береговой маяк.
 

Далеко в море

 
В открытом море штурман как-то заболел;
Врач, осмотрев его, заметно погрустнел…
Послушай, эскулап, кончай загадочно хандрить! —
Я просто думаю, кто б смог тебя посмертно заменить…
 

Жидкая женщина

 
Уже два года космонавты пашут на орбите
И с каждым днём становятся сердитей!
С причиной всё понятно, не ходи к гадалке…
А Вы попробуйте два года без единой палки!
 
 
Вопрос очередной радирует «земля»:
Что вам особого направить в трюме грузового корабля?
С ответом не тянули, в нём ничуть не сомневались:
Нам женщину сюда! Вконец изголодались!
 
 
А вам какую женщину на выбор? – Как какую?!
Да в нашем положении – любую!!!
Когда от спермы яйца грозят вот-вот взорваться,
Любую! Не хрен ковыряться!
 
 
Через неделю грузовой корабль подходит;
Понятно, мужики от нетерпенья места не находят.
Разгрузка позади. Нет даже захудалой медсестрички!
В расстройстве космонавты чешут ягодички…
 
 
Один вдруг встрепенулся: Это что за хрень, смотри?
Два тюбика с черточками-деленьями лежат внутри.
На каждом яркой краской жирно так помечено:
(Для внешнего употребленья.) Женщина.
 
 
В осадке мужики… Что за издёвка?
Тут вдруг инструкцию находят в упаковке:
Выдавливать на член по одному делению.
Втирать до окончательного удовлетворения.
 

Белка и Стрелка

 
Гагарин первым космонавтом стать хотел, учил ночами спецнауки,
Ну а его обставили какие-то там суки!
 

На прощание

 
Гэбэшный генерал собрал на совещание своих чекистов.
Докладывают: операция прошла на удивленье чисто.
Агент разведки был внедрён вчера в Италию.
Немножко настораживает, правда, мелкая деталь.
 
 
Так, доложите всё подряд. —
Агента начали готовить год назад.
Он по легенде получил наследство в Падуе, в Италии.
Работали по выверенной схеме, соблюдая все детали.
 
 
Два миллиона баксов в счёт наследства перечислили деньгами;
В анкету, в пятую графу ему вписали, будто он еврей по маме.
Чтобы не вызвать подозрений, он полгода посещал ОВИР;
Был исключён из комсомола как предатель-дезертир.
 
 
Намаявшись как все с билетами, он вылетел вчера в Италию. —
А что же за деталь, которую вы вспомнили вначале? —
Агент, идя по трапу, по инструкции – поддатый, никакой,
К нам обернулся вдруг и как-то странно помахал рукой…
 

Всегда готов

 
В ГБ мужчину на работу принимают:
Вы пьёте? – Мнётся: Ну, бывает… —
Придётся Вам, голубчик, с эти завязать!
А курите? – Курю… – Немедленно бросать!
 
 
А с женщинами посторонними вступаете в контакт? —
Бывает… – Это грязный, недостойный факт!
Готовы жизнь отдать за Родину, за коммунизм? —
А на хрен мне такая жизнь!
 

ФСБ сегодня

 
Недавно Школа ФСБ России прекратила выпуск оперо́в,
И перешла на подготовку депутатов и директоров.
 

Объявление на большом доме на Лубянке

 
«Вход посторонним воспрещён».
А если был бы разрешён, ты бы пошёл?
 

Пожар в отеле

 
Расчёт пожарников тушил большое возгорание в отеле,
Начальник вдруг засёк бойца за сексом на девичьем теле!
Ты что творишь-то с пострадавшей, идиот,
Нет, чтобы делать ей дыхание «рот в рот»! —
Кричит на подчинённого, превозмогая ярость, злость.
У нас, начальник, с ней всё с этого и началось…
 

Работа пожарного

 
Мужик устроился служить в пожарной части.
Как служится? – Эх, если б не было одной напасти…
 
 
Зарплата, в общем-то, не жалуюсь – приличная,
Опять же, парни в смене собрались отличные:
С утра до вечера играем в карты, шашки, домино,
Естественно, когда по телеку нет нового кино.
 
 
Мне в преферанс в турнире призовое место светит!
Вот если бы ещё не ездить на пожары долбанные эти…
 

Как будто на спор и опережая всех, проказник Вовочка усердно тянет руку вверх

Фотка на память

 
С учительницей дети снялись раз на групповое фото.
Кто деньги сдал на фотку, а кому-то неохота.
 
 
Учительница агитирует детишек деньги сдать:
Как здорово лет через двадцать с этим фото вспоминать:
Вот это Петенька – известный врач теперь,
А это наша Маша – видная фотомодель.
 
 
Тут раздаётся тихий голос Вовы с заднего стола:
А это – Марь Ивановна, давно уж померла…
 

Урок по экономике

 
Урок по экономике. Учитель просит привести примеры.
С передней парты руку тянет Вера:
Мы с мамой спать идём пораньше, выключаем свет
И экономим электричество. – Так, правильный ответ.
 
 
Иван: Мы с папой в душе краны полностью не открываем
Из экономии воды. – По теме, принимаем.
Тут Вовочка: А мы с отцом мать выгнали из дома! —
И в чём здесь ты и папа сэкономил?
 
 
Так вот, мне сиська больше не нужна. Ну а на нашу мать
У папки больше не стоит. Чего ей хлеб семейный жрать?
 

Хруев

 
Приходит в школу молодой учитель физкультуры,
Знакомится с детьми перед уроком хмуро:
Работать будем много и без дураков,
Фамилия моя, по буквам запишите: Мру-да-ков.
 
 
Прошу особо чётко выговаривать вторую букву «р».
Проверка памяти. Фамилию мою напомни, пионер, —
Столкнулся с Вовочкой через неделю в школе.
Вторая буква – «р»… – Тот вспоминает: Хруев, что ли?
 

Не пить и не курить

 
Учитель биологии для доказательства вреда дурных привычек
Три колбы демонстрирует: с желтками от яичек,
Со спиртом и с раствором никотина.
Так, дети, вот наглядная картина…
 
 
Внимательно смотрите, всё поймёте, обещаю,
При вас по червяку в три колбы помещаю…
Где никотин и спирт, в тех колбах черви сразу умирают,
А вот в желтках, напротив, бурную активность проявляют!
 
 
Что показал эксперимент? Наш Вовочка нашёлся первым:
Не пить и не курить – так в яйцах заведутся черви!
 

Разные проблемы

 
Ой, Вова, – шепчет одноклассница несмело:
Задержка, кажется, я залетела… —
Тебе всё кажется… А я наверняка
Схватил по пьяни трипака!
 
 
Учительница цыкнула: Вы отвлекаетесь опять;
Так, Вова, сколько будет "пять ю пять"?
Да успокойтесь, "двадцать пять", мы в курсе темы.
Эх, нам бы Ваши, Марь Ивановна, проблемы…
 

Пи…

 
Какое слово, – Вовочка учительницу вновь достал:
Шесть букв, вторая «и», обозначает крах, провал?
Так, Вова, попрошу, а ну-ка, вон из класса! —
Фиаско, Марь Ивановна, фиаско…
 

Откушенная какашка

 
Сидит на кухне Вовочка в раздумьях весь:
Пап, пап, у человека в жопе зубы есть? —
С чего ты взял? – тот отхлебнул из кружки бражки.
А чем тогда откусываются какашки?
 

Уроки лета

 
Детишки делятся с учительницей по итогам лета
Своими впечатлениями про то, про это,
А Марь Ивановна, чтоб сделать содержательным урок,
Пытает каждого, что он полезного из этого всего извлёк.
 
 
Мы с мамочкой с утра до вечера в саду пололи грядки,
Потом их поливали, заготавливали фрукты сладкие.
 
 
Ирина, молодец, ну и какой полезный для себя урок
Ты извлекла из этого? – Я поняла, что впрок
Продукты на зиму необходимо запасать
И нужно потрудиться, чтоб богатый урожай собрать!
 
 
А мы с отцом, – Андрей включился в разговор:
На речке лето провели. Я научился разводить костёр,
Освоил спиннинг, как палатку разбивать поднаторел,
Мужскую дружбу оценил, окреп и загорел!
 
 
Андрюша, молодец, достаточно, остановись на этом.
Ты, Вовочка, чем занимался этим летом?
 
 
Да так-то ничего такого, никаких особых дел,
Всё лето, блин, с брательником на кухне про…трындел.
Так, Вовочка, я попрошу без мата!
Ну и о чём ты говорил со старшим с братом?
 
 
К примеру, брат мне рассказал, что раз в Афгане
Он в сиську пьяный положил из пулемёта взвод душманов,
Потом ещё для куража как следует подпил
И лично сам колонну бензовозов вражеских спалил!
 
 
Учительница в шоке! И какой урок
Ты, Вовочка, в конце концов извлёк
Из будней героических российского солдата? —
Да не хрен связываться с пьяным братом!
 

На уроке литературы

 
Читаем наизусть! – и Марь Иванна Вову поднимает,
А тот отрывок из «Онегина», не глядя в текст, читает:
Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Вдруг стушевался, шевелит губами: Я сейчас…
 
 
О чём задумался-то, Вова, продолжай, как прежде! —
Да думаю, какое имя все-таки красивое – Надежда.
 

В жизни всегда есть место подвигу

 
Урок истории учительница Марь Ивановна ведёт,
И детям разные вопросы задаёт:
Ребята, нужно жизнь не просто – замечательно прожить!
А подвиг бы какого человека вы хотели повторить?
 
 
Мересьев! – Маша заглянула в книжку.
Корчагин, Кошевой! – галдят наперебой детишки.
Тут Вовочка встаёт, со всеми не согласен снова:
А я хотел бы подвиг повторить Джакомо Казановы!
 

На уроке ботаники

 
Учитель спрашивает на уроке: Дети,
Какое время оптимальное для сбора яблок? Кто ответит?
Сентябрь! – Светлана руку тянет: Яблочки уже поспели.
Мы в августе, Андрюша не согласен, их обычно ели.
 
 
А Вовочка: Вы в яблоках не разбираетесь, однако,
Тут нужно улучить момент, когда привязана собака!
 

Определённо, обосрался

 
У третьеклассников урок по русскому идёт,
Его с любовью Марь Ивановна ведёт.
Вот, дети, слово есть – «определённо». В чём его значенье?
И с этим словом мне составьте смысловое предложенье…
 
 
Встаёт Иван: Определённо, тёплая погода выдалась сегодня.
Так, Ваня, верно не совсем – погода может быть холодной.
Тут Машенька: Определённо, листья на деревьях зеленеют.
Так, Маша, верно не совсем – ведь листья осенью желтеют.
 
 
Тут Вова неожиданно для всех задумчиво встаёт,
И, как обычно, острые вопросы чинно задаёт:
А можно, Марь Иванна, в самом деле,
Так пердануть, чтобы из жопы аж куски говна летели?
 
 
Ах, Вовочка, ты за своё опять!
Да как же ты посмел такую мерзость, да ещё при всех сказать? —
Каким бы мерзким, Марь Иванна, мой пример не показался,
Но только я, определённо, обосрался!
 

Урок современной истории

 
Поговорим сегодня о политике России – и внутри неё и вне:
Кто самую влиятельную партию символизирует в стране?
Ну, ещё лапу зиму всю сосёт. – Тут Вову осенило: А-а, народ!
Но только лапу он, Марь Ванна, круглый год сосёт…
 

Покажи, как делает папа

 
После звонка без стука Вовочка ввалился в класс,
Учительница возмутилась: Вот те раз!
Какая невоспитанность! Ты выйди и войди в класс снова
Как твой отец домой приходит, Вова.
 
 
Ну, делать нечего. Понуро Вовочка выходит,
Буквально несколько секунд проходит:
Удар ужасный в дверь! Все встали.
Ввалился Вовочка, орёт: А-а, суки, что, не ждали?!
 

Прибавление в семье

 
Ты, Вовочка, опять вчера уроки пропустил! —
Так прибавление в семье – я дома был… —
И кто? Сестра или братишка? —
Да что Вы! Мама замуж вышла!
 

Концы в воду

 
Чего ты радуешься, Вова? До ушей улыбка. —
Да нас вчера соседи сверху затопили шибко.
Там в ванной закемарил пьяный в дупеля мужик. —
Чего же тут хорошего-то? – Смыло мой дневник!
 

Диалектика и нефть

 
СССР. В разгаре построение коммунизма.
Для мониторинга советской школы в современной жизни
Заслало КГБ в одну из школ под видом педагога своего агента
И тот прощупывает ключевые, важные моменты.
 
 
Скажите, дети, что такое баррель, может быть, кто знает?
А те молчат, нахохлились, плечами пожимают.
А что такое доллар? – на детей пытливо так глядит.
Диалектический переворот, что это? – Класс растерянно гудит.
 
 
Тут с задней парты поднимается проказник Вова:
Так, баррель – это бочка нефти. Стопудово!
А доллар – это же валюта Штатов.
Вот с диалектикой… – задумался: Минуточку, ребята…
 
 
Вот если баррель нефти стоит 20 долларов, – ожил пацан:
Россия – сырьевой придаток Западных энергоёмких стран.
А ежели 120, Запад – наш товарно-сырьевой придаток.
Уже не мы, а он приходит потихонечку в упадок,
То есть меняется картина в точности наоборот!
Вот это-то и есть диалектический переворот…
 

Любимая передача

 
Поставили детишкам, в общем-то, типичную задачу:
Составить дома сочинение о любимой передаче.
Скажи мне, Вовочка, ты сам писал? —
Вообще-то, да, Марь Ванна, но отец мне помогал.
 
 
Скажи ему, что передачи можно – пусть усвоит впредь —
Не только получать, но и смотреть.
 

Болельщик

 
Ребята, назовите слово, – Марь Ивановна журнал открыла:
Чтоб буква «О» в его состав как можно больше раз входила.
Наташка первой руку вскинула: Болото! —
Пример хороший, сядь. Ну, а теперь, повеселей чего-то.
 
 
Андрюша руку тянет: Комсомол!
Тут Вовочка сподобился в своей манере: Гооооол!
 

Встреча выпускников

 
Учительница – Вовочке: Как жизнь? Кем стал?
Я помню раньше всё «не знаю» отвечал. —
Так и сейчас я так же отвечаю, это в норме.
При этом добавляю: Выяснить и доложить по форме.
 

Кот в рубашке

 
Урок по русскому. Учительница всех детей по очереди поднимает:
Родиться – есть такое выражение – в рубашке, что обозначает?
 
 
Олег: Мой дед родился, Марь Ивановна, в рубашке.
Когда в войну был артобстрел,
В его блиндаж попал снаряд. Погибли все, он уцелел!
 
 
Иван: Мой папочка родился, Марь Ивановна, в рубашке.
Когда он с альпинистами однажды покорял вершину,
Погибли все. Один отец не оказался под лавиной!
 
 
Тут Вовочка скривился тяжко:
Мой кот родился, Марь Ивановна, в рубашке.
Вчера я пять таблеточек «Виагры» выпил у знакомых,
А этого козла не оказалось дома…
 

Не логично, но факт

 
Учительница логики спросила перед самой переменой:
Всеразрушающий снаряд врезается в неразрушаемую стену —
Что будет? Вовочка: Подорожает водка, Марь Иванна! —
А почему? Из логики не вытекает, Вова, странно…
 
 
Отец сказал: У нас в России так всегда бывает —
Сначала хрень какая-то случается, а следом водка дорожает!
 

Зелёные

 
Марь Ванна, что это – «зелёные», не въеду сроду? —
Не что, а кто! Защитники природы.
Под вечер Вовочка подвёл с отцом итоги дня:
Совсем у старой крыша едет, папа, полная херня!
 
 
Несёт, что будто бы «зелёные» природу защищают. —
А что ты хочешь? – папа философски замечает:
Ну, ясно дело, старая кошёлка мелет, что попало.
Она «зелёные», наверно, и в руках-то не держала…